抑鬱想死卻又不敢自殺?

12-07

經常會在毫無徵兆的情況下內心突然崩潰，所有過去那些撕心裂肺的痛都會一下子全部湧上心頭，看見一切能讓我死的東西都有走上前去的衝動。我的意思並不是沒有原因的想自殺。性格怪異，時而十分內向，時而十分外向。自卑，很多別人能夠毫不費力完成的事我都會走很多很多的彎路，個人感覺其中有我個人能力的問題，但也感覺很多時候就是倒霉。辦一件小事都會出現各種別人所沒有的莫名其妙難以想像的困難和意外。所以天天過得非常的累。也沒有非常嚴重的家庭問題，也許是因為有很嚴重的強迫症，很多事情都追求完美，導致對自己的家庭和過去感到無奈。凡事都追求完美，最後卻常常一事無成。每天心理狀態都很糟糕，奈何卻強迫自己隱藏地很好。多麼希望自己能不隱藏地這麼好，讓別人能夠發現我的問題，幫我解決。多麼羨慕那些心理有問題但能夠表現出來的人。因為他們至少有無條件關愛他們的家人，表現出來也許就能讓他們的家人幫他們解決問題。而我不敢，從小因為性格內向，自己的小家庭在大家庭中又是最差的導致自卑所以和家人溝通很少。而且覺得家風死板，出了什麼問題只會讓我和他們說，應該不會同意給我找個心理醫生什麼的，更別說休學調理一下了。但是我現在真的什麼真心話都不想和他們說，因為過去的經歷告訴我和他們說這些話就是自找無趣，因為他們難以理解我，所以只會覺得我是無病呻吟，真的在想是不是非要逼我在他們面前去假裝自殺才會嘗試去理解我。多麼可笑，真的想死的時候要強忍著不去死，不想死，想解決問題的時候卻要假裝去自殺，去欺騙自己本應最親近的人。更可笑的是在他們看來沒有責任，天天都在玩的卻考上一個不錯的大學的我更是應該春風得意。其實高考前的那些放縱只是為了掩蓋內心巨大的壓力和痛苦，高三整整一年每天躺著床上想的就是如何體面地去死，甚至偽造成一種意外，「高傲」的我並不想別人對我的死評頭論足。最好是能夠徹底消失，如同沒有來到過這個世界上一樣。如今剛剛上了大學，由於地域差異，身邊都是比我優秀很多的人，還有價值觀的巨大衝擊更讓我是一天比一天自卑，越來越不知道我存在的價值。不匿了，現在感覺已經沒有什麼好怕的了。

一樣。我覺得我就是個廢品，什麼用都沒有，脾氣差，懶惰，貪吃，沉迷遊戲，不會賺錢，不會生活，不會帶孩子，不會談交易，不會交友，根本不應該來到這個世界上。連去死的勇氣都沒有，只能整天妄想第二天再也醒不來。

極有可能是雙相情感障礙

我也是

我以前也是覺得自己沒有什麼價值，每天畏畏縮縮，幹什麼都沒人在乎。甚至想等死。一次和家裡的矛盾，割破了手腕，傷口太開還去醫院縫了幾針。還有一次半夜和別人起了矛盾，就自己出門，走啊走啊，就想死在黑夜裡算了。
但是當我在做這些事情的時候，還是想讓別人在乎我關心我。但是我說不出來，每天腦子裡面全都是死的念頭。
其實人啊，活著不是為了別人，每個人都有自己的苦衷，每個人心裡承受能力都不同。
對抑鬱症的人說，不要自殺。那是道德譴責。所以寶貝，活著是最好的，還有那麼多美好的事，盡量不要去想好嗎？
抑鬱症的人想死那不是矯情，是控制不了的。所以有條件的話還是要接受正規的治療，會有用的。沒什麼看不開的，偶爾停下來休息一下吧。
希望能夠幫助你

想自殺，不敢

我只能用自殘來排解自己，有時候下刀掌握分寸，怕血真的止不住，呵呵，就這樣吧

兄弟我們一樣

和你一樣

張無忌被困乾坤一氣袋中的樣子，你感受下。
金庸老先生寫這一個橋段，雖然非常短，卻也用意深刻。

話說可以想死的人。
都是能放手一搏的人。