被甩了，一定是自己不夠好嗎？

12-06

樓主廣東的，在北京念書。大四了，六月初回北京論文答辯。我是男生，對方也是。
在北京的最後一晚，我跟他第一次見面。第二天我就要飛台灣了（畢業旅行）。
他個子非常高，186,戴了一副眼鏡，臉很飽滿，肉肉的，正是我喜歡的類型。我對他一見鍾情。
而他，表示之前就在學校就見過我好幾回。他蠻自卑的，他說，我看得上他絕對是我的垃圾審美。他說那幾次看我都覺得特別帥，但是近看才發現，其實就外貌來說我跟他差不多水平。他說，他都想好要怎麼開始我們這段感情了。於是乎，我就對他上下其手，把他帶到小樹林里，擁抱，親親，他有點抗拒。但最後他也主動抱我了。因為之前並沒有談過像樣的校園式的戀愛，覺得自己的青春不圓滿，所以我非常渴望能碰到一個對的人，來為我的青春划上一個圓滿的句號。而他，一開始我就認定了他是這個人。
我們一直熱聊到十二點，回到宿舍。但是還是意猶未盡，於是，我又約他在宿舍樓下聊天。一直聊到凌晨三點半。而我，早上七點半就要起來趕飛機。我想，青春就是應該這樣瘋狂。我為能遇到他，為了這種瘋狂的舉動而自喜。
從我去台灣開始，我們就一直每天聊天，電話聊，威信聊，簡訊聊。每天的電話聊天長達一個多小時。雖然沒有明說，但是我覺得基本上我們已經把關係給確定了。並且，我們已經談到我七月份再一次回北京的時候要去哪裡玩，要去吃什麼小吃，要怎麼have sex的時候要怎麼注意衛生。
　　七月二號，我飛北京了，他到機場接我。我很高興。只是他一直趴在車的座椅上，沒怎麼跟我主動聊天。我們第一次見面的熱情消失了。現在想想，可能是他第一眼見到我，就覺得失望了。
接下來的2天裡面，我們按照之前的想法去了很多地方，去吃了很多小吃。我還是繼續對他動手動腳的，主動吻他，他也偶爾會主動吻我。只是，我碰了他十次，他才會碰我一次。我覺得，對方真的喜歡我，所以對他動手動腳他也不會反感。（我太天真）
回來的第二晚，我們去喝酒了。他喝多了之後說，我覺得你都沒有我長得好看，我要找個比我高的，會打籃球的。我覺得那是玩笑話，一點都沒有在意。
他開始提出要一起出去住，並且一再懇求。我覺得太晚了，附近也沒有什麼好的酒店，於是，拒絕了他。
七月四號，我提出要在六號那晚跟他一起出去住，他顯得很糾結，不想跟我出去住。在我的逼問下，他開始向我攤牌。他說，感覺不對。他說，還沒做好開始的準備。他說，他不確定到底是喜歡男生還是女生（這是他第一次談感情），他說，做兄弟會比較好。他說，他辜負了我。他說，在這兩天的相處的過程中，他沒有投入感情。他說，我是一盤好菜。他說，他以後不會再找別的男生了。（可能他這樣說，只是為了安慰我）。
我攤在那裡了。他讓我不知所措。我知道，如此種種說法都是借口，真正原因是我對他來說已經沒有吸引力了。
等我緩過神來，我接受了這個事實。並且不聯繫他了。
只是心真的很痛，痛到我聽到崩塌的聲音，痛到我想跪地。畢竟，他是那麼美好，畢竟我投入了那麼多感情，畢竟我也不差，不知道為什麼被甩。畢竟，他沒有一點徵兆就作出了這個決定。我再也找不到像他那樣高的男生了（廣東人身高普遍不高）我再也找不到一個願意晚上給我安慰，聽到唱歌的人了
現在的我，是一個行屍走肉的人，沒有了魂魄。滿腦子都是跟他在一起的畫面。
我現在老是在騙自己，一定是他性向不明確才導致分手。可是實際上，是他不喜歡我，對嗎？可他不喜歡我，為什麼要每次都主動kiss goodbye呢？
我想一定是自己不夠好，所以才被甩了，是這樣的吧？

謝邀。

全天下人看到「被甩後一定是自己不夠好嗎」這種題目立馬都會迸出「 Oh no 。寶貝兒。It"s not your fault…… 」我想題主也是。你只是在糾結「為什麼」。題目和背景故事兩碼事。分兩部分。

先就「被甩後一定是自己不夠好嗎」這個話題展開。嗯。太有資格回答這個問題了。。分享一個關於毀滅與重生的故事。將跳過沒意義的過程。重點敘述核心部分。嗯。沒偏題。

沒錯。前不久。我也踏馬被甩了。。。

也是這一次讓我真正體會到人潛力的無限。越接近靈魂深處的痛苦。越能讓你站在更高的高度審視自己眺望遠方。你潛藏的自知與不自知的能量。也將越容易激發。一開始我很慌亂。迅速掉進自我否定自我折磨的黑暗裡。任何時候想起從前某個鏡頭。都能一瞬間徹底掉進情緒的深淵。誇張到沒任何預兆並且非私密性場所就突然崩潰。請自行腦補畫面。一度認為自己是天下最混蛋的混蛋。每天在自責自憐自怨三種模式來迴轉換。遊走於極度自卑與極度自負兩個極端。看起來很慘吧。出乎意料的是。到現在沒喝過一滴酒買醉。除了吃飯談事沒喝完的一紮啤酒。因為害怕不理智。沒找過任何朋友歇斯底里。來家裡的人。估計都是看我還活著沒。沒人詢問討論這個話題。默契一如往常。只是更遷就更保護我。那些人前正常人後就瘋的狀態。晝夜顛倒的持續了一些日子。這期間發生了一件此生都意義深遠的事。於是我給了自己停損點。收起了所有負面情緒。理智得發毛。

接著我先把生活、工作要解決的所有問題。按時間先後緊急與否的順序快速劃分配比。再整理出每個問題的目錄目的。逐一解決。我意識到只有最絕望才能逼出自己最好狀態。必須先解決內部的問題。於是。果斷辭職。沒找下家。這對當時的我算一個大變動。當天寫下了這些字。

我所在行業屬市場營銷範疇。為了更理智的認識那段過往。清理完手頭事。我以慣用的工作方式分析了感情這個「產品」。用大量實質性表格深度剖析了EX和我們。從個人屬性到大量事件並細化到時間節點。我幾乎推出了這一年從發展到後來的每一個過程。當然也包括與自己的深層次對話。這讓我重新定義了是非對錯。宏觀上我認識了這段感情的盲點與誤區。微觀上解決了一系列起因經過結果以及矛盾與真相。並且在重新定義雙方個人價值的基礎上。我還假定關係對其未來做了風險預估。結論落成那一刻。才真正的釋然。我突然想。如果一開始把他當成產品。分析其個人屬性。以規避雙方硬傷解決關係衝突為原則。建立一個閉環管理的相處架構。可能容易的多。想著我就笑了。接著不吃不睡的憨了七十多個小時。三分之二的時間看了我們的魚和多肉。最後昏睡在沙發上的一堆表格里。

醒來後。成功滿血復活。

這期間我看了大量心理學、交際學、情感學資料教材。還深度研究了占星學。光比較、組合、時空、馬克這幾大盤的信息就寫完了三個大筆記本。也因此得到了對他不了解的那部分。做完這些。腦子裡所有部件像重啟了一樣。才意識到這一刺激無形中激發了我原本不自知的潛能。讓我更認識自己。並且給了我發揮優勢的基礎與克服未知弱點的途徑。我不再自責不再耗損。更加清醒理智。我看到了更多價值。並更愛自己。與此同時。上帝像突然開了一道光照耀著我。人際關係工作運氣好到自我懷疑。情理之中意料之外的幸運全部砸向我。你覺得這樣的我不好嗎。你能說被甩的我沒有價值嗎。

當然不建議這樣做。這是個相當殘酷的過程。能帶來極大的能量。就意味著同時也得承受更大的損傷。

故事講完。鬆一口氣。原諒我的故事並沒有他們那麼精彩。我並不想呈現一個豐滿的故事。畢竟這相當於重新複習了一次。我願意把它掏出來一點點展開。只因為更希望看到的人能直觀感受那個心理過程。這是我分享它的初衷。

我想說。判斷自己好與不好價值大小。都不應建立在其他事物對比之下。不能說因為我沒法像豬肉一樣供人食味。因此豬更有價值。同樣。不能因你被茫茫人海中一人分手。就全盤否定了自己。一切的根本。是對內部與外界的認知不夠全面清晰。你如何判斷他本就沒打算不玩兒你？所以沒道理因無法掌控的信息怪罪自己。當然。要知道更重要的是。與外界的聯繫帶來的重大意義在於。它們讓我們通過鏡子效應的邏輯獲取更清晰的自己。因此廣義上講。任何一段關係都是合理的。有益的。

關於問題的背景內容。題主與其糾結為什麼。不如想想未來如何規避。你的最大問題。一是太急。二是不了解自己要什麼。或者說情感價值觀尚未建立完整。這兩點互為因果關係。因為太急。所以沒明確要什麼就去了。因為沒明確要什麼。所以你會急。同時它又是倚變關係。你越急。越無法了解要什麼。你越不了解要什麼。你越會急。這樣你明白它的嚴重性了嗎。

其次。犯了嚴重的邏輯錯誤。「表示見過」得出「看我順眼」比「談話和眼神」得出「對我有好感」更加荒謬。通常所謂的感覺是建立在信息對稱的前提下才具有參考價值。對於第一次見的陌生人是不成立的。並且往往心急的人。也極度缺乏安全感。迫切需要外部來完整自己。因此更容易過度理解。衍變成錯覺。都很正常。我們也都經歷過。

接著。由於你的急。便沒了度的把控。我們說人與人相處。是層層遞進的關係。認識。溝通。了解。熟悉。親近。。你顯然走了捷徑。第一層基礎都沒建好。如何構建成形的建築？還要求這樣的結構穩固。這不合理也不可能實現。極短時間主動親近。犯了大忌。對一個不了解的人。你何從判斷他的心理環境？下手之前沒想過萬一他有肢體接觸恐懼如何收場嗎？即便有好感。也要考慮此番舉動對你個人帶來的負面影響。

沒有對度的衡量。以至於你也不懂頻率的把控。這是前期相當關鍵的部分。百度能隨便搜出一堆類似物以稀為貴的段子。關於人性我不多說。了解了自己。也就理解了這個話題。任何事物都是循序漸進在運行。愛情也是建立在一系列基礎上才會發生的事。《廊橋遺夢》畢竟極為少見。即便有。也不會落在你我頭上。

關於你朋友。幾處細節判斷並非你想像中那麼複雜。相反我倒認為他很簡單。從第一次的「有點抗拒」。到再見時的不自然。都有體現。你可能好奇為什麼比起見面。你們分開後信息溝通他更熱情。這是常態。信息交流並不只是局限於兩個人獨有的方式。它是大眾層面的行為習慣與通道。我們可以同時在網上與任何人產生交流。但並不一定需要對每個人負責。因此這種環境下他沒有壓力。也就解釋了為什麼很多人現實中怕與人接觸。網路上卻恰恰相反。他的心理年齡應該不大。相對成熟的人首次接觸的直觀感覺。會影響他初步判斷接下來的發展方向。當然也有兩種特例。一是以騙炮為主並未多想。二是年齡尚小的G確實存在性取向並未明確的情況。這裡又分兩種。A：生理上對同性本就有感應的群體。迫於性取向認知在意識層面還不堅定。屬於主動選擇。B：異性戀愛遭重創的人群。這類人更多是心理的轉變。感情創傷使其排斥一切異性。同性於他們而言是排斥異性後不得不的選擇。因此屬於被動選擇。這兩類初期都會多次嘗試。以此判斷並確立性取向。你朋友應該屬主動選擇型。依據源於酒醉後對理想伴侶的流露。通常只有確立性取向的情況下。這種心理畫像才會產生。很明顯拒絕你是因為不符合「畫像」特徵。就不難理解最後的「分手理由」了。也可能確實如他所說性取向模糊。但頂多算個基礎原因。幾率很小也不重要。酒後的真言。才是判你死刑的關鍵。

所以。你無需猜忌。更犯不著否定自己。並非你不好。只是他構建的畫面不像你。

身邊有部分G蜜。如今也七八年了。早沒了性別界限。他們常常比女生更細心。也能給到你女生給不到的照顧。還沒有女生相處的麻煩。關係也相對更穩定。我了解這群生物的習性。雖然我不推崇這種同性關係。但我接受並尊重。據了解大部分G都是由性產生戀愛關係。生理帶來更多感應。加上部分好奇。這能說通。但我個人不提倡這種方式。違反自然法則的存在本身已具風險。這種基礎上再選擇捷徑。除了加劇風險。我意識不到還要別的。切勿盲目追求外界的事物試圖填充自己的內部。愛情本是發生在自身圓滿的狀態下。更高層次的饋贈。而並非與另一個缺失的靈魂互相填補。只有理解了這一點。才有可能不被外界佔有。也才可能相對自由。我祝福你。

時常消化一次別人的故事。需要更長時間自我復原。我需要更努力。與你們一起。

首先謝邀。
題主的問題我先回答：在他的眼裡，你的確不夠好，所以，你會被甩。而在你的眼裡，他的確太美好，所以，你會痛苦。
請注意，這裡不夠好與美好的評判標準——在誰的眼裡。
這個評判標準很顯然缺乏客觀真實性，我們都知道評價一個人好不好不能只從某一個人的角度。但請問，即便我們通過各種方式證明了客觀上你足夠好，他對你的看法不夠準確全面，他就會愛上你嗎？
你和他真正的問題不在於你客觀上夠不夠好，而是在他眼裡，你就是不夠好，所以，你吸引不了他，打動不了他。
我的答案聽來很冷酷是不是。

因為我作為一個在失戀里無法自拔，丟了自尊自愛的「瘋子傻子」太了解題主的痛苦了。
如果在這個問題里，你得到了安慰和支持，只會讓你陷在受害者情緒里更加難以走出。
其實，他沒有錯，他不選擇對他而言不夠好的你，是他做出的正確選擇。正如你不會選擇你覺得不夠好的人是一樣的，想想你曾經拒絕過其他人的追求，想想你拒絕他們的原因。你覺得你的拒絕做錯了嗎？如果你的回答是沒有，你又如何能在這個問題上得到你想要的答案呢？
愛情本就是個主觀為主客觀為輔的判斷，任何理性邏輯分析，對現在痛不欲生的你來說，暫時麻痹之後還是達不到真正撫慰鎮定的效果。
你痛苦也不是因為你真的不知道問題的答案，你痛苦僅僅是因為你失去了他，失去了一次你認為可以讓自己幸福的機會。
失戀後的心態建設遠比這個問題的答案更重要。
先學會接受吧。
接受在他眼裡，你不夠好的事實。
接受你失去他的事實。
至於理性分析總結失敗，等你真正放下的時候再討論不遲。

來潑盆冷水，
是，你是不夠好。
但是啊，這並不說明你本身有問題，也不妨礙你仍然是一個值得愛的人。
只是，對他來說，你沒有給他他想要的愛。
也或者他並不清楚自己想要什麼，而你，還不夠讓他確定。
可是求而不得本身是常態，
面對感情，我們能控制的只有自己。
在這一段關係里，無論你對他來說不夠好，還是他尚未來得及發現你的好，你都沒必要自責。

塞翁失馬，馬也失去了塞翁，
誰會後悔還不一定啊。

他愛或不愛是他的標準，你依然是你。
你永遠無法了解一個反覆的人他的標準是什麼樣的。
也可以愛，也可以不愛。無所謂。

因為一切愛的起因，只是心的一念間而已，有何穩定性，刻意去糾結心的動態有用嗎，沒有用。
愛就愛了，不愛，就不愛了。
緣分來了就接受。
緣分走了，就放他走。
一切隨緣。你還是你。可以學著對自己更好一點，不為別人。為終身之陪你的肉體，身體和靈魂。只有自己屬於你的。

小三比你好

瀉藥，被甩一定是別人覺得你不夠好，是覺得。