有沒有一瞬間覺得自己很無能，誰都比不上?

12-07

有沒有時常覺得自己長得不如人家好看，人緣也沒有人家好，掙得錢也不如人家多，體育上就更不如人家了，覺得自己活得好失敗，大家怎麼看

其實無能的人和能幹的人，有時候心情是一樣的。

我認識一些很有能力的人，他們卻不並不怎麼快樂。他們依賴於「事有所成」的感覺，以成就感作為養分，才會感受到內心愉悅、生活有動力。我也認識許多自認為（被認為）無能的人，他們生命中根本沒有所謂成就感的養分，所以每天過閑日子好像也沒關係，旁人怎麼嘮叨勸誡彷彿都不在乎，但我想他們內心深處仍是有所感的，只是躲進內心世界的城堡，豎起城牆和護城河，拒絕與外界有所交流。

如果用耕種來比喻，太能幹的人看來雖像勤勞的農夫，卻沒有足夠耐心等待農作物發芽成長；他們閑不下來，內心隱約藏著怕農作物發不出芽的恐慌；雖然知道天地萬物各有所命，卻沒辦法忍受無法掌控。唯有收成的一刻，所有喜悅才會一起湧出，但沒過多久，又陷入下一次收成的等待。

有位能幹卻不快樂的朋友，在旁人眼裡，她擁有的東西實在太多了，有夫有子、有車有房、有工作有家業。她往往為自己定下高難度目標，然後在不可思議的效率下一次次達標，但她也時常情緒低落，崩潰大哭。

大家都覺得奇怪，她什麼都有了，怎麼還是感受不到幸福？朋友們說她一定是給自己壓力太大了，叫她放輕鬆一點兒，凡事不要那麼要求完美。有一次我在偶遇她，看她臉上表情比以往放鬆許多，問她發生什麼好事？她笑著搖搖頭說：「沒什麼好事，也是一件好事。」

她說，前陣子陷入好長一段時間的工作低潮，所有的計劃都不如願。某天，她在家和老公起了口角，老公問她為何變得不可理喻？她被惹怒，歇斯底里地質問對方：為何結婚這麼久還不懂，她情緒低落時需要的不是講道理，而是安慰的擁抱？講到這兒她臉上有些羞紅，說那塊木頭（她指的是她老公）竟然轉身進浴室，她正感到一陣被拋棄的悲哀，沒想到老公洗了把臉出來，張開僵硬的雙手對她說：「來，抱抱。」

她像胸口被雷打中，突然理解這個舉動對男人來說需要多麼用力（和勉強）。雖然他的表情看來並不浪漫、更不體貼，但多年夫妻，她感受到那背後有無比巨大的誠意。她撲進他懷裡大哭，一連串喃喃自語從口中流瀉出來：「我什麼事都做不好，我什麼事都做不好，我什麼事都做不好……」男人也沒說什麼，一邊抱著她、輕拍她的背，像只鸚鵡一樣幾乎重複了她的話：「那就不要做了沒關係，那就不要做了沒關係，那就不要做了沒關係……」

她告訴我，這是從小到大都不曾從父母那兒獲得的一句話，印象中父母最常說的「加油！」「再努力一點！」幸運的是活到後半輩子，生命中找到一個願意這麼告訴她的人。當然她也明白，或許這是因為她從來沒能在父母面前，這麼充分且用力地耍賴過。

每個人的能力都是有限的，我們好像只能在如此有限的人生中，展現最大誠意讓親愛的人知道：沒關係，我就是愛那個有限的你，希望你也愛這個有限的我。

太能幹的人如此，太無能的人又何嘗不是？如果可以，誰不想自己是有能力、被接納、受肯定的？比起不斷手心向上被人施予，誰不希望自己也能手心向下扶人一把？我有個朋友就說：「能夠被人利用，才讓我感覺自己有所價值。」

無能的人就像是明明自己有田的農夫，偏偏左鄰右舍嫌（擔憂）他不夠豐收，時常要來指導他如何耕田，一個拿他的鋤頭、一個取他的耙子，他只好躲進農舍里，等鄰舍把收成的作物送來給他。可別以為這樣的人過得很爽快，日子一久，他們恐怕連自己有田這事兒都忘了。

有個知名的心理學實驗：美國賓州大學的塞利格曼教授將兩隻狗分別關入底盤通電流的籠子中，燈光一亮，底盤就會通電，籠子里的狗就會遭受電擊。A籠子的設計是，當狗用鼻子撞到牆板時，電流就會關閉；B籠子則是怎麼都無法停止電流。

於是A籠子的狗，只要燈一亮受到電擊，就趕緊撞擊牆板；怎麼都無法關掉電流的B籠子的狗，最後則放棄嘗試，趴在通電的籠子里認命哀鳴。

接著實驗者將兩隻狗都移到新的環境，新籠子的中間有個柵欄，當狗站立那頭的底板通電時，只要跳過中間柵欄到另一頭，就會安然無事。令人驚訝的是，原本在A籠子中經歷過有電流掌控權的狗，到新環境後會積極嘗試，直到跳過柵欄無事為止；B籠子無掌控權的狗，一到新環境遭受電擊時，便直接趴在地板上，連哀鳴都放棄了，直到被電到發出皮毛的臭味也不願起身嘗試。可能你早就聽說過這個實驗，也就是「習得的無助感」——當我怎麼嘗試都做不好時，就乾脆放棄吧！

我們當然不會電擊人，不過在人類社會中，有些語言是比電流更具傷害性的，特別對能力實在有限的小孩來說，光是父母家人短短一句：「哎呀，你看看你怎麼這樣。」就可以在他們的幻想世界中無限擴大。長久下來，就可能讓他們習慣個性消極，缺乏自信。

從前我總認為負面的辱罵才可能帶來這種結果，了解了心理學之後才逐漸明白「溫柔」的後坐力或許更強。在一句句「不可以哦！」「這樣不好呀！」「這樣不行噢！」的語言中，溫柔地感受到自己被拒絕，溫柔地理解自己並不受他人肯定，溫柔地在「別人都是為我好」的包圍下，逐漸窒息。

在溫柔里死去，其實也是一種致命的恐懼啊。

所以，我們要做的，是逃開周圍的溫柔。沒女朋友會死嗎？工作不穩定會死嗎？不擅長與人交朋友會死嗎？

不會的。但一個人習慣於窒息，心靈就等同於是死了，你願意過這樣的日子嗎？

我有。現在。因為意識到自己很多東西都不會，甚至因此憤怒沮喪。
我認為一是能力二是心態自己真沒有什麼能力，當然會感到自己好沒用了，不過最可怕的是不知道自己沒用！
心態方面，也許你也不是非常差，只是你看見別人比你優秀，人比人是會氣死人的。難道你真的一點東西都不會嗎？即使不會你總可以學吧！所以這要求你心態好，首先認識自己的能力，對自己的無能採取積極的態度，一味的失落消沉是沒用的，在好心態下不斷學習充實自己。也許這次你因為一件事不會做而難過憤怒了，但你有了經驗，一次不會兩次，總會成功的，那麼讓你憤怒的事最終會變成讓你無所畏懼的事。
沒有誰生來什麼都會，正視它，學習它，征服它，加油！

有啊，拿了獎學金的甲買買買、陪女朋友的乙出去浪、交際廣泛的丙和朋友一起嗨，知乎大神讀過的書浩如煙海，而自己只能像一個小透明，蜷縮在角落裡，細數自己那無可救藥的憊懶、空空如也的口袋和腦袋、一張長得過分普通的臉，無力改變，自然覺得自己無能啊。
睡一個踏踏實實的覺，減少在社交網路上浪費的時間，腳踏實地的做些事情，平庸的一輩子不就這樣下過去了嗎？畢竟很多東西不是光光羨慕就可以得到的。
當然啦，還是應該努力一點。就單單和自己比，每天都有點進步總是好的。

我還有一瞬間覺得自己很牛逼，誰都比不上。

我上班那裡有個小孩，高三的，還老翹課，我警告他說以後再蹺課就通知家長。他說他自己都有一年多沒見過爸媽了，我怎麼可能找得到。我問他他以後想幹哪行，他說「我想讀一輩子書，不管我做哪行，都沒我爸媽啥都不做賺得多。我又何必操這個心呢？」當時，這孩子穿著2萬多塊錢的克羅心皮夾克跟我說的。

有時候我是感到很無能、尤其是看到爸媽為我出國的學費發愁的時候，當周圍的同學一個個優秀的光芒萬丈讓你毫無存在感的時候。
但是我從未覺得自己比不上別人。他們有他們的精彩，我有我的驕傲。沒必要拿自己的短處和別人的長處比。我有信心追求自己的幸福，

有。太多時候了。經常感覺自己是平均水平以下的程度。
1.學習時，發現我這麼多年怎麼也不能認真聽課，即使突擊的時候，也從來不能專心學習。甚至不知道該怎麼學習。
2.玩遊戲時，我的成績總是墊底，雖然玩的也不少。好像一些需要反應速度和戰術的地方我總是不開竅。總是沒有普通人玩的那麼得心應手。
3.很多我偶然才能想到或者想了很久才知道的東西，或者很努力才能解決的問題，感覺別人總是能不太費勁的解決，然後嘲笑我走了彎路和鑽牛角尖。
4.現實中沒有朋友，沒有背景，家庭也不能作為後盾（因為如果出什麼事主要會怪我），經歷比絕大部分人都少。永遠都是一個人兩點一線的活著，獨自解決大部分問題。
5.在愛好上，也從來沒耐心去認真看整體知識，總是喜歡碎片信息和圖片，所以總是沒什麼長進。在那幾個愛好上都是比一般的愛好者差。（小學生對待愛好的方式或許和我差不多）沒有一個成熟的獲取知識的體系。
6.憋不住話，計較一些小問題。大部分人像我這個年齡，都能心裡想的和嘴裡說的無關，都能憋住話，隱藏自己的大部分想法，在不同的情況說不同的話。但是我有時會因為各種原因失控。知乎很多男性現實中，內心算計一切，嘴上甜言蜜語，不漏任何破綻，雖然這樣不太好，可惜我沒這個能力，哪怕這樣雞賊的思想，我都達不到。我連壞人也做不成，就算想作惡也不過會是個攪屎棍，被人鄙視，被輕鬆碾死。

有時感覺和我比起來，當初的那些初中高中的同學，現在都是人生贏家，擁有無數我所沒有的經歷和眼界。同樣出生在天津市內的傢伙，沒幾個活的比我差的了吧。

說真的，我不想活的像個小學生，已經是22歲了。（至於我小學時，活的不如大部分小學生）但是我該怎麼辦呢。

有時候面對家人的的時候覺得自己很無能，自己還到了自立的年紀卻還在讀書，該到了談戀愛的年紀卻沒有男朋友，不知道自己什麼時候能獨立，有時候為自己的軟弱而難過，有時候父母還不理解自己，沒有人站在你身邊，這也許是最難過的。

有啊，一直處於自我懷疑的狀態，不是想太多讀書太少導致感知到自己的無能，就是空閑太久找好多借口開始憎恨自己的懶惰，反正不想行動。
表面上積極向上，陽光滿滿，內心自我批評，一無是處，現在的我也是一直以來的我。

羨慕說走就走四處去浪的瀟洒同學，羨慕目標高遠專心奮鬥的厲害同事，羨慕分手後拿得起放得下的前任與室友，羨慕結婚生子按部就班的閨蜜，羨慕追求自我浪跡海外的朋友，也羨慕孩子健康成長就心滿意足的爸媽，羨慕今朝有酒今朝醉的兄弟姐妹。

想想自己，不是學霸也不甘心學渣，平庸至極；談戀愛情商智商都被秒殺，落魄潦倒；找工作考公務員當老師搖擺不定，對自己的人生不敢負責......

或許，自我懷疑是常態，或許可以一直用人生迷茫期來麻痹自己，讓自己坦然，但說實話，這樣的狀態真的是浪費時間啊，有這個時間，可以看幾本書，或者跑幾圈，都比一味的自我懷疑要強。

可人生呢，總要折磨夠了自己才叫人生吧，自我懷疑說明你在思考自我，思考存在的意義，這個過程會讓你知道你是誰，你在哪裡（哈哈哈捂臉笑），你要做什麼以及你不要做什麼。

但也很可能，即使思考了好久你也找不到答案，這很正常，如果人生有答案，就可以一望到底了，慶幸的是人生沒有答案，自我懷疑也沒有結論，徒增的是煩惱，收穫的是時間的浪費與自我的剖析。

也沒關係啊，這是你的人生，你說了算。總有一天，你會厭倦了自我懷疑，然後走出去，做事，生活。

明天開始，不對，是今天了，8.14，我要開始走出去啦，祝我好運也祝你早日走出迷茫期，開始新生活～～

好像確實是這樣啊，不過也沒耽誤吃也沒耽誤喝，也礙不著我躺床上刷知乎，比不上就比不上吧。

第一次明白
一眼情鍾
真的存在
差距太大
放棄，自卑

第二次
我以為我擁有了全世界
再次死在
自卑

為了下次我能
我不在畏懼未來

復讀失敗後。

說明你在成長認識到了自己還有很多不足

被父母罵的時候
然而經常被罵
尤其放假玩手機不學習等等等

一直都是啊。從生到死，陪伴一生。

……男朋友說，覺得他自己很沒用，我說了很多，可是沒說到他心坎上，想對他說對不起，我還沒有成為他心裡最柔軟的地方，不能讓他在我懷裡哭有說不出口的時候

現在就覺得了，自己本身就從小不屬於什麼優秀的人，家庭更加沒什麼背景，學習也不好，考的大學更加一般，自己想努力點考點證書吧，還一次一次不得過。自己也很煩這種狀態，一邊對未來無比的焦慮，對自己能力學歷認知很清楚，根本沒有優勢。一邊又無比懶惰怯懦不敢嘗試，害怕風險的窮人思想。非常的痛苦吧，有時候覺得活著真的挺累的，對不起家裡的期望啊。就想大部分人一樣：間接性躊躇滿志，持續性混吃等死。

同齡人甚至比你小的人都買車賣房了的時候，覺得自己特別沒*
剛才吃完午飯和同事出去散步，有個93年的小姐姐說之前的駕照是國外的，下個月要把駕照換成國內的。

然後我笑嘻嘻的接了一句：「那不是下個月要提車了哦」

小姐姐：「是啊」

我：「……」

然後問看中那款，

小姐姐說：「你猜」

我記得之前看到一款紅色的賓士系列不錯，而且是車門是無邊框的

我：「我記得一款賓士的紅色不錯」

小姐姐：「對就是那款，不知道我們說的是不是同一款」

然後我拿出手機，打開快手，找到一個視頻，就是我印象中那款紅色的，拿給小姐姐看

小姐姐說：「對和這款差不多，只是視頻上這款應該要好些」

然後在後面的談話中，我知道小姐姐那款車差不多三十幾萬左右，而且是全款。

有此刻托福準備了那麼久就多了一分

我大學畢業回家端盤子了，還是兼職的那種，一小時七塊我都沒說什麼，你們知足吧……