你想和一個什麼樣的女人結婚？
和其他人遇到的困惑不同，我遇到的不是如何認識男人、如何談戀愛的問題。而是每一個跟我談戀愛的男人總是不想和我天長地久談婚論嫁。 所以希望男人回答，你想和一個什麼樣的人結婚？ 我不知道自己到底哪方面招人討厭，讓人沒有跟我成家的慾望。 27歲，做家裝設計師，喜歡做自己的工作工作，年薪30w+，雖然不多但是總算夠用。平時特別喜歡讀書、唱歌跳舞看電影也都很喜歡，很多異性朋友，有自己的生活，不黏人。我很愛我男朋友，而且能感覺男朋友對我很粘，也喜歡和我……但幾個前任，尤其現任都說覺得我只適合做女朋友，不適合結婚。。。為什麼我要面對這種結局？我生來註定就是要被人玩玩的嗎？我只是想要一個結果，可是每個人都只許諾給我過程。（多少男人喜歡說愛你一生，但我遇見的都是連說都不願對我說的） 撐不下去了，太痛了 每場戀愛，對我來說都是倒計時的遊戲，我只好不斷換男朋友，戀愛，分手，再換。就像一場遊戲，不斷地打各種支線，卻永遠不讓我通關。好像被詛咒了一般。 平時網上貼的快樂光鮮照片足夠多了，但是抱歉沒法貼自己的照片讓你們看到脆弱的我，對不起了。 我真的很難過，現在都在哭。
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鏡像問題：你想和一個什麼樣的男人結婚？
補充資料：女人到底要什麼？
按順序來。從最重要至最不重要。
平凡，安穩，顧家，溫和，有趣。
已找到。幸運的是，全部包括。
這是老天對我之前在感情路上的艱難困苦最好的褒賞。
因為以前我要的是
有才氣，風趣幽默，能玩能鬧，可同悲同喜，有個性。
不論是男人想娶什麼女人，女人想嫁什麼男人，都通用。
我不是男人，不過有點小伎倆
和一個男人挺好的，想和他結婚人家又不提，就。。。
一，和他說最近要考證，晚上出不來，一個禮拜就見一次，見面的時候可以選擇在家做做飯，逛逛超市，平時都宅在家看書。
看書看書看書 看書。。。
二，三四個月後看機會和他說自己的房子想賣了買套大的，是一起付首付還是我自己買了算了？
如果他態度比較曖昧但也不說破那接下來就得派男人洗洗碗啊，多談孩子啊，家裡情況啊互相了解了，有時候玩的好的男人不一定適合居家，沒必要為了結婚而結婚，但有的時候只是男人以為玩的好的女人不一定適合居家，你適當的拉開距離以後再多談談現實會有效果的。
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想想再補充一點，因為我看見了有自己的生活，不粘人這條（剛剛讀題不仔細么- -)
其實，在剛剛認識階段，不粘人是蠻好的，在變成夫妻以後，給一點空間不粘人也是應該的，但是，如果你進入了相對固定的戀愛關係，女朋友應該粘一點。
為什麼 呢，因為男人需要那種「我被你需要」的安全感。而且，只有粘在一起才能在日常生活中誇獎男生啊。
如果你覺得這個人你可以嫁給他，最需要做的就是粘他，一周找幾次「我來找你吃午飯，或者我做了午飯一起吃」，從周五晚上到雙休日都黏在一起，總之本來一周可能一次見面的，變成每天都可以打個短照面——讓他進入你生活的一部分，並且，在這部分的時候，要讓他徹底放鬆。他可以穿著背心，短褲，啃著雞爪在你的沙發上打遊戲，玩電腦，你不打擾還看的慢開心的，通過粘，創咋出和你在一起，我就很高興的氛圍。除非是那種完全不想結婚的男人，一般來說，只要想結婚的男人，也會比較受用這種粘法。如果教條一點說，如果我們花半年到三年作為一個判斷期（這個時候，有更多的是互相判斷，然後通過判斷把約會變得規律，保持一定的魅力展示形象大使），那麼再接下來的半年就是粘人期，粘人期如果在半年內效果良好，那就進入逼宮期，讓自己變得忙，同時提出要買房。。。。
其實我還是覺得，只要你能讓一個男人覺得他被你所信賴，肯定，理解，同時也讓他有不管他怎麼樣你都會和他在一起的安全感，你有幾個異性朋友，真的不算啥。他反而會蠻得意的（她那麼受歡迎，但是離開我就過不下去哇……）自戀且自信的講，我要是男人，我就想娶我這樣的女人。哈哈。
模樣說得過去，160cm的身高十分百搭。讀點書，學個冷門專業，形而上夠了。不是書獃子，有賺錢能力，願意學新東西。愛打扮，領的出去；愛做飯愛動手，新東西學一學就能做出來了。天秤座，性格活潑善交際，他身邊的人都喜歡我。
本科一個同學和我說過，我是那種讓男人想結婚的女孩。我老公認識我之後，說我御姐的外表下，有一個非常軟、暖、萌的內心。我是世界上最暖的女人。
我相信自己有能力去幸福，也有能力給別人幸福。
因為懂得愛自己，懂得生活的美好，所以我也能讓和我在一起的人也寬心，開心。再加上一些付出、一些創意、一些用心，包你過上好生活。
談幾件我的小事吧。
1、我老公在一個不錯的體制內的單位，但是他總想著出去自己創業，環保方面的。作為環保愛好者，我們在家一直垃圾分類，幾乎不用外面的塑料袋、方便盒子。就算出去吃飯，也帶著玻璃塑封盒準備打包。去買菜也是一個個稱重，然後放進自己的布袋子里。所以我老公想創業這件事，從心理上我是支持的。但他不是個適合做生意的人，從vc的觀點來看，他屬於不靠譜創業者。
我和他說了我的顧慮，但我覺得，作為妻子，作為他最親密的人，應該支持他。人要活出價值感啊，就算現在工作穩定賺錢多又能怎樣？他不夠開心。所以，我給他想辦法，和他聊我過去公司的經驗和經歷，給他做了個思維導圖，讓他半年內按步驟進行一些事情，比如認識業內人士、學習哪些技能、迂迴戰術怎麼能進入環保行業等等。
然後又和他一起討論，不斷完善這個導圖。有空的時候陪他參加一些論壇，他之前認識了一個自己做環保包裝公司的女老闆，女老闆在朋友圈集思廣益弄一個文案。他告訴我之後，我馬上想，然後畫草圖，讓他以自己名義發給那個女老闆。希望藉此可以聊一聊創業的事情。
我一直認為，支持對方，就要落在實處。用自己的能力、自己的所學，去做一些實在的事情。而不是口頭上說：你做什麼我都支持你。
哪怕一個我完全不懂的領域，我也會幫他查資料，自己學習一下。討論一些方法論上的事情。
2、在家的時候，老公忙工作，我就切水果小碎塊，獼猴桃、草莓、蘋果、香蕉，顏色艷麗交錯，放在藍色的盤子裡面，特別養眼。當然，他也會給我切，不過畢竟沒我這麼細心，這麼不怕麻煩。我做這些事情的時候是很開心，很悠然的。是我一种放松的方式。但是對於他來說，那真是享受，感覺老婆愛著他。
老公每天走得早，開車為了避開早高峰，六點半就出發了。每天六點，我倆一起起床，雖然我不上班。他洗漱穿衣，我給他準備早餐：煮個酒釀蛋、做個三明治、放點堅果、切個水果，或者做個豆漿。然後拿小袋子裝好放在門口，他帶到辦公室吃。我現在已經懷孕八個多月了，站在灶台旁邊，肚子大到胳膊有一點碰不到鍋了。但我覺得，能陪他一起起床，他會更有動力，否則真的會很困啊。而且，早晨出門前來個吻別，晚上回家來個擁抱，讓我們心裡都很踏實。最開始，老公不捨得讓我起來，希望我睡到自然醒，後來扭不過我，也就罷了。
作為回報，他也會在晚上給我按摩。我和他都屬於體貼類型的人。
我一直認為，愛是需要表達的，需要做的。生活里點點滴滴的小事情太多了。我可以自己倒一杯溫水吃藥，但如果你給我準備了，我會感動；你可以自己擦鞋出門，但如果我給你擦了，你也會幸福。愛情，不就是會為對方做一些對方本來可以自己做的事嗎？沒有彼此的時候，誰都能活好，但有了彼此，就要有溫暖的被照顧的感覺。
3、我喜歡看美女，看那些美麗的身體曲線，健康的膚色，年輕的眼神。手機里電腦里存了一大堆美女圖片。我會和老公一起分享，然後督促我們一起健身、吃健康的食物。被美麗的東西吸引是人的本能，我不在乎他去欣賞美，但我希望他的審美好一點。。。。。如果他滿手機都是網紅臉、玻尿酸、袒胸露乳目光空洞，我估計會生氣。但如果都是維密那種女孩，我會覺得找到了志同道合的人。哈哈。我們可以坦誠的聊很多事情，比如審美觀，也可以談關於背叛、精神出軌、自私、等等許多問題。我們是伴侶，但是也差不多是最好的朋友。一輩子這麼長，夫妻說的話是最多的，在一起的時間是最久的。要盡量培養一種持續的、漸漸開放的相處氛圍。
當然，也要有距離。比如我，我需要獨立的空間，每天晚上都要自己寫點東西、畫畫或者練字、或者哪怕只是自己靜靜呆著。他也一樣。
但是人啊，貴有自知之明。不斷修鍊不斷完善，什麼原生家庭的影響，人的原罪，等等，都不是自己不開心的借口。
如果我是男人，我希望我的老婆除了愛我，更重要的是會愛，而不是一直固執的、原地踏步的用一種她認為對的方式愛我。
我希望她，除了會愛我，更會愛自己。和她在一起，世界變得很大很豐富，生活變得卻簡單了。
題主不哭。
不知你有沒有看過before sunset這部電影。
（愛在三部曲的第二部）
Celine哭著說的那段台詞，或許可以解釋你全部的疑問。
「Reality and love are almost contradictory for me. It』s funny.
Every single of my ex』s, they』re now married!
Men go out with me, we break up, and then they get married!
And later they call me to thank me for teaching them what love is, and, that I taught them to care and respect women!…
You know, I want to kill them!
Why didn』t they ask me to marry them?
I would have said 「No,」 but at least they could have asked!
But it』s my fault, I know it』s my fault, because I never felt it was the right man. 」
你們彼此有好感，約會，在一起，分手。
而後他們結婚。還要來感謝你，是你讓他們懂得了愛和尊重。
想想就是心酸吧。
可是，真的只是你的錯嗎？
或許答案只是：你沒嫁出去，不是因為自己不符合那些標準。
只是因為他們不是那個right person。
那麼，就不要盲目地去問：男人想要一個什麼樣的女人結婚。
因為每個人的標準都是不一樣的。
就像第三部的before midnight里，Jesse對她說：
"I m giving you my whole life ok?
I got nothing larger to give, I"m not giving it to anybody else.
If you"re looking for permission to disqualify me, I"m not gonna give it to you. Ok?
I love you. "
遇到一個真的愛你，真的非你不可的人。
就算你不會做飯，不懂得家長里短，不安定，不切實際，又愛抓狂，可總會有一個人想和你在一起，一輩子。
那麼在這之前，
不如去問問自己：你想要嫁一個什麼樣的男人。
等到真正遇到了那個Mr.right，你才會懂得認真守候，為對方妥協，
才會敢於編織未來的美夢，
才會懂得如何珍惜眼前和將來的每一刻。
在這之前，不要懷疑自我，不要糾結，開心過好自己的人生。
認真等待那個能讓你安心去信任，無論歲月流逝都會彼此守護著那份初衷的人。
這就是，所謂的愛情吧。
不要為了結婚而結婚。
婚姻是愛情的美好結果
而不是一個妥協的結局。
如果沒有猜錯的話是因為男生覺得你身上有不安定因子，你有許多異性朋友，估計喜歡玩，唱歌泡吧玩耍，沒有那個男生喜歡女朋友有許多異性朋友的，這些不會讓男生覺得你適合結婚！真的！
第一次即將破百，好開心哈哈，對於評論區的不同意見，再補充一下哈！
我並不是反對女生泡吧、玩耍等等，但是很頻繁的出入這些場所，比如每天都去，難免給別人留下相對不那麼溫婉居家的印象，當然如果兩個人都愛玩不算，但凡想真正步入家庭的男男女女都是希望對方能和自己共同經營好這個家的。去玩有個度即可。
說到異性朋友多，異性朋友分好多種，藍顏還是發小，同學，雙方都認識的還是說女方單獨的朋友，如果曖昧的異性朋友很多，我想不論誰的另一半都很難接受吧！
謝謝大家的點贊，希望能破百啊Y(^_^)Y
你真的很想好好過日子？
1. 彼此有眼緣，不過分自矜，認同男女平等。
如果沒有眼緣，即便相遇相識，也不會去交往，或許第一眼就已經覺得對方不是自己的人生伴侶。
有眼緣卻過分自矜，也只能是緣分不夠。我希望戀愛中可以你來我往，而不是一方單向的主動去追求，若是喜歡，不必端著自己以此作為考驗對方真心程度。無論男女，愛與被愛，都是相互需要。沒有男權觀念、沒有女權觀念，認同男女平等。例如，男女一起分擔家務，一起分擔家庭的物質需要，選擇適合自己性別角色或自身更擅長的家庭職責。區別於簡單的一方主外、一方主內。
2. 彼此坦誠，相近的三觀、生活理念，近似的生活期望。（思想上是否有交流）
彼此坦誠，才能建立信任，有了信任基礎，才能建立精神上的安全感，至於物質上的安全感，希望物質上可以一同努力創造的。我更注重思想上的交流，因為這影響著兩個人的生活能夠多大幅度的重合。如果有近似的三觀、生活理念以及生活期望，那麼以後出現的認知差異或其他觀念上的不同所導致的不和諧問題就會少很多。 補充幾個例子：如果2個人生活期望不一樣，那麼相互陪伴一段時間後也會彼此分開。 如果三觀差異很大，比如一個期望擁有婚戀自由權，而另一人婚戀卻還聽從父母的態度，那麼也無法長久。 如果兩人生活理念，比如消費觀不同，一個人期望在留有適當的風險應急金以及一定額度的理財之外，儘可能的提升生活質量。而另一個則是能省則省，或者沒有風險應急及理財觀念，花錢如流水，那麼財務觀念不同，也會導致問題。 假如兩個人對彼此以後的生活期望很大程度上近似或沒有明顯不能包容的衝突，那麼走下去的幾率會比較大。
3. 願意適當承擔自己能力範圍內的家庭責任，相互體諒。（經濟上的獨立、精神上的獨立）
經濟與思想上，相互依賴卻又相互獨立。區別於完全獨立及完全依賴，我希望是彼此相互依賴。完全獨立會讓人覺得兩個人還是各過各的，好像沒有在一起，彼此沒有融入到新的生活。完全依賴，又會讓被依賴的那個人很累，剛開始或許還可以，但長久下去，會消磨掉耐心而導致分開。這是兩個人之間的獨立。另外，還需要獨立於彼此的父母，既然已經成人就需要獨立於父母，涉及到自己人生的重要決策最好能夠自己理性慎重的思考做決定，而不是簡單的或習慣式的聽從父母長輩的觀念。經濟上，更不希望彼此是啃老族。相對獨立於父母，也能保證婚姻生活的自由，例如：何時結婚領證、何時要寶寶，這些都可以年輕夫妻2個人決策，有兩個人自己的生活節奏。互相體諒，理解彼此性別角色的難處， 例如，當家庭大部分物質壓力被一個人承擔時，希望另一方能夠體諒這個人的難處，給予能力所及的溫暖。當女性承擔1/5000死亡率的生育風險時，體諒女性的難處，給予能力所及的呵護。男人與女人都有彼此的不容易，不需要性別對立，多謝尊重、體諒、理解，才能愉快相處。家庭是一個利益共同體，需要相互承擔家庭責任，彼此投入愛，才會幸福！
4. 關於戀愛態度。
我希望彼此過去的情感經歷里，每一段都是認真的談戀愛並以結婚為目的，區別於為了結婚而結婚，我認為戀愛是結婚前的一個必要過程。區別與只為戀愛而戀愛，只戀愛不想結婚，只是玩玩而已，給自己的一段人生找個玩伴，沒想過結婚，沒想過以後幾十年在一起生活，僅僅只是為了排遣自己內心的寂寞，甚至是明知道不會與對方結婚也與對方戀愛，我認為這樣很自私。遇到這樣的人要跟我談，我會擔心對方與我也只是玩玩而已。 我希望對方過去對待每一次感情都是認真的。區別於一些人玩夠了後，想好個人安定的過，我不確定自己是否是哪個能夠讓對方安定的人，所以我會顧慮。我更希望遇到一個每段感情都是認真的人，這樣就算最後不能在一起，我覺得起碼最初對待彼此是真誠的，初心是要在一起生活的。 另外，我也介意在一段感情沒有徹底放下後，沒有給自己留一段平息心態的時間就盲目的開始下一段感情，誰都不是誰的感情解藥，新人也許治癒得了舊傷，也許還會舊傷未愈又添新傷。 其次，我也介意把戀愛把婚姻當投資的態度，以青春作為資本尋求一個潛力股，期望得到生活上的收益。無論男人還是女人，誰都不是股票或其他理財產品。只要是投資就會有風險，尤其期望的收益越高風險越大。與其把自己想要的生活投資到別人身上，不如投資給自己更為可靠。我希望戀愛可以純粹一些，不要夾雜過多功利因素。
5. 關於性愛。（和諧的性生活）
關於性愛，首先每個人的身體是自己的，有權利進行支配，無論是約炮、一夜情，亦或是嫖娼或換妻甚至多P，只要當事人彼此自願，沒有強迫他人意志及傷害他人的行為，我都不會對此口誅筆伐妄加道德批判。 只要能夠做到在以後的戀愛里或相親中，假如對方問，坦誠的告訴對方而不是刻意的隱瞞欺騙，之後彼此是否接受，是雙向選擇。我可以確定的是，雖然我不會對上述行為口誅筆伐道德批判，但我個人目前還無法接受我的伴侶曾經有約炮、一夜情、嫖娼、交換伴侶、多P等性行為。我只是希望對方與自己對於性愛上的觀念近似，我無法做到性與愛的分離。以前我有處女情結，現在這個觀念對於我而言在慢慢淡去，每個人都有過去，如果對方坦誠，上面的條件大部分滿足，我也能夠接受對方過去並且以後不會再提。但如果戀愛態度是玩玩而已，那樣對於性，與找個長期炮友又有何異(如果玩玩不是柏拉圖戀愛)? 所以我希望戀愛態度認真，先走心，再走腎！
另外，在戀愛關係中，男女之間，我排斥對方將某種性愛方式作為禮物許諾在對方滿足某種條件後兌現的這種態度，例如 知乎曾經有個問題，女友要求男友在滿足其一定物質需求並結婚後才給對方口。 我排斥類似的態度。 如果不能夠接受坦言就可以，沒有必要提出某種要求然後作為交換才滿足對方，否則就成援交或賣淫了。 我希望在戀愛態度認真的前提下，男女2人間做快樂事時，做好安全措施後，在自己能力所及可以接受的尺度內相互滿足，而不是變相的將性滿足作為一種獲取某種利益的資本，我覺得男女都有生理慾望，是相互平等的，同時我也排斥總是一方主動而另一方被動配合的方式，我希望彼此相互主動，有互動有配合，安全措施前提下，2個人內尺度儘可能開放。當然，有的人可能喜歡x-art唯美輕柔的方式，有的也許喜歡漆皮衣女王小皮鞭滴蠟SM的方式，或其他性愛角色劇情扮演。這些事先溝通，只要彼此接受就好，相互尊重不強迫。
另外，性愛，我覺得是比較消耗體力的事情，所以我期望能夠與對方有規律的進行性愛，例如一周2-3次，以追求質量滿足彼此體驗為目的。同時，希望彼此能夠一起健身，在保證身體健康及身材曲線美觀的同時也能夠為高質量的性愛提供一個身體基礎。
我認為，思想上長期保持交流、經濟上彼此適當獨立、性愛上和諧，在自愛與愛對方之間能夠平衡，彼此有近似的三觀、生活理念、生活期望，在一起長久的幾率比較大。 上面說的比較基礎，至於生活情調方面，我覺得可以培養。 很希望遇到那個人，一起在生活中成長，彼此陪伴。
不需要去討好，也不用來討好我，但仍然覺得對方很好的人。（當然，完全不討好女朋友估計會被打死吧(⊙ ⊙) ）
同樣的愛好，有共同話題，最好是足球迷、金屬黨、金古迷，如果智商比較高就更好了。一個我最愛的人
謝邀
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他是個花花公子。從小到大，閱女無數。
大學畢業到找工作，前前後後不長時間，他已經換了十幾個女朋友。什麼花樣都玩過了，什麼脾氣都見識過了。
但他就只是玩玩。哪怕愛他愛得死去活來。
直到，他碰到了一個女生。
這個女生條件很好。27歲，做家裝設計師，喜歡做自己的工作工作，年薪30w+，平時特別喜歡讀書、唱歌跳舞看電影也都很喜歡。
最重要的，女生的賢淑，讓他一瞬間想要娶她為妻。
他終於有些動心了。
他開始認真、小心地對待這份感情，甚至，沒有想以前那樣，草率地做出「一輩子」的承諾。
女生總在催他。
溝通起來越來越困難。她不願意聽他解釋。
越是催他，他越覺得不能用輕浮回應。
女生等不及了。她開始找她的異性朋友傾訴，喝酒，不接他電話。
兩人隔閡越來越深，最後只有分手。
分手那天，女孩問他，「你想和一個什麼的女人結婚？」
他想了想，「你沒有留給這段感情，足夠認真的時間。」
「如果有下次，我想跟你聊聊天。」
為了結婚而奔波的你，忙著篩選，卻忘了初衷。-
有的女人你一眼就知道適合結婚。
有的女人你一眼就知道適合戀愛。
適合戀愛的女人很多。適合結婚的女人少之又少。
我一直很想結婚，尋尋覓覓多年。
說說我理想的她。妻子的條件。
長發短髮都可以，只要看著好看。
長相一定要自然美，不喜歡整容的。也不喜歡網紅臉。這是要過一輩子的女人，不是一陣子的。每天起床看著好看的素顏才是理想狀態。
身高165-175，體重90-110。不高不矮，不胖不瘦。
學歷我沒要求，只要本科就好。因為我更在乎這個女人的經歷。
要懂禮貌，舉止得體，穿著打扮好看。讓人看著整個人就氣質非凡。
要喜歡孩子，孝順父母。
會關心自己老公，細心體貼，溫婉如玉。
要會做飯，並且好吃。留得住自家男人。
二十五歲之前性格活潑可愛，二十五歲之後沉穩大方。
人前淑女，床上蕩婦。要會玩兒～
家庭背景乾淨。
大概就這些，我覺得要求不高，但找到自己有感覺喜歡的很不容易哦～
結婚是要在有感情的基礎下。當有了感情，並且這個人符合你妻子的形象。那麼就趁早結婚。別耽誤人姑娘。
我最煩那些談了好多年戀愛不結婚的男人。因為這是耽誤人姑娘。一個男人三十歲和一個女人三十歲是一個概念嗎？
如果你是姑娘，你戀愛談了三年以上還沒見家長，你先結婚。但是你們還沒談結婚或者男方說時候不成熟。那我告訴你，分手。
不管是男人還是女人。遇見想結婚的那個人，一定不要錯過。錯過了也許再也找不到合適的了。當然是椰子cocount了！
哼，你們快看我簽名。
畢竟也要強行at女一號！！！ @椰子
（三行情詩有木有？）
大多數男生都是喜歡黏人的。至少要有點黏人。
而你平日生活中，「特別喜歡讀書，唱歌跳舞」，說明你動靜皆宜，性格比較多樣化。這個其實還好，主要在於你還」有很多異性朋友」，「有自己的生活」，還「不黏人」。個人認為這是每段感情都無疾而終的硬傷所在。
首先，在你有很多異性朋友的前提條件下，如果你還很獨立，沒有表現出對男方的某種程度上的依賴，那麼，男生便很難感受到來自於你的特別之情。他們會覺得只是你眾多異性朋友裡面名分最高實意相同的個體，他是多麼缺乏安全感啊。
其次，談婚論嫁最原始的動機是至少有一方想要以正式的身份和名義去照顧另一方，而你生活獨立，財政收入30w+，頗豐。雖然你很在乎每段感情，但其實你不懂如何珍惜。不懂表達，所以久而久之，要麼男方被累死，要麼男方被猜疑死。如果這種關鍵時刻，雙方還不能有效溝通的話，那麼，對方肯定沒有和你一路走下去的信心。因為保護欲已被消耗殆盡。
最後，也不排除樓主尚不知道自己究竟喜歡什麼樣的異性的可能性。因為，愛是種依賴，真正的愛人，你會很自然想要和他歡笑在一起，風雨在一起。他成熟，你就小鳥依人，他青澀，那你們就愛如孩童，在愛里相扶長大。建議樓主以後稍微主動一點，給他點反饋，別讓對方一直分飾兩角，換誰誰累。要知道溝通，才能產生一個和諧的社會。
衷心希望樓主能早日逮住Mr. Right。然後一邊怒罵他「混蛋」，一邊撲到他懷裡，溫柔的吼他「這麼多年都死哪裡去了，老娘都快被人玩壞了」！彼此相處時，我會覺得像和母親一樣坦然毫無顧忌，反之，她覺得和我就像和父親那樣，無需擔憂或拘束
當我和她在一起時，我會對婚後的生活充滿幻想。
這就是全部的要求。
我見過太多無趣又乾枯的家庭。貌似婚姻就是一道分水嶺，把相愛的兩個人變得水火不容；共處的屋檐就像監獄，待得久了就忍不住發瘋。我一直不太理解為什麼會變成這樣，這不是我想要的；我不理解，但是我會竭力遏制惡性的趨勢。
在婚姻方面，我是沒有轟轟烈烈宏圖大志的人。所謂對婚後生活充滿幻想，也不過就是：
當我和她在一起時，我會幻想婚後：白天各自上班，沒事不必打電話或簡訊問候，當對方不存在就好；如果不是實在解決不了，不要把工作中雞毛蒜皮的困擾帶進家裡。
當我和她在一起時，我會幻想婚後：晚飯後一起出門散步，在沿街的麥當勞窗口買個第二杯半價的冰激凌。
當我和她在一起時，我會幻想婚後：各自盤腿在一張大床上看書，遇到有意思的情節就大笑然後分享。
當我和她在一起時，我會幻想婚後：睡前偶爾纏綿，蓋同一張被入眠。
……
首先說外貌這件事，對許多人來講，這件事非常重要，這我也不反對。對我來說外貌有一個最低值，當外貌指數低於最低值的時候，外貌的權重最大，但外貌指數一旦超過最低值，權重就急速下降。意思是如果太難看，那實在忍不了，不過只要看得過去就可以，在此基礎上再美貌也不會加分了（好比鋼筋強度首先線性上升然後到達屈服穩定不變）。
而且評價外貌並不僅僅是看一個人天然的長相，更是看對方的神情，姿態，肢體動作，這些指標非常分散而且難以察覺，女孩子自己都不清楚，就只能管這些東西叫「感覺」。我也相信一個人的天然外貌一定程度可以通過言談舉止來彌補。
其次就是言談舉止。一方面反映這個人的性格，一方面可以觀察對方生活習慣。你可以看出一個人是斤斤計較，還是慷慨大方；是亂作一團，還是井井有條；是空無一物，還是博聞強記；是貪得無厭，還是懂得知足；是老於世故，還是真誠坦蕩。有的人特別容易情緒化，有的人始終從容不迫；有的人急性子，有的人慢性子；我認為優點最好能相似，便於相互認可，而缺點最好能互補，免得總犯一個錯誤。言談就包括諸如尋找話題的能力，既要積極的表達自己，釋放一些有價值的情報，但又不能光是情報，還要順便顧及下幽默，同時也提出一些問題讓對方回答，可以使得對話繼續也順便收集對方的情報。要做到這些，靠表演是不可能的，人可以演一天兩天，但演不了一年兩年，只有靠良好的家教和自己不斷地學習。對我來說，談得來是特別重要的，很多時候並不要求一個東西兩個人都很了解，但求一個人了解的時候另一個人樂於傾聽和學習。
至於學歷，其實不是死條件，但是它是一個概率化的門檻，過了這個門檻的人，會比較容易在言談舉止一項上達成共識而已。比如我自己是留美的研究生，我不太可能找一個沒出過縣城的姑娘，她都不知道外面世界什麼樣，這話題是不好找的。
然後是家庭出身，經濟狀況。我個人的標準是，不要互相拖累，當然也不要去輕易攀高枝，門當戶對比較容易達成共識。我自己是城裡人，父母就很難接受鄉下姑娘，說到底這還是一個概率問題，有關於兩家的家長在許多問題和觀念上有沒有共識。比如我自己家庭非常和睦，父母都很開明，如果我找一個童年有巨大陰影的，那在性格上就很難匹配。
額外一點，是宗教信仰。其實大多數中國人都沒有考慮這個的必要，但是我有。因為我自己信主，所以妻子至少不要反感這種信仰。而且信仰不是獨立於人存在的，我之所以是今天的我，和我的信仰是有關的，我們不能講拿掉一樓不要，然後直接造一個二樓。
相親和戀愛是不一樣的，不能一開始就拿自己過去的戀愛經歷去要求對方，那太殘忍了。我個人不相信一見鍾情，如果有那也是只屬於學生時代的燦爛煙花，一生看過一次就足夠了，把它當做一段珍貴回憶就好，而不要當做標杆。浪漫愛情只是奢侈品，不是必需品。
情感歷史，也不是死標準，主要是互相匹配。就我個人，是不是處女不重要，我相信我愛的人所做的決斷，她也有權利享受愛情，我只是為自己沒有更早出現而感到很遺憾，不會去怪罪對方。是不是第一次，應該是我們的盼望，而不是要求，因為那可遇不可求。有些人講先父遺傳，那是偽科學。有人講非處女婚後出軌，我說出不出軌和這關係不大，如果一個人性格就是水性楊花，那她是不是處女都很容易出軌。好的性格比處女更能提供忠誠的保障，我所看重的忠誠，不是因為我的愛人單純到愚蠢，連出軌的能力都沒有，而是她面臨這種誘惑的時候，能堅持選擇和我站在一起，這才是最令人平安的消息。我不十分擔心前男友的問題，主要還是看兩個人相不相愛，若是不相愛那沒有前男友也會有後男友。
把每一次相親，都當做一個學習的機會，可以看到那些陌生男女的生活狀態。發現對方的優點，我們積極學習，發現對方的缺點，我們也第一時間警醒看自己有沒有同樣問題。這樣即便沒有找到意中人，自己也能從中慢慢有所收穫。
很多人都在說想娶的女人有什麼什麼品質，我來說說另一個思路。
很可能題主你潛意識裡就是喜歡不跟你結婚的男人。換言之，不是你不符合結婚必備品質，而是你的偏好挑出來的男朋友不符合結婚必備的品質；
題主說自己很獨立，很有自己的生活樂趣，我冒昧假設一下，或許題主喜歡的類型也都是喜歡享受生活樂趣，對生活很有自己想法的人，題主到了適婚年齡想要結婚，男人卻沒有這方面壓力；或者，題主喜歡的都是心理年齡比較小的，喜歡呵護別人，所以，他們還沒有結婚的責任感；或者題主最初被吸引時並沒有將一個男人對待結婚的態度作為硬性標準之一納入考量，所以最後才有如此結局。
樓上所有為「什麼樣的男人適合結婚」列舉的條件，都可以套在男友身上，看看對方是不是適合結婚的人。
比如「如果沒有猜錯的話是因為女生覺得你身上有不安定因子，你有許多異性朋友，估計喜歡玩，唱歌泡吧玩耍，沒有那個女生喜歡男朋友有許多異性朋友的，這些不會讓女生覺得你適合結婚！真的！」（取自樓上某答主，男女對換，侵權可刪）
比如想結婚的男人是「平凡，安穩，顧家，溫和，有趣」 的，也完全說得通。（取自樓上某答案，侵權可刪）
我倒是覺得題主挺適合結婚的，但如果你找的男朋友一直沒有結婚該有的成熟，那就如同在車站等一艘永遠不會來的船。僅僅從自己身上找問題，而不改變錯誤的選擇，是無法得到想要的結局的。
最後直接回答一下標題：在我看來，真誠、善良、獨立的姑娘，就該是我要選的男人想娶的女人。我媽常說，愛你多的或者你愛多的其實都不是最重要，重要的是和跟你有對未來有相同的生活目標相同的生活憧憬的人在一起。
抱抱題主。我知道你的問題在哪裡。
高MV，高PU。什麼是MV，什麼是PU，請自行百度。
MV高，吸引男人。PU高，趕走男人。
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如果你真的想改變這種情況，你該一點一滴的改變自己。
對，不是男人的原因，那麼多又丑又胖又懶的女人都能順利結婚，為什麼你不能？
1.和男朋友以外的異性朋友保持距離。
2.休閑時間別老出去玩，在家做飯。
3.別把年薪拿出來說事。（男人會覺得你氣場太大以後壓不住等等退散心理）男人不愛錢，只愛顏。
4.多為對方想，脾氣要溫柔。
5.愛一個人的時候，心裡眼裡只有他，但不要表現出女王/女兒的樣子來。
說真的，戀愛和婚姻未必一回事，過來人大概都有體會。
婚姻是一種傳統的設定，俗稱「過日子」。要進入這個過日子的圍城，需要具備一些素質。就像體操比賽，有些素質是「規定動作」，有些素質是「自選動作」。規定動作完成不好，自選動作再強也無濟於事。
關於「規定動作」，我們有許多傳統的說辭，如「賢妻良母」、「能生能養」，「男主外女主內」，「好好過日子」，「不折騰」等等。有點抽象吧？其實無非是說，這個女性情緒穩定，耐得住每日」柴米油鹽「的瑣碎生活，體諒他人，能打理好家庭事務，處理好姻親關係、夫妻關係、親子關係，「不zuo」……婚姻是種種關係的組合，特別是在中國，是兩個家庭關係的結合。不是就男女雙方倆人的事，這點和戀愛不同。無論男女，在這方面都要做一些準備，有一些修鍊，也會相應地對結婚對象有所要求。此外，你還得考察下倆人對婚姻生活的預期和價值觀是否一致吧？
在這樣的基礎上，我們就能來審視下題主提到的自己的素質，看看是「規定動作」，還是「自選動作」。看得出題主是個有能力、有才華、有激情、有魅力的女性，還比較愛玩。但還是殘忍地給題主潑盆冷水，所謂新女性們千萬不要自視甚高，這些素質無非婚姻的「自選動作」，並非必要條件。你規定動作如果準備不充分，只有自選動作完成的好，依舊在婚姻的設定下無法及格。這也就是@Sissi高票得分的排序。題主請好好想想自己規定動作完成的怎麼樣？
如果再深入分析一下，題主的敘述中的世俗氣息實在少的可憐，沒看出你對婚姻如何嚮往，只是覺得男友和自己結婚是感情的一個結果，一個交代和證明。怎麼說呢，如果你的歷任男友都不想和你安定下來，是否說明你潛意識裡根本沒做好走進婚姻的準備呢？婚姻真的不是只要有感情就能長久走下去的，即使那啥很和諧也不行。請認真考慮下，排除掉浪漫的感情成分，把規定動作check一下，問問自己和男友是否在婚姻的價值觀上接近。選擇未來的老婆，男人不會只看重感情和魅力的。具體可參考下此文章中的相關求偶觀點：單相思面面觀 - 綠竹巷之-心理自助 - 知乎專欄推薦閱讀：
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