如何面對父母的漸漸老去以及對未來的恐懼與不安？

12-06

面對父母不再年輕的容顏，日漸虛弱的身體，總是回想年輕時爸爸的健壯，媽媽的美麗，如今看著他們無法抗拒的老去，心中有許多恐懼和不安。是因為自己自私的想繼續得到父母的疼愛不願意長大，還是對於死亡的恐懼和親情的眷戀？這是否是兒女心中永遠無法擺脫的痛？

分享一篇關於這個話題我之前寫的一篇文章。

前年的時候，我媽生了一場大病。

彼時我正在遙遠的非洲工作，一兩個星期給家裡打一次電話。那一次我爸說我媽身體不太好，需要做手術，直腸腫瘤，問題不大。

我爸可能還想故作輕鬆，可那語氣里的滯澀卻怎麼都遮不住，我一邊聽著電話，一邊想像著他眉毛間沉重的陰雲。

我整個人有點兒呆，上網火速查了查直腸腫瘤，百度百科上開宗明義的一句就是「直腸癌是由直腸組織細胞發生惡變而形成」，我想著我媽，那天真可愛又豪爽火爆的老太太，眼淚止不住地流了下來。

叫你出國，叫你不陪著她，自責和無奈一時之間都涌了上來,這一萬公里的距離這時候就像一把好刀，一公里一公里地在心上割著。我在這裡享受的一切，藍天白雲，舒適的工作和生活，似乎都成了自我討伐的罪證。

我安慰著自己，直腸癌是最好治的癌症，又是早期，手術肯定沒問題；可恐懼就像地下陰濕的水汽一樣一層層地滲了進來。

如果她死了怎麼辦？

高中的時候聊天，有一次還和同學聊到這個問題，記得當時自己還很是通達地說，生老病死就像季節更替，誰都無法逃脫，有一天也會輪到我們的父母。似乎理所當然地可以接受。

然而當這種可能性真的迫近你的生活時，你才發現曾經想當然的成熟是多麼虛假和脆弱。關於我媽的一切細節都湧上了眼前，她總愛大嗓門地說話，每天下午要拎著小包去找牌友打麻將，晚上愉快地跳廣場舞。我總嘲笑她燙頭髮和買衣服的審美，她老愛到處宣揚我邋遢的豬窩。她捲曲又經常亂糟糟的頭髮，臉頰薄而光滑的肌膚，大眼睛周圍的皺紋，軟乎乎的身軀??

我終於意識到，一個至親的身上連帶著多麼多的溫情，眷戀，她是你的呼吸的空氣的一部分，是你生活的光線和顏色的一部分，是你的心，血肉，魂魄的一部分。怎麼割捨得掉？

作為一個長年理性冷血動物，在偷偷哭了兩次以後，我還是迅速地調整了過來，一邊禁止自己的想像向壞的方向蔓延，一邊和爸媽以一種正常的語氣對話，盡最大努力用陽光感染他們，鼓勵她儘快手術。爸爸和我一樣，極力以輕鬆的態度繼續著生活。儘管後來我才知道，在我們都不在身邊的那段日子裡，他一個人曾經承受著多麼大的恐懼和痛苦。

還好我們是幸運的，老媽的手術很順利，腫瘤切除乾淨，基本排除了複發的可能。

也許是老天給我們提了個醒吧，那年春節我便急匆匆地回了國，請了很久的假，安心照顧老人。看到我爸眼睛裡閃動的喜悅和滄桑，看到我媽憔悴的神色和欣慰的樣子，又是一陣心酸。一場病似乎讓家裡多了些什麼，一輩子為了做菜放鹽多少而爭吵不斷的兩個人不再吵架了，一向挑剔毒舌的爸爸默默地承擔了所有的家務，暴脾氣的媽媽也柔聲細語了很多，一場病痛讓兩人實現了長久的溫存的和解。一向在家惰怠的我，陪著他們買菜，做飯，散步，逛街，碎碎念，做一切以往覺得無聊傻乎乎卻能讓他們開心的事情。也許在涉及生死的經歷中，我們都豁達了一點點，磨掉了生活中一些尖銳帶刺的表皮。

可每當團聚歡樂的完美時刻，陰濕的恐懼依舊會在我心底盤旋，想到他們未來的某個時候，終究會離開我，想到他們中有一個人還要孤獨地呆在沒有另一個人的世界裡生活，心裡會被一陣陣的難以言喻的酸楚淹沒。這一切都讓我對生命盡頭的荒涼底色心有戚戚。

在日復一日的思考里，我也在試圖以理智面對關於生死的話題。美國哲學家桑塔亞那說，「生和死都是無法挽回的，唯有享受其間的一段時光。死亡的黑暗是為了映襯生命的光華。「我想，因為無力對抗死，所以只能用盡全部力氣去生活。尊重每一刻的意義，多一些相聚和守候，以期許在面對死亡的時候，把無數不舍的苦痛，寄託為暖色調的回憶和思念，以及繼續前行的力量。

當你意識到這個問題的時候，希望你能開始多陪伴他們，多和他們說說話，多帶他們去做一些他們自己一個人可能永遠不會做的事情，去一些他們一個人可能永遠不會去的地方。

從小我的父親就很愛看好萊塢影片，幾乎每周他都要買一張新的VCD回家看。我跟著他一起看史泰龍，州長，尚格雲頓，布魯斯威利斯。

那是我最快樂的時光，沒有房貸，沒有學業，沒有KPI。只有父親扛著我放風箏，打籃球，看VCD，我那時覺得人生不會有什麼艱難的時刻，我唯一的擔心就是隔壁桌的女同學不喜歡我。

轉眼我的父親馬上就要60歲了，昨天他結束了三周的休假，離開成都回家繼續工作，他說:「我很幸運，不用延遲退休。」他笑的時候，我才發現他少了一顆門牙。

在成都的這幾周，我每周五都約他去電影院，看《葉問3》《神戰》《荒野獵人》，我知道如果我不約他，他可能一輩子都捨不得去看，畢竟一張IMAX票都要50塊，在他看來奢侈極了。

每次請他去看電影，他都要拿錢買一份雙人套餐，他說:「難得一起看一次，爆米花不能少。」

明年他退休，我說我會帶他去周遊各國，去見識更寬闊的世界。

我知道如果我不提，這些旅行將與他的人生永別。我能做的，就是帶他去一些他可能一輩子都不會去的地方，做一些他一輩子可能都不會做的事情。

離別終將到來，我們都曾被人守護，未來也將守護他人。但最重要的是，我們擁有過那麼快樂的時光，儘管只是一起吃一份20塊錢爆米花。

我22歲的時候爸得了淋巴癌，那是在他工作時暈倒，又折騰了1個月的各種檢查最終開刀活檢才知道的。在那之後的兩個月，一種死亡的壓迫感佔據了一切。他是頂樑柱，是活下去的保障，是希望。如果他倒下了，我不知道以後該怎麼生活。於是他假裝樂觀地堅持。
最後他還是走了，我看著他斷氣，那畫面永遠印刻在我心裡。在他走了之後的半年內，那種壓迫感沒有散去，而是越發嚴重。那種感覺讓我和繼母都變得扭曲，失去了人情味。最終我得了抑鬱症，在心理保健醫院參加免費試藥(吃一半國產葯一半進口葯)後才好轉。
死亡是人類無法避免的終點。誰不會死？誰都會死！再牛逼都有死的那一天，而且不見得比那些戳比的人死得舒服。什麼金錢，實力，證明，陪伴等一切和活人有關的東西在死亡那都不管用。連承受都不夠分量，人都死了，還承受個屁啊？
用怎麼活著怎麼好的方式來面對死亡，都是扯淡的安慰，等到至親和自己要掛的時候就知道這點了。所有的宗教，祈禱，慾望的終點都是擺脫死亡，但是卻又沒有辦法做到。最後，就是知道了一個事實：大家都會死。

我是一名美國從事臨終關懷和老人照顧的社工，寫下答案的我並沒有切身的體會過老化的整個過程，但我和每一個客戶以及他們的家庭工作，似乎卻體會了百種人生。

其實若要面對父母老化所帶來的不安，我覺得最重要的是知道老化是怎樣的過程。

在人生的晚年，「失去」是主題之一。有些「失去」他人可以看到，例如年齡的增大和身體機能的退化；而另一些更大的變化，則發生在身體的內部和精神層面，例如腦功能的減弱，以及生理衰退所帶來的種種心理和精神問題等等。
看得到的「老化」
常人能看到的老化現象主要包括老年人生理的轉變以及感覺，知覺，記憶，智力，語言等相關方面的變化。
生理的轉變非常明顯，研究顯示隨著年齡的增長，特別是65歲以上的老年人更容易患高血壓，高血脂，心臟病，糖尿病，風濕等疾病，身體的退化和疼痛會使得老年人對飲食起居等日常生活照顧的需求不斷增加。這些日間生活照顧涵蓋的範圍很廣，包括做飯，洗衣，洗澡，家務，個人衛生，個人出行等等。

感官方面來說，聽力和視力衰退是普遍的。據美國心理協會聯合會的結果調查顯示，這樣的轉變在75歲之後會加劇，而且男性比女性衰退的更快。視覺會產生變化，白內障和青光眼等問題都廣泛的困擾著老年群體，看物會模糊不清，閱讀速度會減慢，閱讀小字會愈加困難。

看不到的「老化」
還有很多老化現象，從外部看不到，因為他們發生在人的大腦里，而且和老年人的外界環境和人生經歷密切相關，包括老人心理和精神問題。而且很不幸的是，這些看不見的老化成為了養老照顧過程中的真正壓力，並且讓家庭和社會上的大眾對養老產生很多偏見和刻板印象。
記憶衰退
短期記憶能力會隨著年齡的增長而顯著地降低，而長期記憶則受影響較小。在工作中，我有很多記憶力衰退的客戶能夠準確的記得很多發生在童年的事情，甚至可以準確回憶起童年時家人和他們說的話，卻很難回憶起昨天發生了什麼，或者上午新認識的同伴的名字。
老年痴呆症（Alzheimer』s Disease）
又稱失智症，這是一個讓萬千家庭都充滿淚水的詞，因為除了失去記憶力和智力，老年痴呆症還會造成患者的情緒化，性格轉變和各種各樣的行為問題，而且這些轉變很多時候都是不可逆轉以及無法提前預見的，從而導致養老照顧的極大壓力和老年人社交功能以及社會功能顯著損害。除此之外，老年痴呆症的併發症還常常包括精神錯亂，抑鬱症，焦慮症和偏執症等等。
在我的工作中，一些患阿茲海默的客戶的行為和情緒都很難預知，他們可能上一秒還很穩定，下一秒就會情緒突變，哭，笑或者囈語，也有的人會發展出一些行為的問題例如和他人吵架，打人或者一些其他的攻擊性行為。
這些癥狀給病人周圍的人特別是家人帶來很大的壓力，而且因為老年痴呆的診斷並非一次性發生，記憶失去可能先從短期記憶開始，慢慢的，他們會忘記自己的朋友，自己的愛人，自己的孩子，甚至最後忘記自己的名字和生日，顛倒時間季節，也不知道自己在哪裡。
這種緩慢而不可逆的失去無論對於患者個人來說還是家人來說都是十分恐懼的。到最後老年人會徹徹底底的變成一個孩子，甚至像一個什麼都不知道的襁褓中的嬰兒，24小時的依賴照顧者負責所有的飲食起居。這個過程中伴隨的所有情緒和行為問題也會給家庭帶來很多很多財政上，感情上的或者精神上的創傷。
心理問題
心理和精神健康問題也廣泛的影響著老年群體，而且很多心理問題都和生理機能下降，記憶力衰退以及老人的外部環境和人生經歷等緊密聯繫。

美國心理協會聯合會的研究結果顯示近6%的老年人被診斷為焦慮症，而且調查的人反應他們會長期恐懼身體的疾病，憂慮記憶力的衰退和緊張不知道將來會有什麼樣的事情發生在自己身上。

抑鬱症也被認為是困擾老年人的問題之一，產生抑鬱的原因很多樣，包括失去與哀慟，當下身體疾病的困擾，之前人生的創傷，以及孤單等等。研究相較於其他年齡組，老人的自殺率最高，尤其是獨居的老人。

除此之外，其他的心理健康問題包括性功能障礙，酗酒，物質依賴，特別是處方葯濫用的問題也廣泛的影響老人群體。

讓社會大眾和家人接受這些看不見的「老化」其實是一個非常困難的過程，特別是在我們國家這樣一個崇尚年齡權威，尊老和敬老的文化背景下。孩子看著曾經給予我們生命，撫育我們長大，教授我們知識，看著我們成家立業的父母一天天老去，記憶一點點的退卻，忘記親人，甚至忘記自己，最終成為無法生活自理，需要完全依賴我們照顧的人。這樣的感受以及角色的轉變我想應該是刺痛的。

很有意思的一點是，雖然上述列舉的種種事實給人描繪了一幅老年生活充滿悲傷和失去的畫面，但是有很多研究結果顯示相較於其他年齡組，老年人的幸福感指數最高，而且家人如何照顧和幫助老人接受和適應這些老化所帶來的變化，會直接影響人晚年生活的質量。
關於養老的家庭準備，一些可行性的建議包括：

打開溝通的渠道，提前收集好父母的養老計劃的相關信息，調動身邊可用的資源，無論是父母的兄弟姐妹，還是你的朋友，父母的朋友等。詢問他人的養老經驗，多收集養老相關信息和取經。（正如你現在在看這篇文章一樣。）這樣做的目的是讓你能用前期的信息準備，在養老危機發生之前，有正確的對父母身體機能的期待，以及能有好的選擇。若有兄弟姐妹，進行誠懇的養老計劃溝通是很重要，從財務支持或者感情支持的角度來劃分養老權責，盡量明確分工，避免衝突。

選擇一個年齡點，和父母進行一次坦誠的養老計劃溝通。在年齡的選擇上，建議盡量選擇60-70這個區間段，因為他們的心理健康和生理健康都還不錯，能夠保證這樣做出的養老計劃是最尊重他們也是最符合他們需求的。尊重父母的需要，儘管可能他們當時做出的抉擇不是你所期待的。養老是他們對自己將來生活的計劃，並不是你一個人在做主。

在制定養老計劃的過程中，要充分的考慮父母現有的社會支持網路，例如是否他們有常相處的朋友，或者有他們的家人在身邊，那這樣在你沒空的時候這些資源會有很大作用。

一定要結合家庭財政狀況制定養老計劃，若老人有嚴重的醫療需求並且家中有充足的資金，可以考慮專業的老人照顧服務者和康復中心等等，他們不一定有你那麼盡心的去照顧父母，但是有的是很多老人相關的經驗和專業知識，在很多醫療突發情況下（例如中風和心臟病），他們的專業知識可以挽救老人的生命。

若真正決定要把父母接到身邊照顧，一定要根據父母現階段的情況，對自己所許下的這個承諾有合理地預期，知道自己將會面臨的照顧壓力，勇於的面對。

最後，養老並僅僅是「照顧父母」這麼簡單，你還需要照顧好自己，協調好自己的事業，自己的家庭和照顧父母三者之間的關係。很多時候也需要顧及另一半的感受，和父母設置良性的人際邊界線，明確他們對你的期待。

希望自己的這些分享能對你有幫助，我感覺很多時候自己的工作就如同在演練生命，將這些在人生盡頭的生命感受先去體驗一遍，願真的到了那個時候，無論是自己還是在讀答案的大家都能更加從容，優雅以及更有尊嚴的幫助自己抑或家人面對這必須面對的一切。

我把自己工作中的很多經驗和想法都寫到了自己的公眾號裡面。
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對未來的恐懼，來源於對自己能力的不信任。對自己能力的不信任，來源於能力的真實水平和自我認知程度。父母的老去，不能再給你提供依賴，精神上的物質上的，害怕自己有一天沒人可以指望。基本情況是，到了長大的年齡，心理沒跟上。父母老去是必然，人生就是不斷的放下和失去的過程，這不是悲哀的講法，因為自己的成長也從這而來。因為一直有所依憑，所以從來沒想過獨立，這是關愛也是一種傷害。如果你可以勇敢地面對，把一切都當成自己成長的機會，你會發現沒有什麼可以傷的了你，然後還可以把這份安全感帶給身邊的人。

千古難題：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待

父母能有什麼願望？還不就是你能獨立存活在這個社會中，修齊治平什麼的他們只管到齊家。

如果你愛自己的父母，那麼一定要多給予他們理解和關心，漸漸老去的父母更需要子女的「懂事」

做一個能獨當一面的人，讓自己能力的所及證明給他們看：不用擔心，I will take care of this situation~

永遠不用想太遠，因為太遠永遠比想像的近，眼下的每一刻，都要珍惜！共勉之~

珍惜和父母在一起的分分秒秒
在你因為他們的嘮叨或是喋喋不休而心煩的時候
想想他們的出發點是為你好，並且——他們終將離你而去

好害怕媽媽老下去，不能聽懂我講的故事，說的話，不能陪我漫無目的的逛街，跟你爭吵，不是嫌棄你，只是我還不知道怎樣面對內心的恐慌，我還不想長大，時光對她再寬容些可好

總想著自己能掙更多錢的時候可以帶父母去享受更多，忽略了時間無法等待，知道父親癌症晚期的時候那種無奈與痛苦，由於瞞著父親病情不能一直呆在父親身邊，幾個周回去呆一個周，帶著父親到處轉轉，2個月的時間拍了800多張照片超過了過去28年的數量。父母逐漸老去，me?m

努力過好現在。

珍惜，獨立，成長，幸福。

白天偶然撇到這個問題，也沒多想。快下班了閑的沒事看了桃姐，斷斷續續的現在看完了，突然就想到了這個白天看到的問題。似乎沒有特別大的關聯不過自己看看，或者是給父母看看都會有點釋然啥的吧