多愁善感+愛哭怎麼治？

12-06

本人女，17歲。我特別經不起挫折，遇到些不順心的就想哭，想的越多，就越難受。
從初三那年到現在高二，一直如此。特別是初三那年，真的經常哭。我就記得有兩次上課就哭了。高一也有差不多兩次物理課，有次是因為題目不會做，講了沒聽懂。現在想起來，真的，感覺挺累的。
寫到這兒，突然就想起初三那時候，因為朋友和學習而難受，有好幾次想跳樓。但是站在窗台上，半個身子往外探時害怕了，沒跳成。但我知道我不會走極端，不會輕易放棄生命。
我的情況大概就是這樣了。仔細想想，其實就是因為「學習上的壓力，朋友，父母親戚」常常感到難受。
我很想改變自己。這句話我說了若干遍，可我還是做不到。

如果哭泣，沒有人聽到，沒有人懂得，沒有人允許，自己也不允許的話，它是十分難受的。

謝邀。
什麼成長之路，什麼雞湯，沒太大幫助。
有人天生強心臟，有人生來就敏感。
成長環境已經不可改變，所以說點實際可行的。
先貼圖，圖片來自知乎。

身體，情緒互為因果。不是說題主有病，只是想說，增強身體素質的重要性。
所以要加強運動，運動會帶給你身體和心靈上的雙重鎚煉。
抵抗挫折的能力要逐漸增強的，慢慢來吧。

握爪。因為你不用經歷人生重大創傷，生離死別，重大變故。所以心思細膩可以欣賞細微情感。

要是一輩子都如此，只說明你過得好。少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。

難道你要卻道天涼好個秋？那才說明你過得不好。

真的。活在當下。享受你的多愁善感。

看到答主的描述讓我想起了我自己，或者過去的自己。
遇到不會的題目我會緊張然後鼻子一酸就流眼淚了，和家裡人吵架門一關埋在枕頭裡流眼淚種種
我認為，這是因為壓力太大以及對自己的不自信引起的。
就說一件事，17歲我還在上高三，江蘇的高考很難，考生很累。那一整年都特別的壓抑，我想考好到這個好究竟是什麼程度我自己都不明白。在知乎這個985，211起步的地方估計很難理解普通人怎麼考上大學。二本在我們那已經算考的很好的了，一個班能有10個一本就算考的好的。記得那時候天天坐在教室里，體育課也不去上，除了吃飯，上廁所不會出門。一模考的二本線都沒到，那時候突然覺得自己的努力都白費了，是不是自己就是笨？那以後很長一段時間整個人都很消沉，換句話說有些抑鬱了，不想和別人說話，總是想著考不好會怎麼辦。
再後來突然有一天我想通了，茅塞頓開。我覺得應該給自己一個目標了，一個我自己能達成的目標。我開始不再給自己壓力，什麼高分見鬼去吧，我能考上大學就行了，本三還能上不了？於是，我還是照常的學，但是每次考試心裡的緊張感卻消失了，成績也越來越好，最後考的還可以吧，至少圓了醫學夢。

我覺得面對類似的事情每個人都會緊張，如果受挫內心多少會有些變化。而我自己應對他的辦法就是給自己一個最低目標，一個容易達成的目標，他讓我覺得自己有退路。
現在學醫以後學習考試強度更大，說真的，如果不打小抄很累，比高考還累。7天能考9門，還閉卷。我對自己的最低要求就是過，像平時認真點的，過肯定是沒問題，之後只要比約定的分數每多一分我都會很開心。其實同一件事，你從何種角度看待它會有不同的心情。有些人也許會覺得我這種方法可笑至極，如此低的目標註定是一個平庸之輩。不然，我的目標是很低，但是我會用更高目標來要求自己，最後的結果也往往遠超期望。
最後推薦題主多多運動。自從開始跑步，1km，2km，…到現在的10+km,我發現自己已經離不開它了。每一次心情不好的時候，去跑步吧，腦海里所有煩心事全都不見了，你會發現生活中的一些細節，比如地上爬行的甲蟲，跳躍的麻雀，形形色色的路人…你還會有一個健康的身體，不會因為生病這種事而困擾。永遠不要用健康去換一些看起來很有意義的東西。
如果你真的感覺很不好，突然覺得任何事都沒法提起你的興趣，你也可能有抑鬱症傾向，去找個心理醫生聊聊也會很有幫助。

剛剛和對象爭論，回到寢室
爭論的事情很可笑，她煩我每次叫她一起吃飯
我承認回到寢室我哭了一下下，很碰巧看到這個問題，和題主感同身受
這篇答案寫給敏感脆弱我，可笑的是我還是個藍孩子
現在我的狀態是手邊一提啤酒，喝了以後會想很多，很多事情很容易想通
每次想明白，煩惱的經常不是大問題，總是陷入自我矛盾的深淵，酒喝到自己隨時會倒下去
但不想睡著，我在想我會不會是享受這種痛苦，曾閱讀叔本華和佛家學說都認為痛苦是生命的本質
學心理學後明白，敏感脆弱的性格來自年幼時母乳期缺乏母親或家人的陪伴，在那個時候我孤身一人，後來奶奶餵奶粉，直到七歲才斷奶
直到現在，感受的愛實則太少，前幾天看到絕望的主婦第六季20集裡面的這個人物
才發現，自己渴望的愛只有家人才能給予，而離開了家人，能依靠的也許只有自己了

自明自立理解包容

這句話一直警醒著我，人是分理性和感性的
以至於大學以後，我一直試圖讓我理性一些，遇到事情包容一些
想看穿事物本質，但事實上就是

這個世界不是你所希望的那樣，你只能改變你所能改變的

而能改變的更多的是自己
但內心仍希望改變世界不是么，哪怕只是自己的小世界
但是我仍愛這個世界
這個虛偽的信念支撐著我走過以後的路
我所傷害的人也有許多
內疚並沒有用
家人朋友親戚同學
shall we talk
讓我們好好聊聊
感性的人需要傾述
而這種傾述往往如蝴蝶效應一般改變周圍的小世界
更多時候讓自己從理性方面想清楚一些事情
你是個感性的人啊你希望大家都能開心不是么
如果離開了這個世界大家都會陷入無邊痛苦
我相信這個脆弱的時候碰到題主是一種緣分
希望題主難受的時候能想到這裡還有一個脆弱的我
讓我們共勉
乾杯

最後的最後 PG家長指引

人生就是一場遊戲，不必太過認真。
妹子，人生還有很多難以度過的時刻，但總會度過。也許難受，也許痛苦，最終都會散去。
也許你當下的痛苦讓你難以忍受，如果無法排解，無法逾越，那就學會跟它相處，就讓他在那裡吧，愛怎樣怎樣！

哭過以後，就會忘了那些不開心的事，並且對接下來的事滿懷希望，那就哭吧。

又不是所有人面對壓力用哭來解決就是懦弱。

總比那些，向周圍的人傳遞負能量，或者做出不負責任的事傷害到其他人來的好。

不知道為什麼會想起來太宰治的《人間失格》。

愛哭不是脆弱，父母皆逝寄人籬下的林妹妹也許比薛家千金寶釵堅強

只要不影響別人，怎麼都可以。

去運動，身體素質增強了，心理也會變強的。

多去經歷，好的壞的。
想哭就大聲哭吧，給自己一包紙巾，不夠一提，看能哭多久。想哭就哭就他媽哭的天昏地暗，海枯石爛。
不過真覺得這不會持續太久，哪有那麼多負面情緒給你宣洩的，不合理。你會好起來的最終。然後你哭的閾值會越來越高，人也越來越堅強。
不過，哭一哭不影響其他人的話怎麼了，我覺得和拉屎放屁一樣他媽的正常。不需要抑制，能哭愛哭可能還是福氣呢。證明我是有感情的正常人，對負面情緒有較強的宣洩能力。我愛哭，我驕傲！

在學習這件事上就是你有多努力獲得的就有多多，
不要懷疑。今後你可能會在社會上經歷到許多，付出很多卻得不到相同收穫的時候。所以你現在請努力努力再努力，珍惜眼前的這個機會。
少想點不該想的…別想太多，情緒也自然不會那麼激動起伏。
好了………該到講故事的時間了。
我初中的時候成績也特別差，特別是數學簡直了……我媽看不下去，破天荒的找了一個在本地很有名望的老師，在他家補習。
之前就聽說過他帶的學生都是參加奧數比賽……獲得各種獎項的。我那天去了他家，他給我出了一到非常容易的解方程的題目…我自己都覺得特別容易好么！但是玩了一個暑假，早就忘記了公式了……就沒寫出來……
他就問我媽，我有沒有學什麼特長？那時候是沒有學過。
他就說那算了吧，我教不了…這麼簡單的題目都不會，還考高中，去找找有什麼好的技校吧。
媽呀…我一聽這不是完全說我不是塊讀書的料么！自尊心受挫到不行好么！馬上就淚目了，我媽也不會怎麼說話，就笑咪咪的看著那個男人。
我心中只有那麼委屈了，自己不爭氣，給咱媽也丟了臉。
出了那個眼淚嘩的就留下來了，那是就在心裡發誓一定要讀到高中！讀到大學！
當然我也做到了。我想說容易哭沒關係，關鍵是你要把刺激到你哭的人和事好好的去思考，有什麼是你覺得這眼淚流了值，有什麼是你再也不想去為這破事流淚，受不必要的委屈了。
祝你學業有成，共勉。

忙起來就好了！

同樣愛哭。高三的時候壓力太大，常上課就哭。到現在仍然愛哭。。。哭大概是會伴隨一生了。
哭是一種發泄情緒的方式，你的悲傷無助無能為力，如果你要哭，就使勁的哭吧，哭夠了好好睡一場，一切就都過去了。我心情極度鬱悶就看電影，很悲傷那種，印象忠犬八公。反覆的看，一個人在被子里從默默流淚到嚎啕大哭，準備一個柔軟的毛巾，選個周五不用面對學業的日子，哭夠了就睡覺。

哭完笑著生活就好啦

找一些愛好，然後努力的喜歡它們，久而久之你就忘記以前的樣子了

剛剛因為一件事哭了。想到寶寶昨晚是生病前兆，睡覺不踏實，導致我和寶寶都沒說好，為此我還跟寶寶急了。老媽跟我說寶寶生病了，給我發來她的視頻，看著她那天真的小臉我深深的自責，忍不住流淚了。其實事兒是小事兒，但是我就是淚腺發達，就是要流眼淚，於是我就搜到了樓主這條。我也是個多愁善感型的，各種情形都能讓我立馬流淚，不論喜憂。曾經想過要改掉，要控制自己這種流露情感的方式，變成所謂的內心強大，遇事淡定，可就像樓主說的，我做不到。記得有一次看《爸爸去哪兒》，林志穎在做餃子餡，然後郭濤在一旁煽情，印象中是在講林志穎的一件什麼事情，林志穎哭，我也哭。結果最後郭濤問林「洋蔥辣不辣？」。我淚點真的很低，一觸即發。不過有一點，哭過就好是真的就好了。即然做不到就不要做了，哭就哭吧。相信隨著年齡的增長，閱歷的豐富，那分內心的強大和從容淡定就隨之而來了。

太容易被周圍的情感事物所帶動了
偶爾哭倒沒所謂
常常哭就會很矯情但是自己又控制不住
可以說是非常不喜歡自己愛哭敏感的性格了

樓主我和你很像啊，也是屬於這種在外人看來「玻璃心」的人，禁不起哪怕一句話的傷害。明明是很安逸的生活一定要被我演繹成「三國演義」一樣的驚心動魄，生離死別。

有時候也是靜下心來，想想自己這麼就這麼受不起，連手上破了個小小傷疤都要折騰大半天:去藥店配藥的時候，一個小夥子看了一眼說「沒什麼事，養幾天就好了」，然後開始招呼其他客戶。還是旁邊年齡大一點的女服務員領會了，為我拿了點保健品什麼的。
自己有一點事，一定要和旁邊的人說一通。現在開始明白一點了:我就是想要多一些被關愛的感覺。
想起了《人民的名義》中李達康的妻子，拒絕長大，太依賴別人。只因為在監獄裡送來的一個蛋糕，就把所有知道的和盤托出。——這是一個怎樣缺愛的人啊！

希望被世界溫柔對待，像個小孩子一樣的作作作，以為哭鬧耍小性子就能換來耐心。
可惜，陌生人不是父母，不會因為眼淚而被打動。

該睡睡，該吃吃，有話就說別期望別人能揣摩你的心思，有要求就提別讓自己受委屈來感動自己然後站在聖母的立場上來譴責他人。每個人都為自己的事忙的很，別搞學生時代的暗戀了。

做好了自己該做的事情，去挖掘自己的潛能，會發現另外一個世界也很美好，並不是只有沉浸在自己的想像中的悲哀讓人留戀，靠自己的實力來贏得周圍人的認可的優越感也很有意思。

我也是一個這樣的人，現在讀大三，每次想改卻控制不了。
我覺得還是要學會分心，越控制越做不到。

多愁善感+愛哭 怎麼治？

多愁善感+愛哭怎麼治？