情侶溝通的時候，如何顯得不是在說教？

12-06

當你想解釋一件事情，對方認為你很繁敘，認為你在說教。如何合理表達自己或者有何更好的方法？

其實很簡單，說話的時候主語別用【你】，用【我們】。

我覺得原則就是「不要試圖改變對方」。都是成年人了，誰願意老聽別人挑毛病啊，推到自身想一想，你喜歡聽人教育你改這改那麼？而且江山易改本性難移，你真以為你改變得了？
那你要問「難道我就眼睜睜的看著對方的壞毛病不管嗎？」這個我一是認為不是原則性涉及人性善惡的方面就忍了吧，不是忍氣吞聲把自己憋個半死的那種忍，而是試圖去理解接受對方的想法；再就是說也只說一兩遍，讓他自行改正，不要反覆嘮叨監督，成年人也會有逆反心理的- -……

謝邀

專家答題

說教的話在性生活之後說。

那個時候聽的進去。要是你還有力氣的話。

準備睡覺的時候看到題主的問題，一下子就被回憶吞噬了。我覺得我沒辦法回答題主怎麼做得好，但我有很深刻的失敗經驗可以分享。
2014年9月25日，我和相戀8年的女友分手，我們從15歲時就開始在一起了。初中同班，高中校友，也考去了北京的同一所大學。曾經大一的時候徹底地分過一次，原因是我是一個渣男，5年來傷透了她的心。於是分開的一年半里她和別的男生在一起了，我則痛定思痛，自己一個人修鍊性格和內心，也不曾想著能夠重新在一起，生活也確實再無交集。但命運總是捉摸不定的，在我大三時在大學裡「小有成就」的時候，她的現任男友承受不了我的光環（他男友經常會拿他自己來和我比較，同時比較容易自卑，我後來才知道）同時他們本身感情也出現了很多裂痕，終於也分了。當我無意中知道她又單身後，沉寂的心再一次悸動了。故事就這樣再一次開始了，因為彼此心裡都有對方很深刻的影子，在經過開始幾個星期的相互試探後，居然重新在一起了。
說正題了：這一次在一起我向她保證，我已經改過自新，再也不是渣男了（不會冷血無情，不會動不動分手，不會冷戰等等）在我們重新開始的時候，我就強調了「溝通」的重要性，因為她是一個什麼事都憋在心裡的人，就算對我有不滿也會沉默不說，選擇自己化解的人。最初的幾個月里，我覺得我們溝通做得是很好的，我會經常主動問她有沒有我哪點做得不好，和以前相比有沒有讓她滿意之類的，她也會給予我肯定的答覆。後來也有吵架的時候，她也會直接地把自己的想法告訴我，直到此刻溝通都很順利。
但是，人們之間相處總是會有變懶的時候，懶得說話，懶得傾聽……總有那麼幾次情緒上的變化，我來不及細想，她就掩蓋過去了；總有那麼幾次矛盾，我沒有及時表態，她就沉默下去了；總有一些問題，我會情緒激動得讓理智處於下風，她就懂的下次要避開不談了。於是沒有溝通好的問題就會被壓抑在心裡，慢慢醞釀。她不說，我不懂，問題在她假裝的微笑之下逐漸積累。同時，我又是一個做事情比較較真的人，對事物的看法總是比較嚴肅。她又是比較沒有事業心的女孩子，我們常常沒有共同的話題。比如我每天都在思考怎麼做事，怎麼經商，怎麼創業，怎麼帶領團隊，怎麼解決問題。而她更關注生活本身，比如該吃什麼，該玩什麼。不能說我的想法就好，她的想法就平庸，但我還是會常常因為我們思想不能產生共鳴而不自覺地表露出一些失望和苦惱。不過這些問題都並沒有馬上爆發，雖然她每天都因為我的「高談闊論」而感到壓抑。因為我不時地仍會勸導她一些做人做事的問題，她經常覺得自己被教育，潛意識裡甚至開始害怕我了。但我仍然非常傻逼地自我感覺良好。
就在上個月，她的父母知道了我們居然還在一起（曾經早戀時就被她父母知道過，並且嚴厲地懲戒過），對我各種不滿意，要求她立刻馬上分手，不然逐出家門等等（此處省略各種敘述）在她突然承受了這樣巨大的壓力後，她一直壓制著的潛意識終於爆發了，她發現原來她很害怕和我繼續走下去，因為我的原則，我的處事等等都給她帶來了巨大的壓迫感（雖然我聽到她跟我這麼說時，真的很欲哭無淚，那種不願和你及早溝通解決問題的心痛……）於是她也絕望了，在躲了我一個星期後，簡訊和我分手了。至今沒有見過她一面。（期間也反覆溝通了很多次，但已無力回天）
於是8年的愛情長跑，兩次牽同一個人的手，還是敗給了曾經覺得已經磨合的不能再磨合的性格上。歸根結底就是溝通：一個不愛說，一個沒注意，於是終是散了。
總結就是：溝通這種事，不能懶，發現對方有情緒上的變化一定不能馬虎；不能態度強硬；不能想著用自己的意志去解決，而是要磋商。
就先寫這麼多吧，我睡去了，估計又要做夢夢到我還和她在一起了。
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想一想還是取消匿名吧，希望做到「能說出來的都不是事。」
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補充一點吧：我和她的溝通為什麼失敗，很重要的一點就是有時候她確實覺得我像是在說教。怎麼樣顯得不像說教，我反思了一下：先做出行動，主動提供並實踐一種溫柔的解決方案，然後再去平和地說會更好。對方如果不接受，那也別較真，自己默默地做就好了。比如對方有某些確實不好的習慣，看不慣之前先別急著表態，下次幫她/他掩蓋或者糾正，然後再去說的效果可能更好。
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最後補充一個很多朋友常說的：不合適。我是認同情侶間性格不合拍，不搭配的問題的。但是這不能成為不走下去的借口。只是走得累，要付出的努力也更多而已。很多情侶過了熱戀期後就發現各種性格磨合得難受，根據經驗，不想讓自己那麼難受於是就說出了萬能的「我們不合適」，這種選擇無關對錯，只是面對問題時表現出來的態度而已。
實在不行真要分也得等一起拼幾把之後再說，對待未來總得保持點傻逼一樣的堅持。
一點拙見。
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感謝點贊和感謝的知友們~

血的教訓，盡量每句都加好不好，乖，之類的，，，

我覺得大部分男性不自覺地開啟說教模式是無可避免的，不過有點經驗可以分享
說教可以，分場合
說教模式啟動後，話里會透露出我就是想的比你多，比你屌，快崇拜哥。其實這個很正常啊，情侶間都會這樣。However，要看情況的啊！妹子受委屈了或者什麼的時候還敢開這個模式大概是想作死。
以下幾個情況儘可能別開啟該模式
1、妹子不開心（我早就知道BLABLABLA，你本來就應該這樣那樣）
2、妹子肚子餓（又要吃這個？這麼油膩你為何吃不膩呢。我跟你說BLABLA）
3、妹子沒睡醒（唉，幾點了啊都，人啊一定要有目標BLABLA）
4、妹子特興奮（你想的這麼好，但是不可能的我跟你說，因為BLABLABLA）
5、妹子沉默時候（我們一定要溝通！你不跟我說我真的不知道怎麼和你說了BLABLA）
更多不同的情況還需要我們男生慢慢去解鎖。
當然我覺得還有一點很重要，那就是妹子本身。如果她是無條件不接受說教，那可就苦了，因為說教也是一種溝通方式，尤其是在妹子平靜的時候，你把你的道理往那一擺，只要不是歪理，往往她們都會進入一種崇拜你的模式，我們也會產生一種莫名其妙的自豪感——效果有點像事後（M：嘿嘿，剛才我厲害么~ F：嗯…o(*////▽////*)q ）
要是你一直掌握不好的話…………學會道歉

一直收到很多關於溝通不暢的求助，類似的：

「刻哥，我和他沒法溝通，他總是迴避我，雖然我很想解決問題，但他總是不願意和我好好談。」
「刻哥，為什麼感情出現問題了我願意積極去溝通去解決，而他直接就想分手了呢？」
「刻哥，分手後我一直再找他，並且說我會改，可他為什麼不肯給我一次機會呢？」

這些類似的一切，其實都源於一個問題：你不懂得怎麼去溝通。

溝通其實分為兩種，狹義溝通和廣義溝通。

狹義的溝通指的是純粹「語言文字上」的溝通，希望藉助語言和文字的邏輯性來說服對方。

廣義的溝通指的是除了語言文字，還包括溝通雙方的「情緒」、「肢體動作」、說話時的「語氣」以及「眼神」等等。

很可惜，絕大多數來求助我關於溝通問題的同學都犯了一個錯誤，就是他們通常只認識到了狹義的溝通，在他們的字典里溝通就是用自己的語言內容的邏輯性來說服對方。

做下回想：那些你覺得無法和對方溝通的時候，是不是在你的印象里溝通等於要和對方講道理，證明自己是對的？

沒錯，所以我常常和他們說一句話：「溝通是解決不了感情問題的，因為感情不是辯論賽，誰有道理就誰贏。」。

顯然這裡我指的的溝通就是狹義上的溝通，只希望通過語言內容的邏輯性試圖說服對方是完全解決不了感情問題的。

比如他不喜歡你了，你去試圖說服他他多麼的應該喜歡你，你就會在他的心裡變的更加可愛然後讓他愛上你么？

同樣的道理也適用於開篇的幾個例子，一切的溝通問題都是源於沒有認識到情緒的重要性：

溝通之前不注意培養自己的情緒；
溝通時不會選擇對方合適的情緒時機；
溝通中不會表達自己的情緒；
溝通中不注意對方的情緒；

具體的各個階段的例子：

吸引階段：他沒有產生對你感興趣的情緒，你找他聊再多的天也是無效的。
約會階段：自己不會調整自己的情緒，一副尷尬無趣的狀態，他不會因為你和他聊天的內容多麼牛逼而覺得和你約會是一件開心的事。
相處階段：有了矛盾，他產生對你排斥和敵意的情緒，而你和他針鋒相對講道理，他是絕對不會因為你說的有道理而覺得自己做錯了的。
挽回階段：他心裡對你反感的情緒下，要決定分手，你說再多的你會改，他也沒興趣去認真考慮你真的改還是不改。

說了這麼多，就是要大家明白一個簡單的但卻很有效的溝通原則——「情緒要先於邏輯」

前幾天有一個妹子找到我，告訴我她男友總是抱怨覺得她不夠愛他，對他不重視，問我怎麼辦。

我反問她：「你是怎麼回復的呢？」

她說「我立刻就告訴男友我是做了哪些付出，包括男友生病我會關心他啊，給男友也列舉了自己送過他的很多禮物，我覺得男友很無理取鬧啊」。

然後我告訴她，其實你只需要回復你男友四個字就足夠：「我很難過」。

沒錯，當男人向你抱怨的時候，比起你列舉各種證據來試圖說服他之前，你更應該傳遞給他你被誤解了而難過的情緒，情緒優先於語言的邏輯。

試想下，下一次在遇見溝通問題，比起思考怎麼證明自己是有道理的，是不是應該先關注下自己和對方的情緒呢？

PS：分享了一本不錯的關於抑鬱的自救辦法的電子書，有興趣的可以在我公眾號下載看看。

先打一頓再說
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好了正經的回答一下
答案是：很討厭這種人，所以基本上連朋友都沒得做，更別說在一起了喂

當年你覺得你說的東西是你是對的，對方是錯的。那麼就不適合情侶溝通，即使重大原則問題也不應該採用這種方式。而是用商量的口吻，替對方著想的方式，保持同理心。如果矛盾太尖銳，不妨暫時放下，兩人冷靜冷靜。之後再用商量口吻。展現自己博學的地方，是在對方沒有提出觀點時候，自己主動介紹什麼東西。或者對方明確表示尋求方案的時候，即使這時候也應該主動站在對方角度，體諒對方心情，商量口吻提出幾種解決方案。而且這種事情，都是說起來容易做起來難。需要你平時就從和他人相處中慢慢改進，內化為自己的屬性。而不是臨陣磨槍。

說得盡量委婉，迂迴曲折。不要怕麻煩。

對於這一題的回答，我不想把討論的範圍局限在情侶之間，因為只要人與人溝通，就會有不同觀點碰撞的時候。我歸納了一下這個時候人們的應對方式，孰優孰劣各位看官一看便知：

第一種方式：

1 有些話聽完了就解釋一下，不上升到說教的地步。

例如A女說我們廣東多好啊，家家戶戶都有煲湯的習慣，不像內地好多人家裡都不怎麼煲湯的，人家也就是沒事好奇和感嘆一下，你完全可以只解釋一下就完事：因為內地的氣候不像廣東這麼濕熱啊，所以不用經常喝湯來除濕，而不必一聽到對方的話就開始說教：你怎麼不考慮實際情況就妄加評論呢？這樣不僅沒必要反而還傷了和氣。

這裡補充一個安慰別人的反例，在知乎上有個男人吐槽自己老婆拿了駕照還不會開車，總之是各種錯誤接連不斷，有個女人安慰他說，你看我雖然很會開車，但是其它的什麼什麼都不會啊，你老婆雖然不會開車，但是一定有別的優點啊，看到這兒，我簡直要替那個男人哭笑不得了，他老婆沒其它優點他會娶她嗎？他雖然吐槽他老婆不會開車，但是有把他老婆這個人貶的一無是處嗎？所以那個女人安慰的那幾句話太重了，也就成了廢話了。

2 真有想說教的衝動時，先多問自己幾個問題，他的想法真有不對的地方嗎？我的意見就真的對嗎？真的對他有幫助嗎？是他自己想不到嗎，還是有別的什麼原因？想清楚了這幾個問題後，很多話就不會再說出口了。

3 說服別人最好的方法是潤物細無聲和正向激勵強化 —— 以身作則，親身示範，現身說法，用自己的行動去感召對方，用自己的故事去啟發對方；當對方偶有一次試著照做了以後，及時給予正向激勵以強化他這種行為。

第二種方式：

我們要盡量避免說教，因為說教就是質疑他的三觀、性格和智商，我想即使再理性的人也難以接受。可有些道理實在是不得不跟對方說時，該如何避免引起對方的不快呢？

1 像 Kaiser 的回答里寫的那樣，少用「你「和「為什麼不」這樣的字眼，因為這樣就有明顯的指向性和道德預判了，聽者本能的第一反應就是拒絕聽下去。

2 以講分析問題的方法為主，以輸出自己的觀點為輔。

3 講道理時不過於抽象，大多數人更喜歡聽故事而不是抽象枯燥的概括（其實聽故事真心浪費時間，我更願意聽別人條分縷析的講道理）。

4 講道理時點到為止，把他那樣做的後果一股腦全倒出來只能讓對方聽著糟心。

5 講道理時不過於嚴肅，不要不留餘地，要給對方台階下。

6 講道理的頻率要控制，更不要反覆多次的講同一個道理，太頻繁或者太啰嗦只會讓對方厭煩，產生抵觸情緒和免疫力。

7 講道理時察言觀色，適可而止。當對方不認同你說的話時主動轉換話題，不強迫對方接受，畢竟很多事情要親身經歷過才會有切身的感受，才能真正明白其中的道理。

8 不在眾人面前對他講道理，給對方留面子。

9 同第一種方式內第3條里的「正向激勵強化」。

第三種方式：

1 參見我的回答 —— 頻繁地對女友輸出價值觀是正確的嗎？ - 陳玉的回答

2 只要聽見不同的聲音，便極盡諷刺挖苦之能事。

3 什麼也不說，靜靜的觀察，當不滿積累到一定程度後，轉身離開。

一日，我倆去逛街，坐地鐵時先是坐錯了方向，然後她又選擇錯了出站口（當時我選擇對了）。
平日里這種情況是顛倒過來的，她是靠譜的那個才對，所以我故作嚴肅問她：
「你是不是今天沒帶腦子出門？」
她蠢萌的點點頭：「是。。(′?_?`)」
「那你快把你的腦子按上去啊」
她從左邊口袋假裝拿出腦子安在頭上，然後朝我笑：「我安上啦( ′ ▽ ` )?」
然後我們繼續逛街
她又弄錯了商場的東西區。
我又故作嚴肅(?｀∧′)
「你剛才裝的是不是假腦子來糊弄我」
「是。。(′?_?`)」
「那你快按上真腦子啊！(?｀∧′)」
她又從左口袋作勢要拿真腦子。
我一臉嚴肅地拆穿了她：
「你剛才就是從這個口袋掏出假腦子的，真腦子在右口袋裡。」
「噢噢。。T^T」
「按上了嗎？」
「按上啦(￣^￣)ゞ」

ex就是這樣的人啊
我說我的某某同學很棒，他就會回應「那算什麼，我同學balabala...」；
我說學校的夜景好漂亮，他會回應「我們學校的建築才是真屌balabala...」；
我跟他講一個某天的笑話，他常說「你們怎麼那麼無聊低級趣味balabala...」
久而久之我也不太願意和他溝通，只是聽他講，然後應和他的一個個話題。
他也詢問我的生活，得到我的回應之後就開始居高臨下地「教育」我，並且不時的炫耀自己。那段時間我是很自卑的，還傻乎乎的覺得他是為我好（這個思想也是他灌輸給我的）。

說回來
我覺得題主的問題不只是說教，而是你倆在溝通的時候你把自己當做優勢、博學、正確的一方——談戀愛還是辯論會啊？
居高臨下，自大，只重視自我的表達，不夠重視對方的反應都是題主應該注意的，同時，放低自己的位置，把你女朋友當做和自己平等的人去對待，敘述事情、解釋東西盡量簡潔（小細節帶過就行，別展開一大段），自己領域的專業問題少說，共同領域多聽她說，最好能多誇誇她（一個勁兒顯擺自己最容易讓對方反感）。
一定得記著——都是一個圈子的，誰比誰差多少啊。

也來個反面教材，就在不久前，我跟一個愛對我說教的人關係破裂。下圖的對話正是導火索。

他是那種人，按照自己的想法給你布置一個任務，過段時間過來驗收，做得不好就批評。我性格軟弱隱忍，在此之前都是順著他的意思來。在得知我十一長假期間沒有好好練習英語後，認為我一直在看電視，發來上面一段話，我當時怒從中來，做好了打破表面和平的準備，第一次正面頂撞他。

一，我完全不是沒有目標的人，向他表達過我的想法，他選擇性忽略，只關注他強加給我的，根本沒有耐心深入地了解我，自以為是，妄下定論。

二、他語氣裡帶著一股氣息：我不喜歡那種女孩，你應該改正來迎合我。K，你給我強扣爛帽子，我憑什麼討好你，戲都懶得再演下去了。

於是，早就貌合神離的我們終於拜拜了，我除了為自己沒有一絲痛苦而感到悲哀之外，一身輕鬆。

如果兩人之間的溝通方式能夠做些改善，或許結局並不是這樣。

說教是高姿態地數落、教訓別人，講的都是空話，簡單粗暴，收效甚微，甚至如樓上所說，引起對方的逆反心理。那麼問題來了，怎麼表達自己的殷殷期望才能收穫良好的反饋，以下是個人之見。

一，把期望融化到行動中，和TA一起解決問題，不要把TA孤零零地丟到一個荒島，再讓TA自己游過來，而是一起在荒島上找竹子造竹筏，乘風破浪，攜手上岸。其實，自從他要求我練習英語之後，聊天就改用英語了，這是他值得讚揚的地方。

二，用美好的預想表達你的期望，製造動力，催生對方的主觀能動性。比如，你好好學英語，以後咱們一起移民，我帶你環遊世界。

把「你聽明白了沒有？你到底明白了沒有」
換成「我是不是講明白了？」
分分鐘解決。

男用哄，女撒嬌。

撒嬌賣萌加打滾

比如我懶得取現金，就端茶送水按摩泡腳剝桔子，我先生忍無可忍：多少？
我：四千~
我先生大度狀：錢包里拿
我：喳~

過兩天我發工資屁顛顛顯擺：卡號報來，打給你打給你，帶利息喲~

我先生斜眼兒瞥了一眼，置之不理。

我小媳婦兒狀，蹭蹭蹭蹭，削蘋果...

人不能改變一個人，只有事情能改變一個人。

我男票是一個無比自大的人，已經超過說教範圍了。
當我做某事不合理或者說話不在重點，他就會非常及時的用事件本身回擊我。
例如他讓我跟廠家確認一下木材價格，對話如下：
你好，你們是xx廠家嗎？我們是xx公司。
（我們上次去過的）
哦，我們上次去過你們廠的。打電話是想了解一下你們那邊的木材價格。
（不要說這些，直接問）
我們想知道你們對外和對內的價格。可不可以說一下。
（哼，不可以，你不要跟他們商量的語氣，直接說重點行不行？）
你們給我們的價格是多少？啊？哦哦
（唉…！連個話都說不清楚）
我徹底憤怒了，把電話遞過去讓他自己說。
這種情況出現無數次。
他更經常用中文方面的問題說教。比如我說了某某女生美得不可方物，他就立即哼了一聲問我你懂不懂不可方物是什麼意思嘛
問題是我還真的說不上來
於是又被嘲笑。
綜上……………！
（真是越想越氣）

溝通的時候如何不顯得說教呢

首先你要允許你的女朋友比你笨，
同時千萬不要故意強調這一點，玩笑也要少開，不是妹子們都喜歡這一點啦

如果你真心覺得她某些地方不夠好，處事方式不對，那麼在提出之前先反省自己為什麼會這麼覺得，然後再想想是不是可以包容。非得提出，盡量委婉，多用商量語氣
是不是可以這樣呢，這樣更好一點呢，這樣不好吧，balabala
此外提出建議或表達不滿之前可以先肯定她，如果造成不良後果了要馬上補償。妹子爆發的時候要馬上停止你的建議或不滿，道歉就好。
你可以希望她做出改變，但先用自己的行為示範並側面提醒，然後再和和氣氣的討論怎麼做才能讓兩個人都滿意。

不要打擾她。
發現問題的時候不要中斷她的工作和學習，事件完成之後馬上商量，避開第三人。

總之凡事先自省，遇事先商量，出事先道歉。（真的沒有女權主義在裡面昂）

分手前他對我說過
我會把問題一二三四的列出來一條條的說，讓他覺得很沒有人情味。
我會叫他定點下遊戲，讓他覺得很沒面子。
我會指責他上班玩遊戲，讓他覺得我像說教一樣。
並不是我愛說教，只是看著他這樣渾渾噩噩的混日子心裡難受。
然後朋友告訴我因為一方太幼稚，所以另一個人才會像老媽子一樣在後面念念叨叨。