十幾歲患上抑鬱症是怎麼樣的感受？
如何走出？
(??ˇ?ˇ??)寫了好多突然覺得沒意義就刪了
大概對於人生也是如此
跳樓自殺，沒死，高位截癱。
該說的話都有人說了，我講幾句廢話吧。
無論哪個年齡段得了抑鬱症，都不要選擇死亡，除非你能保證自己一死到底，百分之百地不會被救回來。
不然遲早後悔。
當然我不是說會後悔自殺，而是後悔沒有成功作死自己。
原本你可以和同齡人一樣開心地考上理想的大學，去見識更廣闊的世界，做一切自己想做的事，如果運氣好也許還能找到一個可愛的異性來場帶著年輕人特有的笨拙的戀愛。
但是如果你在抑鬱症的時候選擇了自殺但又沒成功銷號，總歸有一天會開始怨恨為什麼承受這些的是你。
武志紅老師有句話說抑鬱是本該投向外界的憤怒投向了自己，我覺得還是有道理的。
說這些廢話只是想告訴每個受抑鬱症困擾的年輕人對抗抑鬱症，一定，不要，放棄治療。
安全的活著本身已經是對抑鬱症最好的恢復了。2015.5.20--第四次更新
再試最後一次，如果還是這樣，我就徹底離開，謝謝各位的關心
2015.5.18--第三次更新
現在是05：56，窗外有商鋪卷閘門拉起來的聲響，還有鳥兒們的啼叫。
又是一夜未眠。
整個夜晚，我輾轉反側，眼淚讓耳邊的頭髮濕粘在臉頰，莫名的難過和焦躁，大腦一片混亂。
我跪倒在地上，地板很涼，我睜著眼睛，默默地數，天，什麼時候會亮呢。
一直以來，我對天亮有一種奇怪的執著，也許黎明，代表著我終於又多活了一天吧。
有時候我也在想，如果得了絕症的話，我的生活會不會有所改變，未知的才最可怕，至少我清楚了自己的末日，也許會更無畏吧。如果真的有那一天，就把我的骨灰撒在大海里，讓每一條魚都親吻我的軀體，讓每一個泡沫都附著我的骨殖消耗殆盡。
我和抑鬱症，是一輩子的戰爭啊。
我掙扎，我反抗，我強迫自己去出門，去看書，去睡覺，可是沒有一點用處，所有的一切，對於我都是負累，都可能是最後一根稻草。抑鬱，讓我的心一點一點變得僵硬，感情，無所謂，生死，無所謂。
換句話說，我只是不主動去死罷了，而是像變態一般期待著意外死亡的發生。
至於父母，我已經不再期望他們的理解了，只希望他們能夠尊重抑鬱症的我，所有的一切，讓我一個人承擔就好。
雖然這樣決絕地說了，可是，我還有很多想做的事沒有完成啊，我想去外面看看，寫一本講述自己的書，愛一個同樣愛我的人。
有心無力。
i hate loneliness，but it loves me
沒有人會喜歡死亡，
只是比起孤獨和絕望，
以及冷熱交替後的縱橫來說，
死亡，也許會更讓人踏實吧。
2015.5.9--更新關於失眠
在剛剛過去的16歲生日上，我對著蠟燭，許下了這樣三個願望，健康，抑鬱症儘早痊癒，以及最重要的，能夠好好睡覺。
好好睡覺，這算是個願望嗎，很多人不以為然。
那是因為你從來沒有感受過失眠的痛苦，當然，我希望你永遠不要感受到這份無助。
華妃說，你知道從天黑等到天亮的滋味嗎
我知道。
無數個夜晚里，輾轉反側，我看著，還有多少時間，六個小時，五個小時，四個小時，三個小時，兩個小時，一個小時，好了，爬起來直接去上學吧。
又是一夜未眠。
我還只是個孩子啊，我還有學業，為什麼不能讓我更好地去完成它呢，我的未來又該怎麼辦呢…真的太羨慕你們，哪怕只是能夠好好睡覺這一點，都足以讓我嫉妒。
父母責罵我，你幹嘛想那麼多不睡覺。
無言以對。
不是我在想什麼，而是它就是這樣發生了，更多時候，我的大腦在藥物的控制下其實是完全空白的，我也不明白自己在想什麼，但就是說不上來的壓抑和絕望，忠心耿耿陪伴我的，只有孤獨。
就像溺水。
整個胸腔滿滿的無力，我知道水面就在上方，可是我怎樣才能浮上去呢。
無解。
現在是凌晨5點43分
天，要亮了
2015.5.8--更新關於死亡的經歷
另注: 很感謝在知乎上遇到這樣一群可愛的人，哪怕是簡單的一句加油，都足以讓我感動，評論我會一一回復的，哪怕只是說一句謝謝…真的謝謝各位 !(手機版知乎不再提醒評論，請問是什麼原因怎樣解決，未回復的周末會在電腦版補上，請諒解 ! )
初二，抑鬱症的開始，也許應該說是之前積攢的負面情緒爆發，整個人萬分頹敗，此處暫且不提性格變化，只說「死亡」。
這個話題對於一個十六歲的女孩子來說太大，但是我還是想表達自己淺顯的想法，因為那段時光，是我最不想記起的黑暗絕望。
晚上放學回到家，鎖門，把作業攤在桌上，然後一直看著它發獃，幾個小時，一片空白，不是不會，不是懶惰，只是覺得多動一下，都要浪費千鈞的氣力。夜深了，我坐在窗檯邊，腦子裡只有一個聲音:五樓跳下去會不會死。這種想法一直伴隨著我，看到刀會想這把割腕的話夠不夠鋒利，走在高處會想跳下去能不能死，在河邊想跳河的話會怎麼樣。但凡是我見到的，第一時間聯想到的都是死亡。
不是看不開，而是看開了。
所幸沒有對自己有大的傷害的舉動發生。
沒有人理解，他們都說，你要自己調節，你這是作的。
夏蟲不可語冰啊。
時至今日，父母和朋友還是不能夠理解，但是我已經覺得無所謂了，有些東西註定只能一個人去經歷，再愛你的人也只能守在後方看著你淋著槍林彈雨。
死亡，死亡。
對於我來說是那麼親切。
好像我和其他人的世界不一樣，我們一起笑一起鬧，但是從來沒有開心過，真正的開心是什麼樣的味道，我早已忘記。
2015.5.6--對結尾有了大幅度改動
我接受我的命運，但是我要改變我的人生。
以下這些文字，都是我非常非常不想敘述但是不得不強迫自己去面對的經歷，現在是凌晨十二點半，願所有人好夢。
不匿。
剛剛過了16歲生日，現在高一，抑鬱症從我真正察覺至今，已經三年了。
現在的情況，下一步需要電擊治療。
小時候比較早熟，對人情世故有很通徹的了解，不敢表現真正的自己，在別人面前總是好孩子的形象，包括父母。
有事從來不會和父母進行交流，因為無論是什麼事，好的壞的，第一時間都是先挑我的錯進行指責，恐懼之下性格也變得特別敏感，別人無意間的一句話可能就會讓我受很大的傷害。
到了小學，一直以來都是第一，全區第一，就只能更加偽裝自己乖乖女的形象，很迷茫，不知道自己該做什麼。
終於，在初二爆發了，不想去學校，不想學習，不想參加任何活動，對什麼事都沒有興趣，覺得即使是立即死掉也沒有關係，想著一個人也許更好，還有抑制不住的想要殺人的想法，看到血會很興奮，但是從來沒有自殘過
因為初二以來基本沒有聽過課，所以中考只考上一個市級高中，現在吃藥控制，至少不再那麼渴望死亡的降臨，也能勉強學習
抑鬱症，到底給我帶來了什麼呢
有時候我也會想
成績一落千丈，易怒，自卑，迷茫，無助，失眠，焦慮，恐懼未來，整個人毫無生氣，就像冬天的熊，寧願一直呆在樹洞里，而這個冬天，我也不知道有多長。
父母對我的病症置之不理，當作醜事。
im a loser
深深的無力感
以下文字摘自我給最好的朋友發過的簡訊。
-- 今天又沒去學校，我覺得學習好像對我來說沒有意義了，在家看了一早上的知乎，看到那麼多人比我還嚴重比我還痛苦，覺得自己像變態一樣覺得慶幸，原來我並不是最噁心的那一個啊。真是越來越討厭現在的自己，什麼都做不到，什麼都做不好，也很羨慕你們，都是同齡人，為什麼偏偏只有我這樣呢。想了很多，覺得自己真是沒用啊，一個連未來都沒有的人，有什麼資格活在這個世界上呢。你會說為了父母而活，他們太愛我，以至於把我逼上絕路，他們只是我的負累啊，我無數次想像他們在和我吵完架摔門而出的路上出了事故，我太噁心太變態了，對吧，可是我控制不住近乎瘋狂的想像力，我幻想一切東西，尤其是死亡，我覺得人世間最無謂的東西就是它了，怕什麼呢，怕的是有一天我開始畏懼它了。自從吃了葯以後，我好像越來越怕死了，我討厭這種感覺，這讓我覺得自己唯一的特長都沒有了。我就是荒漠中的旅人，死亡就是綠洲，它對我的誘惑有多大，我就有多渴望它，我希望自己能得個絕症什麼的，讓自己能夠安靜地利用完最後一點時間然後安靜地死去。我想打一架，可是吃藥的副作用讓我不僅體重暴增，而且連發怒的情緒都失去了，我只能徹底像一個行屍走肉一般過活。所有人都說讓我自我調解，我做不到，於是我去找醫生，終於我發現醫生也不過是普通人，還是沒有人能夠理解我，所有的希望也破滅了，只有死亡一直忠貞不渝地愛著我。夏蟲不可語冰啊，沒有經歷過的人又怎麼能懂得呢。記得有一次下午睡覺，到了晚上八九點才醒來，一睜眼，看見黑黑的窗外，只有自己孤零零躺在床上，開始哭，不知道為什麼，覺得世界上好像只剩下自己一個人了，無力感孤獨感，我 , 就是這麼莫名其妙啊
其實直到現在，我依舊與抑鬱症角力著，我知道我們兩個中一定有一個會死，必須死，而至少16歲的我，不想做輸掉的那一個。
說句誇張一點的話，雖然我現在是正值花季的16歲少女，但是內心已經如風燭殘年的耄耋老人一般，平靜如水。能夠將自己的經歷一字一句敘述出來，對我而言，已經是莫大的鼓勵。
以前，我一直認為自己是處在冬天的動物，假寐，在漫長的嚴寒中安慰自己，不是我做不到，只是我不想做。可是，心底里我比誰都明白，自己已經到了不可挽回的地步了，如果再不努力的話。
自作自受。
一直以來把抑鬱症當作借口的我，對任何不如意的事的理由都是，我有病，我沒辦法改變。內心裡的另一個我在耳邊附和，你依舊是以前的王，不用怕，你只不過是沒有覺醒罷了。
哪怕對已經失去了所有的我說這句話嗎
全世界，只有我自己，深深地明白，我其實是一個頭被360度旋轉了的人，看上去還好好的，但是他已經完了，什麼都完了。
而16歲的我，想要改變現狀，我像hunger games里的kateniss一樣，自己一遍又一遍默念，我叫Lee beyond，抑鬱症不是我的夥伴，他應該是敵人，他必須是敵人，我要殺了他，親手扯出他的胃腸，當作花環，紀念曾經的骯髒。
雖然很心累，但這是一個必須要走的過程。我用這些交代給過去畫上一個完美的句號，我得在一次次告知他們 我有抑鬱症 的這句話中提醒我自己這件事，以及深刻地認識到這件事帶給我的挫敗，這樣我才能重新開始。
而這個句號，我可能要畫整整一個冬季。
我不在乎我是不是不正常，哪怕有無窮個自己圍著我喋喋不休，我也不怕了，就像《老男孩》的台詞一樣
即使是禽獸，難道就沒有活下去的權力嗎
我不再要求自己要達到一個怎樣的高度，我只想要活下去，無論舉步維艱，頭破血流，也要結結實實地活下去，即使現在依舊是對我而言的嚴冬， 所以要等，所以要忍，一直要到冬天過去，到燦爛勃發，到雷霆把他們輕輕放過，到幸福不請自來，才篤定，才坦然，才能在街頭淡淡一笑。冬有冬的好，冬天過去，有過去的好。 因為，活著，即是希望
然後，活下去，打敗它。
最後的勝利。
2016/9/20
嗯 自己獨立就好
刪了答案
一切只要看開了 世界就明朗了
是時候把自己拿到太陽下曬一曬了。15歲抑鬱症。到現在已經21歲了。從開始的不接受現實，不肯承認自己抑鬱症，到後來的接受這樣的自己會被抑鬱症困擾的現實。中間不知道蹉跎了多少時間。
因為抑鬱症，和家裡人的關係從崩壞，到現在的和平相處，吵過，打過，終於重新明白親情和家人的可貴。
從因為抑鬱症而失去一大票朋友，一個人在黑暗裡摸索了太久，到現在重新能有一兩個很好的朋友，這麼簡單的事，我也花了很久。
因為抑鬱症，我從沒像現在一樣了解過自己，也才發現自己對於自己的了解實在是甚少。
如果說抑鬱症最大的狀況是什麼，我覺得應該是逃避。 從痛苦逃避，從失敗逃避，從自己逃避，成功了也覺得僥倖，幸福了也惴惴不安。
直到今天，我才明白，給自己找借口，是一件多麼沉重的事。一時的失敗也許情有可原。1年的失敗也有可能是運氣不好。可是失敗了整整6年，我終於無法安慰自己，說這一切都是抑鬱症的錯。
如果說每個人生來帶有一個形狀。那抑鬱症就會把這個形狀打砸得粉碎，從此你失去了自己，一切陷入混沌和未知，好像失去了視力，一片扭曲黑暗的光怪陸離。
很痛苦。沒有比質疑自己的存在更痛苦的事。沒有比無法接受自己的形狀更痛苦的事。沒有比失去一切掌控力更痛苦的事。
一點努力，馬上被暴風雪淹沒。一點光明，馬上被黑暗碾得粉碎。
如果說抑鬱症有什麼好處，可能每個抑鬱症患者都會說操他媽你得抑鬱症試試看？！你跟我說抑鬱症有什麼好處？？！！我的人生都被抑鬱症毀了。
可是我今天想要說，抑鬱症摧毀了我們本身的樣子。我們可能要花更多的時間，去重塑自己的形狀。以前十幾年的心血毀於一旦。但這一次，我們有選擇，選擇自己靈魂的真正形狀。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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有些人十幾歲的時候就死了，
直到幾十歲時才埋。
其實這個年齡最慘的是我們還需要應付學習 學習是我們這個階段重要的大事 有過數不清的想要跳下去的念頭。不想述說。感同身受太多。
今年十八，最痛苦的一段時間過後才去的醫院，檢查結果已經是重度抑鬱，開了抗抑鬱和穩定情緒的葯，我都沒吃，吃不了。
最嚴重的時候，每天晚上十一二點就躺在床上，但最早也要到三四點才能睡著，睡到七八點自然醒，睜眼以後就再也睡不著了。偶爾也試過在十一點左右就睡著，然後凌晨四點左右睜開眼，再也睡不著了。有幾天幾乎是從早上睜眼以後開始，斷斷續續一直哭到晚上睡覺，眼淚可以在一瞬間就掉下來，好像無數的激烈的念頭都塞在腦子裡，每一個念頭對我都有攻擊性，而其餘的時間都是面無表情的。哭起來的時候腦子裡最多的念頭是既然這麼痛苦為什麼要活？試過體驗自殺，原先恐高的我就算站在陽台的扶手上身體往前頃也沒有任何感覺，拿刀在皮膚上比划過，心裡沒有任何波動，但那感覺似乎也比什麼都不做要好，至少很平靜，因為這是我最後的選擇權，死是我最後的逃路。抱我家的貓也感覺不到原先欣喜的心情。對於馬上要報考的Dream school也無心準備。每餐飯里那些從前最喜歡吃的東西，到了嘴裡一點味道都沒有，吃那些以前絕對不肯吃的東西也無所謂，食慾嚴重下降，到了一天可以只吃兩三口菜。睡眠、好吃的東西、理想、貓和生命這些事情，都是我曾經熱愛得害怕失去的。接著狂熱的我和心中的火忽然被什麼東西殺死了。
如果我的生命沒有價值是不是就不活了？我對自己，答案為是。
而我唯一不去死的理由是缺少一個契機，有一個執念，像是功利主義里認為的那樣，如果我隨隨便便自殺了而不能換得任何價值這就是種浪費，但是這不代表我感覺懸著這條命活下去是件輕鬆的事。我恨不得和我的心理治療師一起把自己剖開來修理。
到了後期，我的狀態變得越來越糟，我開始不記得一些最近發生的事情，回憶起就在不久前發生過的事情，腦海里只有一些破碎的片段，毫無連續性可言；原先可以馬上讀懂的新的知識點就算反覆看也未必能學進去；聽老師講話也很難消化對方所說的簡單內容；每天坐在房間的書桌前可以一直發獃什麼也不做；走在人來人往的街上也懶得避開撞上來的人；情緒起伏非常激烈，經常走兩層樓梯中途都能停下來哭上兩回，然後走出樓梯繼續和別人說說笑笑；可以因為他人一個動作或者一句話就變得消沉萬分，有時一連幾天都恢復不了。感覺身體像是耗盡了能源的機器，既然已經無法再好好運作，只希望身上的零件能在其他地方被利用起來。然後我去填了遺體捐贈的志願申請表。也是差不多在這時候父母才知道我的事情，之所以不願意說，是因為他們總會認為這沒什麼大不了的（他們知道以後也果然這麼說了），不理睬我讓我一個人呆著還好，但是他們「安慰」我告訴我那些（快逼瘋我的）痛苦沒什麼大不了的，真是糟心的事啊。
我日記中的一段原文為：「我抗拒吃藥，是因為葯對我來說不能真正消除我的痛苦，沒有價值和意義我會選擇死，葯帶來的興奮當然不會是，所以我還是很痛苦，吃了葯了，興奮了，然後呢？葯，只是延長我痛苦的時間而已。如果可以把我所剩的軀體和心臟獻給有價值的事物該多好，我將是那麼的榮幸，可是這個機會在哪呢？我連這個機會都沒有，談什麼最後的死得其所！我的意志是多麼的麻煩人啊，死都不肯好好死，為什麼我就是沒法兒不執著於這種事情，為什麼會有比死還折磨我的東西！為什麼是我，能不能找個什麼東西乾脆點結束我！」
除了激烈的痛苦以外，只覺得活著有些麻煩。
在獲得快樂和消除痛苦之間還有很長的路要走，在不想活和求死之間也要花些時間掙扎，這段路走起來真不好熬，我知道的。
最大的感覺，就是忽然間沒有精力再照顧其他人，也沒有精力再照顧自己，更無暇顧及什麼目標和理想之類，像條鹹魚，每天晾在床上，陽台上，沙發上或者地板上。
我還是不太喜歡談論自己的痛苦，在我還沒有解決它之前，所以先匿，等我好轉以後再回來把記錄完善。
以及這個問題下的其他答主，希望你們能好起來，共勉。抓住十幾歲的尾巴得了一把抑鬱症。
這麼說吧，看了啰啰嗦嗦絮絮叨叨的答案，我都能看到你們最高的優越感和最深刻的痛楚。智商高，爹不愛，學習壓力大，早慧。
但是對於我來說，這些你對自己的主觀定義，根本就沒有意義。
痛苦不是財富，傷疤也不是徽章，沒有什麼值得炫耀，它也不是你與眾不同的原因，戰勝它也未必使你更強。不是因，沒有果，它什麼都不是。我們其實並沒有什麼力氣做這些連篇累牘意欲不明的描述，我連多說話都懶得。記憶力減退，失眠，幻覺都是不值一提的事情，都是死亡的前奏罷了，我從來沒嘗試過要自殺，因為死亡是一個必來的過程，一切我必負擔的，當必平靜接納。
因為一切都沒有意義。從空里來，向空處去。
性別焦慮，已出櫃，激素ing
無時無刻的都在想死
又擔心死了以後家長會很傷心
就這麼每天晚上哭著入睡
吃過很多葯，貌似沒什麼用
今年高考，也不能考了
什麼都沒了
大概就是這樣吧，侵刪，抑鬱症不要拖，拖久了，會出問題的(￣.￣)
瀉藥..(??ˇ?ˇ??) …
我的話……確診的應該比大家都早吧……
⑨歲確診，今年17
。。。。。。。。。。。。
答案已刪 其實寫這個答案主要是為了鼓勵自己 希望自己早日走出來
目的已經達到了。你看 多嚴重的病都會好起來 你們也不能放棄啊
深感彷彿人生已經結束了 但是生命卻還沒有
初二下初三上學期，抑鬱症中度。幾乎整年思想都在活下來還是死去之間搖擺。腦中就像開了一個黑洞，記著中午從食堂回寢室時，白的過分的陽光，眼中所有的東西都蒙上了一層黑影。
14歲的我幾乎失去了所有感情，除了悲痛。我見不得別人向自己笑，因為調動沉重的肌肉回復一個笑容是一件難上天的事。別人都在離自己很遠的地方，向我這裡拋擲出言語動作時都像彩色電視機在閃動。世上不過全是異景。
我常在課堂上發病，一下子失去全部的力氣。老師見怪不怪。同桌慢慢地當我神經病對我的捶桌子撕卷子視而不見，鄰桌的同學都厭煩我的哭聲擾鄰（不過後期就不哭了）。手腳冰涼，從腳底傳來的麻痹感逐漸佔據大腦。我望著透著白白太陽光的窗戶，充斥麻木的大腦中只有一個想法：跳下去。但我沒有力氣。我走不到那裡。那麼那麼遠。我什麼都不做，就這樣任憑麻木遍布自己的身體。我什麼都不是，什麼都沒有。我只有痛苦。
成績一落千丈，從原來的數一數二的尖子變成老師眼中的釘子。一次班主任看見我哭，不耐煩的說你趕緊回家吧。我經常回家，因為學校有試卷和同學老師，我很痛苦。編理由，裝病。我的家長全受不了，直到今天他們還認為我那時只是叛逆厭學。一次我回家，對媽媽裝出笑容（今天一想簡直是討好形式的），媽媽坐著沙發，罵我，說你再這樣就別念了。我爸爸經常打我。那天他用遙控器用力拍茶几，吼我。我以為會被打，被嚇到了，又覺得被打死拉倒，就身子僵直在那，不管了。在家時，有心臟病的奶奶爺爺在我哭的時候會心難受，有時我想停但停不下來，覺得自己很沒用。我爸爸經常對我生氣，認為我「不孝」。
學校老師經常講些什麼堅持、剋制、堅強，對我全都是諷刺。那不是情緒低落，心境不順，不是青少年反抗期，那是抑鬱症，是疾病。而當時的我把罪責全都歸到了自己頭上，自己應該去死，只能去死，我考不上好的高中，對不起家庭還給父母添麻煩。每天晚上睡覺前我都希望自己就這樣睡過去不醒來。早上上學我哭著不去，懇求父母，得到的是一頓罵喊。我第一次清清楚楚明白了自己的立場，在家裡，我「不孝」，是個沒有自主權利還言權利的弱者。在學校，我是個「精神病」。發作業本時，我從垃圾桶里撿回自己的本子；看見自己交上去的紙張被撕的稀里嘩啦放在桌面上。趴在桌子上哭時，我聽到走過的男生罵了一句，噁心。一次發表成績後，我卧在桌子上哭，當時的歷史老師走過來，叫我滾出去。我走到走廊里，俯視著腳下的樓梯，想著就這樣摔下去，內心抽搐，胸腔顫抖著。但是我放棄了，我怕死不了。
後期，有時我想哭，卻哭不出來了。我覺得淚水在從心底醞釀時，便一下蒸發得一乾二淨。沒有眼淚，我卻更加痛苦。別人上課時，我思考著死亡，想著救贖，思想觸及到某處，全身像一陣電流通過，心臟一瞬停止了，大腦倏地放空，睜大眼眶，眼前一片黑。我感到自己的喉嚨被扼住了，思想被撕成碎片，漂浮在體內，碰到哪裡都覺得痛苦無比。在學校里行走時，我覺得天壓了下來。空氣是沉重的，呼出來的是絕望，吸進來的是絕望。哪裡，哪裡都不存在救贖。
我開始徘徊於三四樓之間的窗戶，不知好歹地腦袋伸出窗外向下看，我認真地摸索著死亡，不斷想像高速墜落時腦中的震蕩以及臉碰到草坪里草的觸感。疼痛跑到了考慮範圍外，比起考試老師父母給我帶來的打擊，一次跳躍算得了什麼。但是爬上窗檯，這段克服重力的長長路途需要莫大的勇氣。離開教室，這時我的內心深處所剩不多的理智不斷拷問著自己，放棄我的天賦，我可能做到的，以及，生命本身。一來二去，不甘在我心中積累了起來，雖然內心深處還是覺得這些怎樣都無所謂。我臉向下望著自己唯一的歸路，淚水滴落下去沒影沒落。想著世上所有的生命終有一天是這樣，又不應該是這樣。如果不是這樣的痛苦，我的自尊不允許我沒落，我會努力讓自己向上爬。抑鬱症應該是我人生的轉折，讓我從天邊帶著愚蠢的驕傲墜落到了地獄。我的夢想被摔碎，自尊也被踐踏。
就是那樣的其中一個日子，我手拄著窗檯向下望，看著學校的道路想到外面的街道。一個想法竄過——我可以跑到街道上去吃狗屎。腦中電光一閃，驚訝發現新大陸一般地，我想到，只要我還活著，我還可以犯罪，把這所學校燒了，去偷錢，用他們想不到的方式逼父母送我出國。抱著無所謂的心態，那一刻的認真思考中，我鄙棄了自尊，鄙棄了道德，內心累積的痛苦和壓抑早就超過失去這些帶來的焦慮。我突然內心變得有點愉悅，我覺得我想跳舞，為了更加感受到活著的肢體帶來的碰觸感，我動了動全身，無視掉走廊路過的同學投來的奇怪的或恥笑的目光。那一刻，我決心要活下去，想著如今像野獸一樣自由的我就這麼死掉太不划算了。我要肉體安全地，精神無痛苦地活下去。於是我內心深處決心要拋棄感情，為了停止痛苦。寒假，媽媽提出了轉學，我毫不猶豫地拒絕了。
那之後的長一段時間，我的心就像冷凍的冰面，有時些微的恐懼一閃而過，卻終究沒有波瀾越起。抑鬱好轉，直到今日已經變成輕度的了。初三下半學期，學習開始上升，中考，差9分滿分，去了省里最好的高中。但是對學習方面有了感情障礙，注意力不集中，記憶力差，情緒開始不穩定，高中不是靠小聰明就能學好。我在班級現在是倒數。曾經想要在高中出國，家庭有能力承擔費用，但家長不同意。（話說這成績估計也出不去。）
慶幸來到了現在的高中，同學們素質很高，我在班級下課只看書幾乎從不和大家說話也沒有人挑麻煩，老師說話時一般都是有注意尊敬學生。找了心理輔導，確認了自己是抑鬱，雖然家人不認同但是同意繼續輔導，但是不同意藥物治療。現在是准高三，接下來抑鬱會加重是肯定的，接下來的一年或許又會很痛苦。然而為了迎合命運的舞步，我們都只能一步一步地接下去，被迫也好，無奈也好，相信總會有所收穫的。
第一次這麼詳述自己的經歷，碼字碼得好爽快，哈哈。女朋友死了之後開始消沉，最後抑鬱。感覺自己的生活硬生生地加了一個名叫虛無的閥門，不管是如何開心，都會突然有個聲音在腦袋裡說「這有什麼意義呢」，然後感到強烈的虛無感。
感覺自己不想面對任何人，不想對任何人好，不想被任何人關心，不想和任何人發展處超過「客氣」的關係，甚至是對父母。
至今也再沒有戀愛，沒有在自己的心裡感覺到對愛的嚮往，也沒有必要。
越來越適應用第三人的角度看自己，「他」又做了什麼，「他」又得到了什麼，「他」應該怎麼做。我發現站在操控者的角度去控制自己的身體去說話去笑其實並不是一件很困難的事。
我的兩側牙齦都長時間發發炎出血，咬合肌很發達，因為經常要咬著牙去上課，去參加活動，去面面試，去擠地鐵，去上班。我從事的工作需要我去和別人討論甚至辯論，但是就像上面說的，站在第三人的角度去控制自己說話其實不難。
現在的話，與其說不想死，倒不如說知道自己不能死，因為在義理上還對父母和其他人有義務。但如果我的生命在下一秒就結束，我也不會有什麼遺憾。
從某種角度上來說，能死而無憾，對我來說也許也算是善終。
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其實抑鬱對有些人，比如我，來說，對生活的影響並不大。你依然可以去應對很多事情，去過看上去正常的生活。
但是你自己知道，你的內在是空的，你是一個殼子。
經常有朋友說我這個人寵辱不驚，對誰都挺自信的。
其實我只是不在乎而已。
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自殘的事情一開始也做過，感覺只有當疼了痛了的時候，才能感覺到自己，對，是「感覺到這個人是自己」。
後來可能就一點一點地習慣了吧。慢慢地就學會忍耐虛無感了。
我不是想要活下去，我只是不怕死而已。
每天看見那麼多人，他們身上都有光，只有我沒有
我將一輩子如此痛苦而悲哀的活著了。
這是我9月29日寫下的一段話，剛剛開完運動會，我與別人格格不入。
」我終於明白我在我最好的年華失去了多麼珍貴的東西，那些愛與歡笑，那些青春允許的恣意與我通通無關，我成長的太過迅速，以至於已然垂垂老矣。」
【關於日常】
高三，舍曲林三片，坦度螺酮六粒，奧氮平1/4，利培酮兩片。嘗試過西酞普蘭。
【關於活著】
這是我10月27日在語文課寫下的話，當時貌似是處在輕躁狂期。
19歲，中度抑鬱症患者。
明知道自己有抑鬱症，不敢告訴任何人，怕得到的回答只是「你就是太矯情了/你就是整天太閑了」，感覺就像是掉進一個黑洞里，自己又出不去，別人又幫不了，越陷越深。感覺全世界那麼多人，卻沒有一個「我的世界」里的人。
晚上自己獨處的時候，會不自覺的哭，停不下來，就是想哭，沒原因會哭，有原因更哭。特別易怒又特別脆弱，害怕與別人有一丁點的衝突。
自殺過一次，關緊門窗，打開煤氣罐，躺在床上想我死後每個人的反應，幸運的碰到一個偷工減料的煤氣罐。
沒有看過心理醫生，自己也試過一些方法積極調整自己的心態，現在每次抑鬱時候都會手抄一些書，曾經抄過《小王子》4遍。
夏蟲不可語冰，非患者無法體會個中感受，也唯有自己可以改變自己的心態。
要有跟它走一輩子的覺悟( ????? )
16歲抑鬱至今不照樣在苟延殘喘。
體驗么，
七八年日復一日的失眠，失眠這種東西最痛苦了，睡不著，非常焦慮，最早時候吃安定，現在吃褪黑素，能有哪怕一夜安眠都覺得太舒服了，而且睡不著的時候其實不想有人陪的，也不知道在幹什麼，就看著天亮了，莫名其妙的崩潰，我都不記得十二點之前睡著是什麼感覺了
害怕社交和外出，比如想剪頭髮時候站門外看到很多人都怕進去
偽裝成一個正常的人，
幾乎絕大部分事情要用阿Q精神勝利法熬過去，
從親手放棄愛情到被背叛到現在看開根本連正常生活都過不好怎麼能去戀愛，
病情時好時壞，壞的時候附帶雙相，
別人根本不知道你多痛苦啊，這才是最重要的
說實話，可能今天對我的吸引力只是一件漂亮裙子，或者好吃的食物，然而今天過了又需要尋找明天的動力，
每天睜開眼睛那一刻是最糟糕的，抑鬱症患者的早晨最糟糕了，
做任何事都堅持不下去，別人還要指責你沒有毅力，其實真的不關毅力的事
不過我還活著，自殺過，但是不會再嘗試，
其實以上種種情況，
倘若有個人陪著，就好很多：)
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※我懦弱，自卑，敏感，在意別人的看法，我的人生是不是就這樣毀了？
※不愉快的童年陰影，到現在才意識到自己可能得了抑鬱症，不敢告訴別人，也不知道要怎麼去看醫生，我該怎麼辦？