女孩到底是要窮養還是富養？
鏡像問題：男孩到底是要窮養還是富養？ - 教育 - 知乎
窮養和富養，和男孩女孩無關。非要按文字兌現意思，我也可以說那是有互文用法在裡面，翻譯過來應該是「男孩和女孩，都各自有窮養和富養的做法」
和文字閱讀力低的人琢磨文字也是累。
再然後，這個窮養和富養，要怎麼按現代化的說法來描述其中含義呢？
實際上：
窮養=通過資源匱乏的環境訓練人應對資源匱乏的場景的能力。
富養=通過資源充足的環境訓練人應對資源充足的場景的能力。
嗨呀好氣呀，怎麼就看不懂了呢？教育不是很簡單嗎？不是誰都會嗎？（幫某些人問
港真，你要是明白了「人的一生有時資源會充足有時資源會匱乏對於有些目標你的資源會充足對於有些目標你的資源會匱乏」這個事實，你也就肯定明白一個人必須同時掌握這兩種場景的處事方法，而且這兩種場景的資源運作方法是截然不同的。
在你明白了人對於資源運作的兩個不同場景的兩種不同思路的需求，當然也就可以得出以下結論：
任何人，在成長過程中，都需要窮養來培訓其在資源匱乏時的處事能力，也需要富養來培訓其在資源富裕時的運營能力。
以上，和男女無關（男女不平等是另一個議題，別混淆
我來換個角度回答這個問題 ，最高票答案開篇就講了兩個故事。
大約六七年前，我在西單的哈根達斯門口偶遇過兩個中學生，男孩兒希望女孩兒成為他的女朋友，而女孩兒答應的條件是——哈根達斯的冰淇淋火鍋兒。
當時我在等人，就站在他們旁邊，男孩兒過來問我是否知道冰淇淋火鍋的具體價格，我告訴他後，他猶豫良久，但最終還是同意，女孩兒一蹦三尺高，因為她「終於可以拍照發校內和QQ了」（當時女孩兒的原話）
我也見過，一個上高中的女孩兒，向一直追求她的男生提出這樣的交換條件——
一條周大福的手鏈兒，換一次遊樂場約會。
一個ipad，換一次牽手。
一個最新的蘋果手機，換一次接吻。
上述三個全滿足，換當男孩兒一個月的女朋友。
我和朋友講過這件事，朋友覺得不敢相信，但是這就是絕對真實的事情，就發生在我身邊。並且，在中學裡，這樣的「交換」並不鮮見，提出這種交換的女孩兒也並不以此為恥，反而把它當成一種炫耀的資本，明晃晃的掛於朋友圈兒，或直接在班內微信群炫耀，甚至不避諱老師。
我們來做一個假設，假設這是你的女兒，你會有怎樣的感受？
作者：叆緩緩
鏈接：https://www.zhihu.com/question/52712156/answer/132165165
來源：知乎
然後提出了一個大膽的問題：如果這是你的女兒，你會有怎樣的感受？
我跟著提出一個問題：如果這是你的兒子，你會有怎樣的感受？ 要打個炮還要買個冰激淋火鍋，憋屈不憋屈？要買個冰激淋火鍋，還要糾結半天，憋屈不憋屈？
在你們問：女兒應該窮養還是富養，回答的都是：
我要富養，給她愛和體驗的時候，請記住：這就是為什麼女性這個標籤在職場上受到歧視的原因。
最近很火的電影《摔跤吧，爸爸》正好在用這個角度闡述這個問題，而很多人就開始激昂了，父權主義，霸權主義，等等。然而實際上呢？實際上它告訴了人們一個道理：如果女人想不被歧視，那麼她們得像一個男人一樣活著。只有大部分女孩子過得像一個現在的男人一樣，追求一個男孩子，給他買哈根達斯冰激淋火鍋，給他買蘋果手機，給他買ipad，給他買遊樂園門票的時候，女人在職場上才不會因為女人這個標籤受到歧視。因為只有在這個時候，男性才會認知道：女性是強大的。
是的，要強大起來很簡單，方法有兩種：第一種是武力征服，第二種就是給予經濟支援。
日本當年試圖武力征服東亞，除了中國它都辦到了。所以它當年很強大。
中國現在試圖用援助征服第三世界國家，正在慢慢辦理。所以現在天朝很強大。
所以現在回答我，女人是用武力征服了男人，還是給予男人經濟支援了？
都沒有，女人在這裡回答，哦喲，女孩子應該富養，不然你看，會被窮小子拐跑。
今天中午我閑來無事，去上海徐家匯天鑰橋路轉了一圈。我發現一個很有意思的問題：
人均10-15元的飯店裡，基本只有我這樣的男屌絲。
人均15-25元的飯店裡，男女都有，男的佔大多數。
人均25元-35元的飯店裡，女性開始佔大多數。
人均35+的店裡，基本就只有女性了。
一個在職場上飽受歧視的群體，平均薪資比男性低那麼多的群體，她們的消費能力，遠超男性。這是為什麼？你們有想過嗎？
賺錢給別人消費，是強者的生活方式。 用別人賺來的錢消費，是弱者的生活方式。不巧的是，當大部分女性使用弱者的生活方式的時候，女性的生活方式和弱者的生活方式就等價了。這就是那些女漢子被人成為女漢子，而不是被人稱為：強者的原因。
在這樣享受了各種福利，父親，母親，男朋友替她們承擔了很多額外的生活成本的時候，她們還有什麼資格談平等嗎？顯然是沒有的。（注意我這裡沒有提丈夫，是有道理的，想想為什麼。）
所以回到原來的問題，我要怎麼養女孩子？
我的回答是：就當養了一個兒子一樣。 給她我有的一切，錢，以及責任。
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你看評論里果然就出現神奇的評論了：
就是應該男人追女人，就是應該男人給女人買包買冰激淋買ipad買蘋果，
我當然是不反對的，
我的意思是，在你覺得這些事情理所當然的時候，男人也會覺得，好工作先考慮男人理所當然。
因為這些男人需要給他們的女人買包買冰激淋買ipad買蘋果。
我要教給我家猴子的就是，沒事不要去讓別人替你買包買冰激淋買ipad買蘋果，哪怕這個別人是她爹。
這個世界上沒有給予，是理所當然的
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統一說一下：這個神奇的評論我前面就說了，個人並不反對。或者說，這個社會也從未反對過女性使用青春變現。我要說的不是這種價值觀的正確與否，我要說的是一種事實，什麼事實呢？那就是追求這種價值觀的道路，和追求女性地位社會尊重的地位，是南轅北轍的。
也就是說，作為一個女人，你完全可以按照這位神奇的評論家所說的價值觀來取捨。但是在選擇這種價值觀的同時，勢必緊隨其後到來的，就是社會的歧視。
你也可以完全按照一個男人的行為模式來要求自己，堅強，拼搏，勇敢，承擔責任，就像《哈利波特》里的赫敏一樣，你看有人歧視她嗎？但是，隨之而來的，你一定沒辦法從社會中得到相應的不勞而獲或者少勞多得的機會。
怎麼取捨，是每個人的自由，你唯獨不可以的是：我兩個都想要。並且按照目前的社會整體現實來看，雖然大家都在唾棄用青春變現的人，但實際上，或多或少地支持青春變現的人，反而占著絕大多數。
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這個答案一天有了很多評論，感謝大家參與討論。
我看了很多評論還在那裡說要富養，要精神富足，要xx。
於是我就覺得我要出來補充一下了。
很多人沒看懂我的意思。
你再怎麼富養，給她再怎麼長見識，漲經驗，總會有比你還要富的人在這個世界上的。
難道女兒被這些人拐跑，你就覺得回本了對嗎？這是多齷齪的思想？
沒學好的窮養娃用約會換冰激淋你們覺得很丟人。
沒學好的富養娃用約會換lv，是不是有人就覺得特么的長面子了？
我不是說姑娘要窮養還是富養，我說的是：
窮養和富養不重要，
重要的是，教會她控制野心，控制慾望，勇於面對挫折困難苦難承擔責任，
重要的是，教會她做一個堂堂正正的人。
這些東西，和窮還是富，和孩子是男是女，一點關係都沒有。
大約六七年前，我在西單的哈根達斯門口偶遇過兩個中學生，男孩兒希望女孩兒成為他的女朋友，而女孩兒答應的條件是——哈根達斯的冰淇淋火鍋兒。
當時我在等人，就站在他們旁邊，男孩兒過來問我是否知道冰淇淋火鍋的具體價格，我告訴他後，他猶豫良久，但最終還是同意，女孩兒一蹦三尺高，因為她「終於可以拍照發校內和QQ了」（當時女孩兒的原話）
我也見過，一個上高中的女孩兒，向一直追求她的男生提出這樣的交換條件——
一條周大福的手鏈兒，換一次遊樂場約會。
一個ipad，換一次牽手。
一個最新的蘋果手機，換一次接吻。
上述三個全滿足，換當男孩兒一個月的女朋友。
我和朋友講過這件事，朋友覺得不敢相信，但是這就是絕對真實的事情，就發生在我身邊。並且，在中學裡，這樣的「交換」並不鮮見，提出這種交換的女孩兒也並不以此為恥，反而把它當成一種炫耀的資本，明晃晃的掛於朋友圈兒，或直接在班內微信群炫耀，甚至不避諱老師。
我們來做一個假設，假設這是你的女兒，你會有怎樣的感受？
綜上所述，我個人覺得，女兒應當富養。但這種富，更多的應該在愛、見識和體驗上。
如果我有一個女兒，談到期待，我當然是首先希望她身心健康，平安快樂。
除此之外，我希望她能夠在一生中都保持本能的善良，並具備良好的修養，知感恩，惜美好，懂付出、愛一切。
同時，我也希望她多讀書、多體驗、有尊嚴、有底線、有思想、有見識、懂拒絕、不人云亦云、不委曲求全、不被輕易誘惑，也不刻意討好和取悅。
感性做人，理性行事。
我希望她有一些有質量的朋友，在精神上永不孤獨，也希望她擁有屬於自己的愛好，能夠愉快地安排和享受這一生中所有必須一個人度過的時間。
為了讓這些期待能夠盡量圓滿，我一定會「富養」我的女兒。
但我所說的「富養」，主要是「精神富養」，這種富養當然不排除力所能及的物質支持（比如你想帶她去雲南看看洱海發發獃，那肯定需要花錢，這就是物質支持）但它絕不是單純物質層面的富養。
正如我前面說過的，這裡的「富」應該解釋成精神上的富足（包括情感、體驗、教育、見識等等）而不是物質上的富有。
我，和我家庭，會給她足夠多的愛，足夠多的尊重，以及相對的自由，我願竭盡我所能，陪她去看、去聽、去讀、去嘗試去體驗……
當她的人生擁有足夠多的愛和安全感，她就根本不會去想也不會需要通過「拍照發校內和QQ」來獲得什麼滿足。
同樣，當她的人生擁有足夠多的見識和體驗，她也根本不會被許多所謂的誘惑輕易打動，不會為了一些很膚淺的願望而去交換、去妥協、去討好去取悅。
不同的教育和人生體驗，會產生不同的追求。
那麼物質上呢？
至於物質上，我不會過度滿足，但也絕對不會刻意壓制。她的一生，能夠由我來親手滿足的快樂並不多，我會珍惜。
再者，物質上的刻意壓制也確實易造成遺憾或缺乏。
我們辦公室的一位老師，她女兒（已成年）有一個癖好，就是買娃娃。家裡到處都是娃娃，甚至專門需要騰出一個小屋子給她的娃娃們。
其實根源就是她女兒六歲時在商場看中過一個娃娃，特別特別喜歡，那個娃娃的價格是98元，在當時不算便宜。她女兒求了他們半天，但他們還是沒給買，主要也是覺得沒用，沒想到女兒一直記得，長大後就迷戀上了「買娃娃」這件事，甚至為此看過心理醫生，但也沒有明顯效果（其實也不單純是為這一個娃娃，在女兒小時候，他們基本上是不給女兒買娃娃的，主要是爸爸覺得娃娃是沒有意義的玩具，所以女兒也基本不會提出買娃娃的要求，但這個娃娃她當時確實特別特別喜歡，所以格外想擁有）
有一次她女兒和我聊天，還跟我說——她現在買再多的娃娃，也覺得彌補不了沒有能得到那個小娃娃的遺憾。
我希望我的孩子長大後沒有這樣的童年遺憾，不會為一個娃娃、一套玩具或者一件衣服唏噓幾十年。
不是說被精神富養的孩子就不食人間煙火，只活在精神世界裡，不會有自己喜歡和想要的東西。
精神上的富足，是希望她人生中真正的快樂與滿足不來源於物質上的奢侈，但不代表她不能有願望。
被精神富養的孩子，其實也根本不會無度索取，不會過分在意和追求物質。
作為愛她的媽媽，我當然願意滿足她的合理願望。這其實也是「精神富養」中，愛與情感的富養里所包含的一部分——我會重視她的每一個小心愿。
不吝嗇，不苛刻，是因為不想親手給她留下物質上的遺憾。
一位父親曾和我說過這樣的話：等他女兒長大後，他一定要告訴他女兒，如果哪個男孩子說送你什麼什麼，你特別喜歡，別要，千萬別要，回來告訴爸爸，爸爸給你買。
當時聽完，笑過之後也有許多感觸。
希望我們不會給她的人生造成一些遺憾，是需要讓她從另外的人身上獲得彌補的。
比如我和一個學生聊起她的「愛情」，她告訴我——我爸媽都沒有這麼愛我。
我希望我的女兒一生都不說這句話——這就是我所認為的最重要的「富養」
窮養富養都不對，正確的辦法是培養一個正確的人生觀、價值觀和世界觀。而不是計較到底該給孩子多少錢。無論你給多少，總有壞人可以出更多的錢；無論你給多低，總有孩子養不成吃苦耐勞的習慣。
最根本的問題，一個家庭如果收入不能出現跨越式變化，你本來就無法選擇「窮養「或者「富養」。適度滿足物質需要到底算「窮養」還是「富養」完全取決於相對的比較和自身收入，因此「窮養富養」都是雞湯文的偽命題。不過是給工薪階層家庭一個安慰劑。那就是讓他們以為多給倆錢就能馬上讓女兒成才，或者說故意不給兒子零花錢就能培養出偉人。用錢構建起來的自尊與自信，會在更多的錢面前一敗塗地蕩然無存。
無論男女，窮養富養都是不會養，都是不知道教養的目的是什麼。
一個人的尊嚴與信心來自於人格與才幹，大概是很多父母給不了孩子這些，才搞出個窮養富養的概念以供糾結。她從不炫耀所擁有的一切，她不告訴人她讀過什麼書去過什麼地方有多少件衣服，因為她沒有自卑感。
這個問題在知乎已經被討論了太多遍了……單純的窮養富養是把教育問題簡單化口號化形式化，對於處理教育問題沒有實際好處，反而容易讓人陷入惰性思維的誤區。
每當說起關於窮養富養的話題，我都會想起台灣作家劉墉對他兒子的教誨，他說希望他兒子未來有一天在女朋友家做客，既能把一整隻龍蝦吃得乾乾淨淨，讓對方知道孩子見過場面；而當女朋友家龍頭漏水時，又能立刻拿起扳手修理，讓對方知道自己絕非嬌生慣養，而是有責任擔當。他對她女兒的教育其實也是一樣的。
劉墉先生對他兒子的教誨，何嘗不是對爭執窮養富養觀念的父母們一個最為明了的啟示？說窮養，我們要的不是貧窮本身，而是杜絕嬌生慣養的獨立能力；說富養，我們要的不是揮金如土，而是見過場面的從容優雅。
起碼從現實來看，單純強調窮養或富養並無太大意義，盲目相信「男孩子要窮養，女孩子要富養」，就如盲目相信「別讓孩子輸在起跑線上」一樣，是教育領域的一大集體無意識盲從。並無任何證據表明窮養的男孩就一定優秀，富養的女孩就一定高貴。反倒是爆出了不少富養女孩導致一身「公主病」等現象熱議一時。
從物質角度來看，無需刻意強調窮養和富養。窮人家孩子一味富養，不但家庭負擔重，更易養成與自身條件不符的生活方式，反而助長拜金之風；富家子弟一味窮養，更是讓孩子與自身環境格格不入，反倒不利於家業持久，不如教其如何融入環境、打理江山。所以物質方面，有多大能力辦多大事，無需刻意強調窮富。
從精神角度來看，刻意強調窮養和富養更是誤入歧途。說男孩需要「窮其心志」來發奮圖強，難道女孩就可以不勞而獲嗎？說女孩需要「富其精神」才從容優雅，難道男孩就不需要氣質見識嗎？刻意強調男女性別，忽視了教育首先面對的是平等的個體和生命，而非對立的性別。這本身就是極其不懂教育才會出現的思維方式。
「男孩子要窮養，女孩子要富養」的觀念，一方面過於強調了男女性別差異，另一方面過於片面的看待了窮富之間的差異。一如劉墉先生所言，要做「能屈能伸、能攻能守的現代人」。單純強調窮養富養的觀念，實在是太單薄、太偏頗了，無法為當今社會狀況下的家庭教育提供太多有效指導。作為一個現代人，無論男女都需要獨立的能力和豐富的見識。從家庭角度來看，要培養一個「現代人」，起碼要做到兩個方面：
一是給孩子承擔責任的現實世界。讓孩子早一點了解和接觸家庭生活中的一切，儘早明白自己是家庭的一份子，早日承擔起家庭的責任和義務。從各類家務的親歷親為，到參與家庭各類事項的決策和行動，為家庭出力，為家長分憂。讓孩子早一點接觸生活，了解生活的艱辛，鍛煉基本的生存技能，才能儘早形成獨立生活的能力。
二是給孩子豐富充實的精神世界。在力所能及的前提下，讓孩子多讀書、給孩子多買書，讓孩子學習各類文化藝術特長、懂得欣賞各門類文化藝術，多去不同的地方見世面、長知識，多參與不同的活動場合去體驗、去鍛煉，滿足孩子的好奇心和求知慾，不輕易打擊孩子的夢想······凡此種種都是給孩子一個更好的精神世界之所需，當然前提是家長自身要做足功課，而絕非把錢花出去就萬事大吉。
教育是一項複雜的事業，是一件系統性工程，絕非簡單的窮養或富養式的簡單邏輯就能回答。在教育領域，往往越是簡單、易於流傳、似是而非的結論就越是流行。這恰恰反映了不少家長自身的盲從、迷信與急功近利。面對此類現象，只有家長自己不斷完善自我、加強學習，才能走出窮養或富養的思維兩極，避免被一些似是而非的簡單觀點所蠱惑，讓家庭教育走上正軌、回歸常態。私以為窮養和富養的基礎不在於錢的多少，總有人比你有錢能給自己的女兒更優渥的物質條件。
富養女兒的終極意義在於是否在力所能及的範圍里給她足夠的愛和溫暖，讓她學會在這個世界上獨立生存，擁有健全的人格，對過往的經歷感恩，溫柔地對待所有的人。而不是在物慾橫流的社會，因為另一個男人的小恩小惠迷失方向，為所謂的奢侈品拜金虛榮到喪失自己的底線。
父親總和我說，人不宜狂妄自大，也不宜妄自菲薄。他是我這個世界上最愛的男人，沒有之一。即使他不能讓我Prada，LV加身，不能讓我隨心所欲買買買，不能讓我可以坐享其成，成為繼承者。甚至在面對那些富家女的時候，我會隱隱自卑，也會因為自己的物質條件比不上她們而感到挫敗，她們可以一個包包十幾萬，失戀了飛去澳大利亞度假，她們可以刷爆自己的卡不用擔心被上黑名單，她們可以靠著父輩的關係進入你夢寐以求的公司，太多的她們~讓你曾經質疑過，在這些人面前，有時候自己也會覺得很蒼白很無力。
可是我從來不覺得自己比她們差很多，在物質的世界裡追逐的人，終其一生都是悲劇的。我很感謝爸媽給我足夠的支持和信任，愛和包容。這對於一個人的成長，真的遠遠超出金錢的價值。
高中的時候，因為家裡離學校高中部遠，所以一個人在周邊租房，花費不少可是爸媽不能陪我，比起那些周邊一整套房子租下來全家人陪讀的孩子，我也曾經望著星星覺得很難過，但是想想爸媽也有自己的苦衷，還是願意相信自己是個幸運的女生，畢竟他們那麼愛你。
從上大學開始，天南海北自己闖，我從沒因為自己是女生退卻過，一個人飛到各地，在各種地方待過，火車站，機場，高鐵站。堅持下來的原因就是背後是他們無條件的支持。在我說經濟上有問題的時候，媽媽基本上一個小時之內銀行卡到賬，即使那只是幾百或者一千。很難相信，你在深夜裡，待在機場的時候，你哭了，只要給你爸媽打電話，他們就會起來安慰你。雖然這麼作的行為我只做了一次，再也不想去打擾他們睡覺。但是電話那頭他們的聲音真的讓你很溫暖。
媽媽特別關心女兒的感情估計是天下母親的共同點，比起老爸那種農民伯伯對豬的敵視，我很感謝我媽對我說的很多感情的事情。她不是什麼高知也不是什麼女神，她只是告訴我，你要找到真心對你好的人，他可以不高不帥不富，但是一定要真心對你。她樸素的戀愛觀讓我在這個沒有房車就歧視男生的年代，選擇相信人品比所謂的房車重要的多。爸媽是典型的衝破家庭阻礙結合的例子，爸爸是窮小子娶了高幹家庭的女兒，他們一生有太多的故事，也讓我覺得在這個走腎不走心的年代裡，你要真誠地等那個對的人，你有什麼理由不讓自己變得更好更美，在遇到彼此的時候，怎麼能給對方最好的愛情呢？
爸媽讓我從小學習的興趣，會陪伴我終身，讓我不至於在瀰漫著潛規則的行業里整天只會沉迷於厚黑學。他讓我學會寬容地對待所有人，所以在被人傷害以後我可以直視前方而不是鬱鬱寡歡地糾結過去，甚至再度提起，也是雲淡風輕而不是咬牙切齒。他說他不是一個成功的人，但是我覺得他是，他讓自己的女兒學會靠自己的雙手去經營人生，在現實面前保持了以夢為馬的理想和熱情。他這一輩子都在富養女兒。
如果說童年有什麼窮養的經歷，我真的覺得比起太多人不算什麼。小學時候，考的好可以去公園玩（當時很貴，印象里是幾十塊錢，反正對於當時的我很貴），可以去吃麥當勞（01年的時候，上一年級考了班級前3就可以獎勵一頓麥當勞）。可是我也很感恩，這個不能讓我隨心所欲的買娃娃的童年，因為我現在自己買的起的時候，我還是會很愛惜每個得來不易的東西。
精神上的富養是對所有子女適用的。祝好富養。
這裡的「富」不單是指物質意義上的富。
【如果家裡有錢那當然更是極極極好的，但這裡我想說的是一種在不那麼富裕的家庭里，富養女兒的態度】
我出生在三線小城市，幼兒園小學初中高中都在一條街上念的，十歲以前我媽沒正式工作，我爸基層公務員。
不過我有一個堅持「富養」我的媽媽
（和一個炒雞溺愛我的爸爸=_=）
我很小的時候我媽向我強調了一條非常非常重要的原則：不要貪小便宜。
【插播小故事】那時候一二年級吧，我有個表姐，當時她家裡條件比我家好很多，兩個媽媽周末就會帶我們去理髮店扎各種漂亮的髮型，每次臨走，表姐的媽媽就會順手拿一把理髮店的那種黑色的橡皮筋或者小夾子，並且慫恿我和表姐也這樣做，因為回家就可以自己扎了。我媽沒有當場說她不對，但回家之後很嚴肅地告訴我，我絕對不能拿。
同理，
吃自助餐為了吃回本而拿超出食量的東西
商家慫恿你多買就能附送一些不必要的東西
路上號稱免費送的活動促銷
買的衣服穿著去參加活動又去免費退換貨
收銀員多算了幾塊錢給你僥倖走掉
別人幫你墊付了錢然後忘了僥倖不還
接受不喜歡的男生送的貴重禮物
。。。。
這些現象！
統統！！！
杜絕！！！！
【如果不喜歡對方，再真誠再心水再漂亮再貴重的禮物都不能接受。談戀愛一定會AA，生活費我媽會稍微多給我或者我自己掙，不會讓我依賴男方】
好了，除了錢，我媽還極其喜歡讓我看書（當然我自己本來也喜歡～），她說：
「雖然我們家沒錢讓你出國，但是書還是買得起的。」於是我們家雙十一總是好幾千塊的書搬回來，大書櫃放滿了就再買小書櫃。於是我從一摞又一摞的書中認識了世界，豐富了自我，認真思考，受益匪淺，構建起了一個自認為還算不錯的世界觀。上學期間沒空讀大部頭，但我媽每周買好幾本看天下，南方周末之類的，她讀的時候我就忍不住要去看兩眼。
我認為，
看書對於富養女兒來說，幾乎是決定性的習慣。
【這個觀點太堅定在此不再贅述】
除了書，還有各種生活上的提拔。
比如不容許我說髒話，容忍度為零（答主內心是崩潰的〒▽〒）。不僅是「卧槽」「特么」「你妹」這樣的，連「那個女的」，「姐」，「大哥」這種有一丟丟社會性的辭彙都絕對不能有（在我們的方言里這樣叫別人有點流氣）。
比如從小不容許我———斤斤計較，前仰後合地大笑，撒丫子亂跑，站立時駝背塌腰，拖著鞋子發出聲音，走路看地，穿裙子分腿坐，大聲和男生打鬧，吃東西沒有節制，喝湯發出聲音。。（略一萬字）
【插播小故事】我小時候有個青梅竹馬，他媽媽和我媽很像，有一天我們兩家出去玩兒，我指著路邊一頭大肚子牛說：「你看！！這頭牛懷孕了！！」然後他也跟著我喊，一邊大笑著說對方懷孕了哈哈哈。
然後我們倆分別被媽媽們逮著訓了一頓。
【艾瑪心累】
原因是「女孩子怎麼能在男生面前不知羞恥地笑說自己懷孕」以及「男孩子怎麼能拿懷孕這麼嚴肅的事開女生玩笑」
比如不容許我輕視他人，也不容許我自卑。自己可以講究但不會麻煩到他人，挖掘身邊人的閃光點，同時也挖掘自己的。
比如沒辦法經常吃那種幾百幾千的西餐，我媽會自己買材料一模一樣照著擺盤給我，融入我的日常三餐，努力讓我感覺使用刀叉喝紅酒並不是一件很高級的事情，也不是一件可以炫耀的事。
比如從來不支持我看娛樂節目（快樂大本營天天向上躺槍），家裡的電視是用了十年沒換的台式機，但一旦打開，不是央視新聞就是一群外國人探索動植物世界orz，新聞聯播十多年來每天都看。
【評論里的小天使們，似乎很關心我是不是天天被按頭在家看新聞聯播（笑），不是的啦。我媽根本不管我開電視看什麼，她只是「不支持」。況且娛樂節目我從小看不進去，一群明星很搞笑地做活動（不針對任何節目）也許能給別人帶來快樂。但對於我來說，我笑完之後會感到很空虛，因此我傾向於更有思考性的節目。我後來高三租房在外面住，能聽懂英文之後我每天都會看CCTV9的新聞。聽新聞真的能了解很多而且省事。
比如從來不喜歡關註明星，我從小沒有追過星，我媽更喜歡關注科技，慈善，自然，人文方面的一些最新消息。
比如去看電影一定要看英語原版哪怕她看著十分吃力。鼓勵我不去電影院看那種熱門流水線電影，而是看歷經時間沖刷的好片，以及自己挖掘小眾又有哲理的電影。
比如從來不讓我買地攤貨或者淘寶爆款，她自己也不。雖然不追求品牌，但給我買一件比較貴但有品質的衣服，舒適，能穿很久。
比如沒有能力供我去讀音樂或者美術學院，但是一定要給我買台鋼琴，不是為了強迫孩子有特長，而是希望我從音樂藝術中得到快樂，然後一學就學了十多年。
比如沒錢也沒空帶我去國外長途旅行，但每個假期都會帶我出趟門，不管去哪兒都是真正去旅遊，體驗自然風光，歷史文化什麼的。
在我們那個小鎮，支持我畫畫，寫作，練習書法，跳芭蕾舞，學英語，學二外，支持我買大城市的票去看歌劇，聽交響音樂會。
。。。
可能在大家眼中這不能算富養吧因為涉及純金錢的不太多，而且我也並沒有非常優秀。
但是我現在在北京讀大學，沒有任何人曾認為我來自小縣城，反而很多同學驚訝於我不是富家千金。父母在一個狹隘的條件里給了我開放包容的心態和視野，我認為這比成績，長相，錢，重要得多。
我被「富養」了這麼多年，感覺沒錢的人生確實艱辛，但同時世界也非常溫柔積極的，我的頭腦是不斷充實的，心是始終向善的。
然後就會吸引很多價值觀契合的朋友，然後遇到另一半。然後。。不會天天抱著手機看韓劇，不會和女孩兒扎堆聊八卦，不會對獵奇的事情大呼小叫，不會用偏激的觀點駁斥他人，不會被男生的外在所迷惑，不會自怨自艾易怒易躁，不會覺得生活無聊無趣。
一個女孩子即便家裡不富養你，自己也要富養自己呀。
這就是我理解的富養。
我家是打著窮養的名義對我富養，想要的東西都有，也會去上一大堆興趣班什麼的。
我爸媽會一直跟我說：不要佔人家便宜，不要侵犯人家隱私，不要嘲笑別人，不要亂花錢……
他們一直會說很多這種話，我都聽得頭疼。
後來第一條他們不說了，因為我實在太大方了……
我五歲多的時候身上裝著幾十塊錢去上學，下午奶奶接我放學回家，路上去買吃的東西，我搶在奶奶前面付錢，不讓奶奶付錢。
回到家之後奶奶跟爸爸媽媽說了我付錢的事情，說讓我不要太大方了，跟長輩一起不要主動付錢。
可那時候覺得我有錢就不需要別人付錢了啊～～搶在奶奶前面付錢還感覺自己很厲害，給奶奶省錢了……
而奶奶就一直是以關愛智障兒童的態度關愛我的，每回見我必提這種事，讓我別太大方，說我太實誠了，實誠到了一種蠢萌的地步……
以前總覺得自己是被窮養的，覺得自己好像花不了幾個錢啊。因為小時候也沒怎麼買過奢侈品，也沒有出國旅遊過，本身也不是個特別在乎穿衣打扮的人，所以對名牌服裝什麼的也沒概念，對錢也沒概念。最誇張的就是整個青春期沒有出現任何攀比心，因為不懂……
可是下午看到一個問題，問到小時候有什麼想要又得不到的玩具。
我想了半天，好像我想要的東西我都有，大玩偶，遙控飛機，遙控汽車，機器人，進口零食，漂亮裙子，手錶，書，鋼琴，筆記本電腦，mp3，mp4，mp5各種顏色的都買一大堆……
物質上沒有什麼想要又得不到的。
我以前認為身上最花錢的就是吃東西和買書，因為我基本上都沒怎麼自己買過衣服鞋子，對價格沒概念。買書也只是因為量大，實際價格也是不清楚。
最清楚的就是吃……
因為錢不是我付的所以不知道花了多少。可如果都算下來的話，那可是實打實的富養。
講真 我到現在也不知道為什麼會有糾結這種事情表象的提問
自古富貴多淑女
從來紈絝少偉男
這句話就是窮養男富養女的來歷
富貴多淑女是開闊眼界琴棋書畫氣質性格
不是讓你就給錢就給錢就給錢
窮養男是指堅韌的性格 應對打擊抗壓的能力建功立業的本事
不是讓你虐待虐待虐待！！！
富養。
個人認為，富養這個詞，往深層次了說，是在必要花錢的地方決不吝嗇，而不是一味地給孩子零花錢。
同樣的兩萬塊錢，有的父母讓自家姑娘自由發揮，結果姑娘買了一個gucci包。有的父母把它作為去國外名牌大學參觀遊學的費用，讓孩子感受國外不一樣的學術氛圍。
高下立見。
我並非說買名牌包包這件事應該被苛責，我只是覺得，在孩子心智和人格尚未獨立成熟之前，家長要做的，不是超額地滿足她低等的物質需求，而是帶她去領略這個世界的豐富性和廣闊性。
全身名牌，零花錢一大把，逛街化妝自拍，沒事兒就想著去哪個咖啡廳喝下午茶，沉溺於無意義的戀愛和肥皂劇，這不能算作被富養。
真正被富養過的姑娘，她讀過很多書，走過很多路，見過很多有意思的人。她清楚自己喜歡什麼，需要什麼，適合什麼，並且不覺得物質的過多附庸對自己有什麼意義。
這樣的姑娘所擁有的，叫作修養。謝邀。女孩子要富養，但也要讓她知道生活的艱辛。
富養是因為我見過太多原生家庭貧窮的女孩子因為男生對她投入一點點物質投入就被騙身體的。
我見過「一桶泡麵」就能被騙上床的妹子。
也見過沒有學費賣初夜的女大學生。
讓她知道生活的艱辛，是防止變成公主病以及萬一家道中落之後，像蘇聯解體之後的高貴俄羅斯白種貴族女子一樣為了改善生活而淪落風塵。
此外，最關鍵的一點，是防止被富養成傻白甜之後分分鐘被鳳凰男當跳板利用以及陪不值得的屌絲奮鬥，耗盡青春。到頭來還要拉上父母一起扶貧。
當然了，肯給孩子花錢不是最難的或者最深的愛，最深的愛是耐心、陪伴、教育！很多人願意給孩子花錢買很多玩具，可是你要他不玩手機，耐心的陪孩子講講故事，玩遊戲，他是做不到的。我們驕傲的資本應該是我們自己很優秀
而不是買了多貴的東西家裡有多少錢
女孩窮養富養不重要
教育好很重要
心態擺好也很重要
我窮但是我不奢求渴望我自尊自愛我很努力我很漂亮我會過得很好
我富但是我不奢侈浪費我平等待人我很努力我很漂亮我會過得很好
來自一個窮逼的自我安慰 ??o·(? ??????????? )?o·?大哭
應該是小學的時候吧，頭一次聽說女孩要富養這個觀點，欣喜若狂，回家告訴爸爸媽媽，並要求買一些好久以來就想要的玩具。
然後……
爹爹告訴我：「富養是精神上的富養，你看你想要的書我們都給你買了，所以我們已經在富養你啦！」
沒有然後了
（我的內心：你說的好有道理，我竟無法反駁）
其實我一直有一個疑問，為什麼社會的主流意識老是要用性別和金錢來區分對孩子的教育方式呢？
所謂的養育，重點應該在育上面啊。
比如說一個父親從小在他的孩子面前任意品評女性，或對自己的妻子不尊重，動輒打罵。那這個孩子長大了會變成什麼樣呢？你對他富養，他可能變成玩弄女性的敗家子；你對他窮養他也要污言穢語。這個和錢沒關係。
又比如說一個母親，如果在孩子面前是不尊重老人的，是尖酸刻薄的。那麼你對她富養，會讓她變的飛揚跋扈；窮養她，她也是一天到晚怨天尤人的，看誰都有錯的。
對孩子的教育應該重點應該在於，告訴他什麼是道德，幫助他樹立健康和完整的三觀。在經濟條件下允許的情況下，給予他對他成長有益的條件；他渴望的東西不適合他的時候，說服他這些東西對他的壞處。
在我看來，父母的作用就是去教會孩子，什麼是對的，什麼是錯的啊。
和金錢有什麼關係。
有人會說，對女孩富養了，她長大了就不會為了蠅頭小利被騙。我覺得這個邏輯很有問題，難道不是應該從小就告訴自己的女兒，不要渴望不勞而獲，不要相信天上掉餡餅，不是正當得來的利益我不能要嗎？和用錢把她養得心高氣傲有關係嗎？
按照普遍的富養的邏輯，難道還沒有比你更有錢的了？出現一個比你還富的，你女兒就抵不住誘惑了嗎？
我身邊還有這樣一個例子，有個男孩家庭條件很好。可是從小父母窮養他，老是告訴他家裡沒錢了，你要節約。導致他現在出來交際應酬都畏手畏腳，花一點錢買東西要問遍身邊的人的意見才敢買。這不是背離了窮養的初衷了嗎？
我前女友，大城市富養的。我給她買的東西都看不上。說一萬多的耳環帶不出去。她天天跟家裡吵架。以及，文言文基本看不懂。小說只看耽美。連我跟她說"夏目漱石說得對，今夜月色很美"，她也不懂，問我月色有什麼好看的。
我一女性朋友，農村窮苦出身。對周圍事情心懷感恩又不卑不亢。人際關係處理的好，心底又善良，一點沒有自卑自閉。看過的書比我還多。英文和日文雙修。能幫我介紹私募分析基本面，也能和我聊傷痕文學和垮掉的一代。有一次過生日送了她一副很貴的現代山水畫，她說勝過黃金屋。追她的男生不計其數。
要是你你選哪一個？我要表達的是，你不能通過簡單一個窮養富養去區分孩子。
窮養和富養的前提是，你要知道怎麼去養，做父母的，要知道如何把自己最大化的優勢給孩子，如何提高孩子主動性授之以漁。而不是一股腦的問是不是餓著孩子或者慣著孩子。
窮養，就是要窮盡自己所有的基礎給孩子，讓孩子明事理，而不是糊糊塗和你一起窮下去。
富養，就是要利用自己豐富的基礎給孩子，讓孩子起點更高。而不是慣著孩子由其性子來。
不會養，窮養會讓孩子以後更窮，富養會讓孩子以後更浮。能問出這種問題，說明還不知道怎麼養孩子。先明白怎麼養孩子的這個前提，再來問其他。 —————————————————————————
好吧，評論里的朋友們不要吵了。就是個回答而已。來者可追，無論你是被窮養富養的，無論你內心有什麼缺點性格有什麼問題，我希望每個人都知道以後怎麼去養你的孩子。別讓你遭受過的經歷再讓你孩子經受一遍。因為那個時候社會會比現在進步，你不進步，你的孩子就會退步。共勉。
另外歡迎加我公眾號jingyunxiaowu（驚雲小屋）。我會把我對世事的見解發到那裡。當然，有任何問題也歡迎在那裡留言。 後台回復5，你可以得到我總結多年思維，對於職業工作選擇，發展和焦慮的終極解決邏輯。
不是要怎麼養，是能怎麼養。
這世界上絕大多數的父母都是希望把自己擁有的最好的東西贈予自己孩子的，無論是物質還是精神上的。
父母給予你的價值觀，是建立在他們成長經歷的基礎上的，他們受過高等教育感受過世間溫暖自然會告訴你寬以待人，對這個世界保持友好，不卑不亢。他們如果在社會上摸爬滾打一路抹著血淚，他們了解世間有多苦，他們怕你吃同樣的苦，就會告訴你人要現實，吃飽了才能說話。
無論男孩女孩，在學會獨立思考以後，父母的影響就會變的不再那麼重要。學會辨別父母說的話正確與否，因為再優秀的父母也做不到句句鞭辟入裡，事事客觀公正。
我們成長的過程中，對我們影響最大的是自己，不是別人。
我自己的話，有經濟實力以後再養孩子，自己都還吃不飽我肯定就不帶孩子來這世上受苦了。
我覺得富養窮養不一定，但是女生手裡一定要有閑錢。本人女，不化妝不熱愛買衣服，只對於吃抱有熱情。
我記得我第一次去漫展的時候，我事先和我媽說好了買一個手辦，100以內的，到了漫展上自然是挑花了眼，後來看中一個手辦，我媽一臉不耐煩，對手辦的價格看來看去，實在講不下去了，才71買下來，後來又大方的給同事的兒子買一個56的手辦，從此我去漫展沒有花過我媽的一分錢，去一次漫展我要攢一年的錢，我記得有一次漫展前幾個月我還沒有攢夠錢，我晚上連吃一個月的饅頭。
還是漫展的事，今年我媽有事，就讓我哥帶我姐和我去，順道說一句，我姐手頭有點緊，只帶了50多，漫展上有買日式小吃的，又比較貴，我哥要請我們吃稠魚燒，我不吃，我姐吃了，後來我想買一個糖蘋果，15兩個，我想買，我姐來一句這麼貴誰買誰傻逼，我科科一笑表示我願意做一個有錢的傻逼，我一個人吃了兩個糖蘋果，後來出來到外面吃飯，我哥要請我們吃飯，我說不用，不如AA吧，我姐說我沒錢啊，然後我就自己買自己的了。
我屬於借錢必須還的，一塊錢都不能差，對於我來說一塊錢都是錢，都是我自己攢的，我姐整體來說不算窮，就是愛買化妝品，我最佩服我姐的就是她從小學開始借錢，到現在斷斷續續借了不到200塊，我們現在高三了，她還欠我25塊錢，每次我催她，她都說我沒錢你可以向我媽要錢，一副滾刀肉樣子，不還錢還是理直氣壯的，才25啊，多錢啊，吃飯省省也就省下來了，硬生生拖了好長時間，現在東西照樣買飯照樣吃，一向她要錢，那就是沒有，科科
我覺得是不是跑題了，總之就是女生不管怎麼養，手頭還是要有點錢的，不要眼皮子淺，該有欠錢一！！！！定！！！！！還！！！！！！！
有人點贊真是太感動了，我就在說兩句吧，我記得我小學時候第一次聽到富養這句話的時候，我開心對我爸說我想吃蛋糕(′▽｀)，我爸慈愛的對我說，我給你買了精神蛋糕，我後來一回到家一看，真是精神蛋糕啊……有那種青少年版的世界名著，我的父親都給我來了一本，後來果然我的精神豐富起來了，心思就活泛了，就會看漫畫了，導致現在家裡漫畫和我一邊高，這也算精神富養的另一條小路吧
做好了富養女兒的準備可是還沒有女兒才最難過。。
早就覺得女兒必須要富養，怎麼養公主怎麼養女兒。
像我這麼一個女兒奴，還不天天捧在手心裡。
我也想過會不會寵壞了。但想到最後覺得不會。
因為物質生活滿足了，精神生活也不能讓她隨便發展。成一個屁也不是富二代那就不好了。該批評還是要批評。孩子的路怎麼走全看家長怎麼領。一點不能缺少陪伴孩子的時間。更要以身作則。
富養女兒起碼有一個優點，就是女兒不會輕易被小混蛋帶走。笑話，追我姑娘也要看看自己，丫自己好意思么～
想來也是憂傷，一直有一個念頭。教兒子泡妞，教女兒防被泡。以後我得告訴我兒子，誰敢追你妹或者你姐就給我揍他～哈哈
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