情緒低落怎麼辦？

12-06

我就簡單說一些切實可行的方法吧。

曾列過一個難過的時候要做的事情的清單。

1.洗所有的床單被套。換一套乾淨的。

2.刷廁所。把馬桶刷得能照出人影。

3.吃一頓特別好的。

4.拿一張白紙，用一支彩色鉛筆一點一點慢慢地塗滿，要慢，直到白紙上不剩下一點空隙。

5.跑步跑到精疲力竭再回去洗個澡睡覺。

6.路過樓梯的時候大喊一聲，光，聲控燈就亮了。

7.看平時看不下去的那些書。例如《紅樓夢》和《追憶似水年華》。

8.看一部好電影。什麼類型都無所謂，痛痛快快在電影里哭一場。

9.背四十個單詞。

10.躺在沙發上發幾個小時的呆，什麼也不幹。

11.帶單反出去拍拍這個季節的照片。

12.洗頭洗澡把自己收拾乾淨。

13.把房間整理一遍，書按照作者和喜歡程度排列。

14.跟老朋友聊一聊。

15.找到一個能治癒你的東西。書籍電影食物愛好都行。我每次情緒低谷都會看一部電影，叫做《開心家族》。現在那部電影我已經看了十七遍。

曾經持續低落了很長一段時間，在這一段時間什麼都做不了，也什麼都做不好。

後來慢慢明白過來，好比患一場感冒，有的人好得快一點，有的人好得慢一點。

我們一直都在跟自己做鬥爭，無論是後悔也好，遺憾也好，無奈也好，我們需要接受的是並不完美的自己，需要接受的是知道這世界上有些事我們無能為力

聲明:非本人原創。

為什麼低落？問題可以解決嗎？
能解決一&>調整狀態，積蓄力量，解決問題。
不能解決一&>學習有助解決問題的技能、技巧，調整狀態，積蓄力量，嘗試解決問題，學習接受現實。
憑藉自己的力量無法達到以上目的一&>求助心理諮詢人員，尋求幫助『。

很多人都有情緒低落的時候。但是不同的人在情緒低落的時候有著不同的反應：
有的會不想說話、有的會流淚、有的會莫名煩躁一碰就炸
但是在面對這個問題的時候，第一件事情是搞清楚：你的失落來自哪裡？
這個我們先粗略的分為外在原因和內在原因
外在：被指責、被誤解、被欺騙、被傷害、被出賣、被威脅、被孤立、被無視.......
內在：健康狀況不佳、特殊生理狀況、自己的需求沒有得到滿足（無論是物質還是精神上的）......
當然，有的是時候是一個複雜的原因，也許既有外在的也有內在的。
當我們希望面對這些負面情緒、試圖向它挑戰的時候就應該找出這些原因。
第二件事情：思考怎麼去解決它
我現在是在一所女院讀書，幾乎全是女生。身邊也有同學被負面情緒所干擾、影響著，但是她們面對這些低落的情緒，卻有著不同的應對辦法，最麻煩的就是整天抱怨卻不改變。
如果被指責，那麼就思考是否是自己有沒有做好的地方，如果已經儘力去完成，那麼無需苛責；如果確實有不善的地方，加以改正，犯過的錯誤絕不再犯；
如果被誤解，想辦法進行溝通，告訴別人你的想法，傾聽別人的想法；
如果低落的情緒來源於對自己的現狀不夠滿意
那麼，請試著和自己心中理想的那個自己對話並且努力朝著那個方向前進，去靠攏；
覺得自己不夠漂亮，那麼就努力學習化妝穿衣讓自己自信起來；
覺得自己不夠有內涵，那麼就加油讀書努力學習積極思考，做個愛學習的人；
覺得自己不善於交流，那麼就盡量突破自己去和別人交談，積極的去告訴別人你的想法；
你的積極決定環境對你的積極

補充兩點：
運動會是打敗負面情緒的最佳幫手
這是我非常深刻的體驗。以前，我一有壓力就暴飲暴食，雖然於一時可以有一定的減壓效果，但是從長遠來看非常不利於身心的健康，請遠離暴飲暴食，選擇運動。運動一定是你喜歡的那種，可以去跑個三千米，也可以來兩集鄭多燕，喜歡健身的當然一定要去健身房練練器械，運動會讓你喜歡那個健康而有活力的自己；
進行你喜歡的活動
我個人的話，喜歡唱歌，尤其是那種有穿透力的有張力的歌曲都是我的最愛。而煩躁失落的時候，選擇你喜歡的活動會很快的把你從失落中撈出來：看幾集死神，又覺得自己滿血復活了；聽幾段戲曲，覺得自己內心就平靜了；看一部喜歡的漫畫，試圖去理解漫畫家傳達的心意；和朋友出去採購，購物也是一件很爽的事情。
諸如此類，方法是很多的。
請保持平和樂觀的心態吧，儘快從低落的情緒中走出來，因為我們學習的目的，不就是為了更好的認識這個世界，認識自己，然後獲得人生的幸福和快樂體驗嗎？

我覺得經常情緒低落，頻繁被負面情緒擊垮是情緒不成熟的表現之一：

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

我雖然經常被人提到是正能量爆棚的人，但事實上我也有情緒低落的時候，例如前段時間與夥伴聊天，被抨擊到一些本人的缺點地方，理性上是很坦然地接受也不打算辯駁，但心裡其實也是蠻不舒服的，而且當天本來我的情緒是很高昂，直接被拉下來了！畢竟人還是情感的動物，五個讚揚都不一定能抵得過一個批評啊！而且誰也沒有義務要照顧對方的感受。

下面就說說我克服情緒低落的方法吧！

1.找人傾訴

其實情緒低落是一種負能量，找人情緒可以促進能量的流動，自然情緒也會慢慢地好起來。所以情緒低落的時候可以打開微信或者通訊錄，找上一個知心的朋友聊聊天，其實對方只需要積極關注即可。要的不是一個答案，而是一種陪伴。

2.挺愉悅的音樂或者積極的廣播

情緒也是能量的一種，如果是能量的話那麼就可以想像成是一種能量波，而音樂是改變能量波最直接的方式。阿雷正好近期非常喜歡聽荔枝FM的文學作品，正好在黑夜裡聽著村上春樹的《人生馬拉松》——終點只不過是一個記號，而體驗的是一個過程。這句話正好打中內心。

3.換一個環境

本身打算直接回家，但是想到附近走走，便走進去了好久沒有逛過的人大。走在昏暗的校道上，身邊路過一個又一個陌生的學生，開始重新觀察這個校園。呼吸一口校園的空氣，總比一個人呆在房間里好得多。心裡的壓力也跟你現在所面臨的空間有關。

4.運動

運動是最能夠直接釋放壓力的方法，如果你心情不好，那就跑步吧！所以我還特意地走入人大的操場。不過當天穿的是牛仔褲，實在不方便運動。於是就在寒風中在操場裡面繞圈。而行走也能把一部分負能量釋放出來，讓心臟的負擔沒有那麼大。

5.獨處

一個人靜靜地思考，沉澱一下。

6.轉移注意力

其實被朋友傷到的地方是說朋友認為基本具備的常識都也沒有啊！於是，我想起了身邊一位我尊敬的長者，他也曾經跟我說他30+遇到這類問題的時候更加慘，甚至被人罵，被人投訴。瞬間感覺，我也其實不差啊，我的表現已經比他好很多倍了。遇到問題是再正常不過的事情，而我從來都不認為自己有多聰明。

7.吃東西提高意志力

走得差不多了，想得也差不多了，肚子也開始餓了，於是就找了一家自己沒有吃過的餐廳吃晚餐。其實這頓晚餐還是挺有作用，吃飽了，消化了，腸道吸收葡萄糖進入血液，又慢慢滲透到大腦。意志力漸漸恢復，便有力量了！

8.換一個視野看世界

想著想著，跟大學專業有關我無意地想到生死，生命如此寶貴和短暫，連快樂的事情都來不及做，那我還有什麼時間去煩惱那些不開心的事情呢！

死亡似乎距離我們很遠但是又很近，我真的不能保證自己能夠活到80、90，甚至明天、明年、後年是什麼情況都不知道，而我只能做到的只能是活好現在的每一分鐘啊！

然後又想想未來要去臨終關懷做義工，我真的沒有時間和精力去關心這些事情了！

9.結語

最後，吃得飽飽地就回去了。

似乎沒有發生什麼特別的事情那樣，卻從這件事情收穫了：

1、以後自己說話方式避免像夥伴那樣傷到別人（即使真心提建議也要用適當的表達方式）；

2、從對方的角度看到了自己沒有看到的地方，以後要多加註意，做得更好。

同時，這件事情堅定了去臨終關懷做義工的想法，聯繫到朋友，找到了北京有這類服務的醫院。

我的做法是：不開心的時候，在微博搜索欄里輸入「傷心」或者「難過」然後搜索。看著一條條聲淚俱下的微博，我突然又覺得開心了許多呢~

據耶魯大學研究表明：到醫院就診的76%患有情緒性疾病。情緒性疾病常見有嘔吐，暈血，胃潰瘍，皮膚病and so on。那麼負面情緒怎麼影響人體健康的呢？負面情緒首先使器官肌肉緊張，如果這些讓肌肉緊張的情緒持續很長時間，或者說不斷的機械化重複，會使肌肉痙攣，隨後會引起相關部位的疼痛。那麼什麼樣的情緒能引起情緒性疾病呢？大多數情緒性疾病患者都不是遭遇了強烈而可怕的情緒，或者說一連串的大災難。相反，大多數情緒疾病都起源於一些看似不重要卻循環反覆的負面情緒，例如，焦慮，恐懼，渴望等等。所以平時有焦慮的同學千萬別壓抑，該傾訴傾訴，該釋放釋放，說出來讓我們樂呵樂呵，犧牲你一個，幸福千萬家還是可以的。聰明的人更容易患情緒性疾病，因為他們非凡的大腦能發覺更多令人擔憂的事。相反大大咧咧的人更加快樂。把自己情緒隱藏在自己心裏面的也更容易患情緒性疾病例如內向，孤僻的人（內心強大的人除外，特別佩服那些能忍受孤獨的人）。情緒大體上是通過自主神經系統和內分泌系統控制的，它不受意志的控制，換句話說不受我們智力的控制。也就是說我們對情緒不能免疫。那我們遭遇到負面情緒時怎麼辦呢？首先插播一條正面情緒的益處，正面情緒可以刺激我們的腦下垂體，從而分泌各種荷爾蒙，從而達到內分泌的平衡。這就給我們一個方法，那就是用正面情緒替代負面情緒例如戀愛啦，跑步啦（這個因人而異）。除此之外，我們平時還可以多做一些控制情緒的訓練。大致分為兩方面：一方面是心智不成熟，另一方面是精神生活不豐富。每一個人都會遭遇到負面情緒，此時我們應該心態平和沉穩面對；獨立自主，不要過分依賴別人；不以自我為中心；付出而不僅僅索取；區分現實和幻想；堅持自己信念；靈活變通，面對無常命運；解決小麻煩；不疑神疑鬼，不敏感；享受簡單的生活；健康的生活狀態；學會滿足；發掘別人優點；允許自己犯錯；抓住現在；做好計劃；體驗新事物；找到生活美好的一面。能控制自己情緒還不是最牛的，最牛逼的是能覺察到他人情緒變化，並且左右他人的情緒！有研究表明高成就者的一個典型特點是情緒智力非常高。

情緒低落時候我會變的很客氣，然後跟陌生人聊天

我的做法就是看心理學的書，關於情緒管理的。（或者去看看心理醫生。）有些書會告訴你為什麼會有這種情緒，低落產生的生理和心理因素。以前總是階段性情緒低落，幹什麼都沒有動力。後來無意中看了一些心理學的書，感覺幫助很大，從此就開始做自己的心理醫生。
推薦一本書，看了很有感悟。《為什麼我們會難過，焦慮，神經質？》

哈哈，這個問題，我經驗相當豐富啊！

就在不久前，每個月我都低落一周，那一周，簡直生無可戀，恨不得從地球上消失，一個人跑到月球上躲起來。

然後呢，6月26日的時候，出現了轉折，就是我一個人去電影院看了場電影《雄獅》，電影不是我喜歡的類型。關鍵是，本來跟朋友約好的，可是他臨時有事，來不了，我就自己去看了。

嘴上跟朋友說不要緊，可是心裡那是相當失落，情緒也很低。就買了一大桶爆米花，來到電影院。整排就我一個人，就放鬆了，不停的吃著爆米花。吃不下了，電影還沒完。

就發散思維了，我問了自己幾個問題：

1、為什麼心情這麼不好啊！大姨媽剛走啊，按理說不應該啊。----因為朋友有事沒來跟我一起看電影。

2、為什麼會因為這件小事而不開心呢？---覺得自己被忽略，覺得自己被輕視。

3、（前提是我知道朋友的確有事）為什麼我知道朋友不是故意的，還會難過呢？---因為我自己感覺孤獨。

4、為什麼我會感覺孤獨？---因為我常常會做一些刻意去討好別人的事，如果對方未給我積極的反饋，我就會孤獨，低落。因為，我的預期是別人會給積極的回應。對方的反應不如我的預期，我就會失落。

關鍵的來了，遇到這樣的事，我能有別的反應嗎？答案是可以的，我給自己下了如下命令：

A、不對別人的反應做預期。（不做預期，就沒有期望，沒有期望，就沒有失望。）

B、喜怒哀樂，這些情緒，只能由我自己引起。不由外界引發。

把情緒當做選擇題，而選擇哪種情緒，我自己來決定。

做了這兩個決定後的一秒鐘，我就開心起來了。由內而外的，發自內心的開心。

比如，以往，看電影時有人在我身後討論，肯定非常生氣，覺得自己怎麼這麼倒霉，而且會跟朋友去講啊，傾訴啊，之類的。

而那天，我就覺得無所謂，竟然大腦也忽略了這種雜音。

更神奇的事是後面幾天上班，因為發生了客訴，主管跟別的部門交涉未果，直接讓我承擔責任。

我跟主管吵架了，但是，在吵架的過程中，我內心是相當平靜的，腦子也很清醒，思路相當清晰啊。最後把錯誤的源頭找到了。（竟然是主管自己搞的事。。。嘿嘿嘿嘿）

然後吵完架1秒鐘，我就投入到工作中去了。

整個吵架，對我沒有一絲負面影響。

而以前呢，我會哭上一天。腦子也會亂亂的。

所以，情緒低落的時候，如果你不想沉浸在這樣的情緒中，一定要抽絲剝繭的，不斷問自己問題，找到引發情緒低落的源頭，再找到自己最最根本的原因。

「砰」的一下，問題解決了！

這種時候，我一般都是在睡覺、看美劇、看動畫、淘寶、十字綉，一般一兩天就好。
真的是非常低落的時候，我會去上圖片收集類的網站，看看美好的東西，然後我會手癢了，去畫畫...
畫美好的東西，畫完後就算很醜也自我欣賞一番，然後就不低落了。
最近喜歡烘培，無聊的時候會去研究各種烘培方子，然後動手去做，再自我欣賞一番，然後給家人吃，聽到稱讚，就不低落了。

找到自己的平衡點，很快就沒事的。

先說明此篇不是方法，只是我剛好從漫長的壞情緒里走出來，略感慨而已。。。
14年整個下半年，一直不順，剛畢業工作的壓力、身體不適經常生病、還有疲憊冷淡期的感情讓我情緒很差很差。8月、9月、10月，經常哭，洗澡時哭，睡覺前哭，上班上一半想哭。。。很難高興起來。加之是一個人住，沒人分享心情總是覺得孤零零被世界拋棄。甚至那段時間大姨媽也整整推遲了兩個月。一度以為自己抑鬱了。
要是大學時期看到這個問題，我會回答：吃辣的，自剪劉海，晚上操場散步，給自己買禮物等等......
可是畢業之後發現這些方式已經難以取悅自己了。上網查詢抑鬱癥狀，覺得可能真的犯病了。潛意識裡一直告訴自己，快好起來好起來。這期間，換了一份好點的工作，連住的也換到景色很好的公園邊上，和男朋友互相想過放棄但後來某天似乎倦怠期過了也好起來了。現在算是調整過來了吧。還是很不容易覺得。那段時間就像是掉進了深淵，無能為力，不知所措。
不想再經歷了。

這種時候
讓自己忙起來
不失為一種好辦法

例如打掃衛生
當你看見
臟髒的地板被你拖的乾乾淨淨
帶污漬的衣物變得一塵不染
亂糟糟的宿舍被理的井井有條
換上洗過的床單夾雜著夏天的氣息

例如忙工作
當你全心全意地沉浸在堆積如山的公務中
無力抽身
自然也不會有那麼多閑暇時間來想不開心的事情啦

例如運動
沒有什麼是一場長跑不能解決的
如果不行那就兩場
嘻嘻開玩笑啦
不過酣暢淋漓的一場跑步確實能讓我暫忘生活中的不如意吧

每個人都有屬於自己的排解壞情緒的方法
有人潛水
有人唱歌
有人大喊
這需要自己去追尋

總之
希望大家都能開開心心的
即使遇到不愉快的事情也能及時排解
願你們永遠笑的像個孩子??

偏方之一，根據自己酒量，半斤二鍋頭下肚。

做自己喜歡的事情。比如我一不開心就看新白娘子傳奇一不開心就看新白娘子傳奇。看完心情就好了整個人就會特別放鬆

情緒低落？臉上掛著笑心裡默念你大爺的就好
晚安。

也許我說的都是你不愛聽的，但，忠言逆耳！情緒低落就是你心的問題，沒有誰讓你情緒低落，自找的。別再扮演低落，其實你可以演繹更多種情緒，高興、開心、漂亮、美美噠、神經質等等等等，所以呀，兄弟，輕鬆上陣吧！PS：並不是調侃，因為情緒需要自我管理，否則，情緒化定會與你結緣，想甩都甩不掉！

知道它來，看著它走。
通常情緒低的時候，就坐著發獃，什麼也不做。任思緒飛舞。。。

4月11更
最近愛上了遛彎。
春天天氣很美，日落總在8點鐘以後，所以傍晚十分總愛出門散步。
心情不好時，一個人出門，把音樂開到最大，靜靜地走，會想通挺多事情的。

找逗比小夥伴聊一聊不就好了

不要壓抑自己情緒，不要認為情緒低落是一件不好的事，盡情的沉浸在這種情緒，然後細細品味什麼原因導致情緒低落，嘗試自嘲情緒低落是一件很正常的事...個人處理方法