一歲三個月的孩子最近喜歡打人怎麼辦？

12-06

女兒快要一歲四個月了，最近一段時間忽然開始喜歡打人。剛開始的時候是打爺爺，而且是打臉，我看見了就會去制止，並且告訴她不能打爺爺，打人是不對的，而且爺爺是長輩。可是每次她爺爺都是笑著護短說她是摸他的。然後就發展成高興了，忽然嗨了，就挨著家裡每個人打一下。我以為是她興奮了但是不知道怎麼表達，就開始引導她，如果很開心可以親親和抱抱。可是好像沒什麼效果。前兩天朋友帶女兒來家裡玩，比我們小，剛剛不到六個月。女兒看見妹妹很高興，一直圍著她玩，還老想動動她。果然不出一會就朝人家頭上拍下去了，我就告訴她，不能打妹妹，你可以親親她。她就過去親親她，然後又打了一下。我馬上把她抱到我腿上，一遍又一遍告訴她打人不對。剛開始的時候她轉移注意力，看看著看看那，裝沒聽見。我就一直不放她下去。後來開始掙扎，開始鬧，爺爺奶奶回來後更是開始哭。好在我告訴爺爺奶奶我正在教育她，所以沒有人幫她，她也就不哭了。然後我直接問她知道了沒，知道錯了就點點頭，她又故意點豆豆。她肯定是能聽懂點頭的，只是平時點頭總是像用頭畫圈似的。我又問她以後還打妹妹不打了，不打就搖搖頭。就是堅持不搖頭。整個過程中其實我也不知道到底要怎麼做，要達到什麼效果才行。後來過了估計有半個小時，她餓了也困了，哭著要吃奶，一邊哭一邊坐鬼臉討好我，扯衣服往懷裡拱，也沒有馬上喂她，又說了一會兒估計著她實在餓了就餵了一會兒。結果吃完了下去圍著妹妹玩了一會兒，又打人家一下，打完還看看我。我忽然就感覺，她會不會覺得我是為了別的小朋友所以凶她。到晚上更是開始想這樣到底對不對，到底應該用什麼樣得方法呢？上面那是周五下午的事情，周六她就變得比前幾天要粘我了，本來在客廳玩，我走回卧室，她就開始哭著跟過來。我又開始想，是周五的行為讓她缺少安全感了嗎？？我那樣當眾說她會不會讓她覺得沒面子傷自尊呢？？？好苦惱，到底應該怎麼辦呢？？？真心不想女兒長成熊孩子啊。。。。。。她現在打人到底是壞毛病還是階段性的特徵呢？？？我應該怎麼做呢？？？

小朋友動手打人，欺負別的孩子，要分階段來看。越來發現，越早處理，越能夠幫助到你的孩子更好成長。

當孩子一歲後，動手打人可能表達很多意思，比如「走開，你擋住我了！」，「放下那個玩具」，或者僅僅是，「我現在很不爽，我要打人！」。這個階段的小朋友動手打人，或者出現其他的一些暴力行為，比如推，咬，但他們並不是惡意的。學步兒童，尤其是還比較小的那些，並不會故意傷人。孩子的同情心還處於的萌芽階段，他們還不能理解這樣的行為會傷害他人。孩子可能還在對他的行為會產生的後果感到好奇：她怎麼哭了？發生了什麼……

孩子的同情心還處於萌芽階段，

他們還不能理解這樣的行為會傷害到他人。

雖然現在還沒有完全發展起來同情心，但是給他們小小的心靈播下善良的種子永遠不算早。每當孩子動手打人，溫和但嚴肅地告訴他，「不要打人！啊，好痛！」。語言永遠沒有行動有力，你是孩子最好的榜樣，多多示範給孩子看，正確的做法，如何溫柔地和別人玩。對於幼兒，一定要有人守著他們玩，當出現比較粗魯的動作，應當及時制止，幫助孩子轉移注意力。

不管你怎麼做，最糟糕的方式就是用暴力來解決暴力。

不管你怎麼做，最糟糕的方式就是用暴力來解決暴力：打人和被打的孩子兩方的大人吵起來。天啦，這真是很不好的示範。另外，不管你怎麼做，你也不要打孩子，你的暴力行為會給孩子傳遞這樣一個信號：當你生氣或者不高興時，可以用暴力來解決。所以，先控制好你自己的脾氣，再來處理孩子的。

如果這樣的行為發生在你的監護下

如果發生在眼皮底下，你可能會知道孩子為什麼要打人：

性情。每個孩子的個性生來不同，天生的性情可以影響到孩子情緒化的程度。有些孩子發脾氣次數比別的孩子要多。

她可能對行為會產生什麼後果感到好奇，就好像面對一個玩具的按鈕，按下去會有什麼反應？我抓了小夥伴的頭髮會怎麼樣了，她會哭嗎？

完全以自我為中心：我要把所有人都推開，我要玩滑梯！

感到無聊了：啊啊啊，不好玩，我要把玩具扔向媽媽。

對所有東西都充滿佔有慾，哪怕是不屬於他的東西：這個小卡車看上去很好玩，我現在要玩。

選擇性的同情心：我要把媽媽的手機從爸爸那裡搶過來，順便砸一下爸爸。

經常有挫折感：我好生氣，我只能咬爸爸，讓他知道。

不能有效地交流：我想喝水，我拿不到杯子，我要打媽媽，讓她拿給我。

知道這些是孩子成長過程中正常的過程，了解孩子暴力行為的原因不代表你能很好地處理。小朋友可能需要一點來自文明社會的幫助來處理這些原始的暴力本能。你可以這樣幫助孩子：

強化好的行為

有時候孩子在家裡打人、咬人，這麼做只是為了獲得你的注意力。小朋友對於怎麼樣可以獲得注意力非常敏感，他們很容易就發現，打人等行為可以讓你馬上注意到他。所以，儘可能表揚好的行為，低調冷靜地處理打人的行為：制止，並做正確的行為示範，迅速轉移注意力，不給刺激他繼續發脾氣。保持冷靜（或者假裝冷靜）。

認可孩子的情緒

所有的情緒都是可以的，生氣、難過、煩躁……所有的情緒都可以有，但不是所有的行為都可以。告訴孩子，我知道你被擋住了路很生氣，我知道這個危險的東西不能碰讓你很生氣，我知道玩具倒了讓你很不高興，但是任何時候，打人都是不對的！

鼓勵孩子把情緒說出來

小朋友和我們成人一樣，能夠感受到很多情緒，比如失望，嫉妒，悲傷，害怕，但是他們經常都不能很好地用語言表達出來，只好用牙齒和拳頭了。幫助孩子用語言表達情緒，可以減少他們用暴力來表達的情況。

減少厭倦

無所事事的幼兒可以造成很大的混亂。多留意你的孩子，如果看到他沒得玩了，感到無聊了，在她把玩具扔得到處都是，把電視機砸壞之前，趕快給她找點有挑戰的，對她有吸引力的事情做。

減少挫敗感

很多東西夠不著，很多事情做不好，幼兒經常會經歷挫折。幫助孩子掌握一些日常生活的技巧，與人溝通的技巧，穿衣吃飯的方法，玩玩具的方法……幫孩子做不如教孩子做，這不但可以減少挫敗感，還可能減少發脾氣和暴力行為。

做一些安撫情緒、溫柔的事

停下來，做一些相對安靜的活動，擁抱，一起唱兒歌搖一搖，講幾個故事……這些活動可以幫助孩子消除侵略性，冷靜下來。這些活動也能讓你感到放鬆。

提供正確的釋放情緒和能量的機會

積累起來的挫敗感，生氣，或者僅僅是好動活躍的小朋友有太多能量無處釋放，也可能爆發出打人、咬人的行為。這篇文章里寫到很多能量釋放的出口：鼓勵孩子動起來吧！這不僅僅是釋放天性，還能……

改變玩耍的形式

沒有規則的自由玩耍可能讓小拳頭自由地亂飛。如果小朋友間發生推攘、抓扯、打架，可以讓孩子們換一種大人參與其中的遊戲，比如大人看著小朋友們畫畫，或者一起玩轉圈遊戲（最近在早教班學了一首特別有趣的遊戲歌，old brass wagon，可以一起在音樂里跳舞）。也可以迅速轉移注意力，總之讓孩子們不再一起扭打。如果被打的人是你……同樣，也迅速轉移孩子的注意力，我們一起來看書吧，我們來玩row row row your boat？（親子互動兒歌：Row row row your boat）

最重要的，做孩子的好榜樣

最好的讓孩子講文明的辦法就是你持續地示範好的社交禮儀。溫柔而堅定地告訴孩子不能打人，當著孩子的面，向被打的人道歉，表現出同理心、同情心。給孩子示範如何溫柔的，禮貌地提出要求。當你情緒失控時（是啊，我們都有情緒失控的時候），讓孩子看到你承認你的失禮，並且道歉。

摔倒了，打地板，撞到了，敲桌子……

難道不應該向地板和桌子道歉嗎？

確保你沒有偶然因為孩子打人而「獎勵」他

不要說什麼「男孩子打打架很正常」，不要說「這樣可以讓孩子自己學會堅強」……更不要因為孩子打人就滿足他的要求，如果發脾氣、打人成為你的孩子得到其想要東西的可靠方式時，孩子還會繼續這麼做，甚至可能延續到成年階段。

避免對孩子下重手

其實還是自己要做好示範。有時候確實會被孩子搞得很煩躁，吃飯的點到了，孩子拒絕離開遊樂園，你可能會很想直接把她拖走，當你趕時間要離開卻被孩子抱大腿的時候，你可能會很想直接把他推開，當孩子欺負別的小朋友時，你可能會很生氣想要懲罰他，但是請記住，粗暴的教育方法養出暴力的孩子。試著，堅定但是平靜地，儘可能輕地對待孩子，不要下重手解決問題，哪怕你也非常生氣，感到不耐煩，壓力很大的時候。

比如牙醫媽媽叫你如何給反抗的孩子刷牙的視頻里，孩子不要刷牙，哭，踢腿，打人，媽媽用浴巾將她手裹住，冷靜而堅定地告訴孩子，你這麼做是沒有用的，媽媽還是會幫你刷牙。（要幫孩子刷牙到七歲哦！如何刷呢？）記住，當孩子知道暴力不能解決問題時就會減少使用暴力。

永遠不要咬回去

咬人容易造成比較嚴重的傷害，所以要格外小心。有兩點值得注意，不要開玩笑似的「咬回去」。哪怕你把孩子咬痛了，你可能是想告訴他，「咬人會痛哦」，但是孩子不一定能夠體會到他自己的痛，和他咬別人時，別人會痛這兩者之間的聯繫。你咬回去，可能讓孩子痛，可能讓他嚇一跳，但是並不會讓他不再咬人。

永遠不要雙重標準

一些父母喜歡咬孩子的腳趾、手指，逗玩，但是到了孩子咬痛他們的時候，卻叫孩子不要咬人！有時候孩子咬一咬家人的肩膀、臉、手臂，不太痛的時候，大人都不在意，到真的咬痛了的時候才告訴孩子，不可以。你可以想像孩子會多疑惑了！如果你不想孩子咬你，你和家人也不要在任何情況下咬他，如果你不想孩子咬痛你，那麼咬得不痛的時候也要制止。

要嚴肅對待

不要把咬人、打人當做玩笑。孩子第一次咬你、打你的時候，你可能覺得很好玩，哈哈笑。這樣可能鼓勵孩子繼續咬人、打人。嚴肅地看待這些行為，任何情況系都告訴孩子，「不可以打人/咬人哦」。

知道什麼時候該袖手旁觀

有時候孩子們的打鬧並不會造成傷害，就不要過多介入啦。無傷的推一下拍一下，不要過於緊張了。比如說，我家寶寶經常是被欺負的那一個，經常別人抓她一下，推她一下，她還跟人笑，她覺得小朋友在找她玩，很高興。你用手輕輕在她頭上、臉上、身上拍一下或者一拳，如果沒有打疼，她就會笑。孩子們不會一天就學會如何打招呼，如何文明、禮讓，如果他們不去經歷，不去體驗，就不可能掌握好各種社交分寸。

知道什麼時候該介入到孩子們的紛爭中

如果孩子做得過了，對其他小朋友咬、用力踢、推，應該馬上制止。當孩子們在一起玩時，把注意力放在解救和安撫被欺負的小朋友身上，而不是那個犯錯的孩子。如果你的孩子推攘、打別的孩子，你應該先保護好被欺負的孩子，先照顧那個被欺負的孩子，安慰她，轉移她的注意力，繼續玩。然後再處理你的孩子，談個話。不論孩子的暴力行為是對你，還是對孩子，你都應該冷靜但是嚴肅地告訴孩子，這是不可接受的行為，解釋為什麼不能這麼做。比如說，你這樣會把小夥伴弄疼的。如果孩子說不聽，重複暴力行為，你可以警告孩子可能發生的後果，」你再動手打媽媽，媽媽就不要和你一起玩拼圖了。」注意，注意，注意，如果你這麼說了就一定要說到做到！言出必行，這非常重要！不要用那些你做不到的事來威脅孩子，比如，「你再這樣媽媽不愛你了。」，「你再這樣的話，媽媽不要你了。」做不到就不要說。

不要暴力管教，也不要太驕縱

總是使用暴力的孩子常常是因為有太過於嚴厲的管教，或者太過驕縱。有時候父母管教地太嚴厲了，孩子反而脾氣不好，有時候太遷就孩子了，也會養出熊孩子。家教就是一共平衡的遊戲，給予孩子足夠的愛，但是也要溫和而堅定地限制他們的不良行為。（分享：家教，一種關於平衡的遊戲和有趣而又嚴格的家教）

如果這樣的行為發生在幼兒園裡

沒有人希望自己的孩子被欺負，但如果欺負人的是我的孩子怎麼辦？

當幼兒園老師告訴你，你的孩子在學校里總是欺負別的小朋友時，你有可能會很吃驚。我膽小害羞的乖寶寶怎麼可能欺負別人！或者，你可能只是覺得孩子比較頑皮好動。是啊，你有看到過孩子在遊樂園裡動作稍微有點大，有一點霸道，但是，所有的孩子不都是這樣的嗎，偶爾？他怎麼可能是個暴力小霸王……會嗎？

可能你也有發現一點你的孩子是個小暴君的蛛絲馬跡，一起玩的隔壁小朋友的家長有可能有試圖向你提起。他可能在外面玩的時候容易「激動」，但是沒有很好的語言交流能力。他也可能愛說那些比較消極的話，或者在談論起別的小夥伴時似乎和他有矛盾，比如「我不喜歡他」，「我討厭他」。

儘早干預

如果孩子在幼兒園裡是個小霸王，如果不適當干預，可能不會自己變成文明小天使。最難的事，莫過於面對這個事實，承認孩子表現不好，家庭教育可能出了問題（這……別賴老師）。很多父母可能難以接受孩子在家跟在學校里表現不一樣，但積極地看待這個問題吧，早點干預可以讓孩子避免成為一個真正的小霸王。

雖然男孩女孩性別平等，但是男孩、女孩的確會表現出一些不同。男孩在幼年時更可能成為欺負人的小傢伙，特別是使用暴力行為。女孩通常會大一點才開始會欺負人。不過也並不是女孩不欺負人，只是她們幼年時更可能精神上地排擠小夥伴或者言語上的欺負，而不是用武力。

正視問題後，你需要做的第二件事就是仔細觀察孩子的周圍環境，日常接觸的人。研究表明，幾乎所有的小霸王都曾今是被欺負的那個人，可能是被他們的哥哥姐姐，其他親戚或者朋友欺負。

幼年的孩子在欺負別的小朋友是並不會真的懷有惡意。

他們更可能還沒有發展起完整的同情心，

或者不能完全理解他們的行為會對他人造成傷害。

很多時候，

他們只是在模仿他們經歷過的事和他們看到的行為。

幼年的孩子在欺負別的小朋友是並不會真的懷有惡意。他們更可能還沒有發展起完整的同情心，或者不能完全理解他們的行為會對他人造成傷害。很多時候，他們只是在模仿他們經歷過的事和他們看到的行為。所以，冷靜但是堅定地告訴孩子，他的行為會帶來的傷害，別的孩子有多難過。你也應該告訴他，他沒有權利欺負他人，如果再這麼做，會對他造成什麼後果。

無意識地欺凌

很多模仿別人行為的孩子並不知道他還能怎麼做。學齡兒童更能理解欺負人這個過程和對他人造成的後果，學步幼兒和學齡前孩子不一定清楚，特別是年齡還小的那些。如果你和孩子討論發生了什麼，你可能了解到他們為什麼要欺負小夥伴。之後，你就應該教他一些正確的社交技巧，不但要教，還要和他多做練習。你可以安排一些有固定程序的遊戲在家裡做，如果有人欺負或者嚇到了別人，都要道歉和受罰，包括爸爸媽媽，爺爺奶奶，外公外婆，兄弟姐妹。

更好的方式是安排一個時間，讓被欺負的小朋友一起來玩。這樣做可以向孩子示範，教他如何有禮貌地玩，同時要確保那個小朋友現在可以安全地和你的孩子一起玩了。

積極配合幼兒園的老師，一起採取措施來改掉孩子小霸王的行為。包括和老師一起，注意多強化好的行為，比如當孩子對別人溫柔禮貌的時候，表揚他。

暴力行為的連鎖反應

咱兒子要是一直這樣霸道的話，以後可能娶不到媳婦兒哦！得想辦法解決。

咱女兒要是一直這麼「作」，以後可能沒朋友哦！得幫幫她。

有反覆欺凌行為的孩子不會自己變成溫柔禮貌小天使，他們需要幫助，越早干預越好。如果沒有及時干預，小霸王可能不能發展起好的社交技能，沒有真心的朋友，長大後也可能處理不好人際關係。所以早期的干預對孩子的心理健康和社交能力的發展非常重要。

好在，孩子還小，問題還不嚴重，和孩子多交流，了解他們打人的原因，多給他們示範如何對他人友善，如何關心他人，如何禮貌地表達，幫助他們掌握起社交技巧，小霸王也能變回小天使。

其實，這世上並沒有熊孩子，只有需要幫助的孩子。

但是熊家長是有的，我們不要做熊家長。

這是我的分答二維碼，大家可以在分答上向我提問：

以上文字為小舒原創，如果喜歡，請轉發分享；未經許可，請勿轉載。感謝大家的支持：）

夏天的陳小舒澳大利亞科廷大學公共衛生學博士
專註兒童營養與健康研究
發布靠譜又實用的育兒科普，分享國際主流的育兒理念微博：@夏天的陳小舒
郵箱：dr_chenxiaoshu@sina.com
微信公眾號：Shu_DrChen

我將告訴你一個概念假性親密關係假性自我「「中國文化下生長出「假性自體」尤其「自然」。「特別乖」、「特別聽話」、「特別懂事」，背後往往隱藏著不能體察亦不能表達的「憤怒」，以及排山倒海地「抑鬱」。敢於破壞規則的孩子常常更能夠體會自己的感受，體會自己的喜怒哀樂。也更容易真實地喜歡自己。」當孩子說「我很餓」的時候媽媽可能回答：好的，你餓了我就喂你吃東西；或者媽媽也可能回答：當我準備好喂你的時候你才能有東西吃。孩子需要感到自己是強大的，需要感到母親會回應她的願望，需要感到母親想要、願意回應她，而且能輕易地滿足她。但如果媽媽不予以回答，並且要求嬰兒調整自己來適應媽媽。這時孩子會產生挫敗感和不允許生氣感孩子意識到，如果她想讓母親站在自己一邊必須學會取悅母親，學會讓自己變得可愛。孩子就會傾向於發展出一種假性自體，做個乖孩子，在母親要求之前把母親想讓她做的做好，母親才會滿意。回憶一下你的小孩有沒有過憤怒這種情緒「假性自體，非常善於取悅他人，取悅他們需要取悅的人，來獲得他們需要的東西。但請記住，有一天他們會崩潰，這只是時間問題。

很明顯你的孩子已經開始因為要取悅爺爺奶奶而逐漸開始形成假性人格了，他認為打頭可以取悅爺爺或者取悅你，周六她又開始來取悅你，因為她發現取悅你也是很重要的。這個時候你應該反思你是否讓孩子明白什麼叫做喜怒哀樂。每一種情緒出現時你有沒有告訴他這個叫憤怒，這個叫悲傷，這個叫快樂。如果他根本不知道這些情緒是什麼，又怎麼能明白：不要打妹妹，媽媽會生氣的這句話里的生氣是什麼意思呢。

可能是以前打爺爺的時候爺爺摸她的頭她覺得這是一種正確的行為，所以才會肆無忌憚，你的做法是對的，當她打人的時候你坐下來眼睛看著她嚴肅的告訴她，打人的行為是不對的，我們不可以傷害別人。語氣要嚴肅一些，雖然我不贊成thinking time這種行為但是大多數的幼兒園都這麼做，把孩子放在一邊，讓她冷靜一下。五分鐘讓她自己思考一下她的行為，五分鐘不許亂動，雖然我學的是不可以這樣的，但是大部分幼兒園都用這個辦法，並且還比較有用。五分鐘後告訴她她哪裡錯了，讓她答應以後不打人了。