為什麼失戀後一開始不怎麼難受，後知後覺的越來越難過呢？

12-06

臨近過年的時候分手了，難過兩天，就恢復正常生活，上班，逛街，跟朋友吃飯，沒什麼太大感覺。到今天已經分開半個月了，這才後知後覺的有種心痛的感覺，挺難受的...總是自欺欺人還會和好，自己也陷入無限糾結和難過之中，這是為什麼呢？

謝要。我覺得要考慮以下幾點：
一，開始不難受，因為情感有一個反應期。最開始可能認為對方離去就離去，但後面會發現到不那麼簡單，因為與之相關的計劃全面崩盤，記憶也失去意義，自信心不夠強大的人甚至會因此懷疑自己的人生。所以對比一開始，這個創面顯然大了許多。
二，其實開始也不是不難受，而是你進行了應激處理，即試圖通過恢復正常秩序來減少痛苦。但沒有奏效。因此說明你確實在意對方，否則你只會暗自輕鬆。
三，戀人和婚姻都應該考慮兩點，一是緣分，合適並保持確實是非常難的一件事，你應該跟自己說，得之我幸，失之我命；二是要找到合適且優秀的對象，應該讓自己變得自信，優秀和具有眼界。一切技巧，都應建立在這一基礎之上。
此外，人們對於失去總是難以容忍，這是普遍現象，不必太過苛責自己。加上臨近過年，這個時間點對於負面情緒會有放大作用。不過反過來說，過於痛苦也說明你自己修為不夠，所以努力提高自己才是正道。
剛剛看到你的一個回復，不能不說你大概太過年輕，不知道悲歡離合，由熱變冷本是世間常態。女人不要做藤，一輩子總想依附著一個人，而要做參天大樹，自己直面風雨，吸收陽光雨露。
補充：
如何提高改變自己呢？現有節奏或者力度是不夠的。可以考慮一，加強運動，可以負面情緒快速宣洩，同時獲得應對各種事件的強健體魄。二反思並改變自己的思維方式，包括禍福相依和長遠思維等，反思痛苦不是可以獲得智慧嗎？從長遠看，這一次失戀又算什麼呢？當然，行勝於言，重要的是走，而不是呆在原地。
從更廣的視野來看，佛家總結的貪嗔痴是人類一生都需要直面的痛苦和問題。失戀只不過是其中一丁點大的問題罷了。如果這一點都無法跨越，那不可能走向更廣闊的原野的。
剛看知乎學霸貓說了一句：世界上三百六十行，每一行都是修行，面對的都是人性，修鍊的都是自己的情商、智商、心力、意志力，大同小異。如果把每一行換成每一次挫折，也是通的。

本質上，是他的價值比你高。你潛意識裡覺得失去他後，不可能再找到跟他一樣或比他優秀的人了。難過是對目前損失的自然情緒反映。

至於為什麼是後知後覺，我猜測可能是你平時比較作吧。一塊金子你當石頭玩，這怪不了別人。只能怪自己眼瞎。

什麼？解決方案？你聽過以夷制夷嗎？感情療傷最好的方式就是及時開始新一段感情。

好想回答這個問題。所以不邀而來。

沒有人認識我就不匿了。

我也來講講我的故事吧

此時此刻正是兼職的上班時間、

可是我卻一直在發獃，什麼事情都不想做

你問我為什麼

大抵是因為在想我的男朋友哦不應該說是前男友吧

題主聽說過有一種戀愛狀態叫做不知道自己是不是有男朋友嗎

從打一下學期開始和他在一起三年，曾經以為他是這個世界上對我最好，永遠不會背叛我的人

剛在一起的時候我過生日他找了很多朋友給我錄生日快樂的視頻

空間、手機都是我的照片，不管照的有多醜

每個月的生活費不多但都會帶我吃好吃的，會默默記住我想要的東西攢錢買給我

每天都我們一起吃飯，為了我他每天早起，晚上的時候不管多晚他多累都會把我送到宿舍樓下看著我上去

偶爾有一天和舍友一起我在宿舍里不出門的時候，他會打好水買好水果讓我下樓拿

在校園裡不管遇到老師、朋友還是喜歡她的小女孩永遠都不會放開我的手

不管我想去哪，他都會陪著我

為了我好好學習從倒數到了班裡前幾名

把我介紹給他的家人、朋友

這些都是他帶給我的溫暖與幸福

你問我他有做過讓我傷心的事情嗎

有、也有好多

一開始是因為她的前女友，他的前女友是個非常優秀的是傳說中的白富美，學習也好

也是他的初戀，他們在一起差不多快四年

大抵是因為她的前女友家世太好覺得他配不上她，和他分了手

但是他們一直沒有斷了聯繫，斷斷續續的有在聊天，當然這些我都不知道

我以為她們沒有聯繫了

我的家庭很普通爸爸媽媽都很疼我，從小不論做什麼事情我都是靠自己的努力

上大學因為長相還說得過去，又在實驗班裡，加上參加各種活動得了一些獎

所以也被很多人譽為女神，這可能也是他喜歡我的原因吧

可是我非常的不自信，覺得自己不如他的前女友那麼優秀，所以心裡有些介意

和我在一起後他刪了前女友的聯繫方式，這給了我一些安全感

可是後來我發現他們經常互相看對方的空間和人人

我很傷心，每次去他空間看見他前女友的頭像對我來說就像是一根刺，扎在我心裡

所以我生氣，開始不理他

他解釋、哄我，做保證，並且說再也不去看她的空間和人人，慢慢的我也就不那麼在意了

可是從始至終他沒有刪除過空間里他前女友的留言（後來我給刪了），也沒有把空間設置成僅對好友可見，他的說法是他不在乎也懶得去刪，我不知道是不是真的，只是我愛他所以我相信

第一年感情很好，除了因為前女友這件事吵過幾次，大多數時候還是很幸福的

大概是什麼時候讓我覺得他沒那麼愛我了呢

大概是當他開始起不來不陪我吃早飯的時候

大概是他和舍友在宿舍玩遊戲不理我的時候

大概是他不再為了我好好學習的時候

大概是考研他沒有和我報一個地方而是選擇回家的時候

大概是他開始在微博別的地方看美女的照片的時候

大概是我歇斯底里的對他哭，對他喊，他無動於衷的時候

可是他還是對我好啊，還是會對我溫柔的笑啊，我對他說分手的時候他還是會哭啊

所以我迷惑了，我很多次的問自己他還愛我嗎

我發現我自己也回答不上來，我不確定他是否還愛我

如果你非要讓我說我可能會總結為，他沒那麼喜歡我，只是還需要我

還需要我在他無聊的時候陪著他，還需要我在每個學期末帶他學習好讓他不至於掛科

我想或許他只是需要一個女朋友，你瞧我現在多明白，只是當初怎麼看不清呢

三月份去他在的城市，感覺兩個人生疏了不少，可能是兩個月沒有見吧，我是那麼以為的。

在住的地方，我看他的手機，本來只是想看看相冊，看看我們倆的照片，卻發現他存了兩張別的女生的照片，我問他，這是誰呀，他說是一塊玩遊戲的，我保存下來發給XXX（他舍友）裝逼的，我也沒有說什麼，就看了看他的QQ，發現假期里他和幾個女生聊過天，帶好幾個女生玩遊戲，我有點生氣但是還沒那麼嚴重，直到我看到了他和保存照片的那個女生的聊天記錄的時候，我感覺簡直是晴天霹靂，她叫那個女生老婆，還說了一些很露骨的話，比如想和你一塊睡覺什麼的簡直不堪入目，有時候他們甚至會聊到凌晨兩三點，他甚至把那個女生的照片用作聊天背景，哈哈，我都沒有這樣的待遇，前前後後他們大概聊了一個月吧（過年前後）聊天記錄就沒了，我看微信，那個女的已經把他刪了。他還有那個女的，我問他為什麼，他說他不知道那個女的把他刪了，他說他覺得這樣不對不想再繼續了就不和那個女的聊了，他說的是真是假我已經無從考證了

我渾渾噩噩的回到了學校，哭了好幾天，下定決心要和他分手，他來找我，抱著我哭，說對不起，請求我的原諒，說自己再也不會那樣了，說自己只是因為畢業了什麼都沒考上，壓力很大，再加上過年那陣我又對他不關心，所以他有一陣對遊戲上癮了所以才那樣的，當時我不知道怎麼辦，我心裡覺得不應該再原諒他，可是又有點心軟，我就讓他先回去，我說我好好想想。

他就回去了，回去之後每天小心翼翼的和我說話，我對他愛答不理的，有時候能感覺他很傷心，我就又會心軟，我也會傷心，所以一直沒有忍心拉黑他不理他，很多人肯定都會說我沒骨氣吧，我自己也覺得，他就這麼堅持了一個多月，我在想或許他真的知道錯了，我也慢慢的沒那麼生氣了，甚至打算原諒他。

他每天像以前一樣和我說話，告訴我他要去幹嘛了，我都會回復可是不怎麼熱情

可是我知道我還是喜歡他，哪怕他這麼對我

這幾天他找我說話少了，出去幹嘛也不再會告訴我，我很難過

其實我一直在等，我在等一個自己可以原諒他的理由，現在看來也沒有必要了

我經常會感嘆，到底是哪裡出了問題呢，為什麼我考上了研究生，過了司考，周圍的人都在羨慕我，誇獎我，我卻一點都不幸福，因為我的愛情呀，我三年的感情，就要成為泡沫了嗎？

那個曾經對我好，對我笑的人以後就要離開我的生活了嗎？

為什麼我的心裡還在掙扎還在說不要呢

他傷害了我，卻也帶給我快樂

為什麼失戀後一開始不難受，卻後知後覺的難過呢，

因為習慣啊，那個本來應該由他來填補的空白現在只剩你自己了

本來拿起手機就會有他的消息，現在你卻不知道該發給誰了，手機一天都靜悄悄

你們一起走過的路，一起去過的城市，以後都不會再有你們一起的身影了

不會再有了！不會再有了！什麼都不會再有了！

他將會的有新的戀人，你也是！

所以不要難過，未來你總會遇到一個人，你和他在一起不是因為空虛，是因為你們都深深的

愛著對方，他不會讓你哭，不會讓你失落，他懂你的每一個口是心非，他不會給你很多承諾，

但做的每一件事都會讓你安心，你會遇到的，我也會的，所以在遇見他之前，努力的讓自己變優秀

用充實自己來填補那種難過，加油，你可以的，我也可以的。

愛情本沒有誰對誰錯，所以我一點都不怨他都不恨他，

我知道或許從今天開始我該再也不要想起他，再也不要回復他的消息，

彼此各安天涯，只是啊，這個城市裡全都是我和你的回憶，我能做到嗎？

我會努力的！我會遇到更好的，一定會的！

也願我曾經深愛的你，一定要幸福。我不後悔和你在一起，因為這段感情也在讓我成長。

最後，祝福題主，願你的每一天都幸福快樂! 不要再難過，因為這世界上有很多人比你過得更糟糕，比如說我。

願每一個善良的人都可以被溫柔對待，比如說我！

就寫到這兒吧，也算對我三年的愛情做一個了結。再見了，我的愛！

2017年5月1日最後一次為你哭。

2017年5月22日，更新

我們已經徹底分手了

哪怕我嚎啕大哭，哪怕我儘力挽留

也沒有用

他和前女友和好了，他告訴我，還忘不了她

我能怎麼辦呢。

之後是好幾個夜晚的輾轉反側

心已經疼得麻木了

不甘心、真的不甘心

可是愛情哪有天道酬勤這回事呢

不愛了就是不愛了

我已經慢慢開始接受

雖然這樣的日子真的很難過

有些話想對他說，可是沒有說出口，就留在這吧：

XXX，這三年真的很感謝你對我的照顧，還記得我們剛剛確立關係的第二天，我和舍友出去吃飯，下雨了我們都沒帶傘，你問我什麼時候回來說到站牌去接我，下車的時候，打開車門你對我笑，這是我這輩子見過的最好看，最乾淨的笑容，我到現在都還記得，那個瞬間我覺得全世界除了你都是暗淡的，你拉著我在操場上散步，下雨了地上都是泥，弄髒了你那雙紅色的阿甘鞋，可是我們心裡都那麼的開心，幸福。你第一次親我的時候，是我們一起去校禮堂看電影，看的是什麼電影我忘了，好像是被偷走的那五年，回宿舍的路上走到圖書館前面的凳子那邊，你說我們在這坐一會，當時還記得我們在說話，然後你喝了一口綠茶，跟下了多大的決心是的，親了我一下，當時我很緊張但是也很開心。還記得你第一次給我過生日的時候，你找了好多我們共同的朋友給我錄了一個生日快樂的視頻，生日那天偷偷的從你的城市來到我的城市為了給我一個驚喜，給你過的第一個生日，攢了錢給你買了一雙鞋，買了個彩虹蛋糕，給你做了個視頻，在學校的池塘里為你點了荷花燈，那天晚上你寫日誌說從來沒有過過這樣的生日，你貼了好多我們的照片，我記得我們都笑的很開心。第一次去你家見你爸媽，你特別的開心，急著把我介紹給你父母，一直拉著我的手跟你爸媽說我多好多好，那時候我想大概這就是我以後的老公了吧。第一次我們去爬泰山，我很笨又體力不行，你就一直拉著我把吃的喝的都放在你包里背著，然後一直給我拍照片，那時候不管我們去哪你都會拍我然後發在空間里，我們一起去黑虎泉，你拍我，我們一起去百花公園，你拍我，我們出去吃飯，你也會一直拍我，那個時候的回憶真的很美好，我也知道那時候你真的很愛我，以前你每一次的籃球賽我都會去，有一次你打比賽突然要下雨了，當時我穿的少，很冷，但是我不願意走，就想看你打完，有一次你打球的時候我不小心崴了一下腳，你就給yh說，我不上了，我老婆崴腳了，我要帶她去看看，那一刻我真的超級感動，因為我知道打球對你來說真的很重要。看啊，這一回憶我發現曾經我們那麼的深愛著對方，可是今天又如何走到這步了呢，是我錯了，我不該想的太多太遠，太急著想和你有個未來，一直要求你學習、學習、對你兇巴巴，讓我們不能好好的享受在一起的每一天，是我錯了，我不該仗著你愛我，每次見你的時候都不在意自己的形象，也不打扮，再愛也會看膩吧。是我錯了，我不該自尊心太強，自以為是。是我錯了、我不該在發生第一次問題的時候大吵大鬧，或許當時如果我們能好好談談，如果我能好好反思自己也許就不會像今天這樣了。或許如果我們找個地方一起去旅行，完成我們的計劃就不會像現在這樣了。是我錯了，我從來沒有去學著陪你做你喜歡的事，所以別人能陪你打王者榮耀，被你帶我不行。當我想這樣努力的時候你卻已經走了。是我錯了我一直習慣了你對我好，覺得你永遠不會離開我，所以對你要求越來越多，所以你也會累吧，是我錯了，為什麼我就不能溫柔的對你說話呢，像別的女孩一樣，明明我是愛你的呀，明明我比任何人都在乎你都想和你有未來呀，為什麼呢，為什麼呢，可是，寶呀，愛情的開始都是美好的，後來總要歸於平靜，新鮮感不是和不同的人做相同的事，而是和相同的人去嘗試不同的事，你不覺得你現在和她在一起的感覺都是我們曾經有過的嗎？你是真的不愛我了嗎？還是你不願意去愛我了，你寧願換一個人也不想再愛我了，回來吧，再過幾天就是我們三周年的紀念日了，我還想著和你一起過呢。回來吧，雖然我知道這不可能了，再過幾天，我也要回家了，從此我們可能真的就沒有交集了吧，相信她會陪你做很多事，會讓你開心。你開心所以我快樂，就像我發的朋友圈裡蘇格拉底說的一樣，是我讓你不幸福了，所以你走了，沒有人是會逃避幸福的，所以，是我錯了，這是我應受的懲罰，今後的日子就請你好好的，幸福的過，因為我似乎沒有還能關心你的理由了。這篇文章是我唯一能留下的給咱倆的紀念了，我永遠不會刪，也不會去否定這段感情，因為我想讓每個來過的人都知道我們曾經深深的愛著彼此，我曾經深深的愛著你，三生有幸，對我來說已經足夠了，願你能被這世界溫柔對待。願你的每一天都充滿陽光都溫暖無比，願你今生都不要體會到我現在的痛。我愛你，從我的20歲到23歲，我愛你，從以前到現在，再見了，不打擾是我最後的溫柔。

和前任在一起了三年多，從大一到大四，去年三月我提出了分手。剛分手時我就告訴自己向前走，不要回頭。沒有難過幾天，然後就迅速投入到新生活了，準備畢業答辯，畢業後一個人去海南島旅行，然後到了另一個省開始工作。
斷了聯繫，沒有對過去的追憶和留戀，撒了歡地奔向廣闊的新天地，幾個月後認識並和現任在一起了。
和他剛分開感覺無比輕鬆，然而今年四月卻開始有了失戀的痛苦，失戀的情緒瀰漫了整個四月。
或許是從月初他突然和我聯繫，聊起他的新生活和另一半時開始的吧。回憶慢慢湧來，我會不自覺地把記憶里的女主角換成現在那個她，把自己剝離出來，像看電影一般:他騎著單車帶著她滿世界溜達，他輕輕捏她臉蛋揉揉頭髮，一起吃飯時把好吃的都放她碗里……然後就覺得很難過很失落。雖然離職很清楚兩個人不合適，也明白我們和彼此的現任都更合適，但還是會低落。
四月底回學校行政樓辦手續。以前我在這裡做學生助理時，每次下班出來就會看到他坐在樓前花壇邊等我，所以那天辦完事出來，總覺得他會在那裡，但是沒有。
辦完事一個人在校園及附近常去的地方走了走，總會想起以前的事情，彷彿看到兩個人一路走著，打鬧著……
但是此刻，在火車上的我卻已經徹底從失戀情緒中走出來了。
可能是因為我約他出來吃了一頓飯吧。看到眼前這個人和記憶中不甚相似了，長胖了些，髮型和著裝改變了，人變得成熟了，果然換了一個女朋友就換了一種生活方式，然而我還是更喜歡記憶中那個充滿靈氣的他。

當我開始回憶往事，並發現過往的一切真的都過去了，再也不能重來，那個曾經陪你一起鬧一起哭一起笑的人現在陪著的是另一個人。故事仍在繼續，只是換了女主角時，我陷入了失落的情緒。
當我發現那個曾經最熟悉的人已經慢慢開始變得陌生，被另一個女人塑造成她喜歡的樣子時候；當我在心裡問自己我還願意和眼前這個不再熟悉的人在一起嗎，答案是否定的時候，我就知道該翻篇了，就釋然了。
我們都在變成自己喜歡的樣子，尋找自己更合適的另一半，追求自己更喜歡的生活時，一切才是最好的安排。
向前走，不要回頭。

說個不是很貼切的形容就是一把特別鋒利的刀從你的脖子划了過去只要刀夠快剛開始是不會有任何感覺的因為神經也沒反應過來啊2333 所以一開始分開的時候你可能不會感覺那麼難受可能還沒有反應過來對方離開的事實時間長了你就會反應過來原來真的走了真的不會回來了就會回憶起曾經的種種過往勾起你的大概都是你那些說了卻沒完成的事有些遺憾有些不甘情願很多事都會在心底深處被勾出來一件件回味痛苦什麼時候你覺著想起來這件事並不覺著心痛了那大概是釋然了吧
大誤

總是一瞬間思緒翻湧沒有辦法控制的哪樣
你本無意穿堂風偏偏孤倨引山洪

我只能說驕傲一點，別試圖挽回，自己多做一些事情忙起來，慢慢就好了

心底里對自己還是有不自信的地方
對自己不自信
對自己不自信，
覺得他比你好。繼續修行:在不虧欠自己和不虧欠別人，在珍惜合適的緣分和擺脫錯誤的感情判斷中平衡.這是你內心一會在愛自己的一端傾倒，一會在愛別人一端傾倒。平衡很重要。
具體一點:分手一開始為什麼不難受呢，不就是你覺得他不夠好，你值得更好的，他不值得你為他傷心。所以對自己自信很重要，不止是戀人，朋友舍友同事相處都一樣。

因為回憶。

失戀半個月了，都說時間會沖淡，但是感覺越來難受，越來越清醒，已經挽留過一次，不可能會再做第二次，明明知道沒結果了，還是那麼難

失戀後的你，可能處於懵逼中，還沒反應過來，可能在逃避著現實。但是，時間一長，你也慢慢清楚和確認，你失戀了，這是事實。

舅舅舅媽分居8年，偶爾舅媽會回來，貌似是避免法律上的起訴離婚什麼的。

說實話舅舅脾氣也不太好，現在在外面也找了女人還帶個初中女兒。舅媽我也見過很多不咋樣的地方，沒什麼好感。不過可能是因為舅舅比較親點，我聽到的很多舅媽的壞話，不過這種事情兩個人肯定都有責任的。

但是舅媽也沒離婚，因為外公留下一個四合院。

這次回家的時候村裡（城中村）拆遷了，外公那個四合院拆了500萬，貌似舅媽可以分到80萬。

分完了大概就要離婚了。

大概是因為你會慢慢想起你們在一起的時光

可能只是你反射弧比較長

這個就像磕碰一樣，剛開始一瞬間疼的要命，因為突然因為真疼，後面疼痛過了，再後面就是看著淤青疼了。

因為沒人接盤