為什麼明知不對，有時還會說出刻薄的話傷害到別人？該怎麼改掉這種壞習慣？

12-06

明明知道這樣不對，有時候還是控制不住說出傷人的話，請問該怎麼改正？

以我自己這種嘴賤的人來說。。。我個人認為啊。。要想逐漸克服這個問題，先別急著分析自己的童年陰影，判定什麼心理補償。一旦判定了之後只能變本加厲地縱容自己刻薄下去，因為這樣就有了深層次的刻薄的理由。

有一個方面更重要，
要判斷自己不留情面地批評別人是真的指出對方的問題還是帶有一種表演欲的抖機靈。
判斷方法很簡單，如果你和對方兩個人，只有你們兩個人在場，他做了一件讓你覺得可以刻薄下嘴的事，你會說刻薄羞辱的話還是直接簡單地表達你這麼做不對。
根據我的觀察，有很大一部分刻薄狂在私下裡都沒有那麼壞，完全可以和平相處，甚至人還不錯。
可一旦有了觀眾就不一樣了。

說刻薄話顯得反應快、機敏、聰明，讓人很興奮，也讓周圍的人很興奮。
他人的驚慌失措、笑、圍觀，都是一種鼓勵和縱容。
如果判斷自己確實有表演欲的問題，就要從這方面下手，杜絕這種惡劣的表演。
當著他人嘲笑諷刺和羞辱人，做這種表演的人逗圍觀群眾發笑的同時實際上是在做廉價的表演，
笑得開心的人同時也會想著要對你敬而遠之、少惹為妙。
多想想這些，少當眾刻薄別人，其實也是讓自己少當眾出醜。

刻薄並非真的動怒。而且愛說刻薄話的人，包括我，也不是對誰都那樣。本質上不難控制。

如果是習慣以負面回應應對，可能也和幼年形成的依戀類型有關，是反抗型習慣的應對方式，在別人關心的時候生氣推開或拒絕，演變為條件性的以否定、負面的方式回應別人，都是對與人建立關係缺乏信心，對已有關係缺乏安全感的體現。

這一應對模式的心理過程是：先擺出拒絕姿態與對方劃清界限，把自己放在「不至於熱臉貼冷屁股或者先愛上先輸」的安全位置，同時給雙方建立關係擺出難題，像一個test，如果對方能經歷「考驗」，不被你的拒絕姿態嚇退，表現出足夠熱情和誠意，才可能讓你感受稍許安全。

當這一應對模式固定為「模式」，多數情況就只是反射性的拒絕，而並非一定會經歷上述心理過程。即至少在意識層面，並不是故意要給對方出難題，或者有意識的進行自我保護。

另外，還可能和青春期的過渡有關，青春期我們需要通過」反叛「彰顯自我，標誌自我成熟。唱反調做到極致，就會變成刻薄。如果有一些自己未能原諒，沒過過去的坎，心裡存有反抗、不甘心、委屈，就會有很多的看不過去。容易變得刻薄。
如果想改掉這個習慣。建議思考下自己的原因是什麼，不一定要把當初未解決的問題解決，只是要能自己明白，想清楚，過到自己那關。另外，可以做一些積極的行動：
首先，不要簡單的把自己歸類到「缺乏安全感」、「習慣性刻薄「的類別中。雖然以上大家都分析了很多，但都只是提供你一個參考，讓你了解多種可能原因，幫助你認識自己。所有問題的原因都是複雜的，而且一定不止一個。因此，不要讓原因成為了你之所以會有這樣表現的借口。就好比「因為為人很直，所以說話不懂分寸」，這種結論除了給自己多一個理由外其實毫無幫助。

然後，練習幾種表達意見或回應別人意見的開場白，例如，「很好」，「完全正確」，「說得沒錯」，訓練自己發表意見一定以正面辭彙開場。

另外，如果意識到自己又一次說出了刻薄的話，直接告訴對方，覺得自己剛才說了刻薄的話，問對方是什麼感受，是怎麼想的。也可以請周圍信任的朋友在你說了刻薄話的時候提醒你。

我們都不期望成為別人眼中刻薄的人，正面的行為會帶來正面的思想，留給別人正面的印象。從簡單的給予正面回應開始吧。

內心缺少愛和溫暖，即便想做正向表達也很難做到。這種情況的形成和童年的家庭環境、成長環境有很大影響。

如何建立寬容的心理環境？

1、與過去達成和解

《心靈捕手》裡面有句話說：這不是你的錯，這不是你的錯。
你要知道，你的刻薄，也不是你的錯，是歷史留在你身上的印記，你無法否認，無法逃避，並且，你越是逃避，越是否定，他就越是如影相隨，你越是想擺脫，他就越是深刻。所有的負面能量，都會用負面能量來彼此滋養，你越是憎惡，他就越是強大。

解決的唯一辦法，是於過去的自己達成和解，理解他，包容他——你感受得到的，那個暴戾的【我】是多麼的痛苦，多麼的委屈，他本象你一樣健康，但卻承擔了你成長過程中的陰影，而變得扭曲。他，帶你受過，你不可以嫌棄他，你要擁抱她，把它帶到陽光下，讓他和朋友們述說一下自己內心的苦楚，講出來，把過去所有的陰影都和最知心的朋友講出來，這就是接受自己的行動，多講幾次，你會發現你內心舒展很多，好受很多。

2、原諒那些傷害你的人

那些傷害你的人，你要知道，他們不是故意的。因為他們的水平和層次就是這樣的，如果他們曾經不小心或者故意傷害了你，那是因為他們沒有更大的能量用好的方法來解決這個問題。

在《辛德勒的名單》中有這樣的台詞：寬恕（原諒？記不清了）比殺戮更高貴（大概這個意思吧，記不清了）
在對待你生命中出現的人的時候，我們要問這樣一個問題：我憎恨他，是否能夠改變歷史？又是否會讓我變得更好？如果不能，那麼我為什麼要做對自己無益的事情？

去找到那些傷害你的人，重談舊事，然後淡淡的說一聲，我原諒你了，甚至連這句都不說——如果能夠做到，你就是真的過了這一關了。

3、細數你收到過的溫暖

列一個list，記錄下來你生命中接收到的每一個溫暖，清楚的記錄下來，並在腦海中回放當時的情況。

4、給別人幫助和溫暖

哪怕是幫助路人指路，去感受給予、奉獻帶給自己的成就和快樂的這種感覺。從而讓你感受到：付出比索取更快樂，愛比恨更快樂。

5、措辭修正，習慣養成

當你逐步建設到這一步的時候，就不斷的發現和糾正你平時的刻薄語言（因為如果你內心不積累這樣的正能量，你是沒有能力使自己做這樣的改變的，做了也是揚湯止沸），如有改進，則重複對自己進行正向激勵，再配合21天習慣養成法。

曾經一位朋友對我說：「人呀，是很難被教會什麼什麼的！我告訴你前邊有一個坑，直著走過去可能會摔倒，摔倒了會疼。」
但是，我說了也沒用，因為你不摔下去還真不知道原來真的會疼！只有自己踩了、摔了、疼了，才會知道不能去踩——這個，很類似試錯的過程。

同樣的，來問問題，證明隱約有點疼（或者不舒服）的感覺——但是，還不夠疼！
當因為亂張嘴被打得滿地找牙之後，就會改掉了！

小孩抓到小青蛙，很常見的行為就是拿針戳一戳屁股，看它怎麼動，拿針戳一戳腿，看它怎麼動，有條件的還會上電極、剪刀。青蛙嘛，反正也沒長牙和爪。
動不動刻薄的，在心理上也是將對方當成小青蛙了，好奇地戳一戳、刺一刺。也許對方會抽搐，也許會反抗，但是心理上知道自己是安全的。這是一種人際關係上的探索，當然對方很可能不樂意。所以網上言論尤其刻薄，大不了拉黑嘛，又不會對自己造成什麼傷害。

當你意識到對方不是小青蛙而是大老虎，爪子牙齒近在咫尺的時候自然就收斂了噻~~~

投射機制，其實你刻薄的對象就是你自己，只是投射到別人身上，你試著去接受自己的不足，慢慢會好的

以我這種說話刻薄的人（包括對待女生）的人來說也正在尋找著解決辦法。

通過我的自我觀察，我從中學開始就養成了一種嘩眾取寵的習慣，經常在很多人的情景下做出一些無意義的事情。。這就造成了我說話刻薄的原因，因為自以為自己這樣諷刺人家能給大家或者對方帶來一種歡樂，其實出發點不是壞的，不過別人並不能接受，遇到無所謂的或者熟悉你的人，不會跟你計較但是要是遇到不熟悉你的，然後脾氣又不好的人，一場風暴就是這麼造成的……

另外一點，就是跟內在有關係了。因為通過這樣刻薄諷刺別人後，我們在心理上會有一種無法逾越的優越感，會讓我們自我感覺良好，這會形成一種習慣，並在心裡上癮。歸根結底的原因就是自我充實與自尊不足。通過別人來顯示自己高人一等，很不可取。

最後，意識到問題的存在，並能從中了解出現問題的原因，那麼問題就已經不是問題了。。而是我們自我提升的墊腳石。通過提升自己的內在豐富自己的內心，把自己的自尊提升起來，那麼自然的問題就能解決了。加油！

以上純屬個人看法！

就像你說的，你明明就知道這樣不對，卻控制不住。其實是一種類似於賭徒的心理，明明知道會輸，但還是忍不住去試試。比如對象如果是熟悉的人，我想可能你潛意識裡其實是期待發生相反的結果，即使你刻薄，他/她還是會原諒和包容你，不會跟你計較，我覺得這是一種對親密的安全感的訴求。另外，如果是對不熟的，甚至陌生人都刻薄，那你就也許應該反省一下自己待人處事的方法咯。
改掉這個壞習慣的話，我提供一個小建議，下次再說出任何刻薄的話之前，對三遍手錶時間，讓自己冷卻。
個人意見，希望能幫到你~

看你說刻薄的話是真實還是假的。如果是真話，就不要改了，漂亮的假話太多了。

越憤怒，說明越在意。所以在我感受到對方刻薄的敵意時，我會下意識反思是不是自己太在意被戳中，就當疏導情緒吧= =
而像上面說到，那種抖機靈滿足表演欲的人在被魔高一丈的同類反唇相譏時，難堪會讓他開始正視自己的刻薄並改正了。

並非控制不住，而是不願意控制。

這是一層看似堅強實則脆弱的保護膜，你通過傷害別人來獲得認同---------即使傷害了他，他也會對我好嗎？以及：這樣程度的傷害，他就離開了我，所以他也不是什麼好朋友。

問題的關鍵在於「以自我為中心，熱切的渴望每個人都愛自己，除了自己，這個世界上沒有任何其他值得關注的事」。從根源上說，還是因為缺乏安全感。

當擺脫了這種思維局限性，也就自然而然不再傷害他人。
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早年的生活中，由於外在形象較好，並且頭腦聰明的人，容易有這種毛病。
就是過於「自我」，過於在乎自我的價值，而很少去顧及別人的感受。因為外形較好，他們容易得到外在的正向反饋，因此他們有這種「即使傷害了你我也無所謂」的態度。

但是同時由於在當前的生活中，他們可能不是那麼一帆風順，所以產生了戾氣，不知不覺中就把對外在的對抗情緒表達到人與人的交際中。

解決方法：心平所以氣和，只有平常心度之，才能不去氣人。

對於刻薄之說，分好多情境，上面幾樓的回答都讓我挺受益的。不過還是不禁回想起那時，在面對感情特別是愛情時，雖然總是埋怨：「你為什麼要做出傷害自己又傷害我的事呢」。。唉，不過現在回想當時自己其實也有時這樣做呢，說到底還是不夠理性，不成熟吧，我覺得。感情方面的刻薄，感覺真要好好理解了，呵呵。

我覺得自己是不夠耐心的原因。常常刻薄是覺得別人理解能力太差、反應太慢或者不用心交談導致交流障礙時我就會變得煩躁沒耐心，說話自然就刻薄冷漠了。有時候明明知道不是大事，仍然覺得別人『為什麼這麼簡單的事情都需要我重複說明』而變得煩躁。當然我也覺得有父母影響的原因。

每次生氣要發火的時候我都不說話，拒絕任何溝通。等時間稍微久了平靜下來自己也就好了，因為真的很擔心自己會說出什麼再也挽回不了的話。他不懂，這是我愛他的另一種方式。在其他場合也大抵如此，生氣要忍不住刻薄的時候，先走開吧。

具體心理就不分析了。
願意的話，可以沒事就給自己洗洗腦：「我的判斷可能是錯的」「他那麼做也許有他的道理」「他怎麼著關我啥事」等等。

改進的方法，或許可以試試類似《不抱怨的世界》的做法：
手上戴個手環或戒指，或者衣服兩側都有口袋的，在裡面放個什麼小東西，
每發現自己又說了一次刻薄的話，就把手環、戒指或小東西換到另一隻手上或另一側的口袋裡，同時心裡計個數，也可以找個小本子記錄。
如果你不是臉皮很薄的人，還可以告訴你身邊的家人朋友，每當你又說出刻薄話時，讓他們和氣地提醒你一下（或者事先約定一句暗語之類）。
如此反覆，一定要堅持。

兩個星期後，看看有沒有什麼效果。

等你遇到一個比你更刻薄的人，你就會明白那種感受。

不自信，以傷害別人而保護自己。

以我個人經驗來說，愛說刻薄的話的人，多半是對著自己最親近最熟悉的人說的。。。對於比較陌生的人反而很友好。

所以想想不要傷害你最親近的人，珍惜和他們在一起的每一天吧

我就是這種人！我的大腦此即彼伏之後得出一個辦法：言多必失，三緘其口，說話求質量過大腦，不求口腔快感即可！

忠言逆耳，這習慣並不需要改。改的是說話的方式和口氣，讓人容易接受。