難過到極點是什麼感受？
「我熬得過今晚，就熬得過這一生。」
想找人陪我說說話，又轉念一想，誰會那麼閑。覺得打擾誰都是一種負擔。
不想活 又不敢死
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15年7月份的答案了，那時自己情緒一直比較低落。現在好多了，真希望你們不要體會過。心疼點贊的人們。希望你們都能過得好沒什麼過不去。
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每次這個答案在深夜又一次被人點贊總是很心疼 好想抱抱你們
然而對我自己也很諷刺 它總是在提醒著我那段生不如死的日子以及我其實比以前更加糟糕了
每天都在窒息里醒來，每一秒都在數著過，和周圍的人一句話也說不出來。心裡一波一波的事情，很咸，一會就從眼裡湧出一點，胸膛持續酸痛，在外面根本留意不到別人和自己講話，回到家第一件事一定是哭出來。忍，無止境的忍下去。
還想告訴大家，會好起來的。即使曾經這樣難過，有一天也會好的，堅韌而健康，不憎惡曾經的一切包括自己。
我現在就是很難過才來知乎搜這個問題。
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以上是原答案，沒想到這個是我在知乎首個破百贊的回答，補充幾句吧。
回答這個問題的時候心情很糟糕，很難過。當時吃飯的時候沒味道，也不覺得困，就算好不容易睡著了，也會哭著醒來，害怕和人打交道，害怕見到人，就想一個人一直躲在房子里。做什麼事情都集中不了精力，心一直堵得慌，那種心慌不是一般情況下我們說的心慌，就是感覺有個東西堵住了你的心口堵得慌，或者是一隻大手掐住了你的心口不讓它呼吸。有些時候難過到極點會心痛，生理上的心痛，痛到一定程度曾吐出血來（去醫院檢查醫生說沒事，只是心律不齊）。我平時心跳每分鐘70左右，但是那段時間有些時候心會跳得厲害，有一天半夜醒來心跳得厲害，我捏住脈搏數了一下，120多下。曾一度想輕生，想到爸爸媽媽忍了下來。
那段記憶現在想來仍然十分後怕。可能有些人不信，其實現在的我也不信當時我會那樣，但那都是真的。每個人遇到的事不一樣，難過的時候心情也不一樣，能承受的也不一樣。可能我承受能力弱，所以才會那樣。
以上是我的經歷，表達不清楚，望諒解。
不管有多難過，都不要做傻事。沒什麼過不去的坎兒，時間會治癒一切。
真心希望心情不好的知友能夠開心快樂起來。
手機碼字，大家將就看看吧～
就是
不想睡
不想醒
不想做夢
不想吃東西
不想做任何事
不想去任何地方
想逃避卻發現無處可逃
想做些什麼卻發現什麼也做不下去
想掙扎著起來最終還是無力的癱在床上
真希望自己能換個腦 失憶 暈過去 甚至就這樣死去
我姑和姑父離婚的那年我堂弟小朝九歲，姑父是四川人，離婚後姑父帶著小朝回了四川，沒多久姑父再婚，那女人帶著個剛滿月的孩子。
小朝是奶奶帶大的，奶奶想小朝，問我姑能不能從姑父那裡要回小朝，我姑說不想要，養不起。
奶奶沒再說什麼。
小朝不斷給我打電話，小心翼翼地問我能不能去四川找他玩，我當時臨近中考，拒絕了他，說太遠了。
那以後他再沒打過我電話。
中考過後的那個夏天雨特別多，又悶又熱，一天夜裡我爸接到奶奶的電話，奶奶說小朝回來了，自己回來的。
我們趕到奶奶家的時候，小朝在洗澡，奶奶坐在沙發上止不住得哭，看到我們到了想說點什麼卻只是嘆氣。
我爸問小朝怎麼回來的，小朝說偷了姑父的錢，買了張火車站票，從四川成都到河南鄭州，二十多個小時，站累了就坐地上睡一會兒…
不累也不餓，就想著要回來。
而這期間，姑父沒跟我們打過一個電話，後來我爸告訴姑父小朝回來了的時候，姑父還特別驚訝，說他還以為小朝偷了錢出去玩了呢！
說完就哭了。
不哭，也不發脾氣。只有沉默。
我原以為我會大哭大鬧，沒想到我只是不說話。
並不是不想哭，而是哭不出來。很多時候哭是因為期望落空所以傷心，而我的心底里已經絕望，沒有期望，所以也談不上落空。
不發脾氣是因為，深知脾氣發完了也不能解決問題，毫無用處只會顯得自己無能。
能哭能發火，說明你心裡還是有期待的。
真正難過到極致應該就是絕望吧，除了靜靜的看著自己以外，什麼也不做。
哭了兩個半小時
依然會繼續哭
不知道哭什麽
難過起來 就只想哭
也許別人會覺得我矯情
但我就是想哭
說出來太矯情，也沒有人會理解。
憋著吧又太憋屈。
想吐又沒東西吐，想找人傾訴但所有的語言都是無力的描述。
窗外是初秋的午後微光，還有醉人的校園桂花香，我卻窩在床角一遍遍聽著《漂洋過海來看你》，難過是什麼，是你那一句「有心無力」，是歌詞里「漫天天風沙里望著你遠去我竟悲傷得不能自己」，是我從嘰嘰喳喳不知天高地厚變成寡言接受，是那個活潑的像兔子一樣的我此刻卻偎在這個暗角一次次淚流滿面
真想出場車禍 然後失憶 忘了你啊。
眼睛無法聚焦，目光渙散，整個身體被抽空，呼吸吃力提不上氣，別人對自己說的話恍恍惚惚飄進幾個字接著又慢慢飄走，一個人躺在床上看著天花板，眼眶裡是什麼像水一樣的東西順著眼角慢慢流出，面無表情，無聲無息，不悲不喜。
有人贊開心
但也不開心
大家一定是難過了才會看到這個答案
不希望你們難過
眼前以300幀/秒的速度閃現各種場景，悲傷的，殘暴的，不能抑制。
呼吸困難
過度亢奮，睡不著，蒙頭掙扎也沒用
吃不下飯，也不餓
體重快速減輕
想哭，哭不出來
首先，能說出來的難過就不是難過
如果一定要說
生理上，是心臟受到壓迫，導致血流速度加快，泵血功能受阻，所以有類似心絞痛的感覺
心理上，是一種叫「悵然」的感覺，不論怎麼努力都不能改變的渺小無力蒼白感
如果能哭出來也許是好事
在學校要忍。回到家要忍。躲進被子那一刻在也忍不住。夏天 淚水黏黏一片
還有 我討厭這個節日
「你救救我好不好」。
17.5.1
半夜會突然醒過來蒙住頭哭。
17.10.22
每天早上都為像平時一樣醒過來而失望
難過到極點就是新的開始 加油
盛夏的陽光灑在身上卻感到莫名的恐懼和刺骨的寒意，陽光那麼美好，屬於所有人，卻不屬於我，我的世界連陽光都充滿了深深的絕望，周圍的人都那麼單純美好，而我卻是生活在地獄中的人，不敢接近任何一個人，也無法接納自己，日子真是煎熬，卻不得不做強迫自己做一些事，強迫自己生活學習說話進食強顏歡笑，對未來都沒有了任何期待，暗無天日毫無希望，卻又背負那麼多責任，不能丟下父母，只能苟延殘喘下去，對食物也失去了興趣，食物像自己一樣噁心，自己比攝魂怪更要噁心，失聲痛哭的時候好像蜷縮在角落裡，卻自己都不願抱緊自己，覺得自己噁心。只能一天一天絕望的煎熬下去，也許要過很多年我才能接受自己，也許要過很多年我才能好起來吧，就這樣苟延殘喘下去。
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