家裡人脾氣不好是種怎樣的感受?

12-06

家人脾氣不好是一件非常麻煩且非常不容易解決的問題。

家人對所有人來說都是無比信賴的存在，當收到這一類人任何方式的攻擊的時候，最直接的感覺就是自己被徹底的否定了，這是一件非常傷自尊的事情，其次感覺到的是一種無助和背叛，因為原本最根本的信任關係被徹底打破，帶來的自然是惱羞自責和無法輕易宣洩的怒氣

這就要說我爸了我和我的媽媽已經到了提心弔膽的地步有時候他叫我們幫他拿點東西拿錯了或是動作稍微慢些他就會破口大罵說你蠢說你反應慢說你什麼都不懂對於我們他向來都缺少耐心
只要做了讓他不順心的事或是忤逆他的意思他就會用冷暴力來對待你或者是你說話他假裝聽不到聽到了也是用很不好的語氣回答你
一點小事他都可以惹怒他或是無盡的責怪
對從小就在這種環境下生活讓我變得很懦弱也很自卑對他的感情？呵呵沒有我有時候甚至想跟他做一個陌生人因為他偶爾的關懷這都會讓我覺得是施捨
但沒辦法這不可能

大學之前，我爸打我；大學之後，我媽吼我，一直到現在。

我媽身體不好，不能生氣，但是看我特不順眼，脾氣又大。現在我要是想在家住上一晚，都得和我爸解釋半天原因，前提是得等他聽完發完火後冷靜下來再說。

回國的飛機上我把自己灌個半醉，回來以後絕望的學會了抽煙，還試圖自殺。

他們還帶給了我什麼？用爭吵和嘶吼來解決問題，我只怕這是自己跑得再遠也擺脫不掉的。在改，一定要改。

別人都說孤兒還有離異人家的孩子怎麼可憐，可我早在心裡暗自寧願自己是一員。

故事很亂，我也只是想發泄一下。
我們家六口人，我有一個大我八歲的姐姐，一個小我兩歲的妹妹，以及一個四歲的弟弟。我十六歲，現在高一，身材不錯，長得一般，學習上算是尖子生吧。
我的爸爸，我對他根本沒有感情，他不僅脾氣暴躁，而且經常無理取鬧，還重男輕女，我出生的時候，他準備把我送人，我媽不肯，最後同意讓我二姨撫養我。我是四歲回到這個家的，彼時，我的妹妹已經兩歲了。我從小活在父親的陰影之下，他一米八幾的個頭，想要把我揍一頓，太容易了。可能是妹妹小的緣故，他很疼妹妹，畢竟家裡沒男孩。妹妹是一個爭強好勝的人，每次有什麼東西，比如糖果、布娃娃、零花錢，她都要和我搶，開始我自然不給，可每次，我都會被那個所謂的父親罵一頓甚至打一頓。
再說說我的媽媽吧，媽媽是一個漂亮的女人，可同時，她的脾氣出了名的不好。我一點點小錯都會惹得她大發雷霆，比如我找不到她要的針線，比如我不小心掉了筷子，她都會罵我一整天，罵的話非常難聽，什麼養你有什麼用，你怎麼不去死之類的，我不敢反駁，我只能哭，偷偷的哭。如果我反駁了，她會直接動手打我，說我不孝順，這麼多年還不如養一條狗，但是我不反駁，她又會說你怎麼了，啞巴了啊，然後繼續罵。
給我傷害最大的是我的姐姐，她和我媽媽一樣，很漂亮，漂亮的簡直沒天理，我小學那會兒，她初中，每次周末，爸媽都不在家，就由她帶我和妹妹，幾乎每個周末，我都是在噩夢中度過，她會逼著我整天的寫作業，只要稍有不對，她就會把我的作業撕了，讓我重寫，甚至我的一個字沒寫好，也要撕了，她打罵我和妹妹是常事，一點點的小事，不僅僅是罵，還會經常動手，當時家裡有根小木棍，我沒少和它親密接觸。後來我五年級了，去了別的地方讀書，半個月回一次家，每次回家，我都像個奴婢一樣，這個使喚我倒杯水，那個使喚我開電視機，尤其是姐姐。
我在這樣的環境下成長了十二年，我有時會想，如果四歲的時候我死活不和他們走，繼續留在二姨家，也不至於現在這麼悲慘。我有著自殺傾向，隱藏的抑鬱症，我用圓規、小刀嘗試過很多回，都沒有下的去手，我曾一度離家出走，在火車上被列車長抓住，家人恐嚇我，如果我再敢跑，就打斷我的腿。我一直到初二，沒有一個朋友，整天只知道學習，沉默寡言。從初二到現在，我也不知道是什麼改變了我，最起碼，我在人前，是一個活潑開朗、孝順好學的女生，可能是為了讓他們滿意，好讓我過得好一些。但是我的抑鬱症卻隨著青春期的到來更嚴重了，每天晚上，我遲遲不能入睡，當身邊無人，我會失神的坐著，我不知道自己該想什麼，我數次瀕臨絕望與奔潰，沒有原因。
家人對我的種種行為，對我這一生都會造成無法磨滅的陰影，身邊的同學們多多少少都談過幾個對象了，我不敢，我怕被家人發現，家人會弄死我的；我怕他會是一個脾氣暴躁的人，我怕他發現我家人的情況和我的抑鬱症。
我真的很想有一個家，家應該是避風的港灣，是我累了的時候能找到的精神寄託，我現在所謂的家，卻是讓我最害怕的地方。
我有一段時間出現了暴力傾向，喜歡上了sm，喜歡當s，那樣沒人敢對我發脾氣和大呼小叫。
總結一下，家人的這些行為，導致我在人前溫和大方、能幹孝順，人後卻有著抑鬱症，極度自卑。我曾嘗試著走出他們帶給我的陰影，但無法成功。

我想殺了他們無盡的爭吵讓平和的我越來越易怒

擇偶標準第一個:脾氣好因為我爸脾氣特別差

如果不只脾氣差，還包含了所有人類的缺點呢？家裡髒亂的像豬窩，她卻嫌棄別人的哈欠噴嚏，甚至喘氣，你在她身邊打哈欠噴嚏她會罵你。她的衣服一堆堆的在床上不收拾，你上床踩到了，她會罵你踩她衣服。她倒的水放在滿是灰塵的桌子上，你遞給她什麼東西如果是在那碗水上過去，她會罵你，怕有灰落進去。無論什麼時候她喊你幾聲你聽不到，她就會爆炸來撓我，說我是裝聽不到，要不就是聾了。說話說一遍我沒聽懂就會爆發，沒有耐心說第二遍。每天傍晚在床上躺著天都黑了才起來出去買菜回來做飯，期間經常過來踹開卧室門罵我，為了我學習她強忍著做飯，扒拉扒拉。她這麼跋扈，卻經常去娘家說我不孝順，和她頂撞，她娘家一窩驢也會信以為真。
她還經常對我人格侮辱，我瘦，黑，齲齒，近視，羸弱，都是她唉聲嘆氣的理由，經常當我面和別人說我不合格，要再生一個。總羨慕別人孩子又白又胖。我有強烈的被嫌棄感和自卑
感。
經常罵我爸連老娘們都不如，不知道上進，不爬官，在單位沒出息。臭農村的。而且是特意開窗戶沖外面罵，要讓所有鄰居都聽到。
她覺得自己的這些人性惡劣的品質都是值得驕傲的，她引以為傲。

就醬，太多了不寫了，罄竹難書。我能長大還沒瘋不容易。

所以我恨脾氣不好的人。

終究會變得和他們一樣吧

我爸爸，和弟弟一起看電視，弟弟不肯換頻道，他把電視機抱起來摔了，呵呵，習慣了。我大齡單身女青年，無感於男性。

分分鐘都想把她的嘴給縫起來！！老是說我蠢，你去哪裡找這麼一個任勞任怨的小妹！！

說說我的感受吧，家裡父母脾氣都不好，一點小事都能罵起來，父親經常看我不順眼，什麼小事只要他不睡眼就可以罵你，導致我現在基本不和他說話，我媽罵起我來可以罵一個小時，現在他罵我我索性就走開了也沒必要聽，本來好好的一天，大早起來罵你一頓，呵呵了，也許是工作了，也算找到對副他們這種負情緒沒法釋放就來賠罵我的方法吧，慢慢的也不怎麼埋怨了，但是說句實話，家長從小到大的挨罵，會讓一個人很自卑，孤僻少語，總感覺自己做什麼事情都不自信，有的時候看過一些書治癒自己內心，覺得自己內心不夠強大，但是效果一般，但是我的脾氣卻是非常好，也是有點奇怪，希望我的下一代可以不在謾罵聲中成長，本來可以更加優秀卻被謾罵毀了！

都習慣了，從小被罵到大，有時別人都看不過去，然後還是認為他沒有錯

我爸爸的脾氣非常差！就是有領導架子，平常在公司因為是還不錯的官職，所以所有人員都敬著他，生活中什麼事情都有人為他擺平，導致嚴重缺乏自己動手能力！在家中任意擺布我和媽媽！比如，我在睡覺，因為我本身睡覺比較沉，所以他叫我我沒有聽見，一會我醒了之後他就大發脾氣，砸家裡的東西！就只是因為我沒有及時起床讓他使喚！然後我還怕他打我，我還得忍受住這種精神侮辱！繼續為他做事情！收拾殘局！這種事還算好的了！我真的快要受不了他了！我甚至想去自殺！

我家是這樣：四口人，加上爺爺奶奶，六口人。小時候他們四個大人經常吵架，加上一些別的原因，導致我有童年陰影。我小時候也是自卑、抑鬱、想自殺的過來了（沒有特別嚴重，就是什麼事都壓在心裡不說，很抑鬱），而且那時候我家沒有錢、沒有房子，我爸偷懶不賺錢還會賭，就靠我媽，這也是他們經常吵的主因。我小時候很恨我爸，很不待見他，不喜歡和他說話，但是不敢反抗他。現在長大了，他脾氣反而好起來，我媽怎麼罵他，他都不還口了，以前是會打我媽的。反而我脾氣不好，經常莫名其妙反感他，他還是疼我的，會以他自己的方式關心我。只是我好像有點放不開，常常想到小時候他帶給我的不好的感覺。經常不給他好臉，當然有時候我過分了，他也會說我。我現在是我們家脾氣最不好的，很敏感，經常發脾氣。
有時候想想，可能是他們年紀到了變平和了。

只要更加大嗓門兇狠的吵回去就好

我想殺了他！！！

終於找到個我能回答的問題了我家裡我爸脾氣特別差也許不是特別差但是超出了我能忍耐的範圍。
我小時候忘了多大了他我我媽一起吃石榴他說吃石榴不應該吐石榴籽兒就把我罵了一頓:) 我至今也不知道這麼一點事為什麼要罵我
我問過他一個問題喜歡女孩還是男孩他說男孩真的身為一個女孩子這個問題的答案我他媽記了十幾年:)
小學六年級有一次他和我媽吵架特別嚴重我家有三個大書架有兩個是接近塞滿的他把所有書全甩在了地上後來是我一個人收拾的那天我經期
沒關係他不知道:)
我和他相處了十幾年我的脾氣越來越好了。
就這樣。

還能咋樣，挨罵唄