走入社會後第一次嚎啕大哭是因為什麼？

12-06

社會的酸甜苦辣任誰都無法躲過。你是否還記得第一次叫天天不應叫地地不靈的時候？可還記得你一個人躲在那裡嚎啕大哭的時候嗎？現在再回首，有沒有一點雲淡風輕？

站在道德高地批判別人的人太多我已經不想再感受寒冷了所以答案已刪評論里給我安慰的人感謝你們。至於和過去的我一樣在不同形式身處黑暗和做著自己不喜歡的樣子的人有自己的堅持就要守住天呢總會慢慢亮起來的。

曾在下午下班高峰期的地鐵上。
看到一個二十多歲的哥哥忽然蹲下來嚎啕大哭，人群中，沒有人敢輕易問問他。
不知道是工作被辭退，異地女友分了手，還是因為家裡出了大變故。
偌大的城市，我們就像螞蟻，每個人都有努力做出一副堅不可摧的樣子，儘力冷漠，這樣就不會被看穿脆弱。

也許我自己是個比較理性的人，所以基本上沒有嚎啕大哭的時候，但是我最好的兄弟之一這樣哭過，跟他痛苦的原因比起來，幾乎你們所說的事情，完全不值一提。

說是兄弟，其實是前同事，今年30，大我4歲，只是兩人性格特別合得來，成為至交。

從2014到15年一整年，在他身上，我見識到了什麼叫破屋連遭連陰雨，什麼叫上天最狠毒的惡意。

事情要從14年年初說起：

那年大年初二，他和老婆開車回娘家，無故翻車，夫妻二人均受傷，在醫院躺了一個多月，妻子流產。

也就是這次車禍，老婆被檢查出子宮肌瘤，醫生建議先不要手術，藥物控制。

4月，他父母經營的建材店被房東惡意漲價，一個安置小區不足30平的門面，從4000直漲到8000！

本來就利潤微薄，只好退租關店，請不起工人，未賣完的貨物都是我和他一件件搬到一個暗無天日的車庫中，這裡也是他爸媽之後的居所。

他父母身體都不好，妹妹智力障礙，還有一個常年卧床不起的大伯，都是他和他父母照顧的。

房貸一個月3000，車貸2000，他一個月工資收入3000多點，老婆檢查出病後遭辭退，再無法工作。

6月，他給我發消息，說家裡已經拿不出一分錢來了，之後全靠信用卡、借唄等貸款過日子。

7月，母親被檢查出癌症中期，靠中藥續命。

8月，老婆意外懷孕，雖然身體有病，但兩人已結婚多年，特別想要一個孩子，因此還是決定將孩子生下來。

9月，老婆3次大出血，兩進ICU，此時他信用卡的欠款已經高達近10萬，奇蹟的是，孩子居然保住了，之後他更加事無巨細地照顧老婆，生怕再出現任何變故。

10月，公司搬遷至汽車南站，離家太遠（他家在北站過去還要20分鐘車程，如不辭職，上班開車至少兩個半小時），我和他一起辭職，我進了現如今的公司，他被另外3個所謂朋友忽悠一起開公司，借錢投兩萬，全部打了水漂。

11月，開車外出辦事途中，遭人惡意別車，對方下來6名男性對他進行毆打，頭部重傷，進ICU7天，報警，警方做了筆錄之後再無下文。

這裡列舉的，還是一些比較重大的變故，用他自己的話說，就是已經快徹底被命運之輪碾死了。

但是他沒哭，甚至在和我聊天的時候，一句抱怨的話都沒有，每次問他下一步怎麼辦，他都笑嘻嘻地說：「沒事，誰還沒個倒霉時候呢，最窮無非討飯，不死終會出頭！」

但是，他最終還是被擊潰了！

12月，老婆病情惡化，原本想著懷孕了，等把孩子生下來再手術，但此時已經拖不下去了，在醫院接受了4個多小時的手術，期間因大出血下了一次病危通知書。

好在搶救回來了，出手術室的時候，是我和他一起把他老婆從推車上抱下來的，我明顯感覺到，他整個人已經不在狀態，走路飄忽，眼睛已經空洞了…

你們見過行屍走肉嗎？此時的他就是這樣，完全沒有靈魂了，只剩一個空洞的軀殼。

但是命運還是不肯放過他！

將他老婆安頓好，主治醫生把我們叫到辦公室，頓了頓，有些歉意地說：

「對不起，孩子沒保住！」

對於這個結果，我和他都有充分的心理準備，他什麼也沒說，只是點點頭，正準備返回照顧老婆，醫生一把拉住了他，有些欲言又止，似乎下了很大的決心，才一字一頓地說：

「抱歉，你老婆，以後可能都沒辦法再生育了！」

這句話擊破空氣傳過來的時候，我明顯感覺他身體顫抖了一下，眼中最後的一點光芒也暗淡了下去，呼吸變得更外粗重，嘴唇也變得鐵青，順勢就靠著牆坐了下去，用顫抖的手想從口袋裡掏出煙，用了半分鐘也沒能掏出來。

我扶著已經如同木偶搬的他來到了醫院外面的花壇，給他點燃了一支煙，只吸了第一口，他就突然抱著腦袋嚎啕大哭起來。

當時已經是深夜，那種哭，根本不能只用嚎啕大哭來形容，如同鬼哭，聲嘶力竭中帶著絕望，宣洩著整整一年的壓抑和痛苦，在寂靜的夜空中格外刺耳，猶如天空中飄蕩的幽靈。

他只哭了5分鐘就停止了，努力站起來，似乎放心不下自己老婆，想進去照顧她，剛走了兩步，突然停住，用拳頭錘了自己的胸口兩下，然後吐出一大口血。

是真的血，如果說以前我還不信影視劇中，人可以因為過分悲痛而吐血，此刻我是真真切切看到了。

一口血吐完，他長舒一口氣，接過我遞過去的水喝了一口，有些佝僂著身軀，一步步踏進了醫院。

天空中依然飄蕩著那個恐怖的幽靈……

--------------------------------------------------7.17更新------------------------------------------------------

感謝各位知友們的祝福，很多知友們都在關心他的近況，這裡就進行說明一下吧：

首先，很大的前提是，答主以人格擔保，這篇回答中的每件事情都屬實，本來這些事情，很多我都在自己朋友圈發了，但是今年2月份，因為諸多原因，我刪除了所有的朋友圈動態，關閉了朋友圈，加我微信早一點的知友們，應該都看到過。

然後說說他的近況吧：

一句話——有所改觀，但並無太大起色，起碼沒有那一年那麼倒霉了。

這其中，他的一幫真心的朋友，為他做了很多事情。

先說說我自己吧，不是為了邀功，只是向大家講述一下，我們幫助他振作起來的過程：

14年10月到15年3月，我趕上了競價最後一波紅利，當時自己做保健品，賺了一點錢，本來是準備直接給他點的，但是想想，這種像是施捨的行為，不給也罷，就以讓他幫我做網站的名義（幾個產品單頁面，一個訂單系統），要給他一萬塊錢，他堅決只以市場價收了3000，後來去看探望他老婆的時候，我和女友悄悄在水果籃里放了一個8000塊錢的紅包。（錢不多，雖然我當時確實賺了20萬塊，但由於籌備著買房，所以也只能聊表心意，希望各位知友們不要噴我）。

然後就是讓他幫我進貨，一盒產品讓他賺10塊錢的差價（其實我自己知道貨源在什麼地方，但是這樣幫助他的行為，我覺得更能讓他接受。對於男人而言，尊嚴有時候比金錢重要多了，如果大家自己有朋友遇到這種事情，希望你也能採取類似的方式）

然後是陶陶，一個20歲的小夥子，父親是做包工頭的，逼著父親買下了他家裡所有未能賣完的建材，價值大概3萬多一點點吧，也算是彌補了一點損失。

還有旋子，駕校教練，在14年年底，將他弄到了駕校裡面，自己拉到的所有學生名額，都給了他，美其名曰讓他上手，自己整整3個月，沒拿過一分錢工資，差點被開除（這裡要說一下教練的工資體系，我不知道是不是所有駕校都這樣，但至少他那個是的，就是所有的教練，幾乎都是沒有底薪的，頂多就是幾百塊錢，然後工資都是由拉來的學員提成、通過科目考試的提成構成的，而且每個階段都有任務數量，達不到就要扣底薪，一個季度為考核，全不達標就要走人）。

等他狀態稍微好點了，我們幾個人，又湊錢給他買了一輛教練車（當然，說肯定是要說借給他的），找關係給他上了教練車拍照，讓他做起了私人教練。這樣既能賺錢，又方便他照顧老婆（他老婆重病之後，至今沒緩過神來，依然沒有上班，在家養病）

接著，我們幾個朋友發動了自己一切渠道，幫他招攬學員，周末幫他去發傳單，也總算讓他一個月有了7000、8000塊錢的收入。

（這是當時要我還在讀大學的堂弟，讓他在自己學校里幫我宣傳的，拉到一個人我給他100塊錢，也確實拉了不少，還有其他一些還在讀書的朋友們，都幫了我不少忙）

總之，雖然現在他家裡經濟狀況依然不好，有些舉步維艱，各種貸款還欠著10多萬（沒有小額貸款，這是最慶幸的一點，每次他實在沒辦法了，想打小額貸款的主意時，我們都砸鍋賣鐵給他湊錢，這是他沒有深陷債務泥潭的原因之一），但至少生活已經開始有了盼頭，老婆的身體已經在逐步恢復起來，母親的病經過幾次治療之後，也得到了有效控制，目前情況穩定下來。

我不知道，在他的眼裡，14年的經歷，究竟是一種怎樣的存在，但是他那一次哭，深深震撼到了我，我根本沒有把握，能夠在面對他那麼多痛苦時，還能繼續堅持下去，或許正如有些知友在評論區所說：」如果不是心中有所牽掛，恐怕他早就以自殺告終了。「

現在，生活沒有了那麼多波折，正在逐步恢復平淡，他也開始有了希望，目前最大的願望是努力存錢做試管嬰兒，希望這一次，老天能夠眷顧他！

當然，這篇問答可能有些文不對題，但希望能夠用他的經歷，來告訴所有正在經受痛苦折磨的朋友們：

最窮無非討飯，不死終會出頭！

加油！

知乎首答吧

就是今年的事情，剛剛過去不久，2月份來到北京，每個月兩千塊錢的工資，住在北京最邊緣。每天只吃一頓飯，因為每個月租房大概需要1000塊錢，每天早晚要坐地鐵去上班，早晚兩頓飯就不吃，省下來的錢當每天的車費，不敢買東西

當初離開家的時候信誓旦旦給家裡說以後不會再依靠他們了，第一個月沒有工資，靠著從家來時候帶的幾百塊錢過了一個星期，背上了網貸，租了房子，在北京吃了第一頓早飯和晚飯。

第二個月還了網貸剛剛只剩房租，無奈之下又陷入網貸，只貸了300塊錢。你們能想想到300塊錢是怎麼在北京這個一線大城市活下來的嗎？每天早上早早起床擠上地鐵，熬到中午12點多公司發放一頓工作餐，這就是我一整天的能量來源，晚上下班先走大概5公里才敢坐地鐵，因為這5公里相差三塊錢，不要問我為什麼不找家裡找朋友借錢，真的，這種狼狽的生活我不想讓任何人知道，我雖然過的很辛苦但是還能堅持不是嗎？

第二個月月初，我愛的姑娘跟我拜拜了，我愛了她八年，可我那段時間真的沒時間陪她，每天大概只能睡4個多小時，手機不敢開網路，因為流量話費都負擔不起，我最驕傲的是我那幾個月每個月手機費只用不到20元。第二個月初的時候，我有擠出閑暇找她聊天，可我能感覺到她心不在焉的應付，直到我登上了她的扣扣，看到她跟別的男的的聊天記錄。我沒哭只是默默退出了登錄卸載了扣扣微信。

第三個月，領導看我表現好，給我升職了，每個月工資漲了一倍多，大概一個月能拿到4000塊錢，發工資那天，我破天荒請了一天假，去銀行把錢從工資卡上取出來，買了一身新衣服，坐在路邊發獃了一下午。晚上，我一個人坐在大排檔點了幾個烤串一瓶啤酒，周圍很熱鬧，特別熱鬧，熱鬧的有點不像真的，我還記得那晚的烤串，真燙，熱氣沖的我眼睛都迷了，點了一瓶啤酒，沒喝，抓在手上，放在嘴邊，突然嚎啕大哭，周圍人都嚇呆了，我就那樣哭了好長時間，好久好久，真的，那天哭的時候，我才感覺我活過來了。

我已經好長時間沒有思想了，終於，熬過去了。一切都已經過去了，現在生活過得還可以，吃的起早飯晚飯也租的起1500的房子了。只是每晚下班步行五公里再做地鐵的習慣一直都改不掉，不過，誰會想改呢？

熬過去了，想了好久，還是決定給自己的經歷寫出來，沒什麼苦難是熬不過去的，只要你能堅持到哭出來那一天，你離成功就很近了，很近了。

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補充一下吧，我有看評論，有給我加油的，有給我建議的，也有充滿疑問的，我就更一下吧，因為我是新手，所以不會更貼，只會修改原來的評論，大家見諒啊。

第一點，有人說，你和你女朋友八年感情的基礎，為什麼不向她解釋清楚云云的。我就問一句，你被綠了還會巴巴的去解釋嗎？我挺隨性一個人，但是骨子挺大男子主義，算是我的缺點吧，在感情之中最不能容忍的就是背叛難道不是嗎？八年感情，我覺得她應該懂我理解我了，我們之間應該有默契了，但是在你活都活不下去的時候，她轉臉跟別的男人曖昧，用你對她的卑微的方式去對待其他男人。你，能忍嗎？

還有人說你應該像她解釋你不理她的原因：不能開流量，工作太累，八年感情不容易之類的。抱歉，在她跟別的男人曖昧的時候，八年感情我就已經當死了，兒女情長的，走不到一塊就是有緣無份，那就拉倒吧，說不難受是假的，但是明天不是還要努力活下去不是嗎？至於給她解釋我生活艱辛之類的，抱歉我做不到，我都沒辦法給我兄弟，我家人開口，你讓我怎麼把這麼狼狽的一面展示給我最愛的人？
我做不到，我只能也只想讓她看到我美好的一面，至於什麼委屈，什麼艱辛，不就應該我們男人自己抗嗎？

第二點，有些人問我為什麼不找家裡人要錢，年紀還小工資不穩定找家裡不丟人。怎麼說呢，可能是我那點，或者也是所有在外打拚的漂漂一族共同的吧，就是在別人看來的那點愚蠢的自尊心，或者叫虛榮更好一些？我希望每個認識我的人一聽到我都說我怎麼怎麼有出息之類的，而不是一提起我就說：啊，你看那誰誰誰家孩子多可憐，在外面飯都吃不上。我想問問，哪個人希望別人知道的不是自己光鮮亮麗的一面，而是自己忍痛舔舐傷口的一面？恐怕沒人想吧。

第三點，有人問我，那你現在可以上知乎發回答是不是已經混的可以了？我在這裡恬不知恥的告訴大家，我依然還掙扎在北京的收入貧困線上，每個月收入大概在八千元至一萬元，這並不全是我的本職工作帶來的收入，我在工作之餘會經常出去兼職，例如周六周日，兼職的工資日結有帶提成底薪160每天的，我一般都在⑤⑧上找這些兼職，現在的生活不能說多好，也還能湊合過吧，因為有了努力的方向，所以現在比以前很忙碌了但是心裡卻反而輕鬆了，也有了很多閑暇時間出去玩玩看看，吃喝玩樂，說實在的，可能跟你們想像中的努力奮進小青年不太一樣，我是個平凡人，有輸入了為什麼不過的舒服一點？或許你們會說我墮落什麼的，抱歉，這就是我，努力的時候努力，努力的成果我就應該享受，要不然我掙錢用來幹嘛？你們是不是都喜歡看那些一直努力然後還勤儉節約？

有錢了，當然先好好對待自己啊，讓自己過上高質量的生活，才會有野心去追求更好的生活，這就是人的貪心，但是我們不就需要這種貪心嗎？

忘了在哪喝的了，用手機拍出單反效果有沒有，哈哈哈

去頤和園玩，讓朋友給我拍個側顏殺，結果拍成這樣，丑炸了（忽略我腳上的拖鞋，那是我腳後跟受傷了，從床上下來讓梯子在腳後跟剌掉一塊肉，那會出去玩，自己把紗布拆了，其實醫生說還要再換好幾次葯。）

同一天，從頤和園玩完直奔動物園，也不知道哪來那麼大精力，反正玩完回來躺床上都不想動了。。

和朋友聚個餐，吃吃喝喝的哈哈哈

還去了好多好多地方，都是這兩個月的事情，畢竟穩定了嘛，出去放鬆放鬆也挺好的。

總而言之，我寫這篇回答並不是什麼心靈雞湯，什麼窮苦人家孩子辛苦努力最後成功，抱歉，那是故事會，我其實家境還蠻好的。你們看我的故事如果把它當成心靈雞湯，那看看就得了，如果我的故事真的對你有啟發，那我很榮幸，其實我有一個深層的道理一直埋藏在故事裡，只是你們能不能懂呢？

題外話，下次一定更一下答主未來兩年內的打算，可能你們沒興趣，畢竟人跟人不一樣，我的規劃未必適合你們，但是也可以借鑒借鑒不是嗎。

那就這樣啦，拜拜啦！

――――――――最後一更――――――――

上一篇我說腳受傷了自己拆了紗布說醫生都是騙錢的引起了一位兄弟的不滿，我在這裡鄭重向所有從事醫藥行業的兄弟姐妹們道歉，對不起！ @陳珏已刪。

這一更就是想跟大家說說我未來的打算吧。

我今年19了，然後現在在北京也算穩定下來了，其實說來也挺不可思議的，才幾個月就穩定了，放在剛來北京的時候我是完全不敢想像的。

經過一段時間的深思熟慮，我決定今年9月份回去上學，出來這段時間我真的是明白了學習知識和文化的必要性，就拿小小的超市促銷組長來說，有文化有談吐的肯定是優先考慮的。所以我決定回去上學，但是應該不會選擇復讀高三了，而是選擇一個專科院校，畢竟以我現在的情況來說，只有專科才適合我。對於回去上學這一點，原因你們可以參照一下問題#有文化到底有多可怕#，我在這裡就不一一列舉了。

然後未來十年規劃，2018年參軍兩年志願軍去部隊磨磨性子，2020年選擇退伍回來接著讀完大專，2022年大專讀完，首先依據專業尋找固定工作，汲取經驗積累原始資本工作三年，2025年開始創業，順便定個小目標，我相信時代越來越好，所以定在2027年實現年收入在50/70萬元。不要覺得我好高騖遠，因為我有努力的決心，中國有一句話叫做法則其上，得乎其中；法則其中，得乎其下。還有一句話，你離成功差的僅僅是野心。

這篇回答更到這裡就正式結束了，如果有和我相同經歷，曾整天忙碌迷茫找不到方向，那麼我覺得我可以給你點淺薄的建議，如果你需要幫助，我可以伸出援助之手，但是，請記住一點，你需要的是幫助，而不是施捨！

以前賣保險的時候，我是在續期部門。
續期部門，每個月公司是會給我們發客戶名單的，但是這些客戶名單，都是以前買過我們公司保險的老客戶，我們的任務就是利用各種上門理由，把這些老客戶服務好的同時，再讓他們買新的保險產品。
現成的客戶，現成的公司認同感，看似很美好，但是所有的客戶都是銀保客戶，或者之前的業務員已經離職，歷經轉手，才發到我們手上的。

有一次，一個客戶打電話到公司，詢問客服為何買了這麼多年保險，一次分紅單和對賬單都沒有見過，是不是保險公司把他的錢騙走了。
客服根據保單號，查到這個客戶在上個月剛分到我的手裡，於是讓我去溝通和解釋一下。

我在辦公室把這個客戶往年的分紅單和對賬單都列印了出來，又挑了幾間小禮品，騎上電動車只身前往。

按照約定的時間，我到了客戶小區大門口。
給客戶打電話，客戶讓我在小區門口等著，我閑的無聊，翻了翻他過往的分紅單，每年存二十萬，已經連續存了五年，在我們公司只有這一份保單。
我心想，這麼好的條件，說不定還可以讓他再買幾份公司的產品，那我這兩個月的任務就提前完成了。

等了將近一個小時，都快到中午的飯點了，一輛攬勝突然從小區里急速行駛出來，我還在尋思，這得有多急的事情才開這麼快，也不怕撞到人。
就這麼想著，這輛攬勝在我電動車面前兩米處，一個急剎車，把我魂都嚇沒了。

我還沒緩過勁來，攬勝里下來一個四十幾歲的中年男人，往前跨了兩步，站在我的面前，怒氣沖沖的對我喊，你就是某某保險公司的業務員？
我說，是啊，您就是某某老師吧，這是我名片，從今天開始，您的保單就由我負責啦，以後有什麼需要，給我打個電話就行。

客戶接過我遞過去的名片，看都沒看，幾下撕碎了，然後猛的扔在我臉上，沖我大喊，我在你們公司買了這麼多年的保險，平時連個分紅單和對賬單都沒見過，今天要不是我給你們公司打電話，你們是不是就把我的保費花了？

我趕忙去包里翻，把往年的分紅單和對賬單找出來後遞給他，又把幾個小禮品拿出來，跟他說，某某老師，是這樣的，以前服務您的業務員，因為家裡原因離職了，他以前可能對您服務不周到，但您放心，既然從現在開始由我服務您，您大可放心，以後每年的分紅單和對賬單，我都第一時間給您送過來。

這個時候，已經到了中午的飯點了，小區的大門口，都是賣菜的攤販，還有無數下班回家的人群。
剛開始的時候，周圍的居民以為我的電動車和他的攬勝發生了碰撞，所以也沒過多在意，但隨著客戶的聲音越來越大，我們的四周逐漸被包圍了起來。
在了解了真相以後，周圍的人群沸騰了。

「我說呢，原來是賣保險的，保險公司都是騙人的，賣的時候說的天花亂墜，買了以後一個個就和大爺似的，誰知道這個錢到底去哪了？」

「小夥子，我看你也就二十歲出頭，這麼年輕就學會騙人了，以前還不知道騙過多少人呢！」

「這還真是應了那句話，一人賣保險，全家不要臉，就不能找個別的工作，給自己積點德？」

圍觀的居民越來越多，
嘴裡說的話越來越臟，
我的臉也越來越紅了，
我的心也越來越疼了。

那一刻，我發現自己居然特別特別恨和憤怒，
特別特別恨之前那個賣給客戶保險的業務員，
特別特別恨周圍罵我和罵我父母的圍觀居民，
特別特別恨眼前的趾高氣昂居高臨下的客戶。

我想從電動車后座里掏出螺絲刀，
衝進周圍辱罵我和父母的人群中，
一刀，一刀，捅進他們的身體里，
一口，一口，把這個客戶嚼碎了。

但是我沒有，那樣會使我丟掉工作，丟掉我曾經向領導許諾過的一切。

我深吸了幾口氣，努力讓自己平靜下來，繼續對著眼前的客戶微笑，想著趕快結束這次見面，因為我已經忍受不了這種折磨了。
慶幸的是，客戶在罵了我幾句以後，進了車，開走了，圍觀的居民看到熱鬧已經結束，也各自散開。
偌大的空地上，只留下一輛電動車，和地上零星的名片碎片，還有依舊把麻木的微笑，掛在臉上的我。

我把名片的碎片撿起來，扔到了附近的垃圾箱，然後讓自己盡量看起來平和，跨上電動車，慢慢離開。

去見下一個客戶的路上，我一邊騎車一邊哭，明明不是我的責任，明明不是我賣給你的保險，我只是給你送幾張紙而已，為什麼客戶要冤枉我，為什麼圍觀居民不理解我。

就這麼騎著電動車哭了一路，見到下一個客戶的時候，我依舊面帶微笑。

2013年被學姐忽悠去廣州掙大錢不小心進了傳銷，聽了一周課吃了一周饅頭白菜後再一個夜深人靜的時候跳窗跑了，兜里揣著200塊坐巴士到湛江，坐輪渡前往海南。

漆黑的夜裡，我在晃晃悠悠的船上吃著泡麵，望著遠處一望無際黑壓壓的海面發獃。

我不知道去海南幹什麼，那邊也沒朋友。我就是想著先逃離。

上岸後微信扔了個漂流瓶找工作，然後跟著一個年輕人做建材銷售。

後來，年輕人被工地拖欠款項跑路回河北了，把租來的辦公室退掉，只剩下我一個員工了。

而我的工資一毛錢也沒拿到。

之後的幾個星期里，我臨時住在公司旁邊修理廠的一個活動板房裡。

海南的夏天每天下午2點就會下雨，然後我躺在床上看著地上的水漸漸漫上來，拖鞋漸漸的漂遠。

凌晨會去路邊的椰子樹上摘椰子，然後白天拿去海灘上賣，別人一個椰子12塊，我賣8塊。那幾天的飯錢都是賣椰子掙得。再後來，被城管抓了，修理廠老闆不讓住了。那天晚上我睡在公園的長凳上，差點被蚊子吃了。第二天去旁邊酒店的走廊里等著保潔阿姨進客房收拾的時候，我趁機拿一塊毛巾和洗漱用品然後去公用衛生間洗漱一遍。洗完之後，看著鏡子里狼狽的自己，嚎啕大哭。

最後還是給家裡打了電話說了真實情況，坐車回到了山西。

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我的人生上半場大致經歷如下：

高中早戀，為了追上女神的腳步我奮發圖強和女神一起考到武漢的學校，後來被分手。

期間在外邊游泳的時候救過一個抽筋的姑娘，幾天後我去校門口幫室友打架的時候發現那個姑娘是室友女友的班長，於是當天晚上就完成了生命的大和諧。

很多事情根本沒有為什麼，就這麼莫名其妙的發生了。

出去第一份工作是一個山寨黛安芬的內衣公司，每日和五顏六色不同大小的BRA打交道。趕上了團購網站最火爆的那一波。後來老闆卷錢跑路了。

第二份工作是做會議營銷，產品是一個降血壓的保健品。在此學會了臉不紅心不跳的坑騙老人的養老錢，我從武漢一路騙到荊門，再到潛江，廣華，後來想想，這算是人生污點了。

之後就回了武漢，做房產中介業務員，賣了幾套房子後心生厭倦，離開了武漢。

之後就是踏上廣州，勇斗傳銷，怒戰海南。

在家休息了一段時間之後回太原的一個KTV做調音。之後KTV倒閉了。

於是我又南下去長沙找發小，並帶領發小南下深圳，在皇崗那邊一個KFC里睡了兩晚後找到了工作。深圳創維電子廠。後來又返回長沙，誤打誤撞跟隨了一個年輕男人，承包工程的什麼也做。

我在長沙那個華遠華中心的地下車庫幹了三個月，幾千個停車位都是我親手畫出來的。

過年的時候年輕老闆跑了，我住在工地的臨時板房裡，瑟瑟發抖。

後來回到了太原，和發小湊了三萬多塊想開個淘寶，數月之後倒閉了。

最後無奈從事起家政保潔這行當。

中途家父做了心臟手術，欠下巨債，我在床前陪伴了兩個月，那段時間開始認真思考自己的人生。

後來太原那個家政公司也不行了，我再次南下蘇州進了電子廠，21個小時的站票。

直到去年10月份，我再次做起了家庭保潔這行當，這可能是我唯一拿得出手的生存技能了。

現在在蘇州一個家政公司做培訓，生活看起來已經走上正軌。

有時候回想起來這幾年的經歷，覺得是自作作受。如果一開始沒有選擇中途離校，而是好好讀書然後畢業，最後進入一家公司努力到現在，也許已經是老婆孩子熱炕頭了吧。

可是哪有那麼多如果，我從未後悔過自己每一個選擇，能承受最壞的，也能享受最好的，這大概就是我對生活的理解。

Alferd D.Souza寫過一篇《論幸福》：「長期以來，我總覺得生活馬上要開始了，真正的生活。但是，總有一些障礙擋在路中，需要先跨過去。總有一些事務需要去完成，需要留足時間。總有一些債務需要去清償。等一切安置妥當，生活才會正式開始。直到最後，我猛然醒悟，這些障礙就是我的生活。」

望諸君能幸福。

服務員。17歲，當時我是真的廢人一個，九點上班，九點下班。當時也沒什麼朋友，一起的全是老頭老太，根本沒什麼聊得。我只想著拿工資為了我將來能配得上心中的女神，現在想想真是可笑。第一個月沒錢晚上能被餓死，晚飯他們不管，其次就是煙，沒錢急的轉圈、滋味不好受。

工作無非就是端盤子掃掃地，後來老闆的另一個店缺人，讓我下班之後直接去那裡幫忙，到12點。當時比較懦弱沒說什麼，而且我也只以為讓我去幾天而已。然而卻是一直讓我在那，我毅然決定放棄這個工作，老闆說你別走，大不了不讓你去了。

我留下後，第二天九點下班後，老闆娘卻依然讓我去，我拒絕，她尖酸刻薄的臉忽的跳出來指著我尖叫，不顧當時客人和員工在。看著她那醜陋嘴臉在一張一合我感覺真的搞笑，隨即我拿著擦桌子的抹布砸到她的臉上。很裝逼的掏出煙點上回頭，便聽見她在哪威脅著我工資如何如何。回到家躺到床上眼淚止不住的流，我感覺我很委屈，直到我哭到把那僅有的半盒煙抽完後才去洗了把臉。

所謂惡人自有惡人磨講的就是不能對這種人客氣，洗完臉我去五金店花了30塊錢買了那種大的粗鏈子，又花了13塊錢買了盒利群，到店之後一腳把朝外開的門踹進去，拿大鐵鏈子把門鎖了起來，坐在地上點了一根煙。

我在門外看到了老太太們背地裡的豎大拇指，看到了老闆娘自然少不了惡語相向。在耗了三個小時後老闆娘終於沉不住氣，畏畏縮縮的拿著3770塊從門縫給我，我心想到這個地步還不忘了扣我前天摔壞的盤子錢。在我罵了她句婊子後扔了鑰匙就跑了，一邊跑著一邊哭著，跑累了，淚也哭幹了。

哭的更多的是無奈

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看到很多人評論，挺開心的。多點贊我就滿足了，哈哈！

我去年中專畢業，和同學們來到上海，拿著假的畢業證離職證，面試上一家不錯的公司。家裡老媽和外面的男人在一起浪，我那將近60歲的父親白天在外面打工，晚上回家扛著睡意和我打電話。抱怨我那放蕩的母親，還有不懂事的弟弟。有一天，我回家接到我那好久沒聯繫的母親的電話，說有件事情要告訴我，但是又怕我生氣。後來她告訴我，他的朋友們帶著我弟偷車被抓進了派出所，聽到這個時候，我已經泣不成聲，他才14歲，他的人生已經染了污點，他會不會很怕。讓我通知我爸叫派出所讓家長過去。等我打電話給我爸的時候，我爸在外面送貨，讓我通知我媽過去。當我再打電話給我媽的時候，我已經打不通了。我打了很多以前跟我媽有來往的人的電話，也沒用，最後只能叫我叔叔過去。期間一直得不到任何消息，我想到我弟從小就沒人跟他玩，他也很自卑，後來長大了，也只有那些同樣沒有人玩的孩子湊在一起，然後另一個人認識了大幾歲沒讀書了的孩子，久而久之跟著學壞了，我便打電話給我朋友，因為他們家就在附近，後來打到了那個人他媽媽那，才知道那個人沒有參與這次偷車，運氣非常好的去了姑姑家。我哭著憤怒的質問他，為什麼不管好你的兒子，讓他去認識那些混混，還帶著我弟弟學壞。她也很生氣，我的朋友也很尷尬，但我已經失去了理智。掛了電話，一邊哭，一邊等消息，而我旁邊的男同學卻沒有給我任何安慰，甚至沒有遞一張紙，我知道人家沒有責任安慰我，當時他也剛找到工作從外省出差回來，沒地方去，於是來了我這，無關任何感情，只是為了生活。到了晚上快12點，我爸才給我回電話，說他現在到家了，就去派出所，家裡離那裡還有很遠，我爸騎著摩托車到了鎮上，托鎮上的朋友開車送他去市裡的派出所，他在拜託別人的時候，正在和我打電話，那卑微的聲音，讓我好無力。我記得那時候，鎮上的初中不肯收我們村小學的學生（因為我們鄉里有一個初中，但是離我家很遠，我家過去的路上都是山。），那時候周五我從我的學校回到鎮上，我爸正好接我，然後就帶著我去鎮上學校的一個親戚家，因為他和鎮上學校的老師有點關係。當時我爸剛散完工，身著破爛（因為他是伐木工，總是扛木頭，所以衣服比較破爛），滿身木屑和泥巴。低三下四的在和親戚說幫忙的事情，後來打電話給那個老師，是答應幫忙了，那個親戚送我們出來的時候，告訴我：你看見你爸那麼辛苦了，所以你以後一定要好好努力，明白嗎。我很用力的點頭，憋住想要逃出的眼淚。可生活中，總是有很多事情，讓我感到無力和絕望，有時候，我總在想，什麼時候，才是個頭。

統一答覆：

一天的時間，作為一個第一次在知乎回復的小透明，收到了很多鼓勵和贊，很感謝大家，讓我在一個公眾平台上感到溫暖。我是一個很樂觀的人，就是經歷再多都得不了抑鬱症的那種，嚎啕大哭後，又精精神神的去上班了。我忘記給我提的那件事情結尾了，因為我弟就去了那一次，所以後來家裡花了錢還是怎麼第二天派出所就送回家了，但是還是備了案。很多朋友勸我父母離婚的，可能你們不太清楚，在農村很多像我父母這種情況的，不離婚不僅僅是為了孩子，更是為了生活。有一條評論可能有點戳到我的玻璃心了，所以我在這回復一下他，看不看得到都沒關係。

1、憑什麼埋怨人家的父母？你知道熊孩子是怎麼來的嗎？管教無方（當然也不排除一些自卑的孩子，尋找存在感，吸引父母的注意，但我認為對一個人的影響父母占的是最大的）。

2、自己的弟弟是人家帶壞的？你聽過近朱者赤近墨者黑嗎？我提過我弟弟是個自卑的人，後來導致他那些壞孩子玩，找尋自己的存在感。先不說我弟是個怎樣的人，至少那些人對於我弟弟的違法行為有因果關係。

3、我在文中提到男同學，完全是為了體現我當時的處境很無助，我也說了兩個人都是為了生活，在上海這個一個小小的單人間都要一千多塊的地方，兩個關係並不是很密切的男女同學，因為公司離得近，擠在那裡。我並沒有認為他有義務安慰我，如果他安慰我我會很感激，但他不安慰我，我覺得我沒資格怪他。

4、你的善意我能理解，我對你的回復，純屬因為對你的一些觀點的反對，和解釋。可能你提出的那些問題從某種意義上說是正確的，畢竟每個人的觀點都不一樣。

5、我確實有很多不足，真的。

6、我的家庭並不是文中體現的那麼不好，只是在我最失落的時候，悲催的事情全部摞在一起了，我所說的故事只是我人生的冰山一角，人生雖然是苦的，但卻讓甜的時候令人珍惜。小時候所經歷的很多事情，讓我更加堅定，我不能變成我討厭的那種人，己所不欲勿施於人。以後如果有了我家庭，在沒有保障他能幸福，和我和我的另一半能夠保障能夠當一對合格的父母的情況下，我不會生小孩。如果有了孩子，我不會讓我經歷過的事情發生在他身上。用我前半生的教訓，教會他做一個更好的人。

7、謝謝你給我的建議。

（不在回復了，怕說的太多暴露的越多，雖然匿名了，但是也怕一些玩知乎的熟人看到，畢竟涉及了很多隱私。）

剛工作的時候做設計助理，一個月1500，一個人干八個人的活只拿半個人的工資那種。

租不起普通居民房就租了個隔間，每個月620，沒有窗戶，洗手間都是好幾戶人共有的，那時候家裡還借了兩萬多外債要幫著還，然而第一家公司比較坑，經常以各種理由扣押工資，經常一兩個月不發或者每次就發幾百，呀，現在想想這種公司我是咋在那兒呆了半年多的，怕不是腦子瓦特了(╯‵□′)╯︵┻━┻

其實這都沒啥，畢竟吃的少，那半年幾乎每天一頓飯喝點粥隨便吃點就能活，好養。也很少買衣服鞋子，就是偶爾忍痛買幾本書，過的慘點也還算美滋滋。

那半年沒有回過家，雖然來迴路費只有一百多，但我拿不起，一百多夠我大半個月生活。

十月份的時候閨蜜過生日，給我打電話讓我回家，說好久不見了，說讓我陪她過生日，我笑嘻嘻地說哎呀現在混的可慘了，都給你買不起蛋糕，也送不起生日禮物，回去幹嘛。

那時候跟她也有半年多沒見了吧，她中專沒畢業就選擇留在家鄉打工，而我在青島上學，也留在這兒工作，工作以後更是再沒見過。

那時跟她打電話推辭，說春節回去吧，回去給她補一個大大的生日禮物。

閨蜜是很懂事的姑娘，她說，嗯，那我等你吧，我就想跟你吃頓飯，你回來一定要來找我。

我說嗯嗯，等我春節回去啥都帶你吃。

嗯，這算是flag嗎，後來她沒等我。

十一月公司很忙，我更是瞎忙，我還記得是十一月十二那天晚上九點多，公司加班集體開會，我負責會議記錄，她的號碼打進來我毫不猶豫的掛斷，連簡訊都沒回復。

後來是媽媽告訴我的，她去世了，十三號早上，車禍在醫院躺了四天，最後還是沒搶救過來。

知道這消息的時候已經是十一月末，青島的妖風刮的很厲害，吹在臉上簡直跟整容一樣，那天晚上我自己去了海邊，一路上發愣，現在都忘了當時是怎麼坐上的公交。

我杵在沙灘上，腦子裡一片空白，我們認識十二年了，想起來很多之前的事，髒兮兮的校服，抹茶冰淇淋，厚厚的劉海，談論的少年。

然後我瘋了一樣衝進海里，海水應該特別冷，但我什麼都不記得了。

我在海里大哭，我文筆幼稚形容不出來那天晚上哭的有多慘，但旁邊要是有人大概會嚇到他們吧，瘋了一樣，歇斯底里。

突然想到，十多年來我竟從沒給過她一個好好的擁抱。

我一向覺得自己堅強，生活折磨不死我，認為人生那麼長總有一天能過上好好的生活，但那天晚上我感覺到了從來沒有的無力感，明明有很多事沒來得及去做，人生根本沒有那麼長。

後來呀，一直到今天我都沒敢去看她，沒敢去看她父母，我不知道怎麼面對她們，只能在這裡，敲著矯情的字安慰自己。

哎呀，我也不會敘事，亂七八糟寫了這麼多，要是有幸被人看到這個故事，祝你們快樂，願你們此生都不苦不流離不經歷生離死別。

謝謝看到這個答案的大家，抱抱你們，好朋友本就該一起笑一起哭一起長大變老，我的事當做故事講給你們，希望你們都跟自己的朋友好好的。

另外，對不起，我沒法去看她，我不敢，慫死了，只要一想到我在她生命的最後掛斷電話，不管這電話是誰打的。我沒法去面對她家裡人，甚至花了很長時間才接受她不在的事實。

我知道自己很噁心，受到的悲傷肯定不如她家人的千分之一，罵我不長心吧。

你已經了卻全部心愿進入輪迴了嗎，
為什麼一次都不肯入我夢來。

第一次嚎啕大哭是因為感覺自己這輩子就這樣了，只能當一個普普通通的平凡人，只為裹腹，不論夢想。星辰和大海都被拋在了遙遠的宇宙。

瀉藥，沒有嚎啕就是眼淚一直流下

畢業兩年變成teamleader，然後大領導給了某個任務沒完成的代價是差一個二十五個俯卧撐，我手下人休息沒有完成4個，當著50個人面做了100個俯卧撐，那時候我自己練極限才50。
做完看到手下的人和其他團隊的人面帶嘲諷，我就出去了，不管他們了。散會後我進來和大領導溝通，我說我在這麼多人面前給足你面子了，你卻不知道尊重，眼淚就一直流。然後大領導也是一臉輕蔑，滿不在乎。我說，我在監控下作了俯卧撐，算工作體罰，我保留我勞動仲裁的權利。結果領導就各種哄，怕是掉烏紗吧。那一刻起我也決定有機會就走。
另外我說到我團隊的成員，基本都是外地的，那個時候我很天真的以為在生活和工作上幫他們會好一些。過了幾年回憶起來我才發現，他們來這座城市是為了生存下去，而我是生活，他們會抓住一切稻草甚至會....
所以後來我也再也沒有指望他們會感恩，人也變得冷漠，非排外，但是這是現實

謝邀。

當初，一心想著去一線城市闖蕩，

二十來歲，帶著幾千塊錢來到魔都，算好手上的錢，只能租8平隔斷小房間，房間里只有一張床，一個簡易衣櫃，沒有空調沒有冰洗，跟家裡條件相差千里，但是我只能負擔的起這樣的住所。

工作上倒是比較順風順水，朋友介紹進了某服裝公司，title設計師，月入3K。

第一天進公司因為穿著被老闆罵，時尚公司拒絕T恤+牛仔褲，隨即下班以後買了800塊的裙子，儘管心在滴血可是沒任何辦法。

手上現金幾乎沒有了，又不想讓家裡看到這幅慘樣，只能想辦法縮減開銷。

放棄地鐵改坐公交，每天省下4塊錢。

因為在所謂的時尚公司，午飯就被省下來了，晚飯選擇小區旁邊小攤子，因為那裡菜的量多一些，也是唯一能找到對自己好一點的辦法。

那個時候正好是夏天，每天白天跟著仙女們一起節食，她們為減掉身上壓根就沒有的肉，我為了乾癟的口袋。晚上在燥熱的小房間里吹著風扇看著亦舒，還在憧憬著美好的未來。

有一天早上醒來，頭暈目眩渾身無力，意識到自己病了，進入腦海的第一個念頭，居然是，完蛋了，今天不能上班，要扣工資。。。

爬起床，一步一步挪到離住地最近的醫院，排隊挂號，排隊等號，又去排隊驗血，感覺半個小時是那麼的煎熬，分分鐘都在懷疑自己會暈倒在醫院凳子上。

醫生問我要不要多開幾天病假，我回答不要，醫生說要快就輸液，我答應了，為了快點好更為了不讓病耽誤工作，人生第一次點滴就這樣來了。

醫院輸液室，一群老爺爺老奶奶有說有笑，看來是常客，偶爾幾個年輕人也是一對一對，而我一個人看病一個人掛點滴，護士姐姐詢問了幾次有沒有人陪同，回答么有；可惡的是折騰一早上肚子空了，但是正在輸液，沒辦法去買吃的，看著別人吃午飯我也只能吞點口水。這一刻才發現在這繁華都市裡，我有多麼的孤獨無助。

下午四點，從醫院出來，路邊全家買了麵包，回到出租屋床上，一進門就淚崩，再也沒辦法控制情緒，做了20多年小公主，如今卻活得這麼難，想起媽媽，拿起手機又放下，不敢打怕媽媽擔心。後來哭累了也想累了，把麵包啃了，趴床上睡著了。沒辦法，第二天還要堅持著去上班啊。

後來，換了工作，漲了工資，搬出了八平小屋，住上了有廚房有空調的房子，可以自己做飯，不用湊在路邊攤亂吃，雖然依然沒有錢，依然在看亦舒，依然睡覺前憧憬美好未來。

唉，想到什麼就寫什麼，腦子非常亂，很刻意的在逃避那段時間的生活，各位湊合著看一眼吧。

永遠也忘不了在第一家公司的最後兩個月......

公司接到了一個海南的大項目，整個項目由四家設計公司聯合完成。

之後便是噩夢的開始，漸漸的每天晚上開始加班，9點，當我準備離開時，發現領導的臉色有些異樣，然他並沒有說什麼，我就默默的離開了。

第二天晚上，領導回家吃飯，我們吃完飯繼續加班，9點左右領導沒有來，我們幾個商量了一下，估計領導是不來了，就準備下班了，結果就在收拾東西的時候，領導來了，告訴我們要再加兩個小時，從這之後幾天我們的回家時間都是以他到的時間在往後推遲2個小時為準。

後面就越來越晚，然後我發現到11點後領導也不向往常一樣說下班了，只有當你去問他是否可以下班的時候，他才回你一局：「哦，你們回去吧「。其實誰都不是傻子，領導無非是想多托一會兒是一會兒。

在回家的路上，我會安慰自己你在公司上班，公司有項目你作為員工加班不是應該的嗎。

直到又是一天晚上的12點，當大家都準備走的時候，領導卻突然召集小組成員開會，告訴大家，項目很大很急，大家共同努力……，看到這裡，你以為領導在畫大餅嗎，那你就大錯特錯了，事實上連個餅都已經懶的畫了，只是讓大家一起加油，一起努力，沒有提年終獎會多一點，沒有提項目的提成，甚至連項目忙完後大家就可以輕鬆一段時間的話都沒有，有的只是，今天大家就先回去，明天開始要更辛苦大家了，凌晨開會，到家1點。哦對了，忘了說了，加班是沒有加班費的，通宵也是。

自此，我們接下來一個星期的狀態就是，星期一到星期四每天晚上凌晨2點下班，第二天10點上班，周五通宵通宵通宵！！星期六下午繼續上班，晚上繼續加班，星期天也要繼續上班，只是晚上可以5點半下班，美其名曰調節一下。仍記得一次早上7點打車回家，計程車師傅對我說："小夥子，上夜班啊」。我說：」不是的，昨天早上上的班，現在剛下班「。師傅說了一句我至今難忘的話：」小夥子，你做什麼的啊，連勞改犯都不如「。我無言以對，或許是累的連話都不想說了。

在當時每天早上一想到又要去公司，我就噁心頭暈，每天從早上10點坐到凌晨2點，除了吃飯，上廁所，就是回到位置上作圖，剛畢業的我第一次有了害怕去上班的感覺。

這段時間公司每到晚上五點半的時候點就會有個很有趣的現象，就是此起彼伏的鈴聲，都是小組成員的父母打過來的，第一句就是問今晚還加班不加班，得到答案後，就開始瘋狂咒罵公司。

恍惚間又是一個星期五，每當這一天的時候我都是發自內心的恐懼，期盼這領導和我們說，今天準時下班，不，不，能不通宵就好，然而現實轉眼就用響亮的耳光把我打醒了，晚上大家準備出去吃晚飯的時候，領導慢悠悠的過來和我們說：「那個，今天晚上，今天晚上準備通宵。」

果然還是說出這句話，我第一反應是直接跟他說我不幹了，可是憤怒歸憤怒，想想年終獎，我還是選擇忍了。

晚上12點，我突然感覺到大腦充血，呼吸有點難受，那一刻我是真正的感到恐懼，擔心自己是不是要猝死了，同事見狀馬上跟領導反應，

接下來事讓我徹底的心寒了，領導竟然讓我去老闆辦公室的沙發上躺一會，對的你沒看錯，我出現這種情況了第一時間不是讓我回家休息，而是讓我去老闆辦公室躺一會，意思是一會你要起來繼續做，大概1點左右吧，領導把我叫醒，告訴我繼續作圖；3點左右，有問題詢問他，直接進了他的辦公司，卻看到他竟然在看電視劇，對的，你又沒看錯，熬夜在看電視劇。我以為我會憤怒，但是我發現我比我想像的要平靜，我內心已經毫無波瀾，我整個人已經麻木，大腦已經停止思考了，我只想睡覺，其他想不了那麼多。

7點左右行屍走肉般回到居住的小區，就在進單元樓的那一霎那，我直接吐了，由於沒有吃東西，我一遍遍的吐著胃液，緩過來後我直接沖向小區門口，買了兩個熱包子，這時候已經顧不得什麼形象了，拚命的往嘴裡塞，就是想吃點熱的。

回到家中，喝著已經忘了什麼時候燒的開水，怔怔的望著鏡子中的狼狽的自己，我一步一步的往鏡子中走去，再也忍不住的眼淚奪眶而出，直至走到鏡前，直至悶聲痛哭......

後來緊緊捏著3000塊的年終獎頭也不回的離開。

現在，無論是物質還是精神我都過的很好，認識的優秀的人越來越多，他們潛移默化的也在改變著我，帶著我坐上了一趟名叫」野蠻生長「的列車，沒有終點。 (抽空我會把自己如何改變的經歷也寫出來，希望能幫助到大家）。

最後，我有一個自己的公眾號名叫【焚文覓光】，純粹的是自己寫乾貨、寫感悟以及給大家分享書籍的地方，歡迎大家來找我喝酒講故事。

畢業後在離家2000公里外的地方上班，與前男友畢業之前在同一個學校，畢業後異地戀，同樣2000公里外，上班半年的時候，他提出分手。
近四年感情，付流水。

難受得不行的時候，想要安慰，告訴其中一個閨蜜，但她說是因為我自己要去那麼遠的地方上班。
所以後來分手的事也沒有告訴過別人，在陌生的城市，很多次捂被子哭，經常哭著哭著呼吸不過來，又坐起來抓著被子，不斷哽咽問自己該怎麼辦。送走公司合租室友的那天（室友要去和男朋友一起住），關了所有房間門，撲在床上大哭。
陌生的城市沒有朋友，難受的時候去寺廟，數羅漢，燒香拜佛，並不求什麼，只是覺得那個地方，自己不會很難過。

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2016年7月初去蘇州上班，
8月中旬他開始想分手，
2017年1月底正式分手，
2017年6月底我又回到了成都。

現在，雖然在同一個城市，想來也不會再遇見。
自己走出那段艱難時期，只用了4個月，
但那四個月。

願評論里的你們，有情人終成眷屬。

2013年，北京回龍觀做廚師，單身，也沒親人在身邊，每月工資2400，活累活臟!
冬天，早晨起床感覺腋下間接性刺痛，後來越來越痛!起先買了幾貼膏藥貼上，不管用，後來起了一個小疤!沒辦法了，請假去醫院，各種拍片拿葯，花了一千多，最後醫生一口咬定是帶狀孢疹。我問：很難治嗎？醫生說：至少要半年治療周期，每星期要來照兩次什麼光，忘記了具體是什麼光了，然後加藥物治療。
我一聽，心裡一沉，問：得多少錢？醫生直接說：先去交一萬九千元整，這是一個療程的費用!
現在也想不明白，醫生怎麼就那麼果斷地在一瞬間確定了病症，並且瞬間估算出了這麼一個治療費用!我說：治好要花多少錢？醫生說：沒準!
這個沒準聽的我感覺自己就像得了癌症一樣!
後來我說沒帶那麼多錢，就簡單開了幾盒葯，又花了三百多，提溜著幾盒葯恍恍惚惚地推門出去，在馬路邊找自己的破自行車!騎上車就開始想家，給我媽打電話，自己電話停機，又折回去報刊亭買充值卡，騎到一沒人的馬路邊，坐在路邊給我媽打電話!
一接通就坐在馬路上哭起來了，上班這麼久就掙了幾千塊錢，現在要花好幾萬看這麼一個突如其來的病，感覺委屈的要死!
後來請假，回老家，家裡有醫保，會便宜!
到市人民醫院，醫生一看，說不是，葯都不給開!
把之前拍的片子給醫生看，說只是皮膚下的一個小瘡，沒事!
一個星期後什麼事都沒有了，現在也沒再疼過!
醫院是北京市昌平區回龍觀安達醫院!話已至此隨便給大家提個醒!請擦亮雙眼!

很少嚎啕大哭
經常深夜哽咽

剛剛畢業的時候住在一個十多平的公寓里，帶著兩隻貓。

一隻貓叫柏拉圖，一隻貓叫黑格爾，昵稱，小白和小黑。

都是灰灰的兩隻貓，白的不白，黑的不黑，不過拉的屎都一樣臭。

一天加班回家十一二點，到處找不到小黑，拿雞胸肉不出來，拿逗貓棒沒出來。

物業小哥哥爬到二樓的屋頂，把小黑抱了出來。

後腿都是泥污，我去摸他的頭，他尖細的喵喵幾聲，抖著小耳朵一直蹭我，啪嗒眨巴了一下，眼睛裡亮晶晶，我才知道，貓也是會流眼淚的。

怪我怪我，家裡味道再重，也不該留一道小縫通風，怪我怪我，這麼多房子好選，偏偏選了一間只有一扇小窗的房間。怪我怪我，只有一扇窗子還是個沒有紗窗的。

帶到寵物醫院看病，醫生說，小黑脊椎跌壞了。

醫生說以後能不能站起來要看小黑的運氣和造化，但命好歹保住了，我想小黑最多成為一個跛子，那我給他裝個輪椅好了。

每天一早送他打針，晚上接他回家，拎著個寵物箱子，接單的司機說，你這個籠子太髒了，放到後備箱里去。

我說，不行。

但是小黑看起來精神還不錯，總是拚命想吃東西，我偶爾給一點點雞胸肉，小白還會想盡辦法去搶。

我買了新的籠子，小黑好像還挺喜歡。給他按摩的時候趿拉的後腿有一點條件反射，似是非是的動彈幾下。我想生活總會漸漸好起來。

我生日那天晚上，一個人去看了《一個陌生女人的來信》，十幾歲在北京蜂巢看了第一遍，二十幾歲在杭州蜂巢看了第二遍，兩次都見到了孟京輝和黃湘麗，舞台上的他們明晃晃的，黃湘麗依舊瘦的料峭，孟京輝胖了點，不過我得仔細看，要不然，好像什麼都沒有變化。

觀眾提問：一個人感到孤獨應該怎麼辦？

說實話，養小白的時候，是有點寂寞，小白會蹲在門口等你下班，晚上會跳到你的旁邊，也是很怕寂寞的樣子，所以我又抱來了小黑，一隻小太監和一個小男孩經常咬來咬去，偶爾依偎在一起睡。

那天小白蹲在小黑的籠子外，格外安靜。

小黑也格外安靜，摸上去已經涼了。

我在床上坐了一會兒，把小黑放在了一個鞋盒子里。可是我想了想，家的周圍連能夠把小貓埋埋好的地方都沒有。

腦子突然想起一句話：在錯的時候遇到了對的人。

我忍不住笑了，然後大哭了起來。

不久前的一天，我很久沒有犯的眩暈症突然發了，當時就意識到完了。

我和我爸媽每天都會打半個多小時的電話，擔心他們聽出我不正常，所以躺在床上給他們發簡訊說太累睡了不打電話了。

躺在床上天旋地轉，天花板在轉床也在轉我自己還在自轉，想吐吐不出來沒有一點力氣覺得自己真的不行了，後腦勺像被人用磚頭打了一樣的悶悶的疼。

躺了不知道多久迷迷糊糊聽到鑰匙開門的聲音我當時第一反應就是是不是有小偷，當時覺得天都塌下來了，屋漏偏逢連夜雨。

走進來的是我爸媽，他們用我的備用鑰匙開的門，我爸背起我就下樓帶我去醫院。

在醫院我問我爸媽怎麼知道我不對勁的。

我爸說，你一般不方便打電話一定是發微信，你發簡訊證明你連打開數據點開微信找到我們都沒這個時間，而且你發信息一定是巴拉巴拉講一大堆最後才說正事，你只發了8個字，而且給你回簡訊你沒有再回這也不是你的習慣，我和你媽就擔心你是不是遇到什麼緊急狀況還是根本不是你發的信息，不敢給你打電話只能以最快的速度趕到這裡。

那天我爸媽深夜開車2個小時過來，他們就是通過這麼點小事察覺到我的不對勁，當時我躺在床上嚎啕大哭，我爸一邊給我擦眼淚一邊給我擦汗讓我別哭了，我怎麼也忍不住，我媽在旁邊抹眼淚。

我爸出去吸煙我媽在旁邊說，要不然你還是找個男朋友吧，你又倔什麼事情都不肯麻煩人遇到這樣的事情沒人在你身邊我真的很擔心，我不要你掙多少錢也不要你多出息我就要你健康開心的過每一天。

媽媽一直念叨你不要給自己那麼大的壓力不要那麼拼，沒關係的，爸爸媽媽是你堅強的後盾咱們不要為了工作把身體熬壞了，咱們回家好不好？

我蒙著被子咬著手指哭了很久，心裡特別的難過，

在工作中受到委屈受到誤解從沒掉過眼淚，我覺得那是應該的咬咬牙就能忍過去，可是一旦涉及到家庭涉及到親情我怎麼也忍不住了。

知乎首個百贊回答（雖然我很少回答問題），感謝各位。

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寫這個回答勾起了我很多回憶，索性就多寫幾句。
我從來沒覺得她錯了，也不是薄情。答主老家坐標北方某農村，溫飽線上小康線下。前女友家地處南方某城市，經濟繁榮，土豪遍地。偏生她家就是那個城市裡的底層，且是單親家庭，條件比我家好不到哪去，略強吧。從一開始她母親及親戚就是反對的，大學四年幾次分手也都是這個原因。她母親就她一個女兒，不想讓她跟著我受苦。而她是她母親唯一的依靠，她不想不願不能讓她母親傷心，失望。所以，我們都沒錯，錯在命運和時間。在錯誤的時間和地點遇到對的人。我現在有時想起她甚至會想:如果我們是現在的條件下再相識，總會好多了吧，雖然可能還是沒有她現在老公的條件好，但起碼不至於那麼窘迫。

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至於帝都police，講真，我覺得很震驚。在南京讀書時，跟朋友在路邊遇到擺棋局騙人的，我打電話報警之後在馬路對面看著，十分鐘police就來把人帶走了。我一直覺得帝都不應該是效率最高服務最好的城市嗎，怎麼還不如一個省會。

以下原文:
剛畢業，談了四年的女朋友回了老家。我只身前往帝都，聽說大城市機會多，我想在帝都賺點錢可以去女朋友所在的城市買所房子，這是她媽說的娶她女兒的必要條件。
找了份工作，天天晚上加班，租住在離公司一個小時車程的地方，一個隔斷間，只有一張床一個桌子，廁所是公用的。
剛畢業的大學生不值錢，一個月三千多工資將將能養活自己，沒有親人沒有朋友，只有幾個相處了一段時間還不錯的同事都住的很遠。
一段時間後，女朋友對我態度越來越冷淡，她家裡逼著她去相親。終於在某個天我聯繫不上她了，我每天qq給她發信息，打她電話，都沒人回沒人接。一周後，電話打通了，她說，我們分手吧，我已經訂婚了，相親的，家裡條件不錯，對不起。
此後我一直忍著沒哭，正常上班，雖然臉色不好，但是同事們問我都說沒事。第四天晚上加完班回去，大約十點鐘。下了公交車，過馬路，走到一半，突然衝出來一個摩托車，速度特別快。我趕緊左閃讓他，結果他也往左，我又往右，他也往右，然後摩托車摔在地上。我趕緊過去看看人有沒有事，人沒事，只是衣服摔破了，手上破了點皮。結果他站起來馬上抓住我不放，說因為躲我才會摔倒的，然後後面陸陸續續的來了五六個這種小摩托車，八九個人，衣服上都掛著某房產中介的牌子。然後把我圍在中間，帶到路邊，說讓我賠他衣服，他的西裝五千多一套，我說我是走的斑馬線，你速度那麼快，我怕被你撞到，想讓你的，我剛畢業，沒錢。然後一直道歉。他們不管，直接搶了我的身份證和錢包，讓我打電話借錢，我沒辦法，以家裡打電話的名義，走到一邊偷偷報警，我說被人挾持勒索，police說位置在哪，我說了位置。那邊說知道了，安排人過去看看。一個多小時都沒來。最後他們又搶了我手機，奪手機的時候我挨了兩拳。然後他們要給我家裡打電話要錢，我被逼急了，我說錢包里就三百多塊錢你們都拿走，手機也可以給你們，！你們長什麼樣我都記得，肯定都在這附近上班，今天這事我給你們道歉，你們拿著錢和手機，這事就結束了。你們要給我家裡打電話，我就跟你們拼了，而且以後夜裡最好不要一個人在這附近出現，不信你們試試！當時眼淚已經快要流出來了。可能我當時玉石俱焚的氣勢嚇到了他們，也可能他們覺得實在榨不出什麼油水，其中一個人出來勸那個摔到的算了，後來他們拿走了我錢包里的三百多塊錢，把手機錢包身份證都還給了我。他們剛走，我就打電話給police說被搶劫了，那邊說三百塊錢沒多少，明天再說吧，你又沒什麼事。給掛了。
回到自己租的小屋，想想談了四年，愛到骨子裡的女孩，想想晚上遇到的事情，想想自己在這陌生的城市裡沒有一絲的溫暖，就開始流眼淚，沒有出聲，就那麼坐著一直想一直哭，到凌晨睡著了。
第二個月，離職。

圖是當年的空間說說。