你們都是怎麼緩解負面情緒的？

12-06

1.調戲一下這裡的每個我覺得認識的不認識的即將要認識的知乎滴親人們，我就樂。
2.去看看電影。
3.隨便約個帥哥或者閨蜜出去喝個咖啡吹個小牛。
4.打個電話。調個情。曖昧下。
5.看個海賊王最新的。艾斯和路飛小時候的那段。可把我給萌死了。
6.電腦邊上呆久了，鬆鬆筋骨的話就跑去陽台逗逗我們家娘養的兩隻小兔紙。
最近和我娘在研究這倆兔子的屬性來著。這個好奇啊。哪個公哪個母········
7.喝杯咖啡。發個微博。私個信兒。
8.寫寫小字。塗塗畫畫。記記小賬，小賬標題叫《貨幣和期貨》。
9.便便時看看《假裝的藝術》，用熒光筆做個小記錄，記住這一招。不可蹲超過3分鐘。
10.找個人，有車的，拿張自己刻錄的CD出門。聲音開大聲，我坐副駕駛，兜個風兒。

如果經常體會到負面情緒，可能是情緒不成熟的表現：

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

給自己做個心理諮詢，然後數幾張票子給自己。

1.運動，運動是緩解不良情緒的最佳活動。我抑鬱一年，什麼都不想做，後期嚴重到除了吃飯其他時間一律躺在床上的地步，後來想想不能再這樣下去了，於是我選了一款最簡單的運動：跳繩。
剛開始的時候，情緒依然低落，執行力很差，我就強迫自己每天跳足十分鐘，後天逐漸增加時間，一直到現在每天堅持半小時跳繩，雷打不動。跳繩完一身大汗，洗個澡，不要休息，繼續去找其他事情做。
2.做規劃表。也是在抑鬱之後想自我治癒的時候，我列了一個計劃表，每天強迫自己按計划行事，現在我覺得自己狀態已經很好了。
計劃表貼出來給你做個參考：
每月初，我會先列一份當月的圓夢計劃，列出每天、每周、每月要做的事。

關於閱讀。其實沒什麼好說的，每個人都有自己的閱讀方式。我讀書屬於葷素不忌型，每天看到的短篇就用了每日一讀做記錄，書單和影單則另作表格。當然，關於閱讀的感悟以及對喜歡的經典內容我還是會用筆記本手寫記錄的，無論任何時候，好記性遠不如爛筆頭嘛。

.關於養生。因為前兩年過度熬夜，我的身體損傷嚴重，失眠，頭疼以及腰酸膝蓋疼的癥狀在2014年越來越嚴重，我終於下定決心聽從老爸的建議，以適量運動、粗糧粥和中藥茶調理身體。因為氣血兩虧，我的身體已經虛不受補，首先從改善睡眠開始，每天晚上11點之前睡覺。其次是運動，每天早晨起來雷打不動的跳繩（厭倦的時候，我會用pump it up 2005代替），然後是食補，早餐和晚餐主食為粗糧粥（黑豆、黑米、黑芝麻、紅豆、薏米，鐵棍山藥，茯苓粉，黑小米），每天還要吃三片用米醋泡過的薑片，午餐則是隨心所欲，不過會定期吃些紅肉。至於喝水這件事，我本來是非常討厭喝水的。剛開始強迫式喝水的時候有兩次都沒能連續堅持到7天，過程還是很艱難的。如今，每天早晨一杯白開水，其餘時間喝的是老爸根據我體質給搭配的幾味中藥泡的茶（酸棗仁，黃芪，麥冬，甘草，紅棗，玉竹，桑葉），喝起來澀中有甜，剛開始喝的時候強烈排斥，現在居然覺得喝出了歡喜，哈哈哈~

關於理財。末末目前是自由職業，收入並不穩定。辭職以後，我預算了每月的生活費，留出半年生活費，然後又扣除了應對緊急突發事件的錢，統統放進了招行的朝朝盈，剩下的全部入了定存。自由職業所得的每一筆收入，會根據收入的金額定存10—20%，用記事本做個記錄，其他的自由支配。這裡就不再貼圖了.每日總結。如果你問我，一天中最歡喜什麼什麼？絕對是寫每日總結。因為我在熟悉的人面前話嘮，在陌生人面前難開口，總之在性格方面，我也不是相對樂觀的女生（用我姥姥的話說就是狗臉一天貓臉一天的）。當我自由職業以後，我發現我越來越不愛說話，越來越麻木的生活。於是，我就開始寫每日總結，目的不僅是總結一天的生活，最重要的是，強迫記錄當天我認為最美好的事。

關於工作項目進度這些，因為我已經離職一段時間，就不再啰嗦了，直接上圖將表格貼出來給需要的童鞋看下。

使用感受：
閱讀帶來的樂趣自不必多說，我重點說是身體和性格的改善，改善體質是一個複雜的過程，一開始，我跳繩只能堅持5分鐘，5分鐘193的成績，想想都汗顏，後來我採用烏龜似的速度，每天增加10個，15個，現在至少半小時的跳繩以後，不會喘的窒息一般難受了。然後就是食補這件事，因為懶我各種抵觸，中斷3次才堅持下來。後來咬咬牙，每天睡前堅持把粗糧泡上，睜開眼第一件事就煮粥，徹底改了早晨中午不餓，傍晚大吃大喝的壞習慣。關於性格呢，如果我說完全沒有情緒低落的時候絕對是假的，不過心情不好的時候，我學會用調侃的心態把不愉快淡化掉，以前壞情緒出沒都會持續幾天，現在就好很多了。恩，至於理財呢，到目前為止還沒有多大成效，但我會一直堅持下去的。
以上就是我用記事本的感受和總結，如果對你也有幫助，我很榮幸。
最後的最後，祝朋友們都遇到更好的自己，加油~

良好的習慣：去運動；例子：過去的我
不好的習慣：吃...例子：現在的我...

1痛飲。不是小酌，是一場喧鬧而嘈雜的大酒，需要提醒注意的是，所有的人必須是非常熟悉的朋友，否則一個誰也不認識，需要寒暄的局，是無法完成的。當然喝酒來緩解看似很低級，其實真的管用。至少讓你可以度過這個難捱的夜晚。
2找人傾訴。一個和你同樣走過青春期的人或許比你的剛入職的同事要來得靠譜，因為前者知道你經歷了什麼。
3找個樹洞，埋起來。有太多的形式可選，比方說寫一篇帶著密碼的日誌或者？
4把面具帶上，繼續微笑。
5當負面情緒蔓延的時候，其實是無法真正地入睡的。
6吃頓好的。
7工作。這是不能帶入任何情緒的。

其他答案中的「具體」做法說的都很好，我主要補充一下「心理暗示」這方面。

筆者時運不濟，命途多舛，在生活中曾遇到數也數不清的負面情緒。以前也是通過吐槽，睡覺，看電影，洗衣服來釋懷和轉移，後來發現，這樣只能暫時的把這一段過掉，遲早還是要面對這些煩惱，或者這次搞定了，下次遇到類似的情形，又會重新把傷心憤怒吐槽睡覺看電影洗衣服這一流程走一遍，勞神又費時。後來，我發現了一個快捷又有效的方法，就是……

好好地把自己的傷心難過集中快速地一遍又一遍地回味，要到什麼程度呢，好像回味了這一番，再感受就會麻木一樣，這就差不多了。為什麼要這樣做呢，這是給予自己充分的任性機會，誰都有脆弱的時候，真男人也有哭的權利。生活中，如果你會這樣對自己說「唉好像很久沒哭了，找一個難過的理由，今晚就蒙著被子流幾滴眼淚就這麼愉快的決定了」的話，你會發現你的好心情又能延長好一段時間。
然後，自動灌輸自己這個思想：人的痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。（嗯，是的你也聽過）認真想想看，這說的多有道理呀。如果我能變得更強，這種事情就不會發生了。老闆不會罵我沒用，雖然他就是想找茬，但這就是他的人品問題了又不是我的錯，其實如果我真的牛逼到老闆覺得沒我不行，這種煩惱也不會有了；女朋友不會生我氣，雖然我覺得實際上就是她的錯是她太敏感是她太挑剔是她太沒幽默感，可是誰讓我愛她呢，如果我一切都能做得更好她就不會生氣了，如果我什麼都做到最好了她還是會挑剔是嗎，別開玩笑了怎麼可能做到最好，或者真的這樣那我還有什麼遺憾呢；腦殘就不會噴我了，如果我沒犯錯誤他也不會有底氣噴我了，或者我真的比他牛逼許多，我們也不會有交集了，你是說不管怎麼樣腦殘都會噴我不然也不會叫「腦殘」嗎，那能怎麼辦呢，人家都已經是傷殘人士了。
如果你讀了2，覺得一點也沒有說服力，（我會這樣想是因為寫完2我也這樣覺得）那多半是因為你沒有經歷1的過程，那樣自己確實是一下子說服不了自己的。所以試一試先1再2吧，還是很有效的。突然想到這樣子好像還是很費時，實際上第一次是這樣，用多了就會覺得很流暢，一點也不麻煩的。如果你要快捷方式的話，這個可以有……
首先接受這樣一個思想：不管怎麼樣，自己心裡好受就好了。然後，面對愛的人，就用「原諒」而非「埋怨」，想想TA有時候還是挺好的，現在這樣子肯定也是一時衝動，沒關係，什麼也別說，給TA一個擁抱吧；面對不怎麼要緊的人，就用「同情」而非「仇視」，他這麼傻逼一定是因為小時候心靈受過創傷吧，脾氣這麼差一定是因為家庭不幸福吧，唉，像這樣痛並快死地活著也不容易呀。諸如此類，多使用「原諒」「同情」這種溫和又能給自己將來上天堂加分的感情，絕不會給心靈造成一點點污垢。快速有療效，誰用誰知道。

只要能吃得下飯睡得好覺，就都好辦，可以試試：
1.健身，做大磅重力量訓練，累到虛脫，然後回家做頓自己喜歡的飯，放開吃。
2.把屋子徹底打掃一遍，整理書籍衣櫃擦地擦玻璃通下水道刷馬桶，把一些「礙眼鬧心」的東西都扔掉，然後換上乾淨的被單睡覺。
除此之外，平時可以試試養花，養成每天照料植物的習慣，有一些精神寄託，這種不需要動腦卻需要上心的事情也是緩解負面情緒的好辦法。

發泄：比如傾訴，比如扔漂流瓶，比如健身
轉移注意力：比如音樂，比如電影，比如做點其他你喜歡做的事情
修生養性：淡定是一種境界，主要取決於閱歷，不過也可以通過一些簡單的生活方式來讓自己更容易獲得心靈的寧靜，比如泡茶——當然不是用茶友杯——比如買串佛珠，試著簡單的數定。

吃東西、看輕鬆電影都是暫時逃避，卻無法解決問題，尤其吃東西又害的心情更沉重，增加了減肥的壓力。所以，一般在不加好友的微博上罵幾句髒話，情緒平復就可以繼續思考；另外就是一個人出去走走，瞬時覺得自己很堅強，有了面對一切困難的勇氣。

我一般

1.到公園走走

2.上網銀數數存摺裡面的錢

3.聽音樂或拿起巴菲特傳看看

好吃好喝好睡好玩然後想明白負面情緒產生的原因做身心梳理

時間長了，負面情緒自然就變少了

想一個幽默的有趣的表述方法把你遭遇的不幸告訴你的小夥伴們，在你找一個有趣的角度表述這件悲情的事情的過程中你會感到這個鬱悶的經歷其實蠻有意思的，在你告訴你的小夥伴以後他們會開心，然後你看到他們開心然後更開心了，哈哈
例如，那天我去靜安寺燒完香以後回來發現我的鑰匙全丟了，自行車騎不了，宿舍回不去，然後我就發了這樣一條微博：佛祖顯靈的真快，剛從靜安寺燒完香，回來路上鑰匙就全丟了

百度相關問題，然後自我心理建樹。多想想正面的事情。

看是什麼負面情緒，如果是學習工作上的，就盡量調節過來（怎麼調節，也不好說，我就是給自己心理暗示，這樣的狀態不好，趕快調節過來），其他的，一般就是自己靜一靜，去別的地方散心

哈佛大學公開課，幸福課。第一步，有耐心的全部看完，還要做筆記！第二步，照著上面的做！接下來就等著迎接全新的自己吧！

佛經。

我很喜歡樓主用的這個詞「緩解」，這說明你覺察和體會了自己的情緒並試著與這種情緒相處。我看到太多的人提到」負面情緒「會用到「消除」、「克服」等。某種程度上，這些詞語表明了個體對於負面情緒不接受和否定的態度。但是在心理學上，情緒沒有好壞之分，情緒只是個體基於自己的經驗在你面對不同情景時候的一種心理體驗，是多種感覺、思想和行為綜合產生的心理和生理狀態。心理學上把焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等情緒統稱為負性情緒（negative
emotion），有時又稱為負面情緒，人們之所以這樣稱呼這些情緒，是因為此類情緒體驗是不積極的，身體也會有不適感。進化論人格心理學家認為，既然負面情緒能在進化中被保持下來，說明這些心理機制可以使人生存和繁衍。比如，許多人存在對陌生人的恐懼，恐懼是為了防止被不屬於同一群體或部落的人襲擊而進化得來的。而焦慮則來源於我們的祖先害怕被群體拒絕。每個人都有加入群體的需要，當我們感受被群體拒絕時，我們就會產生焦慮感。當產生負面情緒的時候，試著覺察和體會自己的情緒，思考它產生的根本原因和對於你的意義，這樣才能從根本上找到方法解除癥狀來達到舒適。

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保持忙碌的狀態，加班幹活、看書、看劇、做家務，沒有時間去想負面的東西。
找朋友聊天、玩，笑著笑著負面的東西就不見了。
培養興趣愛好，生活美好的很，很多負面的東西不過是小事而已，不值得在意。
晴朗的週末，一個人開車出去兜風，音響開大點，找找好看好玩的地方，還可以順便采采風。
若是夜晚，喝點酒，在微醺的狀態下，翻幾頁床頭書籍，慢慢進入夢鄉。

建議抓上好友去運動，女生可以打羽毛球，男生去打打籃球什麼的。
對情緒的調節作用顯而易見。