男朋友抑鬱症不願意見我怎麼辦?
男朋友有抑鬱症，我們在一起快一年了，我也是最近才知道，他得了這病有快五年了吧，一直在吃藥，情況有好轉，也能上班。 我們是異地，之前分開很久後又在一起的，他不願意來找我。就是因為這個病。 後來他跟我坦白了，也來我的城市找我，但是一直住在酒店不願意出來見我，後來我們吵了很久他讓我去酒店找他，然後一直躲在廁所不願意出來。我好說歹說了一晚上都不願意。說不想讓我看到他現在的樣子。讓我回家。 我不懂他為什麼要這樣逃避我，他說他是強迫症和抑鬱症這樣吧，我也不懂。網上查了好多相關的資料， 他覺得我是在逼他，可是我覺得走出這一步以後就能好好在一起。。我知道這樣的決定對他來說很艱難。但是他既然決定從他的城市來我的城市找我，證明他還是愛我信任我的啊。 我是真的很愛他。不管他怎麼樣我都願意陪著他，可是他說他需要自己的空間，但是我們這樣隔著一扇門，我連碰都碰不到他。 有沒有人告訴我我到底該怎麼辦，或者有相關經歷的朋友給我一點參考。我到底應該怎麼辦。
前不久，我在省著名精神病院確診中度抑鬱症。這之前，我病情反反覆復，異常痛苦。15年1月1日，我認識了我女朋友，我們感情穩步上升的時候，我發作了，抑鬱，焦慮，惶恐，害怕，有時候伴隨著震顫發抖，也有過輕生。我女朋友不理解，她認為我在逃避現實，不想承擔責任不想工作不求上進害怕困難，所以給自己找的借口，那天我在電話中爆了粗口。她說她也抑鬱過，說她當時也想不開，她說我現在工作受挫根本不值一提，有什麼好抑鬱的。我告訴了我另一個朋友，她說你就是閑的，你看我的工作忙的哪有時間生病。我告訴了我爸媽，她們覺得我就是一時工作壓力太大。你看，沒有一個人可以理解抑鬱症這種病。這不是在把我往絕路逼嗎。抑鬱症病人的感受，是對這世界的一切都不再感興趣，覺得自己一無是處沒有價值，覺得生活毫無意義，連性慾都會降低。好像這個世界的一切都跟自己無關，我覺得自己被抑鬱情緒包圍，怎麼也突破不了，沒有任何光可以進來，沒有任何愛可以讓我感受到。說到這，題主，別慌。那天我和女朋友打電話到夜裡三點，我說你如果在乎我，就認真查查詳細了解一下抑鬱症，不要在無心說一些話，讓我覺得更難受。其實抑鬱症的人，不願交際，不願說話。別人和他打招呼都唯恐避之不及。你如果愛他，就按我說的，在貼吧，在知乎，在百科，在優酷視頻等等這些平台里，了解一下他的感受，做不到感同身受，也要盡最大努力去理解他。抑鬱症的人總想要獨處，你可以把他當作正常人對待但不要用不恰當的方式，這些知乎上面關於抑鬱症排名靠前的答案說的很詳細。
-------------------------------------------------------------第一次分割修改答案-----------------------------------------
關於評論很多知友因為抑鬱糾結，再次分享一些自己的經驗。
我認為最理想的辦法是學會和抑鬱情緒和平共處，不要抗拒，不要逃避。每當抑鬱情緒來找我，我就會靜坐冥想，練習腹式呼吸，關注身體的感覺和思維的來來去去，慢慢的放鬆，在心裡對自己說，Hey，friend,I know u come to see me again.I have never seen u for a long time,what about u？因為抑鬱情緒也是你自己的一部分，我們為什麼要排斥，抗拒，而不是試著容納，接受？當然，這很難。But,let it try！
我個人是一個情感非常豐富，思維很活躍的人，經常想法天馬行空，而情感又細膩敏感，女朋友作為一個乖巧細心的姑娘也自嘆不如。我時常思考人生的意義，最終發現我所探求的問題，根本不是心理醫生能解決的，是哲學的追問。那些偉大的哲學家、思想家、藝術家，哪一個不是孤獨的英雄和戰士？ 我清高的不肯妥協，抬頭仰望星空低頭深陷迷茫，覺得人活一世處處苦難毫無意義，那又如何，叔本華尼采早就發現了。我也有控制不住情緒的時候，恐懼焦慮抑鬱如影隨形，惶惶不可終日。不過，我還不算太嚴重，至少沒有失眠。
在此說一下如何跟抑鬱病人相處。首先，抑鬱症患者被人安慰的滋味很不好過，好比自己深陷井中，朋友們在井外對著我喊：「外面的世界很精彩，你快出來看看吧，空氣很新鮮，天空很藍，妹子酥胸長腿......」可是，我無法說服他們，我想上去只是沒有梯子。抑鬱症的人，最怕聽到加油，快好起來吧/我相信你一定可以的/我支持你/別想那麼多，我們之所以厭噁心靈雞湯，不就是只給了一碗濃湯，沒有給勺子嗎？抑鬱病人根本就不知道該如何努力才能擺脫負面情緒，也絲毫看不到希望。所以，何苦為難他們做他們做不到的事？他每天被抑鬱情緒包圍，無暇他顧，喪失了感受愛的能力，更喪失了愛別人的能力。你要讀懂這句話。然後，選擇陪伴固然偉大，選擇離開，也值得尊重，因為我們這輩子都是來這個世界尋找幸福的，而不是給自己添堵的。
其次，試著慢慢（盡量不要讓他感到壓力）讓他做他平時最喜歡做的事。我個人是很喜歡打撞球的，我就經常一個人去撞球廳練球。注意，這不是轉移注意力，是加深他和這個世界的聯繫。我認為，轉移注意力的做法很蠢，逃避了問題會消失嗎？不去想，抑鬱就沒有了嗎？
最後，我個人覺得藝術和愛才是人類的精髓，藝術的美和愛的高尚才能回答針對人生的所有質問。對了，抑鬱讓人漸漸喪失對所有人和事興趣，包括性慾都會減退，不知道提高性慾是否可以減輕抑鬱，妹子可以試一試（別說我告訴你的）。
祝願所有抑鬱患者，最後都能獲得新生。我相信抑鬱是上帝給予我們這類人的經過惡意包裝的禮物，認真對待層層拆開，最終我們在淚中笑，那生命真美好。
--------------------------------------------------------------------------------------------
再看看自己一年半以前的答案，突然間泣不成聲。
那時，我一個人在另外一個城市，工作本就艱難，抑鬱症的到來幾乎要毀掉我的一切。
現在自己近乎正常人，剛剛在忐忑中停葯一周，目前一切都還好。
不知不覺就看到了曙光，生活向前走時自己從不敢回憶，因為我怕那些痛苦會讓我停下腳步或因絕望而放棄。
看到以前的這些文字，一瞬間封禁的回憶從腦海深處湧出，早已淚流滿面……
這中間很多朋友的私信，都沒回復，抱歉。
抑鬱症，太難了。
我最怕醒來，面對這該死的每一天。我不僅抑鬱，而且焦慮。就好比你被蒙著眼睛，一個人不知道是他媽誰，給你綁凳子上，一會皮鞭抽你，一會兒針輪扎你，問你哪個最爽。
爽你媽。
我不想談戀愛，因為我知道我們生活在兩個世界。你不知道。
我告訴了你，你說，不信。
我抑鬱，注意力分散，瞳孔無法聚焦。等感覺不對時，車已經從家門口開過了兩公里。你問我想什麼呢。
然後我陷入沉思，剛想什麼呢？
曾經抑鬱症患者來答一下
抑鬱症已經過了很久，我都快忘了那段黑暗的冰河紀自己是怎麼爬起來的了。我在抑鬱的時候誰也不想見。朋友，家人，一概不見，整天一個人鎖在房間里。我可以大概跟你分析下原因。
1，抑鬱症的人一般都很好強，不願意別人看到自己的傷口。況且抑鬱症的時候我成天睡覺，連飯都不吃。形象差到一種地步了。相信你男朋友也不想把這麼不堪的一面暴露給你。
2，抑鬱症患者一般不喜歡給別人帶來麻煩。尤其他們深切的體會到你們很難幫到他什麼，他怕那種像病毒一樣的陰沉情緒會傳染到你，不想你被拖累，想一個人承擔。
3，抑鬱患者不願意像別人吐露心聲。源於失望。因為很少有人能夠懂他。而且別人無心之語很容易傷害到他。如果你無意中傷害了他，他將永遠不會對你展示那一面，千萬不要大驚小怪好為人師。
4，他怕說出口那些負面的東西，他比誰都不願意這個樣子。抑鬱中的人要麼啞口無言，如果你的話or關心戳到他了，他可能會情緒失控說出很傷人的話，他怕自己會傷害到你，也怕你會因此離開他。
5，他可能往往有厭世情緒，內心敏感脆弱，對別人的的信任感也很低。一旦你破壞了這個信任感，他可能再也不會跟你開口了。他不會怪你的，他知道一切都是自己太敏感(會把一切包攬到自己身上)，如果他傷害到你們的關係，他會非常自責內疚。他很可能不是不在乎你，而是太在乎你，所以不願意見你，不想你也承擔本不屬於你的重擔。
6，人類都怕展示自己的脆弱。尤其是抑鬱症這樣的事，他脆弱到禁不起一丁點打擊和重壓，他會把自己裹得緊緊的縮進殼子里。要他把自己最深處的脆弱，尤其在他看來是那些腐爛發臭的傷口展示給你看，實在需要莫大的勇氣。他覺得那些沉重，沒人能承擔，也沒有人有這個義務承擔，他怕把你一起捲入深淵。所以認為隔離起來自己調整好了再去見你是負責任和愛你的表現。
7，不想欠別人的恩情，也不想麻煩別人，尤其是重要的人，他想保護你。
8，他向別人傾訴的時候可能遇到了以下回應，讓他徹底失去了開口的慾望。
-抑鬱症沒什麼的啊，開心開心就好了，你別想不開。
-你怎麼這麼矯情。多大點事兒呀。你看我，我就每天都樂呵呵的，多向好處看。
-其實我偶爾也抑鬱的，不過很快就好啦。
-你以前不是挺開心的嘛，多往好處想啊。
-我真不明白你為啥會得抑鬱症，不都挺好的嗎。你有錢又帥又受歡迎什麼都好，真不明白你有啥想不開的……世界上比你慘的人多了去了，人家怎麼沒想不開，你就是鑽牛角尖，你這是閑的沒事幹。
-走吧走吧，出去玩一趟就開心了我帶你吃好吃的。
9，他不喜歡被當成怪物，也不想和世界格格不入，更不想別人同情他可憐他。一般抑鬱症患者都很完美主義，寧為玉碎不為瓦全。他不要被別人特殊照顧，另眼相看。不願意讓別人知道自己的落魄，深怕別人在傷口上撒鹽，只想把自己這個人人嫌惡該死的病原體和世界隔離起來。
說完以上。我只能告訴你哪些不要做。
1，不要勸他！！！不要說教！！不要跟他講道理！！
道理誰都懂，他更懂。可是那些道理沒能讓他站起來。他只是生病了。
2，不要試圖開導他。也不要跟他講笑話逗他開心。
抑鬱症患者很累，也很麻木。如果在你面前他還要強顏歡笑故作振作，他太累了。相信也許你見到他笑著說沒事安慰你，然後你走了之後，他陷入更抑鬱的情緒。
3，不要說抑鬱症沒什麼的blabla，也少講你的悲慘的事。只會讓他更累。也不要勸解他一切會好的，明天會更好，世界很美好之類的話，抑鬱症患者比誰都熱愛這個世界，也比誰都憎恨這個世界。
4，不要強迫他做他不喜歡的事。你勸他振作他只會偽裝出沒事的樣子。不要強拉他出門。千萬不要。
5，靜靜地陪著他，不要說話。可以抱抱他。撫摸他的頭髮。他不理你，你就陪他待著。也別沒話找話。
6，不要一遍一遍問他怎麼了。就陪著，如果他要說話，就靜靜聽他說。不要勸慰他。陪著他。重要的是感同身受，而不是同情。
7，不要硬砸他家門讓他見你。跟他說一聲。(無論你想和人談談，還是什麼都不想說，我都在。你想我了就找我，我都在。)這樣就可以了。如果他真的需要，他會找你的。
8，別說加油，別鼓勵他。他已經拼盡全力了。你的加油吶喊，會讓他家覺得很無力，沒法回應你的期待會讓他更內疚更自責。他已經很努力了，能還活著就已經用盡了所有力氣。
9，最後，如果他真的對你傾吐心聲了，千萬不要評價他的想法，也不要打擊，說教，開導，安慰他，認真靜靜地聽就好，無論他的想法在你看來多荒誕。你開始評價的下一秒，他就再也不會對你說任何東西了。
10，不要冷漠，不要事不關己，要誠懇而溫柔，如果他察覺到你其實並不關注，或者不耐煩了，他會立刻閉嘴的，記住，他不想給任何人添麻煩。
很難吧。我知道你很著急。但是抑鬱狀態的人真的各種麻木。他們覺得這個世界跟自己無關。想要一個人待著。取得他們的信任很重要，那種脆弱的信任也很可能因為你一句話而崩塌。一定要有耐心。
以上。
想了解抑鬱究竟哪樣可以翻我最早的答案。那是我人生最風光的時候，卻是最抑鬱的時候。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
有這麼一個故事：有一個精神病人，以為自己是一隻蘑菇，於是他每天都撐著一把傘蹲在房間的牆角里，不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。
心理醫生想了一個辦法。有一天，心理醫生也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊，
醫生回答：我也是一隻蘑菇呀。
病人點點頭，繼續做他的蘑菇。
過了一會兒，醫生站了起來，在房間里走來走去，病人問，蘑菇怎麼能走路？醫生回答說：蘑菇當然可以走來走去啦！病人覺得有道理，就也站起來走走。
又過了一會兒，醫生拿出了一個漢堡開始吃，
醫生理直氣壯地回答：蘑菇當然也可以吃東西啦。病人覺得很對，於是也開始吃東西。
……幾個星期以後，這個病人就可以像正常人一樣生活了，雖然，他還是覺得自己是一隻蘑菇。
如果你的男朋友是真的抑鬱症那麼其實你真正能做的只有默默地陪在他身邊，別流露出太濃烈的情感，他會覺得很有壓力，反倒更不好了。
順著他意思來，溫柔點。無論他多不想見你，有空就去多看看他多陪陪他，挺過這段時間就好了，如果他強迫了。什麼都不要說，抱著他就好。
不要試圖跟他說明什麼道理，因為他都懂。 接受他他就會好轉，在他身邊的時候就當他是個正常人，如果在酒店他躲廁所也不要試圖讓他出來，就在門口跟他隨便扯點什麼，如果他不想聽，你就玩手機，刷微博，上網看電影都可以。最好弄出點聲音讓他知道你在陪著他就好了。
寫在前面的是幾句小牢騷：當年我對死亡產生濃厚興趣的時候，搜索到的實際上是哲學方面的「生死的意義」和生理學方面的「判斷死亡的標準」與「人接受死亡的步驟」。囫圇讀完感覺完全不解渴，究其原因是，我感覺這些東西拐彎抹角的永遠不觸及真正的點：死亡是什麼？就個體而言，死亡的感受又是什麼？是否有避免死亡的可能？
這些問題直到我後來艱辛的找到了大量瀕死體驗與意識上傳的文獻時才得以解決。雖然最終有了初步的認識（對這部分有興趣的同學可以看我的其他文章），但卻歷盡艱辛。我不知道是我關注的太小眾，還是主流文化羞於談及這些低俗的自保思想，畢竟提倡「未知生，焉之死」的東方與「死亡並不存在」的西方都有在倫理學意義上規避死亡的必要。
同樣的事情也發生在抑鬱症身上，佔據主流視野的是他者姿態的「關懷抑鬱症患者「，」我國抑鬱症患者數量「。而在私人領域則以患者的自身體驗為主，無論是描述痛苦，還是雞湯式的」運動治療抑鬱症「（順便一提，沒有任何證據證明運動對抑鬱症有益，運動產生的內啡肽可以在運動時短時改善患者的情緒，這也許是運動治療抑鬱症的幻覺來源。http://www.guokr.com/article/229887/）
但是我們真正需要的，描述抑鬱症這個敵人的本性與樣貌的東西幾乎沒有。因而我們也無法得到任何個人化的建議外的意見，也就讓治療幾乎變得不可能。於是我們這篇文章就以」為什麼個人化的建議沒有用處甚至有害「為開始。當然，在一切的一切之前，必須先講清抑鬱症到底是怎樣的機理，才能說明原因。
以下可能是你第一次面對這些知識，病友與潛在的病友們一定要睜大雙眼。
抑鬱症是一種疾病，請一定要默念這句話十遍。抑鬱症是由腦內激素失調導致的，它不是什麼心病，雖然心藥對其也有用處。
在這裡我們先做一個假設。A姑娘失戀了，符合急性抑鬱發作的一切特徵，並且兩周內沒改變，我們可以認定她是一個抑鬱症患者。這時候她的男朋友回來找她和好，她瞬間破涕為笑。抑鬱症也不治自愈。於是乎很多觀察者們自然而然的得出這樣一個結論：吃藥是自我欺騙，勇敢的去解決問題才是克服抑鬱症的關鍵所在。乃至發展出」抑鬱症並不存在「的結論，引向了一種隱隱的心-物二元論。
這種觀點是完全錯誤的。影響抑鬱症的三種激素5HT，DA，NE。我們取DA（多巴胺）為例，它是一種獎勵，是人類演化而來鼓勵求生行為的機制，它會讓生物產生美妙感與滿足感。當你身處戀愛過程中，大腦認為這是有利於生存甚至繁衍的事情，於是大量分泌DA來獎勵你，所以才會有所謂」熱戀期「，時間長久以後，身體改為提高催產素，這有利於親密關係的平穩保持--它是有利於撫育幼兒的，這也是為什麼很多人說愛情到後面都變成了親情。那麼結論呼之欲出，身體判斷失戀行為是不利於生存與繁衍的事情，所以大量激素分泌的改變給你提出警告，包括挫折吸引力所產生的效果（http://lady.163.com/12/0419/15/7VFCP0G200264IIU.html），讓你去尋求維護這段感情。所以事實上的邏輯是A小姐熱戀-DA增加導致幸福，A小姐失戀-DA下降導致痛苦。那麼她如果挽回成功，顯然身體會恢復激素的狀態，讓她不治而愈。但是因為受傷而放棄挽回或者因為抑鬱本身導致的作死行為和生活的崩潰反而會使挽回趨於失敗。
所以在A小姐們痛苦不堪的時候，旁觀者的看似理客中不會起到任何效果，她們依舊痛苦，而且很可能因為痛苦本身而導致更大的痛苦，畢竟失戀和戒毒時產生的戒斷反應幾乎完全一致。甚至有可能因為旁觀者的評價而產生更嚴重的自卑與自責情緒。
所以如果不想或不能挽回，服藥是唯一的辦法。如果想獲得挽回的能力而去」治本「，服藥也是唯一的辦法。當然，合理的認知療法也是有效並且也許可以更為長久的起作用，但是它往往只能幫助輕微的抑鬱症患者或者作為重性抑鬱症的輔助療法。
當然，還有種流行的說法是，無法證明是抑鬱症導致了激素的紊亂，還是激素的紊亂導致了抑鬱症，這種缺乏基礎科學常識的說法曾經在各社交平台大行其道，但是大名鼎鼎的冰毒的原理就是增加多巴胺分泌並且阻斷多巴胺的回收。我們能說是多巴胺爆發後再有吸毒行為嗎？
但是事情並不是到此就結束了，想的明白吃藥的人還算多數，缺乏自知力或者被蠱惑的病友（相信被蠱惑的基礎是對副作用的恐懼或乾脆就認為吃藥就不是好事）畢竟還是少數，且很容易被說服。但是吃藥本身就是一門大學問，可以說，沒有任何醫生可以在見你第一面就可以判斷出你該吃什麼葯，哪怕你做了詳細的化驗，也不行。
而這一部分才是本文的重中之重。
前面有提到，抑鬱症是由三種激素的失調（主要是降低）所引起的，除了已經做過基本介紹的DA，還有5HT（血清素）和NE（去甲腎上腺素）。5HT是一種維持情緒穩定併產生欣快感的激素，抗抑鬱葯大多屬於5HT再攝取抑制，值得提到的是，（統計學意義，下同）女性的5HT分泌速率遠低過男性，所以男性的情緒穩定性遠強過女性，傳統印象中女性愛哭的生物因素也應當是在這裡。因為這一原因，女性的抑鬱症患者數量幾乎是男性的兩倍。但並不是說針對女性病友，5HT再攝取抑制如艾司西普太蘭就能一勞永逸了。
NE是一種對維持人的興趣與精力密切相關的激素，一個人在身體素質沒有大的改變的情況下，突然精力下降（抑鬱性木僵很大程度上就是NE低下的傑作）就是因為NE低下。
於是我們搞明白了，雖然同被診斷為抑鬱症，但是每個人的情況是完全不同的。如果一個人以行動遲緩並且易哭易怒為主要癥狀，我們認為這是NE與5HT下降引起的，這時單獨補充NE（部分三環老葯）或者單純補充5HT（以大名鼎鼎的百憂解為代表）都是不足的，這種被我們稱為『阻滯性抑鬱症」的抑鬱症類型就很可能需要欣百達一類的雙通道藥物。
但阻滯性抑鬱症患者也許不會抵觸出門散心以及打遊戲來轉移注意力。因為他們還保留興趣。而主要表現為對過往愛好的完全提不起興趣的癥狀，則主要是由缺乏DA引起的。這時也許絕大部分抗抑鬱葯對其都不會有用，因為根本沒有絲毫關係，這時候他們也許就會需要黛力新結合安非它酮治療。
吃錯藥的後果很嚴重，如果不缺乏NE而補充了NE，會引發心慌，失眠，因為NE的抗疲勞效果極強。如果不缺乏DA補充了DA，那麼很可能發展為躁狂抑鬱症（這個分類以後也許會開文單獨講）。這不光造成了疾病的加重，還會讓病友的信心得到巨大打擊，讓他們認為吃藥是無效的。轉而放棄藥物治療。（喻東山教授的「抗抑鬱葯的作用原理和選擇」介紹得更為詳細。）
尤其在抑鬱症導致的認知偏見加工下（http://www.guokr.com/article/439016/），病友會更傾向悲觀的看待藥物治療。但限於人類語言的貧瘠與不精確，患者往往難以向醫生表達明白自己的具體癥狀，而量表只能得出「是否抑鬱」而沒有區分具體抑鬱症類型的能力。所以醫生只能推薦藥物去給你試，好使繼續，不好使換藥。但前面提到，這個過程可能非常痛苦，且會直接動搖對藥物治療的信心。
不光如此，抑鬱症治療的難點還不止於此。人類神經遞質的傳導依賴分泌與接收系統的嚴密結合。如果我們假設兩個神經元是兩隻手，那麼兩者握手的過程並不是直接貼在一起，而是A手向B手扔出東西，還要B手接住才可以。但問題有時不僅僅出在神經遞質缺乏上。新的研究著眼於神經細胞的接收裝置─樹突上的受體，考慮它們的數量及敏感程度是否足以正常結合併處理神經遞質。如果受體沒有足夠的活性，信息將無法傳遞下去，那麼不論大腦中有多少遊離的神經遞質都是徒勞的。
這說明什麼？說明很可能你和另一個人的癥狀完全一致，但是你們吃同樣藥物的效果很可能完全不同。抑鬱症就成因來講，大體可以分為內源性與外源性兩種，同是一些激素的缺乏，外源性（因為具體事件而起）往往更好恢復，因為曾經的正常往往暗示他們的接收系統是正常的，只要給了藥物這個拐杖，他們很可能就能站起來。而內源性抑鬱症則沒有特定原因，乾脆就是腦子裡天生缺這些東西，前段時間炒得火熱的所謂失戀基因，實際上就是該基因對應5HT受體的減少。內源性抑鬱症往往也與所謂難治性抑鬱症的高度重疊，因為藥物對他們的效果更小，所以他們需要更大的藥量和更多的輔助療法。
還有無數其他變數，譬如一般身材較胖的人體內都缺少多巴胺受體，他們在接受食物所給的刺激時，往往要比正常人慢。因此,抑鬱症患者過了急性期的時候,會迅速從消瘦變為肥胖. 所以你看長期蓬頭垢面的死胖子,基本都是苦命人，這也導致了抑鬱症很可能同時導致兩種可能，一是肥胖，二是消瘦。很多醫生也往往分不清其中的內在原因，我曾經聽一個大醫院的主任醫師說「有些人就是這樣的，有些人就是那樣的。」這種車咕嚕話讓他不出紕漏，但是也無法掩蓋他的無知導致的無法準確判斷患者具體的需要（比如肥胖，暴食的抑鬱症患者，除了依賴以外，更多還是缺乏DA,這也是安非它酮有減肥效果的根本原因，DA提高意味著食慾下降。）
又比如日照式，節律式抑鬱症，這廣義上可以分為內源性抑鬱症的一種，生活在日照缺乏的地方的人往往會因為紫外線照射不足而患抑鬱症，節律式中的一種季節抑鬱症多發於冬春，也與日照密切相關，篇幅所限，原理不多贅述。而節律式抑鬱症的另一種晨有夜無的抑鬱症，則和一些皮質醇有關，其也是影響情緒的重要變數。在這裡提出這兩種的原因是，抑鬱症成因眾多，你永遠不知道自己是最普通還是最複雜的那一個。同時，這兩種抑鬱症患者往往是間歇性的，所以忽視了治療，以為自己毫無問題，但事實上嚴重的影響了生活。（當然好治，曬足太陽）
值得一提的是，抑鬱症根據成因的分類和根據癥狀的分類完全不是一回事，就象休克搖滾是舞颱風格而不是音樂流派一樣，不要被眾多名詞繞暈。
所以，你不光要區分自己的具體類型，還要判斷自己的成因，如果你對這些一無所知，也許你一生都無法治癒自己的抑鬱症。不光如此，你還可能變得排斥藥物，敵視藥物，進而進一步遠離康復。但實際上，對抗抑鬱症不能迷信任何替代療法（運動等，當然，運動塑造更健康和美好的身體，側面對人際關係和軀體感受有效，也就側面對抑鬱症治療有效，但這不是直接效果，更不是迷信的理由。），要明白並不是藥物沒用，也不是藥物對自己沒用，而很可能僅僅是沒用對或者產生了更糟糕的副作用。
我並不知道為什麼這些知識很少有人講，但是我想，我可以講。你男友有抑鬱症五年，你們在一起一年，也就是說他在自己有抑鬱症的情況下跟你交往
五年都沒治好，感覺病情不輕，至少比我以前嚴重……我覺得知道有抑鬱症還跟人談戀愛是害人，缺乏愛人的能力，仗著自己有病讓對方包容遷就自己，何況這個病還很難治。這跟帶著乙肝或者幾十萬外債找人結婚一個性質。不知道你們在一起是誰追誰、誰先表白的？如果是他，那麼我覺得他很自私，自己過不好還出來禍害人
我前幾年診斷出有輕度抑鬱，現在不知道好了沒，我媽也有抑鬱症，曾經嚴重到想自殺的地步，我絕對不會結婚和生小孩，不想再製造悲劇
如果他本來不知道自己患病，談戀愛期間發現的，那好說，人活一輩子難免有個三災六病，但在知道自己有抑鬱症的情況下還找人談戀愛，就是自私，害人
總之我覺得你跟他在一起不值，沒必要為了感情把你未來的幾十年搭進去
抑鬱發作的時候會自我評價過低。簡單地說，就是他覺得自己非常差勁非常糟糕，很怕你看見這樣的他之後，也會認為他非常差勁非常糟糕。
你得讓他知道，你在這裡，不會離開他。然後聊聊別的，什麼都可以。
等他想談談他的病情的時候，或者抑鬱結束感覺好一點之後，他會主動開口的。
我認為，這時候談感情不合適。
一個情緒上有問題的人是不具備投入一段感情的能力的。（客觀而言，無貶低之意）
人，只有自己變好了，才有展開一段好感情的基礎。
他連自己都搞不定，沒精力來顧及你，還有你們的感情。
所以你們的戀愛情況會糟糕是再正常不過的。
如果你真不介意自己的感情是這樣的，那麼……GO AHEAD……
所以，有病得治病，苦情戲非但沒用甚至會讓問題更複雜。
而且我認為，題主最該做的是，讓自己好起來，而不是跟著對方一塊難受。
而且這問題，已然超過了題主的能力界限了。
所以，沒這能力，真沒必要有這心理負擔。
你能做的僅僅是祝福，安慰，然後找到生活里那個讓你自己由衷感到舒服的位置。
而不是跟自己做對。
他不願意見你，是出於理智考慮的。
想像一下，他是一個背著一百斤麻袋的人，你來了，他沒有力氣陪你玩陪你笑，如果你再說一句：「你好懶啊。」他就更難過了。
在他的人生中，一定經常遇到這種人。他陷入抑鬱症，沒力氣說話，沒力氣笑，沒力氣吃飯，沒力氣幹活，他病的很嚴重，但是沒人來照顧他。甚至指責他：「真懶，快起來幹活！快點！沒出息的窩囊廢！」
他只有藏起來，一個人療傷。
去年夏天，我抑鬱症發作，整夜流淚，很想自殺。
我知道這是一次很小的發作，熬過去，兩三天就結束了。男朋友給我打電話，我千叮萬囑不要來，但是他請假來了。
他來照顧我，陪我玩，我不想說話他就安靜地坐在旁邊，我發脾氣他不惱火，我醜醜的不打扮他不嫌棄。父母批評我，他替我說話。
他是一個非常活潑，愛玩，愛戶外運動的人。但是在那天，他是一個比我還安靜的人，是一個照顧病人的人。
於是那一次抑鬱症發作，好的非常非常快，並且從那以後至今，再也沒有發作過。
抑鬱症那麼難受，更難受的是別人不把你當病人。你很累很累，沒力氣洗臉，別人說你邋裡邋遢，你很難過很難過，沒辦法分出同情心，別人說你冷血。你竭盡全力剋制自殺的慾望，把尖銳刀片拿開，把窗戶反鎖，別人說，哎呀，你居然想自殺，你太自私太軟弱太經不起風浪了。
很多人不理解抑鬱症，把它當成矯情、自私、或者別的什麼惡劣品德。這個時候如果有人懂你、安慰你、照顧你，你會非常感動。
今年三月，我已經和男朋友領證結婚，我們很幸福。
抑鬱症是一種疾病。
你的男朋友病了。
如果可以，去照顧他吧。就像照顧你生病的好朋友一樣，理解他的絕望和暴躁，告訴他，沒關係，我在呢。
抑鬱是疾病，不是鬱悶，不是想不開。不要試圖去說服、開導抑鬱患者，時不時的靜靜陪伴即可，他想說，你就聽，勿反駁，勿爭執，他不說，可以在一個房間里各做各的。
抑鬱會緩解和反覆發作，該吃藥吃藥，聽醫生的別私自停葯。慢慢就成為生活的一部分，就像其他慢性病一樣，患者也會學會和它相處之道。
btw，那些開導和教育真的很煩，非但沒用，還令人生厭。我覺得你的男朋友更像是社恐，呵呵，因為社恐才是非常害怕見人。你們見過面嗎，在一起呆過嗎，既然他來到了你的城市，為什麼又不願從那扇門後面走出來見你，就這樣你還是很愛很愛他？
我在社恐期間談過兩次戀愛，都是從網上開始，我都跟對方說了，而且那時候病的很嚴重，從外表就可以看出我不正常，她們都還是接受了。一段處了幾個月，後面那次有2年，期間都在一起逛街，吃飯，遊玩。當然，最後都分了。。。確實由於我的原因，病太重，不可能承擔起家庭的重任。
現在已經好了，剛剛結婚，馬上要擺喜酒^_^抑鬱症是一種作死病。
我得過，當時還小，不外出，不理人，我媽媽爸爸直接受不了我，想方設法的避開不見，我也只在卧室和廁所之間兩點一線，就是玩網路遊戲。
我奶奶沒放棄我，我不吃飯就把飯送來家裡，話不多說，就是看看我活著沒，放完飯就出去溜達了。在此之間，我有個摯友，嗯，她就是來我家蹭吃的，然後陪在我旁邊，看我玩遊戲，只和我聊遊戲，聊我感興趣的東西。我不搭理她，她可以自言自語，上個廁所都要搬個板凳坐我旁邊和我聊各種無關緊要的東西。
從不跟我談人生理想，談的都是少女情懷和美好的夢想以及外面世界的瑣事。
然後有一天我想出去走走了，又認識了一個笑容如陽光的傻逼少女，我痊癒了。
我的抑鬱症是因為家庭壓力，我最親密的人受不了，他們是成年人，他們看世界的眼光不一樣，他們要我的未來光明敞亮，他們對我有所期待。所以不敢面對這樣的我，所以他們逃避我，他們不是不愛我，是他們的愛對於我來說就跟毒藥一樣。
我奶奶已經看淡人生了，只願不要白髮人送黑髮人，只要我活著，我還在。我是她血脈的延續。她老公最寵愛的孫女。
我摯友，她還是天真的少女，對未來無知甚至沒有追求，她只看到世界的一角，只了解到放在檯面上的東西和我奶奶做的東西確實很好吃。還有，在我身邊。
so，只要你看過了世界，只要你對生活有了規劃，只要你不再做夢。你果斷點離開他吧，這是你受不了的，不用心疼他的憂鬱。
抑鬱症這個病簡直就是為了文青而生的，或許他們會尋死，或許他們確實痛苦的生不如死，但是你不是抑鬱症你不會感同身受，我現在也看不起我抑鬱症的時候，我現在也無法理解我抑鬱的痛苦，因為我就是作繭自縛，我就是沉迷網路，我就當我是網路里的白富美，是個男號都喜歡我，是個遊戲都能玩的比別人好。嗯，就是那一點點優越感讓我在抑鬱里苟延殘喘。
所以，妹子，不是他變了或者不好，也不需要你心狠手辣，你是健康的人，你能承受現實的無奈和落差。抑鬱的精神病們給自己創造了一個自我修復的世界，他們要捲縮在裡面羽化。他們是真的不需要誰來拉他們一把，想通了就走出來了，想不通就繼續想。
長久且無欲無求的陪伴會給他們一點點的慰藉。對於正常人，是煎熬，精疲力竭的虐心。或許他康復了，你就病了，自己主動放手，比把自己折磨個身心力疲到無可奈何的放手好太多了。你還要積極面對這個世界。
我稍稍研究過，中產家庭的熊孩子最容易得抑鬱，比上不足比下有餘，曾在封閉的圈子裡呼風喚雨，一旦受挫，抑鬱就來了。窮人家的孩子只會自閉，還鮮有抑鬱的。
得精神病是世界上最愉悅的痛苦，它一般折磨的是愛，不是自己本身。
對抑鬱症的嚴重性應有足夠的認識，同時需要把握抑鬱症治療的時機——患者主動的意願和行為，通常在某一次抑鬱快要結束或自行減輕時（可能需要數周、數月甚至數年），在下一次抑鬱複發前。
愛是最好的一劑葯，加上決心毅力與知識智慧，有希望治好和贏得男友。看看下面的案例，如果愛他，可以很快幫他治癒。
抑鬱症有很多併發症，以下是一位抑鬱症患者的治癒經歷。
以下案例來自：生如夏花，有刪減，略有修改。括弧內黑體字為註解，非原文內容；括弧外黑體字則為原文內容。
自責、內疚、自卑、憂慮、抑鬱症、焦慮、社交恐懼、孤獨、痛苦…..折磨了他二十年，二十年後有幸找到了病根，進行了有效的心理調節，抑鬱症迅速治癒。
一、年少時光
記得小時候，別的孩子都是在外面玩耍，我卻總是悶悶不樂，總喜歡一個人憋在家裡，不知該做什麼，也無法融入別人之中，我總是問媽媽，媽，我該幹嘛呀？媽，我該幹嘛呀？就是從小就有種深深的孤獨感，有種無所適從的感覺，也因此經常受到母親的責備，印象很深的一句話就是：你看人家誰誰誰，你再看看你，讓我感到彷彿我誰都不如。一種深深的自卑感紮根我的心中。（從小悶悶不樂，無法融入別人，孤獨，經常受到母親的責備，自卑）
我記得小時候就總是顧慮重重、思前想後，比如說，我穿一件很好看的衣服（現在看來），我就總是在想：別人會怎麼看我、我真不應該穿這件衣服等等。再比如，記得有一次我和媽媽出去郊遊（大約是小學四年級），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，記得很深，我就陷入了深深的自責之中，我總是在想，我怎麼這麼不爭氣呢？怎麼會出這麼大的丑呢？媽媽單位的同事會怎麼看我呢？（在意別人的看法，可能源自母親過多的負面評價）
還有一次，是在小學四年級的時候，有外校的老師來我們班參觀，我們班主任老師就選中了我說一段快板（因為我的朗讀水平當時在班裡還是比較好的），到了當天上台的時候，不知為什麼，我就開始非常的緊張，滿臉通紅、聲音發抖、腿也在抖，表現得非常不好，於是我便開始了深深的自責，從此以後，開始了我常常的恐懼的經歷。每當我上課或者是當眾發言時，腦子裡就一片空白，聲音發抖，腿也發抖。到現在，這種癥狀依然存在，是一種輕微的社恐癥狀。（造成輕微社恐的重要童年事件，也與上述孤獨有關）
還有就是，當我看到自己的照片或者照鏡子時，都覺得自己很醜，（但我現在去看看過去的照片其實還是很可愛的）……就是這樣，似乎每天都有讓我愁不完的事。其實到現在，雖然我懂得很多心理的知識了，我還是不能夠完全解釋我那種心理究竟是怎麼形成的。我想應該跟父母的性格和家庭的教育有很大的關係。
但我並沒有責怪或者埋怨我父母的意思，因為他們也非常的愛我，我的家庭其實是一個挺不錯的家庭，父母都非常善良，小時候的家庭條件也還不錯，他們都非常要強，像很多父母一樣，從小就把我送到市裡最好的學校，對我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的學習成績從來就沒有好過，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的學習，希望能夠取得好的成績，但我的學習效率實在是太低了，往往是在那裡坐幾個鐘頭，也沒記住什麼東西，而且常常在我坐下來學習的時候，有一種東西像魔鬼一樣糾纏著我，無法自拔，根本就沒法學習，在上大學的時候也是如此，以至於我有12門課不及格，差一點就留級。只是由於我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉強過關。（父母都非常要強，對「我」抱有很高的期望，「我」的心理問題正是根源於此——父母期望過高）
我現在也不知道是什麼原因，自從我記事那天起，就有一種深深的抑鬱佔據我的內心，說得直觀一點，就是每天都不開心，都在發愁，擔心這、擔心那，記得小時候看到一個院的小朋友在那裡玩，我不敢過去跟大家一起玩，只是默默地站在一邊看人家，有一種天生的人際交往障礙，一件小事就可以讓我難過好幾天，甚至幾個月，直到一件新近發生的「更痛苦的」事佔據了我的心，我才回去忘記上一件事。比如說，在上小學時，我總是在盼望能夠早日畢業，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是這樣，我依然存在這樣的一種想法：做完了我想做的哪一件事就會好了。但其知我早就發現，實際情況不是這樣的，往往是即使我想的那件事解決了，還會有更讓我頭痛的等著我，但大多數情況是那件事解決不了，我便有陷入到深深的自責和焦慮之中。
上初中時，我上的是一所普通中學，就在我們家的旁邊，但上了不到一個學期，我就轉到了一所重點中學，但我就總有一種低人一等感覺，總覺得自己和其他的同學不一樣，於是就每天顧慮重重，思前想後，每天都在想這個問題，在我的記憶中，很少有開心的時候，和同學得關係搞得也不好，又經常受到我們班主任的批評，那時候每天上語文課時都要有幾個同學上台「演講」的，這對於我來說可是一個巨大的難題，不要說演講了，就是讓我上黑板做數學題，我的大腦都會一片空白，就覺得下面有無數雙眼睛在盯著我，所以每次演講時，我都是大腦一片空白，聲音發顫，兩腿發抖，而且之前我都會憂慮好幾天，有一次演講我又是憂慮萬分，不知道該寫什麼稿子，又不敢跟我們班主任說，輪到我得時候，我默默坐在那裡不說話，老師問了我好幾遍，我才交待我沒有準備，當時我們班主任是大為光火，我得到的懲罰是，罰站半天，記得上初中時被罰站的次數太多了，以至於我們班主任把我叫做「滾刀肉」。
其實這些事情對於一般的男孩子講來說沒有什麼，比如說有的同學也是罰站，但卻滿不在乎，跑出去玩了，而對於極為敏感和脆弱得我，卻是災難性的，老老實實的站在那裡，伴隨著自責、內疚、焦慮、恐懼，這些思想在我年少時一天也沒有離開過我，所以心思根本沒法投入到正常的學習之中，記得當時我晚上睡覺時想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我們班裡放一把火，把整個學校都燒了！這樣，我就可以不上學了，我就可以不「受罪」了。
在我的記憶中，我很少能夠坐下來安心學習的時候，在家裡學習時，總在胡思亂想，在學校學習時，總覺得別人在看我，在議論我，我的學習成績可想而知，到中考時我因為緊張、焦慮，考了幾門課程就病倒了，不能參加考試，（其實主要是因為對自己沒有信心，覺得肯定考不上重點高中）隨後又補習了一年，補習時的學習成績還是不錯的，在班裡一直是排到前幾名的，正常的話，考上重點高中應該是沒問題的，但到考試時，也是因為緊張和焦慮，該做對的題沒有做對，所以考得非常不好，重點高中的線是499，我考了493，差六分上重點高中，這件事對我的刺激太大了，我當時恨不得找一個地縫鑽進去，我覺得那是我有生以來最丟人的一件事，使我隨後的數年一直沉浸在對它的痛苦的回憶中，使我陷入了一種深深的自卑之中。考試對我來一直是挺可怕的。連小學的畢業考試都是這樣，非常的緊張和不安。根本不能正常發揮自己的水平。
我本來可以上稍微差一點的高中，但要強的父母為我選擇了一所我們那裡新成立的私立高中，當然是要花比較高的學費的，這就更加加重了我自責和內疚的心理，我總覺得太辜負父母對我的期望，更加痛苦的經歷又開始了…….我內心的抑鬱和焦慮不但沒有減輕，反而更加嚴重了----對學習沒有絲毫的興趣、也沒有心情去學，但卻懷著深深的愧疚感，看著是每天是早出晚歸的去學習，但上課的時候大部分的時間都是坐在後面睡覺，記得高一高二時幾乎每天上課都是昏昏沉沉睡過來的，以至於我們校長看到一個同學睡覺時，破口大罵，大家一聽，罵得卻實我的名字。
那時我覺得無論我到哪，都有人在看著我，議論我，所以不管我做什麼事，總是思前想後，猶豫不決（影響了人際關係和決斷能力），比如說，當時我騎著一個比較大的自行車，因為那時我得個子比較矮，我就每天在想這個問題，總覺得別人在議論我，別人在說，那小子真傻，就因為這個自行車，讓我憂慮了差不多有一年，當時比較流行山地車，我就在想，要是哪一天我能有一輛山地車，我的鬱悶心情就會結束了，在別人面前我就能抬起頭了，就可以向我愛的女孩表白了，當有一天爸爸真的給我買了一輛山地車，我的情緒卻沒有絲毫的改變。再比如，我幾乎每天都在為我得著裝發愁，不知道自己該穿什麼衣服，總覺得別人在議論我，總覺得自己是一很傻的人.
還有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初戀：高中的時候喜歡我們班的一個女孩子，但就是不敢向她表達，非常的緊張，以至於見了她就滿臉通紅，兩腿發抖，後來通過我的一個同學向她遞了個條子，向她表明了我的意思，結果可想而知，從此後便更加難過，陷入深深的痛苦、自責、後悔、強迫以及無法用語言表達的那種難堪，每次和她對視的一個眼神，都會讓我自責和矛盾好幾天。就這樣每天都在心靈深處掙扎、徘徊。這些事情今天說來似乎很平淡，但如果深陷其中，才會知道什麼叫度日如年，生不如死。就這樣過了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春時光，我是在極度的痛苦中度過的！！
在那種情況下的學習成績是可想而知的，上的又是一所很爛的學校，高考只考了380分，有一天的情景至今還記得非常清楚：離高考還有幾天，窗外下著蒙蒙的細雨，心裡非常清楚自己不可能考上大學，當時的心情如同當時的天氣一般灰暗，往事一幕幕的從我腦海中翻過，想到的唯一一個字就是----死。（第一次有輕生的念頭）
當時心裡非常痛苦，也非常迷茫，認為自己沒有前途，但又不知道自己該做什麼，在母親和同學的的勸說下（當時我自己真的是沒有主意的），我選擇了復讀，那一年我記得很清楚，自己是在一種內疚感和巨大的心理壓力之中度過的，我試著忘掉一切，全力以赴的去學習，那一年確實學得很辛苦——幾乎天天都是，早上六點起床，晚上最早十二點睡覺，一周休息半天，上過補習班的人都知道，學習和心理兩方面的壓力有時真的讓人透不過氣來。好在有幾個很好的朋友在身邊，共同渡過了那段難熬的日子。（復讀——內疚感和巨大的心理壓力）
可命運再一次跟我開了個玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科線是480多，我又一次落榜了，那時候，我真的快要崩潰了，我曾經不只一次的想要從這個地球上消失，我曾經認為我是這個世界上過得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那時候一直不知道我得是抑鬱症，我只是在抱怨我的命運不佳，抱怨為什麼倒霉的事總是到我的頭上。那一次高考之後，我很快就把所有高中的書都賣掉了，我當時發誓我再也不上學了，當時認為上學讓我受盡了磨難。但我又真的是不知道我該去幹什麼。（高考再次失利，常有輕生的想法）
然而，逃避終究不是辦法，路還是要走下去的，在一個暑假之後，又是在母親及同學的勸說下，我又借回了高中的課本，無能為力的選擇了復讀，又是像上一年那樣過了一年，當離高考還有一個月考完「二模」的時候，我幾乎絕望了，因為我只考了380分，按照這個成績，是不可能考上大學的，但就是在這絕望之中，我的心態發生了很大的轉變，那時就好像醍醐灌頂般的想開了，就覺得反正也考不上了，心情就一下放鬆了下來，我記得那一個月是我上學以來過得最輕鬆的一個月。等到高考時，真的是非常的輕鬆，當時的想法就是，肯定考不上，就算上去走走過場，結果出乎我的意料，我超常發揮，考了515，高過本科線十多分，對於我來說，已經是相當不容易了。但當我得知高考成績時，心情卻出奇的平靜，平靜的讓我有些驚訝。（一次絕處逢生）
二、大學生活
滿以為考上了大學就一切都好了，但更大的痛苦卻還在後面等著我。
當我離開家鄉，滿懷希望的踏上我的人生的新的旅程時，當時最強烈的想法就是：我永遠也不回這片土地了，因為它讓我的心靈經受了太多的痛苦和磨難，直到畢業後的好幾年，我依然堅持著這個信念。（但現在我不會這麼想了）
大學生活並不像我想像的那般美好，尤其是對於一個像我這樣心理不太健康的人，雖然我的學校是在美麗的海濱城市——青島，但在大學四年里，我卻絲毫沒有體會到它的美麗，我的心中卻充滿了壓抑、苦澀和掙扎。（大學更加痛苦和壓抑）
不適應很快就顯現了出來，剛參加軍訓的時候反應就特別的慢，當教官喊口令的時候我卻不知在想什麼，總是跟不上教官的口令，因此被教官批評，開始的幾天，我便總在想這件事，覺得非常丟臉，在同學面前抬不起頭來。於是就更加胡思亂想，自責內疚，反應就更加遲鈍，如此惡性循環，以至於在大學開始的幾周，就是在這種心情下度過的，每天腦子裡就是這樣的想法：我為什麼總是在犯錯？同學們會怎麼看我？我太丟人了……
沒過多久，新的痛苦又開始了，跟我們宿舍的室友鬧起了矛盾：我們宿舍有我的一個老鄉，同時他也是班長，所以他管的事特別的多，他又是那種特別愛管事的人，而我是那種特別不原意受人管的，所以幾乎在所有的事情上，我都非常看不慣，以至於總是在鬧矛盾，有一天，當我下課回到宿舍時，發現我的飯盆沒有了，他跟我說，給我扔了，是因為他要求把飯盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我當時非常非常的生氣，我覺得他做的太過分了，我雖然非常生氣，但是火氣就是憋在心裡發不出來，就坐在那裡一個人默默生氣，抑鬱症就是這樣，第一、壓抑、第二、鬱悶，就是不管有多大的火氣，就是壓在心裡，發不出來，因為當時的顧慮太多，怕得罪人，怕跟人鬧翻了就沒法相處，於是就把火氣都發給了自己，讓自己的身體和精神飽受磨難。過了一會，又在後悔自己為什麼這麼窩囊？！又產生了深深的自責和內疚，這種感覺會持續很久。
有過抑鬱症的人都知道，在這個過程中是非常痛苦的：腦袋就想要爆炸似的，躺下來想這些事情的的時候，腿都在發抖。第二天，我去商場里買飯盆時，我記得非常清楚，我拿了兩個飯盆，站在那裡，比較了有半個小時，就是拿不定主意，到底該買哪一個，腦子裡胡思亂想，心亂如麻，一會在比較價錢，一會比較樣式，一會又在想跟同學的矛盾…….
抑鬱症患者都有面對選擇，難以下決定的問題，這次是比較典型的一次。還有就是，當我和朋友或同學一起做某一項遊戲或者活動時，比如說打撲克，大腦常常一片混亂，似乎有一種東西像魔鬼一般糾纏著我，讓我不能正常思維，出牌就總是出錯，同學的一句埋怨就會導致我深深的自責和內疚，如此惡行循環，以至於在我心靈上一次次留下創傷，深陷其中，難以自拔。
這就是我開始的大學生活，其實我的心態一直都是這樣的，只不過過去在家裡時，有親人和朋友，能夠稍微減輕些自己的孤獨感。而在大學裡，都是陌生的面孔，跟人交往的能力又非常的差，我的孤獨感就更加的強烈，而且抑鬱的人都有自閉的傾向，有什麼苦惱和煩悶都在心裡憋著，不懂得和別人交流和訴說，所以我幾乎天天都是在焦慮，悔恨、自責和內疚中度過的。
我的心態是這樣，我的學習狀況可想而知：每天上課就是睡覺，因為每天早上都很嚴重，腦子裡就像灌了鉛似的，理性思維幾乎是停滯的，根本就沒有辦法聽課，但我又不敢逃課，即使逃了課，也不知該去做什麼，所以從早上上課就趴在後排的桌子上睡覺，一直睡到中午下課，下午的癥狀稍微減輕一點，但要想聽課也是非常困難的。但我還是非常想學習的，因為我總有這樣一種想法：父母為我花了那麼多的錢供我讀書，我要不好好學習則么能對得起他們的一片苦心，所以，雖然我學不進去，但還是強迫自己去學習，而且我真的不知道自己該去幹什麼，但我得學習效率幾乎為零，常常是在那裡坐了半天或者一個晚上，卻什麼都沒有裝在腦子裡，我在別人的眼中，是一個非常努力用功的人。
有一天，我突然間發覺，我的生活跟別人的怎麼不一樣，有好多人可以談戀愛，參加各種活動，有豐富的業餘生活，而這一切，對於我來說，是那麼的難，甚至連課堂發言都是臉紅脖子粗，聲音顫抖。平日里更是充滿了焦慮和不安、孤獨和苦悶。
由於我總是無事可做，周末的時候，就只好泡在圖書館裡，但是一般的書我又看不進去，因為我比較喜歡建築，就只能看一些建築圖片類的東西，不經意中，放在角落裡的一本心理學類的雜誌吸引了我，在雜誌的一篇文章中，我看到了「抑鬱症」這個詞，並且看到了一些相關的介紹，把自己的癥狀跟書里所寫的一一對照，才恍然大悟，知道自己一直在被這種心理障礙所困擾，在這之前，我一點都不知道我是抑鬱症，我一直都在認為是我的命運不濟，我總是倒霉，不幸的事總是落到我的頭上，而且總在期待明天、下周、明年、畢業……就這樣日復一日，年復一年，我的童年和青春歲月就這樣在無休止的痛苦與等待中耗費了！這時，我已經21歲了，在我的記憶中，從小到大二，我沒有打過電子遊戲，沒有看過一本小說！！
這一年是1998年，我開始知道自己是患了抑鬱症，從此便開始了我漫長的自助和求助的歷程。知道了是抑鬱症並不等於什麼，癥狀依舊還是如此，每天的腦子裡就像灌了鉛，昏昏沉沉，垂頭喪氣，無精打采，我幾乎把自己的業餘時間全都放在圖書館，心理學方面的雜誌和書我幾乎全都看遍了，因為只有看這種書才能讓我的心靈產生一些共鳴，我才知道原來這世界上還有和我一樣痛苦的人，我用各種方法來排解抑鬱，跑步，爬山、參加社團，我還自創了一種方法，就是洗澡，因為我發現每當我洗完澡後，心裡就會輕鬆一點，腦子裡的「鉛」就會少一點，於是我就經常的洗澡。但我後來知道，這些都是指標不是本的辦法，雖然癥狀會暫時減輕，但是抑鬱很快又會回來找你。
就在這時（1999年初時），一件可怕的事情發生了，幾乎要了我的命——我出水痘了，滿頭、滿身起了大包，發燒到39度，許多人都起過水痘，但這時的我，正是抑鬱症最嚴重的時候，身體狀況又非常不好，當時同學只知道我是出水痘，也看出來我有些異樣，但他們不可能知道我真實的情況，我也不會跟任何人訴說，只有自己默默承受，記得我在床上躺了整整一個星期，感覺到我的大腦就像一顆炸彈，隨時都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃飯，在這一個星期中，我顆粒未進，只是每天喝一些水，記得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一個人鑽在被窩裡默默的流淚，我不知道老天為什麼如此的不公平，讓我承受那麼大的痛苦，我曾經天真的想像我寧願用一條胳膊加一條腿來換取一個健康的心靈。
那時，我想到的最多的一個字，就是——死，我想像用各種辦法來結束自己的生命，我躺在床上，天天都有樓上跳下去的衝動。但我沒有實施，因為我想到了遠方牽掛我、惦記我的親人，想到了屬於我的生活還沒有真正開始，我沒有選擇那條路。在我今天看來，我的意志力是堅強的。大約兩個星期之後，燒退了，情況慢慢有了一些好轉，我開始能夠進行一些正常的活動了。
大一就這樣在煎熬與痛苦中過去了，大二開學時，我們換了一個校區，搬到了青島市區，由於我和同屋那個老鄉的關係一直處不好，就換了一個寢室，按照我原來的想法是，換了寢室我得狀況就會好起來，但事實並不像我想像的那樣，我同新的寢室同學的關係依然搞不好，甚至還和同宿舍的同學打過架。（後來，由於我們宿舍解散了，我又換了一個宿舍，又和一個同學打過架。怎麼說呢，對於我來說，能和人打架或者是大吵一頓從某種意義上講是一件好事，因為在過去，我有再大的火，比如別人欺負了我，都發不出來，都憋在了心裡，把火發給了自己，而自責、後悔、內疚會伴隨我好長時間。而當我表達自己的憤怒的時候，雖然心情也不好，但是內心反而會輕鬆一點，不再跟自己鬥爭了）（屢換宿舍，與同學關係依然搞不好。與舍友打架，長期壓抑的情緒指向了他人，是一種逆反）
那時候抑鬱程度有增無減，幾乎天天都有自殺的念頭。這時，我想到了求助心理醫生，我們學校本來沒有心理諮詢，但自從有一個女生跳樓自殺，便開設了心理諮詢室，當時，我的心裡是非常矛盾，也是非常恐懼的，我記得在諮詢室的門口徘徊了好長時間，去了有五六次都沒敢進那個門，總是害怕有認識的人會看到自己。後來，有一天的中午（人比較少），我實在痛苦難忍，才第一次走進了諮詢室的門，但由於諮詢老師的並不是很專業，也沒有得到有效的治療。又過了大約兩個月，實在是痛苦難當，我覺得實在是走投無路了，只好走進了「青島精神病院」大門，同樣的，也是在門口徘徊了多次，才有勇氣走進醫院的大門。診斷結果是：中度抑鬱症。還好，遇到了一位還不錯的醫生，那位醫生耐心的開導我，但我現在看來，他的治療只是從行為層面入手，並不是從認知和意識層面入手，不能根本解決我的問題。還給我開了一些葯——氯丙咪嗪，開始時，每天吃一片，剛開始吃時，副作用非常大——每天昏昏沉沉，腦子裡就像灌了鉛，根本無法進行任何思維活動。過了幾天，藥物開始起了作用，豬癥狀慢慢開始減輕了一些，最多的時候我一天吃四片，就這樣，吃藥一直吃到畢業後一年（大約吃了三年）。
上大學時，跟以前還是一樣，讓我最害怕的事情還是考試，其實說實話，大學的考試並不是很難，一般的講考前兩周突擊一下就沒什麼問題，而對於我來說，依然是充滿了恐懼和不安，考前的複習的效率幾乎為零，當我坐下來看書時，腦子裡又開始胡思亂想，因為打撲克時同學的一句責備、因為和別人一次尷尬的對視、因為擔心如果考不及格會怎麼樣……,我其實很少逃課，去自習室的時間也非常多，但是我學到的東西卻很少。有好幾次考試後，我答的試卷幾乎是空白，知道自己過不了，就想到了找老師，這也難住了我，我會猶豫好幾天，也會在老師家的門前徘徊好幾天，大多數的時候，我是不敢去敲老師家的門的。
我的大學生活是這樣的：
● 到畢業時，累計有12門課不及格，但由於我的努力（加班加點看書、作弊、找老師），補考都通過了。
● 沒談過女朋友，確切的說是沒談成，也試圖努力過，但是如果我要是喜歡上了誰，我就不會、也不敢跟人家說話了。曾經強迫自己打電話死皮賴臉的跟人家說話，但那完全是另外一個人，說完了根本不知道自己在說什麼，接下來的是數周的自責和內疚。直到2003年，我26歲的時候，我第一次才「敢」自己喜歡的女孩說話。「愛情」對於一般的人來說，應該是甜蜜的，而對於26歲之前的我，卻充滿了尷尬和痛苦。
● 除了同寢室的人，幾乎不跟，也不會跟其他的人交往。
● 我的業餘生活就是踢踢足球、打打撲克，以及無數個夜晚在家屬院和大街上徘徊。看了一本小說《平凡的世界》，沒打過遊戲，看了不超過五場電影。（非常糟糕的大學生活）
三、工作經歷
2002年，就要大學畢業面臨分配了，我如果回我到家鄉內蒙，其實可以找到不錯的工作，但我當時一個根深蒂固的想法就是不回我的家鄉，因為第一、我一直認為在那裡我經歷的太多的痛苦與磨難，第二、我不想再受我得父母的思想的影響，我絲毫沒有責怪他們的意思，但我覺得我的經歷與我父母的性格和思想有一定的關係，但如果不回去的話，由於在外地無親無故，沒什麼門路，我的成績又很糟糕，當時的心態又不好，所以幾乎可以肯定的是找不到什麼好的工作，當時的心態非常矛盾、急躁和輕率，正像一位心理學家所說：神經症患者總是強化一些細小的事情，比如生活中的瑣事，而對比較大的事情往往忽略。
我當時就是這樣，對工作的問題看得無所謂，心想只要能找的一個工作就行，至於是什麼樣的工作，卻並不關心，在這樣的思想的指導下，我就在青島找了一個非常「爛」的工作，由於我學的是土木工程，就隨便找了個施工單位，工作的條件和環境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青島的郊區待了四個多月，我實在是忍受不了那樣的工作環境，以及更加的孤獨寂寞，我便選擇了離開，其實在當時，做這個決定是非常難的，當我和我的父母說了這個想法之後，受到了他們的強烈反對，為此，他們專門從內蒙趕到了青島試圖說服我，勸我不要辭職，他們認為，不管怎麼說，也是一個正式的單位（國企），有正式的指標，我要是辭職不幹了，就成了失業人員，以後的工作和生活就都沒有了保障。
我當時的想法可不是這樣的，雖然我已經25歲了，但說實話，我的自我意識還不是很清醒，就是說，對自我以及社會的判斷還存在很大的偏差，我當時的想法今天看起來很可笑：我能拿到學位證，還怕什麼丟工作呀!因為上大學時我的成績非常不好，有一學期共有四門課不及格（五門課留級），還有一個學期補考後還有一門課不及格（補考兩門不及格留級），所以有好幾次我都是在懸崖邊上徘徊，大三、大四我一直是在擔心我得學習，還怕我留級或者拿不到學位證，因為我覺得如果上了半天大學拿不到學位證，真是太丟人了。我最後拿到了學位證，也算是一種幸運了，因此我得想法就是：學位證我都拿到了，別的就沒什麼可擔心的了。
因為這件事我和我的父母矛盾非常尖銳，記得有一天，我們整整吵了一個晚上，其實我從小就很聽話，不管是生活還是學習，我都非常的順從。我當時就在想這一次再也不聽他們的話了，因為我總有一種想法，就是不受父母思想的束縛，不再受他們的影響。我們吵了一個晚上後，從下午吃晚飯一直吵到晚上十一點多，還是沒有達成一致，就各自躺在床上準備睡覺，可我翻來覆去都睡不著，越想越憋氣，越想越鬱悶，爬起來就向海邊跑去，面對著大海，放聲大哭，那天彷彿把我二十年來的壓抑和委屈全都哭了出來，那一天我記得很清楚，天氣有些涼，下著蒙蒙的細雨，雨水和淚水混成一塊，盡情流淌，大約哭了有兩個多小時，心情才慢慢平靜了下來，默默地走回了我們住的旅館。
這時，媽媽爸爸已是非常著急，出去找了我好幾趟，但回來聽到的還是母親的責罵，當然，這我能夠理解，我絲毫不會懷疑父母愛我的程度，我什麼也沒說，默默地躺在床上，這一夜，我整夜未眠。第二天，我看這樣僵持下去也沒什麼意義，就跟他們說，我不會辭職了，你們放心回去吧，過了幾天，他們懷著擔心與不安離開了青島，後來我才知道，由於媽媽在路上著了點涼，回到包頭後大病一場。現在想來，我真有點愧對親愛的媽媽。他們離開了青島，這時我的去意已決，任何力量也阻止不了我，瞞著他們向公司提出了辭職，這時是2002年12月份。
離開青島後，我來到了嚮往已久的北京，但是一切都比我想像的要艱難得多，借住在同學那裡找工作，對於我來說，找工作一直都是非常難的，（後來我知道，這與我的意識及思想有關）經過兩個多月，經過同學介紹，才找到了一份比較滿意的工作。2003年初，我開始了我在北京的工作和生活，這時我的抑鬱症的生理癥狀已經好了很多。但由於根本的問題還沒有解決，也就是我的潛意識和認知的問題，抑鬱的感覺會時不時地襲擊我，有一點點小的挫折就又會陷入抑鬱的情緒。比如說有一次同學說我得行李不可以放在他那裡了(當然這也有他的不對)，為這件事情我就會憂慮好幾天；有時，因為工作而受到了領導的批評，就又會不停的自責和內疚……最令人難以忍受的是孤獨和寂寞，由於我不善於與人交往，身邊又沒有一個要好的朋友，孤獨感有時候令人難以忍受，比如現在的我又有了這種感覺（2005.9.12）。
其是那時候也有自己喜歡的女孩，是我的一個高中同學，到現在我也還是挺喜歡她，但不知道該怎麼追求，也不敢向她表達我的愛意，那時的思想是這樣的：每當現實中的我鼓起勇氣，打算向她表白時，背後就有另一個「我」站出來說：你不行，你配不上她，你肯定會遭到拒絕，由於我有在高中時那般「慘痛」的經歷，我一直不敢表達我的思想和愛意。
現在想起來，這種狀況可能與我母親對我的教育有關，一直以來，我記得媽媽對我說的印象很深的一句話就是：你不行（母親的負面評價已內化為自我評價）。我想是她對我的愛太深了，怕我又絲毫的閃失，我要做一些事情時，媽媽總是會阻止我，聽到的也總是這三個字。
時間很快到了2003年的年底，這時通過同學認識了一個女孩，其實我並不太喜歡她，學歷不高，又是農村出身，我並不是看不起農村的人，但是我們的興趣愛好以及習慣確實存在很大的差異，但是因為當時實在是寂寞難當，才開始了我人生中第一次真正的戀愛，那個女孩是很好的一個女孩，善良、溫柔，我們在一起還是很開心的，但後來遭到了母親的強烈反對，我自己也覺得不是太合適，差不多相處了一年，便分手了。
2004年5月，由於我覺得我所工作的公司沒有什麼太大的發展，便決定辭職，跳到了一家做銷售的公司，眾所周知，做銷售的工作壓力是很大的，對人的社交能力的要求也是比較高的，而當時的我剛開始從抑鬱症的陰影中走出來，剛剛開始一個正常人的生活，對我來說，工作難度是很大的，記得有一次經理讓我介紹我們公司產品的情況，當有幾個人站在那裡聽我講時，我的腦子裡又是一片空白，幾乎說不出一句話，非常的難堪和尷尬。就這樣，在這家公司幹了一個多月，我便被炒掉了。又過了一個多月，我又找了一家非常「爛」的私人小公司，我當時的心情是非常糟糕的，工作的狀況可想而知，幹了不到一個月，又被炒掉了。（屢換工作）
這時，我開始又一次的反思自己，我開始懷疑起當時自己的決定，在外邊飄潑了這麼久，過得日子這麼的苦，究竟是為了什麼呢？我本來可以過上很舒服的生活，而經過了這麼久，我卻什麼也沒得到！這時，我似乎無法忍受那難耐的孤獨與寂寞以及一次又一次的打擊。我決定回到我的家鄉包頭，2004年的十月，我回到了包頭開始找工作，但是找工作的難度依然很大，由於我得手續已經不全了，再加上家裡又沒有什麼特別的門路，所以正規的單位根本就不考慮要我。我和父親四處求人，但總是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打擊，大約聯繫了兩個多月，依然沒有什麼好的結果，2004年的年底，我只好再次踏上了開往北京的列車。
由於以前過一些找工作的經驗，這次的工作找的還算比較順利，是一家設計公司，雖然工資很低，但還算是一分自己比較滿意的工作。由於有以前的經歷，剛到公司工作時，記得我是戰戰兢兢，如履薄冰，總在害怕著什麼，害怕自己說錯一句話，做錯一件事，所以差不多有兩個星期的時間，都沒有跟同事打過招呼，當我開始和人們交流時，我發現我和同事的關係相處得還是很不錯的，經過這幾年的努力，我發現我的人際交往的的能力還是有了很大的改善。
時間過得很快，一轉眼，到了2005年4月，這是後發生了幾件事讓我再一次的陷入了抑鬱之中，第一，在我坐火車的時候，丟了一部手機，是我坐卧鋪晚上睡覺的時候被人偷去的。其實丟手機本身並沒有什麼，可怕的是當我半夜發現我丟了手機後居然無動於衷，繼續睡覺，心想：丟了就丟了吧，再買一個就得了，表現出令人難以置信的麻木。直到第二天早上，我才意識到要報警，可是這時已經晚了，我對鋪的乘客(有可能是他偷的)已經下車了。這是我才發覺沒有手機是多麼不方便，不但手機丟了，與朋友的聯繫方式也全沒了，於是，我又陷入了深深的內疚和自責之中。潛意識裡的哪一個「我」在不停的大罵自己：你真是個大傻X ！！還活著幹什麼？去死了算了！！過了幾天又發生了一件事情：我們公司的一個長得很漂亮的女孩對我很好，向我表達了愛意，而我依然表現出令人可怕的麻木，甚至到了一張床上我還在壓抑我的性慾（也許我說的有點直白，但這確實也是人之常情），當時我腦中的想法特別多，一會在想對方的家庭，一會在想長相，一會在想身材,一會又在想自己配不上她……直到過了兩天我才反應過來，我錯過了多麼好的機會，當我再去找她的時候，已經是「物是人非」了。（因為這兩件事）我的自責和內疚進一步的加深了。
而在這個時候，我的工作和生活都開始出了問題，工作上總是頻頻出錯;昨天做的事情，今天都記不起來，被領導一次又一次的批評。生活上，由於是一個人住，更加感覺到孤獨與苦悶，我的交往本來就比較少，而過去最要好的朋友，也都不跟我聯繫了，而我為了「面子」，也不主動的和別人聯繫，既埋怨我的朋友，也埋怨自己。更可怕的是，我的胃病又一次犯了，連著好幾天吃不下飯。在這種「內外交困」 的環境下，我再一次陷入了深深的抑鬱之中，整宿的睡不著覺，大把的掉頭髮，上班也是無精打采、萎靡不振。有時候半夜起來用拳頭使勁的砸牆來發泄心中的痛苦，那種痛苦是一種痛徹心扉、無以名狀的痛苦，彷彿我已走到了人生的盡頭，無路可走了……
這時的我，幾乎又快要崩潰了，以至於我每天能做的唯一一件事幾乎就是上網（幸虧那段時間工作很閑），而且只能上關於心理的網站，一方面，為了排解我心中的空虛，另一方面，為了尋求徹底解決我的問題的方法，說實話，我曾經一度並且是多次的對我自己失去信心，認為我的一生只能在這種痛苦與煎熬中度過了。這種狀況一直持續了有六個多月（從四月到十月）。（抑鬱症複發）
這時候，我想到了我曾經暗戀的那個高中同學（我們倆的單位離的很近），我當時的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求愛情對我來說是一件太難的事情。正所謂「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，由於我過去的痛苦的戀愛經歷，使我每當想鼓起勇氣向她表白的時候，背後總有另外一個「我」站出來說：你不行，你根本就佩不上她，我想到的也總是消極的一方面，比如說，我的工資很低，我沒有房子，沒有車子，等等。
而我又急切地想尋找一個人來排解心中的苦悶與孤獨。於是有幾天我就連著給她打電話，好像有另外一個人在強迫自己，但打電話的時候又不知該說些什麼，也不知道自己說了些什麼，當時完全是另外一個我在與她說話，這種結果可想而知，弄得對方非常反感，而我自己每次打完電話又懊悔不已，內心的另外一個「我」又在痛罵自己：你這個傻X、這個混蛋，這麼點事情都辦不了，還能幹個屁！！死了算了！於是我就每天都在想著這件事，不停的懊悔、不停的自責，同時又無法擺脫那種心靈的孤獨與苦悶，這時的思想也是非常消極的，比如說，如果我打電話約她吃飯而遭到拒絕，我就會難過好幾天，心裡在想，是她看不上我嗎？是我哪句話說錯了嗎？而每當我見到她或者打電話時，根本就不知道如何去表達我的感情。
這段時間也是我近來最痛苦與難熬的一段時間，差不多是在2005年7、8、9月。現在的我，其實已經很難體會到那種感覺了，簡單地說說我的一天，早上起床時，一直睡到不能再晚了才起床，腦袋昏昏沉沉，隨便擦一把臉，就去上班（我租的房子離我的公司很近），出門後，不管天氣多麼好，我看到的天卻是灰暗的，確實是非常灰暗陰沉的那種，由於我的工作比較清閑，我只好每天不斷的上網，看一些心理學的網站，因為我實在是沒有一點心思看別的東西，有時候我還特別喜歡看別人自殺的報道，有一天整整一天都在看，那也是一種強迫的心理，好不容易熬到了下班，由於我在北京市一個人，朋友很少，我有沒有女朋友，於是就很想和我暗戀的那個高中同學聯繫，但是潛意識中的那個「我」又在不停的阻止我，「他」在說：不行，你根本就佩不上她，肯定會遭到拒絕的，況且過去有那麼慘痛的經歷，還是別自討苦吃了。
就這樣，我只好獨自一人悻悻的回到家中，自己做點飯，看電視，或者跟電腦打牌來度過我的夜晚，而這個過程又是非常痛苦的，「他」又在說，你真是個蠢豬，連這麼點勇氣都沒有，還混個屁呀！？隨後，就昏昏沉沉的睡去，但是半夜還是經常醒來，靠看那種肥皂劇來打發寂寥的時光，有時實在不行，就使勁的砸牆。我從網上查到全國各地的心理醫生打電話求助，也去北大六院（精神專科醫院）看過，但是得到的答案卻讓我總是那麼失望，他們有的說抑鬱這麼久的很難治好，而且有的醫生我覺得水平卻是不怎麼樣，記得七月的一天，我去北大六院看醫生，訴說了我的痛苦時，他卻說，女孩嗎，你使勁追就行了，什麼都不用管，隨後就給我開了一些葯。我敢說，他根本就不了解抑鬱症。
就這樣，我不停的求助……..用了7年多的時間，吃藥3年，經歷過許多艱辛和坎坷、痛苦和掙扎、有過無數個失眠的夜晚、孤獨的徘徊…….我第一次覺得我真的有救了…….徹底的（當然不是一下）改變了我的思想，為我的思想打開了一扇大門。從此，我開始了真正意義上的改變。
四、重塑人生
…….我一直在尋求導致我今天這種局面的一個原因，過去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天對我的不公平：我的學歷不比別人低，身高和相貌也不比別人差，付出的努力也不比別人少，而為什麼我的收入如此少，我的生活如此的孤獨和苦悶，我的理想邀不可及，我到底出了什麼問題，我為什麼會如此失敗！？…….我開始深刻的反省自己。我從小那麼多「坎坷」，那麼多不順利，究竟是什麼造成的？
………
說到這裡，有必要說一下這種情況的緣由，我想是母親對我的教育有關係，在這裡，我絕對沒有想責備她，因為她本身就有這樣的一種心態，而母親又是特別善良的一個人，因為我想通過我的案例來告訴大家，對一個孩子的引導方向是多麼的重要，母親又是非常要強的一個人，所以就希望我也應該是最好的，從小就把我送到市裡最好的學校，並教導我，一定要好好學習，將來出人投地，為家爭光！但我的成績一直是平平，這時母親的失落當然是非常大的，她就會找出一個人（我的表哥）來跟我比較，你看人家誰誰，條件都不如你，你看看你，條件這麼好，學習卻這麼差。這時候，我就會覺得，我的確不如別人，因此，每一次考試完後，我都是懷著一顆忐忑不安的心，回到家，等著挨批。這是我後來一直害怕考試的一個原因。但是當我取得好成績的時候，卻聽不到什麼鼓勵的話，母親又會說，你還差得很遠，還得繼續努力。每次出了什麼錯，我第一個要責備的人，就是自己。
所以說，對於一個孩子來說，最重要的就是鼓勵………
想到這裡，我突然間明白，在潛意識裡的那個「我」一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思維方式依然沒有改變，依然還是像從前一樣痛苦和焦慮……….
……….設立一個想要自己改變的目標，每天都要默念這個目標，
我剛開始時練習的句子是:
我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。
我放棄過去的，我現在接受我是最好的。
我放棄憤怒，現在平靜的對待自己和他人。
我每天都默念數百遍，還在紙上寫二十遍。（這是自我暗示）
做這個練習的目的就是要真正的愛自己，接受自己，擺脫自責和內疚的困擾。
做到這一點剛開始的時候是很難的，或者說是根本就做不到，比如說，八月初的一天，我因為工作上的一個錯誤（的確是我的失誤）而遭到領導的批評，這是我又開始自責，開始埋怨自己，心情自然也是非常的沮喪，晚上的時候，我無事可做，又痛苦不堪，我只好騎單車出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。就這樣一遍又一遍的大叫，還編成歌曲大唱。這樣大概經過兩個小時，才感覺稍稍好了一點。
再比如，正如我前面所說，如果我喜歡上了誰，當我和她交流時，便是另外一個人了，自己平時所表達和表現的根本就無法達成。這樣弄得自己非常的尷尬，對方又很難受。這就是不能接受自己。………當我做了一個月的時候，心情有了明顯的改變，我的一個突出的體會是，當我早上出門上班的時候，看到天空的顏色就不一樣了，就好像模糊的雙眼又重見了光明，失聰的雙耳又聽到了聲音。毫不誇張，的確如此，在過去，無論天氣多麼好，我的眼前依然想時蒙上了一層灰色的薄幕，在我的心中，幾乎沒有晴朗的天空，而到了八月底，我突然感覺到我眼前的那層薄幕越來越淡，有的時候甚至是完全消失了。
經過了兩個多月的練習，也就是在「十一」的時候，這時候我會回家休假，這次是和我那個喜歡的同學一同回來的，回到家時，我依然為這件事情痛苦不堪，腦中整天都在為這件事兒糾纏，十月二號的晚上，好像就是突然間想開了，和她打電話的時候，已經能夠完全表達自己的思想了，同時也不再為自己過去的失誤而後悔而自責了。這在以前是根本不可能的！（經過了兩個多月的練習，量變終於引起了質變，收到了成效）
………
每天一大早，我都會大聲的告訴自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有時候，做到這一點也很難，比如說，早上起床時腦子昏昏沉沉，什麼都不想干，也不想起床，這時，我就會拿來一面鏡子，眼睛盯著自己的瞳孔大喊十遍…….也會起到比較好的效果。
經過兩個多月的練習，到十月份的時候，我已經基本上不再自責和內疚了，也漸漸的接受了自己，開始愛自己了。
接下來，又有幾件事開始困擾我，比如說我的工作，我就覺得很不理想，收入很低，又很枯燥。還有就是，我的表達能力很差，因此我又開始練習…..：
我放棄過去的，我現在完全完整的表達我自己。
我的收入正在不斷增加，我很容易找到一份我完全滿意的工作。
我放棄自卑，我現在接受我是當之無愧最好的。
經過幾個月的練習，不斷的自我調節以及多方求助，我現在可以非常自信的說，我的抑鬱症已經基本上好了，雖然我現在依然是一無所有，但我已經開始走向一條通往光明的大路，我深深的知道，這條路依然會充滿了坎坷與不平，但我已經有了把握自己命運的能力和信念，我願意把我的經驗與大家分享，來幫助還在痛苦中掙扎的人們。
………
在這裡我要真誠的感謝那些曾經那些幫助過我的人！
...........
得抑鬱症的人往往都是一些非常要強的人，有很多人又是完美主義的人，在他們意識層面中的那個「我」往往有一種完美主義的傾向，對自己以及外界都有很高的要求，這裡的外界泛指親人、朋友以及社會環境等等，但是潛意識中的那個「我」卻是非常差的………非常的自卑。（消極的自我暗示導致了神經症，而自我期望過高則是其根源）（關於期望心理可查看我的文章中的案例和觀點——《以學習為例》、《以社會評價為例》、《期望心理學》）
………..
只要時機合適，抑鬱症是可以迅速治癒的。
最嚴重的時候。
見到最愛的人，也是怕，也是罵，也會哭，也會吵。
但是其實很想你在身邊。
在身邊就夠了。只要你陪他。無論什麼方式。打電話，發簡訊。不用強迫他，不用勸解，只要溫柔的陪伴就好了。
有時候也做好被刺傷的準備。
是的，就是這麼煩，但是他心裡也不好受，等他病好點，他清醒了，他會改的。現在，如果愛他，可以的話，就保護一下吧。
讓他吃藥。
愛，耐心。最重要。哪怕，只在電話旁聽他哭，也好。現已痊癒部分的抑鬱症患者來怒答+1
首先非常感謝男朋友在當時犯抑鬱症的時候每天堅持陪我吵架。
吵架是我唯一的和外界的自主交流。
雖然我現在不知道他對我當時的感覺是抱著什麼心態。
現在想起來當時的那一段時間天空整個都是灰色的，簡直是被一片隨走隨停的烏雲蓋住了，想不起來有什麼色彩。看著一個站牌會哭，吃著飯會哭，看著街上的情侶擁抱會哭，感覺對一切事情都失去了興趣，連麻辣燙都不喜歡吃了。經常看著窗外的一整條寬寬長長的馬路坐著發獃，感覺與窗外的世界真的很格格不入。
沒犯病之前我曾經列舉過一系列人要好好活著的意義，比如美食，電影，音樂，語言，數學，物理化學。等。但當抑鬱襲來的時候一切都瞬間沒有了意義。這個後遺症就是到現在我也對音樂和電影沒啥興趣了。問我為什麼這樣，我也不知道。有次吞了很多安眠藥。睡得迷迷糊糊的時候接到一個電話，可能是聽出來了什麼，對方一直在和我講，你不要不滿足，你現在什麼都不需要操心，你其實很幸福。可我聽著就覺得好難過，越是這樣講我就越難過。
其實那兩三年我是不喜歡和任何人交際的，但是實際上整個那兩三年我都在微博或者人人里異常活躍，每天都能想出新的段子（我這個人特別好玩，不是普通微博狗的那種咆哮樣式的好玩，我要強調一下，呵呵後），然後編完段子馬上開始抑鬱，像個精分一樣。也就導致了說完抑鬱就被人罵的尷尬局面。那期間我還考了個駕照，每天和學員和教練談笑風生的，每天勤勤懇懇做個正常人，一扭頭回家坐車，臉就沉的比車速還快。
想到哪寫到那，然後就是直到今天還是不喜歡和人交際，覺得跟除了家人以外的人吃飯都是浪費時間，覺得跟不熟悉的人交流是個比挨揍還難受的事情。導致現在好像沒有一個同性別的朋友了，因為好像只有異性才能你不主動他主動去維持交際吧。前幾天和一大堆不認識的人吃飯，裡面一個姐姐熱情大方，對大家都很友好，我跟她說了幾句話居然有種想吐的感覺，我覺得自己太差勁了，連這個基本的都做不到。「與你們普通人不同，我們抑鬱症患者能維持正常的交際就已經很不容易了」這話太對。
太晚了睡覺了，還有很多沒寫完不寫了，總之就是多去了解，多去談心，抑鬱症真的和正常人很不一樣。順著他的意思讓他開心點吧，舉個例子就是我喜歡吵架，我男朋友就硬生生地陪我吵，吵完了就能爽一點。抑鬱症不是絕症，也請千萬不要看男友像一個病人。
抑鬱症只是抑鬱的極度狀態。 而抑鬱是我們每個人都有的啊。
他們在這個狀態下，只是太脆弱，只是太需要人陪，只是太需要無微不至的關懷。 我難受那年，我爸辭了工作天天照顧我，我媽好多個夜晚不睡覺陪我，因為我實在睡不著，一直持續三個月。
但就算是這樣，我也覺得，我眼中的世界是黑白的，刀在脖子邊，腳掂在陽台上，還好我在最後害怕了。
個體差異性在那裡，所有人的方法都不會管用。
找一個經驗豐富的諮詢師幫助他。
還有，不要亂說話，這段時間聽就好了，實在聽不進去，如果你的愛足夠深刻，就忍下來，接納抑鬱狀態的他。
真正做的，是給他一段長久的朋友(戀人)關係，而且特別是，要學會傾聽，不要好為人師，不要老想著幫他。
加油↖(^ω^)↗以下是我針對抑鬱者如何自我治療的問題中給出的一些答案，還在逐步完善和創作中，先貼出來供參考。
久病成良醫，是因為病人最能深刻理解和感知病症。醫生始終是第三者，醫生對於病人描述的癥狀的理解，是靠經驗，書本知識來獲得的，無法切身體會，而具有較高文化素質的病人一旦掌握了治療自己病症的醫學知識，便有機會變成比醫生更可以有效治療該病症的人。寫這個問題的目的，是為了分享我自己成功的經驗，希望能幫助大家度過難關，共享美好的人生。
很多抑鬱者在開始階段，其實是不想去求助醫生的，因為大家都能感覺到，醫生的診斷和治療，更多情況下僅適用於典型性問題，對於個性化問題往往也是束手無策。按照正常的邏輯和慣例，生病了以後一定要去看醫生，由醫生來根據患者的癥狀和病情做出診斷，然後對病人進行治療。這個思路是沒有問題的，並且是廣義上最有效,風險最小,也是人類社會發展到現在形成的廣泛共識。但是，換一個角度思考，我們每次生病的時候去醫院，醫生對於典型性的病症可以準確做出判斷並對症下藥，但是，很多情況下，對於很多病症，醫生是無法確診的，尤其是很多病症都具有非常明顯的個性化特徵，病人四處求醫，到處是疑難雜症，很多病症病人向醫生描述時也常有隻可意會不可言傳的感覺，很難表達準確。醫生下診斷的依據，更多依賴於對最典型的癥狀的判斷，有點統計學意義上的感覺，對於病情的複雜性，個性化和癥狀多樣性，醫生經常也是無能為力，病人的痛苦只有自己知道和承受。
對於心理性疾病，醫生對病人的理解和感知程度，對治療病人更加重要。只有醫生理解了病人真正的想法，才能有的放矢去治療和疏導。然而很遺憾，很多心理疾病的患者對醫生的反饋就是，他不真的理解我，或他說的話並不能真的打動我或沒有指出問題的根源。所以，治療效果很有限。因此，很多抑鬱症患者往往都力爭自我救贖，而且很多都會覺得自己只是普通的焦慮或者心理壓抑的談不上抑鬱症。當然，抑鬱症的確診，有一套科學的方法，為了不誤導各位，本文姑且僅探討輕度抑鬱傾向或者焦慮，或者心理長期壓抑，甚至輕微有自殺傾向問題的自我救贖的方式。以下所說的抑鬱者，都指這些朋友。
首先我們看一下什麼樣的人會被這些抑鬱癥狀折磨。
1.抑鬱者存在於社會的各個階層，並且是所處階層的心理上的上進者。之所以是心理上的上進者，是抑鬱者都想要取得比現狀更好的成就，但自感現實狀況不允許或制約自己，自己的能力無法得到發揮，久而久之自己行動上已經沒有了動力，只剩下心理壓力和思想上的上進衝動，卻不會付諸行動改造現狀，但又不滿現狀或擔憂未來陷入更糟糕的局面，久而久之只剩下焦慮和壓抑，對周圍事物失去興趣，並且懷疑人生的意義，受困於"人生活的意義是什麼"這個問題。每個人能混到社會的哪個層級，受很多因素的影響，並不只受能力的影響，抑鬱者普遍會認為，按照自己的能力，自己應該生活在比現在更高的層級或者行使比現在更大的權利或取得比現在更大的成就，或可以永久擁有目前的權利，財富或情感，但現實環境的某一方面限制了這些的實現。當然，這些想法也可能是因為受到事業，愛情等多方面挫折後出現。一個習慣於得過且過或者隨遇而安的人，不會抑鬱。
2.抑鬱者普遍缺乏安全感。除了先天因素不做討論外，大部分抑鬱者從小的成長環境讓他們普遍缺少一種叫安全感的東西。缺少安全感，通俗一點講，就是永遠在擔心未來，即使這個人腰纏萬貫，他也時刻擔心有一天會食不果腹，即使家庭幸福子孫滿堂，也時刻擔心自己孤獨終老無依無靠。這跟這些人的成長經歷和家庭環境教育方式都有關係。從小家庭貧窮，或家庭處於家族中弱勢地位，父母親子關係不和諧或關心不夠都會導致這樣的問題。缺乏安全感的人都會羨慕那些月光族，因為他們的勇氣是缺乏安全感的人永遠不會有的。如果一個人有了安全感，他就永遠不會擔心未來，也就永遠不會抑鬱。
綜上所述，抗抑鬱藥物有很強的副作用，輕度抑鬱者只要能在"如何獲得安全感","人活著有什麼意義"兩個問題上得到了能說服自己的答案，配合"運動獲得健康體魄"，就能根治抑鬱癥狀，開始健康的生活。也許會有人對我的說法有所疑議，畢竟這些方法和思路，都僅是通過我自己自我治療總結出的，並不是專業論文研究的結果，分享出來也是希望能對大家有所幫助。這兩個問題後續陸續會給出大家答案，可能需要很長篇的去講，因為這兩個核心問題不是一句兩句話就能解釋的，需要很多理論的支持，希望能通過我自己的自我救贖的成功，幫助到大家。謝謝。由於剛開始玩知乎，還沒太弄明白很多操作，計劃後續的內容不斷通過修改增加答案來實現，不知是否還有別的更好的方法歡迎大家賜教。
--------分割線---------分割線------------分割線
今天說一下為什麼說一定要給出"人為什麼活著"這個問題的答案，才能讓抑鬱者徹底從抑鬱的情緒中走出來？而不是指望通過反覆勸說抑鬱者為了家庭子女父母振作起來來實現。輔助治療的方法有很多，也是必要的，但回答這個問題對抑鬱者的康復是必須的。
抑鬱者本身是痛苦的，抑鬱者的家人是痛苦+無法真正理解抑鬱者的。對於正常的人而言，可能從來不會真正去考慮人為什麼活著這個問題，因為活著的理由實在是太多了，姑且不說其它的各種理由，單是為了父母,為了愛人子女，為了應付日常生活工作中的各種問題，都會覺得無暇去思考這個問題。因此，尤其不理解抑鬱者為什麼就覺得活著沒有意思呢。因為抑鬱者心理上必須要有自我滿足感和成就感，一旦缺少了這種感覺，其它的再多的美好事物和感覺都無法彌補他們的空虛。這兩種感覺是抑鬱者生存下去的必須品，如果沒有這兩樣，他們就會覺得活著沒意義，這時候，只有給出"人為什麼活著"這個問題的讓他們接受的答案，他們才會停止抑鬱繼續充滿激情的去生活。抑鬱者為什麼會這樣呢？
首先，抑鬱者一定是在缺少愛的環境中長大的，或至少他們內心深處認定他們自己成長中缺少被關愛或被重視，因此，他們成年以後，一方面極度渴望被關愛被重視，但另一方面又對至親之人對他的關愛不敏感，父母愛人子女對他的愛對他來說很重要，但重要程度卻無法達到正常人的程度，在這一點上，確實是極度分裂的，最渴望卻又不敏感，而又缺少不了，一旦缺少了，他們的抑鬱情緒會更加惡化。
其次，抑鬱者本身是具有獨特自私特徵的一類人，不管他在日常生活中表現的多麼無私和博愛，但本質上講，抑鬱者一定是具有獨特自私的特性，這種自私特性也與上一條所述的缺愛的成長經歷有關，這種自私的表現是什麼呢，是他們關注自己內心的感受勝過其它一切。他們不是不能付出，他們的付出也可以是不計回報的，但付出一定要以讓他們有成就感和自我滿足感為前提。他們成長中缺少被關愛，他們需要自己關愛自己，自己讓自己有滿足感和成就感才能生存下去。這種自我滿足感和成就感，也是他們長期內心自我保護的結果。
基於以上兩點，一切外在的關愛和外在的一切事物，雖然也是他們的必須品，但只要缺少了自我滿足感和自我成就感，就會觸發他們思考活著的意義的閥門。也正是如此，很多抑鬱者發病的原因是某件事情的刺激，比如失戀，失業等等，因為這些誘因，毀滅了他的自我滿足感和成就感。
誰也無法保證抑鬱者能獲得源源不斷的自我滿足感和自我成就感，因此，要拯救抑鬱者，只能幫他們回答活著的意義這個問題。不要再跟抑鬱者講，為了父母家庭子女美好事物勇敢的活下去，因為講也沒有用，有用也是暫時的，說失效就失效了。創建於 2017-01-26
禁止轉載
創建於 11:24
禁止轉載
親愛的@圖圖圖女士：
先說結論吧，您對他的關愛是一定可以治癒他的疾病的.
是這樣的，一年前我是個快樂的英國留學生，有好朋友，有自己的宗教信仰，家中那年發了一筆小財，經濟上我也很寬裕，喜愛的姑娘也會在今年來英國，，，也許可以一起在英國讀研究生。。
但是一場抑鬱症使我失去了一切，下場，從英國退學，我幾乎失去了一切，我失去了一個在外國深造的機會，失去了好朋友，失去了信仰，我和那位姑娘也幾乎不會有結果。。。
當然我也沒有幸運到有一位可愛的小姐在我彷徨時陪伴在我身邊，彼時我很煩躁，失眠，易怒，不想見人，甚至焦慮到看不懂英文（我英文尚可，出國前有時做翻譯工作，談不上精通但至少對英語也是熟練），至少1/3是白頭髮。
但是即使是這樣一個無可救藥的我依然可以走出抑鬱（貌似），，，，
-----------------------------------------------------治癒的分割線-----------------------------------------------------
那時唯一能讓我堅持下來的是我的父母，假期陪我散步，至少5公里以上，每天做花樣不同的菜式，給我安排合理嚴格的作息，寬容我做的一切，至少五次以上來學校看我（學校離家較遠，無鐵路無高鐵無飛機可以直達），使我慢慢走出了抑鬱。
我的父母沒有像您那樣查閱許多資料，甚至覺得我根本沒有病，是在作，但是他們依然盡他們最大的努力在讓我走出陰影。。。。
請您務必相信自己的愛，有時知識有局限，但是無私的愛是沒有局限的
==============================後續=================================
不過我現在有時還會感到焦慮，不安，對生活喪失興趣，不過我相信我可以走下去，，，
利益相關：在國外被確證抑鬱症，曾服藥3個月，
最後祝您和您的愛人生活幸福！
這種行為確實是在逼他，不抑鬱的人不了解抑鬱，所以以為這不過只是他一時想不開而已，但抑鬱是個漫長的過程，從產生到結束都很漫長...
抑鬱的人不是不懂別人同他說的道理，也不是不願接近旁人。但抑鬱就是這樣，身處孤島，害怕去接觸這個世界。
抑鬱的人知道抑鬱不好，，但很遺憾，沒有辦法去變好，無法提起精力，無法產生興趣，無法朝氣蓬勃的幻想著未來..
世界是灰色的，活著也不過是打發時間而已，獨自一人時心煩意亂，孤立無援；和別人相處時，恐懼和害怕無時無刻的存在。雖然也會有開心的時刻，但在短暫的開心過後，內心便只有空蕩蕩的感覺。
如果你想幫你男朋友，不要去靠近他，在他能接受的距離內陪著他，不要去講大道理，也不要去說你如何在意，你只要讓他知道你在他身邊，讓他安心下來就好。不要去逼迫他，不要去強迫他跨過那道坎，你要讓他慢慢的自己走出來。不論愛不愛，首先你不要在還沒有弄清楚抑鬱的情況下強烈要求他和你見面
對於他來說，大概世界上別的人都不會懂他的痛苦的。
這個時候叫嚷著打著愛的旗號強行要求他與你見面，就像是打破他賴以保護自己的最後的殼子。
推薦閱讀：
※如何從心理被動的人慢慢變為主動的人？
※當我沒追到喜歡的那個他，該怎麼辦？
※小時候幻想父親對我猥褻而產生嚴重潔癖？
※總是忍不住刪人，知道不好，但是一大火就刪人，不刪就會氣爆了，該怎麼辦？
※如何解決在人面前自卑，不敢與人對視，談話，想逃離的問題？