我們應該如何通過溝通改善目前的關係？

12-06

我們最初是朋友，因為對他有好感也表示過我們會不會有交往的可能。示意過，他沒有接受沒有拒絕。明示過，他拒絕了。
但是依舊聯繫，反倒是我不溫不火，想回就回。
認識約一年，2014年的9月30號晚上，我跟公司同事看電影，結束時很晚，身上沒帶身份證，他就從外地過來找我，之後我們就去hotel，洗澡的時候我讓他下樓了，接吻了，其他沒有發生。
但是後來他屢次表達想念，喜歡，於是我們交往了。
交往的第一個月我們就發生關係了，他在單位上班，需要隨叫隨到的工作性質，覺得他忽略我的時候我就不回信息，保持沉默，他就會開車跑過來找我。
到現在交往了3個月，他習慣跟我用微信聯繫。他很少很少給我打電話，除了約會見面的當天。
我很介意他不給我打電話，只用微信聯繫這件事情。
與此同時，他在朋友圈裡沒有發過任何關於我的存在，QQ空間限制別人留言。以前交往的初戀互動留言都還在，然後偶然他幫別人發代購宣傳，我就隨手開了那個人，他說是大學的同學，後來我發現，那個同學常常在朋友圈裡互動，原來是他初戀。
我也介意他跟eex還聯繫這件事情，但是我一直裝作不知道。
前些天他回老家，他邀我回他老家一起遊玩。或者過年跟他回家。
於是我很懵。
交流過兩次，我說你都不會給我打電話，不溝通怎麼建立理解和信任，他表示工作性質，不能盯著手機，本身沒有打電話的習慣，經常下班到家就到了家人已經睡覺的時間，講話就會吵醒別人休息，所以就很少給你打。
每次在一起又覺得我們倆的相處的感覺其實挺好的。
但是我怎麼覺得那麼怪呢？
懷疑過我們會不會是不正常關係，但是一年半的時間微信也沒有斷過聯繫，剛開始還會常常打電話。
到底我應該怎麼去跟他溝通交流改善目前的關係？
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好吧，我可能在講述時只講了問題所在。沒見到男朋友的優點。
我認真跟他溝通過兩次，他說單位的工作是接到任務隨時要出任務的，年底了很忙碌，不可能總是去看手機。有時候下班了，到家姐夫嫂子都睡下了，他那邊臨山腳一到夜晚就特別寂靜，感覺一點兒走動聲音都能聽見，每次講電話都是壓低了聲音躲在被窩裡跟我聊的。
見面的時候他很溫柔很耐心的跟我講解，平時跟同事家人打電話都是急事找才打，談話內容不超過十分鐘，跟我聊天一次頂他們一個星期的通話時長。
他的工資並不高，計劃買車，我們約會他能省則省，不好西洋節日，沒有買過什麼禮物跟驚喜，可是現在交往那麼節儉好像也不大對吧？！我的工資收入相對比他高，我也花習慣了。他對我的要求就是只要我開心喜歡就好。

優點是：樂觀，愛運動，喜歡講冷笑話，擅長觀點辯論，做事情很專註，自信，誠實。

然後他喜歡刺激的事情（不覺得是優點，上次聖誕節居然邀請我車震，告訴他沒有戴套不行，危險期。）

你們的關係目前沒有任何不妥之處啊……除了它和你想像中及期盼中的不一樣以外。

我們不在頭腦里勾畫戀愛自娛，而是在生活中真實地進入戀愛、與對方磨合，為的就是用生活修正自己頭腦中的那些主觀的、不適用的想像，而不是反過來。

傻姑娘，醒醒吧，現在的問題已經不是溝通就可以解決的問題了，他只是喜歡上你，僅此而已。

不要覺得我說話直白難聽，你應該明白，從你第一次向他明示好感時，你對於他來講就已經是廉價品了。我是一個學習人力資源管理專業的學生，在我所接觸的內容中，美國耶魯大學的克雷頓·奧爾德弗所提出的EDR理論最令我我印象深刻。他提出了一種「挫折—回歸」的理論，即當一個人在某一更高等級的需要層次受挫時，那麼作為替代，他的某一較低層次的需要可能會有所增加。擇偶也是一個道理，在我們心裡總有那麼一兩個我們嚮往但是卻不能擁有的美好對象，TA們被稱為「男神」「女神」。他在追求更高層次的目標時受到挫折，便使他的需求倒退，才會陪伴在你的身邊。

在他心裡，你無甚出彩，但卻沒有硬傷，一旦他有更好的選擇便會棄你而去，因為你並不是他心目中的最佳配偶，你只是個臨時的中轉站，他極力避免對你有過多的投入，減少必須的感情投入、時間投入、金錢投入，這一切都是儘可能快抽身的砝碼。當我們在考慮結束一段關係時，潛意識會考慮放棄的成本，而放棄的成本則是曾經投入的一切，成本越大，結束這段關係越難，但是很顯然，根據題主的闡述，他正在避免投入。

他極少打電話給你，甚至你滿懷介意；
他從來不在朋友圈給你正名，甚至連給你留言的機會都沒有，而那裡卻布滿他前女友的足跡；
他以種種理由來搪塞，當你責問他為什麼不給你打電話時；
他一直都有時間跟前女友互動，但卻沒有時間給你打電話；
...............

這已經很能說明問題了，很明顯，他是她的備胎，而你則是他的備胎。

我很遺憾說出這樣的話，但是如果我不說出以下的內容，那我就對自己的行為太不負責任了。

我必須告訴你，你的問題在於，你太隨便了，隨隨便便明示，隨隨便便kiss，隨隨便便上床，隨隨便便聯繫，不是他使你廉價，是你自己使你廉價。

可能你根本不知道自己要的是什麼，你可能根本就不知道自己喜歡他什麼。

你的表述很平靜，我讀不出絲毫的醋意和被綠的憤怒，正常的戀愛關係，男方不會像他，女方不會像你。可為什麼你沒有下決心分手？你的回報比起你的投入，簡直是微不足道，當然不捨得放棄了。

沒錯，很可能，你並沒有想像中那麼喜歡他，不妨離開他試一試（你們肯定是沒有美滿結局的），不要太受心理羈絆，有些事，邁過去就邁過去了，邁步過去，就過不去了。

最後，他帶你回家並不是想讓你融入他的生活，可能是迫於父母壓力，可能是礙於面子，但絕不會是想讓你融入他生活的標誌！

謝邀。白送的誰會拒絕，你一個炮友就別想那麼多了。

瀉藥。
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又看了一遍，印證了我的想法…
這是一個朵么認真向上努力工作的藍票啊！你們敗勸分，敗勸分！真心沒到必分的地步。

初戀這事題主似乎挺介意的。那我就說說。
我不覺得和ex聯繫有什麼不好的。
但是，初戀，除外。

對我而言，初戀是初戀，ex是ex。
和ex分手，可能會恨、可能會怨、可能雲淡風輕、可能相逢一笑、可能覺得有緣無份所以互相理解、也可能本來就萍水相逢那就相忘江湖。總之，ex是驛站。是人生漫漫旅途的一個節點。度過了它，還有以後，沒遇到它，也有從前。

我覺得和ex聯繫沒什麼的。他們總是可以信賴，盡心竭力，足夠瞭解我又完全不求什麼。是真的不求什麼。長大以後，很難得到一個真心待我，不求回報的異性朋友，讓別人瞭解「我們不可能」總是一件難事。但ex懂。有人生大事問他們，總不會錯，他們也擔得起。

但是對於初戀?我覺得初戀是深埋心底的一塊臘肉?嗯，已經不會活過來，也永遠不想再見到。多年以前，不安，傻，癡情，黏人，心底十幾年的小孩子的小心思統統砸過去。砸暈了對方，掏空了自己，彼此就長大了。
往後，可能會像看待一個老朋友一樣，但更多的男生是把初戀當尊佛供著。過去的感覺不會回來，回來也會變味。不用太擔心。

可能的話，如果他願意和你講心裡話，還是和他好好溝通一下。不過也許作為現任女朋友，你完全不必要這樣做。
現任就拿出現任的樣子來！要有橫掃一切初戀前任的霸氣！

把自己變好，讓自己有勇氣、有資本。當你確定離開或者留下僅僅在你的掌握之中，你才有資格談真愛。

沒有選擇的人不配談真愛。
就醬～

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又看了一遍，我發現我更不喜歡題主你了，太怨婦了……………
我覺得你男朋友挺好的，沒啥疑點。
真的，別疑神疑鬼了。好好過吧……

想結束的時候，看到他諸多缺點的時候，想想當初你為什麼喜歡他，為什麼想要和他在一起。
牆裂要求：你也說說他有什麼優點啊！通篇全是吐槽…真是醉了。怎麼這麼黑人家啊！

你只看到他不給你打電話，你不知道他那邊情況拿出手機都很困難，你只看到他不曬你，你不知道他朋友圈都是領導客戶。

多些寬容理解，少點有罪推論…那東西真的很傷彼此。

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對於不打電話這事，我就是這樣的人，若非急事，不打電話。他既然已經解釋過，你老盯著豈不是很沒意思。姿態這事兒不是別人給的，是你自己表現出來的。你老是呼天搶地神經兮兮還怪對方不拿你當事兒那也是醉了。
而且我認為在社交網路各種曬是不成熟的表現。尤其裡面有上司、領導就更不好。關起門來膩歪不好嗎？非要讓全世界都知道那片魚塘被你承包了？

冰凍三尺，非一日寒。想要改變，實非易事。任何事情都有邏輯鏈，重構邏輯，也不容易。
樓上有人說你們就是炮友關係，我不這樣認為。但如果你追求轟轟烈烈戲劇式的愛情，那還是儘早抽身。
能過就過，得過且過。過不下去的話，彼此道別，相逢一笑，也就罷了。

總有一些事是無法改變的。嘗試接受它吧。

這個男的，當時知道你喜歡他，但他不喜歡你，所以就拒絕你了。

但平時呢又沒有女人可上，想想也許你會願意，所以就找了個理由過來上你了。

他現在正在想，如果周圍沒有人知道的情況下，能不能多上上你，但一定要在這個事情發展到被別人知道前，把你給T掉。

就是這樣，不過姑娘你也別太傷心，畢竟經驗獲取了，你快點不要沉迷就行，快點醒過來開始你自己的生活就好。

其實不應該用溝通來解決。

這種亂七八糟的關係，必須得有強力的情緒出現才行。

1，放空放空放空，既然你覺得對方不錯，那麼就應該有"勾搭"的心理準備，他跟你上床了，你有爽到，就賺了，現在已經不存在你失去更多了對吧，just enjoy it.但是如果你付出情感啊啥的…估計是凈賠的狀態。
2，付出感情屬於凈賠，因為"你喜歡他"這件事並不重要，所以你日常所有"秀誠意"的所有行為通通沒有意義，更別提類似於"敲詐"的"你愛不愛我！"這種行為，你…不重要。
3，雖然你不重要，但是我們的目的是得到一個你覺得不錯的人，所以暫且原諒這件事，想辦法讓自己在他心裡變得更重要才對，對於這種人呢，我非常樂意讓他愛你愛到跪下。
4，於是接下來要做的事情有兩個：①，做他喜歡的事：輕鬆的氛圍，享受的sex，沒有約束的關係，美麗，優秀②，軟弱，適當的軟弱，不是那種軟到哭的那種軟弱，是那種類似與逞強的軟弱，簡單的講，就是取悅他，然後在他面前把自己扔進火坑。
5，上面那條很重要，題主你要認真思量，鑒於這段關係已經讓你很不開心了，我覺得不把這男人征服簡直太沒意思了。
6，絕對不要逼迫，敲詐，勒索，他愛你。一哭二鬧三上吊這種事很愚蠢，絕對不是現在的你用出來有用的。
7，繼續提示，請圍繞第4點的內容展開學習。然後先想想你還有什麼是不能失去的，（別跟我提道德之類的觀念問題），守住，別的都用上，最近幾年你的人生目標就是讓他跪下。

PS：涉及到自身的時候，短答案不要看，我的答案還不夠長。

over

我已經報警了！去酒店兩個人的身份證都要的！

男生9成是有另外一些關係（其他和你一樣的存在），或者根本沒有和前任分手。畢竟你自己是知道更多細節的，沒有在題中描述出來。。別天真的以為是工作原因了。

答主男生，遇到過類似事情。

開心就好

這就是大多數人都抗拒因性生愛的原因。

你不知道這是「感覺還不錯的性」引誘出來的「愛」，可以保持一個不溫不火的長期獨一關係，還是因為」突如其來的性「啟發的」後知後覺的愛。「
雖然炮友這詞兒說得有點重。但是沒什麼實質感情的情侶關係也就只剩下合理合法性關係了。
因愛生性可以接受，因性生愛太電視劇了。

這類情感問題應該去打午夜熱線啊。雖然了題主說了很多，但是也蛛絲馬跡細枝末節，再多舉出幾個例子就可能完全顛覆掉閱讀感受，至於最後的問題，我覺得很簡單，就是開誠布公的談，這樣的交往模式你接受不了，需要改變，態度和緩觀點堅決。談妥了，繼續戀愛的下一個階段，談不妥，也進入下一個階段了。當然，實踐起來，可能又是另一個問題另一個故事了。

關於不習慣打電話這一點，我表示我就是這樣的人。
然而其餘的以我閱歷是看不穿了。

他喜歡你，但沒那麼喜歡你。

他在嘗試讓自己愛上你，並且給你製造機會，給自己創造沒有退路的情境。

他看起來溫柔儒雅，但內心好奇喜歡嘗試新事物，目前的你沒有足夠的吸引力。

如果你不主動把握機會，他最終會想通並離開你；反之，當履行結婚程序，他應該會作為一個稱職的丈夫，並慢慢愛上你。

如果你深愛他，可以考慮嘗試主動，但是風險很大。

問題是，我感受不到你對他的愛，我感覺，你只是覺得他很好，喜歡而已。

我不是他，但我做過一樣的事。

現在我寧可一個人。

其實大部分的現象都不能說明什麼……
我之前和我女朋友的狀態跟題主也比較相似。她很主動，給我很多很多的安全感。我也很少打電話，基本上都是微信上叨逼叨……分開就做自己的事，在一起就認真地二人世界。床單什麼的也是沒多久就滾上了。況且你們還是有工作的人，所以說個人覺得什麼誰主導誰不珍惜備胎炮友什麼的有點扯淡。
題主真正要注意的是ex，以這個為切入點，拿出女性的魄力來，理清你們的關係！
如果真是三角關係，相信題主應該很清楚怎麼做。
如果關係很正常，題主覺得不舒服的地方也一定要提出來。如果不改或者改不掉……也許你們不合適吧。前面一位答主說的有道理的，感覺不對，就一定有不對的地方。

無論是要分開還是繼續。旁人說再多也沒用。或許看到這些反對，題主還會心裡為男生辯解，其實他也有對我好的時候啊我們平時在一起也很好之類。

所以，無論是怎樣的選擇都需要時間。

如果你現在開始猶豫，你還不能下定決心，那大概是還沒到時間。別人的反對或許給你一些加快進程的煽動，但是到底怎樣的選擇還在於你。

你要做的是，放開這些糾結的事，找一些除了他以外其他讓自己開心的事，不要把對快樂的需求都寄托在男生身上。
去發現更多有趣的事，豐富自己的生活，轉移注意力。
當然我懂得這說起來很簡單，做起來又有多難。

那麼從現在開始慢慢減少聯繫主動的頻率，剋制自己的情緒不去想他。只分享快樂的情緒給他，不去在意他是否回應，只要分享給他就好。兩個人在一起時，就充分享受快樂。做你自己樂意去做的事，沒人能強迫你什麼。

感情這種事不同的陳述方式，被請教的人聽了或許都有不同的看法。兩個人在一起的那些小細節有時候真的難以描述，或許在那一秒他是真的喜歡你。又或許很多時候他並非良人。

你或許會覺得別人說的太對，可是自己想做卻依然做不到。這都沒關係。即使對方並非適合你的人，但在這段感情里，你認真去喜歡了，得到一些，失去一些，也算是一次歷練。

重點是，你要知道自己在做什麼。你感到心痛是因為你敞開整顆心任由他傷害。等到某一天，你想通了，或許就沒那麼難過了。你會好好保護自己，認真選擇把自己的真心託付給也溫柔保護它的人。

【回答的有些混亂了，中間被打斷了好幾次。等晚點補充

有點矛盾哪。
他的微信朋友圈裡沒有你，說明他沒想把你帶入他的朋友圈子中，這是一種潛意識的排斥，他還沒做好心理準備。可是你又說他要帶你見家長，這很矛盾。按理說，見家長的意義比把不把你帶入朋友圈子要嚴肅地多。
打電話的這個解釋是純粹借口，這個需要識別。總體看來，他如果除去玩弄感情這類品質問題不談，那就是沒有做好跟你一輩子的打算。也許是你們過快發生的性行為讓他覺得你很隨便，從而沒有長久計劃的打算。
怎麼定位你們的關係呢？炮友以上，戀人以下，也許是個雲備胎之一。

好好當好炮友，別想那些沒有用的，如果給對方過多壓力，你連個炮友也當不成了。

現在就這麼平淡了，似乎不是太正常，或許開始就是個錯，未來發展需要仔細斟酌。

交往一個月就**了，現在姑娘怎麼就這麼不矜持呢！姑娘你多大？讀不讀書，看不看報？啊？(背景音樂起---把我的悲傷留給自己……)

從你和她交往一個月就上床的那天起，就註定了你和他的關係不會由你主導了。

醒醒吧。