你在網上認識的最好的網友是誰？你們之間有怎樣的故事？
那年家裡實在拿不出，也借不到任何錢給我交學費。本科的最後一年。
痛苦傷心也沒辦法。我做好思想準備，不讀就不讀了，前功盡棄，回國。
訂好機票，發了篇傷心的博客講了三兩句傷心的話。
被某論壇認識的燕看到，問出了什麼事。
我大致說說，僅想獲取一些心靈上的慰籍。
窮途末路的人，根本沒有心思再去想找出路。
燕說：「我幫你。」
我回復 「謝謝」，只認為這是慰籍。
「你明天打電話把機票退了」，我這才意識到她的意思。
學費不是小數目，而且我和她從未謀面，僅是在網上聊得很投緣。
她也不是什麼有錢人。自己工作四年所有存款就二十來萬人民幣，存在法國（她先生是個法國人）。她必須要在一周內把錢給我，否則就耽誤了。
她和先生說了說我的情況，先生說，「書要讀完。」
然後她便周轉這個錢。由於人在北京，法國帳戶是先生名字，周轉的過程很麻煩。急得她嘴上漲出一個大包來。
她便先問朋友給我借到錢，以免耽誤上學。等她的錢到後，她再還給朋友。
把錢交到媽媽手裡時，她叮囑讓我不要想別的，一定要學完。
也沒有要借條。
就這樣，這個網上得來的朋友，幫我翻過人生中最困難的一頁。
我完成了大學。申請了移民。之後讀書便不再花錢。日子一下子輕鬆了。
工作，存錢，讀博，一路到現在。
之後的三年多時間裡，我都沒有能力還錢給她，因為要先還給那些討債逼債的人。
她也從不問我，即使是在他們生了寶寶，需要買房子的時候。
第四年，我緩過元氣，才慢慢的一點點地還錢給她。
每一次，她都會說：「謝謝妹妹，辛苦你和小荊了！」
謝我，謝我什麼呢？
如果不是她，就沒有我以後的人生。
沒有我現在所有的一切。
今年是我們認識的第八年。
去年，我們坐下來聊天，說到她借我錢的事。
大恩實在無法言謝，那些感恩的話，都反而顯得輕浮虛偽了。
她呱唧呱唧地說：
「我當時就是要借錢給你。」
「就是要借給你，一定要借給你，我也不知道為什麼。」
想了想，她說：
「也許我們前世就有緣吧.....」
因為不光彩，所以選擇匿名。也許會被人罵，但是看見這個題目，第一次有了強烈的傾訴慾望。
那個時候我剛上大一，在宿舍無聊，於是在騰訊上搜索同名同城的網友。無意中點進他的空間，內容甚少，僅有寥寥幾篇日誌，關於加班，關於人生，關於他的女兒。我在他寫女兒的那篇日誌下回復「好可愛的小妹妹，好想捏一下！」。後來我就幾乎忘記了這件事。某天他卻突然來加我，第一句話就是炫耀他的女兒如何可愛如何貌美。我覺得這個男人真有意思，那感覺是得了一件稀世珍寶，恨不得每個人都來誇讚一番。
後來就漸漸熟了，慢慢地兩個人都有了一種默契，幾點鐘上線，聊到幾點，都心照不宣。我於是知道他大我七歲，已經有了一個兩歲的女兒，在銀行工作。我們聊天的範圍很廣，食物、書籍、天氣、工作、理想、寵物，幾乎無所不談。那個時候，也不明白怎麼就那麼多話好說。我們就這麼亂七八糟地調侃，居然能維持兩年。就在一個城市，兩年里，居然誰也沒有提過要見面，也沒有要過手機號碼。現在回想起來，總覺得自己錯過了那麼多可以見面的時光。
說到見面，我和他，總共沒有超過十次吧。第一次見面的時候，是我大三那年的國慶節，臨時在QQ上問起對方在哪兒，他說剛從海邊釣魚回來。我是南方人，對海邊從來都懷抱無限憧憬。於是他說，釣的魚，你看不看？
雖然已經聊了兩年，彼此對對方的生活和性格都已經非常熟悉，但到見面的時候，反而拘謹了。在這之前，我們從來沒有見過對方的照片。關於身高樣貌，都只是想像。他很高，185的個兒，我不到160的個子實在不值一提。他見我面就問「天哪！南方人都你這麼樣小嗎？」那晚我們兩個人去唱歌，規規矩矩，客客氣氣，然後他送我回學校。
第二天他發來簡訊說「昨晚見你面不好意思，忘了說你很漂亮」。我沒有回復，不是因為不想，是因為沒有回復簡訊的習慣。多年後他說起那個簡訊，還怨我沒有理他。
奇怪的是，那次見面後，兩個人的感情才開始出現微妙的變化。在QQ上還是沒心沒肺地開玩笑，下線後，卻多了一個人對著灰白頭像發獃的時候。什麼時候愛上，我記不起，他也說不清。令人想不透的是，那一次見面後，居然有一年，我們都沒有再約過對方。第二次見面時，我已經臨近畢業。因為這樣一個男人，我拒絕了大學裡所有的追求者，悄悄地享受自己這份苦澀的甜蜜。
大四的時候，無意中說起要畢業了，他好像突然醒悟過來，他說，原本以為我就這麼樣，一直在那裡。當時看到這句話的時候，我觸動了，我方才明白為什麼要拒絕所有的人，因為這句「我願意」，是為他——一個不可能得到的人留著。
第二次見面，他邀請我到他的家裡。因為四年來的信任，我毫無防備之心，當然，他也不是什麼壞人。客廳里的婚紗照還是很鮮艷的顏色，好像昨天新人剛拍的。我讚歎，嫂子很美。他笑笑，說和你不一樣的類型，她文靜，不多話，我們經人介紹，很快就結婚了。這個房子是他新婚時買的，現在一家三口住在別處。房子空了很久，傢具上已經蒙上了淡淡的灰塵。我們一起在沙發上看陳奕迅容祖兒主演的《神經俠侶》，林憶蓮的插曲響起的時候，我不僅淚水漣漣。他慢慢靠近我，攬過我的肩膀。那一瞬間我的身體僵硬了，我不知道如何是好。一抬眼看見婚紗照上那個笑靨如花的女人，我推開了他，說我該回去了。
回到宿舍，收到他的短訊，滿是自責。我心軟了，說我不怪你，並且我愛你，所以更不能越界。他打來電話，在電話里哭出了聲，覺得自己既辜負妻子也辜負我。
後來我們見過面，只是坐在車裡聽歌。我說畢業了，我就離開這個城市，回南方去。說這些話的時候，我的心很疼。我知道愛情本身不可恥，但是愛上一個有妻有子的男人，不應該。
畢業走的那天，他送我。在站台上，我終於哭了出來。這一別，是再也不能見了吧。遠遠地我望見他擦眼淚的動作，別過頭，不敢看站台上的我。是的，我愛你，不能打擾你，不能讓你背負罵名，不能讓你辜負妻女。我只能走，不願意也不敢擾亂你的生活。
現在，已經三年了，我換了QQ號碼，卻還在心裡保留著他的聯繫方式。那11個數字，爛熟於心，卻從來沒有撥出去過。偶爾偷偷訪問他的空間，三年里他再沒寫過任何東西，最後一篇日誌是我走的那天，「八百里秦嶺冷冷的將你的情感阻隔的時候，心就已經死了。QQ頭像還亮著，卻再也不想和任何人說話。任它就這樣吧，祭奠某段時光。」。
這個故事從來沒有對人說過，第一次講出來，竟然驚喜地看見這麼多人理解，不禁感動。很謝謝大家！
看了大家的評論，心裡觸動很大，大部分人覺得我做得對，至少理智地控制住了自己，他亦如此。可是對於我，還是心存歉疚，即便身體上並未有不雅之事，但心裡卻時時刻刻挂念他，於他不知情的妻子，同樣是一種傷害。有時候我想，如果我的男友或者丈夫就這樣和另一個人燃燒激烈的火花，也許這比偶爾的身體出軌更加不能接受。我跟他都曾經感嘆過，我們兩個，在對方的生活里出現得不是時候。@notdelicious謝謝你的想像，我也曾經這麼想過，甚至期盼過。
謝謝你們。
沒有想到隔了五個月，還會跑來修改答案。之前的那一句「如果我的男友或者丈夫就這樣和另一個人燃燒激烈的火花，也許這比偶爾的身體出軌更加不能接受」居然就變成了事實。
結婚半個月後，才知道他每晚用手機陪那個女孩聊天到深夜，甚至哄她睡覺，亦在辦公室電腦上存著她的照片。他給我看那張照片，或許有著偏見，但我真的覺得那個女孩子連長相平平都不能算。他誠實地告訴我，只說外貌，他給那個女孩2分，給我8分。雖然這個所謂的8分含了不少取悅我的成分，但是你看吧，外貌在愛情里，什麼也不是。
而我原來的設想，真正發生時我不僅僅是不能接受，更有一種撕心裂肺的痛。我說「老公我睡不著」，他回答「我很困了你別吵我」；那個女孩說「我睡不著」，他到衛生間給她發訊息說「我陪你說話，到你睡著」。我自信、強勢，到這個時候，卻連尊嚴都不剩了。
因果，不過如此吧。
2013.9.10
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許久不上知乎，猛然間多了這麼多評論，還上了日報，有些懵。
評論我基本沒有回復，但有一一細看，有理解的，有同情的，更有站在道德制高點唾罵的。
至於說當年知道他有妻有女，為何還要保持聯繫？是因為根本沒有往那方面去想，而且聊天頻率遠沒有道德衛士們想像中那麼高。他工作忙，很顧妻子的感受（和我聊天的時候言語中也不時透露出對她的疼愛），也愛打遊戲，所以，哪有那麼多時間和我瞎侃？
只是我不得不承認，近四年時間，累積的聊天記錄確實夠長，如我之前所說，幾乎無所不談。
我因為成長經歷的原因，比同齡人早熟。同學們在逃課打遊戲談戀愛的時候，我已經在規劃職業道路。以至於他起初都沒有感覺到我和他有年齡差距。
聊了兩年，沒有交換過照片或者手機號碼，剛開始的時候他甚至不知我的性別。手機號碼，是第一次見面才留下的。
我知道，錯也是錯在這裡。已經感覺到危險情愫了，就該及時劃清界限，可我又拖拖拉拉到了畢業，企圖以距離來強制割斷這份被正義之士不恥的感情。我後來還覺得自己浪費了見面機會，是幾近無恥了，覺得愛即正義，呵呵。
對呢，三年又三年，時間真是快得不敢想像。
謝謝問我近況的你們。
我做了六年律師，已經習慣客觀、獨立地去看待問題，案件在我眼中，只有事實和證據，沒有感情。
所以我再回去看這個答案，當年的事實很清晰：明知不對，卻繼續陷於其中，還以為身體不越界就足夠了，真是可笑。身體暴力傷人一時，精神打擊卻傷人一世。
可惜我現在才明白。
我見多了夫妻反目，見多了血親成仇，見多了摯友無情。你看吧，愛情、親情、友情，你寄望它固若金湯，它倒塌的時候就能將你埋得乾乾淨淨。
所以我的婚姻倒塌的時候，我也幾乎崩潰。見再多，真砸到自己的時候，才知道痛。
沒錯，我還是離婚了。那個婚禮上，比新娘還先紅了眼睛的男人，已經不屬於我了。
感謝大家的評論，有些讓我釋然。人生多彩，命運多舛，管他是哪一樣呢，我還得繼續。
我努力工作，養三隻貓，不時救助流浪小貓然後送養。我不關心家國大事，我也不在意體育或者民生，我的眼光只看得到我周圍。但我覺得自己現在過得很好，好到我覺得，我的生活才剛開始。
評論不關閉，想指責的想唾棄的各位，肆意敲打鍵盤吧！
答案不修改，這是我最後一次過來。
再次謝謝你們～
2016.9.9
最好的網友嘛，@張甲岩 么么噠~
發一條一年多前寫的微博吧~
後來嘛，我們又一起去了長沙、去了合肥、去了開封。
現在嘛，我們沒羞沒躁的一起生活在北京~
認識你，可真開心呀~我的網友床友男盆友！
==============update=================2014年9月28日領證
碼了四個小時的字全部刪掉，其實我只想說，小蘇，祝你一切都好。
認識八年 相愛三年 結婚快兩個月的老公。
做了八年朋友，分享每一段辛酸血淚史，分享每一次人生中的重要決策，相伴我從高中到研究生畢業。做了三年戀人，陪我走南闖北，南下廣州，北上北京；陪我上班下班，陪我風雨兼程。做了快兩個月夫妻，分享生活的點點滴滴。
曾經我說要出國留學，但是40萬的保證金沒辦法交，他偷偷寫了篇日誌在自己的私密記事本，大意是這樣：炸鍋賣鐵陪老婆出國上學，那時候我們剛確定戀愛關係，我的眼眶濕潤了。
他在公司上班，同事給了他一個釋迦，他知道我沒吃過，於是大家吃的時候，他把它放到一邊，忍住美味的誘惑晚上拿回家與我分享。那是我吃過最甜最美味的水果。
有太多美好和感動，也許只是小細節，但是足以讓我一生感動，遇上他很好：）
有一種友誼叫互相見證成長。
我和灰灰是在五年前在科幻世界的一個貼吧里認識的，當時我剛剛結束中考，對著即將到來的高中住校生活忐忑又憧憬。她剛剛結束高考，考上了日後被稱為上海膜法大學的上海交大。
那個暑假，我的中二情節爆發，寫了一篇又一篇科幻小說，又被接連退稿，就把文章貼在貼吧里。她是貼吧的小吧主，拿著個蘋果邊啃邊看我的小說，然後回帖吐槽。這麼中二的小說都有人看，我心想，於是就加了她的QQ。
畢竟大家都是科幻迷，灰灰又格外親切有趣，於是我們就有一搭沒一搭聊了起來。她暑期當家教賺機票錢，開學的時候自己一個人買張飛機票從成都飛到上海沒有跟任何家長，把她的舍友驚了一下。
高中的每次考試之後我都會給她發簡訊，講自己這次是年級多少多少名，語文沒考好，數學粗心了。現在想起來真的中二至極。
大約在高三的寒假，灰灰找到了男朋友，我還在算著平面滑塊的加速度。當時糾結自己要不要報名自主招生考試，糾結了很長時間，真正開始準備的時候卻心煩意亂，最後考試順利失敗，成績也下降了一些，發簡訊問灰灰如何做一個determined man。
高考結束之後，成績不是很高，在糾結該上哪一個末流985，問灰灰，灰灰順口說要不你去南航吧，我說我才不要去連985都不是嘞。最終五個志願我填了4個985，外加一個南航，陰差陽錯的原因，我把南航填到了第二位，第一志願差兩分，就被南航錄取了。
來到南京時候，我才發現南京到上海是如此方便，於是開始想要與灰灰面基。第一次面基，我拉著我女朋友跟灰灰一起吃飯，我們三個本來都比較害羞而且尷尬，女友奮力說段子講故事調動氣氛，送了一路助攻。最後我趁灰灰不注意，拍下了她遠眺世博園的背影。分開的時候，她說我們握個手吧，於是我們在地鐵站握手，然後踏上開往相反方向的地鐵。
第二年的春節她與初戀男友分手了，因為一個男友莫名其妙的理由。過年的第一天晚上，她躲在被子里哭，還必須小聲點，不要驚擾到媽媽。過了半年，她找到了第二個男朋友，剛剛確立關係，男友就飛去了美帝上學，開始苦逼的異國戀。
大二的國慶節跟女友去無錫太湖玩，驚喜發現灰灰也有同樣的計劃，不妨面個基。我個路痴在太湖的湖邊繞來繞去找不到她，在我們兩個人低頭看手機認路要擦肩而過的時候眼尖的女友認出她來，叫了一聲灰灰。真的是個大大的surprise，我們在太湖邊擁抱一下，然後她就跟她的小夥伴們坐上回去的遊船，我和女友繼續向腹地深入。
學校金工實習的時候我們做了個鎚子，正好是一半的上海交大校徽，於是就送給了她。她當時在糾結要不要出國，一路上都在苦思冥想，只有在經過地鐵站外賣豬肉蓋飯的店鋪前的時候，用手戳了戳那塊蓋在飯上的豬肉，說好萌呀。
在鎚子贈予儀式前的吃飯過程中，她問我我將來有什麼打算，我嘆口氣說研究生盡量來貴校唄。她說那好呀好呀，然後繼續糾結要不要出國。
今年暑假去上海聽韓松的對談，約了灰灰一起，她頂著剛剛拉完雙眼皮的眼睛請我吃了上海交大門外一家普通零食店的冰淇淋。我吃得太慢，奶油化掉流到胳膊上。當時的她與男友陷入了危機， 她想盡各種辦法挽留這段感情，但都收效甚微。一個月又一個月過去了，她說她開始慢慢接受這個現實。聽完韓松的對談，在回去的地鐵上，她嚴肅地對我說，她們專業里的人看來，有百分之八九十的人都是需要牙齒正畸的，問我要不要做。說完後一笑，露出她鐵骨錚錚的牙套。
灰灰是我認識的最厲害的人，比我有天賦，比我有才華，卻還要比我更努力。這一切卻沒有讓她顯得高高在上或高不可攀，永遠讓你想要嫉妒卻嫉妒不起來。我很高興認識你，在我剛剛長大的年紀，認識一個榜樣，認識一個可以交心的朋友，認識一個會彈古箏會養倉鼠的可愛角色。
@灰吱吱灰灰還缺一個男朋友，期待私戳。就讓這篇回答和點過贊的所有知乎er見證她未來的愛情生根發芽。^?_?^祝好。
04年高考後的一個夜晚，第一次上夜機，萬般無聊加了一個陌生人。他在天津體院讀大三。暫且叫他C吧。然後就隨便瞎聊。
大一的十一，他來看我，帶了兩條七星和一個zippo。說，勸你戒煙也勸不住，那就抽淡一點的吧。
陪他玩了兩天，還有閨蜜，三個人。累了，倒在旅館的床上睡著了。他問我，妹，能抱抱你么？我說可以。然後他伸出胳膊來，把我整個人關在裡面。於是，我們就睡著了。醒來後，我和閨蜜發現他蹲在地上正在躡手躡腳的把買來的KFC袋子口封好，不讓熱氣跑掉。
又過了半年，我一個人從哈爾濱去長沙給當時自己喜歡的男生送錢。他說他把人打廢了。於是借了了3000。C借給我2000.從哈爾濱坐硬座，去給他送錢。第二天他人間蒸發了。我一個人在長沙，卡上只有一百，買不了車票，於是打電話給C。他很擔心，二話不說打了300，讓我一定先到北京，要看看我是不是還好。從長沙到北京，30度的氣溫一下跌到0下9度，帶的單衣，套了八層，還是冷。
他從天津趕來，把大衣包到我身上包的像只熊一樣。他只穿了一件T恤。帶我去吃永和豆漿，吃完了買了好多吃的給我。回哈爾濱的車票也是他買的。上車前，他一直重複著說，傻丫頭，別擔心，一切都會好。直到上車，看見他還在車窗外一直擺手，說別擔心，一切都會好。
過一會收到他的簡訊，說，丫頭你包的夾層里我給你放了三百塊錢，拿這錢回去好好吃飯，天大的事都沒自己的身體重要。不知道他給了我那麼多錢，自己是怎麼過的，因為他的吃穿用度都很普通的樣子。
兩年後我畢業在西安工作。他問我好不好，我說很好的，自己能掙錢了。他說我擔心你不吃早飯，把卡號發來我給你打早飯錢，我不肯，說，借你的錢都沒還。他生氣了，半個月怎麼都不理我。於是卡號發他了，他連續三個月，每月打200塊，說是給我的早飯錢。三個月後，他發信息，說好了你試用期過了，不支援你了，加油吧。
再然後的幾年，他回老家滄州工作了，結婚了。我要給他還錢，卡號怎麼都要不來。。。
這麼多年唯一不會忘的就是他的生日。因為他是這個世界上唯一一個不求回報對我好的人。
後續：記得9年前第一次使用QQ，那個時候還很激動，給自己取了一個土裡土氣的網名「永不放棄」。多年後想：幸虧沒有取陽光男孩！覺得那是一個沒有下限的名字。
突然「咳咳咳」，有個人加我。
一看是個女的，咦！ 果斷加起。
然後開始老三套，你好，你叫什麼名字等等的問東問西。
到後面才知道，這個女孩跟我一樣第一次使用QQ。想體驗一下網路交流的感覺，就隨便在網上加了一個人，看到我的網名覺得很上進，就加了我（冒汗啊！）
很有緣分的是這個女孩跟我同一天使用QQ，也是我第一個QQ好友，更是同一年生的，自然彼此之間共同語言就很多。 期間每天放學都會去網吧（黑網吧，哈哈！未成年想上個網又沒有電腦傷不起）登陸QQ看她在不在？那個時候我還沒有小靈通，所以只能跟她在QQ上聊。
我在成都，她在深圳。自然有些彼此不同的成長文化，彼此都對對方很好奇。 每天都會交流自己的思想、行為等等。漸漸的我們成為了好朋友，無話不談。由於地域關係，我們從來也沒有見過面。但是期間有彼此視頻過，發過照片。
幾年後我第一次有了手機，抱歉成都比深圳晚了好久。 我有手機的時候她已經換了第二個手機了。還記得第一次激動的撥打她的電話，跟她聊天，聽她的聲音。但是由於電話費很貴，所以每次聊得時間也不是特別長。
不過生活中的瑣碎細節，每個事情都會向對方傾訴。不知道為什麼彼此對對方一點戒心都沒有，願意全盤托出。 包括人生中的每個抉擇~~~~
隨著時間的推移，彼此都上大學了。 我上的是四川的一所大學，而她到美國留學去了。 自然我們不能直接打電話了， 更多的是用skype聯繫！
依然是每過幾天都會給對方報告一些生活細節，彼此有說有笑。 時間過去了這麼些年，感覺她就像自己一個無形之中的親人一樣。彼此毫無拘束，向對方述說一切。
大學畢業後我選擇了在一家互聯網公司工作，而她繼續讀研了。 直到今天我們認識了9年，但是依然記得當初剛認識那會開的那個玩笑話！
10年後我們一定見面！ 從今天開始算，離10周年認識紀念日已經沒有幾個月了。 好像彼此有些期待、又有些彷徨、 又怕彼此見面會尬尷、又怕彼此會不說話！ 不過可以肯定的是，這個女人必將伴隨我一輩子！
知乎上2015年1月19號發了個私信給他
到現在見了四次 每次見面跨越大半個中國
不知道結果會怎麼樣 有了結果再來更新
更新下結果 2016年3月31日凌晨結束了 我放棄了 實在太累了 已經不喜歡了
她剛滿14歲，初中二年級，對學校里一位穿Nike James絕版斑馬鞋的男生有好感，就在網上搜索，陰差陽錯跑到我的MSN空間，誤以為我是她要找的人，給我留言，那是2005年12月8日，那時候我上大學二年級。
我去看了她的博客，一開始根本不相信是一個14歲的小女孩寫的東西，老練，聰明，靈氣十足，古靈精怪的吐槽信手拈來。
5年的時間裡有一茬沒一茬的聊著，我一度忘記了她的年齡，忘記了熒光幕對面坐著的只是個初中生。有很長一段時間我總是在問她：你怎麼還在上初二？然後好像突然有一天我再想起她的年齡時，她已經高中畢業，我也已經工作兩年。
2010年5月，她拿到保送名額，在高考前跑去廈門玩，鼓浪嶼上給我寄來明信片，《不再讓你孤單》的歌詞：
我從遙遠的地方來看你
要說許多的故事給你聽
我最喜歡看你胡亂說話的模樣
逗我笑
我要飛翔在你每個彩色的夢中
對你說
我愛你
2010年7月10日，我們第一次見面，她從黃牛那兒買了兩張五月天演唱會的門票，結果發現是假票，我帶著她在體育場外鬧哄哄的人群里跑來跑去找那個黃牛，居然還真找到了，一直折騰到派出所，怕她不開心帶她去唱歌，坐在車裡吃麥當勞。很多年後她提前那天：「那時候覺得你好Nice，你記得嗎？你把我送回家還發信息安慰我。你怎麼不承認那時候喜歡我？」
因為我愛面子，因為24歲的我不安定。那年夏天我和朋友坐在地鐵站口抽煙喝酒，也曾經鼓起勇氣說「煩不了了我要和她在一起！」之後卻是懦弱地躲開。
之後的三年我換了4個女朋友，不厭其煩地互相傷害，折騰不止。卻忽視了她。
2012年過年，再和她聊天的時候提起2010年我的躲避和新交的女友，她說那時候的自己「狂怒，怒髮衝冠」。我手忙腳亂地翻當時的聊天記錄，不知道哪裡來的不安和內疚充滿全身，哭得稀里嘩啦，凌晨寫信給她，害怕，又不知道害怕什麼。
2013年9月，她大學最後一年，開始找工作，因為要來我的公司面試，提前找到我，我們已有3年未見。
我再也不想錯過了。
8年。8年前那個博客里每一個給我留言的網友都早已不知去向，甚至MSN都關閉了分享空間的服務，8年里現實里的朋友也是來來走走，最後剩下沒幾個。
我常常想，8年前那個大二的男生如果稍有一個念頭閃失，也許就會把那個初二的小朋友送進黑名單，那份聯繫磕磕絆絆藕斷絲連，終於拉近，結實，觸手可及。
謝謝你。看到這個問題，首先就想到了 @金妙計。
我 20 歲的時候認識他，至今已經 7 年。下面貼一篇寫於 2012 年夏初的文章。那年夏天我忙於畢業，又窮的要死。雖然他早就邀請我出席他的婚禮，但是我實在沒錢過去，在他結婚的那天寫了這篇文章。
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昨天你結婚，我一天都在路途中，那個電話是我在高鐵上打給你的。當時候火車正停靠在蘇州站，我本想下去拍張蘇州站的照片傳給你的，因為你從未來過江蘇，我個人覺得蘇州能算是江蘇的代表，而蘇州站又能算是蘇州的代表；但想想又算了，這畢竟太過文藝，你是個不合適文藝的人。那就這樣吧。
雖然我人沒過去，但是禮金你收到了，不多也不算太少。所以，下次見面必須把請帖給我，這麼遠就不讓你寄了。沒什麼送你的，寫一篇文章，算是祝福的禮物，也順便紀念我們的認識。
所有的故事都有一個開頭，這個開頭我該怎麼說呢。我或許可以模仿杜拉斯的《情人》說，那年我才二十歲；又或者模仿馬爾克斯的《百年孤獨》說，很多年以後，沐歌坐在電腦前，想起自己剛認識蝦子醬的時候……
算了我還是以我自己的方式來講吧，你放心，我講故事從來都不會太差。在這個故事中，時間並不是一個重要的元素。大概是 2009 年的夏天，我記不起哪個月份哪一天了，但是我還記得那是個下午。我記得是你先找的我，時間過去這麼久，我已經記不起對話的內容啦，只知道你找我的目的是要跟我一起做個專業的美化網站。貌似你說了很多，但是其實我當時對你講的沒什麼興趣。我總覺得你是有什麼不好的動機的。呵，第一次接觸你就被我打上了騙子的標籤。那個時候我還在百度空間自娛自樂著，那個時候我沒有版權意識，我發布的資源從來沒有註明作者信息和來源。記得你留過一兩次言，指責我的行為，並讓我遵從 Creative Commons 條款。其實我當時是想罵你的，罵你多管閑事，但是我又覺得你的話其實是對的，我知道自己有錯，但是不能為自己的錯去開脫，所以對你的留言沒有回復，但也沒關進小黑屋。
那之後，你來我的百度空間留過幾次言，都讓我心裡不舒服；我也去過你的博客，說過幾句不痛不癢的話。在那個時候，我其實是羨慕你的，你擁有所謂的獨立博客，和一幫擁有獨立博客的朋友。而我只是這個圈子之外的人，看著你們，而更讓我鬱悶的是，我看不懂你們。這就好比，你看到的世界其實不是你眼前的世界，這是一種無法觸摸的悲傷感。
那年十一月，還不算太冷，剛是脫了短袖穿上外套的氣候。但是一切開始蕭條，世界變的開始沒有活力。我終於下定決心離開百度空間，到你們的圈子裡一探究竟。我找到你，表明來意，希望你也幫我建立一個像你一樣的個人博客。其實我那時是非常沒有底氣的，因為那之前，我們的關係僅限於認識；在當時我的世界觀里，我並不覺得這樣一種關係的人會幫你做事。故事的發展，有那麼點出乎了我的意料，你答應了。對於我的請求，你完成的是那麼的出色，一人包辦了所有，我感激涕零。你甚至寫了一封很長很長的文檔給我，我至今保留。
那裡面你寫著這樣一段話：
我05年開始做獨立博客時，基本上什麼都不懂，但後來慢慢的讓我學習到了很多東西。但這個代價是我付出了很多精力在上面。所以你需要考慮，你到底是有什麼樣的需求。以及使用 WP 博客的目的。總而言之，內容為王，只有將網站的內容做好，獨立博客才能真正體現出價值所在。
不得不承認，這是一段很出色的話，它在一定程度上影響了我以後對博客的經營。
後來我們漸漸變得熟悉起來，作為一個 UI 設計出色的人，你總是讓我真心實意的佩服。我們聊過很多話題，你算是一個能說的人。對每個事件你都有自己獨到的見解和精闢的分析。我知道，這跟你的個人經歷有關，你的經歷算是比較勵志。而讓我遺憾的是，你在千里之外，見面都很困難，我的身邊，方圓百里卻沒有一個勵志的故事。
從前我對這個世界並不抱有太多積極的態度，大多時候是充斥著質疑的。雖然你從未對我表露過你對這個現世的態度，但總體你都是積極向上的。你以大哥的身份跟我講過很多你的故事，或多或少地對我這幾年的思想產生一些影響。有時候我會覺得你是個不錯的標榜，好在我自己也並不太差，總算能讓你滿意。
我長這麼大，從來都是自負的時候居多，真正讓我佩服的人不多，你算一個。去年夏天我去重慶出差，我們第一次見面，你跟照片上一樣，瘦瘦高高，只是抽煙導致的滿口黃牙讓你的形象打了些折扣，不過不算太壞。我很幸運，咱一起喝過小酒吃過火鍋，遺憾的是沒有唱著歌。不得不說，重慶的火鍋這是地道，重慶的妹子就像重慶的火鍋一樣地道。今後的日子，我會再去重慶的，麻煩你介紹兩個地道的重慶妹子給我，不一定要非常漂亮，歌唱的好就行。歌唱得好的姑娘都不會太差的。
上次電話，你說嫂子想度蜜月，看到時候能不能來我們這裡。我當然是歡迎的，只是要委屈你們住酒店了。我自己目前也是居無定所的，今天可以在常州，明天可以在上海，誰知道呢。最近一段時間挺壓抑的我，你要是來了，先陪我喝酒，雖然我不勝酒力，但醉一場也好，今生我還未醉過。或許醉過之後我就清醒了，如果我還不清醒，那就是你的錯了啊。
好了，夜也深了，那就這樣吧。
願你跟嫂子在幸福的生活里慢慢白頭。
－
認真的看完所有的答案，禁不住也想說一個我認識的那個網友。
想想還是不匿名了吧。
我們認識是在一個BBS上，她是某個版的版主，然後有次發帖我覺得那個帖子挺廢，然後申請將那個帖子刪掉。然後晚上她加了我QQ，問我是不是要把那個帖子刪掉，我說是。然後我們有一搭沒一搭的聊了起來。
因
為她，我終於相信這個世界上是有無關愛情的只是知己的男女之間純潔的感情。我們的默契好到一定的程度，比如我們會彼此分享自己喜歡的照片，比如我們彼此會
交換對一本書一部電影的看法，比如我們聊天的對話框播放的音樂總是驚人的一致。那個時候，我有女朋友，我確信我能分清對愛情對友情的區別。我們雖然沒有見
面，但是彼此聊天還是能說出一句能走進對方心裡的話。
可是漸漸的，事情的發展不是我預期的那樣，我們是很好很好的朋友。她突然意識到她會陷進去吧，然後漸漸的和我聊天變少了，然後刪了我的QQ，人人自己微博取消關注。對於此，我很難過，卻也很無奈。因為我不能對不起我的女朋友，那麼相應的，我可能就是要是去她這樣的朋友吧。
過了一段時間，我發現了兩首不錯的歌，可是我不知道怎麼去分享。找到她的郵箱，給她發了封郵件。裡面有這兩首歌。隔了好幾天，她給我回了郵件，很多她喜歡的歌。然後我們沒有聯繫，可是我卻非常開心，因為我們彼此分享了一些歡喜的東西。
然
後，我經歷了畢業，經歷了失戀。直到有一天一個學妹神秘叨叨的問我她是誰。我在疑惑那個學妹怎麼認識她來著，學妹給我一個鏈接，是一個博客的鏈接，裡面寫
了好多日誌。我一篇篇的去看，看到後來眼淚不自覺流下來。那是一個小眾的博客，她寫了那麼多關於我的心事，不過是害怕被人看穿心事。可是我卻一直不知道，
直到看到她寫了一句，希望畢業生晚會上能給我一個擁抱，祝福我畢業。
可是，我什麼都不能給。
然後我讀研，我們竟然離奇的在同一個校區。剛剛開學的時候她生日，我不知道應該如何表達，只好選擇了過了零點一會兒，給她發了條簡訊，祝福她生日快樂。
她也是很淡的回復我，謝謝。
可是我知道，她的每一個辭彙，都拿捏到位，不讓我看出她的慌亂。可是她那麼傻，不知道我知道了那個博客的存在，不知道我知道她第二天在博客里更新了日誌，說她的心情是慌亂的。。。
我和她是10年在貼吧認識的，她是香港人，在貼吧起的名字很特別，我問她為什麼叫這個名字，她說本來絞盡腦汁，挖空心思，窮盡畢生絕學想出幾個特別詩情畫意的名字，結果都被人佔用了，所以一生氣就起了這個名字，因為跟粵語生氣的感嘆詞發音一樣。我嫌難聽，就叫她諧音慶。
貼吧當時有一群很要好的人，我叫寶，自封寶帝，大家給面子，都願意做我的妃子。慶來了之後，一直很走的是高冷幽默風，突然有一天，我說我要封慶當慶後，她當時一定是一臉懵逼的，然後說：「陛下，受寵若驚。」
我們在貼吧聊天時總說上QQ聊，終於有一天，慶問，什麼是QQ？我們哈哈哈一陣了之後告訴她就是大陸的MSN，然後她迅速去安裝了一個，說這樣和你們玩方便一點。
慶是個慢熱的雙魚座，熟絡後就喜歡捉弄人，事後還自鳴得意，所以對於我在貼吧里弄了很多馬甲騙她玩這件事她是很不能接受的，她惱羞成怒地說改日也要穿馬甲報復我，我說那你可別用粵語，她說你說到了我的痛處，問題我不知哪些是粵語。
我們之間的文化差異，會搞出很多啼笑皆非的事，聊天時每次我們會把手機稱為爪機，她會問你們天天說的抓雞到底是什麼東西。我當時的手機是三星水貨翻蓋機，那時候也沒有APP，微博貼吧都是網頁上，水貨手機打不了漢字，她又看不懂拼音，我只能用蹩腳的中式英文和她溝通，經常是雞同鴨講。
認識她之後，我知道香港的蘋果桃子論個賣，TVB里看到的普通人家其實在香港都算豪宅，所有香港人都可以五分鐘之內任何地方任何姿勢睡著，即使有了網路，他們還是愛看報紙。在大陸呼風喚雨的超級明星，在香港沒幾個人認識。
後來，時間久了，貼吧那群人紛紛從學生變成了上班族，漸漸的大家就散了，但和慶依然會天天聯繫，只是從貼吧轉移到了微博。
她不願意分享她的私生活，我也沒有強求過，但我喜歡把我的喜怒哀樂都分享給她，今天穿了什麼樣的新衣服，去哪裡又吃了什麼好吃的東西，都是一些雞毛蒜皮的小事，她竟然都聽的很認真，還會給意見。
我生病跟她說胃疼，第二天自己都忘記了，沒事兒人似的找她玩，她卻關切的問胃好了嗎，並且告訴我要早睡早起，加強鍛煉，告訴我食物中有激素，要多換牌子吃東西。
她簡直是個哆啦A夢，解決我生活中的所有難題，文件被替換了，她可以指導我找回，和同事的矛盾，她教我化解，甚至我要去相親，她都會告訴我要用什麼態度對待對方會顯得既真誠又不失高貴，而我能做的，只有一天跟她說個十幾次我愛你，我好想你。
從此慶這個字眼在我的心裡變得不一樣，看到有店面叫小慶，我就拍照發給她看，告訴她看這個店親切地像遇到了她，
上海有條路叫寶慶路，經過的時候，我也會拍下來發給她看，
點菜時寶慶涼粉，遊玩時的寶慶閣很多很多。
慶很不善於表達，每年和她相識的紀念日，我都會熬夜寫信或者做視頻送給她，她就淡淡的回「謝謝」兩個字，我就悻悻的說我熬夜做的唉，你就這樣草率的打發我嗎？她說如果我說看完我的眼眶濕潤了，你會不會好受一點。真意外那個平時在我眼裡無所不能的慶，表達起感情來是這麼的笨拙可愛。她說我的心裡有你只是不說而已，我也不會告訴你為了給你生日禮物挑選歌曲，我聽了200首情歌。
我才會想起，生日的時候，她用微博上我關注的所有好友頭像做了個flash，告訴我寓意是我所有的好友都給我賀壽，並且配了一首甜甜的情歌。
我們相伴了七百多個日夜，天天都會聯繫，她成了我生活中很重要的一個人，我一直以為她和我一樣大，現在想想當時她的成熟理智，應該是個大姐姐。她說喜歡我活潑的性格，讓人願意親近，她以為我是小王子里她養的小狐狸，沒想到她才是那個離不開我的小狐狸。
我們四年沒聯繫了，寫這篇文章的時候，回去翻看當時的聊天，邊看邊流淚，一切一點也不像過了四年這麼久，一切就像昨天剛說過的話。她很久不發微博了，最後一條還是當時給我的生日祝福，現在去微博看到她點贊的微博知道她很好，我就放心了，不需要聯繫，我想她也知道遠方有個人遙祝她一切都好。
就目前來說，是大二那個時候認識的一個朋友，她叫我「傢伙」，打過幾次電話，她的聲音很粗獷，似乎怕我找到她，所以 每次都是用公共電話給我打電話。
後來有一天，她找我要了個地址，給我寄了好多東西，一個錢包（慚愧，對奢侈品品牌一直不感冒，去年才意識到那個是阿瑪尼的錢包，而這錢包已經用了5年，很牢固，不管是真還是A貨，其實又何妨，陪伴了我5年），一個玉佩，一份芝麻種子，一個玉佛，還有幾個笑臉徽章。
接著她就消失了，至今偶爾才會在我空間訪客里出現，我卻怎麼都找不到她了。
那年高考完的夏天，在一個Q群里認識了她，現在是我的初戀。
在群里遇到她，聊了高考，專業，然後又聊到韓寒，錢鍾書等等，後來只剩我們兩個了。第一次在網上和人聊得這麼投緣。
後來幾乎每天晚上都聊，有兩次還聊了通宵，天光微現，我說，我家附近的雞都叫了，然後把手機伸到窗外錄雞叫傳給她。她說，真好聽，乾脆我們聊到6:30吧。
自己平時也不是話多的人，天知道怎麼可以和她聊那麼多。
期間沒通過電話。
這樣差不多聊了兩個月，她去學校的前一天，在屏幕那邊哭著跟我說心事。好像是第一次有了想呵護一個女生的感覺。
我說，你在哪裡啊？
被子里。
哇，小公主在被被子里哭泣，這場景一定很美。
。。。。。。。。。
後來終於把她逗樂了。。。特高興。
我們一起聽《如果的事》，我說，我們數一二三一起播放。。。。。
後來我說，以後有什麼不開心的事就來找我傾述。
她說，為什麼啊？？？
我鼓足了勇氣生平第一次說出來那句話。
我
喜歡
你
她說，我想聽你親口說。
我立馬把電話打過去了，接通了後緊張得說不出話，沉默了好幾秒才說出口，然後斷斷續續地說了些蠢話。那天晚上都睡不著了。第二天她說，批准了。。。。。。
當時開心死了。
那時我們連照片都還沒看過。
然後開始了我們的異地戀。
國慶節的時候坐了二十多個小時火車去看她，第一次見面，在她學校旁的小道散步，牽著她的手，第一次和女生接吻，現在還記憶深刻。
寒假的時候一起去重慶玩，她是川妹子，一起吃酸辣粉，串串香，老麻抄手，把我辣得夠嗆。
晚上抱著她睡覺，看著對方傻笑，都真希望這一刻一直一直一直持續。。
老婆，我想你了。
再過一個月她就來浙江看我了，一直期待著。
認識她是這19年最幸運的事。
第一次答得這麼多，算是我們短短的記錄。
2001年在學校電腦教室那台龜速的計算機上通過了一個好友申請。
2004年我畢業前夕他來大連看我。
2007年元旦我們結婚。
2009年十月寶貝女兒出生。
2013年到了，我準確的記得，我們從相識到今日，在一起生活的時間是十五個月零二十七天。
嘻嘻。@囧妮醬
先貼一張13年寫的日記。
再貼一張15年囧妮婚禮實拍圖
嗯，超級開心，我可以在照片里（穿的衣服也是在妮妮家淘寶店買的哈哈）。
—— ——
這是我第一次見她。
到達的當天一直懵懵懂懂，沒有晃過神：我居然已經在鄭州了，要參加他們婚禮了。
在地鐵上，甲岩君告訴我，到站從西北口出來。我那時候還在想，深圳是用ABCD命名出口，長沙用1234，鄭州好特別啊，用東西南北啊，北方城市果然不一樣啊。下車一看，居然還是ABCD。瞬間有點崩潰。原來他說的西北真的就是西北！
喜歡妮妮好幾年了，大概是甲岩君給了我一種真愛粉會變成真愛的幻覺～一直默默關注她。
我不是一個特別會表達的girl，也沒有給過妮妮什麼陪伴，就只是默默的刷她的各種動態。
居然可以有機會來見證他們的婚禮，我也是很不可思議（包了來回車票住宿，全程陪吃陪玩，感動得流淚）。
婚禮現場布置粉嫩嫩的很溫馨，就是妮妮去年提問過想要的那種，戶外婚禮。
雖然囧妮說婚禮不走煽情掛，但從甲岩君一開始說今天是我和妮妮三周年的紀念日，還要告訴大家一個好消息，妮妮懷孕了，我現在好想趕緊見到她。到妮妮入場時抱著皮卡丘、伴著《可愛女人》bgm。聽她略哽咽地說和自己最喜歡的人結婚真的好幸福。再到他們互換結婚禮物…
我全程哭成狗。儀式過程拍了一堆照片都虛的不行…想看照片的小夥伴們可以等主人放。
很多人說，網友不靠譜，網戀不靠譜。當天的婚禮司儀是鞭鞭於白水。他說，他和妮妮是網友，甲岩君和妮妮也是網友。這麼看下來，其實網路根本沒有什麼不靠譜。
真愛最靠譜。
離開的時候，跟妮妮約了下次來我家玩，我也想好好招待他們夫妻倆。嗯，為了早點見到囧妮，我現在每天都堅持對男朋友催婚。
對於一向潛意識覺得網上認識的人不怎麼靠譜的我 曾經通過網上認識那麼一個朋友 但現在已經不算是朋友了
大概是這會兒看到這個話題覺得想要寫些什麼吧 我從來沒有跟別人說起過這段友誼
以至於現在再回想起來 都不知道這一段算不算是 友情
幾年前的事了
前男友出國 出國前告訴我 我們沒有辦法在一起了 他不相信遠距離的戀愛
當時決定出國很匆忙 因為本來考上大學 我們開始談戀愛 結果一個月之後 學校查出他是乙肝攜帶著 怎麼著都要勸退 即使他們知道攜帶者不傳染
沒有辦法 只能出國 從他被勸退到決定出國到真正出了國 只花了兩個月時間
說好的郵件聯繫 說好的一到那裡買了電話就告訴我 但一切都隨著他那趟13個小時的飛機旅途消失的無影無蹤
後來的幾個月我再也沒有辦法聯繫到他 我承認我瞎眼了
但不死心 不甘心 每天往他郵箱里發郵件 像寫日記一樣
說了半天了 主角還沒登場 我真的好拖延啊 連寫東西的都拖拖拉拉成這樣……
在他消失的第四個月 我像往常一樣忙完一天開始坐電腦前給他寫郵件 q上面有一個加好友的消息
是個女生 因為大學活動很多 我以為是本校的學妹 就加了
然後開始聊天 她說她認識我 但我不認識她
我開始好奇 她說 她是前男友的前任 那個時候我還糊塗到不行 沒有意識到什麼
我從來沒有見過她 因為我從來都不知道她的存在
戀愛前跟前男友達成共識 不問過去 既是信任 也省去不必要的麻煩
那晚上聊天對我打擊不小
她說她也是剛剛從前男友的口中知道我 她想看看讓前男友拋棄她的女生到底什麼樣子
然後我突然意識到什麼 說 那他最近都跟你聯繫么？
她說 嗯 就剛剛還在聯繫 他跟她說了跟我的戀情 她也是在震驚中加了我qq
是的 他跟她有聯繫 卻不理我了整整三個月
事情原來是這樣的
他們倆 是從初中就開始認識的同學
高中談了三年戀愛 全校都知道 一直很甜蜜
高考前兩人鬧矛盾 她開始不理他
整個暑假他都在試著跟她和好 想要討好她 送給她很多禮物
但是她一直沒有理他 至於為什麼 我到現在也不知道
九月 兩人各自上了大學 她跑到了遠遠的海南 他就在本地
開學第一天 他認識了我 我是他所在的班級的助理班主任 每天都要跟他們在一起十個小時以上
但其實 我那時也只不過大二 比他們大一級而已
他說他從開學第一天見到我就很興奮 一見到我就很想跟我說話 總是很貧
後來幾個月一起經歷了不少事情 在一起的甜蜜都很俗套 不說也罷
問題是 她從他開學之後 就開始後悔 決定複合
可是哪有那麼容易 他已經遇見了我 她並不知曉
她只是鬧不明白 為什麼以前那個很愛她的人 瞬間開始不管不問她的一切
連她每次發簡訊打電話都簡訊不理電話掛掉
那天晚上 我們兩個女生一直聊到天亮
因為有太多事情我不知道的她知道 她不知道的我知道
越聊越心涼 越知道自己的悲哀
但不管怎麼樣 他是親口告訴她關於我的存在
而告訴她這件事情的目的 似乎只在於讓她明白 他已經不愛她了
可是關於我的任何事情 他卻隻字未提 彷彿那是什麼齷齪的存在
我突然明白了 他只是 在她給不了他溫暖的時候遇到了我
可是等他遠在國外之後 我沒有辦法再給他實實在在的溫暖 他就丟棄掉了
反正 我們才談了幾個月而已 他覺得沒有什麼可惜的
她給我看他們寫的信他們的情侶博客他們的所有在一起的點滴
我開始心痛到不行 原來 他還有這麼多過去 是我不知道的
他還對我說 我是他唯一信任的朋友 所以他不介意我知道他是乙肝攜帶者 他相信我
這件事他說他從來沒有對任何人說過
可是那天晚上我問了她 她說她一直都知道 他告訴她的
那個時候 心裡的某個東西 彷彿啪的一聲就碎了
他所有的朋友都知道她的存在 卻只有很少的幾個人知道我
彷彿我才是他們中間的第三者
聊過之後 她一直很同情我 她覺得我們兩個一樣
都一樣在幻想著根本不存在的感情
她很好心的安慰我 她說她比我知道的早一些 所以那個時候已經可以接受
她說她再也不要在沾染關於他的一切
我那個時候一邊對於感情這件事心如死灰 一邊感動著她的無私
她自己也難過的時候 卻能來安慰我
於是我開始把她當成好朋友
就是很奇怪的一種感情 兩個女生遇到同一種境況的時候 好像決心要一起度過這個難關
相互加油打氣的感覺
我脆弱的小心臟由於這件事的打擊 有點紊亂
去了別的地方旅行一個星期 她一直都很關心我
我也開始qq對她隱身可見 她什麼時候想來跟我說話 都可以
她的事情 我也開始關心
那個時候我還沒去過海南 她給我郵寄來榴槤糖椰子糖之類的包裹
那個時候 我把她當成很好的朋友
那種莫名其妙的信任感 但很真實
後來
有一天 他給我郵件 問我出國的事情怎麼樣了
說到這件事情我也開始心痛
最初想要出國的念頭 還是因為他
可是後來 慢慢的 就變成了自己一個人 不管是原因結果還是過程里 都沒有他
我忐忑的想著怎麼回信 又想起她來
我開始覺得 如果跟他聯繫 就是對她的一種背叛
畢竟我們兩個都信誓旦旦的說過 再也不要跟他聯繫
又過了一陣子 他來看我的博客
還是沒有聯繫 我想 已經決定要丟下的人 就乾乾淨淨的丟下吧
再後來
某一天看qq動態
她說 電腦重裝系統了 習慣的一切都沒了
接著 評論里第一條 是他！他沒有說話 只是打了一個表情上去 是朵玫瑰
我開始不相信的看著這條說說
再三確認那個人就是他 對啊 頭像 名字 一點沒變 怎麼可能認錯
可是 我們兩個明明說好都把他拉黑了 都刪除了關於他的一切 都再也不跟他聯繫了
可是……
他們還是聯繫了
我開始去微博里找 通過她的朋友的微博找到他
她在他微博里有留言 有評論 很多
原來他們 已經聯繫了啊
其實 這又關我半毛錢關係呢？
我跟他已經沒有任何瓜葛了
而我跟她 只是從未謀面的網友 並不能因為她是我前任的前任就有什麼區別
然後 我就把她從隱身可見里取消了
現在 她還在我的好友列表裡
但我再也不會主動找她講話 以至於到現在 完全不會再聊天
我不想再問她為什麼跟他聯繫了
是我一直太幼稚 覺得好像所有的事情就跟小時候的拉鉤上吊一百年不許變一樣
如果誰反悔了 誰就是大壞蛋
後來想想 就算他們聯繫了 這也不能怪誰 也不是一件什麼大事
感情這種事 最難用承諾來綁住
不管是她對他的 他對我的 我對他的 他對她的 她對我的承諾
不都沒有實現么
或許沒有人會有耐心看完這些無關痛癢的東西
就是 發泄一下 這麼久都沒有說出來的 失落
看到這個題目，開始沒想到什麼。後來看了這麼多回復，覺得，似乎我也有這麼一個人。之所以開始沒有想到他，是因為覺得我們兩個人是真實的，沒有『網路』說起來這麼夢幻。實際上，即便是到最後也沒有電話、沒有地址。這麼說來挺扯的是不是。笑。
一直想寫點什麼來記住這份感情，因為覺得珍貴，所以總擔心在某一刻就忘記了。或者，生命這麼脆弱。那天死了呢，有人能分享也是好事。
QQ從來不加陌生人，不知道為什麼那天鬼使神差的加了他。後來知道他在巴黎，我說你騙人的吧。他說我騙你這幹嘛。那是在大學寢室里。我大四。那時候，巴黎還是我心裡的夢。
我們兩個很孽緣。開始他喜歡的姑娘誤會了我和她男朋友有什麼。所以他認識我是想看看我是一個什麼樣的人，往壞里說，如果我真的和那個姑娘的男朋友有什麼，他正好可以把這個姑娘追回來。沒想到這只是一場誤會。之後的聯繫就寥寥無幾了。後來我畢業了。找了一份工作，不知道從什麼時候開始我的校內，QQ，空間...哪裡都有他的身影。就那麼有一茬沒一茬的聊著。知道他會做飯，知道他會彈鋼琴，知道他在我夢想中的地方，知道他的感情故事，知道他家裡養了好多隻狗狗...越來越多的事情被了解，漸漸地在我心裡變成了一個可以無話不說的人。
畢業那年晚秋，爺爺過世了。我一個人在外地上班，住在親戚家的大房子里。一百多平空空蕩蕩的房子里。哭的不能自已。發了篇日誌。他很快回復，然後上QQ安慰。他說，你去找份清閑的工作吧，也不耽誤考研。他說，你要勇敢去追求自己想要的。他說，在你的世界裡，你想要勇敢，那麼你就是勇敢的。於是就去找工作，去上班，光棍節的時候我說，我好像有點喜歡你了。
他在空間寫了日誌，他說過年會回來，想帶我回家。想跟他的哥們介紹說我是他女朋友。他說，他不捨得我去做飯，他來做飯，然後我洗碗，成交不成交？我說成交。
當然，最幸福的時候總有變故要來。他急性腸胃炎住院了。10年的巴黎真冷，天氣預報說是百年不遇的大雪。他自己在那裡，沒有人照顧。這是第一次覺得遠距離戀愛這麼痛苦。慢慢的內疚多的不知道該怎麼辦。我想，即便他在當地找了女朋友我都不會怪他。我太心疼他。後來，他要畢業要實習，我們中間這七小時的時差變得異常難熬。他開始失眠，我睡也不是不睡也不是。這對兩個人來說都是煎熬。後來說，不聯繫了。不聯繫了。自己一個人聽著When you r gone在街上邊走邊哭。哭夠了，打開手機，看到他的頭像在閃動，他說，我捨不得不聯繫你。有多渴望一個擁抱，你可知道。
不捨得歸不捨得，生活還是要繼續下去。終於有一個姑娘打動了他的心，在現實中可以照顧他了。有那麼一刻我突然長出一口氣，我覺得我的心放下了。有人照顧他，於我來說是一件好事。我怎麼捨得他生活的那麼辛苦。自己一個人喝酒，唱歌，哭到天亮。不聯繫了，那又怎麼樣，我還是愛他。
次年5月，我辭了職。換了家公司，因為知道要到北、上出差，所以才答應的。北京，離他的家鄉該有多近。出差的時候在天安門廣場見到一個好像他的身影，瞬間慌了神，雖然知道不是他。九月，被調到北京公司去工作。中秋節去了天津。他的家鄉在天津。去了他的母校，他居住的小區，還有天津之眼。在小區里坐了良久，拍了幾張照片，很巧的是，後來他說其中一張就是他的家。那時候他在加拿大。
當然，最終我們沒有在一起。我一直是個太被動的人。尤其面對他，不知道該怎麼去表達。連正常的說話都會難以進行，到了這樣的程度，還怎麼去溝通呢。現在，我結婚了。閃婚。他也是。我先生和他一個姓氏。我也終於開始認命。好像結婚就是一切舊時代的終結，不管心裡有多不舍，以前的毛躁和任性收起來大半，珍惜眼前人。從這些事之後，變得不懂感情了。愛還是不愛，很難去定義。反倒不如動物的感情來的直接。愛你就搖尾巴，不愛就露出牙齒。
後來的有一天，突然想明白一樣，為什麼那麼愛他，或許是因為他對我無條件的信任和關心，給我勇氣。還有，他曾經讓我覺得，夢想離我並沒有那麼遙遠。我曾想，到50歲的時候，和他在海邊買一套房子，開一間花店。不止有花，還有一些我們從世界各地旅行帶回來的其他地方的好玩的東西。我可以為他慢慢剝橙子，他安靜的彈鋼琴。我會學會做一桌拿手好菜，對他好，照顧他一輩子。這樣，是不是愛情。
生活不那麼嚴肅，不那麼較真兒，有什麼不好呢。我希望這一生，他都能夠幸福。我給不了的，自然有人可以帶給他。我也會盡量讓自己過上自己想要的生活，如果今生有機會相見，我會讓他知道，那時候，他沒有愛錯過。
我是個不太善於社交的人，我是指在線下，但是又過於話癆不甘寂寞。所以當我知道某信有搖一搖功能時，突然發現了給我這種悶騷的人提供了釋放自己人性黑暗面的平台。這種東西方便快捷又有隱蔽性，像極了現在的「快餐式交友」，過了今夜沒明天，聊表慰藉不傷情。
而王有才是我唯一一個搖一搖里加了好友的人。
王有才跟我說的第一句話是「你這麼漂亮，是不是天上的星星變的呀？」，我當時看著我那個狗的頭像，覺得這人八成是智障，回了「套路」二字便沒有在再理。
那時不知他是這樣沒皮沒臉的人，追著我跟我扯東拉西。我說，其實頭像非本人。他說我知道啊，但是我有超能力透過頭像就能看到對方的你是個二十歲的美女啊。我說你看錯了，我今年都三十八了。
王有才倒也能說，自顧自的從思念自己的輔導員前女友說到現在的女友，我有一搭沒一搭的「哦」兩句後便在也不想理他了。他竟然能從早晨堅持不懈的給我發消息一直發到下午，比如，剛遇到我前女友了；我現在在吃午飯，真難吃；剛才差點被一個煞筆撞了；我內心很脆弱的你不能不理我；不回微信是很不禮貌的行為。待到第n次我還是不回的時候他居然開始撒潑打滾的賣萌了：警察叔叔，我要報警，這個人她不理我！
於我這種善良的人來說，這種方法其實是招架不住的。只要不是什麼惡語相向，一般的妹子都會忍不住多聊兩句。
王有才能說，也懂得如何取悅別人。不動聲色的就能給你誇了，倘若不是我已經三十八了，肯定會被他的各種甜言蜜語哄的花枝亂顫的。
「這麼能說，女朋友一定很開心吧？」
「女朋友？你說哪一個？」
是的，王有才有很多女朋友，這可能並不奇怪。畢竟這種能說會道會哄女人開心且不要臉的男人是很受歡迎的。套路這種東西所謂的「垃圾話」真的是非常好說，大概有這麼個固定句式：【否定句】+【撩】，欲揚先抑，巧妙地直擊心靈深處。
嗯，大概是這種，【你真笨，身材也不完美，脾氣還差。可是怎麼辦呢，我還是很喜歡這樣的你啊～】
儘管王有才的文筆不怎麼樣，這種所謂「甜言蜜語」的垃圾話倒是手到擒來，每天都會瘋狂的「撩妹子」，大部分妹子其實是禁不住「撩」的。尤其像王有才這種誇讚式的撩法。王有才用微博，微信附近的人勾搭妹子，說幾句愛聽的話，妹子都會主動要更私人的聯繫方式。然後你懂的。
我覺得很奇怪，一個女人已經夠煩了，居然惹上一幫女人，還都在一個學校，不怕撞車么。王有才說，她們又不知道我叫什麼名字，也不知道我哪個系的，隨便編一個就好了。
我突然有種自己變成了受害者一樣的妄想症，說，哦，那你是個種驢啊。
種驢王有才跟我認識一個星期不到已經勾搭了九個妹子，其中三個重點發展有開房的可能性。他作為北方某985大學的備戰雅思出國大軍的一員，我突然覺得非常佩服他，可以周旋於各種女人之間還不忘「好好學習」。
我以前覺得人類的情愛特別膚淺，大部分是因為「長的好看」所以愛你愛的死去活來。有時候我想，如果所有人都長的一模一樣，那麼我們會不會更容易遇到「真愛」。遇到王有才後我明白了，並不會。倘若每個玫瑰花都一樣漂亮，那麼，大多數人想的是，天啊，都來跟我媾和吧哈哈哈哈。
王有才是個不太挑食的人，大多數直男就只覺得大眼睛高鼻樑小嘴巴胸大體重不過百腿長一米二的二十歲左右的女生才算漂亮，然而無論長什麼樣的女孩，王有才總能從她們身上找到「漂亮」的點，用他的話來說上到三十歲下到十五歲的女人，通吃。我想這也算為什麼他會同時有幾個女朋友的原因。
王有才每天跟各種「女朋友」說車軲轆話，順便跟我抱怨女人真他媽煩。像我肚子好痛哦～這種東西告訴一個男人有什麼卵用，還不如自己揉揉去多喝點熱水是吧？王有才這麼跟我說著還要一邊回復那女生「哎喲心疼，幫你揉？」。
好聽的話王有才也會跟我說，所有你們能想到的套路話，真心或假意或許都不重要。我甚至因此都好像發現了一個大秘密，這種套路果然是可以哄到小女生的，起碼對於不諳世事的女大學生來說果真有效。從剛認識開始，王有才通過朋友圈的一點點蛛絲馬跡兩天的時間扒出來我的微博，微信，知乎，人人網，qq等等信息，然後通過看幾段以前擼的文兒就能知道我性格癖好，愛聽什麼討厭什麼。我越來越明白為什麼他會同時有幾個女朋友了，就單從「扒」這件事上，我相信大部分男生是做不到這麼透徹。
我對種驢實在是沒什麼好感，卻很願意跟他說話。他每天不是跟我說他的女朋友一號幹嘛了就是說在圖書館又看到一個漂亮妹子勾搭他了。每天很忙，卻能巧妙的安排時間跟每個妹子都搭上話也算本事。王有才很不喜歡我叫他種驢，說還不如渣男好聽，我說你想多了，你根本都不算男好么。
人吧總是會覺得自己偉大，我總覺得自己就像那種肥頭大耳的嫖客，上完了失足婦女坐床邊上跟人家聊人生勸人家從良。我告訴王有才，你這樣又不易於身心健康，將來怕是要得花柳病死掉的。王有才不以為然，還說自己十八厘米應該趁著年輕多爽兩把。
「所以」，我還是不死心，「你的那些女朋友中，就沒一個真心喜歡的嗎」。
「有啊，有個在國外的，我覺得我有點喜歡她。」
「哦？」，我覺得我好像找到了他什麼軟弱的點，剛想從中「勸他從良」，他說了一句「她口活兒真的很好，我好喜歡」。
「艹」
我也算太看得起自己了，怎麼會認為自己兩句雞湯就能讓一個混世魔王回頭是岸呢。再者說，於王有才看來，他給了那些姑娘愛，那些姑娘也自願與他發生性關係，這之中並無任何不道德可言吧。要非說有什麼不道德，也就是他給的那些「愛」時間太短。
一個人變成什麼樣都是有一定原因，誰也不是生出來就變成混世魔王。不知道為什麼，雖然我跟恥於他這種遊走於各種女生之間的情感生活，卻並沒有想過刪除他。
他實在稱得上一個合格的「聊友」，他說的永遠比我回的多；就算是很晚很困了，我說還不想睡他也會撐著聊很久；他總是跟我說很多心裡的想法，並不時的問我「你今天心情怎樣？」這種試圖「交心」的問句，然則都被我刻意忽略；我一般都是變著花樣諷刺他是種驢，他也沒說過一句髒話，頂多說句你媽了嗨，用他的話說，不能跟女生說髒話，太不紳士。
直到有一天，王有才又說他看上了一個姑娘。我說，那好啊，趕緊約去啊種驢。
「不，這次不一樣。」
「哦？如何不一樣？」
「她不愛聊天，怎麼聊都沒反應。」
「所以，對一個漁夫來說，一個總是不上勾的魚，你有耐心等多久呢種驢？」
王有才沒有說話，他好像突然消失了一樣。人其實很奇怪，如果一個人每天都會主動跟你說幾句話，突然有很長一段時間不說了，你就會好奇他去哪了？我尤其是這樣的人，然後我發現，這種驢居然把我刪除了。莫名其妙啊？毫無道理啊？我幹啥了啊？不是聊的挺嗨嗎？
一般這種情況下，莫名被人刪除的大部分都是等著別人加自己的，這事兒我挺有經驗。於是發現王有才刪了我後第一時間又加了回去。
「媽的為毛刪了我？」
「因為我不開心啊，不開心你總是叫我種驢啊」
「所以，漁夫會等多久？」
王有才發了個怨念的表情，說「會等很久，只是現在的我很害怕。」
王有才並沒有等那個他所謂「很喜歡」的姑娘很久，甚至說每當他發現開始「喜歡」一個姑娘時他又開始瘋狂的去各種社交網站撩妹兒了。於他來說，走腎的愛比走心的愛更不會讓人受傷吧。
誰也不是生出來就深諳相處知道，王有才也不是生出來就是心念撩妹大法的人。刪除我的那天他用便簽寫滿了三頁字，字字誅心兩年前那個下午，一個女人帶給他的傷痛，自殘，抗抑鬱的葯，回憶起來都滿是血和淚。你知道那種「失戀」的感覺嗎，好像所有別的事都微不足道了，你不想工作，不想學習，做不了一切「正事」，滿腦子都是Ta，全都是Ta。真是痛苦啊，這輩子都不想再來第二次了。既然這樣，那就虛情假意好了，這樣反而不會太傷心，所以遇到有點「動心」的人會害怕。
「我不喜歡你了，不喜歡你也有錯嗎？」這種當年被人拋棄時說的話如今也被他用來拋棄各種別的女人。
我突然語塞，我不知道該怎麼回答他。我本想說時間會給你解毒，這種情感的傷痛日後回過頭來看看或許也不過是個無傷大雅的劃痕，日子還得繼續過，愛人還得繼續找么不是？
我想王有才是錯了，起碼他並不是一個善良的人。用他的話說，大概985院校的高材生都有這種智商和意志做一個「渣男」吧。這個理由真是難免太牽強，誰又沒受過傷呢，如果每個人都要像他一樣受了傷都得報復社會的話，世界早就應該滅亡了。
然而我沒有說，這個世界上沒有感同身受，痛不在你身上，你永遠也無法體會。鬱悶牢騷又有什麼必要與外人說，這種不知道對方是貓是狗的網路世界，太多人把自己矯情軟弱的一面露出來，我也就沒有必要再像生活中那樣刻薄了吧。
我總覺得最近好像突然冒出很多王有才這樣的人，他們有的講套路，有的輕車熟路的對陌生人都能說出動聽的話，有的甚至還專門去找個群歷練自己的「撩妹大法」，是否都像王有才這樣專門來報復社會的呢。這種不走心的話說出來連自己都迷惑了丫。
我沒有說話，王有才覺得他都這樣「矯情」了我居然沒有說話，於是很不開心的把我刪了。
我其實不太喜歡跟別人矯情，但奈何王有才是個鑽研過我各種社交網站痕迹的「有心人」，他覺得我跟他一樣是個「矯情逼」，並固執認為我們有許多「共性」。人真是相當奇怪啊，只要你願意，你甚至都可以跟窗戶外的裸子植物找到共性，又何況是一個你連面都沒見過的人呢。
曾有一段時間王有才莫名的粘著我，他問我說，如果我不是現在的我，你也不是三十八，你說我們倆會在一起嗎？
我說，不會。
人總是喜歡用如果勾勒各種莫須有的東西來給自己心靈找到些許安慰。 如果你不是你，我應該會拚命愛你吧！這樣的話聽起來就像毒品一樣讓人覺得挺開心，但並沒有什麼意義。
就算你不是你，我也不是我，咱倆在一起的可能性也不比現在大多少，所以，還何必弄這些無謂的假設自欺欺人呢。
最後，當王有才把他所有「矯情」的東西都放到我這，我還是一副「種驢不可原諒」的姿態時，他大概是乏了，終於明白「我們來做個交心的盆友吧」這種話是多麼的不切實際。
於是，他真正的消失了，就好像我們從來沒認識過一樣。推薦閱讀：
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