一個孩子，如果長期受到家暴、父母的語言暴力會對未來以及這個孩子的心理有什麼影響？

12-06

比如考不好就說孩子是垃圾、發生爭執就拳打腳踢等行為。

上學的時候，因為是小地方，父母是政府機關工作人員，認識學校的很多老師，而我每次考試都是中游水平，讓他們很沒有面子，畜牲，雜種，垃圾，這種話罵我都是隨手拈來的，考完試兩個人在房間門口輪流罵我，這個罵完了那個來，感覺我的學習成績就是煙霧彈，在這個煙霧彈背後他們為所欲為，打著為我好的旗號肆意辱罵我，某些聖母婊不要說是因為他們愛我，你爸媽愛你罵你畜牲垃圾啊！
一開始他們罵我我沒有反抗，後來到了青春期，有了自我存在意識的時候，我開始反抗，就是他們口中的叛逆，是啊，以前想怎麼揉捏就怎麼揉捏，現在順不了他們的心意了，當然是叛逆了。他們罵我我開始反擊，一邊哭著一邊和他們對罵，當然，這樣只能越吵越凶，他們變本加厲。
記憶最深的是離中考還有十三天的時候，那天中午回家，飯還沒有好，我在自己的房間里看一本語文複習資料，他們又開始了，說不好好看數學英語，就看這些沒用的，以後沒有出息撿垃圾為生之類的難聽話語，我真的是要崩潰了，快中考了，每天中午回來就要大吵一架，這真的是想讓我考好試嗎？他們罵著，我憤慨難平，心裡堵的什麼話都說不出來了，手裡緊緊捏著鏡子的半邊，右手的小拇指幾乎要被從中割斷，血流不止，他們看著傷口，嘴裡依然是罵罵咧咧，不過至此之後，中考前夕我算是有了安寧的日子。那個傷口大半個月才癒合，至今留有傷疤。
他們對我慣用的手法就是語言和行為暴力，沒有考到好成績，各種辱罵，跪在地上，寫檢討書，寫自己為什麼沒有考好，記得那個女人在我跪著的時候還往我臉上潑水，寫到這裡我的眼淚忍不住流了下來，我忍不了的是他們對我人格的羞辱，還予以愛的名義，孩子學習不好就真的不是人了嗎？如果你們生下我是為了折磨我，為了面子，那當初就把我扔了吧，我寧願死。
學習不好就什麼也做不了，放假了不讓看電視不讓玩電腦，整天呆在屋子裡寫作業，還時不時來看看我是否聽話，幹個什麼都是你學習不好有什麼資格吧啦吧啦，呵呵，所以我現在是一個書獃子，又差勁又暴躁。
我還有自虐的行為，他們在外面受了氣，回來對我一頓辱罵，我的氣往哪去？就開始了自虐，那些年手臂上沒有一處好的，只不過衣服遮著他們看不到。說到衣服，他們擔心我早戀，四年級開始就沒有給我怎麼買過衣服，穿的都是姐姐小時候在農村穿的衣服，一直穿到高中，自卑可能從那個時候就開始了吧。
有時候其中一個人出差，只有另外一個人在家的時候，我的日子就難過無比，各種折磨各種辱罵各種毆打，能不能活下來都是未知。記得一次冬天，家裡就她一個人，讓我加衣服，可是我根本不冷，不想加，她就罵我，：你有多瘦啊？你有多美啊？然後在我耳邊，輕輕的說了這樣一句話：你信不信？我想弄死你，很容易。當時我的大腦哄哄作響，我無法想像身為父母對孩子說出這種話到底是什麼意思，這句話在我當時的心裡印象特別深，特別害怕和無助。
曾經試圖自殺無數次，但膽子太小，每次都是哭著放下刀。有一段時間攢錢準備買安眠藥自殺，後來得知安眠藥是處方葯，才沒有買到。
不讓看電視？他們說我學習不好沒有資格看電視，但實際是因為以前小時候和他們搶電視把電視遙控板搶壞了，從那開始就不讓我看電視了，是因為他們想看電視，所以不讓我看。每天中午吃飯的時候他們在客廳看電視吃飯，我在我自己的房間吃飯。
那個男人一直認為不好好學習以後只能去賣淫，呵呵，一個知識分子，居然認為女的謀生只能賣淫，有一次喝醉酒回家上廁所，讓我給他脫褲子，還說我不好好學習以後呆在家裡就是干這個的，當時我就發誓，哪怕死在外面，也不要回來。
在這樣的家庭里待了十幾年，高考報的志願離家千里之外，我只想永遠脫離這個家庭，永遠不要回來。大學的時候舍友想家哭了，簡直理解不能。

現在21歲了，想起以前的事還是會淚流不止，
不想結婚不想談戀愛不想要孩子，這種暴力是代代相傳的，我不想我的孩子再受這樣的折磨。感覺自己愛無能，活的特別糙，一點也不像一個女生，在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我，打心眼裡覺得自己就不正常，我這樣的孩子絕對不在少數，可是能把這種遭遇不傳給自己孩子的人又有多少呢？

手機黨，有錯別字別介意----
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我極度的厭惡我的父母。
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我在農村出生，老一輩的思想都是不打不成材。我至今仍然記得小學某年暑假，有一天我沉迷快樂星球沒有做暑假作業。五點的時候我媽媽要回家，我又著急又愧疚，打電話哭著跟我媽媽說我今天沒寫作業。
媽媽在電話里回我：我就知道你是這樣的人，你還要不要讀書，被我kao sei xi（方言，翻譯成普通話就是打死的意思）
小學的年紀就覺得媽媽說什麼都是對的，我難過的把我沒做作業的事，被媽媽說 kao sei xi（再次註明方言打死的意思）的事告訴了我奶奶我的奶奶也同樣罵我：就知道看電視，一天到晚就知道看電視，現在知道著急了吧，你腦子裡天天都在想什麼東西（奶奶當然都是用方言罵的翻譯成普通話感覺好溫和啊.....）
我整個人陷入極度自責的狀態，一邊哭一邊等媽媽回家，五點過半，我媽回來了，開始了她的說教，10分鐘後，我爸回來了，他了解了前因後果之後，踹了椅子，當時我就坐在那把被踹到的椅子上聽媽媽的指責。
我狠狠的摔倒了地上。那個時候家裡還是水泥地，那把椅子有小學的我一般高，誰也不知道我爸踹椅子的時侯，我從椅子上掉下的時候有多害怕，我的膝蓋我的手肘全都是擦破皮流的血，我抬頭看，我的媽媽再說我不學好，我的爸爸在罵我畜生要把我打死，我的奶奶在附和我一天沒學習就在看電視。
他們都覺得打是應該的，沒有人想想我那時候多麼害怕
後來不知道怎麼了就吃飯了，他們讓我在門口罰站，我心想，你們要把打死，那我就離家出走！
還沒在心裡策劃好離家出走的方案，我的爸爸，覺得罵的不過癮，一邊念念有詞：作業不寫讀什麼書。一邊起身把我這個暑假在補課班表現優秀拿來的文具盒，我最喜歡的文具盒，燒了
沒錯，就是燒了，裡面還放了我最喜歡的筆最喜歡的橡皮
用現在的話講，我那個時候整個人懵逼。就眼睜睜的看著我的文具盒到了火里，等我反應過來的時侯，我正準備把手伸進火里撈文具盒，我的媽媽打掉了我的手，我的奶奶笑著說，現在好了，什麼都沒了，不用讀書了（我至今不知道她為什麼要笑）我的媽媽也說，誰叫你不寫作業我的爸爸，這個我極度厭惡的男人，依舊覺得不過癮，他把我的暑假作業本撕了，撕完了放進融化了我文具盒的火里燒了
我媽媽說：現在好了，什麼都不用做了，哈哈哈
我再度陷入懵逼，連哭都忘了

再後來的事我就忘了

類似的打罵還有很多，以致於我看到各種親子綜藝里爸爸對調皮的孩子溫柔的教導總是又驚奇又羨慕，以致於我現在跟我那爸爸三句話就會吵架，以致於在我媽媽總抱怨我小時候一直吵著跟她一起睡現在卻連我的房間都不讓她進的時侯我一直呵呵，以致於我看到什麼事情總想著自己解決，以致於我人際交往輕微障礙，以及自虐

可悲的是，到了現在他們仍然不覺得自己做錯，常常會有現在的小孩太嬌貴了，打一頓就不調皮的言論出現
可悲的是，他們總是埋怨我主見太強，不告訴他們我的想法，不跟他們談心
可悲的是，我可能這一輩子都不會有多麼深厚的親情感，我甚至都覺得他們死的時侯我哭不出來

-------------------補充關於我父母與我的事吧-----------時間不分先後，我想到哪寫到哪-------
1.高一開家長會，我的爸爸坐在我位子上，從我的抽屜里拿出我的日記，一面一面拍照給我的媽媽看，我同桌的媽媽，目睹了全過程，對她的孩子說，這個人也太過分了吧於是我回家大發脾氣，中二的控訴每個人都有隱私權，家長看孩子日記的行為是犯法的，我的爸爸抄起椅子就往我身上砸，還罵我：眼屎一樣大的人有什麼隱私..............

2.不管如何，老師說的都是對的，哪怕老師打我罵我，也全是老師怎麼不打別人，怎麼就打你，你不找找你自己的問題，就自己到找別人的.........於是我再也不敢講學校發生的事

3.我高一某天開始膝蓋痛，不善與家長交流的我只是匆匆描述了一下，我的媽媽帶我到醫院去，所謂的專家忽悠似的說了幾句話，在我要求開請假條免學校跑操的時候，專家還沒說話，我的媽媽說：你在亂說什麼，跑操怎麼可以不去..............專家又忽悠說可以跑操我那天沒有拿到請假單卻配了一大堆葯，我整個人又悲傷又氣憤，心想：你們一邊要我好一邊又讓我跑步，我的腳真的很痛，你們為什麼不要求請假單之類。。。於是一到學校自虐的把所有要都扔了..........我跑了兩天步，後來膝蓋疼的實在受不了了，厚著臉皮請假，以致於我瘸了兩年多，現在也有點瘸.....（忘了說，我膝蓋痛是因為半月板損傷，我是先天的盤狀半月板，媽逼那傻逼專家竟然不先讓我做磁共振，在那瞎bb ，）

4. 我對他們沒有愛，我奶奶去世的時候我都沒有住了兩個月的狗死來的傷心，我的父母常說誰的兒子女兒賺錢養老，末了總會反問我會不會這樣做，還沒等我在內心呵呵完他們又說我們XXX（我的名字）良心很壞的，以後肯定不會的雖然語氣是開玩笑，但是10天要強調八次的玩笑我已經幾乎真的（很想）當真

5.我以前心裡難受時用小刀割了手臂，用頭撞牆，後來變成拚命剝沒有裂口的核桃指甲留血翻起都繼續，我知道我極不正常，長期的缺乏溝通使我厭煩人際交往，憤怒調節失調，敏感易怒，當然我試圖在改變。

6.
願所有孩子都被溫柔以待

我不清楚自己算不算經歷了語言暴力長大的，但是從小時候起的一些自己覺得很窘迫的事情常常能在不經意的瞬間在腦子裡轉來轉去（當然自己心長草不專註應該才是主要原因？）這種經歷真的蠻痛苦的。
在這裡寫出來其實也想有人能開解一下，總覺得我自己尖酸的卡在這裡繞不過彎，莫名其妙的想起來時就會很難受
和有的回答不同，我很愛我的家人，但是我的脾氣和性格很成問題，暴躁又尖酸，還都只對著親密的人們窩裡橫。
我記得小時候父親喝醉酒回來說，我之前有個哥哥，名字都起好了，翻的字典（現在我記不起來了，但當時印象里是個挺好聽的名字，不像我的名字一樣去旅遊景點玩一路遇到三四個同名的）後來我問我母親，她說第一個的確是個男孩子，但是生出來沒多久就去世了，又說其實我爸和我奶都很重男輕女，後來也都開玩笑問我要不要再給我生一個小弟。啊，其實我家裡人對我都很好，但這件事總像是卡在這裡。
我記得從小到大包括現在，母親每次生氣難過吵架都必說的一句「要不是因為你，我在和你爸離婚了」還有「要不是因為你，我早出去工作了，就因為你在這裡絆著，不然我早走了」
有些時候，就會在心裡一直想，從小到大所有的事情經歷下來，所有的家庭矛盾根源都在我，耳邊就像有聲音一直在嘲笑我「哦，你家裡為什麼總吵架，還不是因為你，你這個攪家精。如果剛生下來就死掉的那個是你，活下來的是你的哥哥，你媽媽也不會在婆家受委屈，她想過的日子也不會著今天這樣。如果不是因為你，如果沒有你…」
我媽媽真的幾乎不會表揚我，但是現在我自己每做一件事都會滿心期待恨不得全世界都能來誇我，恨不能一個簡筆畫都要各個賬號發一遍，隔幾分鐘就去刷一次評論，自己都覺得自己這樣子傻x。
不想寫了，覺得越寫越難過，我簡直就是爛在泥里的垃圾一樣，心很累，就像個矯情精，就到了這裡吧。

噢簡單來說就是從未在學校服輸卻總在家被氣哭反正我無所畏懼還有一年高三就可以解放了

要麼自卑得不行，要麼狂暴得反人類…前者居多

一直受那天造地設一對的精神折磨，我媽有時也會對我好，僅僅是經濟上。從小在外公外婆家長大，兩個老的脾氣都暴躁，打和辱罵就已經不少了。我爸也不是什麼好貨，讓我去死什麼的話說了不在少數。工作不如意，我好心勸他卻換來一句你一個小娃兒你懂個鎚子………外公外婆吵架了沒有理他，他卻把我揍一頓，從樓梯上把我往下踢，這是下死手？！然後我們全家都是一個國有企業的，住的是大院，走到小區中間一腳把我踹到地上，指著我的頭說老子就是不會給你自信的機會，當時周圍很多一個院子認識的孩子，當年初二。高考因為想凌晨12點查分，被我外婆辱罵被我舅舅打，原因是我影響外婆睡覺，我一個人坐客廳里動都不敢動一下，把電視和燈都關了只敢用手機看時間，就這樣也可以影響她睡覺我也無fuck說！最終還是第二天起來查的分。大學也被父母的虛榮心弄得落榜，反而怪我分考少了！你們自己沒把握的事為什麼要來責怪我？然後從工作到愛情，沒有一件事作為我媽這個人是不去干擾的，每找一個女朋友都要受到她的不滿，別人並沒有惹過她反而很尊重她，無非就是身高長相學歷家境用這些去看別人，從來沒有正面看待過別人的品質。然後她異想天開的聽了某領導的話讓我去和一個市長的女兒相親，我何德何能？一個國企底層家庭的子女，也不是這種為了高攀放棄尊嚴的人。為這事說了我三四次，你問她，她又要不承認（完全學我外婆的，自己做的惡事全部忘記，然後還誹謗我造謠）然後在外面到處說只要我跟這個女生一直交往往後我結婚什麼的她一概不管！我的感情她美其名曰為我好，說白了就是讓我給她掙面子。工作同樣如此，每找一份工作就會受到她的多番批判，我一個普通本科的學生，一沒關係二沒關係三沒關係，只能憑自己那點小本事，已經很努力在找了，但從來入不了她的法眼，被罵沒出息丟人現臉已經不是一次，當然她還是不承認她說過這些。我現在都26歲了，待業在家，工作不好找更不敢找，只有這份工的條條框框都和她意的才敢投一份簡歷過去，前段時間參加了考試，考了省商務廳和區上的城管，這兩份待遇差距很大（區縣城管大於省屬事業單位很多），但是我媽強烈不滿我考城管。在她眼中名字好聽才是真的重要（再次證明我活著只是為了給她掙面子，然而她的生命本來就沒有什麼面子可說），可能我沒有你那麼辛苦，但是我承認我的心理已經有點扭曲了，既然當不了真正的善者那我就當修羅也很不錯至少不被欺負。反正這個家裡她的朋友里她就到處宣揚我是一個叛逆者，異類，雜碎，讓人糟心的人，沒關係繼續她那偽善的一面。我現在跟她分居兩地但是每過一兩個月她都會來騷擾我，她以為她是善者，她不知我的同學朋友包括女友跟她接觸過的都知道他是個什麼樣的人。她騙得過同齡的笨蛋騙不過我們。幸虧我人際交往各方面沒有被他們扭曲得像他們一樣（沒有朋友），可能得益於我自我調節還行吧，還有就是這家裡面還是有讓我感到快樂和希望的人存在：我的表哥和我的姨父。現在我朋友很多，也有女朋友，他們都對我很好，感到很欣慰。但是我現在不敢結婚，唯一的心愿就是工作穩定，讓我自己的生活走上正軌完全擺脫他們。

觀點一：「平靜」的一天，只能代表你的孩子「厭惡」了你

作為父母，勞累了一天，都希望每天都會是平靜的一天，沒有叫嚷、爭辯、戰爭。可是儘管如此，生活中還是充滿了無休止的小麻煩，以及突如其來的危機――真希望我的孩子自己乖乖睡著了。

可是如果真的有一天，你的孩子突然變得沉默寡言，家長們又會更加焦慮——我的孩子是不是得了「自閉症」（此自閉症非自閉症，只用來表達孩子沉默寡言）？

所以，孩子一旦「平靜」和你沒話說，作為家長就要自我反思，是否自身出了問題，而不是更多的是在孩子身上找原因。

觀點二：父母的言語就是一把刀

為什麼會這樣？因為父母都沒有意識到語言的破壞力量。因為語言像刀能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下很多痛苦的傷痕。在溝通中發生的不幸，常常不是因為缺乏愛，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。與孩子溝通應該學會把孩子像客人一樣對待。

《孩子，把你的手給我》從多個方面解釋了和孩子對話的這門有規則的獨特藝術。首先，孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經常有需要解讀的密碼。孩子們看似沒有完結的十萬個為什麼並不是單純的想獲得大量的知識，他們想要得到的是這個問題會不會影響到他們的生活，所以同孩子溝通應該理解到孩子提出的簡單問題背後的真正用意。其次，與孩子溝通應做到換位思考，因為只有當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。

　　要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母並沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用著這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。

觀點三：「你真沒用」這句話堪比「我不是你親媽」

由此，我想到我曾經對孩子的不理智行為：冷處理或者是立刻嚴厲的批評他。如果我當時能夠換一種方式，說一些理解他的話。我想這樣立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你是理解他的。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨。

除此之外讓我記憶深刻的是的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以為有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實並不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因為這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。

節選自微信公眾號《出口有張》

我爸媽都是大學生，一本，現在也是在教育系統工作。

但我爸是一個只會窩裡橫而且雙重標準的人，在工作同事和社會上是一個完全不敢跟別人抗衡的人，但是在我大概兩三歲的時候就開始打我和我媽，但是因為那時候我小，其實已經不太記得細節。

經常因為一點點的小事，就會瞪眼使用暴力，我小時候真是嚇死了，比如，我媽因為他特別軟弱的事情說他，或者因為我奶奶對我媽特別不好我媽抱怨，他就會惱羞成怒，順手拿起手邊的東西，比如椅子啊拖布桿啊字典這樣的東西來打我媽和我，有時候沒有就會直接上手，擰胳膊呀（不是掐就是那種把胳膊拽住向後折，估計多來幾次就會骨折的那種），拽頭髮和拽住頭髮把頭往牆上撞，狠狠的撞，加拳打腳踢，我肯定幫我媽啊，但是男女力量懸殊每次都是被打的很慘，反正我小時候真的一直都有心理陰影了簡直，最嚴重的一次大概是在我初中的時候，我媽大哭了一場，那時候我真的挺不理解的，為什麼不和這樣的男人離婚，他們的婚姻之間肯定沒有愛情。後來高中我去住校的那一天我給兩個人都寫了非常長非常長的一封信，我還勸我爸不要打我媽了，勸我媽也別那麼固執跟他爭。

結果我剛住校兩個月就聽說我爸又打了我媽，因為我媽反對我爸懦弱的給他的一個親戚送錢的事情。

後來高三的時候，我就走讀回家住，在大概還有20多天高考的時候吧，有一次又因為一件事我爸向著他自己的妹妹，而沒有管我和我媽，我媽氣不過說了他幾句，他們又十分激烈的爭吵了起來，我爸開始打我媽了，我很害怕，但是那時候憤怒佔了上風，我去拉開我爸叫他不要打了，一看我來了立刻發泄的對象又多了一個人，他惡狠狠的用各種語言罵我，說我高考怎麼樣學習怎麼樣，然後一把把我推到旁邊柜子上，還給了好幾腳，我用手腕撐了一下自己沒摔倒，但是傷到的是右手腕，應該是扭到筋了也不知道有沒有骨折，疼了十多天，寫字的時候一直很疼，甚至不能拿重東西，到現在有的時候一下雨手腕也會難受，那時候高考啊，大家心情都很敏感，我心裡一直害怕恐懼，控制自己不要去想，專心學習，卻還是受到了一點影響，平時我的成績在模擬考大概是能考到630分左右，年級能排200，上一個211和末流985是沒問題的，但是那年我最後只考了580多，分數雖然超過一本線一些了但是我最後上了個二本，嗯。

其實我一直沒想到能考成這樣，我也很難受，但是說什麼都不會有人信了，畢竟我爸媽只看到分數，把我一切之前的努力都全盤否定了，到現在他們還經常會說，我高考的時候一直在騙他們我根本沒有學習，剛開始我真的特別生氣，後來就知道反正不相信你的人再怎麼解釋也不會相信你。

上大學，是在學校類似於實驗班的班級，大家都是很努力，如果哪個學期我獎學金拿了三等，各種辱罵就來啦，你這樣以後只能給人掏糞，你這樣啥也不是以後只能給人舔腚，電視不讓看，手機也沒收，挺有意思的哈，這時候我再告訴你們我爸是大學裡學思想政治教育的，現在在外面也裝的人模人樣，一回家滿嘴髒話各種辱罵都丟給我和我媽，是不是覺得挺搞笑的，

我小時候真的會覺得很害怕，他一呲牙咧嘴沖我瞪眼發脾氣打罵的時候，我小時候嚇得都哆嗦，躲在柜子里躲在門裡，每次這種時候他就會更加惱羞成怒我居然會反抗還躲起來，什麼你出來我就打死你，拿菜刀把你腿剁爛啦這種話，到現在我也真的是沒安全感，很多時候想把自己塞進柜子躲起來。

直到昨天早上，我起床的時候賴了一下床，他硬是抓著我頭髮把我拽起來，起床氣誰都會有，我就瞪了他一眼，結果他就怒啦，大概是沒想到我還敢反抗啦哈哈哈哈，嘴裡說著你等著我現在就拿菜刀弄死你，你也別活了，衝出去的時候我他媽嚇死啦，趕緊躲到床的最裡面，他拿了把椅子準備砸我腦袋，還好我反應靈敏哦抓住一條椅子腿沒讓他狠狠砸上，那椅子賊重了，他估計是拿了一會拿不動了就罵罵咧咧的走了，呵呵起床唄。

到了今天早上他起來看我還在睡覺直接連說都不說拿起拖布桿就往我身上打，這玩意抽人估計得跟鞭子一樣疼了吧，我媽來拉他，他又甩了我媽好幾下，呵呵呵呵。

所以到了現在，他生病難受的時候我有時候都不同情他，想著還不如讓他去死。
但有的時候，他就和正常爸爸一樣，給我切水果，我想吃什麼都給我買。精神分裂？？？
每次他打我的時候，我都想著，我把這一切全都記住，等到他老了，風水輪流轉，我一定把這一切全都報復回來。
但每當他又對我好的那一些時候，我都覺得他畢竟是我爸爸，我這些年也一直在用他的錢，我不應該這麼想。
但這些年他對我造成的影響真的很大吧。
就算你考上了大學你也沒辦法真正的離開家。

人生啊。

我哥哥從小跟著父母長大，
我是跟著外公外婆長大，高中才回父母身邊。
父母是棍棒式教育方法，冷暴力、語言暴力、孩子做得不順心時各種打。
我親眼看著自己的哥哥變成與父母一樣性格的人，對待家人各種語言暴力，靠發脾氣與對罵來解決家庭問題。
今年家裡養了一條狗，我媽每天也是狗狗做得不順心就罵狗，甚至會打狗。

如果孩子沒有覺悟，沒有改變，
很容易受父母影響變成父母一樣家庭觀念的人，依靠打罵來進行家庭教育與解決家庭問題。
對我的影響就是，我覺得我會很難去接受別人對我的愛意以及很難走進婚姻的殿堂。

我有一個妹妹，小時候就被媽媽丟給一個奶奶領，那個奶奶是個幼兒園老師，領得應該還不錯，但是那時她就會做出一些奇怪的舉動-----在公共場合大喊大叫，管她她也不聽，叫得更厲害。隨便跟陌生人說話，家底都被抖出來。偷家裡人的東西。等等
上一年級的時候，那個奶奶死了，她回來給她外婆外公帶。外公外婆動不動就罵她，有時打她，（也是我爺爺奶奶，但他們從來沒有打過我也沒罵過我。為什麼？因為我又萌又可愛又乖：））因為她特別吵，聲音特別大，所以我爺爺奶奶叫她向我學習，安靜一點。然後，從小說到大，，，然後，她不服了。看我都是像看仇人，但在家長面前她總說「啊，我最愛姐姐了！」（畏懼）她不止一次說她要自殺，說自殺的方式，說要去找爸爸，但是爸爸找了個醜女人，不讓她見爸爸，等她長大了要去打那個醜女人。
雖然她總是被外公打，但她媽媽說「外公是愛你的，是為了你好，你看媽媽也是這樣子過來的，，，你看媽媽現在過得多好。」（好個屁呀你！）她媽媽也幫外公打她：-）我能說什麼呢？
-----------------------------------------------------現在，我特別怕她長大後來打我，因為現在一有人說要向姐姐學習她就哭就喊，，，講真，我就站在旁邊或在別的地方，什麼都沒做，，，，，我畏懼了：-）

-----------------------------------------------------我不喜歡她，但我也心疼她，我沒有辦法沒有勇氣對爺爺奶奶，她的媽媽說「你，們，錯，了！」
-----------------------------------------------------如果她不在我吃飯沒扒乾淨碗，留著一兩顆飯的時候笑我並大聲告訴全世界；不在我背不出弟子規而被爺爺嫌棄時笑得那麼開心；不把我乾的蠢事告訴每個人的話，我會更喜歡她：-）

（這是讓里萌齣戲的）

這雖然大部分不是父母打，但外公外婆也差不多了：-）

（來，再出一次戲）
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