女友太情緒化了，作為男朋友該怎麼幫助她？

12-06

很容易因為一些小挫折發「我想死」這種狀態，
如今天「一切的一切都糟糕透了，有種近乎死心的無力感...」。

關鍵是她一有挫折的時候，我提供辦法或者一起吐槽，都似乎對她的情緒沒什麼幫助。有時甚至還懶得搭理我，根本不告訴我是什麼事情。

請問我該怎麼幫助她更以平常心對待生活的挫折？或怎麼幫助她度過每一次挫折的壞心情，讓她懂得依靠我？

同意」江山易改秉性難移「的說法~
不過你和她在一起應該不是為了改變她吧？！
問出這個問題也是想讓她能夠盡量常態的應對生活中無所不在的小挫折和小低落
——這的確沒有又好又快的辦法~

可是你如果能做到：在她消極情緒爆發的時候不厭其煩的陪伴她，打開讓她訴說的通道，在屢次安撫的過程中找到安慰她的技巧。
千萬不要置之不理或者放任自流，否則受罪的是你是你還是你。
（這也是一門手藝，如果你連你女友的情緒都能撫慰好那你基本上也算是半個心理諮詢師了）

技巧這方面，根據《摩登家庭》中Phil的經驗推薦：」當你的女人抓狂的時候，首先你需要贊同她的觀點「。表達你能夠理解她的心情，換做是你你也會這樣，感同身受之後逐步對其開導~培養她對自己的自信是關鍵，女人自信了，內心自然會強大一些，這是真的!
這個過程或許很漫長，一定要有耐心~

旁觀者理論總是」站著說話不腰疼「，自主探究實踐才出真知哦~

本人情緒化非常嚴重。
說一下我的心理歷程
情緒變化說明：
1、一個非常在乎的事不順，覺得湊合能應付，但情緒會受影響；
2、第二件事不合心意，開始自己負面情緒加重，但基本還能控制；
3、第三件事影響自己的心情開始變得煩躁；
4、第四件事又讓自己心煩的時候就開始焦躁和暴怒；
5、第五件事發生的時候再也壓制不住內心怒火，想盡辦法抱怨，並且用傷害別人的方式得到關注。
以上事件說明：
1、未說明的事件都是非常小的事，比如屋子裡太亂了/飯不好吃/被人踩了一下/用戶體驗不爽等等。
2、這些事有可能僅在幾天內發生，也可能相隔兩周左右積累而成。
3、發生這些事期間未受關注。
4、大姨媽前後。
5、在暴怒並傷害其他人之前有過心理鬥爭希望自己冷靜下來，但心裡像長草一樣無法剋制。
6、傷害別人時希望得到更多關注。
7、說到想死是一種自我安慰和求關注。
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暴怒期間真實想法：
1、我想要自己消化
2、我自己消化不好想要適當發泄一下
3、可是我該怎麼發泄呢，我希望他能來安慰我抱抱我陪我聊會
4、但是他怎麼還在做自己的事情呢
5、他一直在做自己的事情，也不看看我如何了，最近一直都是這樣
6、我不開心不開心不開心，可是他還是沒看見
7、我要出去，我要鬧，我要挑戰他極限
8、誒，他怎麼還是冷靜擱置我
9、次凹，不能忍了，指責他
10、他憤怒了，他居然開始指責我
11、回擊回去，話語怎麼疼怎麼戳他
12、他開始跟我交流了，我有點得意
13、他說了不好聽的，我要用更犀利的語言諷刺他
14、我倆吵的不可開交
15、我該怎麼收場，我不願意低頭，如果他願意使勁再使勁的抱著我說理解我，愛我，會幫我想辦法，我也許會順從。
16、為什麼他哭了？
17、我好難過。
18、事情總是被我搞糟，工作不順心，家庭不順心，連孩子都不喜歡我。
19、我的人生好失敗，如果死了就好了。
20、如果死了就好了。
21、查閱各種死法。
22、該怎麼實施呢？
23、我好害怕。
24、我真是個大傻逼，活著糟蹋別人，也沒人真的需要我。
25、好想死。

之後這種情緒會一直循環。
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new：這段捨棄了，能夠不情緒化的方法就是閱歷了。
此回答沒有任何能幫助別人的能量。看官們見諒了。
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總結：
1、性格懦弱，愛逃避，不會承擔；
2、不自信，沒辦法讓自己快樂；
3、貪心，什麼都想要，但自己不努力；
4、心胸狹隘；
5、孤獨內向沒朋友；

人人都會產生情緒，但並非人人都能管理情緒，管理情緒的第一步是是首先要在情緒來時，對情緒有覺察，然後能識別它，再然後是使用控制技巧去控制它。

那些現實中經常情緒化的人最欠缺的不是管理情緒的意識，而是在第一步就出現了問題，也就是當一個情緒出現的時候，當事人並沒有自我覺察的意識，也就無法識別這是情緒，然後被情緒帶著跑，就表現為一個人的喜怒哀樂不穩定，受外界影響很大，所謂的跟著感覺跑。

很多人都會認為情緒化可能都是不好的，其實也未必，很多的藝術家依靠大量的情緒和感覺進行創作，他們必須要有一定的情緒，來推進他們的靈感，所以情緒不是壞事，情緒化也並不一定都是貶義，一個人保持對藝術有感覺，會有所謂的藝術家的氣質和脾氣，這時可能情緒就是他的天賦。歷史上很多的藝術家、文學家患有抑鬱躁狂症（雙相情感障礙）的特別多，這種人格特質給他們的生活帶來了麻煩，但不可否認卻給他們的藝術帶來了輝煌和貢獻。所以，首先，看我文章的你，如果是一個在現實中非常情緒化的人的話，先不要急著否定自己，看看這種情緒化是否給你帶來了好處，比如對世界有特別獨特而強烈的感知，在情緒化的過程中，體驗到了別人沒有體驗的東西，並且把情緒化用於了創造。嗯，情緒化的你可能是有一些創造的天賦的，所以除了看後邊的怎樣調控情緒的技巧外，你還可以把自己情緒化的這一部分加以利用，讓情緒來豐富你的生命，而不是帶來障礙。

在情緒產生的強度和穩定性上，也並非人人都一樣，具有某些人格特質的人可能生下來就天生比別人在情緒上來的緩慢一些，強度也會小，比如黏液氣質的人。而抑鬱質和膽汁質的人天生就會對某種情緒更敏感，抑鬱質的人更容易產生悲傷傷感等自憐性情緒，並且情緒波動性也強烈，更加容易情緒不穩定，而膽汁質的人天生對憤怒敏感，他們更容易衝動，憤怒來的快也去的快，俗稱急性子。多血質的人容易產生樂觀的情緒，心境較為積極，情緒也容易穩定。也是就說除了後天的情緒控制技巧外，天生的氣質類型也決定了一些人比另一些人更容易情緒化，更容易情緒失控，因而在後天的情緒控制技巧的學習上他們也需要付出更多的努力。

樂觀的是，隨著人的成長，有了一定的閱世經驗，在個性上會日漸趨於成熟和穩定（藝術家除外，這就是為什麼藝術家經常被稱為小孩子脾氣），情緒的管理能力也會得到極大提升。從這一點上來說，情緒管理能力完全是人適應外界環境的結果，是一次次人與世界，與其他人互動而有意識的調整自己的行為以取得更有效的適應能力的成果。所以你總是情緒化，背後反映的問題可能是你的人格還不夠成熟，心理年齡很小，還是用一種孩子氣的反應來面對世界。

~2~

情緒管理既然是一種主要依賴後天訓練養成的能力，自然和家庭的教育父母的影響密不可分。有情緒化問題存在的人，很可能他的父母也有情緒化存在的問題，甚至他的爺爺奶奶，外公外婆，等等。在這樣的家庭里情緒化它從來就沒有被標記為是一個問題，家庭成員自然發生情緒反應被認為是正常的，不需要改正的。如果你生在這樣的家庭里，自然不會有管理情緒是門技術這樣一種意識，更是分不清當你出現暴躁、抑鬱、頹廢時，會意識到這是情緒來了，所以你就會任由這種情緒泛濫，自己沉浸在裡面，任其擺布，並且發發生情緒化推理。所謂的情緒化推理就是根據你當前的情緒去評價外在的世界、事件或他人，也就是說當你心情好的時候，你給什麼都打優，天下一切都是好人；當你心情不好的時候，比如抑鬱的時候，你就覺得世界毫無出路，沒人會對你感興趣，你的一切都不夠好等等之類的。即你的理性認識受控你當前的情緒體驗。所以你對事物和人的態度就會極度不穩定，表現出對一個人一會喜歡的不得了，一會又憎恨的不得了，別人一句話就會讓你手舞足蹈，但可能下一句話就會讓你暴跳如雷，你的反應讓人摸不到頭腦，並且會讓別人覺得你極度不可靠。因為你的狀態、態度、認知太不穩定了。

有些小說里寫道「天真的年輕人常常被別人幾句好話就收買了」。說好話其實就是利用年輕人涉世不深的幼稚，利用好話對其進行情緒刺激，達到管理人，籠絡人，讓其為自己的目的和利益服務的目的。

越是在與社會中與人打交道、周旋水平越高的人，越是能精細的覺察自己內心的一絲一動，他能精細的區分出內心的判斷是由情緒引發的還是由理智引發的，這種高度的冷靜和理智特別適用於商業活動和政治活動中，可以說那些在商業活動和政治活動中表現突出的人，他們的情緒控制能力和管理能力水平都非常高，不僅能管理住自己，而且能破解對方發來的招數，利用情緒向對方發起招數，也就是所謂的心理戰術。而所謂的權術應用的基礎就是對自己心理和對方心理的深度洞察，其中情緒是一個非常重要的操控點和觀察點。

我們形容一個人城府深的時候一般會說他深藏不露，所謂的深藏不露一方面指不隨便表露自己的觀點和態度外，更主要的是指這個人不顯露自己的情緒，從而讓你無法揣測推斷他內心的真實想法和意圖。有的人無法管理自己的情緒，喜怒哀樂都掛在臉上，並且在有的環境里因為過於情緒化會影響自己的生活，給自己帶來很多麻煩。而有的人是情緒控制的高手，在不動聲色之中完成了一場情緒操控大戰，這就是對情緒認識的深刻程度，覺察程度和管理水平的差異。

~3~

所以為什麼你會情緒化?

是因為你本身所在的原生家庭對情緒的認識就是空白的，父母和祖輩本身就沒有覺察情緒、管理情緒的意識，這樣長大的你自然就不具備這種意識。另外就是你一定是被父母保護或自我保護的特別好，社會經驗嚴重不足，以至於缺少了反思自我，讓人格走向成熟的機會。很多里里外外孩子氣的人（不是那種保持了赤子之心和在親近的人面前展示孩子一面的孩子氣）之所以存在，是因為吃的苦頭還不夠，對自我的要求還太低，這樣的人在社會上混個三五年，碰壁多了，自然對情緒的關注和調控就多起來。

所以為什麼你會情緒化，除了沒有掌握情緒控制的技巧外，一個重要的因素就在於你始終認為你有任性的資本啊。而一個成年人的世界，就是去掉這個可以認為自己可以任性的過程。以前的你自我為中心，認為世界總會圍著你轉，並且應該圍著你轉，你在社會上混了幾年，發現，屁啊，世界不以任何人的意志為轉移，這任何人中自然包括你，不僅不圍著你轉，而且需要你緊緊的圍著它轉，即便你緊緊的圍著它轉，也不一定能得到你想要的東西。這種情況下，你哪裡還有整天可以放縱自己任性的優越感和意識，你發現生活處處充滿危機，充滿陷阱，你需要調整自己去獲取你想要的東西，而這個調整的過程就是一個學會情緒控制的過程，這時，你情緒調控的動力已經滿足，你只需要的是一些方法和技巧。而恰時你讀到了一些情緒控制的文章或者遇到了一個可以教會你情緒控制的貴人，OK，你的問題就解決了。

所以情緒控制是一個人深度捲入社會化的過程，即便有時候這種過程通過父母的傳授在很小的時候就被我們掌握，它的作用依然是用來更好的適應群體社會。

~4~

鑒於對大部分人來說，生活充滿著如此現實的一面，我們在一定程度上認為控制不了自己情緒的人就控制不了自己得人生。當受到失意打擊或者挫折來臨時，這種人容易半途而廢，並且這種人耐不住寂寞，不肯為了自己的目標做一些忍耐的努力，他們會過度的被當前暫時是否爽所控制，而不會設定長遠的目標，很多情況下，他們不清楚自己想要什麼，也就會隨著外部刺激的變化而變化，他們沒有控制自己的意識，自然人生會有更多跌宕起伏。

當然有的人可能會說，我就是不想有目的性太強的人生，我只想體驗生活，感受生活，那麼我覺得這也是一種對自己的認識和定位，你可能屬於藝術家性格和氣質的人，所以你可能適合走藝術路線，但是在藝術創作的背後，大部分藝術家依然需要面對大量瑣粹的堅持和對平淡生活的耐力，所有任性的表象背後都有著不能任性的一面（當然除非你是天才，比如你有李白一樣的天賦）。

對於一般普通人來說，要提升自己管理情緒的能力，除了自己的動力充足（人格成熟）外，一個常用的好用的技巧就是加強自己對情緒的覺察意識和能力，可以在日常生活中通過記筆記的方式對自己的情緒進行覺察、命名，當情緒來臨時，自己經歷了什麼，做出了什麼行為，為什麼會做出這些行為，這是一個什麼樣的情緒，當時自己得感受是什麼，現在在理智狀態下我再回顧那個情緒，我可能會怎麼做，之後再遇到類似情況發生時，應該怎麼做等等之類的進行記錄，反思和總結，記錄要越詳細越好，這樣堅持一段時間，你的情緒覺察能力、識別能力及應對能力都會有大幅度提高。

另外除了對自己進行記錄，還可以觀察別人，對別人進行記錄，尤其是別人的應對方式，吸取那些好的，警戒那些不好的，一段時間下來，也會收穫很多。最後說一句，情緒化不可怕，背後的不願成熟不願成長才可怕。

文章來自微信公眾號：工業時代的月亮。作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

第一，女人一般情緒化的時候，最先尋求的不是方法，而是發泄。跟男人不同，男人要的是解決方案。

所以先耐心聽她訴苦，讓她把情緒都宣洩出來。然後是找到引起這個問題的關鍵。如果她是自責，則要安慰她，其實她做的很好，她還有很多其他相關的優點，舉例說明。如果是指責他人，則對她表示理解，跟她站在同一陣線。
第一階段的原則是:傾聽+同理心+安慰

第二，等她心情稍微平復些的時候，女人才會尋求解決的方案。這時可以把解決方案娓娓道來，也要肯定她，不要把錯誤歸結到她身上，盡量歸到客觀原因上。最後抱抱她，不管怎樣我都在你身邊。

第二階段的原則是: 問題梳理+解決方案+鼓勵

千萬別隨意更改順序，否則女人會認為你不理解她，你在跟她對著干。女人可能會因為你的表達順序錯誤，誤以為你態度不好而對你生氣，切記切記。

把握好這兩個原則，相信你們的溝通會更有效率。

最後多說一句，女人來自金星，男人來自火星，要想讓女人聽懂你的話，就得用他們星球的語言來交流。喵

千萬不要理性，女人歇斯底里的時候最害怕理性。要搞死一個女人的方法很簡單：把她逼到歇斯底里然後說你怎麼這麼情緒化。

怒答！！！
如果可以有一個情緒化排行榜，本人女友可以top5。

任何一句話，一點小事，都能引起級聯反應，放大效應，最後大爆炸。

基本過程如下：原本嬉鬧或者認真的說事兒——突然沉默－－態度開始消極。你以為這就結束了？天真。片刻醞釀後，狂風驟雨般的虐心過程開始。反覆念叨自己諸多不順，無人理解，無人體諒，要重度抑鬱。遂安慰之，理解之，鼓勵之。你以為姑娘就感受到包容傾聽跟溫柔愛意了？天真。

緊接著，這種受害型的人格轉變為壓迫型人格。大戲開始。語調必從剛剛梨花帶雨變為尖酸刻薄，必把社會、同事、父母對她的不公待遇轉變為所有境遇都是你造成的，是由於你加重了她的悲劇。一臉懵逼的我，還要迅速的整理思路，勸？聽？撕？

兵法有雲，以不變應萬變。還是聽吧。於是，從大學到博士研究生，十年來對你控訴的種種，會讓你恍惚到這姑娘還是昨天那個人嗎？媳婦兒不會被妖怪附體了吧。算了，自個兒的媳婦兒，跪著也要哄下去。此處省略1000字，就是以退為進的安撫，寬慰，哄。偶爾穿插著一些道理，知道姑娘都不愛聽，那就實在累了就表態，對，狂表態，我會在你身邊，不要害怕，兩個人握緊雙手沒那麼糟糕。要是有什麼不開心就發泄出來。幾個回合過去，兩個小時了。

你以為這樣姑娘就能消停？天真。有一種情緒化，叫給你熱熱身。

前戲，前戲懂不懂？

真正的大戲，都是從兩人疲憊不堪，互道晚安之後開始的（一般為凌晨2點左右）。

接下來的高危期，在晚安後的半小時。一般我是提心弔膽的等候發落。果然，2點15分左右，姑娘發話了。而且是連珠炮一樣的發話。

「你不愛我。你根本就不愛我。你一直就沒變過。我們就是性格不合適。就這樣吧。好累。好疲倦。我的天空每天都是陰暗的。你不適合我。我想找一個能讓我什麼都不去想的人。我們之間的感情根本不純粹。我真的不想再說了。」

少年早已方了。趕緊上前伺候著，姑奶奶您別發火，小的錯了。劈頭蓋臉的認錯。你以為消停了？天真。

一般對方會給你個高冷的「呵呵」。緊接著，下一輪。

「你不用道歉。搞的好像我是指責的一方。我沒那麼苛刻，你別想讓我背黑鍋。」

嗯，一個晚上，5個小時安撫寬慰換來的就是，我對她沒有一點愛意，甚至，在她眼裡，我連一點善意都沒有了。

戰鬥焦灼著在繼續，怎麼辦？如何攻下城池或者繳械投降？或者今日休戰？

必須拿出少年插科打諢抖機靈耍無賴的本領啊。祭出我的大殺器！

撒嬌道：媳婦兒你看，能陪你每天爭執到3點的，都是真愛不是么。

年輕人，永遠異想天開，不知道危險潛伏在哪裡。

「你真愛一個人還有時間想爭執到幾點？！我壓根沒考慮過。我覺得你不考慮我們的聊天內容！總想著聊到了幾點」

「某某，你是真的不愛我。呵呵。算了吧，那就這樣吧。我累了，我不想再說了。」

這次，少年再也不敢道晚安。

Ps:由於是電話中，所以，強行推倒就不行了。

我覺得每個情緒化的人都好像一個沒長大的孩子。
如果你願意陪她長大，祝你們終成眷屬；
如果你不願意，儘早離開，騰地方，會有另一個願意陪她成長的人。
（突然就想到了自己的前任了呢，我去喝點水壓一壓）

請問樓上的各位，你們有從題主女朋友的角度考慮過問題么？
就說一件事兒，你眼裡的小挫折，在別人身上就一定也是小挫折么？
為什麼她不告訴你為什麼？她總有告訴為什麼的那個人。你為什麼不想想為什麼那個知心的人不是你？而就一味指責。難道就是因為掛著個男朋友的頭銜，就一定要立刻把你當成幾年十幾年的知心朋友？不去尋找深層次的解決辦法，卻把所有的問題都推給情緒化，真是呵呵。誰人無情緒？
要想走進一個人的內心並同之風雨與共，不是嘴上說說就可以的事情。

之前看到過一句話：「情緒化到失控是一種非常黑暗的可怕負力量」，是的沒錯，非常黑暗也非常可怕，我深有體會。。。這真的純粹是狂暴黑化後的360度無死角嗜血攻擊形態（女人主要是語言和精神攻擊，偶爾穿插點物理攻擊）。

你試想下被萬箭穿心的同時還要堆笑臉說好話承認錯誤想盡各種辦法的去開導和安撫對方，然並卵！這種時候，對方是全方位免疫任何安撫的。只有等對方黑化技能CD後，才開始逐步產生安撫效果。但這時，你身上已經掛滿了好多DEBUFF在不斷流血。。然後你要一邊自我消解，一邊繼續全力安撫治和愈對方，這可能花費半天到幾天甚至更長時間。你也認錯了，也服軟了，也製作美食製作浪漫轉移注意力了··但這個時間裡還是極其危險，很有可能一不小心讓對方重新進入黑化狀態來一輪新的攻擊……而且每一次她的爆發都會留下記憶，為下一次爆發積蓄更多的黑暗能量，真沒辦法，我也很絕望啊·。。。。

開玩笑說起來蠻輕鬆，但真實發生的時候，其實失控的人也是「傷敵一千自損八百」的發泄模式，其實給雙方甚至身邊的親人都帶來非常大的心理傷害。這種傷害的傷口也會在每一次新的傷害時不斷撕裂，可沒辦法，都是愛人或者親人，你能怎麼辦？無法離開，只能忍受，並一次次透支自己的精神快樂來安撫對方。

然後在風浪平息之後，找一個心情好的時機，坦白自己內心的這些真實想法，希望對方有所改善，也幫助對方來一點點改善。

其實人無完人，誰沒有點脾氣和情緒，但是切記，不要情緒化到失控，最受傷害的恰恰是那些愛你的人，心疼你不想離去，頂著萬箭穿心的刺痛強忍著想去擁抱你。務必給自己的情緒設置一個底線，當觸發到那個點時，提醒自己，再往下連自己都不知道自己會說什麼做什麼了。我知道這個對有些人來說很難很難，但情緒化失控這件事，最後還是得靠自己。心靈雞湯也好，佛法修行也罷，尋找一些外在精神的制約總好過沒有方法。真心希望容易情緒失控的人們能夠意識到這些。

最後再說，如果你的女朋友情緒化嚴重到經常失控，作為男朋友的你，如果愛她，則需要更加強大自己的內心，只有擁有非常強大的正能量，你才能抵禦對方黑暗能量的侵襲，然後進一步安撫和幫助下，一起好好生活。畢竟這種情緒失控的養成，不是一天兩天成型，多數與原生家庭和個人成長經歷有很大關係，不是短期能夠改善的。要想繼續在一起，就要做好充分心理準備，承擔一切可能出現的後果，而不要也被對方帶入情緒失控的深淵。

我就很情緒化，而且越愛越情緒化，此時剛剛情緒化完。對此深有感觸：我不說話了不要問我怎麼了啊怎麼了啊你到底怎麼了啊你說啊你說出來嘛說出來就好受了你說啊你到底怎麼了啊！
我想死
我知道我情緒化知道這樣也不好所以我努力憋著自己內心快速分析情緒化原因解決問題的關鍵及控制情緒的方法。
可是我依舊在成長中我還沒到面不改色的境界，給我一些時間
平時開心的時候我都提醒過你跟你商量好了的，就記住。彼此記住對方的點，遇事兒時想到對方那個點，就能讓他很舒服的
不是每個人都願意遇事兒就說一吐為快的，很多人也願意自己消化吸收再造成為成長所需的營養。要因人而異，否則你是問出來了，次次這樣，遲早會煩死
我知道你對我特別好特別愛我所以才在意我的表情和舉動。可是正在改掉情緒化的我就是個表情包你那麼敏感一定會累慘自己，我還不說你好，這圖什麼
我告訴你我是愛你的，我需要你的愛
但更需要對彼此性格向上一面的尊重和包容
我有心改好，對你豈不是更好？

快化身逗比開啟超級變化形態！！！！
下面
嚴肅的說其實剛開始我一直陷入了讓對方改變的一個誤區，時間長了發現這樣不僅行不通，而且真的是期望越大失望越大。後來漸漸的慢慢的明白了一個道理。其實兩個能真正在一起的人不是為了改變對方，而是互相的支持，互相的理解，互相補充（可能有點抽象）。說來簡單，其實並不容易。我覺得這一過程也很重要。
互相欣賞對方。做到這一點就好了。戀愛都是分階段的。欣賞才是最重要的。
有情緒很正常，情緒太過了才是不正常，要麼就她還出去戀愛中的過分「依賴時期」，就是太想讓對方在乎自己的時期。一般都是戀愛的早期，那你就盡量的滿足她的少女心就OK，沒什麼大礙了。
但是想往下一個階段進行其實還是有點難度的，就是能夠互相包容。沒有人是想法完全相同的，這註定兩個人在一起產生矛盾是肯定的，這段時期就是感情的磨合期。什麼「受不了對方","ta不理解我」之類的大部分都是在這個時期產生的，這一段時期兩個人經常會因為一些事而不愉快，其實當你產生上述的兩種類似的看法的時候，你自己感覺這段感情維持不下去，其實你這樣想往往從潛意識裡是從自己的角度為自己的一種辯護。「受不了對方」？「ta不理解我」？為什麼？你們的矛盾點到底在哪兒里？大家都往往習慣與在事情的表面徘徊，比如我為她做了什麼什麼什麼，他還這樣，我為她付出了什麼什麼，她卻不理解。類似這樣。我想說，其實在這一階段沒必要所謂的」默默的付出「，自己做了什麼都要讓對方知道，畢竟還是處於互相認識的時期，只有通過你自己的所做所謂才能讓對方從中感受到你的感情。
當這樣的事情發生時，也要考慮考慮ta這樣做的目的到底是什麼，人做什麼事情都是有目的的，大部分ta這樣做無非吃醋或者通過某種方式證明為了讓你更加在乎ta，如果是這樣兩點我覺得都沒錯。但是極端的有什麼三更半夜讓你送吃的，這種類似極端的（《愛情保衛戰》上出現過）等類似的，說白了就是太矯情，其次就是太自私。遇到這種只能周瑜到黃蓋一個願打一個願挨。
。。。。。。懶得打字。。。。。了。。。。。。。

一直在尋找情緒化的根源。感覺就是沒安全感，想被愛被看到吧。
但是沒人會一直看到你，隨時知道你在想什麼，隨時回應到你心裡。如同你也不會一直看到別人一樣。
敏感的人會更難以接受不被人看到。
所以，多寬慰自己，多交點朋友，找個興趣愛好分散一下精力，不要總盯著一個人。

晾著，女人有情緒的時候不是陪她折騰，越折騰越沒完沒了。等她情緒發泄完了，給她一杯茶，問她要不要出去吃東西，或者吃甜品。她自己會忍不住告訴你的，說穿了，她情緒低落，有人陪著就可以了，你自己看書陪在身邊，她自己覺得不好意思了會自己跑來找你的。作為一個女人的回答，考慮到個體差異，僅供參考

我以前非常情緒化，只能用作死來形容。現在會控制自己了。提幾點建議1.男朋友不要在女生情緒化時候講道理，因為這時候女生不講道理，你哄一下可能就過去，女生比較作的就晾著，之後再講道理。但是千萬千萬千萬不要慣著。2.女生自己吧要注意，情緒化非常影響生活，知道自己在哪方面容易情緒化以後就學會疏導自己。加油

認識7年在一起4年，她的情緒化依舊，怎麼嘗試去解決都沒有結果，感覺想放棄了真的好累，總感覺女友的情緒像定時炸彈，自己每天都在精神緊繃的狀態，竭盡全力排除一切會讓她情緒化的事兒但還是有好多解決不了，每到這時候就會精神高度緊張，導致我現在整個人都會經常處於這樣的狀態，無論何時何地和人

我被使用的方法是擱置，我情緒化的時候不被理。事後，我有腦子的時候他才會來幫我分析~很殘忍對吧，不過挺有效果的，我基本不哭不鬧了~悲了個劇啊~

你有這個想法，就是對她最好的安慰了，你可以在她情緒低落的時候，把這些想法告訴她，讓她知道你有多關心她；那她下次一定會有所改變的。我也好想男朋友這麼為我著想好，你真好。

每次發神經都被直接忽略，鬧夠了才理我，如果挑戰到他極限，比如說了睡覺，還打電話吵醒他，直接寫檢討，幾次後，就好了

跟這樣的人一起生活好累啊，一輩子太長，受不了早點分，利已也不耽誤她。

喜歡就會放肆，但愛就是克制