我是一個典型的疑病焦慮症患者，兩年半了，一直很痛苦。很怕死，獨生有父母孩子。如何看透生死而活在當下？

12-06

曾經看過心理醫生但沒有解決根本問題.

離提問已經過去了一年多，其中的艱辛自不必多說，癥狀已經基本痊癒。
很多朋友私信過我，每個人的癥狀和情況都各不相同。
題主整整看了一年的心理醫生，五十幾次的治療。記得有一個同類的問題，心理疾病是如何頓悟的？了解自己，原諒自己，表達自己，打開了心結，自然就頓悟了。

同疑病神經症

特別痛苦
經常在自己那樣的妄想中輾轉反側
已經失眠大半年

期間做過檢查去過醫院吃藥停葯斷斷續續
已經到了吃藥一會被副作用弄死了怎麼辦這樣吃一粒葯後又想太多覺得全身上下都不對勁不吃藥又覺得要被失眠折磨死了
加上藥物副作用嚴重過敏和不可知的暈倒之後完全無法忍受再沒去過醫院

自己專業是精神科卻還是半吊子沒學到多少到處查有時候就是自己明明白白知道不是卻強迫自己忽略現實認為自己一定患了很多深重接近死亡的疾病

還有一些奇怪的妄想

日日夜夜在崩潰中覺得自己精分了偶有幻覺覺得有蟲在身上爬躺在一處不動不吃東西或者暴食

心理學上失眠超過三個月以上已是重度失眠對各方面影響都巨大半年來感覺已經神經衰弱了

只是清醒的時候自己試著分析也是由於對於自己主觀的太過在意才會導致這樣
偶爾會告訴自己
死就死吧喝水還有嗆死的人總有一種死法
至少
在恐懼與崩潰抓狂中偶爾會突然釋然一會
我想漸漸的這種焦慮與妄想幻覺與恐懼有一天會離我遠去的
雖然現在每天還在輾轉反側不能眠焦慮恐懼不停求證或者麻痹自己
已經在向好的地方發展了
您問我為什麼知道在向好的方向發展？因為我相信會變好
與沒有任何希望沉迷於絕望和無助中這難道不是一個質的飛躍么

原來看到一個知友說人生本來就是叢生到死的過程人都會死死法不同而已何必苦於求證自己是否罹患某種可怕的疾病大不了一死何必在意那一天何時到來總有一天會來
有一句話
無所畏則無所謂

你也許說我說的輕鬆確實我是說得很輕鬆因為作為我自己就算了解到這些離擺脫疑病綜合征其苦還有很長一段路要走我仍然很痛苦
但是去把良好的願景豁達的觀念慢慢的不斷地對自己強調不停的努力改掉自己生來這麼多年形成的思維習慣總有一天會好

其實我在我會克服和我不行我要瘋了這種狀態下掙扎的很痛苦

至少在遭受其苦這麼多年來到現在我不行我要瘋了這種狀況還是佔到百分之八十左右

只是在冷靜的時候我發現至少曾經沒有過的我會克服我會好起來我會變得強大什麼都不怕這種思想在漸漸的滋長

覺得無助的時候請求醫生來幫助你
這個疑病綜合征有時候讓你不相信醫生
是啊既然覺得自己是無法治癒的疾病無可救藥了怎麼會相信醫生那麼哪怕相信自己你要相信
讓自己有力量走出來

我母親也是疑病綜合征患者從小到大她一直在跟我不停地說自己哪哪不舒服肯定是什麼什麼
反正就是特別可怕的疾病
特別在高三的時候她總覺得自己要死掉了每天做一些古怪的舉動說一些古怪的話人性格都變得完全不一樣了整天就是不知道還有沒有機會做什麼什麼並且試圖做很多曾經沒做過的事情怕遺憾每天忍不住的對我說她這輩子最大的心愿就是好好對我做一個好母親但是一直都沒做好現在(她不管工作為我當保姆)總算達成心愿死而無憾什麼的然後又說一些看不到我結婚生孩子好遺憾什麼的。。

結果高考完她去省里最好的醫院檢查身體嘛事沒有只是神經症引起的身體相應癥狀

於是完全消停了又恢復了對我不理不睬所有交流都是罵我的狀態

並且自那以後她再沒說過類似的話
可能是太長一段時間終於看開了吧並且可能人做好了赴死的打算之後結果虛驚一場也算是重生了一回吧

如果
真的
覺得自己就要死掉了
異常痛苦
去做感覺來不及的事情
結果你會發現你想做的都做完了隨時發生什麼都不遺憾了也許就釋然了吧

就我個人而言
疑病綜合征於我是和拖延症一樣的存在
當我發現這個事實
當我發現我只是在面對困難的時候試圖找點什麼理由讓自己不去做不去面對於是覺得自己身體各方面不適基於這樣一種逃避的潛意識以及在面臨deadline越來越近狀態持續不佳的焦慮與恐懼中我就覺得自己要是這時候生病就沒有人譴責我吧於是無形中意識投射在物質形態的身體上產生癥狀恰好讓此時的我感到恐慌卻又鬆了一口氣類似於我生病了其它事沒做好不能怪我以及我都要死了我可以不要管這些事了

只是
為了
逃避此時眼前的狀況

不要太在意他人眼光不要在意結果試圖去做一些隨便是什麼的事情

Ps:我非醫生不專業只希望能給你有所啟發
我想我不會忘記今日所苦希望當我成為醫生的時候能為同樣為其所苦的人們幫上點什麼

2016.10.27更新

我之前分享的時候想貼自己的癥狀來著，但是思來想去覺得算了，因為我貼了你們就又拿去對照了，反倒會給你們徒增煩惱。

說實話，克服疑病真的很困難，人一天哪有真的過得極度舒服的呢，大多數時候會咳嗽個一兩下，肚子疼一下，口腔潰瘍一下，但是疑病就這樣，你認真就輸了，不是說不關注自己的身體狀態，但是過分就不行了。雖然現在霧霾嚴重，生活壓力越來越大，但是要相信自己的自愈能力，要看到生活里的每一個小確幸，你會發現生活里有太多值得你花時間探索的事情，有太多值得被關愛的人，而不是那個自怨自艾的自己。

可能有點雞湯，但是現身說法在焦慮中的人真的會想尋找雞湯。其實雞湯就是你自己，你所經歷的這一切都是你以後生活中的財富，它可以讓你擁有承受壓力的能力，也會讓你對生活的瑣事看的很開，就像是覺得自己鬼門關里走了一遭，要抓住世界的美好，也會設身處地體諒生活在壓力中的人。

我好了之後，我好多朋友都跟我說覺得我變了太多，之前人很隨和，現在多了洒脫，也更加沉穩。

所以一切都是最好的安排，不要排斥自己的狀態，學著接受。

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2016.9.21更新

看到答案給一些人幫助，欣喜。

最近在看《羅素的極簡智慧》推薦給焦慮的你們，驚喜地發現這一段跟一直勸告自己的話好像。

「憤怒和焦慮不會起到任何作用，被這些負面情緒控制的人，會浪費掉自己的青春和年華。」

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嗯疑病症患者（其實現在不想給自己貼這個標籤了，畢竟接受自己是正常人是走出來的第一步）想跟你分享我的心理醫生跟我說的一句話，其實就是簡單的陳述了一個事實，就是，如果你繼續疑病下去，你的身體會隨著你的精神的引導而發生轉變，簡單來講就是越疑病越可能病。聽到這句話的我，感覺瞬間醒了，我們疑病了那麼久不就是糾結在生死中看不開么，不就是希望自己能有一個更健康的身體然後有能力去愛身邊每一個可愛的人么，不就是想讓自己能好好的享受每天陽光帶來的能量么。可是程度加劇的疑病真的是物極必反，別忘記了疑病的初衷，好好的，做一個健康的正常的人，接受自己身體的狀態，好好運動，好好吃飯，好好感受這個美麗的世界。

祝大家康健喜樂。

對比我也很痛苦。但既然你已經如此焦慮，就儘力不要沉溺於此
我一直有這種情況，中間的辛苦就不說了。上個月真的查出了一種小病，需要手術。我發現自己根本無法面對，無法平靜，即使知道自己沒事，能夠治好，也還是很害怕。怕未知，怕以後又有病，怕住醫院，怕手術。
現在已經出院一個禮拜了，恐慌仍佔據我的腦袋，但我在儘力與它相處。
首先，強迫自己不去想它，就像你強迫自己懷疑自己生病一樣。讓別的事情佔據你的腦袋，活在當下。告訴自己:我要撐到真的很不舒服再說，我還就不信了…… 做一些能吸引你的事情，比如你愛看小說，就去看。看電影，就去看。畫畫，或是寫文章。做數學題。做報表。美好是靠自己去創造的，並且消耗自己是個美妙的過程。當你完成一件事時，你也會從中獲得成就感。

逃避，無法面對就逃避。我的方法是寫日記，寫下我想對自己說的話，如果我是個心理醫生，我會對自己說些什麼，儘力去開導自己。你會發現，在你寫的過程中，你思考的方向已經慢慢向好的地方去了。

多看看在陽光下生活的人們。有那麼多渾不吝的人在生活著，他們和你是一樣一樣的，也會有小病小災。但有些人就可以不去在意，或是積極面對。淡定的，按部就班的治療疾病。而不是恐慌它，甚至擔心一些完全沒發生的事情。他們都可以做到，我為什麼不行呢？

好啦，先這樣吧，雖然我也在痛苦中掙扎呢。
但人生總有更有意義的東西值得我們去思考呀，它可以超越傷頹，焦慮和疾病。
所以，別怕，別害怕。
keep moving forward 向前看！！！

為什麼搜到這個話題因為最近似乎發現自己有這個傾向。作為一個大四醫學生，該學的專業課都學完了
期間懷疑過自己得了很多病從大二時候感冒發燒聯想到晚上睡覺蚊帳里有蚊子懷疑自己得了登革熱開始當晚一晚上沒睡好第二天打車去附院看醫生
之後腋窩下長了一個小疙瘩正好我乳腺外科見習問老師老師直接否認說只是炎症反應
前一個月大姨媽推遲了10天懷疑自己得了多囊卵巢綜合征要是一個月沒來就去醫院照b超結果第二天就來了
哦忘了還去醫院驗過是不是甲亢有次感冒咳嗽遲遲不好還問了帶教老師
大學期間嚴重失眠過一陣子現在算是好了因為發現學醫的女生普遍壓力都挺大失眠也很正常曾經因為考試兩天沒睡著過白天也不敢睡其實書也看不進只是有點強迫（答主成績很好，做事太要求完美了）
現在因為一次操作的時候左手抖了懷疑自己得了特發性震顫在百度知乎上查了病症之後右手也開始感覺四肢都開始抖有點焦慮絕望覺得自己地生活毀了
看了些回答心理放輕鬆很多在這裡碼一下想看看過陣子的自己會如何鄙視現在的自己哈哈
其實人生幾十年匆匆就過去了誰也逃不脫死的命運塵歸塵土歸土看看那些更悲慘的人就發現生活待我們不錯就別再患得患失了既然命定你得這種病那你也逃不脫就算得了病如今醫學科技發達誰還沒有個奇蹟所以開開心心地活著是一天擔心焦慮是一天讓自己充實起來就不會將虛度光陰的悔恨投射到疑病這件事上自然也不會對此有很多的關注與自己和解是人生太重要的一課了
就當是對自己的寬慰加油吧！

昨晚不小心摳破了一個鼻子上的痘痘，立馬覺得整個人都不好了，懷疑得了腦膜炎之類的病，輾轉反側，3點爬起來起來哭了一場，一直到現在都沒睡……告訴自己不要亂想，可是又很擔心要是真的怎麼辦……真的很折磨人……

答不對題，只是看到題主的問題就想把自己的事說出來，希望能理解我現在么感覺。

生死有命，富貴在天。釋然。

早上起來小腿酸痛.....想想又開始害怕了

既然看了心裡醫生，我建議你自己看看書，增長知識的書，錢鍾書的散文，長篇小說。改變自己很重要，不要著急一下改變，慢慢的改變，每天改變一點點。相信世界，有太多美好的東西，等著你。再加幾句，人都是要死的，你要面對這個事實，只有面對了，你就會好起來，我是從一個心理醫生哪裡聽到了。我也是疑病焦慮驚恐。根源還是不能面對死亡，自己在治療自己。願與題主一起好起來

不要太在意生死就好了。生死非人定，各有命數。

我去精神科檢查過了，確實是疑病症，要做心理疏導，因為我還在哺乳期不能吃藥，原因是因為我做了激光脫毛髮覺痣有變化，然後就開始恐慌怕死疑病，去醫院切痣以後病理報告居然有點問題，搞得我更害怕了，最近經常進出醫院，感覺自己快瘋了，也不知道怎麼辦，心理醫生說疑病主要是因為性格的問題吧，想的多敏感，希望能好起來。真的挺痛苦的，家人朋友不理解為什麼會這樣，自己在要克服跟等死的心態里矛盾掙扎，不停地說服自己不要多想，太痛苦了。

高二那年開始的焦慮症，一直到大二才去找的醫生。期間各種煩躁，恐懼不安，覺得沒有什麼事情是有意義的了，結果書也沒好好讀，到現在真的很後悔那時候怎麼沒去尋求醫生的幫助。現在差不多好了，沒有那種緊張感了。

2014年上年開始，慢慢去各家醫院看病，因認為自己身上那裡那裡有病才去看，慢慢的一年過一年次數多了，醫生幾乎給出的都是無問題！但我又是不信一在反覆看病！試著不去看心情卻及度不好，煩躁，不安難過，開始上百度看發現這好像一種病，今天一看你的感覺跟你挺像，我是得了這樣的病嗎，

深有同感忍不住回答
和題主一樣的情況獨生女已婚現有一個小萌娃閨女
總是怕死怕死了留父母孤單在世不知道為什麼對小女還沒有如此感覺
目前的情況是年齡不大一堆亞健康今年因為頭部問題從二月底到三月初跑了幾趟省會醫生說無事只是暫時沒辦法告訴我原因
接下來頭部另一個部位隱痛上網查詢懷疑是某病於是人跟著和網上的癥狀一樣開始不適
媽媽無奈的對我哭要我不要這樣不要在百度在東看西看不要焦慮好好生活
我也想可是戒不掉
怎麼辦希望下次的檢查安康希望所有人健康！

老爸燥郁+強迫疑病+恐懼症，恐懼的對象是病，還完美主義，人生目標曾經是活100歲，應該也是疑病症吧。
他問題的最大癥結在於，服藥的副作用和儀式感，會加強他對自身疑病的恐懼，不符合對自身完美的預期，從而將心情向糟糕方向推移。
與一般疑病症求醫問葯不同，他寧願選擇性遺忘自己的病以達到自身完美的錯誤認知，所以只要精神狀態稍微好一點就擅自減葯，撕病歷處方意圖忘卻病史，把發病原因都歸於周邊環境的不完美，甚至埋怨家人當初勸他求醫問葯，以達到自身完美的狀態，卻在複發時增加了醫治的難度。目前已經在這種拉抽屜中循環了好幾年，心疼一直為老爸完美主義背鍋的老媽。
要說從第三者的角度來勸，就要坦然觀察並接受這個逐漸衰老生病的自己，佛在《金剛經》里說覺者無壽者相嘛。然後放棄對生命長度的追求，轉而追求生命的質量即可。

很痛苦的經歷，我老是害怕自己得傳染病，很久了，看過心理諮詢，還沒效果，痛苦的時候感覺自己在路上走著都能被傳染，希望大家不要跟我一樣，健康的活著，不要想太多

諸位由此情況的都是什麼星座的？

疑病的心理解讀

關於疑病，相信了解心理學的朋友，應該不會陌生:總是懷疑自己的身體出了問題，而且對癥狀的描述細緻真實，同時伴有真實的軀體感覺。但醫學診斷卻是陰性的。

這種疑病症又被稱為「疑病性神經症」。也就是說，疑病病屬於神經症的一種，而神經症主要是以心理衝突為主要甚至是唯一病因的病症。

華哥很好奇：什麼樣的心理衝突，會讓人一定要覺得生病才可以化解呢？生病有什麼好處呢？

首先，生病最大的好處是什麼？華哥覺得可能有兩個:得到自己想要的東西；或者通過他人的同情、憐憫來推卸原本該自己承擔的責任。

因此，疑病症患者一定是內心脆弱、必須承擔卻害怕承擔，想逃避卻沒有理由；或者不確定自己的存在價值，感覺到自己無用或被忽略，所以通過「病」來引起別人的關注或同情。

心病當需醫心。疑病症患者的心太脆弱了，吃藥真的管用嗎？

不得不說，如果你有孩子的話真的應該去堅持看心理醫生，這個不管用就繼續找更好的。

我曾經有同學就是媽媽很焦慮，心理健康很不好，最後他的媽媽自殺了。或許他的媽媽解脫了，但這個孩子的非常非常地「不開心」......知乎網友們都不是神醫，背負著責任的你應該做你該做的事情—— 徵得最大的專業幫助。