發現男友精神出軌過，未做任何過分的事，我心裡難過怎麼辦？
戀愛快6年了，這剛結束3年異地，快結婚了，我手賤沒道德侵犯隱私權看了男朋友的日記，發現他在過去的3年異地讀研中喜歡上了另一個女生，他們是老鄉，不過看他日記里他在強烈的壓制著這種情緒和荷爾蒙衝動，比如刻意避開跟那女生接觸的機會，但他日記里說承認喜歡上了她，如果不是因為他的父母已經見過了我，他一定會再激情一次，如果沒有見過父母多好。 我知道那個女生，但我從沒在意過，因為男朋友對我一直很好很有安全感，我非常非常的信任他。後來我回想了下，他跟那個女生曾一起坐火車從學校回家，畢業這次也是男友為了跟她一輛火車還改簽了火車票，我還發現男友電腦上有為那個女生準備的面試資料。我沒查過男朋友手機，別的也不知道什麼了。我知道是我不對看了他的日記！！我該罵！我本來打算當不知道的加倍對他好怕他跑掉，但現在我發現我開始不信任他了，整日怕他跑掉讓我覺得我不喜歡他了！我該怎麼辦！
心裡難過就依靠這個契機，主動切斷一段時間內對這個男人的依賴，直到自己的情緒平穩甚至樂觀。這種樂觀就是不管是否繼續這段感情，你都可以抱著看花開花謝一樣的情感不會對對方產生太過激烈的憤怒，悲哀甚至絕望。
一起生活也好，單身也好。，。都需要有一種對平靜生活的把控和珍惜，而這種平靜就是一種自我的信任。因為感情出了問題，然後急急忙忙分手或者和好，從而產生了自我懷疑，一天天像生活在八點檔里，不是亢奮，就是抑鬱，一會求分手，一會求原諒，把精力過快地消耗殆盡直到失去感受平靜生活快樂的敏感度，這才是最危險且得不償失的。
培養自我信任，就是在自己有疑慮，有迷茫的時候盡量靠自己的能力去克服困難，去追求平靜。
而自我懷疑則是在出現疑慮的時候幻想去通過解釋別人的行為來期待對方做出下一步反應，然後等待別人給你快樂或者痛苦。
許多人不喜歡自我解決問題，總希望有個更好的環境來讓自己開心，求不得又詛咒環境讓自己痛苦。比如親密關係里，好和分手都建立在對方的行為判斷，因為對方對自己很好而開心，因為對方精神出軌了而痛苦，。。一會想想我們不容易，一會想想他會後悔，一會兒想想也許沒有更好的了，似乎要在一起就是男人十全十美，不在一起就要證明男人十惡不赦，根本沒有自己的生活能力在裡面。
你吃飯的時候會因為一個菜很好吃然後不知道什麼時候飽嗎？你交朋友會因為在一起開心就不去工作不去玩其他的愛好嗎？但在男人面前，為什麼就不行？為什麼要先考慮在一起或者分手，而不會保持自己獨立範圍的自我消化和冷靜呢。
不吃一道菜不是因為菜餿掉，是因為自己飽了。不和朋友聯繫不是因為吵架，而是自己有事情要做。那麼和男人也一樣啊，你有自己的情緒要考慮，要化解，那麼就自己來。不是在一起這情緒控制和未來判斷就變成是另一半的責任了。
你難過，迷茫，是需要自己去解決的情緒。只有你自己解決了以後，才有底氣執行下一步是否原諒，或者分手。否則，你只是借著我難過在向對方撒嬌而已，這個時候你是沒有底氣的，你是一個授予方，對方給你，你沒有安全感，對方不給你，你又會痛苦。一個沒有自我問題解決，情緒控制責任感的人，往往不是加害者，就是受害者。
任何親密關係在快樂的一面里，都會有風險的一面。因為人性本來就有隻考慮自己的本能，對方有合適的時候，有不合適的時候，出現的頻率輕重固然是判斷的一個方面，但自己能付出啥好，能抵禦啥壞也是更基礎的環節。先不要去想男人怎麼會這樣，以後又會怎麼樣，先嘗試考驗自己，在遭受到某種不如意的時候，每天依靠自己的調節能力有沒有辦法過平靜、快樂、充實的日子，只有你漸漸體會到自我調節後對自己情緒把控的自信和自在，那你無論是一笑了之的原諒，還是好聚好散的分手，都不用象現在這麼狼狽又矛盾，那怎麼選，都不會有啥大不了的錯。
安全感來源於知道怎麼做一個負責任，可以控制自己的人，而不是找到一個負責任，可以被自己控制的男人。自己把自己的平靜拿回來，這就是一個人自我負責，自我控制的標準之一。1.
男友出軌了怎麼辦？分手，下一題。
男友老玩遊戲怎麼辦？分手，下一題。
男友不給我買包怎麼辦？分手，下一題。
知乎的情感版里，分手，下一題永遠是最簡單，快速，高效的一種方式，配合道德批判鍵盤俠披風使用，效果甚佳。
但你要是不經過大腦就輕易的付諸於實踐，那你就成了愛情先烈，畢竟看熱鬧都不嫌事大，最好能推你進知乎熱門才叫本事。
至於你六年的未婚夫變成前任，他們是管殺不管埋的。
前天在上海去看朴樹演唱會，馬伊琍在現場。她在大屏幕上一露頭，全場就瘋狂了，我聽著朴樹的歌，想起那句：「戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜。」覺得她是個情商很高的女子，戀愛婚姻的真諦，就在這十三個字里。
如果按照知乎的打法，馬伊琍髮長文寫文章是渣男，姚笛是傻逼，我的婚姻不易，然後大V出來把文章罵的狗血淋頭。倆人離婚，文章被鞭屍，一個家庭破碎，一場鬧劇過後，除了站在道德高點獲贊無數，幾天後熱點一過，一地雞毛，其他一無所獲。
結果馬伊琍沒有評價姚笛對錯，文章對錯，自己對錯，只說，轟轟烈烈愛一場很容易，但牽手婚姻和放下婚姻，成本都大的多，更何況我如今身邊有個剛滿月的女兒，希望彼此日後珍惜。
甚至字面上看，連責怪姚笛的意味都沒有，就算你們這一場婚外戀是真愛，小三想撕逼都找不到點。
故事的結尾，文章回歸家庭，姚笛選擇沉默。
幾年後的結果你看到了，不說愛情單說挽救家庭，她的做法無非是成功的，保住了家庭，還保住了自己的影后地位，樹立了好形象。今年的電視劇更把她的形象刷到一個新高度，名利雙收。
相比逞一時口舌之快，這可能才是聰明。
2.
回到你的問題來。
你男朋友錯了嗎？錯了。
該一棒子打死嗎？我覺得遠沒到這一步。
《春嬌救志明》里，志明帶著狗狗「然後」去廣場玩，「然後」勾搭了一隻母狗，母狗主人大怒，說如果我的狗懷孕了怎麼辦，你要負責到底。志明答應了妹子的要求，互留了電話。幾天後妹子回簡訊給志明，說「大姨媽來了，但以後不可以不乖哦」。正巧春嬌看見了這條簡訊，問了一圈朋友後認為志明一定是出軌，找志明對質，志明解釋真相大白後說：「你幹嘛偷看我簡訊」，留下春嬌一個人支支吾吾解釋不清楚。
縱然現在你完全抓包了你男朋友，你依然不忘告訴大家：你知道看別人日記是不對的，你很清晰，你錯在先。
這時候最大的危機，可能並不是男方是否精神出軌，而在於當你翻看他日記的第一秒，無論你是否在日記中找到什麼，或者沒有找到什麼，都已經在內心裡挑明了「我對你產生了懷疑。」而無論你如何掩飾，其本質都是對你們的感情不信任，這種不信任無法消除，只會累計，且只要你開始懷疑，即便一次沒有收穫，早晚會找出來，所以一旦產生了懷疑，結果都不太好。
而我長這麼大，對於感情里最大的感觸是，一個人不到萬不得已，永遠不要輕易的去考驗人性。
我不是說你男朋友沒錯，我是想告訴你，這個全世界男生都在沉迷王者榮耀的年代，一個還能堅持用筆和紙記錄日記的人，其實說明他是個善於思考和總結自己的人，日記是單純的人才會有的產物，可能是他生活里最好的一個朋友，一個人要帶著面具面對家長，同學，老師，死黨，在他們眼裡，他永遠都要是一個好學生，好朋友，好戀人，是一個演員，而這時候，唯一的一個絕對信任永遠保守秘密的「朋友」，就是日記本了。所有的委屈，迷茫，孤獨，寂寞，都終於可以大聲的說出來了。
人是需要出口來減壓的，日記無非是很好的方式。
但文字這個東西，其實是最危險的，因為一旦抓獲，百口莫辯。
《我愛我家》里，賈志國給自己的同事寫情書被發現，和平鬧離婚，傅明怒罵賈志國：「怎麼能讓文字的東西落到敵人手裡去呢？」
《情深深雨蒙蒙》里，何書桓也因為一本日記跟依萍分手，而依萍大哭，得到的結論不是「我為什麼要騙他」而是「我為什麼要寫日記啊......」
而你男朋友最大的單純在於，都讀到研究生了，還認為文字這種東西安全。還能在小本本里藏著他的秘密。他愛誰，恨誰，喜歡誰，不喜歡誰，原本都是戴著面具的，結果你看了他的日記，所有的答案都寫的清清楚楚。
這次考試你拿了高分，可是你作弊在先。這考試成績怎麼算？
而你這時候選擇跟她對峙，無非會把這個人變成一個「成熟」的男人，他終於知道發了的簡訊隨時刪除，知道手機里下個加密軟體藏幾個秘密文件夾，他甚至能做到的不再寫日記。
而你想要的結果並不是這些，而是他更愛你，但坦白說，他可能做不到唉。
你以為你弄死我了你相聲就能說得好？我死了你依然賣不出票去。--郭德綱
就如此可你殺死了情敵就能成為天下第一，事實上她如果死了，你可能依然上不到她的位置。而且面對面較量未必會輸，但一旦變成了腦海里不可能的人，你可能一輩子都打不過。
真可憐。
可我真的為你男朋友叫屈，不是說他精神出軌沒錯，問題是秘密這個東西，誰又沒有呢？
黃磊談及女兒多多的早戀問題，也說到偷看日記和手機的問題，讓人茅塞頓開。秘密是一個人心頭最隱秘美好的東西，「別說日記上鎖，放在那裡我也不會去看的。一個女孩子十多歲怎麼能還沒有秘密。我要幫她保護好她的秘密。」縱然也捨不得女兒，但這似乎才是真愛的男人。
《小別離》引「早戀」熱議 黃磊稱十五歲戀愛正常iqiyi.com視頻話說回來，你能右手握拳聚過頭頂，保證你這麼多年，對人無比真誠，從來沒有因為各種原因去偽裝自己？對於從小到大討厭的領導，你向來是直接上去潑糞的？你能做的也就是心裡罵娘嘴上軟，寫篇日記問候他祖宗。
說白了，人心是隔著肚皮的。
那我為什麼這種時候勸和不勸分？
首先題主說了，題主男友自己在日記里說，他是躲著那女生的，這說明題主男友自己遲疑過，而且應該也是困擾的，我還是覺得他是個本性善良的人。如果當了不要碧蓮的許士林，可能就迎難而上了，第二是這個故事明顯是「我褲子都脫了你給我看這個」系列收藏夾，要出遠門坐火車一個人寂寞剛好她也去旅遊那我換她的車，知道她考研所以我準備了些資料，這兩件事情真跟出軌還隔著兩條街的距離。明顯是暗戀女神的小朋友才幹的事，幾年後想起來，自己都覺得做的挺傻逼。
做了這點事就推論六年的感情得了癌症，我覺得武斷了點。這男孩挺簡單的，就是一時衝動做了些傻事，更何況這是檯面下的日記本里自言自語，真罪不至死。至於信任的問題，現在明顯有解，題主說怕他走所以對他更好，明顯也是想解，
雙方都想解，那為什麼不給兩個人一個機會呢？
這麼多年，又有沒有某個方面比你男友好過的男生追求過你，你遇見比你帥的男生時候從沒有心動過？他可能長得不錯，有錢，有才藝，體育很棒，你有想過嗎？如果你想過一秒，那我可以說你出軌嗎？你又會不會委屈？
誰都會那優秀的人跟自己的另一半暗暗作比較的好不好？
但想過是一回事，出手又是一回事。畢竟萬惡淫為首，論跡不論心，論心則世上無完人。
拜託，作為一個成年人，無論你和你的男朋友多親密，請讓他保留一些藏著他秘密的地方。因為這個地方只有他自己，可以放鬆下來的，狀態是放鬆的。毛主席尚且功過七分，你非得嫁給一個《新聞聯播》里的孩子，實在不現實。
再親密的人，也有不想讓別人知道的東西，假如你真的有一天看到了不該看的，也該說服自己忘記。不是說你那朋友沒有錯，而是，用這種方式來衡量一個人愛不愛你，是很荒唐的事情。
如果大家的肚皮是敞亮的，你可能發現這個世界太惡意了，很可能連你爸爸也「變過心」。
我無法跟你解釋一個男人這輩子會對多少女人動心，我從小到大愛過徐懷鈺，蔡依林，梁詠琪，朱茵，張柏芝，李小璐，湯敏，趙麗穎，劉若英，紗倉真奈，小倉優子，麻倉優（省略1000字名單）等，我在年少時曾看著她們床頭的性感海報打飛機。
你說你別偷換概念，這些都是明星。可是明星怎麼著了？我一樣是一種愛慕的感情啊。更何況我也遇見過喜歡的老師，能做的就是努力不逃她的課，盡量把作業寫得漂亮而已。年少的感情，不都是這樣的么。
如果這也算精神出軌，我坦白從12歲開始，每天出軌大約30次左右。
而且我有百分之一百的把握，99.99%的男生看到電視劇里長得漂亮的姑娘，都想過她在床上什麼樣。
這也有錯么？因為這是正常的人性，在沒有付諸於實踐之前，我覺得這真不是一個問題，你要是擔心這個問題，那你這輩子還是別嫁了，因為你找不到真愛的，人是感情動物，也都渴望被關注和愛，他又不是siri，你設定了一個程序就永遠只聽你的。
我也不是替你男友洗白，我說他沒錯評論里的姑娘肯定會炸，因為他確實錯了，但沒有到罪不可恕的地步。關鍵是，你在知乎上被大家同情，做正義的一方重要，還是維護和他幾年的感情重要？
他自己說控制自己不要和那個女人見面，控制自己說你們已經互相見過父母，至少已經做到了控制自己，說起來，跟你看日記一樣，他也同樣知道自己是錯的，什麼該做，什麼不該做。
當然了，他自己也知道作為一個有女朋友的人，改簽火車票或者給另一個姑娘準備考研資料，是件很齷齪的事情。
但他願意把這些寫下來，是因為這是為數不多能藏下自己秘密的地方。跟自己坦誠交流的機會，如果你真的愛他，要相信一個人分辨的出對錯。
你的「討厭」在於，用這種方式去窺探人性，真不高明。不是因為別的，是因為那屬於「私人領地。」
「想為你做件事，讓你更快樂的事，好在你的心中，埋下我的名字。」這種傻逼的事情，每個人可能都做過。有女友的時候這樣想，顯然是不對的。但你小時候看見老奶奶過馬路都是想離開的，直到看見胸前飄動的紅領巾才幡然悔悟上前扶老奶奶的。
要知道，你們的感情是經過6年的風雨一步一步走到今天的，而那個姑娘的好，不過是這個讀多了書的男人意淫和臆想出來的。結束了異地戀，最苦的時代熬過來了，後面是好日子了，對吧。
他可能覺得那女孩就是好，唱歌的時候身上是有光的，拉出來的屎都打著粉色蝴蝶結的。
但你我都知道，這種女孩現實中哪裡存在啊，假如這種女神真的存在，又怎麼可能看出來你男朋友這種小屌絲？
所以這明明就是一個偽命題嘛。
這種暗戀，這麼說吧，你男朋友心裡很清楚，要是能追他早追了，不合適遠不是僅僅因為「見過雙方父母三年的戀情」。而是他心裡根本就知道，就算沒有你，丫也追不上。
更大的可能是，你男人現在一頭熱，你的情敵，那個姑娘可能對這一切一無所知。看做的這些事，實在不像是有什麼進展的男人做出來的。其實就是個有賊心沒賊膽的小孩子干出來的，真有錢有勢的浪費這個時間？有錢人都是說你考研那麼累我找個酒店你好好休息一下好嗎？什麼你不願意，愛睡睡不睡滾。
以我對你文字的觀察，很大的可能會是，有一天他想通自己做的，偃旗息鼓原路返回，而他不動神色的時候，你又何必把這個底牌亮給他看。
你一定會說：可是我難過啊。
我當然知道你是難過的，誰不願意被愛，誰不希望自己是排行榜的NO.1
問題是做這個第一名的意義是什麼，15歲少女想嫁給一個愛你一輩子眼鏡不朝別人看的你是情竇初開，研究生畢業再把這個當做戀愛標準就太笨了點，你能保證自己是某一時刻的no.1,你還能保證一輩子都成為NO.1？結婚生子本來就是NO.1的一種形式啊。
人吶，情緒是一天三變的，中午飯沒吃飽都可能下午看同事不順眼，兩萬多天的婚姻生活，永遠把你放第一？要知道一輩子沒輸過的運動員，我沒見過，張怡寧也曾被王楠教做人啊。
你我都知道根本不可能。我反倒覺得相比沒有經歷過誘惑，經歷了誘惑反思後醒悟更是保險的愛情。這點小風小浪都過不去，談什麼婚姻。
再說哪有那麼多第一名啊，這輩子就永遠把你當第一名寵著這種事，想都不用想都知道是裝的。就連愛情讓人羨慕的錢鍾書，也寫出來「城裡的人想出來」這樣的話不是么？你看《我們仨》，你覺得錢老是渣男嗎？還不是幸福的不要不要的，
你男人是渣男嗎，就算他是，也屬於段位很低的渣男。也不是說你男人沒錯，但你因為這點破事，放下三年的戀情，原本能走進婚姻的一個機會，真的有些可惜。
如果我是你，我可能假裝不知道，然後若干年後的某一天，當笑話說出來，點到為止，讓他知道我知道你心裡的秘密，不過我有信息處理好這個事。彼此的一笑，對方的感激，可能是更好的結局。
年少時候對錯是非是最重要的，年齡大一點就知道，能把這件事情處理的柔軟，才是高手。
《失戀三十三天》里，老太太怎麼說來著？買台冰箱，保修期才三年。你嫁個人，還要求這個人一輩子不出問題嗎？出了問題怎麼辦？修唄。
而《我愛我家》里，孟朝輝老師跟和平聊到賈志國出軌的問題則更有智慧，他說：「這種感情是處於婚外感情和婚外戀情之間的一種感情，這個時候，你拉一拉就回來了，你推一推就出去了。而你現在選擇折磨你丈夫，無非是把他往外推的。」
愛情考驗的是情商，情字需要我們用一生去解，相對於幾年付出的感情，一時的對錯顯然沒有那麼重要。真正聰明絕頂的女人，反而都是會示弱的。
至於那些勸你「一日不忠，終生不用」的鍵盤俠，她們是真的有志氣的，你看，她們不是都還單著么？
以上。
我結婚八年，開車九年。
時間越長越覺得，婚姻和開車道理是一樣一樣的。
車子靠不靠譜，不是說小毛病一個沒有。
而是它不會把你丟在路上。這一題，我會站在題主男朋友的立場和題主姑娘聊一聊。
這些年來在知乎上，我的人設一直都是一心坦蕩、體面的爆裂猛男，雖然很多善意被柔軟的外衣包裹起來，但本質上我的內核一直是強悍且堅硬的。
我在知乎寫過一些關於戀愛和婚姻的文字，感動了很多朋友，但本質上其實這些文字也一直在輔助我的思考。很多朋友因此知道了我的太太耳洞小姐。讓我非常感念的是，那麼多素昧平生的朋友因為受到我文字的一點感召，一直在充滿善意的祝福我和耳洞的婚姻。
雖然我心裡非常清楚的事實是，我沒有任何資格和能力去指引他人的戀愛和婚姻，但我的確想通過我們夫婦二人的婚姻生活，去為那些有時會懷疑感情本質的朋友建立一些信心和思考這些問題的一些基本方法論。
好了，讓我們回到這個問題。
兩年前我寫過這樣一段話：
過去有個文藝而騷情的朋友跟我聊過「靈魂伴侶」的話題。
我明確的告訴他，按照你的標準，我的女朋友的確不能算是我的靈魂伴侶。 但同時我也明確的告訴他，是不是靈魂伴侶，又有什麼關係呢。我目前的坐標是北京國貿，如果你閑來無事，坐在路邊，會發生什麼呢？你會在正午陽光正好的那一個小時，目光受到來自數百位踩著恨天高黑絲大長腿的水靈姑娘的反覆洗禮，她們每一個都像是你在微博關注的妖冶的不食人間煙火的嫩模淘女郎。
你或許會遇見10000個這樣的姑娘。
而更高級一點的，在你的漫長的青壯年時代，你還會結識另外的一些姑娘，她們溫婉、清麗、動人、多情，重要的是她們還能和你保持思想上的同步，靈魂上的共振，也就是說她們都是你潛在的靈魂伴侶。
你或許會結識100個這樣的姑娘。
在各方面的條件都完成匹配後，你至少會有10個完美的靈魂伴侶，你甚至會有時有這樣的錯覺，和她們任何一個在一起共度一生，都好過現在那個陪伴你的女孩，是不是？
可是，我的答案是，並不是這樣的。對我來說，真正重要的，讓我感念又珍重的是，每一個她在我懷裡沉睡的深夜和凌晨，在那些時時刻刻里，我們兩個頭抵著頭，她的呼吸像那些共同走過的歲月一樣真實可聞，我親吻她的脖頸，她就會在睡夢中轉過身抱住我，拿鼻子蹭我的臉，這個把戲我和她玩了幾百次，每一次都讓我無比確認，這個睡在我枕邊的女孩，同她賦予我的青春歲月一樣，都是我想要去珍重一生的寶藏。
到現在，我和耳洞小姐已經婚後兩年時間了，而距離我們遇見彼此的那一刻，已經遙遙十年過去了。
以上的想法，我至今還沒有任何變化。
說到這裡，應該有些朋友已經按捺不住對我的鄙夷之情了，你們或許會說，你看看陳赫、文章之流，哪一個不是當初玩了命的情比金堅，到最後終落得一個金身碎裂的可笑下場。
對於這樣的質疑，我既沒辦法證明，也沒辦法證偽，畢竟人生漫長且無常，那麼我們不如打個賭，兩年後，如果你我還在這裡，我定會來赴這個賭約。
但我現在想說的是，人生這麼漫長，能夠維繫一段漫長而和睦的婚姻關係的，到最後一定不是依靠愛情，而是愛。
我時常和耳洞聊起這個話題，我們之間熱戀燃情的歲月在幾年前早已經熄滅了，現在讓我們兩個人依然能夠相親相愛的，其實是愛，和感情。
而拋除感情內，在兩個人感情之外，我們面對的這些神色斑斕的誘惑時，其實依靠的是一些純粹的技術性的東西。
針對男人，我這些年來一直都有一個思考，那就是：一個怎樣屬性的男人，更不容易出軌？
首先從人性上說，善良、正直、坦率、定力、擔當，這些都是非常重要的因素。你們都知道，在中國，一個中年男人如果能夠保持著一個健康的愛情觀，有時候我們甚至會覺得這是件格外匪夷所思的事情。所以說，擁有我以上提到的這些品質的男人，實際上相當於擁有了一張「不出軌男人幫」的入場資格。
但同時，遠比這些更重要的是，一個男人如何能夠純技術性的去規避出軌的誘惑。關於這個我的結論是兩個，你們聽好了：
1.建立一個讓自己更夠持續逼近的人設。比如說，為什麼我會在眾目睽睽之下，總是秀自己的坦蕩和體面呢，這是因為如果我做的到這些，同時贏得你們的尊敬，這對於我這樣一個幼稚的人來說，簡直可以比得上小時候老師給我的那些小紅花獎勵。像我這種在江湖上靠拋頭露面吃飯的，保證自己的人設不光不崩塌，還能持續的刷金抹粉，實在沒有比這更好的辦法了。
2.我們要理清出軌的本質是什麼。第一是家庭內部的惡性消耗和厭倦。第二是旺盛的精力無處疏導。我和耳洞這麼多年下來一直都保持著每天都要談心的習慣，兩個人之間沒有無用的消耗，這是感情保鮮的最好方式。而且要刻意製造彼此之間共同的愛好，這樣兩個人對話的語境才會同步。
另一個是旺盛的精力如何疏導，我們觀察到很多日本的匠人，一輩子都和自己的太太感情很多，從來沒有什麼亂七八糟的破事，糾其本質並不是因為匠人心如止水的情懷，而是因為他們的精力已經全部付諸於自己熱愛的事業上，根本無暇去招蜂引蝶。這個觀察其實給了我很多啟發，包括很多有兩個相差十歲左右孩子的家庭中，男人出軌的概率也很低，也是這個道理。
好了，我想告訴題主姑娘的第一個結論就是，無論你是否和這個男人把感情繼續下去，以上我說的這兩點都是你要明白和領會的事情。而對於那些即將走入婚姻的正派男人來說，這也是你們再漫長的婚姻生活中，如何能夠規避出軌風險的兩個重要方法。
當然了，如果你本身就是個人渣，那麼這一段對你沒有任何意義，走好不送。
下面我想聊一聊題主口中的這個精神出軌的男朋友。
如果你的男朋友真的如你所說，一直在控制自己的心魔的話。
雖然他這麼做的確是板上釘釘的不對，但這個男人，至少有讓我看好的部分。
中國有一句古話是：發乎情而止乎禮。
之前有人邀請我回答「婚後遇到了一生的摯愛，怎麼辦？」這樣的問題，作為一個男人，我能夠理解這個問題的心理基礎，正如上文中我引用的那段兩年前寫的文字，我在文化和傳媒圈混跡多年，坦率的說，面臨的類似的困惑一定不算少，如果任憑自己的本能信馬由韁，如果不出問題，那隻能說明是自己運氣好。
但是面臨這樣那樣的困惑和誘惑時，我始終都明白的事實是，進一步是深淵，但退一步回頭是岸。
為什麼這麼說呢？
我現在有著和睦的家庭和旺盛的創造精力，大塊的疆土和征途等著我去攻陷，作為一個在事業上有所求的人，兼顧家庭和事業是給我帶來內心安寧的不二選擇，而另外一個事實是，下半身的那點痛快終究都是一時的放任。
而這兩者，永遠都不能兼得。人生當止貪，我希望你們每個人都能認清這一點現實。
所以，我寧願相信題主姑娘的男朋友的本心，始終都明白「發乎情止乎禮」，內心也一直都在這段不倫的感情中飽受煎熬，如果是這樣的話，我用我的信譽擔保，這依然是一個值得你挽回的人，以及一段值得你繼續下去的感情。
最後對題主姑娘說一點當下的建議。
現在的問題其實很簡單，你的男朋友怎麼想你不得而知，而這段感情能不能繼續下去，則要從你一方著手。如果你通過你的觀察，認同我的建議，那麼無論結果如何，你都必須要和你的男朋友開誠布公的去談這個問題。
或許結果並不如人意，或許他會因被揭穿而惱羞成怒，但是這一切都不重要。
重要的是，如果你不去把這一層黑紗掀開，那麼這段往事將永遠是你喉嚨里的魚刺。
當你決定和你的男友去坦誠的聊這件事的時候，我希望你能給他看我寫的這個答案，或許這些文字的確道出了他心底的那些愛恨痴纏間，對你的虧欠。
最後的最後，我想說，勸人分手太容易了，勸人複合也沒那麼難。人世間真正溝壑叢生的千絲萬縷，根本不是我們這些看客的想法，而是在困局中的你們二人。
希望你們好。
我的公眾號：般若如同。
總有一個故事，會直抵你心底，我是你的偷心人。
謝邀！
恭喜你，你遇到了一個道德或者克制力很高的男人。
男人分三種：靠性慾驅動、靠愛情驅動、靠責任驅動。
愛情易變，責任恆久。
所以，你既不幸又幸運，不幸是你未婚夫不那麼愛你，幸運的是你遇到了受責任驅動的人。
——————————
你的遭遇，算是中等偏上的命運了，想開點。不要分手，分手了遇到的下一任很可能既無責任心也不是那麼愛你。假裝這件事不存在，不要提。
鄭重提醒題主以及打算反駁我的人，這個世界上有一種婚姻是夫妻雙方互不相愛而且也沒有很大的責任心，結婚的原因就是年紀到了。這種婚姻比例可不低，你們把題主勸分了，她落到我說的那種婚姻怎麼辦？
——————————————
愛情是可以變的，諸位難道沒有十二歲喜歡A類，十八歲喜歡B類，二十三歲喜歡C類的經驗？忠於愛情與忠於一個人，是有一定矛盾的。
忠於名分（即夫妻名分，未婚夫妻名分）與忠於一個人才不矛盾。
最理想是一輩子忠於名分而且最愛自己永不變，但是恕我直言，百分之九十五的人沒有這麼好的命。你們要不要在知乎找算命的算算，我可以推薦算命師人選。
——————————————————
還有一個可能大家都沒提到——其實男方也沒有愛他的新愛愛到極深。如果他與新愛的定居地不在一個地方，就可能會淡忘的。
愛不見得是有和無，而可以是一個程度的問題。
真相可能是男方愛他的新歡75分，愛題主65分，異地因素放大了這10分的差距到15分。如果題主假裝不知道，她還是可以收穫65分的愛的婚姻與一個克制力強的丈夫。如果提分手，前途很不確定，而且成全了未婚夫與他的新愛，到時候心裡更凄苦。難過一會兒就好了，正常看待。應該大部分男人都精神出軌過。
反正我精神出軌過無數次，每次最長 3 周就回到正軌。
我老婆給我點贊了 
其實這件事我覺得題主最難受的是：
以前以為自己是男友的最愛
現在發現不是了
這對感情的打擊特別大
這也是精神出軌對對方最大的傷害
雖然有人說看人隱私不好
但是我覺得在婚前能夠知道原來對方心裡還有個那個「她」不是壞事
不是每個姑娘都那麼大度或應該大度
如果是我我可能就會和他談一談
看看他的想法，然後我作一作鬧一鬧
看看他在面臨失去的時候是害怕了,是發現更愛我
還是無所謂，如果無所謂，或不那麼積極
我就會選擇分手了
因為我接受不了我不是最愛的這件事
心裡有別人，想和我結婚肯定不行
婚姻的路太長、需要夫妻同心攜手解決的事太多
我不能選擇一個從頭開始就內心有一抹白月光的人攜手一生，我的人生我要負責，我不希望一輩子犧牲自己去當別人生命里的女二號，那我這輩子太虧了。
PS.
看到有人把男方寫的貌似是浪子回頭金不換的有自制力的好男人，還有人告訴題主他撿到寶了，我都要吐了，對方日記寫的很明白，是因為見過了爸媽不好分手，不然自己早都對另外一個女孩行動了好嗎？哪裡看出來愛了？哪裡看出來更愛題主了？連個不分手的理由都和愛她沒關係，不可悲嗎？
後面有人問：七年之癢呢？
七年之癢時可能沒那麼愛了，可是不代表他愛上別人了
還有人「祝福」我找到一個專一的男人保持一輩子唯一被愛？
我覺得能說出這種話的如果是個男的，我鄙視你；
如果是個女孩，我不看好你幸福的能力，因為你連邏輯都沒搞清楚，婚前就有二心的男人，你還願意嫁，婚姻只是個開始，不是個結束，本身就是需要夫妻同心去經營的，一個有二心的男人，你覺得你們婚姻連頭都沒起好，未來會幸福嗎？你連幸福的基礎都沒有。
我不評價你選擇得過且過的人生，但是也請不要諷刺那些對自己負責，想的明白，婚前睜大眼的姑娘們。
看別人寫，我也貼個自己的小故事：
我大四時，一個剛畢業的學長追我，我對他有點好感，但在觀望階段，後來接到一個女孩哭著給我打電話說是他女朋友，我就不再聯繫他了。
畢業幾年後他來北京出差聯繫我，我覺得畢竟是同學，就請他吃了頓飯，飯間一個勁地和我憶往昔，說我更美了，說對我念念不忘，現在還沒有女友還在等我，然後拿出相機非要給我照相，我不喜歡別人給我拍照，就順勢把相機拿過來了，沒讓拍。當時沒話題怕尷尬隨手翻了翻相機，先是看到他摟著一個女孩的合影，我問他是誰，說是以前的女友分手了，再往後翻，這女孩大肚子和他合影，他就說，是他結婚了，但是不愛這女孩，是爸媽喜歡才娶的，我問他是自己認識的還是爸媽介紹的，他說自己認識的。我當時特別生氣的告訴他，他這樣特別不好，自由戀愛扯什麼爸媽啊，處對象時候怎麼沒告訴人家姑娘你不愛人家啊，現在孩子都給你生了，你說奉父母之命結婚？孩子都有了別想那些沒用的，而且以前不喜歡他，現在更不可能，我不當我老公的大房，我跑出去當別人後媽去？我有病啊我，他真的想太多。反正挺為他老婆感到噁心的，再家生兒育女的，結果老公在外面這麼形容自己。
他沒有再激情一次不一定是因為你已經見過他父母，更加可能是因為那個女生沒想跟他有點什麼。
面試幫人家準備，火車也改簽，這麼明顯的獻殷勤還叫沒行動么。
場景很可能就是他獻過殷勤之後女生表示「哎呀你有女朋友呢我們不能這樣」，然後你男友又不敢直接跟你分手畢竟父母都見過了萬一跟學妹成不了竹籃打水一場空呢。他是在學妹和現實之間選擇了現實，不是選擇了你。最後日記本里還要自我升華加感動一下「都是因為責任」。
說得不好聽一點，那個女生和所有知道你男友有女朋友還追她的人都在同情你可憐你，你就莫名矮了那個女生一頭。所謂人在家中坐，鍋從天上來基本就是這樣了吧。甚至你們婚禮的時候男方的親朋好友就看著你竊竊私語猜測你到底知不知道這段小故事。
趁著噁心勁兒沒過，趕緊分吧，就算不分，也要把結婚推遲。不然以後你就會一邊把這事兒翻出來難過一邊試圖自我安慰男人都這樣的了。然後看著別人的男朋友老公都一心一意溫柔體貼就會羨慕又後悔。這種心態怎麼可能過一生啊。不在乎的人自然不在乎，但是顯然你不是啊。
另外，我認為的精神出軌最多是像我一樣喜歡一下明星啊，平時看到好看的小哥哥小激動一下啊什麼的，原來你們尺度都這麼大啊。題主男友那種對我來說，叫做肉體出軌未遂。
---------------
有的答主說這叫發乎情止乎禮，止乎禮不應該盡量迴避避免感情發展？專門改了車票一起回家這應該叫發乎情但追不到啊╮(￣⊿￣")╭現在有學妹，以後還會有同事網友同好，你就天天看他發情。
還有答主硬是從這個男的寫日記這個習慣發掘出了優點，不覺得牽強么。
補充：
部分答主和評論都在說出軌這事「論跡不論心」。這話不假，可是什麼是心什麼是跡？
一個男人對著一個美女同事，覺得卧槽好美啊好想跟他啪啪啪但是我有老婆了不能這樣做，這叫有心無跡。
然而一個男人對著一個美女同事，一邊想著好想跟她啪啪啪，一邊幫她完成工作幫她買飯買葯，這叫有心無跡？
題主的男朋友喜歡上一個女生，改簽火車票跟她一起回家，幫她查面試資料，還後悔「要是現任沒見過父母」就好了，這叫無跡？
不是上了床才叫出軌，不是另結新歡才叫見異思遷，人們在上床和另結新歡之前有一系列的準備活動，這些也是出軌的舉動。
我講一個生活中的例子，
我曾經一個舍友，和男友異地，然後和一個男同事互有好感，就跟男友分了手，跟男同事在一起了。
聽起來沒啥問題吧，先跟前任分的手才接受了別人，她自己也覺得這樣不算出軌。
但是後來有人問她，你是怎麼喜歡上現在這個男同事的，她說是自己剛入職時兩人每天都聊微信很久，聊天過程中發現有很多共同興趣愛好，慢慢就喜歡上對方了。
然而一個有男友的女生，整夜和另一個男人聊微信，聊興趣愛好人生理想，這難道妥當嗎？不是出軌前的準備？
如果題主的男友在日記里只是表達對一個女孩的欣賞，卻毫無想要該女「取現女友而代之」的心思，我不會勸題主分手。
誰的一生也不能保證不會欣賞別的異性。
可是相戀六年，你在他心裡還做不到「不可替代」，一個將要與你步入婚姻殿堂的人，滿腦子想的都是「如果新娘不是她就好了」，不覺得噁心嗎？敢跟他一起面對人生風雨嗎？
有答主拿婚姻和車做類比，沒錯車開著開著會出毛病，要修理要保養。
可是沒有人一開始就會去買一輛有安全隱患的車吧？
不能因為這輛車以後有可能出問題，就在買的時候不管不顧完全將就啊。
以下原答案：
昨天我很惆悵地跟我老公說，自從跟你拍拖以後，我好像對身邊的男性都沒啥感覺了。
他：你以前經常對別人有感覺啊？
我：單身的時候看到帥哥都會有點心動的嘛，不過自從跟你在一起之後，好像看到帥哥也沒啥感覺了，花痴少女已經喪失了原始本能……
我沒題主戀愛時間那麼長，戀愛一年半，結婚近一年。我沒有資格在你面前保證，我以後肯定不會精神出軌。
但我想告訴題主，別相信他們說的「每個人都有精神出軌的時候啦，沒有人抵擋得住誘惑」。
真正好的愛情，不是依靠雙方的責任感去維繫，而是當你遇到誘惑時，會覺得「不過如此嘛」，是你覺得另一半對你而言是獨一無二不可替代。
有人比ta好看有錢有才華有品位，可是那不是ta啊，我就只想跟ta在一起。
如果你這樣愛一個人，你眼裡還有什麼誘惑？
題主，如果你僅僅追求一份平淡穩定的婚姻，你可以像其他答主說的那樣，當自己沒看過這本日記，繼續跟他談婚論嫁。
可是如果我是你，我會選擇分手。
第一，是我無法接受一個不能一心一意愛我的男人，除非我不知道。
第二，精神出軌有時候比肉體出軌更可怕。肉體出軌的人至少會覺得自己有錯，會內疚。精神出軌的人覺得自己沒什麼實質行為，所以沒錯，反而覺得自己是委屈的（你男友現在就是覺得自己委屈，所以會說「如果沒見過父母就好了」這種話）。
心裡委屈的人，潛意識會覺得他們是真愛，錯的是你。注意我說的是潛意識。所以日後如果你提及此事，或是阻止他去見那位女生，他會覺得你無理取鬧，因為他們清清白白，而你沒事找事。
他更不會因為和你談婚論嫁而斷掉與那個女生的聯繫，他這不是還在幫人家準備面試資料嘛？很多男人覺得只要沒上床就不算出軌，就是純潔的友誼，另一半如果不接受就是不講理就是自私。
對這種得不到的感情，人往往覺得不甘心，因為得不到就更加覺得美好珍貴。你跟這樣的人結了婚，等於埋下了定時炸彈。也許他一輩子都會對你忠誠，但婚姻質量高不到哪去。
我奶奶常說，找對象這事，不能「夾到碗里就是菜」，意思就是不能隨隨便便說定就定了。
六年戀情又怎樣，你未來還有六十年的人生呢。
賊不同意一些人的說法。
我認為：
一個男生有女朋友的時候遇到了另一個心動的人，然後想到我有女朋友了，我不能這樣，然後默默收回自己的小心思，這叫做有責任感。
一個男生有女朋友的時候遇到了另一個心動的人，然後想到我爸媽見我我女朋友了，我不能這樣，（如果我爸媽沒見過我女朋友多好，這樣我就可以追隨自己的內心，去追求心愛的女孩），這叫做有責任感？？？
自始至終不是因為有女朋友克制自己，而且因為爸媽見過女朋友了，，根本沒有考慮過這種行為是什麼行為，這才是勸分的點吧。
當然，女生看日記什麼的也有不對的點吧，主要這點算是兩個人自己是否能認同的問題吧。
如果我男友喜歡上了別的女生，還因為責任啊什麼的和我在一起，，我會覺得超級噁心，你喜歡上別人就和我分手啊，你對我的責任真的讓我噁心，我也是有自尊心的好嗎。
你後悔和我在一起，我還後悔和你在一起呢。如果你發現自己不喜歡我了，喜歡上了別的女生，麻煩告訴我，和我分手好嗎？不要自視甚高，覺得這樣會傷害我，你不喜歡我了，還和我在一起，這才是傷害。真噁心。
不要讓我以為你還愛著我，最後才發現，原來都是演戲。
好久沒有答感情題，突然覺得現在知乎的風氣我都不太懂了。
這是女版的當然是選擇原諒他？？？
換位思考一下，如果現在是一個男生來求助，說自己未婚妻好像愛上別人了，寫了一堆亂七八糟日記，還為了那男的做了各種事情，只不過出於道德的控制沒有挑明沒有啪啪啪，我就不信底下的答案還是這樣。
我都能想到評論區浩如煙海的接盤俠三個字和滿屏綠。
吐槽完畢，開始正式答題。
我這個人不愛勸分也不愛勸和，我就單純強調幾件事情。
第一，你的男友並不是對別人動了個心那麼簡單。
我也認為婚姻不僅有愛情，而且把婚姻和愛情捆綁在一起的概念其實是大清亡了之後才開始的，封建社會的盲婚啞嫁有個毛愛情？
所以如果你的男友只是在漫長的戀愛中暫時厭倦，被新鮮感吸引，同時還理智地控制住了下半身，那我可能也會覺得他不錯，建議你原諒他。
當然如果性別顛倒，我也希望當事男性能夠原諒女友，雙標司馬。
問題來了！問題是！你男友的日記里表示，他後悔和你見家長了！
明白嗎？
婚姻的基礎可以不是愛情，但一定是利益共同體。舉個例子，馬伊琍為什麼可以原諒文章？文章可不僅僅是動了心哦，下半身也動了哦。馬伊琍可不是軟弱的傻白甜哦。
因為文章很清楚自己的利益和馬伊琍捆綁，而不是和姚笛。他一直都很明白馬伊琍是自己人，姚笛是外面的女人。
這不是責任感，這是起碼的智商在線。
雖然我也不認為文章這樣做就正確，但是我能理解馬伊琍為什麼原諒他。
這是婚姻里的包容，是馬伊琍的選擇。
但是你男友這句話，顯然他不把自己和你當作一體了。
恕我直言，你男友的這個表現讓我想到了一簾幽夢裡的汪展鵬，就是兩個女主的爹。你沒看過的話可以百度一下。
不是啥好人。
第二，一個個都拿婚姻責任的說事兒，關鍵你不還沒結婚呢？！
婚姻里要不要適當原諒出軌？
我覺得這是個人選擇，很多人都會選擇要，也有人完全不能接受。
兩種選擇我都能理解。
關鍵你還沒結婚啊親愛的。
結婚了，你們兩個人都要對家庭負責，要顧慮的比較多，甚至可能還有孩子。
但你們現在不還沒有嗎……你的自由度還是很高的啊……
我再直言一句，我承認你男友是個自制力挺強的人，但是自制力這東西是反人類的啊！
他現在還沒結婚就感情淡漠成這個樣子，以後結婚了朝夕相處相看兩厭，你會有孕期哺乳期更年期，外面的誘惑越來越多，你讓他一輩子靠反人類的自制力維持對你的忠誠？累死人了啊……
還是你已經做好準備要一次次選擇原諒他？
選擇比改變更重要。
第三，他是不是你能找到最好的選擇？
你們在一起多年了，要結婚了。
能想來你應該不小了，你需要婚姻，這麼多年你也沒有提到你的感情變化，姑且理解成你很忠誠。
從側面反映出，也許他是你最好的選擇。
也許他顏值高，也許他條件好，也許他對你好。
總之，你難以離開他。
勸分是要負責任的，如果我勸你分手，那我之前一定會問你。
你離開他會不會痛不欲生？
你有沒有信心找到比他更好的伴侶？
如果沒有，你是否願意接受某些方面遠不如他的伴侶？
如果不能，你是否願意接受孤獨一生？
把這些想明白，選擇在你心裡。
我，只是你的解憂雜貨鋪。
回答結束。
我知道知乎已經被男權和偽平權男佔領了，這個答案肯定不討人喜歡。
當然我也沒打算討這些人喜歡。
這已經不是閱讀理解能力的問題了
這是視覺能力的問題。
早就說過，別人的隱私刺探不得。哪怕是男朋友。
人的心是善變的。他寫下的日記，也許一天，一月，一年後，他早就不是當時那個狀態。而時間卻已經凝固在日記本上。更不要提你看到的那一刻，彷彿變成永遠。
為什麼總要有這種好奇心呢？看男朋友的日記到底能得到什麼？你看到他日記里的內容，對你們的感情或者生活可曾有一分一毫的增進？
這就叫不正常的控制欲。
人活著，不管你能力再大，一定有你無法掌控的東西，一定有你得不到的信息。你不可能所有事情都正反兩面直接掌握第一手信息。所以這種沒法看到謎底的恐懼感是一定會伴隨你一生的。
別誤會，我不是要阻止你抓姦，而是這個過程極易上癮。
可能你偷看100次都沒有問題，但也忍不住偷看第101次。202次。無限次……
如果你真的看了500次，遇到一次他有問題，哪怕再小的問題，都會極大的鼓動你再次去刺探。可能你的餘生就只能活在恐懼和刺探的循環里了。
和交了個不靠譜的男盆友相比，這個可能還更糟糕點。
所以要解決問題，有時候需要一些堅韌。前面我說過，人是善變的。你的男朋友可能曾經非常喜歡你，但隨著歲月變化，他同樣可能有一天或者有一刻狠你入骨。但也有可能過了三五天又忘了這回事。同樣，說不定今年這個小姑娘還是他的心頭肉，明年就變成您好哪位了。
不要用靜態的觀點去看人。也不要用極端的標籤去簡化問題。那不符合人性。人性本來就有沉浮，人的狀態都是時好時壞，何況感情這種更不穩定的東西。
你需要的是，自己想透徹。
想明白自己的底線是什麼。自己究竟要的是什麼。自己究竟能夠接受什麼。
我不會說讓一個精神極度潔癖的人，去睜一隻眼閉一隻眼。那不可能。相反，如果你是個比較寬容的人，說不定你看了一眼男朋友的日記，腦里會想『有什麼打緊，不過是跟個小姑娘坐火車聊天罷了。他跟av女優坦誠相見的聯繫都更緊點』然後完全不當一回事也有可能。
找到你的底線，不要欺騙自己，實事求是。然後和男朋友開誠布公，互相亮底牌，找到互相的底線。能談攏就繼續，談不攏就分。雖然這樣看似沒有什麼技術含量，但它往往是損失最小的辦法。還能幫你省掉很多無謂操心胡思亂想的功夫。
當然，因為你偷看你男朋友的日記這個問題，是一個非常非常不好的開頭，哪怕你占理都可能引起對方的極度憤怒，從而打消對面的一切愧疚感，甚至可能讓對方因憤怒說出並非他本意的話，讓事態進一步變糟糕。所以，建議你還是好好想想如何開啟話題，或者技術性讓他露餡，讓他以為你是通過一些合理的渠道知道的這些事情，可能會有助於問題的解決。
·
我來說兩句。
這次我也站姑娘。
「如果不是因為他的父母已經見過了我，他一定會再激情一次」。很多人把這句話當成了這個男生有責任心的證明，卻忽視了他後面還有更可怕的一句——「如果沒有見過父母多好」。
親愛的小清新們，這不是責任感，這叫後悔。
他後悔帶題主見過父母了。
他後悔帶著明顯不如那個女生的題主（在他心目中而言）見過父母了。他還害怕這件事會影響他自己的形象。
題主看日記不對，但是這不是為男方開脫的理由和借口。因為早在幾年前，男方已經開始記錄他的「暗戀日記」了。男方干對不起女方的事情要早得多，數量也多得多。看看時間點，還有一個可怕的細節——「畢業這次也是男友為了跟她一輛火車還改簽了火車票」。
這次……這是最近不久前才發生的吧？
也就是說，這個男生並沒有僅僅只是滿足於停留在「想一想而已」，而是積極主動的展開了行動。
這僅是日記里記錄的，沒有記錄的，其他地方發生了什麼，還很難說呢。
但是我不勸分。
不管是婚姻還是愛情，有時候都是一種妥協和調教的藝術。
而且題主看著也想結婚了。這個年齡，謹慎分手。
這段暗戀為什麼持續了這麼久，倒不是因為這男方情比金堅。最大的因素是，那個女生並沒有接受這個男生。很可能他根本就不是這個女生心目中的理想型。但是呢，這個女生又很享受被一個已有女友的男生愛慕呵護疼愛的感覺，所以也沒義正言辭的拒絕他，就這麼耗著。相信我，如果一個女生真的喜歡一個人，不會容忍他和其他女生在一起的。說明她是真的不喜歡他。但是呢，她也在吊著他，畢竟回家路上有人陪，有人買水喝，有人搶著拎箱子，還有人幫忙準備考研和面試，很享受不是么？
享受權利，卻不用履行義務。
為什麼要放棄這種福利？
從這個角度說，這個男生，既可恨，又可悲。
題主向他履行了作為一個女友的義務包括忠貞，他卻在向另一個女生履行著男友的義務，包括付出精力去關懷，付出感情去投入，還包括付出時間去陪伴。有沒有付出金錢現在看不出來，另說。
問題是他把他不能和這個女生在一起的原因歸結為和已經和題主確立關係了，和題主「見過父母了」。他認為是題主的存在妨害了他去大膽追求，得到幸福。
這個錯誤的歸因反映了這個男生並不成熟，至少在處理感情這一點上。
當然，女方處理的辦法也並不高明。
另一半心理出軌了這麼久，居然渾然不覺，現在又在糾結著要不要分手，浪費自己的時間和感情。
題主犯的最大錯誤是「打算當不知道的加倍對他好怕他跑掉」。對待男人，有時候就像馴獸。小動物犯錯了，你反而獎勵它——這不是會形成條件反射，一直犯錯去不斷攫取獎勵么？
他犯錯了，還是原則性錯誤。同時這種錯的起因並不是你對他不好造成的，你加倍對他好乾什麼呢？
不好好吃飯，學不會在固定地點撒尿，就要懲罰他，直到他糾正為止。
無論什麼時候，在愛情中都要掌握主動權。把感情的走向完全交給男方就會遇到題主這種悲劇。
現在，題主要麼裝不知道，繼續走自己的結婚流程，慢慢調教男友。要麼暗示並訓練一下男友，小小的挑明自己的原則和立場，讓他收心。主題是，把戀愛主動權收回來，在奪權鬥爭中打個漂亮的翻身仗。
無論他愛的人是誰，你要想：
他沒能和他最愛的人在一起，他輸了；
你和你最愛的人在一起，你贏了。
所以問題的關鍵是你是否愛他。只要你還愛，只要他沒捅破，就還沒到一刀兩斷的時候。
即使後來真的發生了什麼，一個對愛情負責，敢愛敢恨的女子，不愁沒人愛的。
祝你幸福。
這次我站姑娘。當然翻看日記這事是不可以的。不過這事，看描述其實已經不是 「君子論跡不論心」這個底線了，他的確是懷有好意的情況下，「這次也是男友為了跟她一輛火車還改簽了火車票，我還發現男友電腦上有為那個女生準備的面試資料」
這已經是有實際行動了。有些人少用什麼法律來嗶嗶，這是愛情，愛情要用道德這種最高準則，而不是法律這種最低準則。
真的是正人君子，那就按照老祖宗教的：非禮勿視，非禮勿聽。躲遠遠的才對。
分
要麼砍死他
用炸彈導彈放射性
還反了天了，現在就想著別的女人了，第二天一早還不得搞個好幾萬女人跟他開性爬梯，第三天指不定都叫上百萬人了，3p就已經夠噁心了，tm還來個百萬p，什麼概念？!決不能放過他！
分，不分不行
必須分
堅持分謝邀……
有段時間和女朋友鬧矛盾，兩人冷戰那種。
我很討厭被人冷漠對待，於是自己主動認慫，很快就和好了。
雖然生活還是和往常一樣，但是我心裡卻有了芥蒂。
不是因為和她冷戰。情侶嘛，吵吵鬧鬧很正常，我媽還經常無理取鬧呢。
冷戰期間，有天晚上刷空間，發現同學說前女友過得很不好，她神經衰弱的毛病又犯了，晚上經常失眠。
神經衰弱我是知道的，看到她這樣，雖然分手了，我還是有點心疼。
和前女友在一起時蠻有趣的。她是一個特別好玩的小姑娘，有時候會給我發露點照刺激我，有時候會趁四下無人的時候偷親我。和她在一起沒什麼拘束，她還主動跟我說要不要玩情趣play？
碰到這種對性不避諱的女生，一方面會很幸福，一方面又難免會多想。
那天晚上想起了和前女友的點點滴滴，可能當時分神了，想到了啪啪啪的細節。
我當時和女朋友關係挺差的，煩躁的很。為了釋放多巴胺，當時想著看黃擼也是擼，想前女友也是擼，於是就著和前女友雲雨的記憶碎片，趁機擼了一發…
不得不說，賢者模式的力量真的很強大，我剛擼完還沒擦，就後悔了…
女朋友跟我說過，一個人的時候打飛機可以，但是必須要想著她才行。我當時一口答應，好嘞！女朋友這麼可愛，我哪有心思想別的女人？
按照這個邏輯，今天我想著前女友打飛機，可不就是精神出軌了嗎！
啊啊啊，當時感覺真的很對不起女朋友…
我一直認為，精神出軌和肉體出軌都是一回事，出軌就是出軌了，就得認錯。
我想起《霍亂時期的愛情》里那個醫生，晚年的時候他出軌了一個黑人女性，而且每次出軌都借著看病的由頭，既要承受內心的譴責，也不能痛痛快快來一發。真的是特別糟糕的處境，而且是自找的。
我怕自己陷入這種矛盾的境地，當天晚上就主動認慫，女朋友很開心，說她也有做的不對的地方。
但是我隱瞞了精神出軌的事情。過了幾天，看著女朋友心情挺好的，於是我主動坦白，說想著前女友自慰了。
女朋友也是知道我和前女友的事的。我和前女友是隔壁班同學，抬頭不見低頭見的，不過和女朋友在一起之後，我一直刻意避免和前女友碰面。
當時女朋友在吃薯片，剛剛拆開。聽了我的話，她淡淡地回了句，「哦…」於是吃起薯片來。
我一言不發，等待著暴風雨的來臨。她一個人默默薯片吃完了，很大一袋那種。
吃完她放下薯片的袋子，喝了口水。
突然她問我，「你知道為什麼我們做的時候，偶爾我會要求你關燈嗎？」
「知道啊，你比較害羞嘛！女孩子家，我懂的。」
「不是害羞，」她頓了頓，繼續說，「你知道我有個談了很久的前任吧？有時候關燈我就想著，你是他就好了…」實在是被上面某個叫囂著"勸你分手的人都還沒有男朋友"的直男癌噁心到了。
飯里掉了個蒼蠅，你非要吃下去，沒問題，拉肚子也不會死人。
可是，如果人家不肯吃，你還要罵人家，就顯得非常有病了。
飯里掉個蒼蠅有什麼，好歹你還有飯吃啊。你的飯里只是有個蒼蠅，又沒有艾滋病毒，你已經比很多人幸運了。人生在世，誰碗里沒掉過蒼蠅呢。你不要這碗飯，小心以後連粥都喝不上...
如果有人這麼勸你吃飯，你會罵他有病吧。怎麼勸人忍耐出軌的男友，就成了有理呢。
不過我是真的很同情這樣的人。
到底是有多不自信，多沒資本，才需要忍著逼自己吃蒼蠅啊。再把這種行為描述成理性，也無法改變你就是在吃蒼蠅的事實啊。
以下為原回答。
我不得不開個腦洞。
你男朋友沒有跟你分手，是因為在另個女生那裡得不到他想要的回應。
而你的存在，就是另個女生吊著你男朋友當備胎的好借口。
有人陪回家，有人給準備面試，自己享受他付出的一切也不用付出代價。關鍵是別的女孩子這麼做還有被稱為綠茶的道德風險，她只要說一句「我們不能對不起你女朋友」，就能塑造一個愛而不得的深情又有原則的形象。
你說是我們相見恨晚，我說你為愛不夠勇敢。
多麼哀怨又克制啊。
什麼？他（我）有女朋友？我們又沒上床，我們是純潔的！
所以你男朋友只恨你們見過家長，阻礙他追求愛情，而沒在日記中為自己的變心覺得對不起你呢。
然後把帳算到了你頭上，彷彿你才是阻礙他們在一起的元兇。
為什麼不會覺得對不起你，廢話，覺得對不起你一開始就會真正地剋制和遠離對方，不是一有機會就往人身邊湊啊。
別說我陰暗，我不相信一個好姑娘能心安理得地接受別人的男朋友對自己好，我也不相信一個男人會毫無目的性地對自己喜歡又得不到的女人好。
百分之九十九，只要此女招招手，你男朋友就是她男朋友了。
剩下百分之一的可能性，那就是這兩位都是瓊瑤奶奶筆下純潔的白蓮花。
不信，你可以試著攤牌。不要怕影響你們的關係，攤不攤牌這件事都已經嚴重地影響到了你，肯定也會影響到你們的關係。
做錯事的是他，憑什麼你獨自黯然傷神，他泡不到妹子還可以心安理得地回來找見過父母關係穩定的女友？
不過你猜，他是會覺得對不起你呢，還是會覺得「我已經為了你放棄這麼多，我失去的是我的愛情啊！」
如果是前者，還有救。
如果是後者，你就不怕以後他遇到一個他媽媽也喜歡的女孩子？
我當初讀心理學的時候，聽說過這麼一個理論：
在出軌問題上，男生更不能接受肉體出軌，女生更不能接受精神出軌。
我理解你的心情，但是有一個殘酷的事實：
基本上每個人，都會或多或少的精神出軌，只不過會有程度之分。
看到性格相近，三觀相符，顏值過關的異性，總會或多或少的心動甚至迷戀。
我過去也會因為另一半對其他女生想入非非而大動肝火，直到後來我發現，我的憤怒並不會對制止這種情況有什麼幫助。
甚至，由於我的失態，他反而會更加覺得精神出軌的對象溫柔可愛，覺得我讓人心煩。
後來我開始退讓了一步，亦或者說在某種程度上想開了。
只要你不做過分的事情，只要你還在我的身旁，只要你還履行著作為男朋友的義務，我就睜隻眼閉隻眼。
後來我發現，原來這種精神出軌一般情況下並不會導致實際出軌，大部分的人也只是想像，然後回到另一半的身旁。
萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上少完人。
如果你贊同我說的，歡迎關注我的微信公眾號：
桃夭修鍊記（ID：taoyaoxiulianji）
我和我的朋友，在那裡等你來
啊？這年頭居然還有人寫日記？（不是手帳）
我個人覺得你應該高興，因為你男朋友十分愚蠢，肯定不是偷偷出軌的料。反偵查能力一級弱。
畢竟幹壞事，留下了證據，就應該做好覺悟有一天會被發現，不管對方是有意還是無意。
在背後說人壞話，如果害怕被發現，都要記著點不能留文字記錄，當面扯扯淡得了。
喜歡上另一個女生，有本事白紙黑字寫下來，他是真的藏不住心裡話還是已經潛意識裡做好了準備想讓你發現？或者正希望你發現？
不是沒有這種可能。
本題底下的男性答案我不覺得錯，但也不對。
因為這件事他們看到了男方忍住了慾望，這就是天大的好事。
沒看到的是伴侶間的信任被破壞了。
這件事要嚴重得多，它不是大的矛盾，但也足夠你很多年以後，回想起這件事，內心依然會被刺痛。
是的，儘管心裡明白人不可能一直喜歡一個人，但還是不好受吧。
這不是小氣，就是信任被破壞的後果。
修復這種感覺成本又會有多高？
所以，最好的辦法就是告訴他。不能忍著，忍是忍不了多久的，積攢下來會在某一天某一個時刻爆發出來徹底無法收拾。
告訴他你看到了，你做錯了，但同樣受到了傷害。你很難過，因為你很難再相信他了。
看他怎麼反應，因為你們還年輕，能夠修復也好，不能修復也好，兩樣都來得及，有很多時間。
另外，都聰明點，不管男女，這種破事，別寫下來了，別留聊天記錄，別訴苦，別告訴周圍的朋友，傾訴也去找陌生人，去找個網路樹洞，喊完拉倒。
既然做了，就做好帶去墳墓的準備。把它憋成一根鐵釘，戳自己，覺得受不了，讓它戳破自己再去戳對方。畢竟任何事都是有代價的。
現在想想，的確也不是自大了，隱藏另一個身份，隱藏一個秘密是痛苦的。老白不止一次希望漢克能夠發現，有幾次他都差點說出了口。
所以，那本詩集，是老白宣洩的一種渠道。
儘管他沒有做好準備被發現，但他的確留了一絲希望。
這就是人類吧。
推薦閱讀：
※我們應該如何通過溝通改善目前的關係？
※多大年齡的戀愛不叫早戀？
※如何看待男友送我已經撕開包裝袋的錢包？
※「戀愛中的Loser」如何防止對對方的繼續傷害以及如何進行自我救贖？