當你心疼自己的時候，你會做什麼？

12-06

當你突然覺得特別心疼自己的時候，你會做些什麼呢……生活已經如此艱難，只好淪落到自己心疼自己，必須做點什麼來善待自己。

來自問題
有沒有哪麽一瞬間特別心疼自己？ - 戀人相處
有沒有一件事讓你覺得非常心疼自己？ - 心理學
你最心疼自己是什麼時候？ - 孤獨

約人，清除一些體液

摸摸自己的狗頭

自慰

——這是我能想到最讓自己開心興奮而且最經濟實惠，操作性極強的方式。

難道不是嗎？

騙自己。

今天是我失戀的第二天。
早早的來到了辦公室把昨天幹完的活掃了個尾。
昨晚沒有再流淚了，眼睛一點都不腫了。照了照鏡子，感覺自己看起來特別可愛。
在amazon上買了幾本書準備看看。
好好吃飯，好好睡覺。好好工作。好好健身。
媽媽周末就要來了，帶她去好玩的地方吃好吃的飯菜。
當我特別心疼自己的時候，我會倍加的愛護自己。
讓自己成為更好更強大的人。
以後才不用再來答這一題。

調整心態，想著:沒人會心疼你，不會因為你生病你的考試題目就會比別人簡單，別人也不會因為你累了停下來等會兒你，競爭不會因為你慘就優待你，生活不會可憐你而變得容易，所以不管怎麼心疼自己都要堅持，不然你的處境會更遭

吃飯，吃肉。逛淘寶，買買買。

心疼自己的時候我會選擇悲觀，當溺在一個更差的處境里時，才可以用力爬出來看清自己。

在夢想里找尋的少年都很努力，也一直在自我認可與自我否定里掙扎，會懷疑，會清零。

作為一個賣字的人，我一直認為創作的人大多都有病，尤其是寫詩的。他們在做一件叫做自我探尋的事情，貌似偉大，卻在行走的過程表現的無比悲壯：或許孤僻，或許只能在未知的以後才可以證明自己存在的意義。尤其是像我這種沒有接受精英教育卻妄想自己以後會成為精英的人，我不止一次想過我生命里最悲哀的事情，想要以此證明我自己青春里走的每一步都足夠悲壯。

秋天的天氣，滿樹林的落葉，對比著蕭條的銀杏樹，像是風撕裂了空間，使得秋天格外蒼涼。在這就業季里，我和爸爸打電話時常會有這樣的對話。

「我不想去按照專業需求去做泵。」

「為什麼？」

「因為沒勁。」

他一如既往地表示支持我。然而，我不知道什麼足夠有勁可以讓我安放自己的野心，我不想去當一個技工，因為我感覺技工不夠酷炫，我不夠熱愛這份職業。於是在上課時偶爾聽，時常在課堂上自學自己想學的課程，在後來戾氣更重後索性很少去上課，待在宿舍安心逃課安心學習。

我記憶里有勁的事是我十七歲那年，和小元在暑假在各個同學考上大學的慶功宴里每天都從天黑喝得到天亮，提著幾瓶酒在大山裡的草坪上放開喝，邊喝邊叫囂未來要來這座大山拯救這裡的貧窮，邊說邊點上一支煙，恍惚間覺得煙代表我追求的成熟，像是一個剛剛離開家長懷抱的小孩子。可惜煙霧瀰漫，時常帶來錯覺。

那個夏天像是中邪了一樣，每次喝酒到天亮都從未醉過一次，也下了很多次雨，一到下雨天我總覺得這世界呈現出各種灰色階，從白到黑，所有場景像極了小時候看的黑白電視里的畫面。

「喂，孫子」，小元突然指著一路飈過去帶起一片泥水的車叫罵。

和他分開，走了不久在路口見到了這輛車，我瞧了瞧，車裡沒人。隨手從路邊撿起一塊石頭，沖著車窗使勁砸了過去，然後小跑開溜。

我本以為年少輕狂才可以鑄就青春，憑著一腔熱血可以去闖蕩青春的各種故事。然而劇本沒這樣編排，一切我以為的都只是我以為而已。我回到家之後鄰居告狀她看到我砸了一輛車的車窗，被老爸趕出了家門。

當時出家門的時候我沒有思量我犯了怎樣的錯，我只是在心裡狠狠地咒罵：這劇本真TM扯蛋。

也是在十七歲那年，我留著長長的頭髮，滿懷驕傲地走進這所學校，當時我想我一定要和別人不一樣，我會足夠坦誠，不喜歡一個人會當面告訴他，不會讓他從別人的口裡聽到我的反感；我會足夠驕傲，不會去為了合群放棄找尋真正的自己的機會。

我告訴自己一定要在離開大學校園時交付一個答卷：你要成為一個怎樣的人？

多難回答的問題。一個獃頭獃腦的少年在學校里像是溫室里的花朵，碰著成年人不屑一顧的稱不得真正苦難的壁，卻妄想回答一個諸多苦難浸染滿手血絲才可以挖掘出的答案，多可笑。

我愛錢，花花綠綠，讓我有足夠的安全感，感覺可以在這形形色色的人里有資本逍遙左右逢源，感覺可以不用挨餓專心致志，可以不在因為某件我努力很久的一件事讓我失敗的原因是我做不到，而不是我沒資本，只是開始了一場錯誤的遊戲。在大四開學不久，我告訴自己：提前交卷，我期待未來的自己是一個有錢人，很有錢很有錢的人。

因為在大一時連續吃了一個月的蘭州拉麵，一碗三塊五，直到我看到拉麵兩個字想吐，才去吃饅頭，一個五毛，更省錢。不是家裡窮，是因為礙於少年心裡流淌著的熱血，滾燙地發熱的熱血告訴我：作為一個少年，沒錢就自己扛，扛不過就找兄弟扛。

直到有一天，我發覺自己真的扛不過沒錢的尷尬，兄弟也沒必要為了我的熱血買單，而少年的熱血還在心裡淌著。我只能把期翼寄託到未來：我在未來，一定要用錢來慰藉這段年少時光。

我不喜歡一眼盯著錢與成功的人，覺得他們滿眼功利，以至於看不到大好未來與這花花世界無限溫存的美好。曾經我笑他們跟狗一樣，現在我和他們一樣。

而我預想的自己不是這個模樣的，我期待他可以自詡無恙，揚眉斂笑，足夠安靜，可以在樹林里一坐就是一下午，去感知這個世界到底是怎樣的，去創作描繪自己眼裡的這個世界。

一個理想主義者最害怕的事情是不知道自己的理想，可這個不足以讓他感覺到恐懼，真正讓一個理想主義者恐懼的是，有東西在阻礙他的自由。

我是一個聽故事明明感動的流淚卻還要說自己眼睛疼的少年，是一個明明很矯情卻非要逼著別人承認自己文藝的少年，是一個想要也正在努力成長成和你們不一樣的人卻敢坦誠地告訴你們不怕得罪你們的少年。

二十歲，我一無所有。

我足夠專註。

這種專註的方向不叫做夢想，夢想是藏在我心裡從不吐露的話語，是我不敢告訴這個世界怕被這個世界消費的秘密，是我每天晚上會讓我思量的難以入睡的疼痛，是我想實現卻還要努力很久很久的故事。這種專註，只是證明，我還年少，誓不妥協。

這是一段悲觀者的故事。或許和與我一般年少也心裡流淌熱血的你們沒太多關係，我想你們應該呈現了一個很優秀的自己，應該不用與我一樣自我認知，應該很陽光很明媚。

小元大四，不知道為什麼他時常通宵打遊戲，掛了許多課，以至於留級。我猜想他們班的同學很少看到他的身影，畢竟見證他的故事的人沒那麼多，想體諒的人也那麼少，他們只能看到他不好好學習，所以留級。我的境況稍微好些：每天晃蕩在學校里，聽著同學說老師點名了，回應的說一聲「哦」，看著《月亮與六便士》，學著營銷書籍記著筆記，繼續堅持著我執著的方向，繼續找尋著自己存在的意義，即使這意義不一定存在。

在這結尾，我很想告訴你們去堅持夢想，去更好的找尋自己，可惜，一個在大學跌跌撞撞碰壁無數的人沒資格說教，況且，夢想不易，要付出的代價太大。

所以，只能祝福你：願你和自己和解。

舒舒服服洗個澡，然後打開電視用盒子看個有意思的電影。在不開燈的客廳，只開電視看電影，抽著煙，喝著酒看。酒得是葡萄酒。

看電影。
買張比較遠的電影院的票，哪怕是去裡面睡一覺也挺好，沾點人氣。
去逛街，嘗試各種style。穿最酷的衫，戴最大的墨鏡，吃最Q的冰淇淋。
心疼自己大部分來源於比較，把社交軟體都關了，省的我自己落魄如此還要給你們曬恩愛曬努力曬顏值點贊，比不起我還躲不起了么。
然後回來洗個澡，畫張畫拍下來，順便大致說一下今天的行程發個朋友圈。然後一律不回復營造高冷boy的感覺，看著點贊和評論貼張面膜早早睡覺
明日又是開心的一天hahahahaha-_^

要開心起來喲~

難道不是買買買？

如圖

侵刪ww

吃火鍋呀！
在冬天，吃上熱騰騰的火鍋就是一種幸福，也是對自己的獎賞。

想死。

吃點兒好吃的，又不想死了。

聽歌啊

lonely lonely christmas

merry merry christmas

寫了卡片能寄給誰

心碎的象街上的紙屑

電話不接不要被人發現我整夜都關在房間

狂歡的笑聲聽來象哀悼的音樂

眼眶的淚溫熱凍結

望著電視里的無聊節目

躺在沙發上變成沒知覺的植物

其實吧疼著疼著就麻木了

如果心疼自己，可以理解為暫時的失落，那麼我會看收集起來的表情包，萌萌噠

相信我，多給自己一些時間，麵包愛情都會有的

心疼自己的時候，umm,明明有很多事情可以做啊
1.半夜開車兜風，音樂開大音量，兜一圈餓了順便吃個宵夜，回家。
2.做指甲，做頭髮，做臉，做足療，或者，做愛。
3.清空購物車
4. 看一場電影/話劇
5. 打電話給閨蜜煲電話粥
6. 大吃一頓
7. KTV狼嚎數小時
……
以上，視不快發生的時間背景自由選擇。

抽煙

念佛