如何控制自己內心的表現欲?

自我分析:很可能是基於遺傳,相信也與大學前期所從事的很多學生工作特別是參與主持、話劇、辯論等台前活動有關,內心總有一股非常強烈的表現欲。

總希望在團隊合作中乃至男女相處中獲得話語權,滔滔不絕地發言,總希望能通過言行舉止吸引他人目光,而成功吸引到則會有滿足感。易致團隊合作不愉快,易被人看透云云。以上這些,也往往與內心不夠寧靜有關。

現在的自己,較之以前已經好了不少,但自我認為仍不夠,希望諸位能解答下,該如何限縮這股內心的慾望,或者更好地把控自己的行為。

【一年多後,看回此提問,略有驚訝,自己居然問過這般問題。正如@徐定 所答,我已將其歸為一種自然狀態,而未刻意控制。

我仍是一個有點小驕傲、很想獲得話語權、很較真的話嘮,但已懂得在自己不擅長的領域盡量保持沉默,也略略懂得了將自己偽裝成為一個謙虛、多聽少說的人。當然,本性難移,本質上依然擺脫不了小驕傲,一周前才被導師說過自己有點以自我為中心。

我一度認為自身文筆優於同齡人,可是一直在讀研的自己卻發現,當初文筆比不上自己而現在已從事律師工作三年的朋友,寫法律文書的能力已遠遠超過自己。此類事情接觸多了,雖仍存自信,但已不那麼自傲。

曾有朋友建議我,新加入一個團隊、集體時,先表現得和眾人一致,再去慢慢展現自己,這樣更容易融入集體。對此建議,我有認真思考過。此後不久,我來到了新的研究生班級,但當回答老師提問以及上台做ppt講演時,卻發現自己就是無法做到和眾人一致。

現在看來,客觀上的表現力優於常人,不能也沒必要去更改。關鍵在於內心是否做到真正的平和、不驕不傲,在自己擅長的領域大膽發言,但在自己不擅長的領域能做到」聽,也是一種學習「。】


你知道嗎?你的這個問題我思考了四年。
整個大學的四年。

我也壓抑了表現欲四年,你能明白這是種什麼感受嗎?整整四年,我不能做自己。

直到現在,我完完全全意識到自己在這四年中犯個多麼大的錯誤。

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一、我討厭有表現欲的別人,所以我也討厭自己。這是錯的。真實情況是:我討厭愛表現的自己,所以我才討厭有類似特質的別人。
二、我常常因表現欲過強而犯下錯誤,所以我討厭表現欲。這也是錯的。真實情況是:我總想表現出不犯過錯的自己,所以我壓抑了慾望。而我為什麼害怕犯錯?因為我不敢認錯。

對錯誤的恐懼使我把罪怪在了表現欲頭上,我用壓抑來給要強的自己擦屁股。

很小的時候就聽說過這樣的名言:「一般沒有什麼缺點的人,也都沒有什麼優點。」長期以來,在我遭受他人鄙視時,我常常以這句話聊以自慰。可四年之中,我又一直反其道而行之,我希望自己成為一個既充滿了優點又沒有缺點的人。如今我只想對自己說:

你個大傻X!得了吧,你又不是諸葛亮,你有他那樣未卜先知的法術么?你怎麼就判定接下來的表現之中就一定會犯錯?即便我們真的犯錯了,那又怎麼樣?兵來將擋水來土掩唄,認個錯就那麼難么?一般來說,由於冒失而造成的損失,只有「讓別人輕視了我」這一項而已,對於永不停止前進的我們來說,這難道會造成成噸傷害?老話叫:聽喇喇咕叫還不種莊稼了?

既不想表現自己,又想讓別人發現我的優點,你咋就活那麼彆扭呢?你得是多閃的金子啊,才能擁有這種逆天設定?

我不認為這是破罐子破摔,我小心翼翼辛辛苦苦維持這個虛偽的罐子已經四年,今兒還就把它摔了!

當然,肯定自己的表現欲是戰略層面的,在戰術層面,我們還是要遵守基本規則。比如,沒輪到我們說話的時候,沒必要搶話。表達情緒的時候,不要輕易的憤怒。如果對未來估計錯誤,不要躲,積極地去補救(其實,如果錯誤不致命,補救的過程,也可以包裝成表現的過程)。在表達自我的同時,我們總以為所失去的,要遠遠大過於所得到的。對此,我曾經可能很認同;而現在,我要保留意見。

這篇回答,我預料到它可能對題主不合適,畢竟每個人情況不同。按照慣例,請允許我自嘲一下(這樣可以堵住別人的嘴)。就算這是一篇很不靠譜的回答,我依然想謝謝題主,您的問題使我正視了自己。解構人或物的過程,也有可能是解構自己的過程。


為什麼要控制,小孩喜歡別人的獎勵很正常,年輕人喜歡錶達自己的想法很正常,年齡到了那個階段,你自然不想表現了,因為你會覺得那是一種無所謂意義的事情。


自己也是這樣,這樣會讓別人覺得自己很小孩子。不夠成熟,總是讓自己很難堪。頭腦發熱,也讓別人討厭,不夠謙虛


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