什麼樣的爸爸是個好爸爸？

12-07

米粒媽看過一部短片，講的是一位父親去女兒家裡探望，結果發現女兒忙東忙西拖地板，女婿翹著二郎腿看電視，兩個人未察覺有絲毫不妥。

父親心疼女兒，回去的路上猛然發現：現在女婿的樣子，不正跟自己年輕時一模一樣嗎？

那個時候女兒還小，自己忙於工作，家裡大小事務一概交給妻子料理，他自己心安理得當個甩手掌柜。現在看到女兒忙得像只陀螺，這才意識到，女兒不正是在重複妻子當年角色嗎？而她找的老公，不過是另一個自己罷了。

原生家庭對孩子影響深遠。女兒自小在「巨嬰爸爸+大包大攬媽媽」的家庭環境下長大，所以婚後的生活完全重複母親的角色。身為父親，看到這一幕不免百感交集。有句話說得好：每個男人都該有個女兒，然後，你希望你未來的女婿如何對待你的女兒，你就會明白該如何對待自己的妻子。

女星何潔離婚的新聞一爆出來，全天下的女人都在心疼何潔。

在接受節目採訪時，何潔說，她在產後那一段時間，情緒波動極大，「我覺得我自己就是一個完全沒用的人，被拋棄的人。」

因為身材走樣，何潔的生活節奏也完全是亂的。

「看著泄掉的肚皮，再看看自己的狀態，真的我都想自殺的感覺。」

三年連續生了兩個孩子（而且兩胎都是剖腹產），為了家庭不得不放棄休息，邊帶孩子邊工作。

而與此同時，作為老公，赫子銘都做了些什麼？

他不工作，家庭收入主要靠何潔支撐。抱怨何潔情緒波動大，身材走樣，脾氣火爆，愛喝酒，甚至懷疑何潔出軌。

世界上最遙遠的距離，莫過於你把我的產後抑鬱當成無理取鬧。

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。然後，這100次中，最起碼有50次在產後的頭兩年。這也是為人妻、為人母一生中最脆弱的時刻。產後情緒波動結下的梁子，很難修復，人性真實暴露，還沒什麼補救的機會。然而這樣的情緒，在老公眼裡只怕要被定義為「矯情「。

不管生孩子還是掙錢養家，反正老婆一個人忙裡忙外做的挺好，為什麼還要多我一個受累？

你生氣你發火，我不跟你計較就不錯了，還想讓我怎麼樣？我娶你的時候你可不是這樣！

每個女人都要生孩子，為什麼到你這兒就變得這麼矯情？別人家老婆可不像你這樣！

我每天上班已經夠辛苦了，我又沒出軌沒撩妹，玩會手機打會遊戲有錯嗎？

我媽是不對，但是你就不能讓讓她嗎？我媽養我多不容易！

……

由此可見，產後抑鬱，再加上一個巨嬰男，是禍害現代女性的兩大殺手。

台灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。一個快樂的媽媽，就是一座鳥語花香的天堂。媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

道理誰都懂。然而整天周旋在家務和孩子的瑣碎事，老公連搭把手都認為是皇恩浩蕩；婆媳關係緊張，而老公又採取逃避政策，或者一邊倒傾向老媽忽視老婆；這樣的媽媽，內心空洞，極度缺乏幸福感，又怎麼為孩子營造有愛和諧的家庭環境呢？

米粒媽讀過這樣一條新聞：

一位年輕母親，產後8個月，老公不理家事，沉迷遊戲。為了逃避帶孩子和家務，把他媽媽叫過來幫忙。結果老媽和老婆天天吵架，老公卻無動於衷。有一天，婆婆和妻子吵架，婆婆一時沒忍住，說：你怎麼不去死啊！這位年輕的母親抱著孩子「砰「的一聲把自己關進卧室，一天沒動靜。晚上老公回家，去敲門，怎麼打不開。撞開房門一看，地上一灘鮮血，妻子割腕自殺，嬰兒床上的孩子也死了，脖頸發青，是被掐死的。婆婆在一旁傻眼了，老公撕心裂肺地嚎叫。

妻子的行為固然決絕，但另外一個重要原因是這個巨嬰爸爸，即使已婚生子，他在心理上依然是個嬰兒，根本不知道作為丈夫和父親，需要給妻子和家庭什麼。

關於怎樣做一個好爸爸，有各種各樣的文章，講的都是大同小異：放下手機，多陪孩子；不在孩子面前抽煙；說到做到，言出必行；其實成為一個好爸爸，最重要的是——愛媽媽。

原生家庭對一個人的傷害，遠遠超過貧窮、成績欠佳、失業、失戀等困苦帶來的桎梏。父母不睦的童年陰影，一輩子都如影隨形，如同水蛇一般潛伏在大腦深處。

父母感情不佳，為孩子帶來最直接的作用就是多疑、敏感，失去安全感，自卑，懦弱。這樣的童年缺失，無論多少樂高和芭比都彌補不了。

再優秀的教育方法也抵不過給孩子一個溫暖幸福的家庭。世界上幸福的家庭都相同：爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽愛孩子，然後孩子學會了如何去愛。

對子女而言，最沉的愛是「我們是為了你才不離婚」，而最深的愛，是「爸爸很愛你的媽媽」。

要麼說混知乎，不好混，很多問題一開始都是沒人來回答的，即使答了也是敷衍了事。
等到問題慢慢的火了，一群大牛，聞著味就來了，或煽情或講故事或調侃或抖機靈，然後他們的粉絲無論好壞，當然了，大牛的答案一定是精彩的，一定是催人淚下的，一定是感人肺腑的，然後我等小眾的答案就被湮沒在茫茫答海中了。。。。
吐個小曹
下面等有人回答了，一定是有大批的人說我爸爸怎麼怎麼優秀，我爸爸怎麼怎麼好，爸爸怎麼不求回報，怎麼甘於奉獻。
我想問問這些將要或者已經答題的哥們們，你們一年陪你爸幾天？
此處省略我內心深處1000個字
講故事尼瑪一個頂倆，你爸當年這麼為你付出了，這麼為這個家付出了，尼瑪你現在牛逼了，你他媽一年回家幾次？你爸你媽一年又能見到你幾次？你他媽這輩子還能陪你爹媽多少天？所有時間加到一起能不能有一年的時間？
此處省略我內心深處1500個罵人的字
我這輩子最煩凈說人話，然後不幹人事的人，寫點東西文筆好到差不多自己都快痛哭流涕了，然後接個電話，「爸我今年不回家了，公司太忙，飛機票不好買」
轉過身來又打了個電話「親愛的，過年我飛過去看你」
有些人跟親爹都玩虛的，太尼瑪假了。

樓上那位醜話說在前頭，我也就先把我家情況擺在前面：
我小中大學都是在本地讀的，大三大四齣國在外，放假才能回家。後天上飛機，再過幾天就能見到他了。
我經常對爸媽說，你們好討厭，我不要回來啦！每次剛回來的時候好好的，過幾天就開始嫌棄我，把我往外趕 (╯‵□′)╯︵┻━┻
我很宅，戀家，也不存在轉頭去找「親愛的」，不知道這個情況符合您的要求不（微笑

那麼，咱們就開始了！
本人女，不匿，因為沒人認識我。
專業不是教育/心理/育兒，只是一枚工科生，所以說的不對的地方，請指出。
好的標準莫衷一是，我只能從身邊的個例上找規律，其中，我對自己的爸爸最為了解，你看到的別人家的好爸爸，你永遠不知道家門一關，他是什麼樣的。
所以，以我爸為範例，談談好爸爸在我眼中，有哪些特質。
而且，支持的證據也只能是我自己的親身體會。不想看我秀爸爸現在的可以關了。

1. 疼孩子

站在孩子的角度來看爸爸，自然希望父親是一個溫暖堅實的存在。
如何疼呢？
無非是體貼入微，關懷備至，誠心實意，不覺厭煩吧。

比如，我大二那年冬天發燒，燒到40°C，於是我媽不許我住校了，讓我每天回家裡來。
於是我爸每天早上從市區送我去大學城，晚上再接回來。
高三的時候也是這樣，幫我準備午飯便當，晚自習便當下午時再送過來。
說起來很容易，其實堅持下來很難。
比如我媽只給我送過一次便當，還是我爸做的 = =

還有一些小事，比如幫我剝好一滿盤桂圓，5厘米深的瓷盤，堆起來真是蠻嚇人的……剩下的核我摞了個金字塔 = =+。
還有還有，一家人歪在沙發上看電視，非要幫我剪腳指甲……還不止一次，有的時候幫我端來一盆水讓我泡腳，再幫我剪。
（我爸不是足控啦！我媽的腳比我好看多了！（。
還有，有時叫我的時候，會叫我的英文名，蘇的誒……

2. 做一個合格的教育者

我爸雖然疼我，但不是溺愛。從小到大，我被打過的次數不少：
有做錯事被打的（的確是很重大的錯事，現在想起來一點不怨他
有和他抬杠被打的（「叫你不吃肉，吃完它！」
有打他，然後被打回來的（叛逆期……

但我所受到的並不是棍棒教育。『
而是關於自尊、自立、自強的品質培養。

自尊這件事，我爸自己做的不錯。
或者說，太不錯了，以至於我媽老說他這人不懂變通，讓他去求人真是難為他了。
也因為太剛，混的沒有我媽好，現在是個教書匠（不過我媽也是教書匠（人艱不拆
我和我爸性格差不多，比他還倔，他就老擔心我以後過不好，被人欺負。
但是，我現在很滿足哈，尊重自己，別人也會尊重你，這句話並不是雞湯。

關於自立。
我小時候常聽我爸講，「你長到18歲我們就不供你吃穿了，你要自立門戶。」
18歲前不擔心，因為18歲看起來很遠；
18歲後還是不擔心，因為我現在還在讀書，我爸也沒提過要把我的行李打包扔出去。
但是，這種關於自立的觀念是他通過自己的故事灌輸給我的，我聽進去了，以後一定會做到。
我爸自己是從小農村裡出來的，但從來以此為榮，鄉音不改。
在我漫長的叛逆期中，和他有無數次爭吵，有次他說，「你看不起我，但是我覺得我並沒有什麼讓你看不起的。我的父母，你的爺爺奶奶，他們都是他們那一圈人里最優秀的人；我從鄉下考出來，上了大學，參加工作，在省城紮根，過得也比我的兒時朋友要好。你呢？你是不是應該更優秀呢？」
確實是呢。

關於自強。
比如，我在小學的時候被同學欺負，三個男生欺負我一個，打、罵、嘲笑。
那時我媽在外地讀研，和她相熟的原班主任被調走，而新來的這位並沒有重視校園暴力這種事，遑論照拂。
於是我回家哭著跟我爸說這事，他一下炸了，寫了一封長信讓我交給班主任，還說如果這件事沒有得到解決，他就去學校堵那幾個孩子。
除了這封信，他還教了我一些應對方法，比如把事情鬧大，還有掌握證據之類的。
還有就是不要慫，他打你你就打回去。

先說這封信吧，我是沒看，估計措辭比較嚴厲，把新班主任氣到了，把我找去說了幾句不陰不陽的話，從此對我記恨，坑了我好幾次 = = ，比如區三好我得的票數高，但她讓我讓給我的好朋友，因為「她沒有進A中呢，你可憐她一下吧。」後來我才知道這位好友進了同樣優秀的B中。

跑題了！班主任的事不說了，說回我爸。
這事最後解決，還真是我自己打回去的 = = 。
總之，雖然我是個姑娘，我爸也很疼我，但他把我當小子養（關於男女平等的問題在第5點會說到），因為在這世上，能保護你的最後一道防線，就是你自己。

3. 豐富的經歷沉澱出的品質，子女的榜樣

這一點我想重點說。

如前所述，我爸小時候在農村的時候有一個長姐，一個妹妹，一個幼弟。
他從小上山放羊，下河撈魚，洗菜做飯，還有各種農活。
當時的物質條件自然沒有現在好，但是聽我爸的描述，爺爺奶奶一家勤勞樸實，腳踏實地，生活的很幸福。
那個時候有壞人嗎？有，壞人什麼時候都有。
如果壞人乘上了時代的浪潮，興風作浪，那麼就會變得更壞。
（我爸是60年代生人，大家自行體會吧）
但他從小三觀還是很正的，愛國愛家，是個民革成員。早年有些激進，現在靜下心來了。
現在他常念叨的一件憾事，就是沒能早生幾年，參加對越自衛反擊戰。
不過，還好他沒去，不然就沒我了（笑

他成績很好，化學近乎滿分，但不會填報志願，於是就上了一所專科學校。
離家萬里，也沒有錢，為了生存，他經常打工。
他跟我說過的，我印象最深的，就是他去一瀑布景點邊的酒吧，靠著結結巴巴的英語，給老闆招攬外籍遊客，給他們翻譯菜單，提供遊覽建議。

後來畢業分配進了省城的一家食品廠，後來不知道怎麼，二十幾歲就成了廠長。
當時這個食品廠已經很高級了，西點蛋糕很出名，許多人來預定。現在已經不在了。
後來從廠里調到機關，又進了一家公司當高管，最後在我四年級，我媽在外讀研的時候，出了公司，進了學校。
他說是想多些時間陪陪我，我媽說，聽他胡扯，是公司太累了。
但他陪伴我的時間確實多了許多，從那時開始就養成了送我上學的習慣。
（說是習慣，其實是我喜歡賴床（望天

我總聽我爸講他過去的事，聽他懷念兒時的趣事，幼時的老師（我爸常在回老家順路去拜訪他），年輕時提攜他的前輩，等等。
如前所述，他的起起伏伏也許和他的耿直有關。
我媽嫌他不會客套，不思進取，「活在過去」。
但我總是在他身上看到一種迷惘卻又堅定的情緒。
他覺得這個環境不對勁，是最好的時代，也是最壞的時代。
但他沒有放棄過，我問過多次，他都覺得這個時代終會變好。
這就夠了。

4. 聰明

我爸小時候可聰明了。
我沒有誆你們！過目不忘有沒有啊！
不得不說，當時的基礎教育觀念和現在還是有些不同，如果孩子學習不好，父母倒不會太著急，因為長大後還有很多種選擇嘛，不一定非得讀大學。
但我爸因為太聰明了，覺得同齡人不愛學習，也學不好，就有些小驕傲。
這種驕傲現在還有啊！
在我們家，食物鏈是這樣的：我媽 &> 我 &> 我爸；
但是公認的智商排名是這樣的：我爸 &> 我 &> 我媽。

於是我和我爸老逗我媽，有時一起看電視的時候，一個梗，我媽沒get到，我倆就笑她；她一個邏輯沒理順，我倆笑她；連她記不住自己愛看的電視劇人物的名字，我倆也要笑她！

和聰明人說話不累，交代個什麼事也能很快說清楚。聰明的爸爸也能化解孩子的疑慮，樹立高大的形象，易於觀念的灌輸的培養。總之很多時候我覺得我爸挺聰明的，我很滿足 = =

5. 興趣愛好不能對家庭社會有害

黃賭毒，酒駕什麼的，不要說當好爸爸了，當一個好人都很困難。

而我爸最源遠流長，堅持到底的一個愛好，就是下象棋。
據他宣稱，小時候解了校長的殘局，給獎了一隻鋼筆。
和我媽結婚後，每次陪我媽回娘家，都要到鄰居老爺爺家門口，看幾位老人家下棋，吃飯才能叫回來。
還在扯電話線上網的時候，他就在線和人下棋，有次我走過去時碰到了線，結果他正把對手逼到最後一步，對方馬上要輸了，結果棋局中下線，相當於認輸了。
被打沒？不記得了，總之我只知道再也不能打擾他下棋了。
最近不上網找對手了，晚上出門散步的時候，可以一路走到江邊去看人下棋。

在他的教導下，我也能下幾步。
不過和別的大叔下，人家能把我的子吃光。
但和我爸下，他隨便我悔棋，笑得一臉篤定，最後倒是會讓我死的好看點。
有一次我居然下贏了，他很嚴肅地說，嗯，這步下的好，我沒想到啊。
我居然沒有看出來是演技 = =
這種能和孩子互動的愛好，既有助於親子交流，也有利於情操培養。教孩子打麻將算嗎？我不知道。

除此之外，不抽煙，愛喝酒但是開車不喝，不貪杯。
會打麻將，會打撲克，但沒有癮，而且總把錢輸給親戚。
最好笑的一次經歷，是我還小的時候，他在拉斯維加斯，因為好玩，在老虎機上輸了一百美元，從此再也不敢賭了（指著這個我能笑一輩子

還有什麼愛好呢？也許是歸田園居吧。
老想著回老家。畢生心愿是在爺爺奶奶家後山上蓋個茅草屋，住裡頭。
現在因為wifi的問題，此項目被擱置。

6. 男女平等的思想

因為我本身是一個女權主義者，以前不覺得，現在見的人多了，就知道有些觀念，我爸能沒有，還是很可貴的。

說的清楚點就是，我爸是一個尊重女性，覺得男女平權的人。這種思想深植於內心，以至於他自己可能都沒意識到。
他從來不會說，女兒，你快點找男朋友吧，以後就找不到了。
或者，結婚生子是人必經的過程。
他都沒說過。
但我媽都說過。

他從來不會說，因為你是女生，你應該做什麼，不應該做什麼。
不會說因為是女生，就要接受禮教給你的定位；不會說，是女生，就要順從社會現實。
沒有。
他只會說，他們打你，你就打回去！

普遍的家庭模式，一家三口，父，母，孩子。如果這三人中有一個懷有重男輕女思想和性別歧視的人，那麼能確保每個家庭成員得到應有的尊重嗎？
也許有人會覺得傳統倫理道德觀念延伸至今，這本就是一個男權社會，不能強求男女平等的思想深入人心。
可是，性別歧視是反人權的。而當家庭成員的觀念產生摩擦，家庭暴力出現的時候，孩子長大後會不會復刻這種家庭模式呢？
（不撕，我們不撕）

我爸從沒家暴過。連吵架都是我媽贏。
有次和我媽一起看電視（對啦這就是我家的娛樂方式），就聊到了家庭暴力。
我問我媽，我爸沒打過你吧？
我媽一挑下巴，他敢，婚前約法三章了，打過一次，就離婚。
我狗腿地稱讚我媽英明神武，機智過人。
（後來仔細想了一下，我爸是沒打過她，都來打我了嘛！）
（為自己默哀十秒鐘）

下面從一個日常行為切入。
我爸從小幫家裡做飯。後來和我媽結婚後，他自己工作忙，我媽是老師，稍微清閑一點，就是她做飯。
後來我上小學的時候，我媽離家讀研了（說了好多次了= =），一開始我寄住在親戚家，後來就由他來帶我了。
把我帶成了個假小子。
總之從這時開始，我們家就是他做飯啦（撒花），做到現在。

我爸做的飯中等偏上，但我和我媽兩個沒良心的，老是嫌棄他做的飯菜。
（其實我出國以後自己做飯，才知道我爸做的有多好）
我爸當然生氣啦，大熱天的在廚房悶一身汗，自己做完都沒心情吃了，菜還叫座不叫好。
於是經常圍裙一甩（比喻），」老子不做了，你們要吃自己做！「 (╯‵□′)╯︵┻━┻
但是第二天還是會從菜市場提溜回來一袋子菜，邊看軍情解碼、農廣天地，邊擇菜。
哎喲喂，這畫面感。想我爸了。

啊，又跑題了。
重點是，他不喜歡做飯。也不喜歡洗碗。
但我媽叫不動，每次從班車下來就賴在沙發上，頂多掌勺，菜的處理不沾手。
我做的菜，說不好，也許吃了會食物中毒。
他只能收拾情緒給一家人殺魚切肉，洗碗洗筷。炒個青菜放多了鹽，還會低聲下氣地道歉，笑得尷尬。

但是，他只會怪我媽不分擔家務。
怪我長這麼大了還不會幫忙洗碗（」我小時候6歲就在土灶上生火煮飯了(╯‵□′)╯︵┻━┻「
但是，他不會對我媽說，因為你是我娶的妻子，所以這些是你應該承擔的責任。
他不會說，女孩子不會做飯，以後沒人娶你。
不會。
他從來不會把三綱五常搬出來，不會把這些枷鎖往我們娘倆身上套。
這種無意識的平權，每每想起，還是很感動。

我覺得，他真是寵著我們。
」我愛人不喜歡做家務。那我做吧，ta也累了。「
」我孩子笨手笨腳，我擔心ta以後不能照顧好自己。所以還是得說啊。「

但是，我看到的只是一個自然人對另兩個生命的愛護與體貼。
而不是把人」收藏好，妥善安放，細心保存「的那種。
我表達清楚了嗎？

* 7. 有點帥，有點浪漫

這一點是附加的，不是必要條件！
但是作為一個膚淺的顏控，我還是很滿意這條的。
大眼睛，雙眼皮，鼻樑直挺，臉小，頭髮濃密，男生女相，可是還特Man = =
總之我媽在我小時候一直念叨著「你長得像你爸，真好」。
結果長大後越來越像她了（立的一手好flag
（好啦，我媽也很清秀，人也古靈精怪的，仰慕者眾，但是我爸長得更亮眼一些

我爸30，我媽29的時候，兩人結了婚。
所以我一出生就見證了我爹一步步從「年輕人」走向「大叔」的歷程。
幼兒園時期接觸的大叔不多，所以對我爸的顏不感冒。
結果見過幾位同學家長以後，我去，我爸長得太好看了 = = 性格還這麼好。
那時候好嫉妒我媽，想到長大後不能嫁給爸爸，晚上一個人坐在小床上哭（。

各人審美觀不同，那麼別人也覺得他帥嗎？
是的，她們也覺得。
在公司的時候，一堆小姑娘圍著他轉，有時候我去找我爸，她們就變著法的討好我。沒用 = =，你們最大的情敵就是我！
後來辭職，去學校教書，我媽老擔心了（。

缺點就是有點不會穿衣服。
和我媽結婚前，正式場合一套西裝可以矇混過去，但直到我媽接手他的衣櫃後，私服品味才大大提升。這樣的爸爸帶出去倍有面子！
翻老照片，我媽把我爸打扮的像許文強一樣，長大衣圍巾，還有墨鏡，手上抱著個娃 _(:з」∠)_

我爸對我媽也很好，像一對損友一樣。
這人因為太聰明了，就有些驕傲，老是和我聯合起來」嫌棄「我媽。
但我媽要他幹什麼，他「嫌棄」之後，還是會去做的。

我原以為這人沒什麼浪漫細胞，每年情人節還得我買來巧克力塞給他，讓他送給我媽。
當年初見我媽的時候，他是年輕的廠長，我媽是年輕的老師，帶著和自己差不多大的學生，來我爸廠子里實習。
然後我爸就追我媽了，一大捧玫瑰花什麼的。
照理說這應該是他倆第一次見面。
我媽一直都是這樣以為的。我從小聽得也是這個故事。

後來我媽的大學同學來我們家玩。
這個阿姨很開朗，大家說說笑笑，就提到了我爸和我媽當年的事。
我爸突然插了一句，其實那個不是我們第一次見面。
啥情況？
原來，我爸和我媽是一個專業的，同一年級，雖然是不同的學校，但當年大學實習的地方是同一家。
我爸說，當時自己這一伙人往走廊那頭走，另一學校的學生從那頭走過來，他就看見那隊末尾一個女生，個子小小的，文文靜靜的，好看極了。
後來就去問了學校的名字，也記住了女生的長相。
再後來，過了許多年，再見到這個女生帶隊來實習。
（」My dear, that，is how I met your mother.「）
（不，沒有這句啦！）

總之我爸說完以後做沉思+懷念狀，如果他抽煙的話，應該會更酷，更有畫面感（抽煙有害健康！！！）。
然後我媽和她同學都是震驚得說不出話來。
我媽自然說我爸胡扯，但看錶情還蠻高興的；阿姨說沒準是真的，開始回憶實習的一些細節，我爸居然還能對上。
我在一旁聽著，心想無所謂了，就算是編的，也很感人啊好不好！

再說，如果真的是真的（。），事隔這麼多年，追的時候不說，結婚的時候不說，在這麼一個日常的場合娓娓道來，
酷！斃！了！啊！

我再也不嫌我爸不浪漫了。
他明明就是高手_(:з」∠)_

不知道這樣6+1點，有沒有為題主解惑？看著屏幕的您呢？

【此處應是END】

我爸(?￣? ?? ￣??)

玻璃心！一切反對意見都不聽不聽不聽！(?￣? ?? ￣??)

會炒菜的爸爸，算是好爸爸嗎？

大概就是希望以後的自己也能給兒女當一個像他這樣的爸爸

我不知道怎樣算，教育各有各的方式。

只要他愛我，我愛他就夠了。

需要什麼行為來認定或者評判他是不是好爸爸嗎。這些標準沒有用。

今天媽媽煲的湯因為紅棗太少，菜乾太多有股發酸的味道。媽媽說，你爸不喜歡放太多紅棗。於是，我只喝了一碗。晚飯，爸爸不顧勸說，偏要吃上一頓剩下來的冷飯，用湯泡著一連吃了兩碗。媽媽告訴我：你嫌湯酸，你爸後來又加了好多水，這不，現在湯太多了他就吃湯泡飯了。

給你一個one的回答，我覺得解釋了父親這個角色

我覺得我爸爸就很好超級搞笑啊哈哈哈哈哈