「直男」是否可以「掰彎」？

12-07

微博上看到這麼一出，感覺好奇怪，怎麼說的真er真er的！
在我的理解里，「直男」就是「直男」，怎麼可能被「掰彎」呢，如果真的「彎」了，那就不是真正意義上的直男了，雖然這條微博中沒有提到「男朋友」是否是「直男」。

btw，提問只是純粹好奇，並想求證這個問題，並無歧視等惡意。

PS：「直男」、「彎」等詞來源於網路，如有歧義，請提醒修正。

跟G友探討過這個問題。他堅信直男是可以掰彎的，只要抓住他性格、讓他爽，直男也hold不住。
我問他，如果一個足夠漂亮的女生來找你，性格上能長久相處，你會對她產生性慾嗎？
他說，那不會。我可能會跟她玩的來，但我接受不了和她XX。
這就是了。兩個人之間合得來是一回事，就好比「閨蜜」「兄弟」這種感情。但真正扯到性與愛，那就是截然不同的。
性取向的一個判定標準就是能否產生性慾。如果直男能被你掰彎，答應和你XX，那他本身就不是直男。你以為人家對你好就是被掰彎了，實際上人家只是把你當朋友。你以為人家跟你上床了就是被掰彎了，實際上他本來就是彎的。
然而許多同性戀者仍堅信直男可以被掰彎，甚至偽裝成直男滿足部分G的意淫，這很恐怖。。。

不會畫分割線，默默補充。。。

性取向和性愉悅有關，但不等同於性行為，性取向的定義是指對於某個性別（或兩性）的愛情和性慾。所以判斷性取向，兩個因素都需要具備。很多人僅僅通過機械摩擦，就能性興奮甚至達到性高潮。一個異性戀者可能會發生同性性行為，一個同性戀者也可能會發生異性性行為，這一切的前提是：特殊境遇。例如：一個異性戀者在長期缺乏異性的環境中，有一定幾率會把性慾發泄到同性身上；一個同性戀者可能會因為各種外界壓力而和異性結婚，並被迫和異性發生性行為。但這並不代表他（她）們的性取向發生了轉變或對不符合性取向的對象產生了愛情，也不代表人們能在不符合性取向的對象身上獲得性愉悅。相反，當人們和不符合自身性取向的對象發生性行為時，會異常的痛苦、噁心或性愉悅不足。所以僅依靠性行為判斷性取向，是完全不可靠的。

舉個例子，你的右手能幫助你達到快感，但你能把這叫做性取向嗎?顯然不能。我遇到很多G堅信直男都可以被掰彎，他們說，「直男為了刺激什麼都乾的出來」「只要讓他爽就可以了」……不好意思，這種所謂的刺激和爽僅僅在性行為的地步，你甚至都不知道他是不是在心裡對這種性行為感到厭惡。在這種性行為中，你扮演的角色也無非就是他的右手，僅此而已。
那麼直男到底有沒有被掰彎的可能性？個人認為有，但可能性微乎其微，並且絕不是大多數G意淫中的「讓他爽」那麼簡單。等到他愛上你了，能和你幸福生活了，這種愛與性兼具的情況下我們可稱作掰彎。然而真正實現的又有幾個呢？

最後奉勸一句：性取向是很嚴肅的，意淫也要有個限度。

現在單身了

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有的直男掰不彎，也許他真的喜歡一個男生。

下面我要講一下自己的故事，本人男，高中在一所寄宿制高中，管理超嚴格，學風很棒那種監獄型！由於初中比較輕鬆，到了高中很不適應，高一所有的心思就是不想在學校，請假回家

高一時有個舍友很帥，剃了卡尺也能覺得帥氣那種，經常給他鬧著玩，上課他會回頭看我，哈哈哈我會接著回他一個飛吻。做了同桌以後，我倆也會總吵架，都是小事，偶爾還會冷戰！每次誰都不理誰，旁邊的女生總會發現我倆的每次冷戰，就在有一次我堅持了快一周不理他，晚自習時他使勁捏了一下我的腿，我就笑了，哈哈哈，他說:"你還裝，還裝不想理我，晚上回去給我捏肩膀？"對了忘了交代，他總會肩膀痛，晚上睡不著，我倆正好頭對頭，就纏著我讓我給他捏肩膀。現在想來還很好玩

然後到了高二上學期，我們分科了，之後認識了隔壁班的一個男生，下面進入正題！

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文理分科以後，我的同桌很熱心啊，人也很好。有一次在宿舍的衛生間遇到了分科後的同桌和他舍友，就介紹我們認識啦，他舍友就是隔壁班男生嘿嘿，(以下簡稱隔壁班男生或他)第一次見就覺得他很帥，一回頭他也在看我，還挑了眉，赤裸裸的調戲啊！

從此我們就算認識了，每天中午晚上都會一起吃飯，因為隔壁班男生教室離著教學樓門口最近，有時我就會讓隔壁班男生幫我買飯，他買飯跑的超快。是的，我們學校買飯要競走，跑步就餐會被記違紀，去晚了既要排隊又沒有好吃的菜。這樣他幫我買了我就可以下課慢悠悠的去食堂。

當時的飯卡

就這樣一來二去變得越來越熟悉，有天晚上吃完飯回教室的路上，他說他舌頭上火了，疼。我就開玩笑的說，我會治，你要試嗎？他回頭沖我吐舌頭把臉靠過來說，你來治。哈哈我就推開了，當時確實小開心了一下。

晚上回到宿舍，在洗漱間洗漱時看到了他，我就問，你晚自習都幹什麼了？他說，我在演算紙上寫你的名字。聽到這句話我的心都醉了，這是什麼情況，幸福來的好突然！

慢慢的就到了冬天，北方的冬天很的很冷，我和隔壁班男生都是要每天早上洗頭髮，我的宿舍離熱水機很近，他宿舍離的比較遠。我就說了每天幫他打水，早上去我們宿舍拿。有一次他用完熱水把暖瓶送回我宿舍時，當時我正在擦頭髮。他進來放下暖瓶，就捏了一下我的小臉，說，謝謝你的熱水。真的，當時覺得自己超幸福，爆棚！(他會在我的暖瓶塞子上刻上我名字里的一個字)

很快就寒假了，這是我第一次覺得高中好，因為他。寒假聊了一個假期qq，我有次說空間留言好少，他就經常去留言，差不多每天一條。內容太感人！

都是他

但是這個號大學一開學就被盜了，我後來換了qq才能進去看看留言。

高二下學期他有了女朋友，對，他是直男。那個女生追了他好久，人帥體育好學習好的男生，女生都喜歡吧，然後在一起了，我傷心了，但不能表現出來，他還是一如既往的對我好。神轉折！他和女朋友處了一個星期，就分手了。

然後他低落了一陣，他有次突然對我說，你要是個女的就好了，我肯定娶你。聽到這句話我是既開心又心酸，因為我知道了原來你也喜歡我，但是你接受不了我是男生。我們不能走向婚姻，我們不能公眾於陽光下。

坐穩了，要開車！

&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>小黃文預警&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<

有天晚上回宿舍的路上，他給我說明天早上去叫我起床吧，我當時答應了，第二天去的晚了，他說你下次早點叫我。等到第三天，確實很早啊，當時他們舍友還睡著呢，我就到床邊叫了他。他說一會兒起吧，讓我躺一會兒，然後他就摟住了我，說了句寶貝，想死你了，很自然的我們接吻了，舌吻。很久，我能清晰的感受到他的鬍渣，吻了好久停下了，看著他真的很帥，笑的很甜。他說，這是我的初吻。我就問，你後悔嗎，不後悔。

早自習一直很擔心，怕他以後覺得見我尷尬，怕他後悔，等等。然而一起吃早飯從他的笑我就看出我的擔心是多餘的。他會過來摸一下我的頭，放下餐盤，然後，我們就順理成章的在一起了，也不算在一起，至少我覺得和戀愛沒有區別，但是從沒互相叫過老公老婆。那時候覺得真的太幸福，這輩子，就這樣好了。

往後課間操總會自然的偶遇他，他們班的女生開玩笑說，我們班的好男人讓我搶走了。嗯，當時我是幸福的。

再說一下到了暑假，我快過生日的時候，他送了我自己手工做的一個斜挎包，裡面有一個玻璃瓶，他寫著生日快樂。那是我第一次收到親手做的禮物

就這樣吧，至於結局，他還是直男，現在有了女朋友。我們還是分開了，他給我說和女朋友這麼久從沒吵過架，相信那個女生一定很愛他。

他的他終究沒成為屬於他的他
這未必是一種遺憾啊
在最美的年華只為遇到他

謝謝你看完了，記得點個贊

我只是覺得一部分LGBT群體，對於「矯正」或者「治療」性取向的說法嗤之以鼻以及同仇敵愾，卻極力鼓吹「掰彎」的說法實在是有些雙重標準。

在談及「矯正」時他們認定性取向不可強行改變。在談及「掰彎」時他們又認定真愛至上。

甚至是一些LGBT的媒體（如淡藍、同志之聲等）都沒有一個清楚而正確的言論導向，十分遺憾。

最後，我認為按照「同性戀不可矯正」的邏輯，「直男被掰彎」是不可能的（當然也有該「直男」之前以為自己是「直男」而後覺醒的例外情況），「試圖掰彎直男」的行為也是不正確的。

有些直男是永遠都掰不彎的。
我第二次當受，也是最後一次當受是因為喜歡上一個礦院的一個學長。
我和他是在校學生會裡認識的，他是研一的學長，是前前任學生會會長，而我是現任的學生會會長，他常喜歡到學生會幫忙，方便他各種勾搭小學妹。
那時候，我恰巧要寫學年論文，需要去圖書館查資料，到了圖書館門口才發現借書卡忘帶了，他在三樓窗台上看書，看到了二樓門口的我，跟我打招呼。我靈機一動就讓他把借書卡從三樓扔下來，順利進入圖書館。
借書的時候，無意間看到白先勇的《孽子》。於是和兩本專業一起拿到三樓去還學長借書卡。
學長好奇的拿起那本《孽子》。
「哎呦，我們的主席也喜歡小說啊，看這名字挺奇怪的，講什麼的？」
「同性戀。」
我饒有趣味的看著他的臉色，又紅到白到青，各種顏色走馬燈一樣閃了一遍。那種我曾經在無數人臉上看到的熟悉的明明白白毫不掩飾的厭惡。
「怎麼？噁心了么？」
「還好，你是gay么？」
「直接問別人這種問題很沒禮貌。下次委婉一點也許我會回答你。」
「對不起。」
然而，我的心情被破壞了，合上書就直接回了宿舍。
晚上洗衣服的時候，收到他的QQ私信，從學生會群里私聊過來的。
「今天天氣還不錯。」
我抬頭看了一眼被霧霾籠罩的漆黑一片的天空，沒搭理他。
不氣餒的又發了一條過來。
「吃飯了么，我吃的四喜丸子，今天的四喜丸子特別圓。」
我在褲子上擦擦手，一邊翻白眼一邊回復他。
「有什麼事直說。」
「好嘞，你是gay么？我會保密的。」
「嗯。」
「卧槽，看不出來啊，gay不都是應該很娘的么。」
「滾。」
回完最後一個字，我就去晾衣服了，晾完衣服，又去校學生會監督宣傳組手繪宣傳展板。
等忙完一切，回到宿舍的時候，發現他一大堆未讀信息，一半是好奇gay是什麼樣的，一半是希望我別走彎路，好好做人。
又累，又心煩，懶得理他。
只好回復他。
「一個男生對一個gay很關心，跟一個男生對一個女生很關心一樣，很容易讓我覺得你喜歡上我了。」
果然，他三天沒再理我。
第四天，他給我發信息。
「我好像就是喜歡上你了。」
我覺得自己被侮辱了，我甚至覺得學長可能是個深櫃，這麼匆匆忙忙的像個玩笑的告白，讓我覺得，他很隨便。
於是，我把他拉黑了。
晚上在學生會辦公室忙到十點半，剛出門就遇到他，他在角落裡抽煙，看到我過來就掐了煙。
他走過來叫我名字，問我為什麼拉黑他。
「我是認真的，我好像喜歡你。」
「呵呵，什麼叫好像喜歡，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。而且我不喜歡你。」
「你不信是么？」
「我不信。」
他把我推到牆角直接就要吻上來，可能因為氣憤用力氣很大，直接磕到我的嘴唇上了，我覺得嘴唇一疼，嘴裡一股腥甜涌了出來。我知道我下嘴唇磕破了。我當時又急又氣，直接給了他一個耳光。趁他呆愣著捂著臉的時候我就走了。
後來，他用另一個QQ號加我，跟我道歉。
我當時想，耳光也打了，他又是曾經的學生會主席，即使不當朋友，也不能當仇人。
於是，加了他，也道了歉。
他還是那句話。
「我喜歡你。」
後來，和他在一起也是稀里糊塗，聊天時間越來越長，每天給我投食，有時是小蛋糕，有時是牛奶，有時是各種水果。
我那時候，跟前任分手很久，連續嘗試了很多人都失敗了，心情低谷。他趁虛而入，我漸漸因為感動而喜歡上他，到後來慢慢愛上他。
兩個人確定關係以後，我發現，他真的是直男，電腦里存了很多片，交過三個女朋友。對除了我以外的所有男人都硬不起來。
直男癌晚期。一起走在大街上的時候，他不許我跟他並排走，只允許我跟在他身後。去他宿舍玩，回來以後跟我吵架，說，我在他宿舍和他太親密，他室友覺得他不正常，讓我收斂一點。
我傻到以為，自己真的掰彎了一個直男，一如既往地對他好，他不肯當受，我就當受。他不喜歡洗衣服，我就每天晚上幫他洗衣服。
我一直容忍著他不肯讓我見光，默默的做他的地下情人，聽他跟宿舍室友聊女人，聊哪個妹子胸大。
直到暑假結束我回家時，那天大雨滂沱，整個城市的下水道系統都崩潰了，打車去火車站到一半時，水幾乎淹到了半個車門，司機把車停到路邊較高的地方，就不肯送我了。
我沒有辦法，在路邊給他打電話，讓他來接我，他打著傘過來的時候，跟我說，我不能住他宿舍，不然，他室友估計能猜到我們之間的關係。當時我宿舍已經貼了封條，整個學校，只有研究生宿舍沒封門。我把傘扔給他，一個人提著行李去找酒店。
他打傘回了宿舍。
等我到了酒店開了房間，洗完澡用毛巾擦行李，用吹風機吹鞋的時候，他打來電話，說他要來酒店，我告訴他房間號，他來了以後，就想跟我做愛。我當時一點心情也沒有，何況他沒帶套沒帶潤滑劑。
他一怒之下就走了。
那之後，整整一個暑假沒有搭理我，等開學以後，我去找他，他一直躲著我，電話拉黑，各種聯繫方式都聯繫不到。
我想要個理由，一個分手的理由
直到我去他宿舍堵他，他才終於肯見我，見面的第一句話就是:「怎麼了，死艾滋，你找我幹嘛？」
我當時氣的渾身發抖，眼淚止不住的從眼眶裡流出來，我一遍一遍告訴自己，不能哭給這個王八蛋看，但是，我根本控制不住我自己。
我質問他:「你罵誰死艾滋？」
他輕蔑的笑了一聲:「就是你，變態，噁心，死gay，我看到你就噁心。」

從那以後，我懂了一個道理，有些直男是永遠掰不彎的。

Gay Guys should wake up！

沒有直男能被掰彎；
被「掰彎」的「直男」本身就不是很直；
並不是睡倆妞就是"直男"了；
要知道：雙性戀是存在的。

我們都說應該容納Gay，因為We were Born This Way, and we can"t change who we are.
那麼直男呢？
難道直男就是後天養成的嗎？

適當地腐、搞基有益促進人們對同性戀群體的容納，但是如果同志們不清醒地認識到人家和你不一樣這一點的話，遲早自己要吃虧的，而且這種錯誤的信息會不斷地影響到未出櫃的同志。

P.S. I"m gay myself.

擴展閱讀
[1]http://en.wikipedia.org/wiki/Homosexuality

這微博明顯不可信。簡單的說：性取向不能人為改變。

[1]是一份美國心理學會APA的報告，其結論如下：

Efforts to change sexual orientation are unlikely to be successful and involve some risk of harm, contrary to the claims of SOCE practitioners and advocates.

其中的SOCE是指改變性取向的各種嘗試（sexual orientation change efforts），具體可參考維基條目[2]。

不過值得一提的是，性取向（sexual orientation）和性行為（sexual behavior）是兩個概念，直男/直女在某些特殊的情形下是可能會有同性性行為的，但這不代表性取向發生了改變。這種性行為被稱為「境遇性性行為」（situational sexual behavior）[3]，常出現在性別單一且封閉的環境中，比如單一性別的寄宿學校、監獄、軍隊、修道院這樣的地方，這時直男/直女的異性性行為完全受到限制而不能得到滿足，因此可能會以同性性行為作為替代。

[1] http://www.apa.org/pi/lgbt/resources/sexual-orientation.aspx
[2] https://en.wikipedia.org/wiki/Sexual_orientation_change_efforts
[3] https://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E9%81%87%E6%80%A7%E6%80%A7%E8%A1%8C%E4%B8%BA
https://en.wikipedia.org/wiki/Situational_sexual_behavior

謝邀。
這種沒出處的引文，我視為胡扯。倒是@GayScript 舉的例子比較讓人信服。

對於我，只談過一個直男！沒錯你們沒看錯，我是被他掰彎的。在那段感情里我是受。事情也需要從高中說起，高一報道的時候遇見他，一個眉眼裡全是一汪溫柔，偶爾還會盯著我傻笑的直男！我倆中間隔著走廊。。由於我對新的環境會非常緊張，並且也不愛抬頭說話，所以他一直以為我很高冷。時間久了，也慢慢了解了他，有時候會在被老師提問的時候，悄悄讓我給他「打電話」；有時候會在我早讀下課睡著的時候，幫我披上衣服；有時候會在我懶得去上體育課的時候，死纏爛打拽著我去操場看他打籃球…
也許是在一起玩的時間久了，所以彼此經常開得起一些比較18禁的玩笑，但當時我也沒有當真，所以每次他跟我開玩笑說：「做我對象」的時候眼裡都充滿了希望。
至於我們倆怎麼談到了一起，這就要看點你們想不想繼續啦!（放張原來他為我拍的照片，只不過他不再是我的了）

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緊接著就到了高一的第一個冬天，由於班級在一樓而且背陰，所以冬涼夏涼，而且扎心的是我們班的位置是暖氣管道最遠的，所以教室溫度基本是12-15度，答主手腳一到冬天就會涼的變的沒有血色。有一次下早讀，他給我披衣服的時候碰到了我的手，然後就把我從蒙睡中拍頭拍醒了！對！拍頭！啪的一聲！（雖然很像瑪麗蘇情節，但這都是真的！）

抬起頭後，我就瞪著他，他開口就說了一句話，把手暖熱再睡，懵逼的我就見他拿著我的水杯早已經灌滿了熱水但是我的手還是隨著水杯的溫度升高又下降。他也拿我沒辦法，說什麼我體質虛，天生不是火爐的料隨後那杯水，我也是滿懷開心的喝完～
其實我真的有一段時間非常想換座位，不跟他坐那麼近，天天上課他都會扭頭看我，盯著我看，我當時只是想著，看就看吧，反正也沒什麼。事實相反，我上了賊船，，
好了現在是你們最想聽到的，我怎麼跟他在一起了。高一寒假第四天（2015.2.16晚上）他是一個超級愛打籃球的瘋子，不論天氣，基本每天都打，那天傍晚是2度，他大汗淋漓。。身邊冒著白煙，我再一次被他軟磨硬泡著來看他打球。他打球有個很不好的習慣，不論輸贏每次都在打完後讓我幫他揉肩，揉腿！隨著他結束已經是8:00左右了吧。。那會好像已經零下，出奇的是居然沒叫我幫他按摩？取而代之的是，將自己習慣性多帶的外套給我穿上，然後坐在球場，那會只剩我倆了！
慢慢的他把胳膊搭我肩上，另一隻手還點著未抽完的煙，他把臉轉向我
然後說：我覺得我好像把你從弟弟寵到成了對象，你覺得嗎？
我懵的一下，眼睛看了他一下瞬間就看向了籃球架。。低著頭髮出了疑問聲，嗯？
他：我說對象！你聽懂了嗎？
我：神經病吧，喜歡誰也不能是你啊，想多了！
他接著就是一副愈挫愈勇的表情，直接把外套蓋到了我頭上，把我頭蒙起來，俺在他腿上，笑著說：你當不當！你當不當！不當不讓你出來！
我也被逼無奈，折騰了好長時間才順著他說當！當！當！
隨後外套掀開之後，我看到了我這一生都不可能再遇到的眼神，一汪溫柔，目不轉睛的看著我，然後就親了上來。我當時其實早都預料到了，但是他親上的一剎那，我還是小鹿亂撞，臉通紅。
隨後我就假裝玩手機，剛被親的嘴也變得可燙，因為我真的沒經歷過！我深吸一口氣的同時也聞到了殘留的一絲香煙味。我被他拽了起來，給我拍了拍土，然後就送我到了樓下（我家跟他家是一個小區，但是這個小區里有很多院，相比之下還算遠）他把我推到單元里，摸了下我的頭，說乖，到家微信告訴我。我就聽話的回去了？！（老鐵過分了啊！）
@曳塗@安東尼的不二更新了
我分享的這些全是事實，每次回憶的時候更多的是初戀的開心，加一點點心堵和莫名其妙的感覺湧上心頭。

——————日常拉線———————————

我一向不喜歡看春晚，但是很喜歡家裡的人聚在一起，要的就是種感覺。大概00:00左右，小區里全是鞭炮的聲音，我在家沒有聽到任何敲門的聲音……然後就看到微信一條接著一條，打開後看到的就是：快開門，一堆煙花和鞭炮放在下面呢，出來放完再回去睡」
開了門，我還沒給我爸媽說幹什麼，就被他直接拽出來了，鬼知道他有多神經，特zz的給我爸媽說了聲叔叔阿姨，新年快樂，我帶他去放炮。話剛落，他就拽著我胳膊進了電梯，到了樓下。
我剛把樓下的長凳擦乾淨，準備坐下，也沒顧得上看他在點煙花。轉眼之間他朝我飛奔過來，直接把我攬在了懷裡，我和他臉間的距離就只有一個手指那麼近，他飛奔後倉促地呼吸，溫柔如潭水的眼神，就這麼看著我，我真的希望時間能永久停在這一刻。我知道他接下來要做什麼，所以，我借記拿起了他放在長凳上的摔炮，沖著他摔。他：艹？你敢摔我？你現在還有2秒給我道歉！不然，哈哈哈哈！
我：停頓了2秒，接著說不然怎麼？哈哈哈哈哈哈？
插播表情包～表達我當時的內心

他就這麼無情的拿起了摔炮，一邊假生氣，一邊假使勁的朝我扔！還說：我看你是敢翻天了！
然後我並沒有繼續回擊，抬頭看了天空，煙花滿滿的綻放夜空，顏色也映在我眼睛和臉上。
當我回過神後，我看見了面前的他，一聲不響，雙眼會神地看著我，笑著，很滿足。
我又被內心打敗，害羞和不自在讓我走向了他，彆扭感促使我低著頭，到了他身邊，我說了句：別動！然後就親在了他的嘴角，至於為什麼沒親嘴上，我也不知道啊
他雙手控到了我腰上，猛的一拽，讓我剛說了一個字的嘴咬到了舌頭……沒出息的我，忍受不住那種感覺，直接滿眼淚花，他也沒管我，直接就親了上來，咬了下我的嘴唇。。。說到活該，以後看你還拿摔炮，摔你對象不了！
我：寧肯在咬到舌頭，還得摔！
接著我們就互相嬉鬧著，把炮放完，回到了家裡。回家之前，彼此說出了第一次也是最後一次的，新年快樂。

今年四月，已經分了很長一段時間，出了意外，放心不下還是去了
（今天先更到這裡，明天更波虐心回憶，提前預警，謝謝你們能看我的故事）

冬天時候的照片，人越來越少，不發照片沒人來了………
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今天就把分手，回憶一下吧，回憶完就停更了，人好少

夏天的傍晚，依舊是我陪著他，坐在籃球場看他打籃球，189的身高，每次都會把我抱在懷裡，汗水濕透的球服被他掀起，罩住我的頭，然後撓我最不堪一擊的腰，讓我大聲求饒。只不過這是最後一次了，由於我機緣巧合的當了模特，而他也因為家裡要讓他出國的事情變得越來越忙，我們在一起的時間就越來越少了。打完籃球後，我倆走在這條有著許多美好回憶的路上，他拉著我的手，眼睛還是往日的溫柔。黃昏的餘光，映在他的左側顴骨上，但依舊難以減輕這句「分手吧」的巨大傷害力。
沒有任何鋪墊，我也沒有任何答覆，淚水流了下來，站在路邊，我不知所措。其實回想起來更多的是懵逼吧。平復心情後，我看著他，在他臉頰親了一下，一個「好」字將我的初戀終結了。
如果你在知乎看到了，我只想告訴你，我不再是那個需要你冬天給我暖手，需要叮囑吃飯，照顧我的人了。謝謝你

來來來，掰開來說說關於直男掰彎一系列的問題。。
先說
? (ˊωˋ*) ?
「愛上了直男怎麼辦」

之前有個答主的回答，我瞬間就跪了，大概意思如下

【加油!掰彎他！知乎上的知心姐姐都會支持你的！等的你的好消息！】

(╯‵□′)╯︵┻━┻

這知心姐姐也太牛逼了吧，不過也是大部分腐女觀點。

在她們眼中長得好看的高高帥帥的才是GAY。

我這種醜醜的邋遢的只能是直男。囧

在她們眼中她們信奉直男可以掰彎，而且一怎麼就是鼓勵小受去掰彎直男。一怎麼就是在一起，瞬間感覺在看瓊瑤阿姨的電視劇。只是不知道如果表白後，受到了直男或者其他恐同人士的傷害，這些知心姐姐該如何安撫和保護這些受傷的小心靈呢。

腐女這個先按下不表。

今天只談掰彎直男。

? (ˊωˋ*) ?
「愛上直男怎麼辦？」

答案很簡單：從幻想中醒來，面對現實。人生最重要的一課，是要學會有些你非常渴望的東西，是不能得到的。

? (ˊωˋ*) ?
「我對直男付出了多少多少，他怎麼無動於衷？」

你對直男付出了多少，那是你自己心甘情願的，你自己願意，別人又沒逼你，不能因為你對他好，他就得對你好，不能因為你喜歡他，他就得喜歡你。這是一個很簡單的邏輯問題，你不能去強迫直男喜歡你，如果你能強迫的了，那叫他彎男好了，直男的名號還是送給本直男算了。

? (ˊωˋ*) ?
「直男是否能掰彎？」

同志里有不少人相信能將直人「掰彎」，說起來這是一個悲劇。性傾向是不可改變的，這一點同志自己應該是最有體會的。一邊叫囂著自己是天生的，不可改變，一邊又意淫著掰彎直男。不覺得很可笑嗎？
那些主張「掰彎」的同志，沒有考慮到一點：宣揚性傾向的可塑性，恰恰給社會上的種種希望改變、「治療」同性傾向人提供借口。

如果能將直男掰彎，那我就直播把我掰直！

? (ˊωˋ*) ?
「那為什麼會有類似掰彎的直男故事呢？」

大多數人是雙性戀，然而他們都沒意識到，在現在主流的性教育，電視劇都是以純粹的異性戀來展示，所以一開始我們都會給自己下個定義，自己也是異性戀，慢慢的隨著接觸的人以及知識的增多，會更加清楚的認識到自己想要什麼，喜歡什麼，你的出現並不是掰彎了直男，而是你充當了催化劑，讓他更快的認識到自己是雙性戀或者是同性戀的事實。然而是什麼並不重要，愛才是最重要的！你說對吧。

? (ˊωˋ*) ?
「喜歡直男正常嗎？」

喜歡直男是很正常的，我也喜歡過，一部分同志會在自我認同的早期去喜歡朝夕相處的直男。一方面是自己接觸的其他同志少，把目光只是聚集在身邊的直男身上。等接觸的同志多了之後，回頭看看自己喜歡的那個直男就會覺得自己的當初的眼光很可笑。也有一方面原因反映了他們內心深處，並未真正接受自己的性傾向。這些同志，往往有嚴重的自卑感，對同性傾向有各種刻板印象。

? (ˊωˋ*) ?
「喜歡他喜歡的不得了，該不該表白？」

在沒有發現他也是同志的基礎上，我的建議是不要表白，直男的情況下成功的可能基本為零。而且表白了兩個人會無比尷尬，有時候本來挺鐵的朋友關係反而冷淡了。而且如果他是個渣男，你表白後，他把這個情況告知天下，還冷嘲熱諷你，在你還沒有保護自己的能力下，那時候誰來保護你？難道是知乎上的知心姐姐嗎？朋友多長久，戀人那就難說了，分分合合，無定數。

明知道對方是直男，還去表白，表白遭拒後還有去死纏爛打，如何評價這個人？

和明知道對方是基佬，還去表白，表白遭拒後還去死纏爛打，美之名曰掰直他的聖母白蓮花的女生一個樣。

? (ˊωˋ*) ?
「說一下你和喜歡直男的結果吧？」

那就說說我喜歡的直男吧，高中同班同學，高中關係最鐵的，喜歡了他三年，在日記本中寫過他的名字無數次，想過無數次和他表白，但是還是忍住了，一是怕尷尬，二是不想因為我的表白就失去他這個好朋友。所以就忍了，還順手推舟的讓他和我最好的女閨蜜在了一起。昨天他個騷貨還給我發過來他撩騷的自拍，便吐槽了他半天。目前對我們這種關係很滿意。對他的喜歡也越來越淡了。成了可以互相聊騷的鐵哥們。畢竟我是不會去碰直男的。

( ^３^ )╱~~　
最後想說，同志中值得你愛的靠譜的人有很多，不要去愛肯定不會愛你的直人，最後還會傷害自己，如果你覺得無所謂的話，那我也白說。姐姐妹妹們開心就好！

每一個善良的人都會遇到和他一樣善良的人的。

以上，
遙祝安好！

這個涉及到性心理學的問題讓胡德醬只有30cc的腦容量感到了困惑和惶恐。
直男會被掰彎咩？胡德表示其實作為一個博愛主義者，主要取決於多個因素。
以前和人合租的時候有過各式各樣的室友，對於一個男人來講，從0，1，T，P那裡得來的愉悅感和厭惡感都是相同的。
人是一種群居動物。
有合租的直男A表示：胡德你穿衣服怎麼這樣blablablabla。
私下裡又告訴別人——那個胡德明明是個男的，還天天敷面膜抹油留長頭髮的，噁心死了。

又有合租的GAY，B君：嘖，胡德你回來了？給根煙，哦，你沒吃飯吧，我做了，一起吃點？啊？你就是問我賽璐珞怎麼畫我也說不明白阿，要不我教你？進你房間需要換鞋么？

所以我討厭A，喜歡B，這算是彎了么？並不wwwwww

合租的小夥伴里還有一對les，一天到晚的打架，打到興頭上還掰掉你房間的門把手～

自然胡德不會喜歡這對女人，但是這能代表胡德不喜歡女人咩？並不～

感情這東西，是雙向的，和做生意一樣，雙方都覺得自己賺了，生意才能長久的運營下去。

再來個污點的例子：很多女裝RBQ當年也是萬花叢中過的風流人物。

原命題：若你是直男，則可以被掰彎。

逆否命題：若你不可以被掰彎，則你不是直男。

逆否命題不成立，所以原命題不成立。

數學不太好，是這樣吧？

此外，符合常理的難道不是：若你可以被掰彎，則你不是直男嗎？

而它的逆否命題是：若你是直男，則你不可以被掰彎。

原命題成立，則逆否命題成立。

證明完畢

像你這麼說，我掰彎了我自己咯？

13歲以前，我確定自己喜歡女生，也喜歡過，也表白過。

13歲以後，我喜歡男生。沒有任何徵兆，並沒有人掰彎我。

必須得實名反對@徐滬生的回答。
你知道中國同性戀群體的自我認同程度有多低嗎，很多gay都很難接受自己是gay，認為「自己對女生有感覺」從而「回歸正途」，造成了現在近2000萬的同妻。
性取向是什麼？是指你的性興奮指向的對象，gay很多可以與女生完成性行為但並不代表其對女生有性衝動。
不否認有雙性戀，但大多數都是對自己的身份不認同而已。
另外，這裡牽扯到境遇性同性性行為的問題，就像gay可以與女生完成性行為一樣，直男也可以完成與男性的性行為，但不代表引起其性興奮的對象是男性。

沒有被掰彎的直男只有深櫃。
說說我自己的經歷吧。
本人女，曾經有一炮友A.結束關係後才發現自己喜歡他，（有可能只是性衝動）。然後通過某種途徑認識了他的朋友B(男)，並和B成為了很好的朋友。B知道我喜歡他。（B喜歡過女生。有過女朋友）
有一天告訴我他喜歡上A了，在反覆確認我願意的情況下讓我幫他追A，然後。。A就被我們掰彎了。他倆就在一起了。（我好偉大啊）
我想他們大概天生就是雙性戀吧。只是以前不知道而已。我一直相信性取向是篆刻在基因里的東西，無法改變。
可是在你喜歡上同性之前你永遠也不知道自己是不是雙性戀。
B曾經說，他不知道會不會喜歡上男生。但是如果喜歡上了，就接受這個事實唄。還能怎樣呢。
也許有一天我發現自己喜歡上女生了，也可以坦然接受吧！

掰彎還不如說是，幫助沒有認清自己性向的人認清自己的性向！

這是我的一個真實的，關於不知道他到底是不是直男的愛情故事。

一個G的人生就像是一個副本，幾個大BOSS等著你呢，身份認同，直男事件，出櫃，婚姻等等，我和眾多的人一樣，孤獨地品味著生活給我們帶來的一個普通人無法品嘗酸甜苦辣，畢竟「出櫃」，「形婚」這些詞有些人一輩子都可以不用面對，而我卻不得不去選擇。對於我而言，身份認同似乎沒有什麼難度，但「直男事件」真心的熬了N年才算勉強過了，日子真的是散發著暗香味道地煎熬。講真，我從高一開始每年都會喜歡一個直男（我也不知道為什麼這麼巧），但喜歡這個時候那個就忘了，可能是因為我沉浸在從喜歡上A直男過度到喜歡B直男的過程中，因為只有這個過度期間我心裡才不會特別難受，所以我追尋更換，在其他時候，因為暗戀，因為自己是同志，難以啟齒，所以只能自己忍著（想想這麼多年，過得真難啊，眼淚），我那時候最期盼最期盼的就是有一段很真實的愛情，直到我大三遇到了他（大三之前一個男朋友沒談過，一夜性生活都沒體驗......）。

來之不易的事情，總讓人覺得要懂得珍惜，也讓人時不時的想起來，抽風式地興奮一下。他是我的初戀，大一時候一個專業不在一個班，不在一個班但是我們課在一起上，他每節英語課都給我佔座（別多想，因為他英語不好，怕提問），可我那時候所有注意力全部集中在我暗戀的直男老鄉上，如果把G的愛作為一種哥們情誼讓人理解，那真心的覺得你人品的偉大，在他口中的我像聖天使一般默默為他付出著，多年以後他是給我這樣的評價，殊不知，我是拿對待男友的態度去對你，卻被直男糟蹋。。。。艾瑪，跑題了。回到我的初戀吧，記得大二期末，一天晚上上自習覺得累了，招呼旁邊的他，「我看月亮挺圓的，出去賞月吧」，他屁顛屁顛的跟我去了，然後我倆買半個大西瓜，買兩個勺子就去田徑場的天台看月亮了。月亮圓圓的，照在我們青春的臉龐上，誰也看不清誰，誰也都能看見誰，可能是月亮引力再作怪，也可能是那種朦朧之感，騷氣爆表，按耐不住身體里的洪荒之力，說著說著不知不覺的我倆就直勾勾瞅著對方沒話了，然後不知不覺的就親上了，我噗嗤來一句，我內心狂喜，狂跳，這TM上鉤了。我趕緊問，你喜歡我嗎？他很乾脆的回答，喜歡。。。那天之後，，，我倆在一起了，吃西瓜的勺子成了定情信物。那時候我和他認識了兩年了，彼此存在好感，卻刻意保持距離，這就是能成的關鍵因素吧。

初戀，是美好的。我們天天膩在一起，走路的時候我倆都撐著小帳篷，更有趣的是在公共浴池的時候，我靠近他他就硬，同時我也「傷人先傷己」，實在沒辦法了分開洗（PS北方澡堂）。有一天，我倆莫名其妙的一起肚子疼，那種疼痛的根源是腎蔓延至小腹，我不知道你們有沒有過這種感受，後來疼的都起不來床，百度了一下，「為什麼接吻會肚子疼？」然後有大神說了，擼一管就好了，後來實在忍不住了，在月色朦朧的黑夜，為了治病，在體育場，搞上了。那時候我倆沒有經驗，就互相擼一擼，亂摸一氣，話說回來，那也真是超級過癮，也非常感謝大神，藥到病除。我們的愛戀和正常情侶一樣，彼此之間都能體會到對方的愛意，因為思念流過淚，因為高興忘乎所以，至此之後，甜蜜一度繼續，然而，有一天，，，，

大家搜索過得歷史記錄一定要清理乾淨啊，一不小心看見了，真是......那天玩他的智能手機，看看歷史記錄，想了解一下他喜歡什麼口味，尼瑪，當時我就傻逼了，什麼女主播啊，美女啊，AV女U啊，全都是，我瞬間頭腦充血，怎麼會。。。。他不跟我一樣喜歡男的嘛。。我把手機扔給他讓他解釋，他也支支吾吾的，終於說出了真相。他說他對女人感性趣，做夢夢到也是女人，但是男生中唯獨對我感性趣。這對我來說簡直就是五雷轟頂，晴天霹靂，可是想想，實踐也表明不是這個樣子啊，反正，那時候也不懂，就傷心的哭了，苦了這麼多年，換來一個這麼結果，最關鍵的，我已經愛他愛到不能自拔了，那種比以前喜歡任何一個直男都強烈。

也許是雙性戀，也許是其他的，反正以後我們發生的故事讓我漸漸埋沒這個陰影，我們的生活笑容居多，可這個問題無論你意識到還是沒有意識到他都存在著。直到一年多過去了，鬼節那天，很平靜很開心的一天，他跟我說，我們分開吧，我們是沒有結果的，我也不可能帶你去見我的家人。當時我就傻了，怎麼好好的就說分手了，不說好一輩子嘛，平時我說分手頂多是嚇嚇你，但沒想動過真格的啊。那時候，我沒經歷過失戀，可我還是很俗地跟無數人問一樣的問題，為什麼會這樣？我心裡其實，懂，我是男的而已。後來，我怒吼著說分就分，有什麼了不起，我摔門而去，憤怒之下更多的是不解和無奈，這麼多年，我喜歡了那麼多直男，經歷了那麼多事，我僅僅想要一份感情而已，他是唯一一個我能說我愛你的人，他是唯一一個給過我承諾的男人，唯一一個上過床的人，我們計划了那麼多，付出了那麼多，我怎麼捨得放棄，怎麼能放棄！

那段日子才覺得世界有多殘酷，無論你喜怒哀樂，太陽依舊升起，夜晚依然如期而至。得知他要離開，我真的hold不住了，打電話約他來了教室，臉貼在他的胸上，他也捨不得我，畢竟我們生活了這麼時間，和他約好一起去了深圳。在深圳的日子他也刻意的去疏遠我，那段日子成了這二十幾年覺得最艱難的日子，失戀、進入社會、沒畢業證、人生地不熟、哭死都沒人知道。漸漸地，也學會了堅強，稀里糊塗走到了今天。他喜歡看女人，喜歡女人的身體的習慣一直都在，我也相安無事，時過境遷我也冷靜下來，開始準備考研，我也做好了一個人生活的準備，就像當初為了他我放棄考研，想一起共同生活，如今我也應該清醒我在什麼位置。在一起三年了，我感情上的優勢也變成了我的劣勢，我活的小心翼翼，生怕有一天重蹈覆轍，心裡時不時的透著涼氣，透著不甘，透著很難言說的感情；對他的要求一再的降低，唯一的心愿就是能看他一眼，看他在，他去嫖，他去和別人做愛，都沒關係。今年過完年，分開一個月了，回來第一天晚上，我倆躺在一個床上什麼也沒做，以前都熱火朝天地不知道摸哪裡，親哪裡，從他的眼中也看出他自己克制三分，他說他過年回家找了高中的女同學示了好，他以後要結婚生子，他以後要離開這個城市到其他地方買房生活，聽到這句話，我眼淚都不爭氣的掉下來了。曾經許諾的未來，不再有我，不再有我們，與你共同生活的也不再是我，而另有其人。唉，也許吧，這就是我的悲哀，這也是作為gay的悲哀，流完眼淚，該認的就認了，該承擔的就承擔了，日子總得繼續。我也依稀的開始反思自己的生活，反思這些年，反思我們，也開始認清，我的生活應該重新開始。如果我沒喜歡過那麼多直男，我就不會這麼重視這份情誼，如果我不是個gay，，，如果他是個gay。。。。可是哪有那麼多如果啊！

綜上所述，他的屬性是喜歡女人的，可他真真實實的喜歡過身為男兒身的我，他可以買站票三十多個小時來看我，他可以為我做無數的事情，他瘋狂的性愛，無數的證明那段男男之愛絕對是真實的，他也承認。但最終的結果，就是沒有結果。人在感情和性愛上都有度吧，就像一把標尺，一面是對男充滿愛，一面是對女充滿愛。每個人所在的位置不一樣，對男女的感覺也不一樣。也許可以「掰彎」恰巧處於臨界的模糊位置而已，但時間長了，還是能分辨出來，該什麼樣子就什麼樣子。有些同性戀甚至可以為了瞞天過海而去和異性結婚，更何況還存在對異性的好感呢！站在功利的角度，真沒必要跟你趟這趟渾水，你更沒必要拿什麼愛作威脅。所以，如果兩個同性能在一起，那真的是付出了很大很大的代價。

也許多年之後你懷疑被我掰彎過，也不巧看到了這個答案，如果你能心裡微微顫一下，那麼這些年我值了，我也知足了。今年我24，同時，我也在努力考研，之後空白沉澱自己一段時間就尋找下一任，還是一樣的初衷，願得一人心，白首不分離！

別意淫了。我認識的直男帥哥對同性戀噁心還來不及，能被掰彎的就不是直男了。
（對同性戀沒歧視，就是說事實）

我離校之前有一個男朋友，沒錯就是被我有意掰彎的 (ˊvˋ*) 稱他為X
第一次見面是這學期開始，寢室第二次重新安排，他和另一個同學暫時來我們班的寢室住。
我們都看上了開門右轉那張床，因為玩手機不容易被發現 (′▽｀)ノ?
然後……我倆都是把被單扔上面，我是之前預訂了的，那床之前是我上學期特別依賴的好朋友的（稱他為C），X也認識C表示他也預訂了……（風中凌亂w(°o°)w）
之後我只好提出那個最公平的方法——石頭剪刀布，耶我贏了，成功把他趕到了對面那張床。
也就是那天，我跟C說：「我天！X好帥啊。」
於是，我就開始了攻略，首先，我找到X說分班後沒有朋友，然後就哭，說內向很難交到朋友（事實上我離校之前男生朋友也沒有一個●^●，女生朋友不少但是她們和我不在一寢室），想讓他陪我一起去吃飯，畢竟就在旁邊班級嘛。
第一步，成功(?????)
之後我就不斷黏在他的身邊，原本下晚自習他和另一個同學一起走再加上我的，現在直接變成了他等我，另一個同學則是和另一個同學跑了（ò.?在說啥呢）
第二步，成功。
接下來一周狂刷好感度，然後某一天晚上……
我：「好冷啊~&>_&<~」
X：「是有點冷」
我：「我可以和你一起睡嗎？」
X：「好呀。」
然後我使勁向他懷裡蹭(*/ω＼*)
就這樣我們在一起睡了一周。
之後一周，一天晚上我好像出什麼狀況了，很傷心很傷心，也就是那天晚上，他安慰我的時候我表白了*罒▽罒*
男朋友，get！
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所以說直男是可能被掰彎的，要知道我剛認識他的時候，他還試圖追一個女生呢。
可是.·′ˉ`(&>▂&<)′ˉ`·.我離校後不久就分手了，花了一個多月才淡化對他的感情，因為兩人都是一天不看到對方渾身難受那種●^●到現在我傷心的時候都會第一個想到他，可惜他不怎麼登QQ●^●電話也經常不接::&>_&<::

自己翻譯，出處見水印。

正好最近在學習研究這個，來點算是乾貨的科學理論。（不想看理論的可以直接看加粗）

1.同性戀的心理學界定

對同性戀的研究中，性取向的研究和概念界定尤為重要，對於一個人是否是同性戀者，絕大程度上來自於對其性取向的測量上。根據一般的理解，性取向是指一種長期穩定的感受到的來自於他人的吸引，這種吸引可以是情感上的，感覺浪漫的、性方面的或者是愛情方面的。它是一個從絕對同性性取向到絕對異性性取向的連續統一體系。金西創造了性關係連續體理論，使人們得以更加客觀地認識同性戀現象。他的理論將絕對異性性行為者、絕對同性性行為者以及中間過渡狀態，概括為 7個等級：0 級：絕對異性性行為；1 級：偶有一兩次同性性行為，而且絕沒有異性性行為中那樣的感受和心理反應；2 級：同性性行為稍多些，也能不甚明確地感受到其中的刺激；3 級：在肉體和心理反應上兩種行為基本相等，一般兩者都能接受和享用，無明顯偏愛；4 級：在肉體和心理反應上，同性性行為多於異性性行為，但仍有相當多的後者，還能模糊地感受到後者的刺激；5 級：只是偶然地有異性性行為及其感受；6 級：絕對同性性行為[12]【因此，同性戀或者異性戀不是絕對的兩極，在這中間還有很多不同的程度】

2.同性戀的歸因

Horowitz和Newcomb（2001）指出，本質論觀點（Essentialist perspective）認為性取向是由先天決定的，個體的性取向可能與其生理性別一致也可能不一致。而社會建構主義的觀點認為性取向的形成並非是天生的，在個體的一生整個發展過程中是可以改變的，是自身與環境不斷相互作用的結果。

對同性戀的歸因主要可以分為兩種：先天說和後天說。

先天說又分為遺傳基因、激素水平、大腦結構的影響等三大類。

目前，科學家對先天成因的研究主要集中在對生理因素的測定上，但至今

仍沒有一種理論得到確證和一致的公認。比較可靠的結論是，遺傳因素部分地

影響了同性戀傾向的形成，即性取向的全部遺傳力對於男子來說大約是 53%，

對於女性來說約為 52%。研究者測量了同性戀者和異性戀者的激素水平，並將兩者加以比較，以確

定激素水平是否影響同性戀行為。研究結果雖然發現同性戀者和異性戀者的激素水平存在差異，但差異的方向並不一致。另外，研究結果也難以說明，究竟是激素水平的變化導致了同性戀，還是同性戀的心理及行為引起激發的激素水平變化。因此對於激素水平是否影響同性戀行為依然沒有定論。除了遺傳基因與激素水平之外，還有研究者關注於同性戀者的大腦結構是否與異性戀者不同。有少數研究者宣稱已在下丘腦中發現了控制男女兩性性反應類型的腦中樞。其中名氣最大的是列維(Simon LeVay)關於影響男子同性戀的生物學證據的發現。他的依據來自 1990 年對 19 具同性戀男屍（全部死於艾滋病併發症）、16 具異性戀男屍（有 6 具死於艾滋病）及 6 具性取向不清的女屍的下丘腦的檢驗。他觀察到男人的 INAH3（大腦中與性取向有關的結構）比女人的大兩倍；而異性戀男子的 INAH3 比同性戀男子的大 1～2 倍。事實上，同性戀男子與女人的 INAH3 的體積之間沒有顯著的差異。但這一發現仍舊存在爭議：列維是如何確認解剖對象的性取向的？怎麼能確定他們是絕對同性戀者，雙性戀者，還是異性戀者？

在同性戀成因的後天說即心理社會成因說中，存在著兩大流派，一是精神

分析學派的觀點，另一個是行為學派的觀點。

精神分析學派的核心論點是所謂的「異性戀恐怖說」。這種觀點認為，兒時的

遭遇在潛意識中種下了異性恐怖的種子，因此一個人成年以後會害怕與異性作

性的接觸。弗洛伊德指出，同性戀是性心理發展中某個階段的抑制或停頓。這

種抑制即幼兒性敏感區的固置，例如肛門階段。也有一些學者的研究也證實了

戀母情結作為同性戀成因的理論。

與精神分析學派的觀點不同，行為學派認為，同性戀行為是受環境的影響

而習得的。如果一個人在與異性交往中受挫，有過不愉快的經驗，異性戀感情

得不到正常的發展，而同時又受到同性的誘導，就會產生同性戀傾向。行為學

派特別注重的是夥伴群關係，偶然的機遇，以及特殊的性經歷，如童年時受到

同性戀者的誘惑等等。

【所以，心理學界對性取向產生的因素尚無定論，但普遍觀點認為是由先天遺傳因素和後天社會環境疊加影響導致的。但即使同性戀是後天環境影響而成的，也並不代表同性戀是一種性適應障礙。因為同樣的，異性戀的形成也很有可能是後天影響的。】

綜合以上兩點，我對問題的回答是：

1.掰彎本身的說法不明確，因為很少存在將絕對的異性戀轉變成絕對的同性戀，大多數人不過是在兩極之間不同的程度中轉換。

2.掰彎是可行的，性取向的轉變也並非可恥骯髒的事。如果某種性取向給當事人帶來了焦慮和痛苦，在當事人自願的情況下，他可以選擇利用藥物方法來治療自己的性指向障礙。但如果在這樣的過程中，當事人並非自願，而且某種性取向被視為不道德的（例如【強迫治療】同性戀），那麼這種轉變才是應該被唾棄的。所以如果掰彎是對性取向的一種非強制性引導，那麼這完全取決於被掰彎者是否願意，不存在人渣一說。同樣的，直女試圖對gay表達愛意也是如此。無論是同性戀還是異性戀，死纏爛打的強制引導總是使人噁心的。

先寫這麼多，才疏學淺，還請大牛們指教。

以上。

好義氣的gay啊……那些妹子是不是不知道，自己以為在報復渣前任的時候，自己的gay朋友多了一個又一個炮友？這個盤接的真藝術。

好好回答問題，這個「直男」的定義很難說。我只能說，在當前時刻和女人談戀愛的男人，並不能保證他以後不會喜歡男人，同樣當前時刻和男人談戀愛的男人，並不能保證他以後不會喜歡女人。性取向這東西在表現層面是很複雜的，也許一時想不開就變了呢。