外向性格的你，對剛入社會的內向性格女生有什麼建議？

12-06

我是典型的內向型人，比較喜歡獨處做自己的事。在一般聚會飯局上比較疲倦。也不會主動聯繫別人出來吃飯娛樂，更不是活動的組織者。我需要試著組織活動比如吃飯唱k嗎？

比起聚會大面積的聊天，我更喜歡讀書，音樂，小規模的聊天。感覺人際交往比較累。聚會時被師弟誇不懂回應只能笑，不會找話題只能聽表示尊重。我很頭疼當別人誇自己或者表示出好意時的回應，通常微笑……這個時候我該怎麼做？

更不好的是，我屬於氣場比較強不能穿正裝的類型。而且因為一直做自己的事被人評價是神秘化，冷靜，不苟言笑，也被長輩說過過於木訥，有時比較強勢。我是女生，身邊異性的反饋是……女生活潑親和陽光很重要，而感覺我太冷淡神秘強勢，會有壓力……正常男生真的會對這樣的女生敬而遠之嗎？

想請教大家，特別是外向型的朋友:

內向性格如何在社交場合表現的友善得體，目前想到的只有笑了……完全不會聊開。

如何鍛煉自己的交流能力，搭訕，銷售兼職會有幫助嗎？

你們怎麼看待內向冷淡型的女生，我應該試著表現的活潑熱情去吸引異性嗎？

有時候分析，感覺社交很多時候是相互透露信息建立聯繫。聚會時我比較喜歡觀察聊天雙方，時常會出現雙方硬聊，沒話找話的情況，或者說些不能獲得信息但是純粹為了表示參與的過渡句。而且還需要處理對方談話間的情緒波動，誤會等等。

我分析自己，感覺自己的社交無力是源於對別人的生活並不關心，相比之下更在乎自己未來的發展，這種心態是否過於自私？

除了幾個五年以上的發小，父母，我和人聯繫不是很多。

坦白說，我覺得社交會耗散人的精力，而集中在自己的興趣或者技能上更能進步。因為我的心情也是自給自足的狀態，從我感興趣的事情上也能得到樂趣，所以我不是很需要人陪，有需要也是對父母和發小，但說一兩句聽他們聊聊他們的事也就舒緩了。

寫到這裡，感覺自己的心態有些抗拒社交，所以更迷茫了。是不是我該調整自己的心態呢？

謝謝閱讀。

第一，提升自我認知，尋找自己的位置。這意味著你需要對自己更了解，比如你的內向，和哪些生活經歷有關，你自己是否接納這種內向？對自己的評價僅有內向，或者強調內向屬性，是否意味著你對自己的了解還比較單一，還未發現除了內向以外自己其他方面的特點和天賦？

我相信每一個人都能在這世界上找到最適合自己的位置，即使是內向的人。因為人的很豐富而又獨特的，如果內向不能給你帶來優勢，不能讓你覺得更自信，那麼什麼能？

第二，剛入社會積累和成長大於社會比較，算計成就。這個和你的性別，性格都無關。剛走入社會，就是會面對一系列的挑戰，你會發現自己學生時代的知識和能力都不足以應對當下生活的複雜性了。所以這個階段會出現對自己的懷疑和不自信是非常常見的情況。

這個階段最重要的還是盡量避免被這些波動和外界的浮躁之氣所影響，把注意力放在自我建設和成長上面。你還沒有足夠積累來感到自信穩健，那麼就把精力放在積累上面。如果你為自己設定好了目標，然後發現內向的性格會阻礙你的目標實現，那麼你自然會找到動力去調整自己的行為。目標長遠一些，相比於糾結當下自己性格中的問題，會是更加明智的選擇。

第三，內向本身並不是問題，問題是你對人際關係的看法。不論內向外向，其實都有各自適合的社交方式，並不是說內向的人相比於外向的人就一定要孤僻一些。你所面臨的問題或許並不是內向，而是你在人際關係中看到的價值和意義相對比較狹隘。

能有自給自足的狀態固然好，但是人際關係是否除了膚淺的信息交換以外再無他用？和他人建立起高質量的關係，對你的成長，對心智發展，作為壓力和逆境下的社會支持，作為以人為鏡的反饋機制，都是是否有價值的。這些方面的意義你沒有那麼多關注到，是怎樣的原因？

更進一步說，內向或許讓你少言寡語，但是內向不應該讓你不願善待他人。你可以一直內向，但是是否考慮過自己是如何對待別人的？人活在世界上，除了自我成長以外，提升個人價值的重要途徑就是創造社會價值，為他人帶來有意義的幫助與支持。這個層面上似乎考慮的較少，是否也和你自己發展方向以及自我認知尚不清晰有關係？

以上一些問題僅供參考。希望你能接納內向之美，但更能夠看到善待他人，在交流互動中成長的重要性。

任何改變都需要大量訓練。

性格過於內向的人由於迴避社交，很多時候是存在許多缺陷而不自知的，需要系統性脫敏治療--大範圍和很多人相處

這個過程帶來的一方面是能力的提升：

除了生活中做小事的能力提升之外，還有把交際能力提高到和人相處比較舒服的階段，則能大幅度減輕人際交往的壓迫感。

另一方面是心理素質的提升：

1. 和人相處不再敏感容易受傷害，不患得患失。

2. 能理解不同人的心理訴求，各種人的難處，可以主動幫人解決問題。這要求和很多人相處，甚至自己親身經歷，擔當發起者和組織者，感受各種社會角色的心理，在這個過程中了解別人，也重新認識自己。

這兩個方面是相輔相成、同時提升的。

自信點，其實大家都是裝的。

別給自己貼標籤，還沒接觸社會，讀書年代能經歷多少事。工作了之後會遇到很多人，很多事，很多新奇的世界，讓新的東西來不斷刷新你的三觀，認知。

人的性格就像世界的色彩，你如果以非黑即白來看，就會錯過太多精彩。自己顯得稍微深，就覺得自己的黑色，也許你是紅色，深藍色，紫色。。。並不是黑色那麼簡單。

如果我說不用改變你願意嗎？
其實我剛出社會也和你一樣。我是一名老師，當時和我一起進學校的還有另一位同齡的女教師。怎麼說呢，她性格活潑，會說話，感覺同事都比較喜歡她，愛和她說話。剛開始，我沒什麼感覺，可是後來我覺得自己被冷落了，想得到關注，我就偷偷模仿她，學著她說話等等，可是結果，我自己特別不習慣也不喜歡，有時候開個玩笑還會冷場，莫名尷尬。於是，我決定不掙扎了，做回自己。努力工作，真誠待人。現在和大家熟悉了，自然而然地更融入他們了，也會自然而然地和大家開玩笑，大家關係也更加融洽了。而且因為我工作認真，成績很不錯，現在大家更尊重我了。
所以，怎麼說呢？不同性格都有它的優勢和劣勢，所以做好自己，用心做該做的事，真誠去待人，結果也會很不錯的呀。

內外向是非常穩定的人格屬性，很難改變，你不太可能通過訓練使得你的性格從內向轉為外向。可能有些訓練使得內向者也能在公眾場合遊刃有餘，甚至顯得很活寶，例如性格非常內向的郭德綱和陳佩斯。但是這仍然不能改變他們的內向性格。
內向的人不一定不受歡迎，外向的人不一定受歡迎。受歡迎與不受歡迎之間有一個狀態是被忽略，這是內向者更有可能的狀態（而不是不受歡迎），而外向的人則更有可能遊走在受歡迎和不受歡迎兩個極端之間。內向者表面上是對自己有可能不受歡迎而焦慮，實際上是不能接受自己被忽略。心理學上早有發現，被忽略是比不受歡迎更容易引起負面情緒的境遇。正如冷暴力經常比激烈的爭吵更使人受傷一樣。
內向者必須認識到自己在很多方面有外向者所不具備的獨到優勢。建議讀一讀《內向者優勢》一書。正如在公眾場合應付社交時內向者必須更加努力才能做得和外向者一樣好一樣，外向者也有時會顯露短板，必須加倍努力才能做得和內向者一樣好。比如，內向者有外向者無可比擬的思考能力和持久做事的能力。從這一點來看，郭德綱說自己是個內向的人是可信的。郭在相聲、曲藝等領域的造詣需要長年累月勤學苦練的積累，確實更像是內向者做的事。
即使是銷售、團隊管理等崗位，也無證據表明外向者比內向者有更突出的工作表現。外向者有更多的機會與客戶和團隊成員建立融洽的表面關係，而內向者卻更容易使人產生信任感。國外商學院的一些研究中已經不把內外向作為銷售和管理者業績的預測指標，在人格結構中更加看重的是是否有激情、是否有擔當、是否誠實可信，等等。所有這些方面內向者有同等的機會做好。
人際關係、情商、性格等「制勝因素」的重要性被媒體過度神化了。人際關係是成就和地位的產物，而不是相反。有一種病叫做阿斯伯格綜合征，屬於先天性缺陷，患者缺乏同理能力，因而人際關係都非常差，但很多證據表明阿斯伯格患者的人生成就並不差，如眾所周知的牛頓、愛因斯坦、愛迪生、比爾.蓋茨、陳景潤、戴高樂、傑弗遜、貝多芬、莫扎特、安徒生、康德……統統都是阿斯伯格患者。最有名的阿斯伯格患者大概是喬布斯，這個動不動就張嘴罵人的暴君卻爬上了IT業的頂峰。不要過度害怕自己的人際關係變壞。重申一遍，人際關係是成就和地位的產物，而不是相反。
女生內向就更不是問題了，做成一個優秀的人，等著男生來追唄。

我類似，但我不同的是，我已經過了糾結在意別人看法的時期了！建議可以聽，能做好盡量去做！但是沒必要質疑自己，坦然做好自己去做自己想做的事情就沒精力糾結這個了

你提到被師弟誇，卻不懂回應，自己內向，不喜歡交際。

坦白講，如果你能力很強的話，那人緣好否對你是無所謂的。但如果沒有厲害到那種程度，妹子，你還是要提升一下的。

給你的建議是

1.多去和人聊天，別在人際方面懶惰。隨便聊什麼，每天都多和人講講話。

2.多看人性相關的書，勤思考。

3.我有朋友也是內向的，她會自己一個人去肯德基，默默吃一下午薯條的那種，但是這僅呈現於她獨自一人的情況下。

她在人際交往上非常擅長，基本什麼話都能接住，很會引導氣氛。

所以別再拿內向當借口啦，如果你想讓自己在受歡迎的話。

4.多與父母溝通，多做家務。一般擅長與父母溝通的孩子，在外面更擅長人緣交往。做家務體諒父母，他們給你正能量的情緒反饋也就越多。

5.沒有情商低的人，只有懶人。你到底要什麼，自己想好。

我發現，只要你長得美，外向內向根本無所謂，反正總會有人來主動找你的。

看到這個問題，感覺題主跟我有點類似。
想要更active一些，想要更會接話聊天，但是又感覺耗費精力，不知從何著手。
我看了些答案，大家說不要貼標籤，嘗試大範圍地相處，我覺得有些幫助。

說白了就是心理障礙，或許是怕犯錯誤。我推斷題主父母也不愛交際，當然是推斷，我媽雖然是個待人熱情的人，但是她不喜歡大範圍的相處，自我感覺受到了她的影響。

目前感覺解決方法，就是放下緊張。一般而言，我去這種場合是緊張的。但是最後聚下來也沒有那麼可怕。
如果犯了錯誤，我會告訴自己，挺好的，以後不會了。如果有人特會聊天，我心想，這種表達方式我也可以嘗試。
建議可以跟特別熟悉的人一起去參加，這樣有些安全感，但是在外就要有意識訓練自己獨立交往的意識，如果還是跟身邊朋友聊天，也沒大進益。
建議還可以參加全是陌生人的活動。我覺得這種非常有意思，對於建立一個在外的形象有很大助益。畢竟放下了心理負擔，犯了錯誤也沒什麼大不了。
不敢講不知道講什麼，說白了不知道把握一個度，怕過了邊際犯了錯誤。但是我有一個原則，只有犯了錯誤，才會不犯錯誤。而在你舒適區里，是很難培養的，所以大膽走出去。

關於身邊圈子比較小，只有幾個親密朋友和家人這點。。我覺得這是比較不善交際的女生的普遍現象，原因還是在外交往太費心力。。前面有個答案講的很好，社交除了基礎的信息交換外，還能讓你認識到不同人的不同特點不同表達方式，從中看到自己的優缺點，對於建立完善的自我認知也是極好的。
前面說分寸說度，為什麼不知道這個度呢？因為知人太少。如果你能基本判斷出一個大概的分寸和可以接受的表達方式，就能更加淡定自如地去應對。而這個分寸不是誰告訴的，這個判斷力需要自己在跟不同人相處中逐漸建立。跟女生，跟男生，跟領導，跟受教育偏低的階層，跟在社會中浸淫打拚多年的老油條。有心就會有成長。
犯錯是難免的，或者說肯定的。

充分認識到社交的正面性，而不是給你壓力的那面，真的會轉變你的心態。這麼說，你始終把它當做敵人要克服，是不是硬著頭皮上。沒解決困難呢，心裡的磋磨已經耗費好多精力了。而把它當做一個了解社會了解人的過程，你想呀，你看好多書學各種人性的事兒，可能一起吃頓飯逛個街就能接收好多，不是很好？

還有一個小招，是我最近一年經常使用的。接受別人的邀約。什麼意思呢？我注意到交友圈普遍小的人在朋友拉她出去時各種理由拒絕。所以，如果關係不錯的朋友拉我做個我沒嘗試過的事，或者桌上有不認識的人，我全盤接受。當然，這也是有個基本的判斷。

總之，無需太過保護自己。take it easy～
吃一塹長一智。
有些路怎麼走，沒有人手把手地指引。所以，就自己大膽嘗試。

其實不善言談很多時候和心理問題有關。我曾經也和你樣，覺得和人相處特別累，後來我看了學校心理醫生，慢慢通過和心理老師的溝通我變得喜歡自己了，也就敢和別人溝通了。我不知道自信和外向是否有關，但我確實是在了解自己接納自己之後才不那麼排斥和別人相處了。
以下是我們學校心理公眾號發的文章，希望對你有幫助。

沒有必要

1. 現在的外向者很容易形成集體無意識暴動狀態，你接近他們會使得你過於礙眼

2. 東施效顰其實很難看的，但是不妨、展現一下誠意，因為還是會有人意識到你只是在交往頻率/深度上和他人要求不同。

3. 警惕以人數來強迫你做事的人。特別是那種看起來做了很多事然後一句「憑什麼就你不理我」然後對你施加道德壓迫的人，這類人會把一個環境內的炮口有意無意的往你這邊挪。所以還是要主動篩選一下社交對象，比如你展示社交誠意的時候要看對方是不是大大咧咧的人，雖然大大咧咧的人可能會沒什麼品味，但是人畜無害。

4. 以完成工作任務為第一要務。

5. 雖然劉墉的雞湯太多了，但是不妨看一下劉墉寫的《我不是教你詐》1~4 防人之心不可無低成本回溯真實事件。如果有人說《我不是教你詐》是故弄玄虛的話，要更加小心這種人，這種人會自作主張為民請命大義凌然的把環境里所有炮口都往你身上引，而且沒有解決手段；應該還會有一類人會說這種書會讓你不再單純從而不准你看，也要小心這種人，毫無擔當，用完就拋，奸詐狡猾，技能除了逗開心就沒了。既然你現在都那麼白紙，就說明你年輕的時候沒有碰到這類人的低級稍微無害化一點的版本，所以還是做好充足的準備吧。

我覺得性格如果抗拒強改不得的，你要找一個活潑的異性和你互補才是解決之道

額，我很怕內向且冷的人。有時候看到他們獨坐一隅，想去調動氣氛。但卻被冷一身，久而久之會逐漸有意識冷落他們。

你好！非常感謝有這樣的提問。雖然一直在知乎潛水，但今天真心想冒個泡。大概結合自己的經歷給些建議，希望有幫助。

一、我的經歷

和你一樣，一直以來我也是典型的內向型人，比較喜歡獨處，愛看書，曾有一段時間沉浸在個人一些愛好里。至於和別人打交道，真是不太會。學生時代，我很少主動約別人吃飯娛樂，也很少組織活動。什麼學習、早戀、打遊戲，我都不感冒，而且相比聚會聊天，我更喜歡觀察小動物、畫動漫，到初三，這些才被做試卷、做作業代替。小學、初中、高中每個階段，我都有那麼一兩個閨蜜，而且都是性格開朗的女孩，特別受人歡迎。加上總聽家長們說外向一點好，以後社會就需要外向的人等，所以開始厭倦自己、討厭內向的性格。

真正想改變自己的性格是在大學。由於學新聞專業，大一到大二認知就是新聞聯播，開始並沒有很上心，直到大三，系裡請到一線記者給大家講述在汶川地震等事件現場採訪經歷，我真的被吸引了，可能第一次感覺到原來我學的東西很有用，開始對進入媒體充滿期待！開始思考怎樣能做好未來這份具有責任感的工作。我徵求了周圍親朋的意見，他們提到最多的就是性格這麼內向怎麼做記者？於是下決心改性格，也就是我的「性格大作戰」，有一定效果，是一段漫長、堅定的過程。

我開始逐步參加同學聚會、對同學聊的話題盡量多發表自己的觀點。不過我發現一件事，由於在同學心中已經是內向的固有形態，因此改變現狀很難。但是經過大三、大四兩年的積累，加上進入的第一家媒體氛圍很好，我成功把自己打造成了外向的人，這也讓我看到自己內心的力量多強大，體會到能不能做成一件事，就看你多堅定。

工作後我閨蜜都很驚訝，也對我表示過佩服，原因是覺得如果讓她們去和一個陌生人聊一個話題肯定不知怎麼說，或不敢開口，別看我以前不愛說話，但居然能做到這點，不約而同地問我是怎麼做到的？我的回答是，雖然我性格內向不愛說話，但是與生俱來不怕陌生人。

自閨蜜們問了這個問題，再回憶那段「性格大作戰」經歷，我開始意識到，這種討厭自己性格期待改變它的做法很怪異，也很可笑荒唐，做自己就好。

最初是厭倦了內向性格、聽了親朋的話，希望能勝任記者工作而改變性格，結果發現，我能做媒體其實是發揮了自己與生俱來的特點，而且通常和很多受訪者只有一面之緣，沒人關心你的性格，採訪能否成功往往取決於前期是否做足功課和長期積累的採訪技巧。而就算外向了，也只有同事能看到。無論在外表現多開朗，回到家我還是會恢復原貌。

二、建議

1.（1）「我很頭疼當別人誇自己或者表示出好意時的回應，通常微笑……這個時候我該怎麼做？如何鍛煉自己的交流能力，搭訕，銷售兼職會有幫助嗎？」

（2）「有時候分析，感覺社交很多時候是相互透露信息建立聯繫。聚會時我比較喜歡觀察聊天雙方，時常會出現雙方硬聊，沒話找話的情況，或者說些不能獲得信息但是純粹為了表示參與的過渡句。而且還需要處理對方談話間的情緒波動，誤會等等。我分析自己，感覺自己的社交無力是源於對別人的生活並不關心，相比之下更在乎自己未來的發展，這種心態是否過於自私？」

首先，處世和人際溝通能力，這個在和別人接觸過程中耳濡目染，看看別人怎麼做的自然就知道怎麼妥善處理了。不過前提是你用心學別人是怎麼處理的。

別去做兼職，找一份自己真正喜歡的工作，當你喜歡、願意努力完成好它時，你會主動完善自己，去勝任這個職位。

你對社交的理解蠻生硬的，個人認為，為人處世、交流能力，不單是性格的原因，可能和小時候教育方式等有關。不過多數內向的人都很善良、真誠，這是我們在人際交往中的優勢，所以想提高處世、溝通能力的話，這可能是進入社會後的再學習過程，發揮好自己的優勢，學習別人的長處，如果成功跨越這個坎你的人生也許又會不一樣。

「至於不關心別人的生活，更在乎自己的發展」，可能你沒遇到讓你感興趣的人和事，試著敞開心扉去了解，有趣的東西是需要自己發掘的；人的感覺是相互的，這點很神奇，你對別人的是否關心，是否真誠，別人可以感覺到的，你對別人關注多少，別人就會對你關注多少，人類社會，每個人都會遇到需要和別人協作才能處理的問題，都需要別人的關注和愛，所以別怕付出，付出關心和愛總會有回報的，在關注自己的同時也給他人一些關心吧；世界很美好，它是否有趣要看你願不願意在生活中去發掘。

2.「我是女生，身邊異性的反饋是……女生活潑親和陽光很重要，而感覺我太冷淡神秘強勢，會有壓力……正常男生真的會對這樣的女生敬而遠之嗎？你們怎麼看待內向冷淡型的女生，我應該試著表現的活潑熱情去吸引異性嗎？」

看什麼樣的男生吧。個人觀點，沒必要讓所有男生都關注你，你只要吸引你的那個他就夠了。如果你覺得是適合你、能吸引你的男生，必然和你有很多共同愛好和話題能說得到一起，那就去努力爭取、多和他交流，人的感覺是相互的，相信他也能感覺到你對他的特別。如果可以，都給彼此機會深入了解吧，女人的美值得付出時間去發掘。

我是從來沒想過當萬人迷或啥的。我和我老公都比較內向，不過我倆三觀一致、都喜歡喵，愛看書、喜歡獨處，他是很難得的喜歡文言文的理工男，我又對一些工科技術問題很感興趣，所以共同話題很多。我一直覺得他很優秀，以前也沒敢想會得到青睞，反正現在很幸福。

3.「寫到這裡，感覺自己的心態有些抗拒社交，所以更迷茫了。是不是我該調整自己的心態呢？」

我覺得的確需要調整心態，世界很美麗，有時候親自去發現比通過書籍等去了解更有趣。推薦你看下美國作家蘇珊·凱恩的TED演講，看看她是怎麼說的。希望對你有幫助。

我感覺我這答案不是很適用所有人，所以我刪了，如果想變得外向些，可以找服務業做，多點和人交流。學會主動和人打招呼，臉上多帶點笑容，吃飯聚會多參加培養口才。

你可以試著在網上鍛煉交流能力，我就是在網上找了一些朋友鍛煉順便還能提高英語水平。

看問題描述，我覺得題主已經較大多數內向者更了解自己了，甚至應該也比大多數外向者更有自我知覺。
同為內向者，其實我是想來奉勸下題主的。只有你自己懂自己，外向的是無法真正理解你的，就像你無法理解為什麼他們能這麼積極外向一樣。
社會就是不公平的，現實就是外向的就是比內向的更容易適應更容易生存下去更容易爭取到自己想要的。但我想題主更注重的或者說更想追求的也不是大多數外向者想追求的，所以借鑒他們或許還不如多問問自己到底想要什麼。你也許有很多困惑很多迷茫，所以想聽聽那些看起來不迷茫的外向者是怎麼做的。但是你們本身的主客觀條件都不一樣，追求的目標也不一樣，你覺得會有多大的借鑒意義呢？或者說你是希望從他們的話中尋求一些心理安慰？
也許題主應該好好問問自己，友善度，交際能力甚至異性關係，真的那麼重要嗎？是不是你自己的內心有更在意的東西，所以相應地對這些東西會更不上心？也許你內心想追求的東西本就不和外向者一路，所以借鑒他們的做法又有多大的作用呢？

人要自愛，不要試著給自己戴面具。

這邊的世界足夠大，也容得下你。

銷售兼職沒用！大學生兼職負責的部分相對輕鬆，沒業績要求，個人覺得達不到訓練的目的，頂多賺點外快而已。個人覺得什麼性子就是什麼性子。頂多見得多，可以學習技巧，但不一定自己做的出。

我和你一模一樣啊，你覺得需要改變嗎

你不僅是內向，是懷疑自我是否被他人喜歡。我只想說大大方方說軟化，做自己該做的事。你的存在不是為了討每個人的喜歡。而是不斷優化自己

學莉湊久，出道拍片，幾十部片子拍下去，所有男優合作個遍，還內向個毛線。