我從小家庭環境較好，被父母溺愛。現在在一所985大學讀書，遇到許多人際交往和生活上的問題，如何自救？

我們所謂的人格是一個人的內在關係模式，即「內在的小孩」與「內在的父母」的關係。並且，這個內在關係模式基本在6歲前形成。這個內在關係模式是我們與他人、社會乃至世界相處的基石。簡而言之就是，童年時，我們怎麼與父母相處，長大後，我們就怎麼與其他人相處。

　　關係並非兩個人的事情，其實是兩個內在關係模式的互動

　　一個人怎樣對你，反映著他的內心。你怎樣對一個人，反映著你的內心。這叫投射。一個人怎樣對你，可能是被你教會的。你怎樣對一個人，可能是被他教會的。這叫認同。投射與認同，是人際關係中最重要的心理互動機制，是我們的內在關係模式相互影響的主要途徑。所以，不必將關係中發生的事情簡單地歸到自己身上或他人身上。相反，我們應該多一隻心靈之眼，學會從內在關係的角度上審視自己和對方。

　　我們所謂的人格是一個人的內在關係模式，即「內在的小孩」與「內在的父母」的關係。並且，這個內在關係模式基本在6歲前形成。這個內在關係模式是我們與他人、社會乃至世界相處的基石。簡而言之就是，童年時，我們怎麼與父母相處，長大後，我們就怎麼與其他人相處。

　　不過，這個相處模式也有變數。某一時刻，在某個關係中，你會以「內在的父母」自居，而將「內在的小孩」投射到對方身上，而在另一時刻，你或許以「內在的小孩」自居，而將「內在的父母」投射到對方身上。並且，你在將自己內在關係模式向外投射的時候，關係的另一方，也在做同樣的事情。這就是人際互動的主要方式。

　　這裡所說的互動，不只是我們與其他人的言語互動，還有來自潛意識的信息互動。相對於意識層面的言語互動，潛意識的信息互動更重要。這也不只是我們與現實生活中遇到的人的互動，還包括我們通過書本、網路和電視等媒介與其他人的互動。這也不只是我們與人的互動，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。

　　在這所有的互動中，內在關係模式都是基石。然而，這並不意味著，你的內在關係模式一直恆定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個互動都是機會，即促進你心靈改變的機會。當然，這也常常蘊含著風險，每一個互動都可能把你的心靈拉進黑暗。

　　如果只討論現實中的人際關係，可概括為一句話，即關係並非兩個人的事情，其實是兩個內在關係模式的互動。要認識這樣的互動，我們就需要多一隻心靈之眼，能夠在必要的時候跳出來，並從一個近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動遊戲。

　　他為什麼喜歡羞辱同學

　　與人相處時，我們需意識到，我們面對著的那個人，並非一個簡單、單一的人。其實，我們面對的是一個關係，即這個人的內在關係模式。並且，這個人與你相處時，一定會玩投射的遊戲。要麼，他會把他內在關係模式中的「內在的父母」投射給你;要麼，他會把他的「內在的小孩」投射給你。這幾乎是必然的。所以，我們應知道，一個人怎樣面對自己，其實反映著這個人的內心。他怎樣對待你，其實反映著他「內在的父母」與「內在的小孩」的相處模式。

　　有一天，在一家餐館吃飯，餐館的服務員和我聊天時講到，有兩個男孩常來這個餐館吃飯，男孩A一身名牌，顯然家境很好，男孩B有些寒酸，顯然家境一般。不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學習成績似乎更出色。總之，他似乎在各個方面都比B顯得出色一些。

　　女服務員說，也因此，A趾高氣揚，總是很無情地對待B，一會兒說，你怎麼能用手拿著比薩吃，簡直就是原始人嘛!一會兒又說，你怎麼這麼笨，吃飯的樣子真是難看。最後，該結賬了，A看似豪爽但其實很尖刻地說：「我知道你很窮，當然是我結賬了。」「現在的孩子，怎麼這麼勢利!」女服務員感慨道。「那是因為他們生活在勢利的家庭。」我對她解釋說。

　　可以推測，A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此製造壓力，要是誰在某一方面不夠「優秀」就會被瞧不起。這使得A的心中形成了「挑剔的內在的父母」常瞧不起「不夠優秀的內在的小孩」的關係模式。有了這樣的內在關係模式後，A就會把它帶到任何關係中，B只是被他選中的一個而已。

　　他先在家中習慣了被挑剔

　　A看似很在乎優秀不優秀，但是，他很喜歡與B這樣處處不如自己的人打交道，因為只有和這樣的人在一起，他才可以完美地把他的內在關係模式投射出去。因為這樣的內在關係模式，他內心會有許多衝突和不良情緒，必須宣洩出去，他才會感覺好一些。

　　同樣，還可以看出，B的內在關係模式也大有問題。女服務員說，儘管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什麼不滿。這可以推測，B的內在關係模式，是贊同「優秀者」有資格羞辱「不優秀者」的。極有可能，B的父母或家人經常拿B和別的孩子作比較，並且會斥責甚至羞辱達不到他們理想要求的B。這導致B和A一樣，內心中也有一個「挑剔的內在的父母」和「被挑剔的內在的小孩」。於是，當外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時，有這樣內在關係模式的B認為這是合理的，自己該被羞辱。

　　此外，還可以更進一步推測，當A遭到比自己更優秀的人的羞辱時，他可能也會安之若素。至於B，他也會去羞辱不如自己的人。然而，假若B的內在關係模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那麼他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。

　　用心理學的術語講，A羞辱B，是投射，即將自己的內在關係模式強加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認同，更準確地說，這叫作投射性認同。但假若B不接受A的羞辱，這就叫作投射不認同。投射與認同，這是人際關係中最重要的心理互動機制。

既然題主自己都說的是「自救」，那為何還來知乎「求救」呢？

其實我就是想說，來知乎問問題然後別人給你解答之後你也並沒有擁有自主獨立生活的能力。

生活才是你最好的老師。旁人不管說什麼都不及你親自體驗得來的經驗有用。