如何克服戀愛中的自私心態?

雞肋文如下，以第一人稱對男朋友說的話，想了很久想出來的，不提供具體事例，因為我個人描述的話主觀角度總會帶有情緒，造成錯誤引導。

自私是根，沒有自私就成不了愛情。
但樹不能光有根，或者說光有根沒有卵用。
你需要樹葉來吸收陽光產生養分，這部分叫關懷；
你需要樹榦來維繫所有關係，這部分叫責任。
樹榦吸取養分，樹葉也合成養分，但樹榦不產生養分。可是樹榦卻是最重要的，你知道為啥么？
因為樹根吸取養分沒用，光靠樹葉合成養分也不夠，這才有了蒸騰作用。
樹葉蒸騰水分，最大的作用就是將樹根吸取的養分和水，通過樹榦傳遞上來。除了這點之外，降溫之類的毛邊功能可以不提。

戀愛關係是一棵大樹的話，自私就是根，關懷就是葉，責任就是樹榦。
沒有自私的目的和關懷的形式，就不需要責任，責任只是用來維繫關係的一種工具；
沒有責任的幫助和自私的基礎，關懷就是無根之葉，沒水沒肥自然會幹枯掉落；
沒有關懷的催促和責任的約束，自私就無法具現化，也同樣會溺斃在照不見光的地下。

自私的根，為樹葉提供養料也是為了能將根扎得更深。根上的每一個細胞，都不會想著自己的工作是為了葉子吃飽穿暖。
愛自己勝過愛別人才是對的。所以大樹冬天會掉葉，不掉葉的話連根都會死掉。
知道根在哪裡，知道根有多深，才能長出最堅挺的枝幹、伸出最舒展的葉，開出最誘人的花。
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以上是觀察老伴買來的快要死了的微型盆景小花時想到的。

對你的這個情況，我覺得痛點在這麼幾個地方：
1、你覺得自己是因為自私而不夠用心維護一段感情，這個假設有問題。
最好的感情，是倆人都覺得自己在追對方——眼中全都是對方的美好，但又不太擔心自己配不上對方，而只是不停地動小心思，試著做一些力所能及的小突破，給對方一個驚喜，讓ta更喜歡自己。
但這一切的前提是，眼中的對方要比自己的期望好。
我另一個回答里提到過一個觀點，那就是人是非常高維的生物，總有優缺點，沒有一個人是完全優於另一個人的。那麼找對象，其實就變成了一種匹配：你找到的這個人，A項目比你高而B項目比你低，可你更在乎A項目，而他則更在乎B項目。
心甘情願為一個人改變這個說法未免太悲觀了。我更喜歡這種說法——等明年開春了我就去健身館練塊兒，然後夏天光屁股在屋裡走來走去，讓老伴一整天都濕著（然而並不能）。不是心甘情願地妥協，而是兩眼放光地突破——以更多地收穫對方發自真心的讚歎為榮。
2、廚藝打扮髮型之類的屬於基本要求，沒啥好商量的。
當然我對打扮髮型不了解，但是廚藝我還是有點把握的。我是確定自己做菜能端得上桌以後才第一次去她家（雖然還是有些倉促），後來也是確定她家人都覺得我做菜挺不錯的才停下了相關內容的學習。老伴炒菜比較愁人，我印象里她沒怎麼炒過菜，但是家裡的烤箱她用得非常6，做西餐我可以光備料然後就去玩屁股。
這些方面，其實體現了一個人對未來生活的願景。展望未來的時候，當然要往好里說，不管最後能不能落地，一開始暢想未來的時候肯定都有一些主觀意願吧。就比如說，現在回家基本上是我炒菜做飯，但之前說的我做飯她洗碗也並沒有落實得很好……這算是個小插曲吧，看見她累了或者玩得很開心，我就刷個碗，不算啥的。
我覺得兩個人給對方提的各種要求，都屬於這種——我希望你試著做，只要你試過就好，做不到我也會體諒你，但你不試就是你的問題了，哪怕假裝試一下然後賣萌呢。
3、你要克服的根本不是自私，而是一種覺得「就算他不合適，已經在一起了就這樣過吧」的心態。
說句實在話，這個道理，是我出軌之後才明白的。
以前總覺得，這世界上就算這麼多人，但能比我老伴更適合我的，也找不出啥來了，這樣都還有問題，我就忍一忍好了。
但是後來發現真的有比她更「適合」我的人。於是我才開始認真思考，如果兩個人過得並不那麼美好，應該如何去改變，離開或者改變對方或者改變自己。
而這個答案，你得自己找。我找到的答案是，我和老伴各自還不夠吸引對方，那是因為我們處於各自人生中最低谷的時候，所以先努力爬出坑來就好了。你呢？

謝邀。