抑鬱症患者如何宣洩自己的負面情緒？
抑鬱症患者都是如何宣洩自己的負面情緒？憋在心裡越來越嚴重，你們都是怎麼處理情緒宣洩這方面的問題的。
9/22更新
不知道是不是好了，但至少現在不會去想著結束生命。這段時間多虧了我對象( ′▽` )?
不會再去逃課了，好好上課。繼續拍視頻。
雖然有時候會難過。相信一切都會過去的。
願好！！！
（拍完視頻後來了個自拍，哈哈）
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說一個我自己的吧。我應該沒有抑鬱症，但處於一個長時間抑鬱的一個狀態里，特別到了晚上，情緒爆發，不停的流淚，難受。但我現在好多了吧，至少沒有像以前那樣頻繁。現在每天一三五早上做瑜伽（因為有瑜伽課）。
然後刷刷微博看看好玩的事情。
自己煮飯，昨天就煮了一鍋羊腩煲（下面有圖）。
看看電視劇，我現在看腐劇了，甜甜甜！
聽聽歌，適合抑鬱症患者或處在抑鬱狀態里的人聽的。
坐公交車，常常坐到終點站，然後再坐回來，一邊聽歌一邊看著窗外忙碌的城市。
散散步，天氣好的時候去公園，下雨的時候在家看著窗外的雨滴。
一個人去咖啡廳點杯咖啡和一份甜品，然後靜靜的坐一整個下午。
煩躁，壓力大的時候深呼吸，這個是有科學依據的，我瑜伽老師教我的。
最後祝所有抑鬱症，或者處在抑鬱狀態的小夥伴們都能好起來！
謝邀。
我自己的方法是，先讓這些情緒減少，盡量減少起能引起抑鬱情緒的動作與回憶。例如，看到自己的相片就想起不好的回憶，就不要看。
在這個基礎上，每天做一些力所能及的小事，給自己一個肯定，我能做好這件事，真好，記著，不要和別人比較，要和過去的自己比較。
更新一下
今天因為一些事……我忍無可忍，總於罵人了！！！！
罵完之後覺得天晴氣朗，所以有時候罵一下人、爆一下粗口也是可以的……何況有時候他們真的要罵，不然他們怎麼知道你生氣了呢？情緒可以傷己，但也可以悍衛自己的權利是不是？
4.11 留
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理解自己、疼愛自己。
做一些自已想做的事，無論多傻的事，多瘋狂的事。
比如：
聽喜歡的歌手的演唱會、看電影。
曬太陽。
前面也有人提到的：
坐巴士，從第一站坐到總站，再坐回來。我經常會做，挺舒服的，看到有需要的人還可以讓座，這會讓我覺得，雖然我一無所有，但我仍然願意給予。
洗澡！！！
最喜歡洗澡了，好像洗完澡會愉快一點，而且香香的很好聞，我喜歡用O London白苔系列的，真的有一種雨後的感覺，而且是中性的香，讓人很舒服。你們也可以選自己喜歡的香氣。
認真做一種事，不管能不能做好。
1.)我試過花六小時做一個蛋糕，儘管還是有挺多缺陷，蛋白打發得不夠，溫度高了一點，時間稍短………但做出來後還是好開心，起碼第一次做到就很不錯了！
2.)在知乎上答題～匿名這個功能實在太好用！不解釋，而且把平日不敢說的事情說出口也不錯，但記得要收藏一下自己的答題，不然就不見了。
假裝自己不是自己。
有的時候我會穿自己平常不敢穿的衣服，化一個不同風格的妝，去一家從未去過的餐廳，那時我不是我，平常有什麼顧慮我都可以稍稍放下，還可以幫自己再改一個名字，為自己創造一個身份～個人覺得挺好玩的。
聽歌！
沉醉在音樂里，不管悲傷或輕快的旋律，嘗試聽，聽就好了！
但如果這首歌在能勾起你傷心的事情，那就找一個安靜的地方，準備好紙巾和水，大哭一場吧！渲泄自己的情緒也是很重要的。
給自己一點空間和時間。
這是我的終極武器了！！！我每天都會給自己&>10mins的時間，這段時間做任何事都可以，可以罵人、扔東西、大叫、哭、玩堆積木……總之做什麼都行，前提是不準傷到自己和他人。
雖然題目是「宣洩」負面情緒，可是我還是更願意把它當作「處理」負面情緒來回答。因為「宣洩」是順其自然的情緒釋放，而「處理」可以看作是以一種積極主動的鬥士姿態，站出來說我不想一直沉浸在被負面情緒困擾的狀態的反抗。
首先是怎麼宣洩。個人覺得既然是一種順其自然的發泄，那麼順著自己的心意怎麼爽一點就怎麼來呀。自己當初最黑暗的時候，天天就是躺在床上哭，然後跟一個理解我的好朋友互相發簡訊。必須得說，感覺到「我不是孤單的，這個世界上還有人能夠跟我討論關於沒有意義的人生的那些痛苦而絕望的問題」，某種程度上將我從自殺邊緣拉了回來。雖然當時老爹叫我去運動緩解，但個人一向不喜歡運動，並沒有靠運動發泄情緒的習慣，再抑鬱也不會去運動…
然後我想說的是，雖然這對抑鬱中下床都很困難的人來說很難，但是我還是想鼓勵像題主這樣，會想通過知乎尋找一劑負面情緒解藥的人，去嘗試「處理」自己的抑鬱，而不是每天只會哭得淚流滿面。為什麼呢？因為雖然生活如此痛苦，雖然生命的每分每秒都生不如死，雖然一切都那麼沒有意義，但是自己實際上還是沒有真正放棄生的慾望，自己實際上還在努力掙扎讓自己好受一些——此刻你在知乎閱讀了我對這個問題的答案就是一個證明。那麼，既然自己也不會那麼快死掉，既然自己還是在這個世界上尋找著生的答案，那為什麼不稍微稍微再試一下，勇敢地努力跳出思維和情緒的循環，找到自己的那獨一無二的解藥呢？
寫到這裡，本來我想寫點自己的經驗，但是我又覺得每個人感到抑鬱的原因雖有相似，但具體細講又各自不同，所以我的經驗大概也只對自己這樣的人適用。但還是給出一些可供參考的小建議吧。
首先，我不喜歡在情感方面給別人煲雞湯。我覺得思考讓人痛苦，而抑鬱的人某種程度上說是因為比別人更勤于思考生活、生命的問題，才把自己帶到抑鬱的境地。這也就意味著，目前這段黑暗的痛苦很可能只是自己找到那些問題的答案前一個階段性的過程。所以我推薦尋找著人生的意義、自己存在的價值的人去閱讀一些相關的哲學書籍，或者跟喜歡哲學的朋友討論自己沒有答案的問題。
其次，既然對精神疾病的治療是臨床心理學的範疇，那麼可以去閱讀一些心理學書籍，了解目前學術領域對抑鬱症的病因的討論、對抑鬱癥狀的界定、以及對抑鬱症除了藥物以外的治療方法。中國沒有成熟的心理諮詢環境，不過自己也可以通過閱讀心理諮詢的書來了解各種各樣的心理諮詢理論和方法，看看有沒有適合自己的那一款。
然後，試著不要封閉自己，多向自己覺得可以理解自己的人尋找精神支持。生活是挺沒趣的，所以一旦哪天有什麼事讓你覺得有一點樂趣了，就要多去做。女孩子的話，好好打扮一下自己然後美美地出去逛個街買點好看的裙子，我覺得能極大地改善心情呢。（捂臉）
最後，一定不要認定自己是孤獨的。家人，朋友，還有全天下那麼多抑鬱症患者，世界上總有人能夠理解你，跟你一起探討那些讓你痛苦的問題；世界上也總有人雖然不能夠理解你的抑鬱，但還是會試著去理解你、安慰你，並向你敞開溫暖的懷抱。If you look then you will find that you"re not alone. 加油！
謝邀！首先請確認你是在正規醫院確診。
你說的「每次看自己的照片會感覺眼睛裡滿滿的悲傷」，我覺得可能是你抑鬱心境的投射。簡單說，因為你自己心情不好，所以你看到照片里的自己也是悲傷的。類似的，有的抑鬱症患者反映記憶里整個世界都沒有色彩，其實可能也是一種自己心境的投射。
你可以做一個實驗：把你這張照片發到朋友圈，配上文字：睡到自然醒，心情大好！（愉快的心境暗示），你看會不會有人說你「眼睛裡滿滿的悲傷」，恐怕是一堆人點贊。
「會經常發獃」可能是抑鬱狀態的特徵之一「思維困難」的表現。很多抑鬱患者都報告說自己在思維、注意力集中和記憶方面有困難。就我個人經驗，有時候我的目光會很容易「失焦」，沒有盯住任何東西，而僅僅是坐在那裡，什麼都沒有想。
所以後面這種情況，可能會在別人看來是在發獃。但也談不上什麼「眼神不正常」了。
關於負面情緒。如果情況嚴重，比如實施傷人傷己的行為，應該積極遵醫囑服藥。服藥不能給你帶來快樂，但是會控制你的悲傷和憤怒，效果很明顯。
比較一般的負面情緒，最基本的建議是向親友傾訴。如果效果不好，可以接受心理諮詢。心理諮詢會傾聽你的聲音，還會幫忙分析查找根源。病友群體互助也是一個很好的方向，病友可能比心理醫生和諮詢師更能理解你的痛苦。但其風險是可能大家都只是倒苦水，沒有解決方案，結果更加絕望。所以最好能參加有諮詢師或心理醫生持續介入引導的病友群。還有一個辦法是用藝術來表達，唱歌跳舞演奏繪畫書法……
另外，跳出情景是很典型有效的一種方法。你所說的「強顏歡笑」，我想很可能是在一些特定的情景之中，面對特定人群而不得已為之。走出這種情景，比如到一個沒人認識你的地方，你可能就會發現自己沒有了「強顏歡笑」的必要。壓力消失了，情緒可能就消失了。如果你發現這個方法有效，建議每天定時給自己一個「放空」的時間。
希望對你有所幫助！
歡迎關注我的公眾號：心解夢
不正常！是空洞無神獃滯的
抑鬱症有個很麻煩的情況是無法對生命中任何事情提起興趣，所以在極度傷心的時候做什麼都很難走出來。如果長時間處於這樣的狀態，建議還是去醫院檢查聽聽醫生的意見。
如果你還有一些必須要做的事情，比如學生黨總要交作業，上班黨總要完成一些工作安排，你還有一點點微薄的意志力可以幹些事兒，就把注意點從對自我的厭惡移開，轉移到這些要做的事情上，看著自己辦完一件事，完成的那刻會覺得稍微舒服點。
我常用的方法還包括看電影（這是我找了好久才確定的在我很難過時候最有效的方法，定一張電影票，我能從床上下來），堆積木（非常有效的治癒方法，能夠讓自己沉下心來，暫時忘掉一些情緒上的痛苦，專心致志以平靜的心情做完手上的事）和逛超市（看到人，看到堆的非常整齊的貨品，感受到煙火氣會覺得生命還是很美好的）。核心方法還是轉移注意力，不要再想自己怎麼樣，而是去儘可能的做一點事情，不要再躺在床上了。
附一張我的積木寶寶們：
希望所有抑鬱的朋友們都能成為自己的超級英雄，加油！
哭
2014年秋從新加坡回來之後開始抑鬱，那時候不覺得自己得了抑鬱症，也不知道如何緩解負面情緒，都憋在心裡，整宿的看電影，每天看到四、五點鐘。然後上床迷瞪一個小時，六點起床上班。
這種狀態一直持續到16年，情況開始惡化。
16年春節之後試圖自殺，幸好被家人及時發現。開始正視抑鬱症的治療，單位也給我放了長假，讓我在家安心養病。騎公路車和喝威士忌都是那會兒養成的愛好。
我一直覺得抑鬱症是不可能被完全治癒的，只要你還身處那個能誘發你抑鬱的環境。現在每當自己又有了負面情緒，我都會騎車出去，拚命的蹬踏，不停的搖車，好像能把一切的不開心都蹬到九霄雲外，淋漓大汗之後心情也好了很多。
一個人想靜靜的時候我通常會倒上一點威士忌，純的，聞起來是複雜的果香，一口入喉卻是辛辣感一直延續到胃裡，回味時滿滿的炒糊的小麥的香味，還有一絲巧克力的焦香。
總之給自己找一些喜歡的事去做，想一想世上還有沒有自己放不下的事，放不下的人。珍愛生命，好好活著吧！抑鬱過，不是症。
坐在家裡，讓眼淚飈出來，盡情擁抱這種感覺，用心享受那種被人從頭到腳剝掉皮的痛楚，然後來回反覆地回味它。
直到麻木為止。
幾次以後，百毒不侵。抑鬱症三四年了，每當回憶那些痛苦的事情就好像被關在一間冰冷的房間里出不來進不去很煎熬，抑鬱症最重的那段時間每天晚上連覺都睡不好常常半夜被驚醒，雙目無神，感覺生活就像地獄，很多人覺得抑鬱症只是說說而已沒什麼其實抑鬱症真的比死還痛苦，而我是一個封閉式不喜歡傾訴的人，我覺得把自己的痛苦告訴別人就是暴露自己的弱點所以抑鬱症一犯只能忍跟時間耗。
逛菜市場
最近情緒有些壓抑，有抑鬱症複發的傾向。這幾天也是一直在尋找一個恰當的合適的方式來發泄出自己的情緒。
今天看到可樂，買了一瓶，一口喝了三分之一。
入喉的刺激的感覺，二氧化碳在胃裡蒸發呼出氣體。這兩種感覺都能夠對抑鬱的情況產生一定的緩解。另外買了些口香糖，能夠適當的幫助自己集中注意力。
今天發現的方法，順便寫在這裡。
寫日誌。為什麼要活著，為什麼要生活，為什麼要努力，為什麼要結婚，為什麼要生娃，為什麼要房子，為什麼要車子，為什麼要票子，為什麼要規則，為什麼要責任，為什麼要父母，為什麼要愛人，為什麼要柜子，去他媽的為什麼？！
寫日記。
沒法救 累了 不救了
抑鬱的時候，習慣性地用腦子找出路，去努力想要平復這種深深的存在錯位感，會浮現很多過去的、將來的負面記憶和推斷，很痛苦，於是又試圖尋找美好意象的情緒記憶將自己切換過去，但是幾乎是起反效果的，會覺得腦子停不下來，不管好的壞的此刻都變成了蒙上陰影的負擔，沒有來由地深深絕望，各種關於活著的意義也無法將自己說服。
好累。
所以動起來，找個地方大喊大叫、找個枕頭蹂躪、揮舞四肢……讓情緒找到動作的出口，讓身體自由表達，被自己看見而不是「想見」。
抑鬱是身體和頭腦的聯合反應，當頭腦沒入黑暗的溝渠時，往往是身體的反應被長期壓抑了，但是由於習慣於「思考主導一切」，所以發泄時頭腦想要李代桃僵，開始了繞圈子的狂奔。所以暫時撇開頭腦，讓身體行動起來本該是第一步。要信任這種過程，即使你可能預測它「沒有什麼用」——這只是頭腦在自我暗示。
先去動起來，身體有它自己的智慧。這然後，等頭腦冷靜下來再去尋找具體煩惱的解法。
有必要時可以學習一些形而上學，幫助自己逐漸解脫對大腦的過度依賴。抑鬱是一種負面狀態，也是一種學習蛻變的催化劑。不存在的，全身都浸泡在泥沼里，再怎麼揮灑，泥沼也不會變成清潭。
幾乎無法宣洩
玩dota，睡覺，哭如果能哭的話
抽煙。
我沒有辦法。
它莫名其妙地就又充滿了我的腦袋
不論我做或不做什麼
我從未停葯
一年多了
幾乎沒有好過
70%以上都在抑鬱，只是程度不同
沒感覺沒情緒佔了10%
餘下的是覺得挺好的時候，即便這樣，醫生卻會說我那是輕躁狂…
或許絕望不是錯
我已經努力了那麼久了
開始看到這個問題的時候是在公交車上。也是第一次有人邀請我回答抑鬱症的問題吧。
目前問題也被修改了。既然被邀請了就好好答答吧。
我的宣洩方式可能就是一種安靜的療愈。
安靜地看書 安靜地聽歌 安靜地睡一覺吧。
其實我每天都有無數次想自殺的念頭，然後無數次的把這個念頭壓下去。
最重要要做的大概就是放輕鬆 不要把問題嚴重化 不要過分思維吧。
至於眼睛充滿悲傷。我也算是個抑鬱了很多年的人。但是看我的眼睛應該不會覺得悲傷吧。
到此為止這個問題不會再答了。
分割線~~~
我不知道為什麼要邀請我回答這個問題 我覺得我挺正常的呀。
下次這種題目不想回答了。
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※有沒有突然的一瞬間，覺得自己好可憐.好無助.傷心到無法說話？
※為什麼每到夜晚就分外悲傷？
※有哭的停不下來的經歷嗎？
※你覺得最悲傷、傷心的話是什麼？