為什麼夫妻間會因為「垃圾桶沒套垃圾袋」這類小事發生激烈爭吵？
最後再啰嗦：第二天已經和好，請無視。 這是我的第一個提問，原意就只是提個問題，格式都不會，沒想這麼多。
這是個好問題，絕對不是看起來的那麼雞毛。
有一次跟幾個未婚的小女朋友一起吃飯，她們三個聊了一個很高深的話題：什麼樣的男人不能嫁。最後她們問我意見，我笑笑說你們剛才說的那些都不是事。她們不解，說：那麼什麼是夫妻之間的事呢？我脫口而出：什麼都是事。後來匆匆散了，沒來及說完，今天算是有機會說完整了。
夫妻之間會因為什麼事情吵架？三觀不同？嗯，三觀不同會吵架，但更多的是因為瑣事。比如，垃圾袋怎麼沒套？馬桶蓋怎麼沒放？盛好飯怎麼沒把飯勺放好？牙膏怎麼從中間擠？水果刀怎麼沒洗乾淨就合上了？香蕉怎麼是從頭部開始剝的？炒青菜你放什麼生薑？
上面我說的這些例子，不是我瞎編，都是我和我的朋友們新婚期間遇到的故事，跟老公吵得不可開交，卻無法跟人分享。怎麼說，說愛得死去活來一定要結婚的兩個人現在在為了這種小事吵架？
我粗粗看了一下現有的60幾個答案中排名靠前的，都是未婚男女就題發揮聊天吧？實際上，這種事情天天在發生，不能推說他們沒感情，也不能推說她作，他不體貼。
這就是生活。
為什麼會這樣？這些年我也對此百思不得其精髓，只能談談粗淺的感受，當成拋磚引玉。
以我們家為例，我最抓狂的事情莫過於老公用好水果刀不洗就合上，經過我們多次吵架和好再友好分析後，模擬場景如下：
第一次：
我，好言提醒：把刀洗乾淨再合吧。
他：哦。
第二次：
我，這裡就態度不好了，說，你不想洗就放著，你別合上啊，我來洗。
他：哦。
第三次：
我，直接就發飆了：跟你說了幾遍了，怎麼就不聽啊？
他，從電視上抬起頭：這麼一點兒小事你怎麼嘮叨個沒完？
我：我嘮叨？你以為我想嘮叨啊？跟你說了多少遍了，你還不聽！
他：你這還不是嘮叨，讓我安靜看會電視都不行嗎？
我：你看電視，我給你收拾房間，你當我是我老媽子啊？
他：我讓你收拾了嗎？那個臟一點你不管會死啊。
.......
第n次：
我，你**#*%
他，你*#**￥#%N
我總結下來，大概是有這麼些感受：
1，小事磨人
對於提出問題的人來說，雖然是小事，但不吐不快，而對於被提出問題的人來說，這點兒小破事，你老來煩我，值得嗎？
2，家庭生活就是重複重複再重複
家庭生活很多時候就是千篇一律的，所以，事情雖小，重複多了就煩了。我也想，如果是一個朋友到我家，用了水果刀不洗，我也會毫不在意的自己洗乾淨。可夫妻不一樣啊，每天都要n次面對這些不便，怎麼能不提出來了？而一輩子都要跟在另外一個人後面，不但幫他洗水果刀，還要幫他沖洗弄髒的水果刀套?想想就很可怕啊。（等問題解決了再回想，真有那麼可怕嘛？？？）
3，小事影響情緒，情緒影響溝通，溝通影響感情
家庭裡面的確都是小事，但小事卻引發了很多情緒。比如，他怎麼這麼不在乎我的感受？再比如，結婚怎麼這麼麻煩？當這些情緒來臨時，婚姻磨合的各種酸苦辣湧上心頭，爭吵就不再是我沒套垃圾袋這是不是個事，而是他怎麼這麼說話？他怎麼這麼做人？她怎麼這麼做事？他家教不好？她怎麼這麼雞婆？......再然後就會開始懷疑這段關係的意義和價值，事情就鬧大了。
婚姻生活開始幾年，每個人都有自己二三十年的生活習慣，忽然遇到了另一個生活習慣，總會覺得各種不便。而這點點的不便會慢慢消耗掉彼此的耐心，引發諸如他是不是愛我，她是不是尊重我，我們是不是合適，這日子還要不要過，等等大問題。所以，不要輕視這種小事。實際上，事關三觀的問題一年也遇不上一次，但小事則天天見，處理不好，婚姻就如同牢籠。
啊，你說我們家最後怎麼解決的？洗碗的事情使用洗碗機解決的，家務的事情是鐘點工解決的，水果刀的事情是換了一把不能合上的刀解決的，炒菜的事情是誰炒菜誰做主解決的........至於馬桶蓋怎麼又忘記放下來這個問題已經吵了十幾年了，估計還得繼續。現在又添了新問題，比如房間里燈怎麼又忘記關，電視聲音怎麼開這麼大，家裡的洗衣機為什麼不修要換新的，女兒的學區房要不要買等等......
那之所以我們還能繼續，大概原因是：
1，已經學會了就事論事的吵，不再扯什麼你怎麼敢吼我？我加班回家就不能讓我安靜一會兒嗎？他愛不愛我？她值不值得我哄？這些大旗了。
2，尊重彼此
看不慣的東西，忍。
看對方忽然不再就事論事，說明情緒不佳，忍。
.....忍。
說起來，也許這才是婚姻中唯一關乎三觀的：尊重對方，即使你認為那是不良習慣。
.....
我尊重她，她不尊重我啊！~~~還是得忍！哈哈
我是說，當你覺得你的婚姻值得你忍的時候才忍，沒說只要之結婚了就得無條件的忍。尊重對方是為了更好的婚姻質量，為了更好的生活質量，不是為了孩子，不是為了不離婚，不是為了表現自己很大度，很寬容，很愛對方。切記切戒。
謝 @faung 的邀請。夫妻因為小事吵得不可開交甚至離婚的的確很常見。見多了，自己也親身經歷了，便會慢慢去思考這其中的奧妙。其中一篇《夫妻吵架指南》發在友心人平台上，大家覺得挺合用的，就貼上來給樓主看看有沒有一些幫助吧：）
《夫妻吵架指南》在友心人平台原文閱讀鏈接如下：友心人
另外再推薦 @梁鴻儒 的一篇文章《怎樣對另一半訴苦最有效》，原文閱讀鏈接：友心人
心理諮詢師的夫妻吵架指南
冼藝哲，香港大學婚姻與家庭治療碩士，廣州市薇薇安心理諮詢諮詢師
治療師會吵架嗎？
常常有人問我：「你身為婚姻治療師，會不會和自己老公吵架啊？」這個問題聽起來有點傻，其實隱含著一種深意，至少問的人，不喜歡和自己的伴侶吵架。
以前，我的回答是：「會啊，治療師也是人，也會有情緒的啊。在來訪者面前我是治療師，但在家裡我只是老婆啊。」但現在，我的答案可能有些不同，我會告訴他：「當然會啊，但過後我好開心！」這樣的回答聽起來比問題更傻，但實際上我確實是「超開心」。正如一位研究大腦的教授有一次終於感受到自己中風的經歷與感受，回憶起那次中風的感受就是「超開心」，那作為一位研究婚姻，輔導婚姻的婚姻治療師，和老公吵架，自己親身感受在關係中的力量角逐，情緒宣洩等，不也是超開心的經歷嗎？
言歸正傳，在這次「超開心」的經歷里，最開心的，還是過後我回憶起我們吵架的經過，然後寫出這篇夫妻吵架指南。
我們在吵什麼？
其實吵架也好，打架也好，都是人類比較原始的爭鬥方式。看起來非常刺激，然而效率卻不高，而且非常弔詭（paradox）。
吵架的原因往往源於想要對方哄哄自己，對自己好，但表達出來卻是一種很強勢的攻擊。與打架不同，打架的終結是其中一方被擊倒，而吵架很難有一方徹底吵贏另一方，或者一方站在道德的制高點。最後結果只有兩個人吵到最後連吵的原因都忘記了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越遠。我們究竟在吵什麼呢？我想要的其實是什麼呢？而我又在難受些什麼呢？
很多時候，吵是因為擔心對方不愛自己，就會去尋找愛的證據或者不愛的證據。
然而，世事卻是當我愛你時，便願為你摘星星摘月亮，挖空心思讓你開心，頗有一騎紅塵妃子笑的意味。當我不愛你時，任憑你怒吼、痛苦，我也無動於衷，無法靠近。
愛與不愛，靠近與不靠近本來就不是恆定的，而變化的決定一直都掌握在自己手裡。
所以，尋找愛的證據，往往是無謂的。而且在這時候找愛的證據的時候，找到的往往只有不愛的證據，最後，我們漸漸忘記，原來我只是想要你愛我。而我們解決問題的方法，卻成了新的問題。
我們是怎麼吵架的？
在吵架里，也是陷阱重重的。最典型的一個邏輯，就是二元論的歸因模式：是你的原因還是我的原因；你該負責任還是我該負責任；你的錯還是我的錯。有了這套單項因果的歸因方法，吵架就會變成這樣：
妻：為什麼你穿鞋子不穿襪子啊？那麼不講衛生。
夫：你還好說，你有給我洗襪子嗎？
妻：那你前天怎麼不把臟襪子給我洗？我怎麼知道你哪雙襪子要洗哪雙襪子不洗？
……
這是很典型的，「我不好是因為你先不好」，這樣下去是無休止的。在單獨每一句話里，對於吵架的雙方，都是單向因果，但整個吵架，卻是循環因果的。相互不斷把責任推到對方的身上。
然而，在把責任推到對方的身上，不代表他是個愛推卸責任，不負責任的人。深究其原因，其實只有一個，就是此時此刻，自己不能面對自己不夠好，擔心不能讓自己重視的人滿意。這種現象與其說是推卸責任，不如看成是一種自我保護的應激反應，一種恐慌。恐慌之下，難以為人，都只顧著自保了。
轉變：先處理心情，再處理事情。
說到底，我們溝通不好，我們吵架，並非我們不懂溝通，而是因為我們是人，都有軟弱的時候，都有自己敏感的地方，都會自我保護，所以都有著人的應激反應。
更甚，我們中國的文化思維，讓我們更傾向於去道德化事情。若自己過早對事情進行評價和判斷，只要別人的處理、行為和自己原本期望的不同，就很容易不滿意，然後就會有意見，而太多的意見只會讓別人對自己的訴求越來越看不清。
所以，若在吵架的時候，雙方越執著於內容，越容易塞在你來我往的自我防禦中。什麼時候能夠突然覺醒，想到「我們在吵什麼」和明白「這都是應激反應，不代表他是這樣的人」，架自然也就吵不起來了。同時，漸漸清晰起來的，是彼此內心的需要和內心的壓力。從互相指責到互相幫助，僅僅為一念之間。有些話稍微注意一下，就能夠有截然不同的效果。
回到洗襪子的例子，妻子可以在指出問題前加上，你今天怎麼了？再說原本的話。這樣就從指責老公的習慣，變為好奇今天的現象，讓老公感覺不到被攻擊，同時也讓妻子自己的感覺從指責變為好奇。
妻：「你今天怎麼了？穿鞋不穿襪，好臟啊。」
那樣，當丈夫沒有感受到對方指責自己，僅僅是對今天現象的好奇，應急反應不出現，就容易放鬆下來，還可以撒撒嬌。
夫：「對啊，沒有老婆給我洗襪子，我都沒襪子穿了好可憐……」
丈夫的話里，把『老婆沒有給我洗襪子』轉變為『沒有老婆給我洗襪子』，更是把指責老婆懶惰，變為表達對老婆的需要，還讓老婆給自己高高興興洗襪子，何樂而不為？
你感受到了嗎？從指責變需要，不是什麼高深的事情。
先處理心情，再處理事情。彼此之所以吵，不過是要那一絲愛的證據。
當真的吵起來了，吵到激烈的時候，能夠給自己按個暫停，問一句：「我們在吵什麼呢？我想要什麼？這樣子能要到嗎？」答案很自然是很可笑的。大部分人在這時候都能發現，我們正在做的事情，並不能給我本身想要的結果。吵架的意義自然就失去了。當發現彼此不過為吵而吵，其實就是吵架的關鍵了。
多謝劉柯的邀請！
題主不常進行書面提問，所以描述問題的時候，有些地方交待得不太清楚，讓人不甚理解，不過，通過碎片，可以嘗試對問題作一番猜想。
婚姻里的爭吵，和溫聲細語一樣，都是夫妻間的一種溝通方式，只是吵架是一種激烈的、信息量很大的、互動密集的交流，這種交流會比溫柔的低語消耗更多的精力和體力。
象你們的這種吵架，經常是在壓抑和爆發中進行，通常借一件極為不起眼的事引發不滿，或者乾脆說，你們的情緒到沸點，需要找點什麼碴來把吵架之門撞開，理直氣壯地行使你們的溝通權力。
和好了當然不吵，要吵的時候，信手拈來小題大做，你們是吵架的慣犯，所以再吵也吵不破天，吵架是你們之間不言自明的一種遊戲，吵架維護了你們的情感運作，使你們不會被沉悶的生活盪到谷底。
其實夫妻之間很多的互動都帶有遊戲的性質，這是人自小就有的天性，既然是遊戲，就有一些遊戲的特點，比如突發性，逮著垃圾桶就怪沒套垃圾袋，誰都知道這不是事兒，沒垃圾袋，垃圾一樣能兜住，但我就是要捉弄你。比如說虛構性，你換衣服出門一會兒，他就覺得你不愛家了自私了這樣下去家將不家國將不國，假設出一種非現實的情形，併當成真的來看待。
你們就和這世間千千萬萬的夫妻一樣，吵架是用來緩解生活壓力的常用策略，吵架具有一定的破壞性，但你們之間的分寸把握得還行，就是一種遊戲性質，吵過了就也過了，所謂的死循環，就是現在人們愛說的「停不下來啊」。
你在家帶孩子有帶孩子的勞累，丈夫上班壓力大，有上班的苦處，你可以抽空多關注丈夫的這種喊苦喊累，他在單位肯定是沒機會對任何人示弱的，只能在家裡撒個嬌，你還真不能不讓他撒。
你弄清楚他說的好壓抑指的什麼意思了嗎？或者是你自己知道，我們這些看問題的人不明就裡？我猜是不是你把過多的精力都給了孩子，而忽略了對丈夫的關心，他覺得在家特別苦悶，在外面壓抑，回到家也沒有人給安慰和溫暖，內憂外困的，心理需求沒有人滿足，才要跟你了斷。
男人在當了爸爸之後，也會有和孩子爭寵的可能，看你對孩子這麼熱心熱情，把他晾一邊，他不嗷嗷叫才怪呢。
冷戰意味著什麼？意味著兩個人之間溝通不順暢，都想要對方領會自己的意思，都不懂得有效的交流，費勁地雞同鴨講，某個時刻突然泄氣，就不想再講下去了，企圖讓問題自己消失。冷戰真的好嗎？冷戰可是精神暴力啊。
吵架也要會吵，才不走入死胡同。吵架不能只是發泄情緒，還要聽聽對方到底在講什麼，不要在語句的表面上交流，要聽對方未表達出來的意思，硬碰硬，相對來說，都是溝通的下策。
吵架的本身並不會影響夫妻的感情，對吵架的不合適的聯想才會互相傷害，比如說不要把對方的義憤之辭當成是不愛自己的證據，不要把對方的口不擇言當成永久性的評價。
如果想要把吵架玩得更象遊戲，你們之間就制定規則，每周指定一天做為吵架日，指定垃圾桶或洗碗巾或啤酒杯，對著它們長篇大論，各自想好詞兒了，按劇本走。玩成遊戲了，你們的情緒也就化解了，只有忍俊不禁，不會成天橫挑鼻子豎挑眼兒了。
你發出的這個提問，都象是遊戲，我早上接到的邀請，到晚上來回復，你已經編輯了幾次了，你是認真的在問嗎？題主？
呵呵，吵架愉快唷～～～
http://weixin.qq.com/r/A0gYAOLE8r_NraZj9x0R (二維碼自動識別)
請關注我的公眾號：tiangexia2016一早關注了這個問題，這並不是一件小事，很有典型性，我從幾個角度來談談認識：
【婚姻要有契約精神】
婚姻里要定義責任，分工協作，設定彼此能忍耐的最低限度，並遵守。
兩個人達成共識，孩子需要共同撫養。不是給了錢就算養，要花心思，用時間陪伴，
【妻子請多點愛自己】
改變不了別人，只能改變自己。
不要一味寵溺愛人，陶醉於自己的犧牲和奉獻。否則就自作自受吧。
有問題及時溝通，把不滿發泄出來，讓丈夫知道自己不高興。就跟教育孩子一樣，一定要在第一次犯錯的時候指正和想對策。
找到適合自己的鬱悶排解方式，不要生病。
培養興趣愛好，建立自己的社交圈，分散對丈夫的注意力，其實他壓力也會少很多。
降低對丈夫的預期，他不是無所不能的神，只不過是個普通人類，有弱點，有缺陷，生氣時請想一條他的好。
把對丈夫的定位里增加：朋友、夥伴、陌生人這樣的角色。婚姻是搭夥過日子。至於陌生人，其實你也不敢說完全了解他，優秀的伴侶是一直都在update自己的，海誓山盟其實是過去式，只有自己變得更好才能適應這個變化的世界。
不要放棄工作，自己有能力養活自己，才有資格在選擇時說「不」。
積極面對生活，任何時候，都相信有真情和真愛。
【丈夫】
在家帶孩子是比上班還辛苦的工作。
帶孩子做家務煮飯是一個人無法全部承擔的。
如果你不做家務活，請給雇保姆，否則就保持沉默。
工作再忙也不至於天天加班晚歸，有時候你只是不想回家而已。
婚姻穩定是你事業成功的基石。
孩子的成長需要爸爸的陪伴。
男人有事業、興趣愛好、社會生活，而多數女人只有丈夫和孩子。
情感在女人內心比重很大，女人更需要被關注和愛。
女人的心是一點一點冷下來的，輕易不要說重口。
女人好哄得很，你一定要把愛說出口，做出來。
請履行婚禮上你們交換信物時的誓言。
【給未婚女青年】
選男友要門當戶對，生活習慣和消費觀念的差異是婚姻的殺手。
選擇有責任心和能擔當的男人，將來會少吃苦。
一件好玩的事。今天早上我和愛人小吵，關於「誰送孩子上學？」，天氣不好是其一，我懶了是其二，其實重點是發泄假期他加班不陪我們娘倆玩的不滿情緒。吃飯時婆婆和我嘮叨，你們應該大吵一架發泄出來。我很驚奇，媽我們剛剛在吵架呢！婆婆說，沒見你們吵啊，女兒在一旁說，你們還是挺恩愛的。
原來認知上差異這麼大，我一直都是在心裡吵，這就是所謂的冷戰吧。
一定要在出現問題時解決掉，不要懶惰，不要拖延，不要藏在心裡，不要冷戰，否則問題會越積越多，直到無法收拾。
其實我覺著這個寫的不錯，建議看下。兩個孩子的媽媽如何面對無愛的婚姻？
http://www.zhihu.com/question/22700699/answer/22407554
被自己老公邀請來回答這個問題也是醉了。。
和老公相識6年，住在一起4年，領證一個月，期間因大事小事無數事爭吵過，想來應該也算有些發言權的吧。
我先從兩方面說說自己。首先是我的父母。我那來自北方粗狂的娘親有典型的形成自艱苦年代的收集癖，到2015年我家還保存有從1995年開始按照年份為單位摞好的報紙，我娘生我之前的高跟鞋以及冰箱里放著我小時候最愛吃的棒棒冰，所以可想而知我家的各種垃圾有多少。對於我那來自南方愛乾淨的文藝范兒爹來說這簡直就是噩夢啊，經常偷偷摸摸扔點剩飯剩菜塑料袋什麼的，每次被我娘捉住就是一頓大吵，吵點就是「你扔東西為何不過問我？是你操持家務么？你不管你還不問我你這就是不尊重我！！」是的，好笑吧。。女人的邏輯，噗噗。我從小聽他們吵到大，原來也一直覺得這種想法很可笑。第二方面直到我和老公雙雙在一個城市工作定居，柴米油鹽過到了一起。我發現我也不可避免收到娘親的影響開始積攢一些自以為用得著的東西，然後我那處女座的老公也不樂意了，同樣，我開始用我娘的理由：「你會做飯嗎？你會做家務嗎？你家裡什麼都不管你還嫌棄這個嫌棄那個，嫌棄你就走！」瞬間娘親上身。然後我老公就默默了，然後我也默默了。好在過幾天我也覺得家裡亂糟糟，多少還是會扔一批的。
但是事實，爹媽和我自己，吵吵鬧鬧，他們一輩子也這麼過來了，我和老公感情也挺好。所以首先，LZ不要害怕這樣的爭吵。LZ想知道為何這種小事會發生激烈的爭吵，正如我剛才所說的那樣，爭吵到最後，爭執點本身並不在於那個最簡單的事，也並非簡單一個垃圾袋那麼簡單，小事只是導火索，深層次原因可能會有很多。雙方今日過的不順，孩子吵鬧心煩，股票大跌被領導訓斥等等等等都會讓自己，起初我們還會盡量避免在家談論這些事情，避免把工作上的情緒帶回家中，這點其實是我很反對的。家庭本身就是一個人回血的地方，不讓在家說要在哪兒說？他說你就聽，聽完了不管理解不理解都點評一下。不要覺得這個無聊，時間久了你能了解他的朋友圈能了解他的工作，這樣你們才能同步。反之也是，男人都是小孩子，打一巴掌給塊糖，生生氣再給他下碗面吃屢試不爽，畢竟你還是孩子他媽呢。然後就是女人也別天天圍著男人轉，男人這種雄性動物還是保留不少天性。帶娃之餘，聽歌看書練字畫畫學學外語聽聽新聞，學點自己愛做的又比較簡單的，翻翻時尚雜誌，在家做做瑜伽。如果經濟尚可再給自己做做保養。我就不信一個自信愛美健康向上的女性會沒男人愛，如果他真不愛那絕對是渣男，換一個也無妨。
婚姻可不是談戀愛，倆人想見就見見不著就不見的，日積月累，心中怨氣越來越大，隨著婚姻時間越來越長吵架的激烈點也越來越高，最後男的覺得妻子不可理喻，女的覺得丈夫不愛自己不愛家，婚姻破裂岌岌可危。因此我也不同意樓上的部分觀點。結婚可不是像簽合同，責任劃分好各自為政就行。家裡壓根就不是講道理的地方，這句話是我娘教我的。所以不管我爹媽再怎麼吵，關鍵時刻還是會一致對外的。
所以幫LZ總結一下（個人觀點，其他人不喜勿噴，家家都不一樣）：
1.基於感情，夫妻雙方互相尊重互相理解。思考一下對方對於你的意義是什麼。
2.女人別太感性，男人別太理性。有話好好說，吵架也別沒事兒不能把分居離婚掛嘴邊兒。
3.眾所周知，母親這個身份是世界上最偉大的。所以男性一定要包容，尤其是那些孩子3歲以下的，一個女的願意為你放棄青春放棄身材冒著生命危險給你留個後代，不疼媳婦兒找打呢。
4.女方也別太拿自己當回事兒。現在的社會生活壓力誰都不小，更何況是男方一人養家。得饒人處且饒人，都是一家人，過得去就行啦。你也不想一個男的變成窩囊廢對吧，他的事業有成也有你的功勞。傾聽他的一些不順和抱怨，正當加班的話給他深夜熬碗熱粥。回頭他保准也愛出去炫妻。
5.女人一定要愛自己，要跟得上時代。很多女人天天喊著要獨立，並不僅僅是財務獨立，更重要的是精神獨立。做一些自己喜歡做的事，了解一些時政新聞和自己男人工作的相關知識，這樣夫妻距離才不會疏遠。千萬別把自己沉迷於電視劇和七大姑八大姨的八卦事件中，心靈雞湯什麼的也別信。保養好自己的臉，鍛鍊出一個好身材，教育好自己的孩子，舉止修養得體就夠了。
6.不要拿別人和自己家做對比。開玩笑的時候可以說說，但自己心裡永遠都不要有天平。自己家的男人女人永遠都是最好的。羨慕多了就變成YY了，女主光環神馬的都只有電視劇和小說里有。
7.既然是一家人，家務活誰多誰少就別算那麼清楚了。累了就說，千萬別憋著。
8.吵架可以吵，該吵還得吵。吵過了就過了別忘心裡去。女人容易翻舊賬，這點對男人來說很可怕。日積月累女方自己也會把痛苦無限放大。男人回家看見一個黃臉婆，給我我也不願意回家。
9.分清主次。小事吵架就是小事，別弄大。如果一方給出下台階的信號就借坡下驢，再抬杠只會越來越僵。
10.多向對方表示一下我很在乎你，這點是說給男人聽的。男人善於從小事發現她還愛我的痕迹，女人則善於從小事發現他不愛我。多說點甜言蜜語死不了人，這點我教會我爹以後我爹日子好過多了。不樂意說？我還不樂意給你生孩子了呢，自己媳婦兒都不愛哄，拜拜~
祝LZ以後家庭和睦~
垃圾桶不套袋子是小事？我覺得這個沒套袋子的人無論是老公還是老婆，肯定不是打掃垃圾桶的那一個。圖個方便自己不套袋子，對方就要忍著垃圾桶的惡臭把粘上去的芒果皮口香糖魚骨頭用指甲一點一點扣下來，用衛生紙吸走惡臭的泔水，否則惡臭的垃圾桶就只能扔掉。垃圾桶不套袋子是個非常典型的，不尊重對方勞動成果，為了自己一時方便給對方帶來極大麻煩的事情，必須扼殺在搖籃里。
我和我老公婚後有個習慣，每次把兩人吵架原由記錄在家裡掛曆上，回頭看日曆上記錄的吵架理由和那憤怒的字跡真覺得我們蠢爆了，現在我倆一要吵架就會想起過往的記錄，平添一份幽默，一笑了之，題主可以試試。
作為一個自己在家帶一周2小朋友的媽媽，我想替題主說2句。自己帶小孩做家務，有時候是很崩潰的。上個月因為我想玩iPad，結果被老公玩沒電了，我一生氣就把iPad的摔了。我作嗎？就這個事情來看，我挺作的。但實際上那段時間我覺得自己已經快瘋了。小孩在學走路，一天都要牽著走，還得做2頓正餐，打掃衛生，我老公也不幫忙（他工作非常忙，回家就想休息下），好不容易娃睡了，我想休息放鬆下，結果iPad沒電了，當時如果不扔iPad，就得瘋了，所以這事情就是個導火索。我老公當時愣了下，沒跟我吵。第二天，我冷靜以後，我們談了談，溝通了我的情緒，以及我的想法，還有他能做什麼。所以，有什麼情緒先溝通解決，不要壓火在心裡。也不要為小事情發脾氣，就事論事。你老公會理解的。
中國政治常說，不能看他說了什麼，要看他沒說什麼。我覺得夫妻關係就和中國政治差不多。
垃圾桶的問題在大多數人看是件小事，按理說不會為這麼件小事吵架。但是這件小事只是一個引發吵架的導火線，真正的問題是需要吵得很激烈了才會顯露出來的。這個「真正的問題」，才是你們需要解決的問題。
求全之毀，不虞之隙。
你都知道了還問？
希望別人按自己的生活方式生活，越是親密越想影響他。
個人經驗夫妻之間要注意：
1、錯了要道歉，無論男女
2、就事論事，不要翻舊帳
3、吵架別出門，除非你不打算回去
4、不能說類似「分手」、「離婚」、「了斷」這樣的話，說了的人無條件認錯道歉
細節打敗愛情
溫柔相向，這不是什麼大事情，不要男朋友稍微說你一下你就忘了你們最初的甜蜜與經歷過的風風雨雨。
你的方面：
1 垃圾桶沒放塑料袋這是一個導火線，為什麼會生氣？其仔細想一想，他只不過抱怨了一句
2 餓著爭吵的，飯呢？
3 為什麼你可以不顧寶寶憤然離去呢？這個時候不應該作。
4 男人在外面壓力大工作，經常加班。（題主說的）回到家期望的不過是妻子甜蜜的笑容和尚有餘溫的晚飯，工作有時候真的會影響一個人的情緒，當他低落難過時題主或許可以在那段時間裡安慰他體諒他，這樣做的效果真的會讓他心甘情願為你受苦受累。（這也是為什麼男人會被小3攻陷，一個家裡斤斤計較的不懂溫柔與體貼的女人，一個是安慰心疼男人的年輕女孩，嘖嘖）
他的方面：
1 不應該把工作情緒帶回家，不應該語氣不好，即使偶爾情緒異常也應該適當收斂。
2 人人都會犯錯，錯了好好交流好好改正，不應該沒說幾句就任自己的負面情緒肆虐，說出類似「沒什麼可說的」之類的話，這隻會讓聞著傷心憤怒，對事情的處理沒有任何積極效果。
3 男人最重要的還是態度和語氣，女人心思敏感，不論對錯男人都應該溫和點。
男的態度要好，臉色不要整天像吃了蒼蠅一樣，對女方更要溫柔，抱怨解決不了任何問題。
本著就事論事的原則，就先說套垃圾袋這件事。
從題主描述來看，垃圾桶內無垃圾袋，暫不知這時候的垃圾桶有沒有重新使用。這也許不能決定本質，卻可以決定這件事對丈夫的負面影響程度。而且我也猜測垃圾平常都是丈夫倒，丈夫才會在意有沒有套垃圾袋。
大家都是一家人，本應該一起維護這個溫暖的港灣。其中之一需要面對的瑣事就是倒垃圾。不知道題主能不能想像一下，兩個人一起產生的垃圾都丟到同一個地方，其中一個人為了維持家庭的整潔，主動——應該是主動的，如果有約定另議——站出來把垃圾倒了，默默的為這個家庭付出，默默到另一個人覺得這是理所當然的事情。
要知道這樣做支持他的是家的溫暖，是對家的熱愛。
直到有一天，他發現他每天維護的垃圾桶裏沒有垃圾袋，他這麼久以來一直辛辛苦苦維持的垃圾桶，他溫暖的家人竟然連一個垃圾袋都不願意套。
感情這麼久的付出她一點都不關心，感情這麼小的維護她都不願意做，這個溫暖的地方只有我一個人覺得溫暖，要我一個人扛著。
他深深吸了一口氣，緩緩吐出來：「妳怎麼不套垃圾袋？垃圾都被我丟了妳連個垃圾袋都不願意套？」
她開始和我吵，我的情緒一點點變壞。
突然覺得好累，這麼多年來我到底在自作多情些什麼？她到底愛不愛這個家？她到底有沒有關心過我的感受？
看著她憤怒的樣子，他一句話也說不不出來，為了避讓，為了不在憤怒的時候做出不理智的事情激怒對方。他決定先出去冷靜一下。身後傳來妻子質問的聲音，他忍住憤怒徑直走了出去。
出來後滿腦子都是自己為了家庭整潔每天辛辛苦苦加班掙錢還一直堅持倒垃圾的樣子，以及今天妻子不但連個垃圾袋都不套而且還一副我無理取鬧的架勢。
好累，我到底在為了什麼？這是我想要的家麼？
既然垃圾桶套上垃圾袋是更好的使用體驗，
你說一句
「之前太忙了*.?( ???? ??? ???? )?.*老公幫我套一下袋子」
不就完了…
都覺得自己不被理解，
只在被理解的前提下聽好聽的話，
比世界和平這種生日願望還難實現。
為什麼？當然是因為夫妻之間有了更深層的矛盾垃圾桶不過是個引子。
也許是他在外掙錢拚死累活忙成狗，你成天在家胡攪蠻纏各種zuo，他一直忍著不好發作終於忍不下去這日子沒法過了；
也許是你溫良恭儉讓委屈小媳婦兒一個，他性格龜毛又大男子主義，工作不順一肚子氣回家找個理由發作很不幸你被炮灰了。
兩種情況都有可能你的描述也看不出來是哪種。當然了，描述再詳細也不一定能作數，外人永遠看不清事情的全貌，人天生都認為錯不在自己。
婚姻是要兩個人共同經營，網友能吐的槽大多治標不治本，深層次的原因要自己去挖掘，指望著網友們在這兒「透過現象看本質」順便給你做個婚姻諮詢這不靠譜。答這種題的大多都是因為閑的比如說我（艾瑪午飯真好次ε-(′?｀; )現在好撐，嗝~），能給的最直接有效的建議也是「下次一定記得給垃圾桶套袋兒」。
艾瑪這回答真無聊，要說知乎是個娛樂網站呢。題主說真的，別把知乎看得太高了。
祝所有看到這兒的人包括題主都能好好看書好好工作好好生活，穆啊 ~╭(╯ε╰)╮
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