有哪些讓人讀了就再也忘不掉的一段話？
大張旗鼓的離開都是試探，真正的離開是沒有告別的，從來扯著嗓門喊著要走的人，都是最後自己把摔了一地的玻璃碎片，悶頭彎腰一片一片撿起來。而真正想離開的人呢，只是挑了一個風和日麗的下午，裹了件最常穿的大衣，出了門，然後就再也沒有回來過
路明非默默地看著下方，鐵龍般的新幹線列車在夜幕下賓士，是誰搭乘著這樣的夜班列車，去向什麼樣的遠方?
耳邊似乎有人在說話，是啊，在那個大雨滂沱的晚上，在那間紅色的情人酒店裡，那個被認為是啞巴的女孩湊在他耳邊輕聲說：「我們都是小怪獸，有一天會被正義的奧特曼殺死。」
是啊，你是小怪獸，可小怪獸也有小怪獸的好朋友，孤獨的小怪獸們害怕得靠在一起，但如果正義的奧特曼要來殺你，我就幫你把正義的奧特曼殺死。
可是我答應了，卻沒有做到。
「04．24，和Sakura去東京天空樹，世界上最暖和的地方在天空樹的項上。，，
「04．26，和Sakura去明治神宮，有人在那裡舉辦婚禮。，』
「04．25，和Sakura去迪士尼，鬼屋很可怕，但是有Sakura在，所以不可怕。，，
「Sakura最好了。」
擺輕鬆熊的時候他無意中把這件小玩具翻了過來，看見底部的標籤，「Sakura繪梨衣。Rilakkuma」，Sakura和繪梨衣的輕鬆熊。
他努力保持的鎮靜瞬間被打破了，用顫抖的手把每個小玩具翻過來看它們的底部：「Sakura繪梨衣。HelloKitty」、「Sakura＆繪梨衣のDuck』』、「Sakura繪梨衣のKiiroitori」、「Sakura繪梨衣のKeroro』』……所有玩具的標籤都被換過了，所有玩具都被標明是Sakura和繪梨衣共有的，整個世界都是他們共有的……這個女孩擁有的世界就這麼大這麼多，她第一次把這個世界跟人分享。
你以為她是公主她擁有全世界，可她以為她只擁有你和她的玩具們。
路明非發出野獸般的吼叫，跌跌撞撞地退後，很久很久才恢復平靜。路鳴澤抄著手站在背後看著，絲毫沒有上去安慰兩句的意思。
「交易達成，下一個1/4你拿去。」路明非低聲說。
願中國青年都擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光。就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。此後如竟沒有炬火，我便是唯一的光。
———— 魯迅
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補一句
一霎時把七情俱已昧盡，參透了酸辛處淚濕衣襟。
我只道鐵富貴一生鑄定，又誰知人生數頃刻分明。
想當年我也曾撒嬌使性，到今朝哪怕我不信前塵。
這也是老天爺一番教訓，他叫我收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情、休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。
——《鎖麟囊》
推薦王吟秋先生的鎖麟囊，越聽越有味道。
一張宣紙不夠寫，就少寫了一句www
你曾經有過異地戀嗎？
如果有過，還是刻骨銘心的那種，那麼你會很難忘記下面這段話的。
「 你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。 」
有一回我搖車出了小院；想起一件什麼事又返身回來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐出小院去的那處牆角，對我的回來竟一時沒有反應。待她再次送我出門的時候，她說：「出去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。」許多年以後我才漸漸聽出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。只是在她猝然去世之後，我才有餘暇設想。當我不在家裡的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐卧難寧，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天，她思來想去最後準是對自己說：「反正我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子里出了什麼事，這苦難也只好我來承擔。」在那段日子裡——那是好幾年長的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞的準備了，但她從來沒有對我說過：「你為我想想」。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情願截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終於能找到。——這樣一個母親，註定是活得最苦的母親。
誰又能把這世界想個明白呢?世上的很多事是不堪說的。你可以抱怨上帝何以要諸請多苦難給這人間，你也可以為消滅種種苦難而奮鬥，並為此享有崇高與驕傲，但只要你再多想一步你就會墜人深深的迷茫了：假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在么?要是沒有愚鈍，機智還有什麼光榮呢?要是沒了醜陋，漂亮又怎麼維繫自己的幸運?要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自己又如何成為美德呢?要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢?我常夢想著在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麼這份苦難又將由(比如說)像貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢?怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒有感覺沒有肥力的沙漠。
就命運而言，休論公道。
我想人不如死了好，不如不出生的好，不如壓根兒沒有這個世界的好。可你並沒有去死。我又想到那是一件不必著急的事。可是不必著急的事並不證明是一件必要拖延的事呀?你總是決定活下來，這說明什麼?是的，我還是想活。人為什麼活著?因為人想活著，說到底是這麼回事，人真正的名字叫作：慾望。可我不怕死，有時候我真的不怕死。有時候，——說對了。不怕死和想去死是兩回事，有時候不怕死的人是有的，一生下來就不怕死的人是沒有的。我有時候倒是怕活。可是怕活不等於不想活呀?可我為什麼還想活呢?因為你還想得到點什麼、你覺得你還是可以得到點什麼的，比如說愛情，比如說，價值感之類，人真正的名字叫慾望。這不對嗎?我不該得到點什麼嗎?沒說不該。可我為什麼活得恐慌，就像個人質?後來你明白了，你明白你錯了，活著不是為了寫作，而寫作是為了活著。你明白了這一點是在一個挺滑稽的時刻。那天你又說你不如死了好，你的一個朋友勸你：你不能死，你還得寫呢，還有好多好作品等著你去寫呢。這時候你忽然明白了，你說：只是因為我活著，我才不得不寫作。或者說只是因為你還想活下去，你才不得不寫作。是的，這樣說過之後我竟然不那麼恐慌了。就像你看穿了死之後所得的那份輕鬆?一個人質報復一場陰謀的最有效的辦法是把自己殺死。我看出我得先把我殺死在市場上，那樣我就不用參加搶購題材的風潮了。你還寫嗎？還寫。你真的不得不寫嗎?人都忍不住要為生存找一些牢靠的理由。你不擔心你會枯竭了?我不知道，不過我想，活著的問題在死前是完不了的。
1992的中國文壇，因《我與地壇》而成為豐年，這篇文章，已讀十一年。
一位同行興奮之中對我說：「你信不信，由我來採訪你，寫描寫你的文章，我絕對不捏造什麼，不添加什麼，我可以把你寫成一個英雄，也可以把你寫成一個庸人，還可以把你寫成一個壞蛋。
我嚇了一大跳。
他解釋說：「你想想，你活了幾十年了，一年做一件好事，加起來就是幾十件好事，我略施小計，集中渲染一番，你的形象不就『上』去了嗎？反過來說…」
我出了一身冷汗。
——《王蒙雜文選集》
還一回在廣州火車站，我趕車前，下了一場雷陣雨，雨停了，我在廣場上已柵欄邊見一女屍，臉慘白，看不出年紀有多大，腦袋就枕在一水窪里，渾身精透。有好心的給找倆破席子蓋上了，我當時就看著那屍體，看了老半天。
就那麼一極生動的死亡擺在你面前，生命結束的形式就那麼簡單。我當時就想，她爹媽生她的時候，大概也得高興得激動一陣兒吧？為她許了挺多願，想像她有朝一日會富貴，他們能想像得到，他們這女兒的命運從那天兒開始就註定了這麼多年後會曝屍街頭嗎？
當時車站上人很多，行色匆匆，沒人往那死屍上看。天空上，從白雲機場起降的飛機一會一趟，世界沒有因為她的死亡而失彩。我立馬兒產生了一種人生的蒼茫感。
於這個世界，她是沒有機會了。我還活著，我得去奔吶！
——《款爺》
怎麼可以沒有這段話
如果天空是黑暗的，那就摸黑生存。如果發出聲音是危險的，那就保持沉默。如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但請不要因為習慣了黑暗就為黑暗辯護，不要為自己的苟且而得意，不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲。
共勉
1.有一天晚上，宋姨太太忽然又發表對於姚姓的憎恨，末了說道：
「阿三那小東西，也不是好東西，將來總要流落到拱辰橋去做婊子的。」
我不很明白做婊子這些是什麼事情，但當時聽了心裡想道：
「伊如果真是流落做了婊子，我必定去救伊出來。」
年初的時候看了一本書《周作人的是非功過》，我也只看了十來頁，後來沒怎麼看過。
裡面提到了周作人寫的一篇文章叫《初戀》，說的是自己十三歲的時候和長輩住在一起時，對隔壁家的小姑娘生了一絲淡淡的情愫。
後來我在網上搜了這篇文章看，也就一千來字吧，印象最深刻的就是這段話。
我也說不出這段話好再也哪兒，我只是單純的覺得『『伊如果真是流落做了婊子，我必定去就伊出來』』很讓人感動。也許這就是初戀吧，也就是這個年紀才會這麼肆無忌憚地喜歡一個姑娘吧。
2.She』s too ugly for you.
她對於你來說太丑了。
這是我前陣子看的一個美娛小說《制霸好萊塢》中的一句話。
平庸的化妝師有一個帥氣的明星男朋友，她第一次裡面見她男朋友的經紀人的時候，那個經紀人對她男朋友說了那麼一句話。
化妝師和女主角談論這件事的時候這麼說的：
『『……在那天以前，我一直是個很自信的女孩，我知道我長得很平凡，但從沒有懷疑過我是不是就不配去得到愛……你知道嗎，最糟的是，她甚至是微笑著說出來的，好像根本也不覺得那很傷人，好像那是個人盡皆知的事實，不論我還是喬什都早就應該意識到這一點。」
「但我並不恨她，後來隨著喬什變得越來越有名，我也越來越了解安娜，我覺得她並不是個殘忍的人，事實上她人其實還不錯，她只是真的認為我對喬什來說太丑了。」
她的想法和這成百上千件昂貴的一次性衣服一樣，都是Hollywood lifestyle的一部分，安娜只是在指出事實，在好萊塢，我對喬什來說的確太丑了。我只是……我只是不需要被反覆提醒這一點，所以我總是很迴避見她。」
她知道一個優秀的經紀人可遇不可求。化妝師拉回了因為這句話憤而離開的男朋友，把那個女人對她的侮辱默默承受。
我不懂愛情，我只看到了一個掌控別人前程的女人對另一個女人的侮辱。
1.我以前看言情小說，總看不懂那些女主角哭得死去活來的，追問什麼到底你愛不愛我啊，你是不是變心了啊。其實這些都可以想得很簡單的啊，要是那個人喜歡你。他自然就會過來抱著你告訴你，不喜歡你了，你對他哭也沒用是不是？
2.人小時候總是鄙夷「酒肉朋友」這四個字，長大後才發現，在你最難過的時候，只有喝杯酒和大塊吃肉能讓你稍微舒服些。某種意義上說酒肉才是你永恆的好朋友，因為它們從不棄你而去，所以世界上傷心的胖子越來越多。
3.沒什麼對錯，其實他無論做什麼都不會討這家人的喜歡，就像對一個女孩，因為她不愛你，所以你做什麼都是錯的。 因為不愛，所以都錯。
4.其實你要想對我好，就該消失在我的世界裡，讓我不要再想你。
5.大人不該覺得自己看透了孩子,孩子也別輕易覺得自己看透了大人。
6.我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。長夜將至，我從今開始守望，至死方休。
我將不娶妻，不封地，不生子。
我將不戴寶冠，不爭榮寵。
我將盡忠職守，生死於斯。
我是黑暗中的利劍，長城上的守衛，抵禦寒冷的烈焰，破曉時分的光線，喚醒眠者的號角，守護王國的堅盾。
我將生命與榮耀獻給守夜人，今夜如此，夜夜皆然。
她輕輕扶起趙剛說：「走好，我親愛的十二月黨人，咱們就要去風雪茫茫的西伯利亞了……」
—《亮劍》
《這條路也許》
——拉斯·努列
這條路也許
不通向任何地方
但有人從那邊過來
—— （北島 譯）
以及
「一片樹林里分出兩條路
而我選擇了人跡更少的一條
從此決定了我一生的道路」
這兩句話剛看到第一眼就喜歡的不行，兩句結合起來更美妙
兩個福貴的腳上都沾滿了泥，走去時都微微晃動著身體。
我聽到老人對牛說：
「今天有慶，二喜耕了一畝，家珍，鳳霞耕了也有七、八分田，苦根還小都耕了半畝。你嘛，耕了多少我就不說了，說出來你會覺得我是要羞你。話還得說回來，你年紀大了，能耕這麼些田也是盡心儘力了。」
所以我時常害怕，願中國青年都能擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光；就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光。不必等候炬火。
此後如竟沒有炬火，我便是唯一的光。
我又願中國青年都只是向上走，不必理會這冷笑和暗箭。
魯迅先生
中國有這麼一群人，本身生活在社會的底層。自身權利每天都在受到侵害，卻具有統治階層的意識，處處為統治階級辯護，就是動物界也找不到如此低智的人。
林語堂
有段話，十多年了我一直記得的是這個版本的翻譯：
我們繼續奮力向前，逆水行舟，卻被歲月不斷往後推，直到往昔歲月。
我一度以為自己是種子，被這季風吹來吹去，但是我終於意識到，我不是種子，我是連著根的植物。
這麼多年來，一直是我腳下的流沙裹著我四處漂泊，它也不淹沒我，它只是時不時提醒我，你沒有別的選擇，否則你就被風吹走了。我就這麼渾渾噩噩地度過了我所有熱血的歲月，被裹到東，被裹到西......
一直到不久前，我對流沙說，讓風把我吹走吧。
流沙說，你沒了根，馬上就死。
我說，我存夠了水，能活一陣子。
流沙說，但是風會把你無休止的留在空中，你就脫水了。
我說，我還有雨水。
流沙說，雨水要流到大地上，才能蓄成水塘，它在空中的時候，只是一個裝飾品。
我說，我會掉到水塘里。
流沙說，那你就淹死了。
我說，讓我試試吧。
流沙說，我把你拱到小沙丘上，你低頭看看，多少像你這樣的植物，都是依附著我。
我說，有種你就把我拱得更高點，讓我看看天下所有的植物，是不是都像我們這樣生活著。
流沙說，你怎麼能反抗我。我要吞沒你。
我說，那我就讓西風帶我走。
於是我毅然往上一掙扎，其實也沒有費力。我離開了流沙，往腳底下一看，操，原來我不是一個植物，我是一隻動物，這幫孫子騙了我二十多年。作為一個有腳的動物，我終於可以決定我的去向。我回頭看了流沙一眼，流沙說，你走吧，別告訴別的植物其實他們是動物。
韓寒《1988我想和這個世界談談》
長到這麼大，我說不出我最愛的一部電影，說不出我最愛的一首歌，說不出我最愛的一個人，時常覺得人生其實沒有那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自於書上和別人口中的意義都不曾說服過我。但我今天突然覺得，人生的意義大概就是用餘生去找到那些最愛吧。 ————德卡先生
都是從網易雲音樂來的，別裝了，都現身吧。
"如果夜裡不該吃東西，那為什麼冰箱里有燈"
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