那些感謝小時候父親打過自己的人是怎麼想的？

12-20

如題，身邊有幾個同學在小時候都或多或少的被父親體罰過，現在在大學，他們說很感謝當年父親給他的體罰，並且責怪為什麼當初為什麼父親下手不狠點。
我有點納悶，我自己是不主張體罰的，甚至覺得對自家孩子使用體罰的心理都是有問題的，雖然我小時候也有被父親打過，但是我並沒有感謝我的父親，反而還帶有憎恨，這是我的不成熟的表現嗎？

不是，你是正常的。個體對於在外環境和事件的反應都不同的。沒什麼可比性。

謝謝邀請。

打的話，也得看具體問題和環境吧。
不是說離開劑量談毒性就是耍流氓么。

我沒感謝過我爸打我。

不過也因為我我爸打我，我開始思考暴力。什麼時候使用暴力，什麼時候忍住脾氣。如果說要感謝的話，大概就是感謝這方面吧。

我是一粗人。
有些事情除了暴力不知道怎麼應對。比如，被欺負的時候。
比如保護什麼人的時候。保護什麼東西的時候。

我媽曾經很擔心我會跟我爸一樣有暴力傾向。
有暴力傾向。但是我記住了我媽一再告誡我的話：男人有本事不是沖著家裡人使的。
我希望我寬厚的肩膀和隆起的二頭肌帶給你安全感，而不是恐懼。
就這樣。

好久沒有動過手了。
就算是發脾氣也盡量忍耐。

我也在學，除了拳頭，還能怎麼解決問題。
如果說感謝的話，大概就是感謝他打我讓我學會這個吧。

因為他們父親的體罰是有因果關係的，是作為一種懲罰手段，不是肆意打罵，不是沒有輕重的虐待，沒有給他們幼小的心靈造成傷害。況且過去太長時間，那點皮肉之苦早已經模糊不清了。留下的只是父子情深的回憶而已。

一挨的打併沒有打破他們可以承受痛苦的心理極限
如果突破了承受痛苦的極限那麼豆瓣那個小組就又多了一個成員
二斯德哥爾摩綜合症

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

沒被打過，無法體驗和理解

開眼了，一堆人在為家庭暴力美化，佩服佩服。

可能每個挨父親打的人挨打理由和挨打後的結果不一樣吧，所以才會各種看法。說實話，我從來沒感謝過我爸打我。反而每次我挨打我都想的是以後真要是有孩子了，千萬不能打。印象里最久遠的挨打是四歲吧，夏天晚上在我姥家吃完飯，和父母一起出去散步，走出去一會兒，我說渴，我要買水喝。也不知道那天怎麼了，我爸就是不同意，即便我媽馬上掏錢要買。小孩子的願望沒被滿足，我就哭著吵著要買，可能我爸覺得丟臉，他就開始罵，越罵我越哭鬧，後來他就直接打了，怎麼打我忘了，總之是特別疼。路上碰到熟人家的一家三口，那個阿姨都說「孩子怎麼能打，都不舍的打啊」。我一路哭著跟爸媽回了我姥家。當時表哥也在我姥家，就這樣的情況下，我爸把我領到小屋，(對，隔屋就是我姥和姥爺還有我哥)又給我一頓打，好像是後背吧，還一個勁吼我「錯沒錯錯沒錯，家裡有沒有水」諸如此類。我當然是很害怕，只知道哭，話都不會說了，我不說話我爸就打我，特別疼。後來不知道怎麼結束了，他倆把我扔在我姥家住，我哥看了看我後背說，「這也太慘了。」之後再記著挨打的事就都是關於成績的事了，考試只要考的不理想，或者他覺得我犯得錯誤太多，就是一頓打，扇嘴巴子，扇的我頭嗡嗡的臉是火辣辣的疼。這種情況從小學持續到了初中吧。後來就不是打了，是罵，各種罵，怎麼難聽怎麼罵，圍繞主題就是你以後肯定考不上大學了，你以後愛咋咋地吧，你以後沒出息，你以後balabala。。。。後來我長大的過程中，我爸每次打我罵我我都覺得他是在放屁，而且每次我都要下定決心以後有孩子千萬不打。後來我高考完他也就不嘞嘞啥了，反而說我怎麼怎麼好，我都覺得噁心，放假我也不願意回家，他總是要和我合影，我也每次都只是擺出一副苦瓜臉，因為打我給我留下的陰影實在太大了。可能打我也是我現在性格不太好，不會愛人的一個成因吧。非要說什麼好處，我感覺無非是讓我更能認識到怎麼教育才能更好吧，學習好也真的不是打出來的，況且，何必一定要學習好呢，學習好又不一定找到好工作。至於我爸這麼喜歡打我，可能和我爺爺家那邊的家庭教育有關係吧。舉個例子，據我爸說，我爺爺和我二爺倆人四十多歲的時候鬧彆扭吧，我太奶奶就把他倆打了，還讓他倆跪下。我爸小時候因為用自行車鏈條做出個火槍，響聲嚇到了我太爺爺，我爺爺就把他一頓打。這種教育，我感覺對人格養成的搞破壞。我爸不看知乎，我就不匿了。他要再打我，說啥我也不回家了。

小時候被我媽打的可以來答題么？

母上大人，1970年出生，白完某農村人，小學一年級肄業。

現在在村子裡，說起我，好多人應該都會說，這孩子就是被他媽打出來的。

很小的時候，我就是各種事情的反面教材。
愛哭。屬於那種動不動就哭的。據我姥姥說，大概三四歲左右，姥姥家蓋房子，自然我一家都在哪裡幫忙（好吧我就是個蹭飯的）。每次吃飯的時候，不管是什麼原因，飯盛多了，菜咸了或者辣了又或者淡了，反正總是花式作死，哭！還是那種怎麼哄都哄不好的。於是沒辦法，老媽劈頭蓋臉一頓削之後，立馬聽話不少。也能乖乖吃飯了。

頑皮。說頑皮好像都有點誇自己了。我就是屬於那種作死類型的。那時候家附近還是有幾個池塘，在裡面水不是很多的時候（枯水期？），就有人會在附近挖坑，然後捉泥鰍（我記得好像是這麼個手續）。然後我最愛乾的事情，就是去玩那泥。
一般都是夏天。那時候穿個拖鞋，然後，第一天，玩得特別開心，可是，鞋就陷在泥裡面拔不出來了，然後我乾脆就光著腳回去了。自然少不了被打。
然後買了雙新拖鞋之後，又跑去玩了。這次還更厲害，直接腳陷住拔不動了。然後小夥伴哼哧哼哧回去把我媽喊過來，在旁邊全程ob一場真人秀。

餘下者，不寫作業，逃課，跟別人打架，到河邊玩水，種種劣跡，回來都是一頓打。

好在沒打傻。

高考一戰成名。村裡考得最好的，然後去年又上了研究生，現在老是有人當著我媽的面說：這孩子還多虧你打

好像上大學之後，老媽就變了不少。啥事都是聽我的了，有啥事情也就跑過來問我的意見。我說咋做就咋做。也好久沒打過我了=。=
然後今年過年的時候發現我媽有白頭髮了。

其實只是要相信這麼一件事情：不是無緣無故的扁你，不是不要命的扁你，作為一個小學都沒畢業的農村人，還想用什麼方式來教育你。

如果概括成一個字的話，那大概就是愛吧。

我最擔心題主這幾個同學將來的孩子。

在此衷心祝願題主這幾個同學單身一輩子，永遠沒孩子！

在體罰和暴力的家庭長大的孩子，有的會認同這樣的教育方式和相處模式，等自己有了孩子後繼續用這樣的模式去建立親子關係，因為他根本沒有學習到更好的相處方式。我認為有的人會感謝父親的打，有可能是因為長大了理解父母的辛苦，也理解父母因為其家庭經歷或者教育程度無法採用更好的教育方式。也有一種可能就是已經認同這樣表達愛的方式。體罰其實是一種不好的教育方式，但它也代表父母在關注你，想要去愛你，卻表達方式錯誤。我小時候被一個數學老師打手心，還有一次被父親輕輕打，我一直都忘不了。現在我有了孩子，從來不體罰他，而且我一直要求自己千萬不要重複父輩的錯誤

在那什麼父母皆禍害說法出來後，我就知道這個問題早晚會出來!

我就屬於感謝爸媽揍我的那一類!因為因為我知道我臉皮有多厚，普通的說教對我來說，屁用都沒有!或者說我爸媽換種方式，什麼言傳身教，耐心講道理，拜託，我不是別人家的小孩好么╮(╯▽╰)╭我就是我，臉皮最厚的我!

至於類似於題主說揍你揍到憎恨那一類的，我估計，得是不打死不罷休那種吧!大寫的心疼啊，你們活到現在真不容易!我以為我爸就夠狠了，電線衣架都是兇器呢!打的我不敢穿短褲好么!

我不恨我爸媽，甚至於一直關係特融洽，我想應該是因為：
1.我爸媽從來不會無緣無故得打我，一般都是我做錯事了，沒禮貌了，隨便亂髮脾氣了，不好好學習了什麼的，一般打之前，都會告訴我，曦曦你再這樣，我就揍你了啊，任性如我，我咋會聽呢?我現在只想說，活該!(?_?)

2.我脾氣倔，非一般的倔，揍我之後，我都會對爸媽帶有敵意，然而我爸媽當時不會跟我講道理，等我覺得生氣生的沒意思了之後，才會跟我慢慢說，為什麼打我，我應該怎麼做，雖然打了我，但是爸爸媽媽都還是很疼我的，因為我永遠是他們的寶貝!（當然，我爸那麼耿直的boy，是講不出這些話的，都是我最愛的母后告訴我的!）

3.知道分寸不下死手，當然，也許是我心大吧!我這人最大優點就是不記仇（其實是臉皮厚……）我爸揍我最厲害一次是踢我，把踢出去好幾米遠。當然，我不記得，是我媽給我回憶的。我現在想到也覺得是我活該。我犯渾，去啃我爺爺，爺爺跳上台階逃了，我氣不過，坐下來就把台階啃的咔嚓咔嚓響，好像還罵了爺爺……

我以後有了孩子，我肯定會好好講道理，用我的全部溫柔讓你感受母愛，但是親愛的寶貝，講道理講不通我還是會揍你!我就是這麼暴力!

我就是喜歡挨揍，怎麼滴。但是除了我爸媽和我恨鐵不成鋼的老師，其他人你揍我一下試試……

還好我爸打我，不然我這麼皮，沒人管一下還得了，可能我早就永遠留在童年了，因為我從來不會亂打我，而且不會過度，最重要的是我完全不聽勸的

小時候也被打過，所以同樣無法理解。。。

你乎討論熊孩子的時候個個殺氣騰騰的，碰到這問題又愛心爆棚了？

我一直認為，最好不要體罰，更不要打人，特別是亂打。
被體罰後，你們為什麼會有感謝，恨，不記得等各種情況，我不認為是人的個體差異，我覺得核心問題在於——標準。
沒有標準，應該是最後導致孩子是越打越不乖的核心因素。
這個社會的任何事情，按道理都是必須有標準的，但是家庭中，判斷孩子是否犯錯，是否該挨打的標準是由家長來制定並執行的，其實，孩子對待這些問題，在標準和尺度上有他自己的認識，家長鎖設立的標準是否被孩子認同，是孩子在被懲罰後是否逆反的原因。
不單是標準的訂立上要獲得認同，還要能夠說明理由，要有明確的道德支撐——對待孩子同樣要有底線，不能隨性而為。
許多家長，在如何教育孩子上進行了很好的設計，卻忽略了標準設立，或者說在判斷犯錯的程度上過於依賴自己的判斷，過於隨性。
其實孩子跟你們在除去父母血緣關係以外，建立信任和親密的根據也是對於事物判斷的標準是否能夠互相認同。
你也不會和一個沒有底線，無法摸清楚的人交朋友，不是么？

謝邀。
如題。我也不理解。
我一直很尊敬，更怕我父親，小時候他不經常打我，但一動手就下手不輕(我只能這麼說)，能讓我銘記許久。直到現在，雖然尊敬，但我依然有些怕他，感覺他沒那麼親近，有些親近的話是萬萬不會對他說的。
所以，我是明確反對體罰的，無論你有沒有足夠的理由。體罰只是父母或老師對孩子的問題顯示出自己無力的一種極端方式而已。事實上，對於孩子的問題，若你能解決，體罰自然沒用；若你不能解決，體罰當然更加沒用。
可恥的匿了。

我室友，東北小夥子，他說初中的時候為了不讓他媽打他，中午給他媽找了兩個小時的理由，把他媽都逗樂了，他媽還是要打他。所以他現在是我們班情商最高的男生

可能長大了才知道當時所做的事有多熊吧。

交流才是最重要的，打只是一種給你警告的方式。如果不分事情的嚴重程度，只是通過打孩子來發泄情緒的話，那麼最終肯定沒有什麼好結果。

我小時候通宵玩電腦被老師知道後叫到辦公室脫了褲子光屁股用電線打打到走一步路要歇好幾分鐘的程度至於樣子好像肉被打的稀碎一樣

要不是這頓打我只會變本加厲的沉迷網路

初中就再也沒有玩過遊戲後來考上重點中學的重點班

後來考上大學

你說是不是該感謝那頓打

回想起小時候父親的打罵，我想我可以接受，畢竟我做錯了事才會打我。但這不代表我認同他的暴力行為，更不喜歡他打完我四處宣揚他的「豐功偉績」。有時候還會覺得他心理病態，告訴外人他把孩子打的多慘這種行為我這輩子恐怕都不能理解也不會原諒。