深櫃能幸福嗎？

12-21

題主覺得深櫃只能是無盡的痛苦
求打臉

先說結論:當然能咯！

幸不幸福，只是個人的主觀感受。正所謂「知足者常樂。」

一個人，只要對幸福的理解足夠狹隘、只要對幸福生活的預期足夠低，那麼TA感到幸福不是分分鐘的事嗎？

君不見，有的人坐在破舊生鏽的自行車上還能笑，有的人坐在寶馬車裡還為自己買不起布加迪威龍難過得哭呢~幸不幸福，與財富、能力、性取向、出櫃還是深櫃都沒有直接聯繫，只與一個人知足與否有直接聯繫。

哪怕是深櫃，只要他發自內心地認為:不把自己真實的一面展露給別人看也沒什麼；遮遮掩掩一輩子也沒什麼；多少次想對好朋友欲言又止也沒什麼；不能與心愛的人光明正大地在公共場合牽手也沒什麼；不能跟心愛的人結婚獲取法律保障也沒什麼；只有披著異性戀的外衣才能與周圍人和諧共處也沒什麼；跟形婚對象發生巨大分歧也沒什麼；被父母逼著相親結婚也沒什麼……他就可以過得很幸福啊！

反觀某些出櫃人士，父母都接受了，親戚都不閑話了，朋友都支持了，同事都不反對了，他和愛人都已經同居了，甚至計劃移民結婚了，還猶不知足。整天為同性戀群體受到的歧視憤憤不平，天天想著撐同志反歧視結果被反同人士人身攻擊。你說說，這種人怎麼可能幸福呢？

當然咯，前者的境界太高，我等無知之人望塵莫及。我這輩子，也就配過著不幸福的日子。

你是對的。

深櫃而自我評價過得不錯的人，只會用「各自有各自的活法」「有權選擇適合自己的生活」等等話語去回應別人那些勇敢出櫃而獲得美滿生活的例子。

說得好像他的活法跟人家的活法，那幸福程度在一個水平線上一樣~

（補定義：本文所述「深櫃」特指將同志社交圈和日常生活圈完全隔離的同志，除了對親人朋友同學等直人隱瞞身份外，他們對身邊公開的同性戀朋友也避而遠之）

得了吧，人家就是付出勇氣和艱難的努力，去獲得了他想要的生活，而深櫃的你只是綜合考慮風險之後決定委屈自己，降低了自己對生活的期望，所以滿足於現狀而已。

當然，如今這個年代，沒有勇氣和沒有錢一樣，並不是什麼應該鄙夷的事情。

選擇過深櫃的生活，只要不傷害他人（例如不騙婚），再怎麼委屈自己都不關旁人一分錢的事。

然而，如果非要測量幸福指數的話，當然還是出櫃成功的更高一點。畢竟良好的自我接納和親友支持也是幸福感的源泉呀。

說得不好聽一點，出櫃同志就連煩惱的事情都比深櫃的要高一個檔次。你還在愁剛談戀愛沒幾年就被逼婚咋辦的時候，人家已經在考慮談了這麼久了是不是該見家長的問題了。

防噴補丁：

並沒有任何瞧不起深櫃同志的意思，我有一些好朋友就是深櫃，根據觀測和經驗，他們確實經常感到不快樂而無處傾訴。

有條件出櫃的儘快出櫃吧，堂堂正正做人比偷偷摸摸要舒服暢快得多。

不能。
沒有結果。
我想問沒有陽光的綠葉植物能生長多久？
知道我回答問題風格的就知道我又要講故事了來那就來

大二的時候開始了一段感情在我和前任分手後我打算好好珍惜
認識他的時候是通過我高中同學的大學同學的大學同學再一次偶然的飯局上
我的高中同學也是我最好的朋友說我們兩個性格很像應該很合得來我就加了他的微信惹禍了
他在J城要去那裡找他需要做兩個小時的火車或者四十分鐘的動車當然票價也跟上了
和他確定關係的時候我還有點激動因為我將來想做的是教師而他是一名醫學生
我覺得醫生和老師還挺搭的嗯他受愛健身比我身材好很多比我打一個年紀按照進度來講他五年我四年我們兩個一起畢業可以一起創造生活想的真好
那個時候（包括現在）我的愛情觀並不清新主要以膩歪為主哈哈哈兩個人在一起幹什麼呢反正有大把時光
畢竟是異地作為一個攻的義務和責任我每天晚上都給他打電話問問這個問問那個我倆都自我感覺良好有一天我發現了個問題：每次給他打電話的時候他的身邊都異常的安靜沒人說話沒有遊戲的聲音（一般男寢幾乎都會有吧）相對來說就應該被形容為他的周圍沒有人
聯想到和他在一起也有幾個月了每次去看他都是陪我去離學校很遠的地方及時我在他學校對過的酒店入住他也會晚晚的拿著自己的洗漱用品、內褲來找我早早地離開生怕被室友發現被同學發現他從外邊的酒店一大早趕回來好像約炮
之後我問他每次和你打電話的時候你在哪呢他說他在走廊我說也不聊別的你怎麼就不能再寢室接電話沒有人時刻關注你就算是關注我們聊得東西也很普通我沒要求你在電話里公開講老公我愛你之類的我就是想讓你、也讓我別那麼累
我和他在一起他從來沒在朋友圈秀過恩愛這個可以理解怕身邊的人知道可是就是他這麼保守讓我覺得更不安彷彿早晚我們的愛情不會生根發芽更像是地下工作者
結果我就不想再這麼累下去了嗯是這樣的我承認我渣
我不想給他打任何一個電話因為我知道這樣會給他添麻煩東北的冬天走廊里的溫度我也不想讓他在外面凍著接電話
他問我怎麼不再聯繫他了我說分手吧我不想這樣下去了比討厭更讓人接受不了的態度是冷漠和不接受
我不想讓他那麼累活在柜子里是他想要的安全我沒想把他扯出來只想給他帶一點陽光
他至今也不知道為什麼和他分手我希望他有一天會懂得我只是不想讓他那麼憋不想讓他為了我委曲求全不想讓他為了我在走廊里凍著接電話
如果不得不這麼做我寧願放手
聽別人說得不到祝福的愛情不會幸福嗯我承認也不承認
深櫃的愛情自由度受限什麼都偷偷摸摸我不敢恭維
我希望種子有營養支撐愛情無柜子可藏
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【補充】有的人留言說在走廊里接電話是一個人的修養問題什麼平時很討厭室友在寢室接電話之類的
說實話我不知道你平時和室友怎麼相處的可能你也不知道我們東北爺們都很爽快
當然室友要休息或者在學習我會在走廊里接電話其餘的正常時間正常情況我更喜歡在寢室畢竟【互不干擾】我是個男人不想煲電話粥生活在一個屋檐下你不了解你室友是怎樣的人？相處了這麼長時間？人家接打個電話你就覺得不爽了？那你戲很多啊！
室友在寢室接電話你就煩？WTF！
那我覺得你也挺矯情的嘛
不想招黑我絕不是滔滔不絕講起來沒完的人攻有的時候也需要安全感
一句話知道你在你好你沒不舒服就夠了沒必要磨磨唧唧
行了關於打電話這個問題不想再說了一件事促不成分手深櫃才是重點
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僅代表個人觀點

特地註冊個小號，繼續深櫃中

已經這麼多年了，可能已經有點熬不住了，今天全部說一說，也算給自己鬆口氣，要不然真得可能要崩潰了，也算給別人一個借鑒吧。

再過些年就要30了，感情經歷空白，人生一塌糊塗，一直渴望幸福，一直也想辦法讓自己幸福，最終卻都以失敗告終，但是我也不覺得出櫃會讓人幸福。

當然個人的不幸，一部分可能是同志身份的原因，更大可能是我個人原因。

以下為長篇大論的裹腳布人生，從小寫作文累得慌，別指望文筆有多好，也不是有幽默感的人。

希望有心人，有耐心的人看看，如果你喜歡日本電影的令人嫌棄的松子的一生，也許你會找到共鳴，而且真實性高，用小號在網上說真話。

人生記憶中讓我有幸福感覺，亦或者是經過回憶美化的時候，是五歲的時候，父母帶著去杭州動物園，我人生中第一次對一件事情有記憶，隱隱約約記得當時父母是和睦的，之後基本上覺得人生已經開啟了得罪老天爺模式。

整個童年基本上充斥著父母不停的吵架，乃至大打出手，發展到鄰居來拉架，核心是因為父親本身的性格問題和生病的原因，但是直至今日，我發現母親那種羅嗦到了極限不知道進退的性格也確實讓人火大。隱隱約約都記得，外婆家還有親戚們，都說著如果不是為了孩子早就要解散這門親事了，不知道是自己懂了這些意思的原因，還是先天性格原因，我從小就是比較沉默寡言和乖巧的人（不過現在在微信聊天上成了話癆。。），深怕惹父母生氣。到了上學的時候，這種害怕父母生氣的心理逐漸轉變成了學習動力，至少學習成績還是出眾，也算在人群中有了點驕傲的資本，不過我的父親只那種只認第一名的人，這種長期保持班級前三的模式並不符合他的要求。

後來，一方面是為了給家裡改善情況，一方面也許是為了逃避父親，母親選擇了出國，那時候不過是10歲都不到的孩子，突然母親消失，再加上父親本身的冷漠，那種極度的孤單感第一次充斥我的全身。在學校方面，其實我已經隱隱約約出現了那種陰鬱會受欺負的體質，當年小學老師也說我有點娘娘腔，可能是懂事的比較早和喜歡看些父親買的亂七八糟書籍，對於中國社會算是很早有了點了解，所以在初中時期一開始雖然被一些男同學圍堵過一次，但是一方面一方面努力改掉各種娘娘腔（也許當時就已經開始深櫃），又靠著學習成績上的優異被老師撐著，同時也用利用自己的學習優勢用作業去賄賂一些學習差的同學作為我的幫手，當時頗有點班級成功人士的樣子，知道初二下半年，一切又來崩潰，父親突然去世，身邊只有一個奶奶，成績開始一落千丈，縣裡面先開始興起各種網吧，每天晚上我也在那些差生的帶領下玩起來了網遊，隨著成績上的優勢喪失，那種霸凌是愈演愈烈，什麼堵桌子，藏書本，把文具扔到垃圾桶，什麼都有，一個失去了成績優勢的孩子在老師眼裡也成了無關緊要的對象，生活一下子掉入地獄，當時唯一的樂趣就是晚上溜去網吧的1，2個小時。之後母親提出要讓我出國，雖然充斥著對於異國他鄉的恐懼，但是為了脫離當時地獄般的中國學校，還是爽快的答應了，但是在跨上飛機那一刻還是迷茫到了極點，畢竟是人生的三岔路口。

國外的生活雖然苦悶，至少學校裡面沒有霸凌，畢竟那點學習底子在，數理化這些科目還是蠻強的，也是國外讓我覺得自己更怪了，因為每天上下學就喜歡盯著雜誌攤上的男士健身雜誌看，當時也慢慢出現了所謂的第一波腐女的網路風潮，大致了解了一下這方面的信息，雖然始終不願意承認自己是，但是某種意義上算是和一個最要好的直男同學承認了，當時為什麼和他關係好，還是老模式用自己的學習優勢，給他做輔導，當年他對我說過一句最暖心的話，同時也說了一句最讓我傷心的話，讓我以後找我的同類去玩去，由此更加加深了我覺得自己怪的模式，為了改變這種情況，當時自己最大的心愿就是報首都大城市大學，最終如願以償，徹底和他們告別，那種渴望到大城市開啟新的人生的慾望充斥著我整個高考前夕

到了M城之後，發現現實的殘酷，其實大學裡面華人交友也不容易，更何況是gay，再加上經濟危機也爆發了，學習停停斷斷，還好外國大學夠自由，開店的決定很大程度是因為當時更成熟了，已經逐漸跳出高中時期幻想的唯美男男生活，和當時一些同志QQ群接觸後，也發現這個圈子夠亂，也越來越意識到這個身份會對自己造成影響，特別是母親肯定受不了，當時雖然是經濟危機，但是還沒有深化，那時候開店的打算就是趁著努力給母親賺好養老的錢，這樣她回國了，我就可以有自由可以開啟自己的人生，一開始其實事情還是理想化進行的，不到幾年時間，已經攢出近百萬資產，當時覺得人生鬆了一口氣，至少母親養老無虞，同時自己也有點小資本了。事情戲劇化崩潰，來源於當時華僑裡面很多人看到中國經濟發展越來越好了，喜歡把錢拿回國投資，我們家一開始其實對於投資不感興趣，實際上是單純把錢寄放在親戚那裡，母親被說動鬆開後，答應可以拿出一部分作投資，就是這種口頭允諾，在去年的一次股災中，我們全家的積蓄都蒸發了。。

轉眼一看，自己已經走在奔三路上，接近一無所有的存在，那種恐懼越發的蔓延，很多人說男人三十歲人生才開始，而對於gay，30歲也許快到了生命的盡頭，越發害怕出櫃，因為怕出櫃了，連最後的安全感都會消失，雖然深櫃真得沒讓我感到一絲幸福。

我也不知道人生為什麼會走成這樣，

我覺得我人生做得最大兩個錯事，一個是當年阻止他們生二胎，充當了計生標兵二是出國，雖然也不見得在中國會好，但是總覺得在中國讀大學機會會更大

那些幻想出國找愛情的小gay醒醒吧，如果你們是在中國就有對象了，適合出來結婚，如果不是，你出國會發現交際面更窄，除非你是純心出來和各色人種約炮的

這種不幸福感，其實來自於我內心問題也有很大關係

對於父親，我的記憶中，他從來從來沒有抱過我一次，所以我一直非常非常渴望有人能好好抱我，當年那麼拚命的學習很大程度上希望得到父親的肯定，但是直到他去世，都是一致冷淡回應，甚至覺得我的努力還不夠。因為深櫃，我無法在現實里和人說出這一點，更不要提出想讓別人抱抱我了，怕被當成神經病

我的母親是一個苦命的人，甚至因為父親的冷漠，母子相依為命那種模式在小時候就啟動了！但是在積蓄蒸發之後母親的脾氣也越來越怪，也許我自己的脾氣也越來越怪，但是因為這種情況，我也越發無法出櫃，如果我出櫃，害怕再給母親一次打擊。

也許也許，我的深櫃是我從小性格原因，因為從小我就是喜歡呆在屋子裡靜靜的當電視劇兒童，最終又變成網遊少年，我也不是那種敢於抗爭的性格，對於娘娘腔，我習慣性選擇改掉自己的這種不當習慣，以順應社會模式，甚至連一直想做的染髮，穿耳釘都按奈著不多，我好怕這些行為會招來欺凌！！和身邊的人也越來越難以啟齒，害怕被當成異類一樣對待，某種意義上，在這種偽直男生涯中，也發現其實社會包括大學裡面的老師厭惡同性戀的也不少。

其實不出櫃也有對於gay圈更加深刻的認識，曾經被一個識破我的gay（雖然我自始至終不承認）拉入了某微信群，那個叫一個亂，我曾經期待的愛情已經被炮圈撕得粉碎

我對炮圈其實很反感的，不過也正是他們的存在，讓我越發覺得約炮不好，他們一開始各個都打著約炮舒緩壓力的旗號，但是無一例外都變成吸毒一樣的模式，心理健康程度還不如我呢。

這麼多年的寂寞的日日夜夜其實挺難熬的，因為曾經的興趣愛好也被消滅得乾乾淨淨，小學的時候非常喜歡畫畫，但是父親不喜歡，覺得男孩子學好數理化最重要，被消滅，之後玩了很長時間網遊，自己覺得太浪費時間，被消滅，之後熱衷於護膚，但是有暴露的危險，已經不再關注！！

很長一段時間，靠幻想愛情來填補自己空虛的內心，甚至快設定出幾十種劇本來期待出現生命中的the one，無一例外沒一個出現，純粹傻逼幻想！到了現在，最常做的事情就是發獃，突然走神式的發獃，也不知道幹什麼。。。。。。。

深櫃真得不能幸福，換來的是更加寒冷，但是出櫃也許會把自己甚至和家人一起拖入地獄

深櫃至少目前還能給我一絲安全感，反覆的麻痹自己，自己不是gay，自己不過是一個需要相親的剩男而已，如此而已

但是又陷入另一個害怕的怪圈，我害怕去害一個女孩子（實際上之前拒絕過兩個表白的女孩），但是我又極度極度渴望家庭溫暖，這種家庭渴望，我害怕其最終會變成騙婚的動力。。。

我如果騙婚成功，這個怪圈會越延越大，不知道臉上假面具還能帶多久

出櫃核心問題還是條件問題，有條件在摸清周邊情況和父母態度之後出吧。沒條件就熬著，僅此而已，沒什麼好說

說完了，回大號，繼續裝直男。

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謝謝所有關心的朋友，因為時間關係，無法一一給予你們回復，就統一的說一下。

其實我不是那種脆弱的人，或者可以說我在一年中大概有三百六十多天都是樂觀和堅強的，只有偶爾的幾天，不知道是什麼感受，就是睡著睡著，發現自己已經找不到人生的意義了，甚至連自己是誰我都判斷不清了。

我漸漸覺得自己的減壓方式，就是創造一個新的人格，這種人格的構建，我覺得可能來自於我早期論壇生涯時期構建的，我實際上是對於歷史政治類問題相當感興趣的人，這是我非常非常男性化的一面，但是我現在也判斷不出這是不是我原來的人格，亦或者這是我從小構建的人格，但是我需要這樣的人格，為什麼，因為在歷史上政治上，同性戀群體往往和白左掛鉤，和性解放掛鉤，我討厭這些理論，所以我必須創造出一個直男的人格，才能讓我發表我的歷史政治觀點，所以從天涯開始再到其他相關的論壇，我大部分賬號從沒發表過一點一丁點關於gay的話題和帖子，我這種塵封自己的方式在很長一段時間內，我個人覺得是成功的，就算在現實生活中，我也是以這種模式生活，忘掉讓自己不痛快的事情。

我其實也不是非常渴望愛情，因為我算是較早意識到這個圈子的愛情一方面是來自大眾的詛咒，一方面是內部淫亂自己親手毀滅的，現在的社會直男直女找到愛情的幾率估計都不到百分之五十，那gay裡面估計不到百分之五了，我不是賭徒心理的人，我是那種紮實積累的人，所以我幾乎把自己的精力都用在賺錢和自己累積學識上面，我打算其實很清晰，賺錢安排妥當母親和自己將來考慮考慮，所以在前幾年這個賺錢過程中我並不痛苦，每次問母親家裡的存款大概有多少了，我心理都是帶著喜悅的，這是我人生的支柱。

這種思想在股災導致積蓄蒸發之後，我才發現我的支柱竟然是如此不牢靠，才發現我是孤獨的人，我原來帶有同性戀傾向的人格又跑出來告訴我，需要有一個男人來依靠一下，但是現實是找不到一個如此的人。

我雖然是很深櫃的人，但是我和gay圈的人還是有點接觸的，也許是我接觸的人不對，但是我在這裡接觸的gay圈給我的形象非常非常負面，約炮是他們的家常便飯，互相挖苦，超級三八，說實話，我真的噁心他們，讓我和他們歸入一談，我接受不了，當然，與之相對，我也被扣上了道貌岸然的帽子。去年也曾經大膽的面基一次，雖然之前就說得很明白，不是約炮，單純見面，飯錢我可以掏，見面之後，我不知道該怎麼說過程，記得他留下一句很「良心」的話，不要期待什麼愛情，這個圈子就這樣，讓我趁著現在的姿色好好約一約。

反正不知道是我從小太乖，還是家庭教育關係（一門教書匠），對於約炮這種大部分知乎er贊同的生活方式，我目前依然出於堅決抵制狀態，我知道這個世界在某種意義上已經腐爛了，多我一個人不多，但是我個人不想讓其變得更加腐爛，哪怕只是一丁點。

當然那些約的人也說是我被洗腦得太徹底，所以接受不了這種方式，那好啊，如果有一個人能徹底把我來一次洗腦，瓦解掉我的世界觀人生觀道德感，那也好，我也許就解脫了。可惜事實是，容我自戀的說一句，就自己這個年齡段，我覺得自己算是知識比較豐富的人，所以在我認識的人裡面，比我大還是比我小，基本上沒有人可以在理論上博導我，最終導致在朋友間我一直儼然一副開導別人的智者模式，但是結果，我發現我可以把別人的問題分析得清清楚楚，自己心裡的結卻越結越大，我不是一個明白人也不強大，正如老子說的

知人者智，自知者明。勝人者有力，自勝者強

其實有時候覺得把事情搞得越明白，人活得越累，如果是那種傻哈哈的人，估計出櫃或者或者會更加省力！！而到今時今日，我對西方社會還是中國社會都有了一套自己的看法，西方看似現在LGBT生存環境好了，但是隨著msl亂象和生育壓力，右傾的政黨越來越多，不見得會比中國好到哪裡去。當然，中國社會表面上好像對同性戀寬容，那是對別人家的孩子，更何況獨生子女的遺毒還需要我們這代人來買單，越明白，我越是覺得自己寸步難行，因為我的個人舉動是會變成牽一髮而動全身，也許我個人可以解脫，但是痛苦必然轉嫁到家人頭上。至少到目前為止，我選擇把苦果自己吞下去，維持住這種表面上的安穩，除此之外，我想不出更好的辦法了。

我也希望我寫的這些是給你們啟發，而不是給你們負面情緒，我害怕我的負面情緒感染別人。

至少我覺得目前精神狀態還好，知道自己在做什麼，也沒去吸毒亂約炮做出這些傷害又可能傷害別人的事情。只是有時候，偶爾偶爾，覺得好累好累，彷彿一下子掉入了冰窟窿裡面的感覺，當然最終還是得自己爬出來。

題外話。
我認識的很多櫃中人士都聲稱條件具備了再出櫃，真到了條件達標的那一天他們無一兌現自己當年的想法。尤其是說有了男朋友必定出櫃的，基本上都是空話。
把出櫃寄託於外在條件其實是逃避現實的一種說辭。出櫃這件事本身確實是障礙重重，但預先設置條件都是無用功。先前設置的條件達到了，又會有新的障礙出現，只要你心存畏懼，障礙永遠都會存在。更關鍵的是，隨著年歲的增長，人通常會變的更加保守和安於現狀，當年那點微弱的勇氣早就消磨乾淨了。

高中向一個女生朋友出櫃。
大學自我認同完全沒問題之後，小範圍向三五個好朋友出櫃，有男有女。
工作以後，關係非常好的兩三同事也知道。
除此以外，無人知曉。
比較欣慰的是，這幾個朋友，確實沒有替我做二次傳播。我的秘密在他們那裡很安全。
所以算來算去，大概不超過10個人知道吧。

不是深櫃，但也不是完全出櫃。
我不知道同志們你們是什麼情況，但我猜，有不少人應該和我做了一樣的選擇。

在不在櫃中和幸不幸福有直接的關係嗎？
我不這麼認為。

能不能幸福，或者會不會經常感覺到幸福，感覺到快樂，其實和一個人的心態有直接關係。
一個容易在平常無趣生活中發現美髮現樂趣的人，環境就算再糟，他也不至於悲觀絕望不開心，我看過一部電影，叫《美麗人生》，講一對猶太父子被送進了納粹集中營，父親利用自己的想像力撒謊說他們正身處一個遊戲當中，兒子開開心心的參與了所有遊戲，父親並沒有讓兒子童心受到傷害。
這個電影時常激勵我，就算在那種環境在那種已知沒有任何希望的情景下，一個人還是可以以另一種心態生活，而不是悲觀厭世。
幸福這件事，外在環境固然很重要，但是一個人的心理認知，可能更重要吧。我曾經花了不少時間看公開課里的《積極心理學》，我建議大家抽空也可以看看，對於認識自己很有幫助。而說到認知，以我的經驗來說，在幸福快樂這件事上，對同志影響沒有直接決定作用的肯定不是出櫃不出櫃，而是同志對同志身份的自我認同。

你有什麼道理後悔沒有早點知道？ - Nobody else 的回答 - 知乎

這是我的經歷。
我想說的是：自我認同 ≠ 出櫃

當一個同志建立了正確了心理認同，真正能接受自己是同志這件事以後，他的生活會幸福起來。
但另一方面，心理認同一旦建立，也有很多人會選擇出櫃。但還是這個邏輯，自我認同會讓人幸福一些，自我認同會幫助一些人出櫃，但出櫃和幸福是不掛鉤的。

雖然我認識的同志少，但我相信，應該有不少沒有出櫃的同志，他們並不是沒有建立自我認同，而是知道自己是同志，但是選擇了另一種生活方式，我不覺得他們一定就過的不幸福。
相反，我倒是見過一個出櫃但不快樂的人，他雖然出了櫃，但是厭惡自己的身份，和人爭吵打架人很激進，不知道現在好點了沒有，但認識的時候，覺得戾氣太重了。

出櫃需要勇氣，不是每個人都有這個勇氣。
但是沒有勇氣的人，也不一定就活的不幸福。
而我，不認為沒有勇氣，懦弱是一種罪，我們都是同志，我們只是不同性格的同志。
我們都可以活得很好。

其實我想說，出不出櫃沒關係，最重要的事，接受自己的同志身份，不要抗拒它。
對別人，你可以活一千個姿態。
但對自己，你只能活一個樣子。

認識幾個深櫃，能感受到他們那壓抑太久急躁的呼之欲出的慾望。他們要麼隱忍，直到不能忍，總會找出路，畢竟強烈的慾望無法遏制，於是本來就滿含欺騙的婚姻里又頻頻「出軌」（加引號意思是其本就沒在軌道上）。要麼呢一開始就放縱，欺騙加隱瞞。如果說深櫃生活幸福，那這個幸福的定義也是蠻小眾了。其實說白了，出櫃與否對我們來說都是兩害相較取其輕，有的人選擇了大膽尋求真實的自我，有的人選擇了隱藏起來逃避四面八方的暗箭，選擇什麼無可厚非，可是如果是害人害己的事情，我還是會有應有的反對態度。

長久以來，我一直保持這樣的觀點：人應當自在地活著。我不干涉別人，別人也無權干涉我。人最大的道德在於寬容與自律，做好自身，不傷害他人。
我身邊的朋友都知道我的gay身份，而且，我很以自己的身份為榮。上天生我如此，故為萬物之靈。我曾在詆毀同性戀的專業課堂上起身拍桌與老師辯論，在眾目睽睽之下收拾書包走人；每次吃飯時，與朋友大吐苦水，希望能夠得遇良人。（當然，現在的我身邊有一個非常幸福的他。）
我對所有不敢出櫃者予以大罵，稱其為懦弱之流、無用之態。一個人連承認自己——這一最基本的人生目標——都做不到，何談未來種種。

可後來，我遇到了他。
作為傳媒職業的他，性格理性，不逾規矩，也曾一次次呵責我光芒太過，招搖生厭。
換言之，他一直在保持深櫃的狀態。
如果是其他人，想必我所擁有的反應同樣是金剛怒目，哀其不爭。
可對著他，我做不到。我心中想到的只有心疼。
如果出櫃對他造成的傷害要大於他現在的狀態，那我寧可他一生保持緘默。如果我沒有能力在他被世界拋棄後，給他一個遮風擋雨的地方，那我又有什麼資格評價他的選擇。

不是每個人都有使命做衝擊常規與倫理的先鋒（雖然現在的常規和倫理是我所否定的。）
生而為gay在一定意義上講，本身就是一種苦難了。
誰不想自在瀟洒地活在這個世界上呢？與戀人擁抱、接吻，最後執子之手，在婚姻殿堂鄭重宣誓：我願意。
可如果這一切是以眾叛親離、生活苦難、前半生最重要的父母的心碎為代價。
試問，你如何選擇。

做為一個gay，人生的選擇是零和博弈，選擇一方，必然要捨棄另一方。
選擇父母心安，娶妻生子，那麼你就必須以終生為對妻子的背叛的良心譴責、此生的壓抑為代價；
選擇坦誠做自己，陽光地活著，那麼你就必須犧牲父母含飴弄孫的一輩子的夢想，承受外來的不解、詆毀與惡意的眼光。

所有人在面臨如此關乎重大的問題時，都是理性且經過深思熟慮的。

最好的解決方式，是真正自立，讓愛自己的人看到，我真的具有即使不與異性結婚與能生活得足夠好，甚至我能預見自己擁有一個安穩的晚年。
在我的另一半面臨家庭阻力的時候，我希望自己能夠出現，告訴他的父母：我們能一起生活得好好的。

深櫃，姑且如此罷。
努力工作，好好地等。
這個世界畢竟是在變好的，美國在今年6月份通過同性婚姻法案，台灣的彩虹運動漸入佳境，有望成為亞洲第一個通過同性婚姻的地區。（如果真能通過，我估計自己對於台灣的政治態度會發生轉變。）
中國，或許比我們想像得要快。拭目以待吧。

想到哪寫到哪兒，有點混亂，見諒。

你愛吃米飯
你媽天天讓你喝粥
你樂意嗎
你開心嗎
反正我受不了

12月1日修改
出出出出出
我玻璃心了不要管我23333
嘛第一周的感覺不是很好
不過第二周大家還是相親相愛的小夥伴了嘛
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11月7日修改
不好意思我改變心意了，請大家不要出櫃，或者說，不要在熟人裡面出櫃
這段時間我一直在忍受著朋友和我之間的淡淡的疏離感，這種感覺快把我逼瘋了。哪怕改善了關係我也會是覺得是憐憫同情和出於人道主義的考慮，這讓我覺得我是一貧如洗的乞丐，是搖搖尾巴求人關愛的小狗
後悔了後悔了，請不要出謝謝。

10月25日修改
啊啊啊啊沒過幾天我就和我媽出櫃了，過程異常順利不過代價就是我在她鬆口前不能找對象，怎麼說呢，這個櫃出得比較奇葩啊。一個石頭落下來了，也和大學同學出了，取消匿名
?????????????????我是分割線??????????????

我來說一句吧
我是深櫃
我無比地渴求幸福但是這個代價可能高到我不能承受
我可以告訴我的父母我不會結婚不會要小孩，雖然這樣他們會難過會不高興但這我個人覺得對我來說是好過跟我的父母說我是一個同性戀的
如果只是不婚他們只是會有遺憾，親戚的閑言碎語我可以毒舌回去
但是如果我告訴他們我是同性戀我無法想像他們會受到多少的傷害，這個傷害他們能不能承受的起
我可以以後沒有那種愛的幸福，但我不想我和我的父母過得不幸福
其實還是沒勇氣吧說實在的
不過題主啊
如果你夠有勇氣就勇敢地出櫃
只要有勇氣臉皮足夠厚一定能夠等到幸福

手機碼字，可能會有錯別字，我會盡量控制，如果還是有，不好意思。
深櫃定義是什麼？回答這個問題前，應該梳理這個。跟家人？跟朋友？跟圈內人？這三者的任意數目的任意組合。
跟家人，深櫃是明智的，在你沒有朋友，沒有可以相伴一生的朋友，深櫃我是贊成的，畢竟會造成很多很多無法避免的互相傷害。
跟朋友，保持深櫃，真心朋友，特別想保留情誼的朋友，可深櫃，可能會擔心對方因為不理解而失去這段友誼，這是我可以接受的。
跟圈內人。情商低，愛情中相對被動，無法分辨是愛是約，擔心約會染病。對於圈內一些現象不喜歡，保持距離。因而保持深櫃，可以理解。
這是我的態度，也是我目前的狀態，深櫃狗一枚。
接下來，對幸福的定義，我最喜歡的一個版本，就是你得到的比期待的多，便是幸福。可能有些片面，這是可以給人幸福的一種情況，實際上也是大多是情況，鮮有不在其中。
於是問題就轉化成，你期待的是什麼，深櫃是方式，給你帶來的結果是否超過你的期待，超過就幸福，不超過就不幸福。
這樣看，也就簡單多了。
以我個人為例，跟家人被出櫃，沒有朋友知道，現實中沒有知道我身份的圈內朋友。
到現在單身，沒有過朋友。不能說活的快樂，到相比而言，會心安，我覺得兩個人會讓我惶恐，會覺得自己不夠優秀到可以擁有我期待的愛情。所以自己在不斷的敲打自己，希望自己更好，更成熟，工作後可以完全獨立，可以對未來生活有一個明確的規劃，再去找一個可以一起終生的人。
想法很幼稚，卻是我內心最真實的想法。微信有一些圈內朋友，一個群，和一個群之外的幾個人。群是看直播加的群，對群主和群主朋友的生活很欣賞，很期待。那天群主跟我說，25、6歲正是青春的年紀，要享受生活，享受性生活。可能我還沒有憋到想有性生活不行，可能也是沒嘗試過性生活的快感，也無法接受一個陌生的毫無情感的人有親密接觸。所以不執著追求。
自己一個人，很好，也會覺得心酸，也會渴望一段愛情，可能過於理想主義，單身的深櫃生活會更適合我，沒有過多的惶恐，沒有過多的顧慮，這樣看，於我個人，短期內還是幸福的。

當然不會了你最親近的人見到的你都不真實你又怎麼會幸福呢？
難道全憑演技么？

忘卻了一切還是幸福，倘使伊記著些平等自由的話，便要苦痛一生世！

深櫃我覺得會蠻痛苦的，可能只是我這麼覺得。
因為我處於半出櫃狀態，我不出櫃是經濟還沒獨立，大概等我經濟獨立的時候，就是我和家人徹底攤牌的時候。或者說和爸媽徹底攤牌，因為年齡相近的都知道。

我是深櫃，在努力追求你說的「能不能」的幸福。

我是打過辯論賽的人，首先立論要明確「幸福」的定義。

對於我來說，剛開始喜歡一個人，並且能和他在一起經歷風雨叫幸福。後來能每天見面生活在一起，睡到半夢半醒的時候，手一伸能碰到他叫幸福。

最後，你會發現對於深櫃同志來說，其實每一步都要小心翼翼。

我的「五花肉」君（183，85），每次走在大馬路上，說著說著，就開始搭著我肩，下一步就是強吻。

剛開始，他不確定我喜不喜歡他，總是小心翼翼的看我表情，不敢用強。走到僻靜的地方才會親下，看我喜歡才會繼續。

自從我承認喜歡這貨以後，那整天就化身大金毛，寸步不離。逮到機會就親一下，有人也親沒人也親。當然前提是晚上不在學校。

我們其實有點坎坷，都是緣分使然在一起的。他已經出櫃了，每次有人我掙開他手的時候，他都有點不情願。「再握一會兒，那些人還沒走近吶」，半撒嬌的語氣。

好吧，他看起來特別特別直，很man，說話也是一樣。有時候，我和他在河邊走著走著，就覺得那條路叫幸福路。

他工作了，特別忙，我基本不怎麼主動給他發消息，但是我發他看到就回我。我在碼字的時候，覺得能想起來他的動作神態，說話的神態都覺得心情很好。

我很喜歡他淡淡的煙草味加男人味，他覺得我不娘不妖，很優秀但滿嘴跑火車。好吧，他是這麼說我的，沒啥動聽的。圈子裡的人看起來很多是有些癖好的，個人選擇不一樣吧，不帶指向性。

我從來不束縛別人，男人都愛自由，因為我也愛玩兒。但我也會吃醋，會不高興他沒時間找我。可我現在想到每天做完項目，寫完報告能見到他就有種淡淡的幸福的感覺。

明天我們去疾控做檢查，我想和他認真下去，很多事情只要努力不能說一定有結果但總會有改變。

他說，「假如你結婚了，我們可能斷了聯繫，你放心，我不會死纏爛打。」

一個死心過一次的男人，總有那麼多魅力值得我去發掘。我們就是明明是兩隻豬，卻深怕對方被人搶走。

這條路那麼窄，且行且珍惜。我不知道將來怎麼樣，但是能和你一起面對，無論結果如何，我起碼沒有遺憾。

工作上、社會生活里便利一些吧，不會有人對你區別對待，不管是被排斥還是被過度關注都是挺討厭的事。

感情生活上，深櫃不容易找到伴侶，愛玩兒的那部分gay君會失去很多刷經驗的機會，但一旦是真的對你有好感的gay君，不確定你的性向，所以對你的感情會更加認真，建立起的感情是更為成熟的。

如果你一定要把幸福和非單身之類的綁在一起那你肯定離幸福十萬八千里了。
想想深櫃的影響，無非就是更難找男朋友，出櫃問題個人覺得深不深櫃都是一樣的，暫且忽略。
其實有必要把性取向和深櫃看的這麼重嗎？這都只是你生活中很小的一部分，你還有自己要追求的學業、事業，發展喜歡的愛好，結交投緣的朋友。
難道你說一個不告訴別人自己是左撇子的左撇子就不幸福了嗎。
請用寬廣的眼光去擁抱自己的生活……摳鼻

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所以題主究竟覺得深櫃如何痛苦了呢？

測試..

和女朋友在一起塊3年了。
感情很好，各方面都很和諧。
外人看我們倆那麼黏，可能也有所懷疑過，苦於沒有證據。
我們感覺還挺幸福，當然有很多煩惱。比如不敢也不能公開，在父母眼裡都成剩女了，他們以為我們很寂寞沒人愛，也擔心年齡更大時自己會不會後悔對方會不會後悔..
越是這樣，我們越珍惜彼此。
我們常開玩笑，如果能夠結婚生bb，可能孩子都會爬了..

我們最快樂的時候，就是出去旅遊的時候，在一個沒人認識的地方，我們手牽著手，互相依偎在一起，不在意別人的眼光..

既然生而為人，自然少不了掙扎與救贖。

深櫃的那些朋友們，不管初衷如何，受害的，或是兩個家庭，或是無辜者，但最大受害者是自己。
仔細想想，夜深了，躲在深櫃里的，會不會弔影形單？
深櫃其實是折磨自己，折磨他人。
自以為逃開了世俗的眼光，其實已經墮入世俗。當你凝視深淵的時候，深淵也在凝視著你。

人人都一樣，希望活在陽光下面。

女朋友深櫃，我陪她演了一年。
我屬於不太在意周圍人看法的，家裡也比較開明，她媽對於這種事比較敏感，她對家裡隱瞞我理解，只是我不能理解談個戀愛為什麼要隱瞞周圍所有人，她想瞞，瞞著她的朋友就好，還要拉著我一起，想想我挺心累的。
我經常思考要不要繼續玩走下去，不會有結果，如果不是因為真的喜歡，這一年都撐不下去。
天天陪著她一口一個單身狗自稱，有時候自己都搞不明白我到底有沒有對象。
挺累。今天跟她提了分手，她可以繼續選擇這樣的生活方式，只是很抱歉，我沒力氣陪她走下去了。