如何彌補孩子幼時被家暴造成的心理陰影？

12-07

抱歉不得不匿了。
我很早懷孕，是個意外，因此和丈夫關係也一直很緊張，所以她小時候我可能很容易暴躁，會因為一些小事懲罰她，比如每次她丟三落四我都會打她耳光，小學考試不是班級前五也會打，基本上我三天里有一天下班回家就會有打罵行為，方法大概就是打耳光，用鐵絲的衣架打屁股，罰跪，有時候還會有言語侮辱，還有過逼著她承認自己是豬這樣的懲罰（不止一次）。直到她初二了我還有一次因為她課後寫小說罰她跪搓衣板，因為她不肯就用隨手找到的木棍打她，侮辱她寫的東西。現在女兒十七歲了，在外地讀中學，每次她回家我都會發現她有點不正常，目前觀察到的有這些：
1、可以連著兩天一言不發，面無表情，眼睛無神，完全不像十七歲的女孩子。
2、有攻擊性。我唯一知道的她的愛好是格鬥運動，幾次在道館打傷別人，都被教練判定為意外，但我覺得不是。好爭辯，對我偶爾還會還手。有一次我提了一句初二她寫東西的事她就一副要拚命的樣子，是她爸阻止了。
3、對她的一個女性同學有不正常的依賴。
4、不主動和父母說話，甚至不主動問我們要生活費。對親人很冷漠，老人去世也沒什麼反應，接觸過的親戚都說她的眼神叫人不舒服。
我現在很擔心，不知道該怎麼對待她，也不知道怎麼克制住自己不再打罵她，希望各位網友幫幫我！！

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

你是變態么。。。。

小的時候我是這樣長大的，大了後對待家庭方面也像你的女兒這樣。家人現在還是會吼我，雖然上高中後不再打了，但以前打得那麼狠，覺得留下了陰影。
我不把住的地方當家。只希望上大學後他們能放過我，我已經失去了美好的童年，今後的生活與他們無關。
你也放過她吧，你根本沒有把她當成一個完整的人來對待。

一切你現在的後悔只是出於你想得到某種回報才會有這樣挽回的想法，因為你對孩子的愛不是無私的，曾經你都已經犯錯了，別人的傷疤你卻長大又揭開一次。你能做的就是，不斷行為道歉，語言道歉，用100倍的努力對她包容，愛護，呵護，關心。無論她是動手打你也好，你只能忍。做不到？你對她的傷害你根本不知道有多重，這樣的孩子，根本是殘疾，你看不到罷了，而這種殘疾伴隨一生因你所賜。送你三句話，孩子是無辜的！世上沒後悔葯！挽回需要的付出是和時間成正比的！(ps:別以為你現在的困惑和遭遇有多慘，好戲還在後面呢~)

時間會證明一切。

雖然你現在醒悟了但是傷疤已經落在身上了去不掉了。真的很想問問你你是不是打算多生幾個孩子？你這個女兒以後給你養不養老都無所謂了？

我建議你再去生養一個孩子吧！別拿你的養育恩去威脅！道德綁架一個被你虐待多年的可憐孩子了！放過他吧！逼急了什麼事情都做得出來！

你女兒可能因為你跟你丈夫對她的所作所為徹底的痛恨愛情！你說你女兒對別的女生有不正常的依戀你還不算瞎！你好好去問問你丈夫！調查下你丈夫有沒有變態的去毆打猥瑣你女兒！小孩子同性依戀很多的時候是因為被長輩的異性恐嚇造成的！

我建議你找個你家對你女兒好的長輩或者你女兒願意接觸的長輩，帶她去接受心理治療！還有請你遠離你的女兒吧！你在遠方時常給她打電話慢慢從新走進她的心理！

冰凍三尺非一日之寒你女兒被你打了十幾年了，我敢說你隱瞞了更多！請你有時間了把你做哪些事情設身處地的去想像！看你受不受得了！也別說你受了多少苦或者你的童年受了多少苦！你現在為人母！你生了孩子是為了什麼！不打算要他你當時為什麼沒去打掉！生了之後你這麼對他！人啊！是個人啊！不是你養的畜生啊！你知道你女兒被你打為什麼到了現在才開始還手嗎！她沒還手的時候那是她還傻乎乎的相信媽媽只是心情不好或者是她覺得自己做錯了你才打她的！她原諒你毆打她太愛你！可是現在她開始還手那就是她知道你打她只是拿她撒氣！你打她只是找一個弱小的對象撒氣報復你丈夫你對社會的不滿！你女兒會還手拿那是對你徹底死心了！

你女兒現在還沒成年！你女兒就開始不問你要錢她在逐步脫離你們！自己賺錢養活自己離開你們！

不要把你的養了她就覺得你是可以被原諒的！你要知道你會老去你會需要人照顧你！你別等到那時候！錢能解決所有問題但是錢解決不了的問題還是解決不了！

還想說如果你女兒真的有性取向有問題的話我想跟你說你是最沒有資格責怪她的！其次就是你的丈夫你們沒有資格去責怪你女兒！她現在的狀態都是拜你們所賜！

還有強烈建議你去看心理醫生！

我前男友被他爸打到初中，打不動為止。我倆分手期也打過他（27歲）兩次，與題無關，不講。

我倆早期他講到他爸是滿滿的幸福感，沒多久變成擔憂母親身體相對不好怕家產旁落到他爸身上，再往後是他爸老了他會選擇報復。所以樓主，請注意你的安全問題，在你身體機能弱化以後。

我前男友初中時嫌別人送的小狗吵，就從六樓窗子丟出去了。27歲那年殺了四條自己養的狗，中間殺生無數，其中為了食慾殺掉的那些不能算做恐怖。所以樓主，請留心你的孩子不要虐待弱小，至少不要刑事犯罪。

最後，你的孩子還沒有學會在人面前偽裝自己邪惡的一面，你還有時間和機會改造喚回她，加油。

建議樓主先反思自己有沒有類似的經歷。
你配不配為人母。

有用嗎？還問怎麼辦，難道不應該是趕緊道歉？？你就不怕以後她對待她的孩子的方式跟你一樣嗎？你爽了，她的一生毀了。人渣，罵的不是你，是我一個同學的的家長

盡完你為人父母的義務，她也會盡她為人子女的義務，然後請各自好好生活，不要互相打擾，直到你長大了她也長大了，也許會互相體諒吧。

我媽媽和我爸爸的感情不能說特別完美，也總有爭吵，偶爾她會遷怒於我，但是從來不會傷害我的尊嚴。甚至因為我是女兒，她不允許我爸動手打我或者開口罵我，覺得那樣更傷我的自尊。還有，我媽堅決不會在大家面前或者是任何公共場所罵我打我，她認為這樣也是十分傷孩子自尊的。由此你可看出我媽是多麼看重女孩子的自尊。希望你也可以重視你女兒的自尊，凡事講道理說服教育，讓她擁有完整有尊嚴的人格，打打罵罵對於一個孩子來說真的如同噩夢。

我是個女生，小時候也是那樣被我媽媽打大的。
讓我下跪逼我吃東西（不愛吃肥肉，有一次她用豆腐乾和肥肉一起炒，其實長大了想起並沒那麼難吃，但小時候我挑食不吃，她打我，我吃了，第二天發高燒，從此以後再也不碰豆腐乾）
考試考差了0.5分在大街上邊走邊踢我。小時候很調皮，拿織毛衣的鐵的那種織棒打我，哪都打最多的是屁股，整棟樓都能聽到我哭。打得我一個星期上課不能用整張屁股坐板凳。
例如，有一次上廁所便便不知道為什麼屁股上總是擦不幹凈，用了很多紙最後喊媽媽過來幫我。她看到紙用多了心疼，用紙包著用指甲掐我菊花。我這輩子都有陰影。太多了挨打就跟吃飯一樣，那時候我以為全世界的孩子都跟我一樣挨打長大。
後來大點了就性格內向，在外面文靜溫柔，但在家脾氣暴躁。摔東西，摔一次挨一次打，我媽40以後性格才改好了，意識到她以前對我做的事錯了，她現在脾氣很好，可是以前那些事早就在我的性格里成型。
再後來，慢慢的了解以前的事，我媽也挺可憐的小時候也被挨打。原來是惡性循環。
我想改變挺痛苦的，我不想讓我的下一代再進入這種循環。

還真不能想像世上有這樣的父母，你確定自己精神沒問題

你替她活下去你想過一遍她的人生么孩子究竟有什麼錯好好反省自己

你這種人不配有孩子，並且你該死，還有臉發這個帖子？噁心

你根本就不愛你的孩子，別指望她原諒你了

首先，你需要先反思一下自己:
你愛過她嗎？
你之前為什麼這樣對待她？
你對她所做的造成了多大的傷害，對她以後的人生會有什麼影響？
你是否真的感受到了自己的錯誤與傷害，並願意去改正去彌補？
你要先明晰這些問題。
其次，學會克制自己的行為。開始一點點改變自己過去的行為和對她的態度。真心的關愛她，愛護她。
在情況稍有好轉後，向她道歉，與她進行一次長談。無論她是憤怒還是冷漠抑或不屑，都不要動怒！記住你對她的傷害，想想你是要彌補，真切地明白自己對她的感情。盡最大努力去包容她愛護她陪伴她，你不知道需要多久時間，但是你不能放棄。放棄了，只會給她更大的傷害。
希望時間和關愛能一點點治癒她的傷痛。

你很有可能是和你丈夫感情不和，再加上這個孩子是個意外，你可能覺得是她拖累啦你，她是你的累贅，但不管是因為什麼原因，都請你記得她是一個人，她還是個孩子，她是你的孩子，不是別人的，你愛過她嗎。你沒給過她愛，沒教會她愛，只用暴力和冷漠來對待她，她當然會這麼對你，你最好好好反思一下，好好和她聊一聊，最好真誠道歉

你這種人活該孩子"這樣對你我就是"這樣對我父母的

要是我我也會這樣對你

我小時候我爸也這樣對我但是我現在性格很好