為什麼現在越來越感覺到自己是一個人?

12-07

我想問一下，為什麼我現在越來越感覺到自己是一個人，沒有人可以真的依靠，很難真的信任誰，誰又真的理解我的情緒，找不到人傾訴。但是又很希望能有那樣讓我依靠、理解我的人，可以讓我覺得不是一個人。是我想得太多？渴求太多？還是人人真的生而孤獨呢？

人生來孤獨，能伴隨你一生的只有你自己。

「自我是一個巨大的黑洞，愛情無法填補」，其他人也不能。

沒有人會真真正正懂你。但是愛你的人，總會努力去讀懂你的心。如何時候，你都不是一個人在戰鬥。因為在乎的人，不會讓你孤獨。

我覺得與其斟酌這個無解的問題，倒不如斟酌思考此問題時自身的情緒。

「…世上有的事情是奈何不得的。」
「比如說？」

「比如蟲牙：一天突然作痛，誰來安慰都照痛不止，這一來，就開始對自己大為氣惱，並接著對那些不對自己生氣的傢伙無端氣惱起來。明白？」
——《且聽風吟》村上春樹

如果你還年輕，那這都不是事兒，等時間過去，煩惱無須解答。
如果你已不再年輕，我……你……。。嗶…… 上班去

其實我們每個人都應該有自己的理想，如果將人生比作一場旅行的話，我們每個人都應該有各自的目的地。我們應該找一個和我們擁有相同目的地的人一起走下去。即使我們有了另一半，也要告訴自己:他（她）是我前進路上的伴侶，而不是我前進的目的，我還是我，我依然有我的理想，不為任何人而改變。

我是一個畢業一年的姑娘，工作家庭都一般。在家中，我乖巧懂事，然而我卻並沒有那麼快樂。我有一個姐姐，平時對我很好，我也慶幸生命中有她，因為我好多東西都是她買給我的，連我人生中第一個生日蛋糕，第一個比較高檔的手錶，第一個牌子衣服。但我經常會因為父母的不公平待遇而難過，姐姐想要什麼就有什麼，連吃好吃的都是她先挑，她只要身體不舒服，媽媽便會無比愛憐。而我生病，大多數都只是，摸摸頭，然後沒事。我想我自己的堅強會讓我適應這一切。每年的生日，我是又期待，又害怕，他們總是能忘記我的生日，沒有她們的生日蛋糕，沒有祝福，我自己為自己許願，只願我能夠開心。生活瑣碎太多太多，父母的態度有時候太傷人，而我也不想說出來。我怕傷了他們也傷了我自己。
我在一家小單位上班，工資不高，工作強度正常，初入職場的我小心翼翼地過每一個工作日。因為住的地方離單位比較遠，我每天要提前兩個小時出門，擠公交車，一天超過12個小時時間，我在單位和去單位的路上。老天對我還算眷顧，領導同事，無論怎麼樣，都在面子上對我不錯。但工作的瑣碎事情太多，有時候下班我精疲力竭，不想說一句話。工作時生怕出錯，戰戰兢兢。對於我來說這不是一個理想的工作。
每次在低落的時候，我都默默的哭，想想自己的生活有時是那麼糟糕。
現在的我喜歡自己一個人，一個人，不會受別人的影響。一個人想哭便哭，想笑就笑，哪怕我租在一個屋子裡，屋子就十來平米，就夠了。心裡難過時，吃一包煮的速食麵，放些蔬菜，雞蛋進去，暖暖的，好治癒。心情好時，可以給自己做點簡單的吃的，比如麻辣香鍋，皮蛋瘦肉粥，雞蛋餅，即使這樣簡單，我想想也很滿足。雖然我會哭，但我也要笑著走下去。

因為凡人皆有一死

這是非常正常的。
人都是生而孤獨的，曾經、現在、將來的那種有人陪伴，有人依靠的感覺，都是短暫的。

因為背井離鄉，沒有親人在身邊鼓勵
現在的親戚少、走動少
朋友都有自己的生活：別人幫你是情份、不幫是本分，被拒絕的時候這個感覺會很強
單身太久

因為你就是一個人，如果一個人對他人的信任一生都沒有被摧跨的話，那麼想必是因為他死亡太早

人生而孤獨其實不要太在意孤獨本身或者完全地接受孤獨就好了。

差不多每個人生來只有自己，死的時候也沒有誰陪伴，即便真的能看到走馬燈，我想除了死神不會有人在身邊。父母，兒女，愛人，兄弟姐妹，親屬，老師，朋友，等等的人也都只是人生旅程的過客，他們會陪我走一段路，分享一個或幾個故事，但終究還是會分開。我很憧憬傳說中的那種愛情和友情，但我知道都是那麼遙不可及，飄渺不定。茫然回首，我身邊有一個人也不剩了，孑然一身，孤獨寂寞，很不甘心，但也很無奈。我很羨慕天生的雙胞胎，至少他們身邊很長一段時間會有人相伴。
———於經歷了一段難以言喻的愛情和友情後所寫