自甘墮落是怎樣一種體驗？

12-07

仔細想來，我真正花力氣去努力的時間真的不長，大概是初二初三這兩年。這兩年也是我最懷念的青春歲月。因為那時候的自己腳踏實地地努力著，並且為此覺得快樂。

之後的學生時代對我來說晦澀且苦悶，雖然高考結果還行，但我知道，很大程度上是自己運氣好。高中幾年的學習狀況很極端，一段時間玩命學習，一段時間頹廢的要命。進過第一考場，也呆過第十考場。

進入大學後，我的學習狀況和心理問題開始急劇惡化。逃過課，掛過科，通過宵，喝過酒，抽過煙。多次在靜謐的深夜裡輾轉難眠，在無人的小路邊淚流滿面，幾度拿起刀片，最終懦弱的放下。

我一直不確定讓自己存活至今是否是最好的選擇。唯一慶幸的是，在那麼迷惘痛苦的歲月里，我沒有通過性交來發泄自己。也曾想弄髒自己，一了百了，對男性的反感和恐懼將我拉回自己的小籠子里。

大學畢業後，我想獨立的生活應該可以助我重生。可我完全低估了幾年墮落生活對我的捆綁。我突然意識到，在黑暗中停留太久的我，多多少少已被黑暗腐蝕。

多次重振旗鼓，多次偃旗息鼓。在鬥志昂揚和萎靡不振中不斷搖擺。

偶爾看到一句話，你所為，定義了你是誰。當時就眼眶濕潤。這麼久以來，我一直不願承認這個墮落頹廢的人是真正的自己，一直自欺欺人：我只是一時難過，需要暫時的發泄；只要我調整好狀態，我一定還是那個優秀驕傲的小女孩。

可現在，我得承認，我在這麼多年的自我放逐中，一點一點失去了曾經的自己，漸漸成為一個面目模糊的庸人。

我曾以為這樣的放縱是最有力的反抗，是最勇敢的鬥爭。到頭來卻發現，這只是一場可笑的自我傷害。我沒贏得想要的關注，卻遭受了加倍的不屑和蔑視。

我厭惡現在的自己，也在苦苦掙扎著，我總覺得，我還是可以找回那個被我親手丟棄的小女孩。畢竟，她曾那麼渴望長大，有那麼多的夢想。我不能辜負她。

jun校大部分人和bu隊更多的人都是。
這也就是答主為什麼在苦苦掙扎。

沒有了時間概念，對一切都感覺無所謂，還有就是不快樂。

哈哈，總算可以回答詢問XX體驗類的問題了（雖然不是什麼光彩的事情。）
我會自甘墮落的契機是在高三開始的，那時候因為我犯的錯，喜歡的男孩子交了個新女友，天天帶著他女友在我面前炫耀來報復我，他的女友漂亮，會打扮，人緣好，說真的每次看到她我都覺得很自卑。
那陣子我滿腦子想著如何報復他，努力的讀書，努力的打扮，想要向他證明我可以過的比他們好。
畢業後接到成績單那天，我知道做到了，考上了前四志願的學校，而他們兩個一起掉到了一個分數很後面的大學，可是即使如此，我發現我心裡沒有半點滿足感。
我一直思考著就算畢業了，以後同學會或出去工作我還是有可能遇到他，那時候我一定要過的更光鮮靚麗，讓他對丟下我不顧而後悔不已，同時也是報復高中里一些看不起我的人。
所以我勉強自己去參加各種社交活動，穿上自己不習慣穿的衣服，
隱藏自己原本的興趣，試圖讓自己成為一個不是自己的人----也就是高三跟我喜歡的男孩在一起的妹子的原型。
當時的想法很天真，認為只要我努力就能夠成功，達到了目標我就能夠獲得快樂，我就能擺脫高三自卑的陰影。結果被現實狠狠的打臉，大一過不到半個學期就遇到了爛朋友，把自己做的事情全部栽贓給我，加上我剛入學就過度的活躍的關係，我成了很多人討厭的對象，被貼上了"心機女"的標籤。
加上我其實並不喜歡我所讀的科系，我休學了，同樣還是抱著天真的想法，我要努力讀書，只要努力，過得好了，我就能報復所有人，報復那個男孩，報復那個陷害我的人，報復那些不去查明事實就亂傳謠言的人。
但是這一次的我已經再也努力不了了.......所有的東西都已經耗盡了我的心力，不論是被謠言所害而被排擠，還是我沒日沒夜都想要報復的念頭，每個晚上那些憎恨的念頭都磨光了我的心力，我發現我已經沒辦法像高三時那樣只憑著「恨」就能達到所有目標，休學讓我已經沒那個讀書的環境了，於是我墮落了，每天就是上網玩遊戲，吃零食，窩在家裡，買來的試卷做個兩題就扔了......最後重考考上了一個爛大學。
一個墮落的人如果看不清現況，她就很難再爬起來。
剛開學我在新大學的大一宿舍簡直像個行屍走肉，下課一回來就玩電腦，能翹的課通通翹掉，不能翹掉的也是翹掉，想著反正還有大三大四可以揮霍，人際交往上也只跟室友交流，能不做社交我就不做社交。
我每天都沉浸在貼吧和QQ上，跟不認識的陌生人聊天，面對網路上這些人我不需要偽裝，也不用害怕被陷害，或是為吵架付出代價，一切都是這麼輕鬆。
未來和夢想什麼的，通通去死吧。
我當初那麼努力了，卻什麼也沒有得到，反而還要被人懷疑我是在耍心機。
那我為什麼還要努力呢？
而且我都已經讀到了爛大學了，認真讀書有什麼用嘛！哈哈哈！

我的人生已經被毀掉了啊......都是那些人害我的！
像這樣自甘墮落大約快半個學期，我收到了成績預警，警告我我有1/2的期中成績不及格，再這樣下去到期末結束會留記錄，如果留下了兩次記錄就會被退學。
我開始慌了，你知道對一個重考的人來說，被退學就意味著又有再浪費一年的時間精力去準備高三的東西。所以我稍微加油了一些，加上老師的佛心大發，才讓我期末勉強只有四個科目被當掉，驚險過關，沒留下1/2不及格的記錄。

然後這陣子我才發覺到，我花了太多時間和精力去憎恨他人，我已經20歲了，浪費了3年的時間去憎恨其他人但什麼也沒得到，於是我醒悟了，這些人不值得我再浪費時間在他們身上，雖然是聽起來很簡單的道理，但是要我真的去接受這個觀念，是等到我已經被負面情緒折磨得疲憊不堪的時候。
就算過去努力了得不到認可又怎麼樣呢，那也不是我真正需要的東西。
現在的我想要的只有平靜的學園生活，好好畢業，其他的以後再說。
情緒突然陷入低潮時就吃醫生開的葯，藥效不夠就再換另外一個醫生開更重的葯，我不在乎身體或什麼，只要一切歸於平靜就好，專註在現在才是我該做的事情。現在我睡的比以前好很多了，偶爾想到過去的自己還是會一個人窩著掉淚，不甘心自己從前四志願的大學掉到這裡，但哭完了就算了，我也不會再去想了，既然我的心理狀況有在好轉，那麼以後也會變的更好的，我遲早可以恢復正常。

是什麼東西讓我自甘墮落了三年也很清楚了，希望比我年輕的學生不要踏上跟我一樣的路，不要浪費時間在憎恨他人上，你怎麼努力都無法從復仇中得到你想要的東西的。

特別失落，這種感覺持續好久了，偶爾也會振作一點，然後心裡不斷自我否定，腦子全都是我完了之類的想法，產生行為上無限制的放縱，對於現在自甘墮落的狀態，不知道何時會醒來，想改變就只能行為上突破，可心裡也在想，就這樣了吧loser，然後墮落

像掉進了沼澤里。你很清楚你再被一點點吞噬，但越掙紮好像就陷得越深…

思維消極。沒有活下去的慾望。
噢，當然，請相信玉蘭花香仍舊很馥郁，天很藍雲很白，所以很容易從深淵裡出來。世界美好。