學醫後，對你人生最大的影響或改變是什麼？
醫學生 醫生進
每個回答都是一個故事。
謝謝大家的分享??
樓下有人說對家人的病痛越來越冷漠了，這是真的。
前段時間我爸一直胃痛，吃了半個月奧美拉唑還沒好。
我催他去我們醫院做胃鏡。
他反覆問我，是不是什麼大問題？是不是癌？緊張得要死。
我說，你不做胃鏡不取活檢，我哪知道，我又不是算命的大哥（習慣叫法）。
做胃鏡之前他更加緊張，打電話問我，你能不能來陪我？
當時我正趴手術台上，在身邊器械護士肩膀上蹭汗。
巡迴拿著手機放到我耳邊。
喂？什麼？就做個胃鏡，不需要人陪吧，我在開刀啊大哥，我這胃癌呢。
說完我就掛了。
旁邊教授在扎血管，裘氏結打的飛起，我也不好意思慢吞吞煲電話粥。
晚上下班回家。
我媽說，你爸今天做胃鏡吐了。
我第一反應竟然是，做胃鏡吐這很常見啊，我天天見這種事。
但轉念一想，這是我爸啊。我愣了一下說，哦，沒事，多休息下。。。
我媽繼續說，你給看下胃鏡結果，好像有問題。
我把報告單拿過來一看，十二指腸球部一小隆起，光溜溜的。表面輕度充血。胃竇淺表糜爛。
我媽緊張兮兮地說，你爸今天嚇死了，一直問那做胃鏡的醫生是不是癌。
我說，十二指腸這地方哪來的什麼癌，間質瘤不得了了。
她說，什麼是間質瘤？
我說，沒什麼沒什麼。。。不是這個。。。
我媽說，真的不要緊？
我說，這八成是個炎性的，說白了就是個包。你看，表面光滑邊界局限，不是菜花不是樹根。
估計吃藥就能吃沒了，大不了內鏡下幾分鐘切掉。不擔心。
我媽說，哦，哦，那就好。
然後緩緩轉身走了。
這時我才有一種「是不是好像有哪裡不對」的感覺。
胃癌的病人我見得多了。
以至於潰瘍沒到固有肌層，直徑沒有個幾厘米的病人我都會習慣性地「不當回事」。
當然，這不等於他們真的一點事都沒有。
這只是我習慣成自然的相對論，是存在偏差的。
對我爸來說，肚子里長了個方圓一厘米的新生物已經足夠把他嚇個半死了。
他是我的家人，且並不具備醫學常識。
我卻連想都沒想，潛意識認為這是相對的「小病」，就幾句話把他打發了。
但事實上，不是只有癌是病。
胃炎也是病，也讓人痛苦。
這一點放到醫生自己身上同樣成立，比如我。
上個月職工體檢，雙腎B超報了個小結石。
我當時就嚇懵逼了，趕緊掏出手機給泌外的同學打電話喊救命。
結果電話拿頭人家說，你神經病吧，沒學過醫啊。
破大點石頭還做不做ESWL，E你妹，自己滾回家跳繩玩兒去。
那孫子說完「啪」就把電話掛了，剩我傻逼呵呵地愣在原地。
平時工作忙，一個人面對一二十個病人。
我的時間有限，能分配給每個病人的時間太少。
所以能快一些解釋的東西我都會儘力節約時間。
雖然這些病人十個里有七八個是癌，都是要命的重病。
病人和家屬都巴不得醫生可以花一下午時間慢慢向他們介紹病情、安撫情緒。
這一點我完全理解。
令人沮喪的是，我似乎並沒有時間去好好安慰這樣的病患。
國內醫療資源分配不合理，病人都往大醫院涌，我們第一個買單。
第二天，我去掛了個自己的號，給我爸開了一個月的耐信。
這個特殊患者的隨訪，我決定自己做。
學醫後，心更硬了。看到大體，死人都不怕。
學醫後，心更軟了。看到患者痛苦的表情，看到醫生累倒在手術室，看到醫生因為沒有搶救回病人而自責，都能讓我眼濕濕。
附上一張讓我感動好久的圖。
一位醫生因為沒有挽救回一位19歲的病人而走出醫院自責。
學醫之後，對家人的病痛越來越冷漠了。
昨天還和老媽討論起這些年的變化，她說只要她現在說自己什麼地方不舒服，我都會冷冷的丟過來一句：沒事，多喝點水，早點休息吧。 有沒有同類？
我仔細一想，真的是這樣，而且尤其是對身邊最親近的人，因為十分了解他們的基礎身體狀況和生活習慣，對他們的抱怨往往能夠在瞬間做出判斷。其實我們大部分人的病痛都是間歇性的，有自限性的，家人的主訴和抱怨可能更是一種撒嬌求關注的心理需求，而我卻習慣性的給出了專業的判斷：沒事。（打臉一萬次）
我自問內心不是因為不愛他們，對他們的病痛不關心。
而是在給兩位全身百分之九十燒傷的患者換了整整一個月的葯之後，明白了什麼叫做求生不得，求死不能。每一次換藥幾乎要消耗掉一整麻袋的紗布（沒錯，不誇張，是麻袋），先要潤濕原來的紗布，一片一片小心的接下來，不論怎麼輕，對患者來說都是撕心裂肺的疼，然後清理創面，植皮，噴一遍生長因子，再一塊紗布一塊紗布的貼上去。那場景，幾年過去至今還記得，一位叫老張，一位叫老薛。他們幾乎不能說話，仍用眼神相互鼓勵，你在操作的時候能感覺到他的信任和感激，更令人感動的是那種求生的慾望。
每次換藥都要三到四個小時，帶三層口罩也擋不住嗆鼻的腐肉味道，結束之後全身濕透，淋浴的時候都讓我不禁想要重新思考人生，沒有一個人在這個世界上應該受這樣的苦。
不僅是燒傷科，在骨科當你看到那麼年輕的姑娘就要截肢去過下半生的時候；當你在呼吸科看到一家人出國旅遊前體檢，結果發現媽媽肺癌大面積轉移，只剩不到半年命的時候；當你看到血液科和兒科那麼多的白血病小孩子，不諳世事的年紀，就一次又一次的逼近死亡的時候，當看到他們的父母在衛生間暗暗掉淚，失聲痛哭的時候。
我真的就那麼習慣的對家人說：沒事，多喝點水，早點休息。
當第二天醒來，感覺到有那麼多的煩心事，那是因為，我親愛的們，我們還擁有健康。
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起初只是看到，又恰好剛剛思考過這個問題，心中腫脹不得不放下手頭工作來答。沒想到得到知友和小夥伴們的關注，第一次這麼多贊~感謝大家和我一起分享這個問題。
有很多小夥伴關心老張和老薛後來怎麼樣了？
很遺憾他們兩位在我出科後都先後去世了，其實像這樣大面積的燒傷在國際上都幾乎是很難救活的，能維持這麼久的生命一來是由於我當時所在醫院是長海醫院燒傷科夏照帆院士的團隊。另外一個重要原因就是兩位患者都是工傷，僱主是上海某大型國企，我負責他們的時候已經有幾百萬的花費，沒有這麼多錢這命是不可能保下來的。
我負責期間，家屬雖然一直沒來看過病人，但是也可以理解，那個樣子相信家屬看到也是心痛吧。但是只要他們活著一天，就能拿到不少補償，僱主是很希望他們直接去了，直接賠一筆買斷的。
有的知友說家屬殘忍，也有說僱主無良的。可是放在那時那刻，都不能絲毫減輕老張和老薛的痛苦。一樣的事情一直在當時的病房中上演，那前後上海剛好經歷過幾次火災，離我們最近的「842」公交車自燃事件的病人一直躺在醫院的過道裡面不出院，和地方政府拉鋸。「1115」高樓起火的病人蜂擁而至，很多也是輕微氣道灼傷，但也有很多人要藉此滯留醫院和政府拉鋸。更有當時俞灝明和Selina燒傷由於各種原因還是選擇住進更方便的上瑞金醫院。有時候醫院是人間百態的劇場，也像是戰場，有時是「斗獸場」。
但每一個小人物，小家庭還是最可憐的小小個體。最後用回答一位知友的話結束。再次感謝！
看病特別有效率了，醫生問診知道該答什麼。
我今天感冒來輸液。
醫生問:怎麼了？
我回答:昨天開始發熱，今天早上體溫38.4度。伴頭暈，噁心，腹瀉，無咽喉腫痛發炎，咳痰。吃過白加黑，牛黃解毒片。之前感冒口服頭孢曾起皮疹。
醫生記好以後說:去驗個血吧。
前後不到一分鐘。
估計醫生特別喜歡我這類病人（≧?≦）
在掛水，悲傷臉(u_u)
學醫之後，我明白了懂得治療人並不代表懂得照顧人。
高三報考醫學院校的時候，那時候我想著我的女朋友犯過敏性鼻炎，我的家裡人身體也不好，覺得學了醫後，要是他們犯病的時候，應該就好照顧他們，於是我就報了醫學院。
那時候為了學醫，甚至跟女朋友分隔兩地。
進了醫學院後確實了解到了很多疾病機制，哪些成分有藥效，然而也明白了有些病根本治不好，或者說很難治好，小則比如過敏性鼻炎，大則手術台上不可預料的併發症。
當我站在科學館裡，觀察那些冰冷的人體標本時；當我開始解剖小動物，搗碎那些腦髓時；還有當我在泛黃的紙上，寫完那些發生在人體的化學反應時。
有那麼一刻，我忽然感覺一切都是那麼真實而不可挽回。
那時候爸爸做小手術，我甚至看不懂報告單，問了高年級在實習的學長學姐也不懂，他們說目前還在規培，接觸這些還早還早；
那時候女朋友跟我說想我，因為異地的緣故，她生病的時候我只能跟她說吃點什麼葯，然而事實上她只是希望我在她身邊陪她，給她倒點水喝；
那時候，我看到許多已經在醫院實習的同學，他們忙的自己都生病了，還得繼續值夜班。
會治病不代表就會照顧人。有些醫護人員自己也不一定能照顧好自己，特別對於身邊的人，一是沒時間，整天奔波在醫院裡，二是因為看慣了疾病，發生在輪到身邊人的時候反而就側重疾病大小而疏忽了對方的感受。
學醫前總是覺得學了醫就更能照顧好心愛的人，其實照顧這種事情，需要用心。而用心又需要靠時間和金錢的條件來存在。沒時間你空有一身識毒治病的本事，又不能出現在對方身邊;沒金錢又如何跟得上物質上的照顧，葯都買不起。
如今有些人覺得醫生冷漠，可能就是因為他們也和我最初一樣，覺得醫生怎麼能不懂得照顧人呢，實際上在急迫的時間裡，我個人覺得或者說我看到是醫生側重醫的是病不是人，若多一份關心是人情，而人情只能可遇不可求。
很多人學醫曾經也是為了想更好地照顧身邊的人，其實我現在覺得這種想法太單方面，在如今的國內醫療環境下，一些小病你當了醫護人員確實比一般人在治療上便捷了，可能自己就能搞定了或者交給同事，但是大病照樣不好搞。 那既然只是小病，其實如果你的工作夠有錢，照樣能間接達到最終治療成果，甚至你還比當醫護人員多了很多時間來體現你的照顧。
我女朋友總是記得我以前在她發燒時陪在她身邊給她敷熱毛巾的時候，卻對我當時為了未來照顧她選擇學醫的動機並無多少感動與記憶。
人們在生病的時候，往往更加感恩照顧他的人，而不是醫治他的人。所以兩者還是不混為一談比較好，不要只是為了照顧在乎的人學醫，只要能力資本達到，其實都可以照顧好在乎的人；更不要覺得照顧人是醫護人員才能做好的事，其實越是親近的人，越是自己才能做好。我爺爺是直腸癌。。。
當時分期比較好。。，及時切除了肛門。做了造瘺。。。考慮年紀大了。沒做幾次化療就算了。。。
13年的時候說吃飯不舒服，會嘔吐泡泡的一樣的東西。我陪著帶去做胃鏡，發現賁門的地方有個潰瘍面，看到那個月牙一樣的潰瘍我就知道轉移了。。。那樣子經典到我連病理都不想做。
腦袋一片空白，看著我80多歲的爺爺，他麻藥剛醒。問我怎麼樣。。。我忍住沒哭，告訴他，只是潰瘍了而已，以後要長期吃胃藥。。。
後來一周打一次電話，問我爸媽，有沒有好好照顧爺爺，有沒有按時叮囑他吃藥。。，
之後他擅自停葯了一段時間，我怎麼勸都不聽，然後大出血。血色素掉到4g多。。。之後就是住院止血，輸血，補液，
然後他的管床醫生走過來跟我談話，下病危。說辭基本上跟我平時和病人說的一模一樣。。。如果止不住，那隻能趕緊帶回去了，。。
我不知道那天我怎麼過來的，從爺爺生病到那次出血住院，整整瘦了40多斤，原本他有個大肚子，鼓的像個西瓜，我從小就喜歡拍著玩，現在已經全沒了。只剩下一個凸起的直腸造瘺口。四肢是冰涼的，說話都沒力氣。我從沒想過我爺爺會成這個樣子。。。
所幸後來血止住了，他又聽我的話開始按時吃藥，體重也有所回升。爺爺又開始跟我說，當初肯定不是癌症，那個醫生亂開刀，害得我現在大便都只能這樣子拉了。我也只能附和著他。。，
前不久他90歲生日。我特地請了假調了班去參加，一大家子30多人難得聚在一起吃飯吃蛋糕，大家都很開心的唱生日歌，我在廁所假裝洗臉，眼淚止不住的掉。。。
我很了解這個病，我知道這個病的癥狀是什麼，可是爺爺出問題的時候我卻沒有叫他去檢查，因為我壓根沒往那想。我清楚的知道該怎麼做，用什麼化療葯，可是我就是沒有辦法治好他。我也不敢去猜到底還有多長時間，我現在就怕哪天家裡人突然給我打電話說爺爺又出事了。雖然我知道那一天一定會來，可我無能為力。
聽說玉能擋災，所以我在爺爺生日那天，送了他好多塊玉，只希望這傳言是真的。
如果我什麼都不懂，能高高興興唱首生日歌，多好。我學會了泯滅聖母心。
八年前，有一位熟人托我的關係找了一位教授看病，整個診療過程合乎醫療常規，既沒有過度檢查也沒有過度治療，結果，我那熟人竟然因為治療結果不如意就把氣撒在教授身上。
從他開始，我就高調整頓熟人圈----誰有過分行為，一律拉黑，並且通過QQ群（當年）或者微信朋友圈（現在）公示。
剛開始，我也覺得自己是不是有點過分了。不過，我的性格比較犟，既然已經唱了黑臉，那就讓友善度再掉一會兒。
這麼高調，確實讓人不爽，於是，有少數人主動拉黑我，但是大部分人還是繼續找回我。
由於剩下的這部分人三觀相投、通情達理，我只需要按照醫療常規，按照最新的循證醫學成果幫他們設計診療方案就可以，不用搞防禦性檢查（過度檢查）、防禦性治療（過度治療）。
舉個例子：孕婦可以拍胸片嗎？
我相信大部分人得到的解釋是不能。
如果接診的是普通人，我也不會冒風險。
但是，如果是熟人圈子來的，我會告訴他/她：可以！
自此，良性循環開始了：
我找回了從醫的初心。
熟人覺得我是值得託付。
「拒絕」客觀存在於人際關係中，冷冰冰、很無情。當我不做聖母婊，對少數人說no之後，看似薄情寡義，實則讓大部分人少了大檢查、大處方的罪。
我說點乾貨，覺得有用的朋友點個贊，讓更多人看到。
我學醫以來擋住我家2個親人要命的疾病。同樣的疾病（急性心肌梗死）我大舅過世了，我爸康復了。
我學醫以來深切感受到生命的脆弱。
1，心腦血管疾病
這類疾病大多發病在60歲以後，目前有逐漸年輕化的趨勢，我們的父母同年齡段的，很多發病或者死亡。
如果發現以下癥狀，請一定注意。
一過性黑蒙：即突然眼前一黑，但是一會兒會自己好過來，自己知道或不知道暈厥。
一過性偏盲：即短暫性單眼失明，視野內明暗度逐漸下降至單眼完全失明。
一過性偏身運動、感覺障礙：即短暫性半身活動受限，或笨拙，或完全不能運動，或感覺障礙。
提示頸內動脈系統TIA（短暫性腦缺血發作）實用內科學14版P2720。
如果不注意，發展成為腦梗死，有可能以上癥狀終身持續。也就是說殘廢了。
短暫性復視、眩暈、構音障礙、共濟失調（肢體不聽使喚，精準度下降）行走不穩，上眼瞼下垂等等。。。
提示椎基底系統TIA（短暫性腦缺血發作）實用內科學14版P2720。
如果不注意，發展成為腦梗死，有可能以上癥狀終身持續，並有一定概率猝死。也就是說非死即傷。
腦幹下部為延髓，有呼吸、心跳中樞，所以椎基底梗死或者出血，死亡率高於頸內動脈系統。
心血管疾病。
不要依仗著自己年輕就熬夜，大煙大酒，喝濃咖啡作踐自己，年輕人也會猝死！
不要依仗著自己年輕就熬夜，大煙大酒，喝濃咖啡作踐自己，年輕人也會猝死！
如果年輕人出現以下癥狀（包括我剛說的腦血管病癥狀），請立即就醫。
心前區疼痛，壓榨性，持續時間在3分鐘左右，可自行緩解。
莫名原因胸悶，氣短。
突然肌無力，雙腿連支撐身體的力氣都沒有（低血鉀）
年輕人也有急性心肌梗死的！
不一定是動脈粥樣硬化，有可能是先天性心血管畸形，更可能是熬夜、濃咖啡、煙酒刺激導致的冠狀動脈痙攣！
消化系統疾病。
莫名肚子痛，持續超過半天，還不腹瀉的，請立即就醫。
急性闌尾炎很多人以肚臍下疼痛首見，並不一定是麥氏點疼痛。
還有胰腺炎很嚴重的，會死人。
大便黑的，那是要排除便血。。
有胃潰瘍的，注意，雖然癌變概率不大，但是消化道出血，穿孔比癌症要命快得多。
無論多小的癥狀，持續時間超過1個月，請就醫。
持續無原因頭鈍痛，要排除顱內腫瘤。
持續刺激性乾咳，無痰，要排除肺癌。
持續低熱的。。。。排除的太多了。。。
注意監測血壓、血糖、血脂等基礎指標，這些慢性病持續十幾年足以把一個人的身體擊垮。
高血壓是急性腦梗死的第一大危險因素，高血糖是第三大。
如果不想以後像下面那位插著管子的病人那樣生不如死，請防微杜漸。
很多人不以為然是因為他們不接觸這些活生生的例子。
請記住
醫囑和交規都是用生命的代價寫出來的
其實，我覺得自己不適合學醫，太感性。
此刻，正在病房值班的我，這種感覺越來越強烈。
護士說4-1床噁心，想吐，讓我去看看。
進了病房，看到她趴在馬桶上吐，從背影看，有點像我媽媽。
很自然的過去給她拍背，知道她難受，什麼也沒問。
我在風濕病區輪轉，很多人覺得這個科很小，但了解的都知道，凡是得了風濕病，真的很遭罪。
4-1目前還沒有確診，懷疑是類風濕性關節炎，雙側遠端指關節腫的厲害，像個饅頭一樣，想想就覺得疼的要命。
但是她又噁心，想吐，還不敢用手扶著頭，因為手也疼的厲害，她就用兩隻胳膊架著頭，像投降的姿勢，頭上散亂著花白的頭髮。
她說，手疼，噁心，遭罪。
我說我知道，已經給你開上鎮吐的葯了，護士過會兒才能取回來，你堅持一下。
很自然的扶著她的後背，因為她真的像我媽媽。
這個動作保持了五六分鐘，我該去給其他患者測血糖了。
半個小時後，我再來看她，她覺得嘔吐的感覺輕了很多，不知道是不是因為之前有過的肢體接觸，她對我完全打開了心扉。
她說，我是個很堅強的人，不到萬不得已不會麻煩別人，謝謝你來看我。
這是應該的，我回答，本來就是分內的事。
她說，我全身上下動過五次刀，甲狀腺切過，膽囊切過，還有胃息肉，腸息肉，子宮肌瘤，我切子宮肌瘤的時候，我老伴也在住院，我做完手術出來，他就死了，做手術之前，我弟弟他們都說我老伴能等到我做手術出來，但是他沒有，我做完子宮肌瘤的手術，第二天，就出院張羅他的葬禮，是我們領導開的車送我回家，我切出來的瘤子，大夫說能有六七厘米。
她說，你看我這命，我這身體真不好。
她說，我老伴走了，我還賣過饅頭，賣過餅，給別人打擾過屋子，我把孩子供出來了，我現在都不麻煩他，他都不知道我住院了。
她說，我這到底是什麼病，我這手真的疼，我連著好幾天晚上沒睡著覺，光疼，真疼。
她抱著自己的手，放也不是，舉也不是，像個可憐的小孩，她說她疼，我在一旁看著看著，淚就涌了上來。
我又想起了我媽媽，想起她做過大大小小的手術，還有，為了我，是怎樣辛苦的努力生活。
但是在病人面前流淚實在是太不專業了，我太感性，剋制不了自己的情緒。
很多時候覺得自己不適合學醫，還因為自己有點毛糙的性格和不求甚解的態度不適合這個人命關天的職業。
但，即使以後不當醫生，在我心裡，醫生這個職業最是光榮偉大。
如果說，學醫會影響我什麼，可能是，看過更多人世間的辛苦更珍惜健康，更珍惜生命，當然，最重要的，還是從病人身上學到了很多很多生活的道理。
我們一直在說，要努力生活，要熱愛生命，在病房裡這種口號般的宣教卻有著不一樣的涵義。
在醫院，你會親眼看著很多很多人在如何用生命生活，所有的疼痛在這裡會有更具象的解釋。
每個人都會受苦受難，在你不想忍受想放棄的時候，在醫院裡，卻有很多人，正在為了多一次呼吸，多一次心跳努力著。
學醫之後邏輯性大大加強，做任何事要問清原因機制，相關數據要問出處。
17.2.14更新
是不是哪一位大V寵幸我了 一夜之間突然多了這麼多贊和評論，有一點懵。可能沒法認真回復每一條評論，見諒|?ω?｀)
事情確實是真的哈，雖然真的很巧合～
有人覺得我的文字有的地方感慨太多，可能是我的一點不足吧，年輕人總是偶爾會略顯矯情嘛。
總之就是謝謝大家的鼓勵，我會和大家一起努力噠！
前路漫漫，共勉。
下面是原答案(///ω///)
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改變在於，對於醫生的態度吧。我感覺自己整個人對這個行業都有了改觀。
幾年前路遇一個小男孩在超市暈倒了，他的媽媽嚇得掐人中，抱著孩子往最近的醫院跑；小男孩的外婆可能血壓高，一激動幾乎都站不穩。
我和媽媽兩個人剛好看到了這個場面，於是去幫忙。我幫她們拎一堆東西，打120；我媽媽扶著老人家去醫院，一路上不停地安慰。
當我、我媽媽，和老人家，三個人趕到醫院時，小男孩已經搶救回來了，好像是有什麼先天的疾病，一熱容易暈，剛才超市裡人多，又悶，就暈倒了。
小男孩躺在急診病房裡，眨著眼睛看著我，我感覺整個人都鬆了一口氣。一旁的他外婆，可能是年紀大，情緒不穩定，看著自個兒孫子躺在病床上，身上又插著各種管子，一進病房就哭的撕心裂肺，跪在地上喊著，醫生救救我孫子。
這時我聽見一旁的護士小聲說——
「不就是XXX嗎，哭得這麼大聲，和什麼一樣。」
（XXX是那個病的名字…幾年前的事了，病的名字已經忘了…）
當時我整個人內心大寫加粗的卧槽。
我靠老人家不知道這種病不行啊？？對於家長來說寶貝孩子受一點點傷都是大事！你還有沒有一點醫護人員的愛心了？？？
當然這些話我都沒有說出來，因為我慫。
過了一會兒，可能小孩子已經無大礙了吧，醫生對他媽媽說，轉普通病房吧，出院也行。
他媽媽連連點頭，醫生又加了句，快點啊。
當時我更不爽了，這個病房現在又沒有其他病人來爭，急個P？小孩子還扎著針插著管，就讓他趕忙離開？？
這些我也沒有說出口，因為我慫。
那天事情到了這裡就差不多了，我和媽媽回去繼續逛超市，儘管她們一口一個留聯繫方式好好感謝。
如今在這裡打下這些文字的我已經是大一醫學生，學的臨床。不是好學校，當年報它不過是因為離家近，而且學醫聽起來挺酷的。
於是我開始慢慢了解我正在學習和即將踏入的行業。我收藏了很多知乎上的高票回答和丁香園上的評論，因為那些醫生的經歷而噓唏不已。我開始了解到這個行業的神聖和特殊性，它被當今社會很多人誤解，包括曾經的自己。
昨天忽然回想起幾年前的那件小事。那真的是厚厚醫學書上微不足道的一個小病，所以霸佔著急救病房並不合適，醫生的要求並無不對；大晚上的醫院，也會有病人和醫護人員在休息，覺得老人家稍顯誇張和吵鬧，也極為合理。
我終於意識到，學醫對於我而言，是對於整個行業態度轉變的起點。我明白了自己以後肩上的責任，在走向一個上會英語寫論文、下會武功斗家屬的醫生的路上，我堅定不移。
也會在背的頭痛欲裂的夜晚問自己，何必呢？再苦再累，醫生也是個回報與付出不成正比的職業。除了情懷二字，那些黑暗的時刻我幾乎撐不下去。
走過時而出現的如大姨媽一般的黑暗日子，還是很享受這個專業的。我一直信奉一句話：
「對於一個醫生而言，無知就是一種錯。因為沒有醫術，哪來醫德。」
所以呀，一直學習吧，挺好玩的，這條路上永遠存在未知，多有趣呀。
學醫後最大的影響和改變，是洗刷掉內心對於它的偏見。
那些像石頭一般存在的偏見，被一遍遍流水沖刷，慢慢土崩瓦解。
ps.後來發現最巧合的事情是，幾個月後樓下搬來一個新住戶，就是那個小男孩他們家…他們看到我也驚訝極了，硬是塞給我一盒餅乾。
嚶嚶嚶好好吃的餅乾。
緣分太奇妙惹。
知道了有一門學科從入門到精湛一直必須學習，必須通過各種考試晉級。你以為碩士畢業就可以了，其實還有博士，你以為博士畢業可以了，還有執業醫師，主治醫師。你以為主治醫師可以了還有副主任醫師，當你熬到主任醫師，還有碩士生導師，博士生導師。當你終於晉陞博士生導師，還得有國自然的課題。當你中了二十萬的課題，還得有七十萬的，還得有三百萬的。當你中了課題，你還得當編委，還得當委員。啊寫不下去了。因為我連開頭都沒完事兒。
p.s 當你完成了所有的東西，患者一刀，卒。
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wow一夜就200贊啦！看來誤入醫坑的娃不少啊！
評論說我差了個院士。其實還有諾貝爾，不過得諾貝爾的不需要sci，也不用基金。
評論還有說執業醫師的考試時間。這個很重要嗎，喂喂，你知道我們這一屆考研有多少靠作弊上來的都上班了還沒個證書.啊不能提，畢竟人家不走尋常路。。。
提起考研的舞弊，我聽說的就是我們2012年的作弊最嚴重。沒考過，道聽途說。英語考前答案百分百準確。雖然不敢相信。但是，我以我博士能不能畢業發誓（這個誓挺大吧），我們那屆逃課不學習的公子打了350+。貌似還有個姐們380+，不過這倆都因為那一年複試特別嚴格被刷下來了。這件故事告訴我們，抄，你也得有點本事。不然你也是個廢物。
就醬。關注我，傳遞滿滿醫學負能量。
那又怎樣，我就是我，誰看我都上火
=============(???)
感謝三百個贊的朋友。現在在醫院等老公跟他師弟師妹交代實驗下一步計劃。其實都是我的idea。。 他是個臨床狗，我是個基礎狗。
很多人羨慕這樣的cp。但是其實我真的很想回臨床。可是今天去中國銀行辦版面費，差點跟那個弔兒郎當的業務員幹起來。問啥啥也不知道。做科研久了，越來越看不慣喝喝茶水打打字還帶搭不惜理態度的那些紈絝子弟看不慣。憑什麼我們做科研半條命都得搭到有毒試劑裡面工資還不如這些喝茶水的。
老公說我現在脾氣太爆。可不么，一開始念博士還覺得是個挺happy的事兒，當boss布置的科研項目完全無法在我們實驗平台重複多次，或者每次結果都不穩定，又或者肉眼明明看出趨勢，統計軟體就是p大於0.05。我就開始脾氣不好了。
臨床的老公，臨床的老師都讓我留在學校當老師，一年倆大假，愛咋咋地，不怕被患者欺負，不怕醫療官司，穩定終了一生。
可是基礎科研也是嗶了狗了。實驗平台像施一公那種也不怕啥了，但是大多數都達不到。就得沒日沒夜的實現boss口中的奇蹟。
實驗室有個師兄已經被他老闆壓榨了博士第五年了。非要憋個十幾分的sci。
我真為師兄心疼。這樣的科研條件下，五分都萬幸了。
選基礎的話就一輩子想idea吧。能實現的學生都是天才。
不知道算不算是最大的影響。
那個時候我剛進醫院，看到橫在門診一樓大廳的屍體時，慣性的看了一眼，就繼續上樓了。大概是看慣了學校里的屍體，那個時候的一眼並沒有在我心裡起什麼漣漪。
後來有次做手術，那天我是三助，做完手術，就下門診休息了。有一天老師讓我去ICU一趟給他送個東西，順便搭了把手。
ICU的門口都很多的病人家屬，站著的，躺著的，餵奶的，卷著鋪蓋的，吃著飯的。
進去以前要登記要檢查要確定，有過一個走廊就到了門口。進去一看，一屋子病床上躺的全是人，他們身體里插著各種管子。我去幫助一位病人拔管，看著足有20到30厘米的直徑為1到2厘米的管子從患者嘴裡拔出來，帶滿了血。那個時候其實我一點也不害怕。因為我學醫，因為我選擇它。並且沒有任何理由去害怕。可是我覺得可憐，好好的人怎麼會成了這個樣子…即使是學醫，我也要問自己一句，這是為什麼呢……我想了很久，不斷的去看相關的資料和報道，我告訴自己生老病死來之正常，儘力而為，可是在我一次又一次的面對每一個事件的時候，我還是會忍不住想，大家都好好的該多好…
我再扭頭看著那些病人，用個什麼詞合適呢？活死人？又讓我想起來進門時在外面等候的家屬。
其實自從開始學醫，每次上課有老師講到病例的時候，我都在想有這麼可怕嗎……？
我媽去年手術了，現在還在康復，畢竟人老了，傷口癒合的有些慢。明明是一個闌尾炎手術，卻讓她三個月都在不斷的低燒，輸液。
對啊，我愈來愈害怕身邊的人受傷，愈來愈害怕他們有一絲不測。越學習的深入，越了解，卻愈來愈發現在面對病症時的無能為力。
看到前輩@朱王勇文章裡面的說的一句話，借來用一下。美國紐約東北部的撒拉納克湖畔，鐫刻著西方一位醫生特魯多的銘言：「有時去治癒；常常去幫助；總是去安慰。」
健康一點，再開心一點。就好了。
「我願盡余之能力與判斷力所及，遵守為病家謀利益之信條。」
希波克拉底
更多的是一種無力感，以前生病了，覺得交給醫生就好了，醫生就像神一樣的存在。現在學醫了，知道醫生也有無能為力的時候，不知道怎麼辦，遇到太多的這都能死這都能活的病例，反而會寄希望於神靈，以及對命運的妥協。
怕被砍，膩了。
很是意外啊這個答案居然破百-_-||
看評論區吵得也很熱嘛⊙▽⊙
大家只當這是個段子一笑而過就好，該考研考研，該規培規培，該轉行轉行。
最後只有一點祝願～
願這個行業越來越好，對得起我們這代人所做出的犧牲。
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醫學生參加高中同學會
第一年：嘿，醫學院很難考的，就你厲害！羨慕。
第二年：學醫這麼複雜啊？佩服你，哪像我們那個破學校哦……
第三年：哇，實驗這麼多，我們太閑了。
第四年：準備去北上廣發展，你呢？……哦，忘了，你們是五年。
第五年：唉，區區一個項目經理而已，不值得提。……你們呢？……哦，實習哈。沒事，快了，馬上就是受人尊敬的大醫生啦！
第六年：日子一般啦，年薪比我高的多得去啦。大醫生怎麼樣啦？……哦，備戰考試啊？
第七年：以前那個車檔次太低了，所以才換的嘛。對了，大醫生怎麼樣了？……哦，還在培訓。
第八年：嘿，在座的，都要來喝喜酒哈。對了，大醫生，啥時候該你了？……哦，還在培訓啊？
第九年：來，寶寶，叫叔叔阿姨好！對了，大醫生，抓緊哈，是不是準備喜酒滿月酒一起啊？……哦，還在培訓？
第十年：光陰如梭，歲月無情，大家都分享一下十年感悟。來，大醫生，該你了。……哦，還在培訓啊？
第十一年：唉，以前，那房子又小，在鬧市，太吵，所以才換的嘛，叫鄉村哈，別說別墅哈。大醫生，就你還單身，抓緊哈。……哦，還要備戰考試哈。
第十二年：嗯，寶寶上幼兒園了，挺乖的。……耶，大醫生怎麼沒來？……哦，還在培訓。
第十三年：唉，不是又換車哈，給老伴買的。……耶，大醫生怎麼沒來？……哦，還在培訓。
第十四年：唉，那個小門市而已，留著以後養老的。……耶，大醫生又沒來……哦，還在培訓。
第十五年：還有非洲沒有去過。你們也不錯嘛，都處級領導了。……對了，大醫生呢？……哦，還在培訓。
第十六年：小公司，小公司，不值得提。耶，沒看見大醫生呢？……哦，還在培訓。
第十七年：…………
第十八年：什麼，被病人砍死了？
多好的一個人啊！！！
謝謝不噴。來源網路。
嗯，沒錯，我修改了答案。
不改不行啊！
總有人喜歡斷章取義，
總有人喜歡以惡度人，
總有人說看不懂啊～～～
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我曾經對傳宗接代的觀念不以為然，對養兒防老的想法嗤之以鼻。
我曾經很不喜歡小孩子，覺得是麻煩的包袱。
我曾經是「丁克」擁護者。
和男友在一起10年從未意外懷孕過，
非常小心。
覺得可以承受來自雙方父母親人的壓力後，
我們結婚了。
當醫生後，
每天在醫院面對各種癌症晚期、心衰、呼衰、中風偏癱的患者，時刻準備著搶救……
婦產科的朋友天天在我面前念叨「子宮裡該長娃時不長娃，就容易長些別的玩意兒」……
B超的朋友常和我感嘆「現在高齡產婦越來越多，發育不良、畸形胎兒也越來越多，你可別到了快絕經時又想要孩子了，母子都遭罪！」
……
我漸漸變得喜歡看新生命的誕生。
我開始考慮要不要體驗一次孕育生命的過程？
是的，我動搖了。
身邊的朋友一個接一個當了父母，
我並不羨慕，
但當看到老公照顧朋友小孩很有耐心，小孩都挺喜歡他，我會忍不住想：他會是個好父親。
直到有一天，病房裡一個沒有任何親人的癌症晚期患者因多臟器功能衰竭死亡。
通知其社區負責人，聯繫殯儀館處理屍體。
看到他瘦弱的身軀蜷縮在並不大的黑塑料袋裡，像袋垃圾一樣被殯儀館拖走。
我很詫異，之前看到的處理流程不是這樣的。
「就這樣？」
「不然呢？他又沒有家屬。」
……
我感到一股寒流襲入肺腑，卻無能為力，也不知道該說什麼。
我承認我受到了刺激。
有種物傷其類的悲涼。
原本就動搖的念頭，已經搖搖欲墜了！
我和老公商量：
我們要個孩子吧！
要一個有著我們共同基因的孩子，
像你也像我。
我們可以春天帶他去放風箏，夏天帶他去游泳，秋天帶他去摘果子，冬天帶他去滑雪。
我們可以學著去當父母，
和孩子一起成長。
很幸運，
我愛的人能理解我，
他願意去改變未來的生活。
很幸運，
備孕非常順利，
10個月後收穫一個娃。
很幸運，
孩子比想像的還聰明可愛。
——當然，這是為人父母的通病，都覺得自己的娃是世界上最聰明最可愛的。
當媽之前以為付出會大於收穫，
當媽之後才知道收穫大於付出：
他對你笑一笑你就覺得苦點累點都是值得的。
他說句我媽媽好美好美的你就能樂上一整天。
他成長之路上每一次進步你都感到與有榮焉。
他給予你的快樂遠遠超過了預期。
當初覺得可以承擔來自父母親人壓力才結婚，
後來覺得可以承擔為人父母的責任才生孩子。
從18歲到28歲，
人的想法不可能一成不變～～
現在有了孩子，
照樣對傳宗接代、養兒防老不以為然。
區別只在「嗤之以鼻」和「不以為然」之間。
那些說我孩子可憐的，
真是抱歉啊，
起碼我們做到了帶他去放風箏、游泳、摘果子、滑雪……
也不存在什麼強加的願望，
他說要當汽車修理工，當消防員，當超人，
我都贊同。
呃，不過恐怕當不了超人……
———————╮(╯▽╰)╭———————
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不喜歡不贊同不理解的麻煩當沒看見，
謝謝合作。
發現人這一輩子能預見的禍福傷病太少，有時候人，不管是病人自己還是醫生，能決定的能改變的確實太有限。於是終於明白「生死由命，富貴在天」非虛言，懂得「盡人事，聽天命」也是對生命的一種尊重。
今年大四，在醫院見習，學醫至今，膽子大，口味重，抱著肢解下來的大腿滿教室溜達都不是事兒。最重要的是，沒有像學其他專業的同齡人一樣頹廢度日，每天都是緊張而充滿節奏，這讓我學會了如何去合理高效的利用時間，如何用快速的方式背下來各種名解和大題，以至於到現在強迫症的不行，記憶力也突飛猛進。學醫的確很苦，但我很慶幸，在寶貴的青春里，選擇了學醫。
關於記憶力的事情，一點點經驗和各位分享，寫在評論里了，嗯滴
更新一次~評論里的米娜桑求提升記憶力方法的呼聲太高，於是果斷飄過來再解釋一下，雖然森森的感覺到我已經嚴重的跑了個題歪了個樓，但是自己挖的坑，一定要埋完才行，，強迫症沒辦法~我就是這麼拼╮(╯▽╰)╭
其實呢，與其說是提升記憶力，倒不如說是自創或是掌握作用記憶方法。首先，看書真的很重要，書看多了，就能清楚的記得章節的框架、結構以及大體內容及重點難點，複習是就能有所側重，甚至可以揣測出老師出題的方向意圖。以前有位老師說過，書沒讀三遍以上，你居然還敢上考場？當然，看書過程十分辛苦，複習內科的時候，板磚一樣厚的書，我整整看了五遍，，但是等看完之後，效果比我們死記硬背要好的多~畢竟如果出題超出了重點範圍，我們也可以編一點兒(?_?)。
其次，關於名解和大題的記憶方式。名解建議大家不要死記硬背，可以先划出關鍵詞，找出因果關係或者規律，記下來這些就行，其他的零零碎碎，臨場發揮就行。至於大題，臨床表現神馬的，可以想像自己得這個病，從頭到腳從裡到外會有啥表現，十分管用，，發病機制和病理過程之類的，同樣建議著重記憶關鍵的病理變化，而後用箭頭串起來就好，考試的時候也可以這樣答題，省時方便又容易記，畢竟多數時候，都是按點給分。
最後呢，希望各位在學醫這條路上不要心急，腳踏實地就好，背題的技巧只是為了應付考試，真的到了臨床，更多的還是要靠自己的領悟和理解，還有不停的練習。只有自己想要一心求索，才會有所收穫吧。
嘮嘮叨叨自言自語了很多，貌似抖了個機靈，但是誠意滿滿⊙▽⊙，知乎人才眾多，我也只不過是個潛水小伏兵而已╮(╯▽╰)╭，經驗見解談不上，還望各位多包涵。不多說，要複習外科了，願各位期末複習順利，過個好年~
不學醫都不知道自己認識這麼多人
xxx，我肚子疼是怎麼回事兒啊？
xxx，我感冒了好難受怎麼能好的快一點啊？
xxx，我被猴撓了要不要打疫苗啊？
xxx，我大姨媽推遲了是不是懷孕了啊？
xxx，我蛋蛋癢是不是感染了啊？
xxx，我要去你們醫院看病能不能幫我找個熟人啊？
……
……
肚子疼的一問五天沒拉屎了，憋那麼久都要腸梗阻了不疼才怪呢。認識我之前都沒有感冒過嘛？難道我是華佗嘛？看猴之前沒聽飼養員講解過嘛？當然要打疫苗啊！你是月經不調還是約炮不慎我怎麼知道啊？之前大姨媽準不準都不知道問我有毛用，就算懷孕孩子又不是我的。蛋癢是不是一個星期沒有換內褲了啊？最恨的就是最後這個，你自己到醫院挂號看病找醫生不好嗎？為毛要找熟人？難道我在醫院工作就要認識整個醫院的人嘛？為毛不能的自己看啊！難道自己去看病找的醫生都是沒有執照的，我給你找的就是中科院的院士嘛！！！
不管遠方的親戚還是身邊的鄰居，不管是幼兒園的同學還是高中同學，只要知道你學醫，八杆子打不著的人瞬間就和你熟了，每次遇到這種情況心中千萬匹草泥馬奔騰，難以控制體內的洪荒之力，真真是對我的人生影響太大了
大三醫學生。
口腔醫學生。
以上。
大一的時候第一次進人體解剖實驗室
大家都很奇怪的很興奮（大概是實驗室被渲染很多次，大家對於屍體都很好奇）
解剖學實驗助教是我們的研究生學姐，看上去是個軟妹。
有一次跟我們講課，拿著離體的各個器官，放在手上，就像女生拿著自己的化妝品的那種樣子，熟練並且覺得讓人覺得羨慕的樣子。然後她語不驚人死不休的說了一句。
「嘖嘖，我大一看這些東西都菊花一緊」。
我簡直當時就要放棄上課了，長得這麼好看的人怎麼說污就污呢。
後來就再也不相信根據顏值判斷醫學生，真的長得越好看的女！特別是女！醫學生越污。
還是大一，逛空間。
同期入校的動態基本上幾個模板
①上完實驗課以後就戒掉各種有關牛肉的食物（周黑鴨，絕味也戒了）
②別說話，看到直接早餐吐乾淨了。
③我也是一個接觸過屍體的人了，你還想和我牽手么
過了半個學期
挑食如我卻愛上了很多牛肉的食物
比如鐵板牛肉，燜鍋牛肉…（我以前可是素食主義）
大二，開始要做動物實驗的時候。
沒學醫之前，看見兔子只會單純的覺得可愛。
學完醫之後，看見兔子就想，誒，耳緣靜脈不太好入針吧，這兔子體積這麼大，要打多少麻醉啊…等。
從那以後再也不吃兔肉。
雖然實驗之後學校會妥當處理好實驗動物。
但是我內心是抱著對世上所有的兔子的內疚的心情做實驗的。
大三，藥理實驗課
實驗課同組男生把牛蛙抓來放在桌子上就走開了，沒有幾個女生敢靠近，我怕牛蛙亂跳就一閉眼摁住了。
結果那個男生跑過來按住我的手說，別動，別讓它跑了。
想想也是心疼自己，當時應該果斷把手抽出來的。我現在忘不了那涼爽的感覺。
同樣是大三，解剖兔子的實驗。
剖腹，兔子的腸子就蹦出來了，那個實驗剖腹之前還沒有打麻醉。
因為這次我主刀，兔子的一直在動
我把腸子塞回去，不動聲色，旁邊的同學圍過來說了一句，「XXX絕對是放棄在我們班找男朋友的節奏了」。
我內心翻了一萬個白眼然後OS
從我拿起解剖刀那一刻，男朋友就與我分手了好嘛。（這裡我真的和我男朋友分手了）
我閨蜜總拿我開玩笑「你別白費了大學這幾年時間，趕緊裝也裝成小女生，勾搭上個男朋友脫單吧。」
我心裡想脫單啊，可是怎麼可能，學完醫之後，跟人裝女生也裝不出來了。【哭】
沒學醫之前，跟男生聊天小清新，被撩會面紅耳赤。
學醫之後，污段子偶爾不紅臉能大庭廣眾之下講出來。
現在跟以前的朋友聊天，從來都是被駁回不讓裝小清新。因為我以前放過話，本寶寶什麼性別的器官沒見過，你們臟器長什麼樣我都知道。然後我的異性朋友就都成了我的兄弟。
【更新部分】大三，醫患關係。
陳醫生走了。這個事件對醫學界特別是對口腔醫學界都是很大的衝擊，錯在醫生么？我一次又一次審問自己，真的還想做醫生么？
朋友在我的朋友圈評論「口腔科也終於危險了，終於承認我們也是醫生了」
這種帶有醫學生自嘲的語言讓我很久一段時間都處於難以平靜的情況下。
可是那個答案真的沒有變過，或許是我真的太平凡了，從小到大只有這一個夢想堅持到了現在。依然堅持看看吧。
前面提過我是口腔專業。
學醫以後，每次回家過年，都被記性不好的親戚輪番問。
「誒誒誒，你是那個學醫的小妹子對吧，來來來，給我看看我最近老不舒服了…balabala」
"不好意思誒，我學口腔的"
「口腔吧，那你給看看我的牙，我的腮幫子這裡總是隔著一下一下疼…balabala」
「不好意思，我還沒學專業呢，你如果很嚴重的話，我建議去醫院看看呢，」
「那行吧，等你當醫生了再說吧」
然後就跟別人聊天去了
這樣的親戚還算體貼沒在我面前吐槽我的
我還聽過，一轉身就和別人講
「這小妹子上大學肯定談朋友去了，沒有好好讀書…」
【16-06-23第二次更新順便修正了之前答案的一些語法錯誤】
我有時候想，或許學醫真的挺累的。
也不知道自己堅持的到底是什麼了。
或許有人可以跟我說說自己堅持的理由~給我一點動力吧。
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