該讓老公參加女多男少的同學聚會嗎？

12-06

我和老公結婚6年，有一個女兒，正是步入人生中年之路上。他堅持要去參加初中同學聚會，據我了解，女生比較多，都是他每天都在微信上聊來聊去的一群人，還有他前女友。
我心裡就特別不舒服，偶爾還看到其中一位女同學和他的聊天記錄（真的只是偶爾看到，不查記錄），說你老婆居然放心讓你來參加，都是女的。神馬神馬的，我就更不舒服了。
關鍵他有前科，我們倆談戀愛的時候，他還背著我和他前女友見面（不是聚會這個），給人送禮物，聊簡訊。還是後來我發現了，要求分手他才徹底和那個人斷了聯繫。
所以對於這種我完全無信任感的男人，我應該讓他去參加聚會嗎？還是保持寧殺錯勿放過的心態，拒絕他參加。
目前冷戰中。
盼各位大俠談談心中所想。

謝邀。

你和他一起去。

聚會帶家屬不是正常的么。很自然的去，如果他問為什麼要帶著撒嬌的口吻。以後將此制度化、常態化。所有規矩，一開始就要定好。

不許他去參加聚會很容易，但他很可能從此就瞞著你去，抓住一份地下戀情就難了。一個男人是光明正大地來參加聚會，還是瞞著他老婆來，其他人一眼就能看出，尤其是那些一同來參加聚會的女人。這樣就瓜田李下說不清楚了，要不是想發展出什麼事，幹嘛要瞞著老婆偷偷來呢？其他女人這麼一想，就麻煩了。等於他頭上頂著「歡迎搭訕」的牌子，外加透露處你們夫妻之間有間隙。再加上一些男的乘機起鬨：怕老婆吧？敢不敢玩點過界的？這點都不敢算男人么？一激他真的會幹出點什麼事來。

或者線下想辦法和那幾個男生女生熟識，一來是暗插眼線，二來是威懾。

對於老公，管好他的錢，管好他的人，至於他的心，不好意思，你有心無力，他也是有心無力。這樣就沒事了。

至於前女友，放輕鬆點，他前女友不是西施。但是你如果一再在他面前提點他前女友的事，一再恐懼他和前女友複合，並且把這種恐懼鋪張、赤裸地當他面表達出來，再三禁止他和前女友見面，一再提醒他，讓他覺得他前女友好難得——你不知道限制級的東西都是最令人嚮往，限量版的東西都是最貴的么？

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本來該說的都說了，現在看大家對「帶家屬」這個感興趣。是這樣的，初中就有人帶女朋友去參加同學間的聚餐、生日聚會什麼的了好么！現在孩子都有了怎麼不能去？

把溫柔如花的媳婦兒帶出來，一站，一句「這我媳婦兒」，宣告天下，多長臉，簡直虐死單身汪好么！很多單身男人自覺無顏見江東父老花錢雇女伴去參加聚會這種事情我會亂說嘛？不願帶媳婦兒見人的不是因為其妨礙和其他女性搭訕，就是覺得自己的女人拿不出手，帶不出去！

另外，有一點我自始至終都持懷疑態度，這真的只是一場普通的同學聚會而已嗎？

僅有十個人左右的規模，還包括前女友，這難道不是一個固定小圈子裡的重溫舊情的懷舊KTV嗎？

真正的同學聚會，是要發揮婚介般的熱忱，傳銷般的意志，用盡全力把全班同學都張羅來，大家憶往昔，看今朝。情誼難盡的，留個聯繫方式，大家不要再次在人海中衝散；有怨恨的，小子，你以前挺拽啊，拽怎麼啦，不讓啊，你也牛啊，畢業連個號碼都不給，躲債呢你，推盞間相逢一笑泯恩仇。——唉，那些個在國外的，麻煩開個視頻，讓大家看看萬惡的資本主義社會好么？幾年一次的聚會有時還會把老師……這類煞風景的存在……請過來。

十個人這種……

如果是每次都是這10個人來參加聚會，說明這是一個固定的小團體，是固定成員由某種聯繫而形成的交際圈中的一個整體，別人很難插進去，這也壓根不是什麼同學聚會。

同學聚會連同學都插不進去，也難怪會把老婆排除在外。

也難怪會有前女友。

有一句話，當你懷疑有問題的時候，說明問題已經存在了。

不支持和老公鬧，不支持為了一點小事就自棄陣地疑神疑鬼，不支持為了一點小事就放棄自己的婚姻、愛情和家庭。這是你的老公，他的肩膀，你這輩子是靠定了。

說什麼「你老婆居然放心你來參加」，這句話疑點有三。一是這場聚會不尋常，不然同學聚會有什麼好不放心的，莫非有少兒不宜的內容？二是你管教老公的事被別人知道了，所以他們拿這件事來揶揄他，讓他感到跌面子，甚至遷怒於你；三是你老公在外面抱怨過你管他太嚴。

解決的辦法就是和他一起去。事先要做好功課，最好私底下認識其餘幾個人——或者想辦法認識他們的配偶，私底下，曉之以理，動之以情，深入淺出，徹徹底底，旁敲側擊地談一談，目的是讓這些家屬「自己醒悟」，然後回家主動要求都跟著去，不會每一個都這麼做的，真要這樣高效率全覆蓋就壞了，只要有一兩個就可以，這樣你的要求就不顯得突兀了。要瓦解一股勢力，最省力的辦法就是讓其內部出問題。不要你自己直接出手，不然偷雞不成蝕把米。

還有那些個前女友的丈夫，他們知道自己老婆每天心心念念要見前男友嗎？多提點她們得丈夫，大哥是福氣人，嫂子那麼漂亮，男同學都羨慕你，大哥你真幸福，嫂子說你對她可好了，就是工作太忙，嫂子最大的心愿就是想和你去一趟香格里拉！聚會那陣最好讓她老公把她拖到山高水遠的地方去。但為什麼不乘機說她壞話呢？朋友的朋友是朋友，敵人的敵人才是最可靠的朋友。她老公可能是你老公的情敵呀，當然要拉攏以為我所用。記住，她和她老公之間的關係越緊密，她介入你婚姻的可能性就越小。同理，你和老公越緊密，別人插足的難度就越大。最不理智的行為就是你去鬧，她離婚了，那她就剩華山一條路：找你老公。

所以你自己心裡再起疑心，再恨，都要忍著。忍不是目的，為解決問題創造條件爭取時間才是目的。全無把握就提出不讓老公參加已是失誤，之後還冷戰簡直是敗筆。你看，聚會還沒開始呢，他前女友就已經不費一兵一卒讓你們起衝突了。

所以真正令人反感的不是由聚會引出的這些前女友，而是由此種下的夫妻間不信任的種子。

家庭是社會的細胞，為了讓十餘個家庭走上正軌，十多個孩子吃上安穩飯，四十個老人睡上安穩覺，這些辛苦和付出都是值得的！

最後，瓦解不良小團體，驅散前女友，這些，都不是目的。

你和老公恩恩愛愛，把女兒養得聰明漂亮，長輩安享天倫之樂，一大家子和和美美，比什麼都重要。

……………………………………
那些說可怕的男同胞們，商場如戰場，你們在商界和政界的競爭難道不比這個更激烈嗎？

那些說小題大做和可怕的，不解釋了，因為我在消息欄看到了原因。

說句直接點，我覺得一個充滿自信的人應該是會主動邀請你去參加才對。什麼圈子，什麼面子都是扯談。是渣到不能渣理由!只有純男生，純女生聚會帶家屬才不禮貌。男女同學聚會帶家屬被認為無面!?筒值無稭之談。說明這個聚會動機不正常。這種聚會全都是損友聚會，這些人能給自己帶來什麼益處。你要跟老公認清這一點。

感覺說不讓去和你跟他一起去的都是女的，說讓他去的都是男的，嘿嘿，就是感覺啦，
我覺得還是應該讓他去，（我是女的哦）
初中那點事，也就是回憶起來有點美好，見面就直接摧毀美好，
還有你想想，他初中同學，就是說年齡和他一樣大，你們現在應該30+了吧，30+的女人也一般會有家庭孩子了，應該不會愚蠢到位了年輕時候那點美好回憶，主動貼到你老公身上，破話別人也破話自己的幸福家庭，而且，她也不一定有這個能力，（畢竟小三這個行業競爭蠻大的，現在90後00後這些後起之秀如雨後春筍般冒出）
最後呢，感覺你好像有點不自信，表臉的說，我從來不會擔心我老公和他任何女性朋友接觸，（我是外省嫁過來的，現在他的女性朋友都成我朋友了，而且我老公女人緣很好，家裡一個老媽一個老婆，2個女兒，四個姐姐，簡直賈寶玉一樣）
先說這麼多吧

你穿上最好的衣服，讓你老公穿不上檔次的衣服，帶上女兒，打嘀嘀一起去。

一個不一定好也不一定有效果的建議~

首先，你有什麼特別想要還特別捨不得的東西嗎？

你告訴他，你去吧~沒事。
他去聚會那天，把東西買回來~記得打開撕標籤，這樣不能退哈哈哈。
回來問的時候撒嬌，具體說啥自己想~然後用期待的目光看著他，你們訂沒訂下次聚會時間啊~你們多聚聚吧！

我帶有不開心就花錢過後也不心疼的體質，我自己是那種遇到不開心的事跟別人聊天，看喜劇或者買買買就會開心不少的那種人。所以這個方法我自己用起來沒一點負罪感，你自己斟酌哈~1

分吧
你是不是覺得我這麼說是玩鬧呢
是這樣
你不信任他因為有前科那麼他不和你說是不是也就去了他和你說了吧你因為不信任不讓他去那以後他還會和你說嗎？他說了你信嗎？他說去同學聚會就是同學聚會嗎？你信你會信他嗎？

他要是還會去出軌啊什麼的不想讓你知道你能知道嗎？讓你知道了是不是故意讓你知道好利用你的不信任呢？

他要是沒去而是在聚會那天加班了你會信他嗎？
這樣猜來猜去的過一輩子有意思？

和他一起去他同學會不會在背後笑話他？

你這麼不自信嗎？

其實沒那麼多事
約好就去
說好幾點幾點給你電話讓他拍幾張同學合影發給你和同學說給老婆看看女同學保養多好之類他不尷尬你不擔心吃完飯唱歌什麼的和你說好你開車去接他表現出你多關心在乎他等等這樣的小技術你雖然不在但你的影響力在
姐姐都是中年了體型走樣多厲害你不知道嗎？要是他前女友還是中學那樣你還有危機感都中年了算了吧讓他去和自己的青春告別吧

不請自來與其他回答一樣建議你一起去而且是要光彩照人的去做好髮型搭配好衣服秒殺他前女友和一眾同學必須有老娘什麼都知道但是沒在怕的霸氣而且和你老公最好表現的恩愛和睦讓他們都看到自己一個人糾結是沒有意義的

我就不懂剛開始就不信任到底為什麼要結婚啊

難道你不應該一起去秒殺全場么？

很多女打煮都各種支招。但也許你該想想你老公的想法。夫妻間最需要的是信任。有了信任就有了空間，這是尊重。如果你硬要去或者不讓他去，只會把他一步步推離，推向某個前女友，或前男友。
======剛才在手機上打了幾行字，然後有點收不住了。現在上電腦繼續！

看到許多贊同較高的回答都是一個意思，無非是把老公看緊。於是我想舉個栗子：

有一個男生，為人和善，工作努力，有追求，有理想。
有一個女生，為人外向，善於交際，獨佔欲強。
結婚當天，女生要男生上交工資卡，男生拒絕了。但婚依舊結了。
結婚後，女生拒絕去男方家裡，更不願意參加家庭聚會。男方沒有過多的勉強。
男方回父母家的頻率也越來越低，有時候會花個半天去看父母，刨去來回時間，也就坐個一個小時。父母留他吃飯，他總很為難，因為他還要回家給她做飯。
去同學聚會，她雖不會明確反對，但總會提出她的飯怎麼辦，她一個人怎麼辦。他遷就她，總是晚去早回，或是索性不去了。
男生的工資沒有上交，但要承擔家裡的所有費用。一年下來剩不下錢。女生打聽了男生的工資，細細地盤查支出，總是懷疑男生給父母私房錢。其實婚後他真沒有多餘的錢給父母。
日子一天天的過，後來，她懷孕了，再後來，孩子出生了。再後來，他們離婚了。

這是我朋友的真實的事，從小到大，沒有任何人對他有什麼負面評價，但是這樣的男人選擇了離婚。因為他沒有受到尊重。
女生們，請不要用愛來綁架一切，每個人都是獨立的個體，一個人可以承擔責任和義務，他也可以享有權利。

祝你們幸福。

二更：
剛才看到個別答主有更新，還說的群情激奮的樣子。這不免讓我產生了一種，小區門口大媽嗑瓜子聊天的感覺，好吧，我承認大媽也會有很有價值的觀點。當然，很多人都沒有結婚，恐怕提供的觀點並沒有多大參考價值。談戀愛和婚姻完全是兩回事。
我很讚賞鹵煮來提問的勇氣和做法，因為你沒有斬釘截鐵地就和你老公鬧。但我希望你能在這裡尋找到一種適合自己的方式。我們每個人的觀點並非都可取，也並非都不可取。一味寬容，或者一味強勢都未必可取。因地制宜，因勢利導，大約就是這個意思。你老公要出軌，並不會因為你讓他去了這一次聚會，或不讓他去這一次聚會。同理，你老公不出軌，也不會因為這一件事。重要的是尋找到合適的相處原則，並能在日常生活中貫徹。
不多說了，怕說漏嘴。

題主要的回答我放在第二段說，首先請讓我嘮叨一下老生常談。聚會本身不是問題所在，有問題的果然還是夫人您的先生。作為一個有家庭的男性，如果還一直跟數個異性有曖昧關係，那就說明:
一，他很幼稚。顯然他並沒承擔起作為丈夫和父親的責任，他並不清楚按照他現在的走法，這條道路的終點是什麼樣的。
二，他還沒有找准自己的角色定位。只要是男人，都是會對女性產生非分之想的，但是身為丈夫兼任父親，他沒有用這樣的標準要求自己，如果他對自己的自制力不放心至少應該減少自己面對誘惑的次數，把異性的微信都刪掉，除了工作上的必要聯繫沒有額外的來往，如果連這都做不到那他真的存在很多問題。在什麼樣的階段，飾演什麼樣的角色，做什麼樣的事，這才算是一個合格的成年人。由此我不禁為題主感到少許的不安。（當然如果是在下斷章取義了還請指出，在這先提前道歉）

嗯嘮叨完了，現在告訴題主應該怎麼做。首先請定位一下您的先生是屬於張無忌型的重情重義優柔寡斷，還是屬於花花公子型吃著碗里看著鍋里。這兩者有很大的不同，但是都要遵從一個非常重要的原則:

不要患得患失+重複嘮叨+沒了你孩子怎麼辦+你丫的敢xxx我就xxx了。

首先說第一類，如果夫人您的丈夫是這樣的人那你大可不必去了，這樣的男人你就應該從讓他產生對你的內疚這個角度下手。你要把他搭理的帥帥的，臨走前幫他整好領帶，告訴他晚上會和女兒一起等他回來，如果要包宿會幫他準備好醒酒湯和早餐，但是囑咐他可以多喝點但是別再亂跑了，累了就在原地休息會酒醒了再說。這樣說完他保證不會煩心，而在聚會的過程他會變得無法忘卻家裡還有一妻一女。

第二類……雖然我很想直接說分了得了但是還是本著正經的態度說一下。這種花花公子的特點就是為人圓滑，性格爽朗，熱情高漲，給人第一印象好，女人緣不差，說話曖昧不清，心理成熟度不高，不擅長對單一的事情堅持不懈等。夫人你依然不能嘮叨他，重複他，因為對於孩子來說，反覆的嘮叨會產生極大的叛逆心理，而且這種擺明了的不信任表現會讓對方感到羞恥和惱怒。夫人應該打扮的漂漂亮亮的跟隨先生一同參加，並且表現自然，不做作，夠謙遜。不僅如此您還應該跟在場的女性們打成一片，讓你的丈夫無縫可入。在平時你也應該一副有沒有他都能過的很好的姿態（實際也應該是，而不是逞強）但是請別讓女兒感受到你們夫妻二人的不和諧，因為這對孩子的成長並不利（然而有時候孩子的敏銳程度……真的很可怕）

綜上，夫人可以根據情況選擇去還是不去，但是請一定要遵從剛剛上述的原則。小聰明誰都會耍，而有智慧的人並不多，握緊老公的同時也應該注重提高自身修養和素質，當對方識別到你離開他他無法再找到優於您的配偶時，男人自然就老實了。

如果我女友要去見她前男友我會炸的沒錯

讓他帶娃去吧。

一起去吧

你也去參加你自己的同學聚會啊，以其人之道還治其人之身。。。不是抖機靈，是將心比心⊙﹏⊙
摺疊我吧，我不是好人〒_〒

同學聚會就是搞破鞋，都裝什麼文明，男同學都是互相撒謊騙家屬，聚一次就有倆次，不搞破鞋聚啥

最終結論：
1、從好的走向考慮，我會建議她強迫自己信任丈夫。但我絕不會建議她強行讓丈夫帶自己去。
2、這歸根究底，是個女方退讓選擇無條件信任，還是男方退讓選擇自我檢點做保證的兩難。
3、建議題主突破自己的心理，開誠布公地和丈夫傾訴自己的不信任，但最後讓他去，並且讓他口頭保證不要做對不起自己，讓自己傷心的事。

關於「要不要跟著去」的問題：
1、現階段，堅決不要跟著去；
2、跟著去，會讓丈夫覺得你想維護婚姻，卻不信任他。
3、他值不值得信任，希望你自己仔細回想
4、如果他真的一點也不值得信任了。那你要麼做好痛苦並且維護自己利益的準備，要麼提高自己的吸引力挽回他。
5、如果他還是有值得信任的地方，那麼請展露你的信任給他看，修補你們的關係
6、當你們交心的那一天，他會很樂意把你帶在身邊秀恩愛的。

2015.12.2
已經在打冷戰了。還非要強行讓丈夫帶自己去，就是在展露自己對婚姻的維護的同時，赤裸裸地宣稱自己對配偶的不信任。然後讓雙方更加面目可憎。

評論區的各位，我認為你們過於幸福了，以至於不懂經營愛情中的危機。
你們好像根本沒發現，一起去聚會讓別人怎麼看，只是次要矛盾。題主對她丈夫的隔膜和懷疑，才是主要矛盾？

這歸根究底，是個女方退讓選擇無條件信任，還是男方退讓選擇自我檢點做保證的兩難。

有朋友說聚會帶家屬去沒什麼問題。

我只能說的確沒什麼問題，實際上你想幹嘛都沒問題，只要別以為你們自己是傻子就行。
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題主的婚姻關係已經在打冷戰了。連他去參加聚會這件事都害怕他出軌了，讓她跟她丈夫談「一起去玩有多麼happy」，現實嗎？

從好的走向考慮，我會建議她強迫自己信任丈夫。但我絕不會建議她強行讓丈夫帶自己去。這是騙同學，也是騙丈夫，也是騙自己。去了，然後呢？下次他去辦公，去出差，要不要一起跟著去，無限循環？

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（請不要理會以下的內容，這是最初的答案，繁瑣、混亂）
別鬧了各位，被愛人帶去同學聚會，是想昭告他的初中同學你們夫妻不信任嗎？如果題主丈夫在初中同學裡有圈子，那讓他在圈子裡怎麼抬頭？

謝謝邀請，但是這個問題我回答不了。因為我只能建議題主讓他去，這是打破冷戰建立信任的唯一方法。
如果題主想說，他當年有前科耶，他不值得信任耶？

那這就要問題主你了，畢竟當年選擇他的是你，你們的女兒也6歲了。我回答不了關於他是否不值得信任以至於你不讓他參加聚會的問題。

我建議你擺出你的不信任，但還是讓他去。

他肯定在乎你的感受啊對不對。那他肯定希望你的信任對不對。

但我不是希望你隨便信任他，因為他會不會背叛你，和他希不希望你的信任沒什麼關係。
所以我和題主一樣矛盾，因為題主是在和自己的懷疑作鬥爭，而不是和她老公。

對不起，我回答不了。。

去可以，但是要規定時間，不能在外面過夜，雖然是有前科，但是過分的不信任可能讓他越走越遠，他去參加了聚會，不一定就有什麼事，不去參加，他肯定心裡總痒痒。重點是參加完這個聚會以後，絕對要警惕，要外松內緊，時刻關注他的手機他的微信，這種關注最好是兩周左右以後才開始，讓他先放鬆警惕。

之所以讓題主如此注意，就是因為他女同學說的那句，你老婆真放心讓你來啊。。。破鞋婊的嘴臉，讓我實在噁心！你老公就算沒啥實際上的出軌行為，很可能已經起了曖昧的念頭，注意點吧！

提醒個別愛搞點小曖昧的女同學們，你們也注意點，都挺大歲數人了，被人叫破鞋有意思嗎？？那種所謂聚會能別去就別去了，裝什麼同學情誼，還不是岔開了雙腿等著被?啊！

謝某位知友邀

當然不該去，不過你不讓去他就不去了？

你看他寧願和你冷戰還是要去，你也沒辦法

其實參加同學聚會不是事，主要是你老公的一顆騷動的心

也別攔著，讓他去吧。

有時間多拾到拾到自己，別把太多心情放他身上了

他們有個微信群，裡面肯定有他前女友

該聊的都聊上了，該聯繫的也聯繫上了

去不去這個同學會也不過就是個引子

有些該發生的、引而不發只是時機未到

認清他就好嘍。

看到這些我不禁想起我媽，年輕的時候跟我爸過得很清貧，特別恩愛。後來日子過的有好轉，在我上初中的時候我爸開始接觸網路，在網上跟女網友聊天，我媽肯定是鬧翻天，讓全家人來勸我爸，我爸一開始覺得我媽不可理喻，什麼事情也沒有幹嘛這麼較真，還害他丟了面子。漸漸的後來網路普及了，他變的光明正大起來，也不怕別人說也不怕我媽鬧了，他的聊天記錄也不怕我媽天天查，聊的無非就是炫耀他很成功，炫耀他的兒女們，聆聽人家家庭婚姻的不幸並且給予安慰，然後某些時候有感而發在空間寫個小說或者寫首詩，美名其曰搞創作。我媽一看就不怎麼管了。現在我爸人家還在聊，還在搞創作，一天寫一篇文章以此蒙蔽我媽，哼，誰都知道他就是想跟女網友聊天嘛。
我對他的態度一向是持反對的，但每次我爸都狡辯得厲害，且從不改變。我跟他鬧的厲害了我媽還來勸我說我知道你爸就是聊著玩玩，他的錢都在我這兒呢，沒法出去瞎搞。額，我爸聰明的拿自己的錢換取了自由。我自然也就沒話說了，畢竟是他們的婚姻。
後來我們大學室友晚上聊起老爸們喜歡網上聊天的事情，發現大家的老爸有三分之二的人都曾對別的女人有過曖昧，不禁唏噓驚嘆。一個室友說她覺得她爸這個歲數了還能談個戀愛挺不容易的，他們年輕的時候只知道奮鬥跟相親了也沒好好得戀愛過，一輩子多短，只要不影響家庭她就睜隻眼閉隻眼了。我們都很驚訝這種想法，後來我慢慢思索竟有些認同了。
當然我認同是因為這並不是我的婚姻，站在女兒的角度只希望家裡每個人幸福最大化，我爸能哄的了我媽，也能追求自己的精神快樂，沒有什麼爭執，比注意力一直放在對方身上天天吵架來得輕鬆幸福。
但是我沒想過我老公以後這樣我怎麼辦，沒想過是因為不敢想，對於婚姻我想要的比父母那輩的要多，我不僅要肉體的忠誠也要精神的專註，甚至精神層面要高於肉體。題主這類事我們也發生過，他去同學聚會，裡面有高中暗戀的女神，也沒有帶我，我說我也想去，他說你去幹嘛，在家吧。我就不去了。回來會調侃他老情人相見有沒有回憶過去啊？他就說她怎麼變那樣了不像原來了之類的，當然我知道女神還是很美的，他不過就是讓我放心罷了。而且這樣就夠了。
其實我心裡並不在乎這樣的事，我才懶得天天盯著他管他去哪裡見什麼人呢，我幹嗎那麼不自信到把自己變成怨婦？如果真的他不愛我了要離婚我怎樣都挽回不了啊，那就在那一天來臨之前好好享受愛少一點煩惱吧，說不定這樣婚姻才能更長久。