當我有話不直說的時候，為什麼男友總是不明白我的心思？

12-06

有時男友真的又可氣又可笑，比如有次周末我餓著肚子，想和他一起出去吃飯，然後打電話給他問他吃飯了嗎？他說沒吃，我說我快餓死了，家裡沒做我的飯，然後他說那你出去吃點，我頓時很無語！然後說嗯啊，正準備出去吃呢，他說好。一定要我說你沒吃飯咱倆一塊出去吃，他才能明白？這樣的事情好多，雖然平時也很體貼，但就著情商很捉急啊，我都快氣炸了，他還不知道怎麼回事，一定說所有話都說的那麼直白么？唉......獃子啊

看到自己當時提的問題，我也忍不住說一句zuo啊，其實當時我老公僅僅是因為回老家了，沒辦法陪我吃飯，就這麼簡單。現在我們已經結婚了，還有了一個可愛的寶寶，我也不再是當年那個木有感情經歷作死的小白了，學會了怎麼愛人，怎麼維繫感情。

題主，你猜猜我的回答是什麼？

難道要我直接回答你才能明白？

男人的腦子是：
吃飯等於吃飯。上床等於上床。回家等於回家。

女人的腦子是：
吃飯等於：你要記得我愛吃什麼不愛吃什麼喜歡什麼口味的喜歡什麼樣的餐廳什麼時候吃飯什麼時候想跟你吃飯balabala
上床等於：前戲要足我要濕我說好疼停下的時候你要根據我的反應判斷到底我是邀請你進來還是真的好疼事後還要安慰我心疼我照顧我balabala
回家等於：你送不送我怎麼回家什麼時候回家吻不吻我今天什麼日子你說什麼話balabala

所以題主不用擔心，不是你的男朋友不明白你的意思，是天下的男朋友都不明白女朋友的「準確」意思～

相處時間久了，知道兩個人的相處模式他就會了解你說什麼話代表什麼意思了～^_^慢慢來。

么么噠～

卧槽。。我上次碰到這個對話的時候，我說「如果你肝功能沒問題的話一會兒就不會餓了」……

男人這種單細胞的物種，如果想要相處和諧，那麼就直白的教給他：喂我。讚美我。吻我。上我。以及：我生氣了，你應該怎麼做。你要相信好男人都是教出來的。你不教，自有別人教，到時候劈了腿，你還在納悶，為什麼他對我不這樣，他一定是不愛我。
別鬧了姑娘，誰讓你不教他如何討好你。別人教會了，自然去討好別人。

好多可愛的男生告訴我不應該叫單線程………隨便啦你們懂就行。(?ˉωˉ?)

補答一下，
妹子有男友的。曾經也是文青過。覺得你愛我為什麼不懂我，為什麼不去了解我。矯情，驕矜，傷春悲秋。
可是等你逐漸長大就會發現，男生是比較幼稚的生物，與其等他變成游刃情場的老咖來泡你，不如從一開始就懂得遊戲規則。大家都很忙的，只有曖昧期和戀愛萌芽的時候才會不計一切的去玩猜心遊戲。等到做了男女朋友，當然不一樣。你不是女王也不是公主，你也要為那個辛苦賺錢回家累的不想說話還給你買了禮物和菜的男人分擔一點點生存壓力。起碼…他只是單純的想lol一把的時候不要拔了電源問你重要還是遊戲重要。能獨自在一旁默默剁手敗家嗨皮一會兒，他都覺得你善解人意紅袖添香了。花那麼多時間鬧彆扭，生活很有樂趣嗎…

如果你男朋友總能明白你的心思，那麼他出軌的概率將顯著增大。

我是來補充 @physixfan的回答的。

我在其回答下回應一位女權主義者對其政治正確性的質疑是這麼說的：

答主本人和其對象正是良好的交往模式。他和那篇文章所指的是社會中的大多數人的情況，即從一個合理的角度去理解人們的行為，消除同樣不是最優解的人們相處中的矛盾，這是一種在當前社會下的思考和一種應對策略，但不意味著認為只有不直說的方式是唯一正確的。你不能要求一個已經被社會限制了其思維、又沒有足夠好的條件給其提供安全感的人去做到像答主和其對象那樣的交往模式。但如果真的是女權主義者，那麼應該去理性的理解社會現象，而非情緒化的、站在一個高高在上的角度責怪那些不直說的女性，後者是更為男性霸權主義的做法，也是答主所反對的。

譬如說，作為一個女性主義者，我顯然不會要求男性給我買房買車，因為我有能力自己賺錢，且我其他方面被社會認可度比較高，所以我有足夠的安全感，哪怕不要老公都能一個人過。但我斷不能去鄙視那些教育水平低、出身環境很不好的女性要求男性給自己一套房子。因為有可能她們沒有可能靠自己過上有安全感的生活，即便努力也掙不脫那樣的命運的牢籠。因此我對她們更多的是同情，而非鄙視。同時社會上的許多大男子主義者一面要求女的對他們言聽計從，一面又譴責這些女的要求他們給她們物質上的充分付出以獲取安全感，大罵拜金女。這種行為是我認為應該反思的。我的意圖正如答主的答案的意圖。

PS：我一直覺得說這個很麻煩，而且大多數人沒耐心聽，也沒足夠的敏感和理性去理解，就直接會打斷我，所以除了跟我對象以外就沒跟人討論過。

這裡我想指出許多女性不直說的根源：

從小她們想要表達自己想要什麼東西或不喜歡什麼東西的時候，往往就會被父母與長輩們說：「寶寶，你這樣不乖，你要聽話。聽話的孩子就應該像XX一樣，你看她安安靜靜的，從來都不要零花錢，從來都不管父母要各種玩具、衣服。」而如果她們隱藏自己的需求，不管父母直接索要東西，也不表示對父母強塞過來的東西的反感，就會被所有人誇讚：「這小姑娘真聽話！」。雖然他們未必都意識到，但其潛在的邏輯其實是：女性必須要的很少很少，必須只服從、不提要求，不要顯得那麼有攻擊性，這樣才會被男性喜歡。

久而久之，她們一面渴望著某些東西，一面又在心裡與別人對自己的期望做著持久的鬥爭，就形成了那樣一套表達方式。在這樣的表達方式下是最安全的，也最有可能在不引起別人對自己失望的情況下得到自己想要的東西。因為如果她們直接說了，結果經常是被批評。而如果不直說，父母真的願意給她們某樣東西的話就會在這方面為她考慮，而察覺到她想要的意圖，最終能夠達成一個皆大歡喜的結果。如果父母不願意給她，那麼至少這樣藏起來自己的需求，也能繼續保持一個乖孩子的形象。她們之所以會把事情想的這麼悲觀，從一個預設了很難得到對方對自己好的結果的角度出發去考慮問題，也正是因為她們的需求長期被無視，長期不被尊重。

而為何男性會不理解？因為他們成長過程中一直都是想要什麼直說就好，父母和其他長輩們、老師們都不會因為他們的要求太直接而批評他們。所以他們面對的壓力要小很多。所以才不能理解被社會建構過的女性的這套語言，產生兩性交往的矛盾。而最可能實現理想的相處模式的什麼樣的女性呢？真正的女權主義者：她們大多受過好的教育、有能力、有一定社會地位、也被社會一定程度的認可，因此獨立、自強、不依賴男性，也因為自己已經擁有了足夠的物質條件而不會過分看重物質。而希望從精神層面與男性平等、和諧的友好相處。總而言之，她們具備自己給自己安全感的各種條件，因而不憂不懼，友好平和，也十足理性。但諷刺的是，網路上有許多男性對」女權主義「這個詞存在深深的誤解。因此一邊抱怨著女性的」作「，一邊罵著」女權主義者都是丑逼，都嫁不出去「。

所以，這樣的矛盾本質上就是因為整個社會對女性的刻板印象、刻板模式、限制自由的培養而造成的。而想要解決問題，就需要男性和女性共同理解這個現象產生的原因。如果真的覺得這樣的表達方式弊端很大，那就要從根源上去培養和鼓勵女性用更合適的方式表達自己的要求，比如她提要求的時候你都非常積極的滿足，這樣的正面刺激多了她慢慢也就有安全感、敢於多一些直接的表述了。多想想這些問題：你對她的需求都非常尊重、理解的傾聽了並且在此基礎上努力滿足了么?她從小所處的社會環境是否對她的需求很尊重、很理解而非總是打擊呢？

所以，在這個問題下抱怨女性不直說，指責題主的男性，咱們不妨想想如何讓你們的女兒不要用這樣麻煩的方式與男友交往。如果你以後有個女兒的話，就不要以那套女的就該聽話、逆來順受的想法去培養她。她喜歡什麼東西，如果你認為那沒什麼原則上的不好，那麼就盡量的去滿足她，鼓勵她主動的表達自己的想法，哪怕那個想法是你所不喜歡的，也不要僅僅因為與你不同而去打擊她。她不喜歡什麼東西，就鼓勵她們一定要跟你說出來，然後你要反思自己是不是在強加給她一些她不喜歡的東西，包括具體物質，也包括你所期望她表現出來的行為模式。

沒有人天生喜歡麻煩別人和麻煩自己，大家都想交往得愉快。那麼就應該互相理解，雙方都反思自己的行為是否有值得改進之處。也要考慮對方是否因為長期被社會培養成這樣，真的很難改一些行為和思維模式（包括題主的不直說，也包括題主男友的無法理解、以及其可能存在的一定程度的不尊重）。對於努力也無法改的地方，如果還想繼續相處，就該互相體諒，而非只按照自己喜歡的套路去要求對方。如果無法做到，那就不要在一起。不直說或直說並不存在哪一種更優，直說是多數男性因為更有安全感而敢於表達的一種常用方式，而對於其他性格或是其他社會環境中的人，或許並非是一種最優的方式。而且有些人喜歡都直說，有些人覺得不直說反而很萌，他們只要都找到與對方合適的交流方式，互相交流很順暢，兩個人過的開心就好。我不認為諷刺題主、用不友好的態度說「你倒是直說啊！」對於促進他倆的交往有任何益處。

上周周末
我接到了女朋友的電話

「你吃飯了嗎？」
「沒吃」
「我快餓死了，家裡沒做我得自己做飯」

我考慮了下，還是別讓她餓幾十分鐘等我了。

「那你出去吃點」
「嗯啊，正準備出去吃呢『
「好」

這周周末
我又接到女朋友電話

「你睡了嗎？」
「沒睡」
「我困死了，家裡沒人」

我考慮了下，還是別影響她休息了。

「那你早點去睡吧」
「嗯啊，正準備去睡呢」
「好」

那麼問題來了，

請

問

女朋友為什麼不理我了？

因為科技還沒發展到可以讀懂人腦的地步啊，題主還得再等等。

我看到了，以後改

你就直接說啊。。。。

其他的先不說吧，單說題主提到的吃飯的那件事。

我覺得……題主的男友不是不知道題主的意思，應該是……他懶得出去吃……（自己在家裡的話隨便做點或者叫下外賣或者泡麵加火腿，可以一邊看電影一邊看小說一邊看美劇一邊玩遊戲一邊吃，或者隨便唏簌簌2分鐘吃好。而如果和女朋友一起出去吃，好嘛，要先接人或碰面，然後找地方，離得遠了要開或打車，打車可能要等，開車可能要找車位，然後進了餐廳有時候沒位置要排隊，終於坐上桌了要點菜，點完菜了要等，等上完菜了怎麼著吃個半小時很正常吧，然後吃完了總不能就立刻分開吧，再逛下街找個地方坐一坐或者乾脆開車兜兜風什麼的又是好長時間過去了……而如果題主又是個比較講究的人，那這個時間又會成倍的拉長……）

所以我覺得，其實有時候不是題主男朋友不明白你的心思，是你想的不是他想要的，所以……他故意裝傻……

當然……有時候那是他真的不明白……

搬運工，這篇文章來自心理諮詢師武志紅，不是佚名。

從你男朋友的角度來看，其實你情商也高不到哪去。。。

我引用@Fanfan Sheng曾說過的一段話：所謂情商高，無非是一種能時刻為他人著想，對自己負責的行為和思考習慣，而情商低的人是沒有這種習慣的。比如，做傷害自己的事、把責任推給他人、對過往念念不忘等。

一個人你覺得情商低的人，你把高情商的東西解釋給他聽，他能懂，但你不說，他想不到。

嗯，這是一種習慣。

你為什麼不直接說：我們晚上一起吃飯吧。所有問題就迎刃而解了。

說白了就是沒想去。不信你換個備胎問同樣問題試試。

果然你們女人都是一樣的，我和我女朋友前一陣因為這種破事吵的差點分手，她總覺得我不在乎他了或者在我心裡沒地位了，仔細揣測我說的每一句話及語氣，然後根據想出一個讓我聽了很莫名其妙的結果！
其實我們男人真的很簡單，想吃飯那就去吃，困了就睡，你有什麼需要就說，咱去干就得了，為毛情侶之間說話還總得帶猜的呢！想不通你們女的！

你們啊，naive。怎麼可能不知道，不要把男的都當傻子好么
他只是在打遊戲。。。
四個隊友和一個女朋友，到底哪個重要？

說的好像你懂他的心思似的。

看了看得票最高的幾個答案……知乎上都是沒談過女友的單身汪嗎？

題主難道不喜歡男友獃獃的樣子嗎（壞笑）
我舍友情人節前和他妹子吵架，情人節時送她一盒巧克力順便還賠罪，妹子傲嬌了一下說不要巧克力了，舍友就把巧克力和我分了吃了。哈哈哈哈。anyway他倆已經訂婚了。
其實這真不是事兒。以下方法都要注意度，不要讓他上知乎問為什麼我女友總是陰晴不定的。
首先，重要的事情前途未來大的經濟問題千萬不要暗示，平心說就好。
至於比較小但又惱人的種種，把他看做一個系統，你的暗示即他的輸入，得到你想要的輸出（偶爾開竅）之後要及時強化，給他些甜頭，具體參見《信號與系統》《自動控制原理》。
還有play hard to get，逼他多動動腦筋。也可以一起看一些美劇電影，老友記老爸老媽浪漫史那類的，看男主人公犯傻的時候你就藉機笑話主人公等等，旁敲側擊。
最後，他缺的就是我這樣的舍友。舍友訂婚的背後，有智慧無邊法力高深的我運籌帷幄，master of the puppets哈哈哈哈。
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誒呀媽呀，我一工科生都開始回答情感問題了，考試周來了太閑了，趕緊找點事做。