一時無法接受孩子出櫃的父母，可以尋求哪些幫助？

12-06

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對目前大多數父母來說，孩子的性取向、性別認同與主流不同還是一件比較難接受的事情，很多父母在孩子對自己出櫃後，強烈否認，感到無助、害怕，病急亂投醫，請問這些父母有沒有可以求助的地方？他們可以做些什麼，來平復自己呢？

同志出櫃後，父母常常要經歷一段時間才能平復情緒。這個階段，外面的信息父母一般不想聽，因為面子等原因，也不願意主動尋求幫助，這個時候出櫃的當事人就顯得特別重要，在這個階段，更有效的方法是幫助同志提升與父母的溝通能力，自己內在穩了，才能頂住來自父母的那些外在的壓力。否則，再有效的公益資源也無法發揮效益。所以，本篇回答，我們著重分析，子女出櫃後，父母通常會有的一些反應，供參考。

剛知道消息時，父母會哭，會罵子女，甚至會有過激的言語，這都是正常的。一般來說，父母經過一周之後，大多數能夠慢慢平復情緒。這個時候，需要的是陪伴父母，如果父母情緒平穩後願意與別的同志家長見面，或者願意傾聽別的家長的意見，可以撥打同性戀親友會的熱線電話4000-820-211，周一至周五的晚上8點半到10點半，有同志家長接聽。也可以帶家長與同性戀親友會在當地的家長見面（國內50餘城市有志願者），或者參加附近的同志親友分享會，幫助父母有更多的機會了解同性戀群體。

如果父母還不太願意與別的家長見面，也不要急於去勉強他們，他們可能需要更長的時間來消化。這時候，可以看看自己身邊的親人，誰會支持你，在你父母心中TA最好有一定的公信度，並願意與你的父母去溝通的，好的外援常常能發揮重要作用。

父母那一代人，往往相信權威，他們對大醫院醫生的觀點很信任，有一些出櫃的同志，會提前找好靠譜的心理醫生，然後帶上父母一起去見心理醫生，借專業心理醫生的口告訴父母，同性戀不是病，對父母接納孩子會非常有幫助。同性戀親友會的網站上友好醫生名錄，可前往查詢：同性戀親友會

在外力還不能夠給予幫助時，出櫃的當事人就顯得尤其重要了，父母可能會用各種樣的辦法與你角力，想要你變成他們所期望的樣子，這個時候，堅定是最重要的。

我們來看看，同志出櫃後，父母會經歷哪些階段，通常會有哪些反應，以便同志們參考。

否認期

當父母剛知道孩子是同性戀時，會經歷很大的心理落差，孩子突然出櫃，打破了父母多年來的期待和想像，很多父母開始會否認這個事實。「你不是同性戀，你以前一直有喜歡的異性」，「你只是不想負責任，」「你讀書太多學壞了」，「你是有意想氣我們」，「我們家從來沒有同性戀，你不可能是。」

同志在出櫃時，要意識到，否認也是父母的一種防禦方式，因為一旦承認了孩子是同性戀這個事實，就要面對接下來的很多問題，很多家長接到孩子出櫃時丟來的「炸彈」，是完全沒有做好準備的，當他們想到孩子是同性戀時，馬上聯繫到很多負面的東西，面子怎麼辦？如何向親友交待，傳宗接代怎麼辦？「我們家就要斷根了？」，孩子老了怎麼辦，誰來照顧TA，會不會得病，這些問題糾纏在一起，讓家長不知道如何應對，否認事實，就不需要面對這些頭疼的問題了。

這種情況下，建議同志多澄清事實，指出哪些部分是父母一直的想像，把父母拉到現實中來。只有面對現實，才能往前一步。

逃避期

有些時候，當同志跟父母出櫃了，父母就當什麼事都沒有發生一樣，逃避這個話題，完全不跟你討論，同志議題成為家庭「禁忌」。這種情況一方面是家長完全不知道如何回應，同性戀話題可能超過了家長的知識範疇，另一方面，那是一個傷疤，以為不談就不刺痛這個點，害怕去觸碰。有些家長認為不談，孩子過幾年會變回來，談多了就強化了孩子是同性戀這件事。有些同志出櫃後，家長長時間無法跨越這個階段，孩子以為家長不說是接受了，而家長則等待著孩子身上發生奇蹟，「能變回來」。父母不談論並不代表問題解決了。有些家長在這個階段，會遷怒外人，「都是別人帶壞了我的孩子。」「都怪這個社會談同性戀話題，以前哪有這些千奇百怪的事。」有些家長私下裡去找孩子的交往對象麻煩，過激的甚至威脅要去單位告發，泄露當事人隱私。

這些逃避和向外攻擊，孩子剛出櫃時，家長盛怒之下可以理解，如果家長的態度長時間如此，可以在日常交流中，多把話題巧妙的引向同志相關的議題，多討論，多提及，讓家長無法迴避，補充家長在這方面的知識。當家長對這個議題慢慢脫敏了，就不再一味迴避了。

接納期

同志出櫃後，往往家長跟孩子之間，會有一段長時間的「拉鋸戰」，控制型的家長會給孩子施加壓力，加強對孩子的經濟甚至人身控制，試圖讓孩子改變；有些父母會用軟控制，如「你再不改，我就去死」，「你不改，我的人生就沒有意義了！」「你不改，我就跟你爸爸離婚」，背後的潛台詞是，「我都這麼痛苦了，你還不改，你太不孝順了。」「是你讓這個家跨掉的」。軟控制，對習慣了聽父母話的孩子很有殺傷力，很多同志因為父母「要死要活」而嚇得走入異性婚姻。

如果你能了解這也是父母控制的一種，繼續與父母溝通對話，關愛父母的同時，又分清界線，知道哪些能做到，哪些其實自己做不到，不因為父母的控制而後退，冒然答應父母提出的條件。因為一旦後退，你就需要花更多的精力再來處理這個事情，也會讓父母受到鼓勵，以為只要加強控制，孩子是可以改變的。

實際上，當父母意識到控制並不能起到效果，也不可能改變孩子性傾後，他們往往要面對現實，接納孩子的性傾向。這個時候，孩子需要積極的給父母一些信息，幫助他們與外界建立聯繫，如認識別的同志家長，撥打熱線尋求支持，參加同志親友懇談會等，幫助父母找到「組織」，充分的釋放情緒。一些家長，在參加了活動後，發現原來這個世界上有很多跟自己孩子一樣的人，有很多父母跟自己經歷一樣，態度會發生很大的轉變。

心理學觀點認為，同志出櫃的過程，父母要經歷震驚、否定、內疚、甚至抑鬱的階段，與那些經歷「喪子之痛」的父母感受類似。同志出櫃前，要充分認識到父母要經歷這一關並不容易，不能一說了之，出櫃要「走心」，陪伴父母慢慢走過這一關。在他們震驚時，表明你還是原來的你；在他們否定事實時，要及時的確認與澄清；在他們感到內疚時，告訴父母，這不是任何人的錯誤，而幫助家長尋求外部支持，就是為父母搭建一個溝通的橋樑，找到人傾訴，不至於鬱鬱寡歡而抑鬱。

出櫃後，家長的反應因人而異，沒有人比你更了解你的父母，所以，出櫃前，請針對父母可能的反應做好應對方案，出櫃可能在家庭中掀起巨浪，但絕大多數人，經歷這一過程後，親子關係變得比以前更好，而非更差。

如果你做了所有的努力，但父母仍然不接受，也並不意外著你出櫃失敗，要接納父母可能有很多盲點和不足。而說出事實的過程就是自己最重要的成長。

首先是平復心情，先不要慌亂。

其次，應該認識到同性戀不是精神疾病或者心理問題，性取向不同是非常正常的。這個點是第一道大門坎兒。因為這個有違他們多年來的教育認知。我覺得面對這個門坎兒，好的方法是看性學的權威資料，或者諮詢性學家，和靠譜的心理醫生。

接著，最重要的第二道門坎兒。就是後代問題的認知。很多家庭對子女的同性性取向的絕對排斥來源於此，很多家長認為子女同性戀意味著絕後。無後在咱們社會普遍意識里是比較嚴重的「錯誤」」。身邊見過一些例子，一些同志通過一些方式有了子女，父母也就對其同志的身份有所認同。這個問題的解決方法明顯比第一個門坎兒難多了。騙婚是不道德的，代孕是不允許的，找拉拉結婚人工受孕也困難，能賺錢出國移民和在國外代孕的人少之又少。這個問題也是目前國內同志要面臨的最煎熬的問題。

還有一個問題，就是父母會擔心未來同志身份孩子的養老問題。這個問題是第二道門坎兒的衍生問題。這個問題目前來說並不難解決。當然很多家長和孩子都困死在前兩個門坎兒上，能解決前兩個而到達這裡的，基本上對接受子女就沒什麼大問題了。

第二道門坎兒真的不好解決。以我的能力也提不出特別好的方式。我個人覺得這個是核心。

貼吧上一名跟爸媽出櫃的網友，po了一封媽媽寫給自己的信。讀到一半簡直心痛得不行。想起蔡康永在奇葩說里落淚那段：「我們（同性戀）不是妖怪，我們可以生活得很好。」是爸媽的愛讓我們撐下去啊，未來一定會更好的。

因為工作的事情被迫對我媽出櫃痛哭很久本來打算隱藏一輩子的。據她自己說去看了三次心理醫生然後被醫生勸得想開點了（好像是醫生讓她看看醫院走廊裡面那些有抑鬱症啊自閉症啊之類的孩子然後對比他們這樣才算病人我這樣根本沒病），為白衣天使點贊，然而，我媽到目前還堅持想要我去看醫生。有可能她跟我爸也說了，然後給我說我爸有段時間很頹廢。目前只想勸我找個女朋友努力轉性？最擔心是我以後老了沒人管。話說醜男當gay好悲催誒。。。不好找對象啊這是我唯一不爽的地方。。。目前只有加強鍛煉長點肌肉當本錢咯，不曉得男朋友在哪。

身邊人，關係不錯的或者室友這種朝夕相處的人對他們是坦白的，還好沒有太多歧視，唯一遇到個傻13，（當年因為他別的毛病太多我換了個宿舍，然後他到處宣揚我是gay，雖然我不在乎別人怎麼看我但因為這個我就是覺得他很討人嫌）同學同事裡面有不少同類，（沒辦法直覺就是這麼准一見面就能認出來是不是再說現在交友軟體這麼發達很容易就可以確定）偶然有時候同事閑聊會說某某人怎麼這麼樣但是感覺現在的年輕人比較實際對別人私事不會想太多，傳說中的直男癌暫時沒遇到過，極品也就前面說的那一個（其實在他眼中我才是極品吧他自己說遇到的我們省的沒一個正常的。。）

現在剛工作一年，還在考慮以後的人生怎麼走，想著是拚命工作一段時間後，攢夠錢，然後環遊世界或者當志願者之類的事情呢，還是老老實實過普通日子一輩子平淡過去，一個人孤單生活，孤獨終老。當然前提一切取決於能否找到合適的對象哈（有考慮過要不要工作到40歲然後瘋狂享受到60 最後淡定離開這個世界，因為覺得可能老了以後一個人真的會過得比較艱難吧）

現在想得比較多的有兩件事找對象（男朋友）生孩子？男朋友這種看緣分吧。生孩子有考慮去hei市花錢借腹生子之類的，前些天還很正經的跟朋友說可不可以把她的luan細胞貢獻給我，被她pi"a飛了（我是真的很誠懇。。。有覺得我很極品的請大膽指出來，我不會介意的）

順便求個交友吧暫時在廣東工作，有回武漢的打算平時跑步看漫畫出門旅遊什麼的生活自理能力極強好養活，（搞得一本正經我都以為真的會有人看了。。。）

後天的同性戀是一種病？
先天的自虐是不是病？
先天的NC是不是一種病？
無論怎樣，養孩子就得擔風險，同性戀就同性戀吧，沒有犯罪就很不錯了。
總之，不妨礙到別人就拉倒。
我就不管到底有沒有病了。

作為異性戀也想回答這個問題。
同性戀婚姻合法化的那天和父母談論起同性戀的問題，他們的回答就是「怎麼會有同性戀的啊？」「你可千萬別是同性戀啊！」「同性戀的爸媽是不是就是帶有這種潛在的基因啊？」
爸媽都是大學生。

如果說外國家長接受孩子是同性戀的話最難過的是信仰宗教關，中國家長要接受同性戀最難過的就是性自由、傳宗接代關和人情關。這三關一樣束縛了自己的異性戀孩子，那就更不要提同性戀孩子了。

父母不能接受並不是他們的錯，他們從小接受的文化背景就是這樣，非常正的，不能有婚前性行為，超過30歲嫁不出去就是老處女，同性戀他們甚至都不怎麼知道，就算知道也覺得就是一群娘炮。。。在他們小的時候社會導向就是這樣的，也似乎沒人越界，封閉又簡單。這是歷史原因。

個人以為，接受同性戀這件事不是單方行為，而是建立在彼此尊重的基礎之上的。雙方都要有足夠的忍耐，避免惡毒的攻擊，給雙方一定的時間去思考，再循序漸進地溝通。有愛的基礎才是化解衝突的關鍵點，才能感同身受。父母才能意識到自己的孩子和他的同性伴侶在一起是多麼的幸福，不以生育為目的的而是以愛情為基礎的同性婚姻也一樣可以安穩，才會為了孩子的幸福一起面對這個社會無知的惡意。

最後曬閨蜜買的 love always wins

Love always wins

出櫃這種事，如果是我，我媽肯定會說我「讀書讀傻了」、「跟別人學壞了」、「像什麼樣子」、「做一些莫名其妙的事情」，然後邊罵邊打邊哭，甚至是不認我，通知親戚朋友不準與我聯繫。作為從小在農村長大的孩紙，爸媽有如此反應我是完全可以預料到的。
只是，這個世界上只有一個你自己，一輩子也才幾萬天而已，選擇一些自己認為對的事情，自己喜歡的事情真的非常重要。活著是自己活著，快樂是自己的。沒必要過分在意別人的看法。
如果向父母妥協，「戒掉」同性戀這件事情，你要放棄的，不只是放棄你與Ta締結的承諾，而是要放棄Ta的整個人生啊。更是選擇一種你完全不喜歡，甚至是討厭的未來。
對於正在糾結自己性取向的孩紙，一直處於茫然的狀態。

作為母親，我不能接受我的兒子長大出櫃的事情。但是如果這個沒辦法扭轉我只能改變自己。
PS：我從小一起長大的姐姐是Les 那會她媽媽知道這個事實之後每天晚上哭，白天不願意出去見人，沒過多久就生病去世了

If I got rid of this one, I can make another one. 來自Russell Peters的脫口秀，純屬娛樂

一句話，時間是解決一切的良藥

心理諮詢師的幫助啊啊，這麼好的（雖然是付費的）、又專業。