該問題已解決。？

12-06

經過長達一年的交涉，基本放棄了母親。
她斯德哥爾摩太嚴重，並且努力把我放在有罪者的位置，最終絕望並向親生父親尋求經濟和法律援助，目前為了局勢單方面拒絕與這個病態家庭聯繫。

心理醫生看了一段時間，感覺沒有太大問題，很感謝大家長期以來的關注和關心。

我會努力活的好好的。

無意中看到這個提問，作為一個有女兒的媽媽，實在是感覺心臟被深深的刺痛。之前我曾與很多有過早年性創傷的女性一起工作過，每次傾聽她們的生命故事都會被她們的痛苦經歷所刺痛，在幫助她們修復的過程中與她們共同體驗她們的痛苦與掙扎，那的確是一個非常艱難的過程，再看到回復中有被親生父親性侵的女孩兒，那恐怕會是更加痛苦的經歷。你們兩個的創傷經歷，都是人生中極致的創傷性體驗，所以，不請自答，很想與你說說關於修復這件事。

首先，這不是你的錯，不管是被繼父傷害這件事，還是你告訴母親這件事，你都沒有錯。有錯的，是整個家庭，整個家庭的運轉都出了問題，這是一個需要接受治療的家庭。所以，前面有朋友建議你們整個家庭接受治療，是對的，因為這件事一旦公開，秘密浮上了水面，每個人都沒有逃避的空間，每個人內心的壓力都是巨大的，所以，整個家庭都是需要幫助的，包括你的弟弟妹妹和繼父與母親。

之所以說整個家庭都出了問題，是因為你的家庭中所出現的人與人之間的這些傷害性行為，可能與每個人內心隱秘的運作是有關的。不知道你的母親在成長過程中曾經歷過什麼，但是她的婚姻中承受著家暴這一點，也提示她的成長中可能有過被虐待的經歷，所以在她的第一段婚姻中，無意識中選擇了一個可能傷害她的人作為結婚對像，當然，也有可能是在她的婚姻生活中日積月累形成了傷害與被傷害這樣的關係模式，而這個模式的形成，你的媽媽也會無意識中參與其中的。這說起來有點不可思議，人怎麼會幫助別人傷害自己呢，可是，人性中的確有許多運作是我們不可控的，一個曾經被嚴重傷害過的人，會不斷重建被傷害的場景，讓自己重複體驗當初被傷害的體驗，一個是因為這種體驗太熟悉了，因為熟悉而感覺安全，當然，只是以為的安全，另一個是，人們會試圖在重複中重改寫過去的體驗，但往往這是徒勞的，因為在沒有建立起新的安全的關係模式之前，這種改寫的努力往往會失敗，於是那個人就會不斷重複在傷害性的體驗中。而你的媽媽與生父的關係中，可能就存在著這樣的動力，所以她的婚姻對她是傷害性的。

當你的母親再婚後，實際上傷害並沒有停止，只不過是被傷害的對象轉移到了你的身上。對於哪個母親來說，無法保護自己的孩子，都會是嚴重的創傷性體驗的，所以當你被性侵之後，受傷的還有你的母親，對她的傷害是多重的：無法保護孩子的自責＼內疚＼無力等等，同時，她作為一個妻子的身份也被藐視和貶低，她的第二任丈夫對她嚴重的背叛，而這個背叛指向的又是她的女兒，這對她來講，可能會是雙重的羞辱。所以，當你揭開這件事情後，她的崩潰也就可以理解了。當然，這裡面可能存在的潛意識運作可能會很複雜，比如你的母親如果早年曾經歷過各種傷害的話，她與你之間還可能存在著競爭，因為幸福對她而言是太奢侈的東西，嫉妒女兒就成為很自然的事情，當然，這並不是說你的媽媽不好，實際上，在母親與女兒身上的這種競爭與嫉妒是一種普遍的存在。這也就可以理解當你向她透露你被傷害的信息後，她並沒有敏感的意識到需要保護你，可能她在內部是需要屏蔽這些傷害性信息的，一是這樣可以避免讓她重新體驗到她自己成長中的被傷害體驗，二是可以迴避面對如此嚴重的狀況，當面對嚴重的傷害性體驗時，人會動用一個叫做「否認」的機制來拒絕承認那件事情已經發生，這樣就不會讓自己太痛苦。而父母的無法面對，往往帶給孩子的傷害比創傷性事件本身的傷害還要大。這就是為什麼一些經歷過早年性創傷的人，性創傷對ＴＡ的影響已經化解了，但是父母處理那件事情的態度卻成為更大的傷害。

亂倫這件事不管在哪種文化中，都是禁忌，而你的繼父卻可以對你進行多年的性侵，這裡面也會有很多隱秘的運作，至少，我們可以看到你的繼父人格是不夠健康的。因為性這件事並不單純是性行為那麼簡單，性與人內心非常多的深層需要相關聯：親密感＼控制感＼攻擊需要，等等。不知道你的繼父在社會中能否獲得這些滿足，不管怎麼樣，對於一個自我功能不足的人來講，在孩子身上獲得這些是要容易得多的，而當這些事情發生在孩子身上時恰恰也說明這個成年人的人格中缺少自我管理的功能。尤其對於自戀型人格障礙的人＼反社會人格障礙的人來講，他是無力感受到他人的痛苦的，別人對他來講只是一個滿足他的需要的物品，所以他們往往傷害了別人而不自知。所以，你的繼父有可能也是需要接受治療的人。

最初傷害發生時你還很小，那時候你是沒有辦法保護自己的，現在你把這件事情講出來，恰恰是你在成長的一個標誌，當然這是非常痛苦的一個過程，當你講出來時，其實也意味著你已經準備面對這個嚴重的傷害。這個傷害嚴重之處在於，你所經歷的是人禍。在人禍與天災之間，人禍對個體的傷害會更強烈，因為這直接傷害到的是我們內心的安全感，同類對我們的傷害是最容易讓我們對世界失去信任的。而你現在所呈現出來的情緒方面＼人際關係方面的問題，可能都是與此有關的。對於親密頭系的恐懼，可能會影響到你的婚戀，也可能你會將這種不安全感傳遞給你自己的孩子，也許你的身上就承載了母親的很多這樣的情緒，所以你就像是在替母親受難一般，在受傷害的同時，也在保護她的婚姻，但，這不是你的責任，那是你的母親的任務。所有的創傷修復都是從決定面對這個傷害開始的，承認這個傷害已經發生，與傷害相關的情感比如憤怒＼恐懼＼悲傷等得以表達，才能重建安全信任的關係。懲罰施害者對被害人會非常有幫助的。

總之，你的家庭中每個人都是需要幫助的。而你自己所承受的這些傷害背後，可能也有些東西是你自己意想不到的，比如你從小生活在父親對母親的暴力之下，對愛的渴望可能非常難以滿足，而你的繼父至少帶給母親一些安全，這個安全可能也是你的渴望，這也許是你無法拒絕繼父傷害的一個原因。更多更深的內容你最好尋找信任的諮詢師去處理，畢竟你還小，未來的生活還等著你。只要你願意做出努力，改善一定可以發生的，只是可能會需要比較長的時間來修復。我可以很負責任的告訴你，許多有過嚴重性創傷的女性後來都可以生活得很好，當你對人性有了更多的了解之後，你也會更加有能力幫助自己過上更好的生活的。

知道你現在求助心切，說的情況比較多。出於對你的隱私保護考慮，首先希望你儘快隱去部分有關你學業、成績、你媽當年被打傷、財務等方面，湊一起可辨識的細節。

其次，不建議你把這個問答直接轉給你母親看。因為這些情況就上幾代的觀念是不可外揚的，更別說被放到網上公開討論。很可能你這個行為本身已經會造成她強烈的不適、反感和不安等情緒。再有，適合你的諮詢建議並不適合給你母親看。就算將來你有機會和她一起做家庭與婚姻治療，心理諮詢師與你們之間有些交流也是分開進行的。

有童年目睹母親被生父家暴和長期被繼父性侵犯的經歷，目前正在把性侵犯的事跟父母攤開來談，面對和處理這些情況情緒容易受困，也會隨著事態發展陸續引發一系列不好應付的情況。應對這些，需要安全和有支持性的環境和人群提供你幫助。這方面，希望你儘早通過「醫療及公益方面的資源 - 尋路 - 知乎專欄」性侵犯分類下的公益組織尋求幫助，隱私的保密性、提供心理疏導和法律諮詢和相關建議的專業性普遍比網上求助要來得強。性侵犯的治療資源可以通過這些機構打聽下。

以下憑性侵犯方面的經驗，回答你的部分問題：

1、這個家庭，自從你繼父對你有越軌的舉動開始就已經出了問題，並不是你現在把長期遭受性侵犯這事攤到桌面上談而「瓦解」了它。就你描述的一些情況來看，也難確定你母親最終會帶著你妹妹離開你繼父。

由於你繼父的所作所為，無論他接下去如何表示歉意和友好的舉動，也是要早日遠離他才能讓你的人生能夠健康的發展。為了不受和少受他的影響，你接下去很可能需要提早獨立生活。

接下去無論是找人做心理諮詢獲取心理方面的幫助，還是應對可能將要提早獨立生活的情況，錢不可缺。由於眼前的變故，你和你母親的關係會存在不確定性，屬於你的資產早點划到自己的名下。

2、心理創傷的影響讓一個人表面上看似無恙，但影響卻是方方面面的。兒童及青少年性侵犯的負面影響見「兒童時期遭受性侵犯與性虐待，會對兒童及成年後的心理產生怎樣的影響？ - Joy Xu 的回答」下的長期影響一欄。人際交往障礙方面，還存在難以建立和維持婚戀關係的情況。

你說說的對社交活動基本無感，沉迷網路（和物質成癮同屬於成癮症），自閉而且感覺有點奇怪，內心木然，這些都符合心理受創的反應描述。

過去接觸過一些與你有類似經歷的求助者，做長期的心理治療才能消除這些經歷所帶來的負面影響，她們走過很多彎路，隨著年紀的增長病情拖重了或受創傷的影響錯過很多人生精彩的部分。麻煩的是要找有相關專業背景和治療經驗的咨深醫師才能幫得上忙，資源稀缺不說諮詢費用相應也比較昂貴。以我目前所知，社會上的心理諮詢機構價格1000元以上/50分鐘，醫院和學校心理諮詢中心提供的稍許便宜些，也要600-800以上/50分鐘。所以缺了錢不好辦，沒有足夠的動力去嘗試通過心理治療改善自己，尋找治療的資源和維持諮詢關係也難辦。

將來想較為健康的生活下去，除了獲取專業的幫助之外，至少要做到遠離給你帶來的傷害的人。拓展社交，多與正派的、待你友好並對你有利的人群交往，獲取他們對你積極的影響和支持幫助。培養能穩定情緒和表達情感的興趣愛好，練瑜伽、學習才藝（eg.演唱、跳舞和繪畫等）、養花草和寵物這些都對情緒的穩定有幫助。

3、根據你的描述，你母親是位經歷坎坷，對你繼父有救過她的情結，在情感方面偏柔弱的女性。「高二的時候和母親直接的說了他摸我的胸，她和繼父冷戰一段時間，繼續如常。高三好像也有一次，不記得了。」就這個情況來看，她也確實沒有保護好你，盡到母親應負的責任。

「我和母親從小學開始就有歇斯底里性的爭吵，事情小到喝葯的順序大到數學又一次考砸，崩潰性的爭吵每個星期都會發生。」拿這一情況來說，你們彼此的交流存在問題。眼下這種情感矛盾劇烈和棘手的情況，不適合過多地與她交流，可能會引發你與她之間更為劇烈的衝突，甚至引起不必要的傷害。放下幫她的意願，先顧好你自己要緊。

遭受家人長期性侵犯的情況，最難處理的部分是今後如何與自己的父母相處，充滿情感糾葛和各種問題。我過去在類似的提問「我該如何處理我和「禽獸」父親之間的關係? 」下寫過回答，供你參考。

（以上建議僅供參考，具體的指導最好聽取公益組織的工作人員和做心理諮詢的醫師，他們跟你有更深入的交流之後，會根據自己的專業背景知識和經驗給出比較適合你的諮詢建議。）

1.沒什麼不合適的。
2.既然您家負擔得起花費，請全家去看心理醫生。在見不到您真人無法確認的情況下，這已經超出了我能夠幫助的範疇。您需要專業的援助。最起碼，您自己需要儘快尋求心理諮詢。
3.不要將寶貴的青春全部花在傷害你的人身上，每天讀書和跑步，試著戀愛吧。

謝謝十幾位邀請我的知友的信任。

關注一下你妹妹，有的禽獸連親生女兒也不放過。

你繼父根本沒有把你當女兒，瓦解你家庭的是他而不是你。如果你母親因為這樣一份畸形的安全感而不顧你的身心健康她不是一個合格的母親，你現已成年，完全可以選擇獨立生活、重新開始。個人建議你拋下過去，未來的路還長

很久不用知乎，這個問題也很久沒上來關注。
謝謝大家的鼓勵。
也不知道題主現在過得好不好。事情發展到什麼地步。只是突然很想說一些可能大家不能理解的事情。
的確遇到這種家庭已經很無力，大家都分分鐘希望我們遠離這種家庭然後向新生活看齊。
且不說我自己，題主也只是一個大學生，如果真的脫離父母是否能繼續生存下去也是一個問題。不管勤工儉學也好申請助學金也罷這些本來路就很艱難的決定讓本來就已經對人生對生活迷茫的女生選擇。也是一種殘忍。
我給不出最好的解決方案其實我的答案可能很無力，我說來說去一點幫助都沒有隻能博得大家一些同情。
所以我想繼續故事把我後來的選擇說出來，不知道還能不能幫到題主，但是有類似經歷的女孩如果你看到了，對你接下來的人生有一點啟發。
我在最後失去希望之後自殺了。
我有一些心理疾病所以當時我沒有意識到自己的行為是自殺。當我被救起我也絲毫沒有任何徹悟或者恐懼死亡。只是剛好我的行為讓我母親意識到我是她十月懷胎身上掉下來的一塊肉。
她讓我選擇自己想要的路（不鼓勵大家也去自殺，畢竟我是無意識的行為）
如果我任性的離開母親，那我接下來的人生會變的可悲，對我而言我不能做到17歲就一個人出去獨闖天下。我的追求沒這麼高，我也只是希望和別的姑娘一樣活著。所以我離開了那個地方，但是沒有離開母親。
我嘗試和母親溝通，我也不再暴躁的厭惡她的懦弱和畏縮，我把故事藏在心裡，我給她糖衣炮彈讓她覺得可以不用依附男人而是把所有希望放在我身上。
我讓她投資在我身上，而不是她的男人身上。
做到這些我花了好多年，現在也一直在編織這些糖衣炮彈。
我想母親可能知道我的許諾在將來可能並不會實現。只是我選擇不再讓她難堪，並且讓她有了主動權。
過去已經過去，對我來說是一輩子的痛，可是我也要活一輩子，我不能把一生都付諸於過去。
我只能為我將來活得更好一點而耍心機，依賴父母的錢讓自己走向成功。
我不知道會不會讓人嫌棄，我只知道至少這樣我的未來能更快讓自己擺脫痛苦，活得更滋潤一點。
9/10
-----------------------------------------------------補充，剛剛看到題主補充的幾句話。
我也沒有離開我母親，我依舊作為一個好女兒正常的和她交流。路是自己選。至於心理問題，沒什麼能解救你的，什麼醫生都不能幫助你的。最主要看你自己。
沒有任何想要得到同情或者幫助的可能，每個人活在世上都不容易，繼續走下去吧。人生太長，誰知道下一步是萬丈深淵還是幸福天堂呢。
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原諒我匿名了。分開吧。我的遭遇幾乎和你一模一樣，只不過我是被生父。長達7年。我16歲那年逃學打架墮落完全就是作。然後把這件事情廣而告之（周圍的親朋好友。）我覺得你母親比我母親理智一點。在我把這件事捅大了（確實這種事情我小時候做的很不理智），我母親直接和我生父說我神經病然後說我是為了避免被責罵（逃學之類）而說得慌。最心酸的就是我媽是真不願相信，自己騙自己說我是騙她的。

但是總之那個時候他們分開了。
我似乎也是解脫了。

我現在打這段文字，走在街上，突然就熱淚盈眶，渾身發抖。
我抑制不了自己情緒，恨也好扭曲也罷。
我好想抱抱你。希望你能好受一點。

我有抑鬱症，神經衰弱，醫生開過許多葯給我，然後也禁止我吃藥。我會自殺。毫無意識的自己吞藥物。

現在我好了。我也是大一生了（不過我已經20了）。我脫離了父母。
我並沒有痊癒。

我不能說什麼時間撫平傷害，不能騙你說一切會好的。

不管是你繼父也好，我父親也罷。的確他們在外對內都是好丈夫好職員一副好形象。

可是男人不是愚蠢的生物。他們所說的懺悔不可信，所說的無心之過不可饒恕。
這個世上，沒有任何一個條約可以寬恕犯罪了的親人。我不容許，法律不容許。

至於你母親，親愛的，我很想問你一句，憑良心講，你親生女兒被二婚丈夫猥褻了騷擾了你只做到和丈夫冷戰就和好了嗎？

為什麼你這麼善良？

我當年撕破臉逼他們分開時（我們三個睡一個房間、生父睡地鋪）。半夜他們睡到了一起，我並沒有睡著，他們就這麼睡在地上辦事。

當時我就明白，發生所有事情，都是我自己活該倒霉。

父母他們最後走到哪一步，你都不要去管了。將來工作了定期打錢回去就行了。

接下來的人生是你自己的，有些記憶一輩子都不可能抹去。但是努力走進新的生活可能是你唯一能做到的。

不管他人怎麼說你，不孝也好無情也罷。你我都沒有辦法活成別人心中的聖人。

你母親無法面對現實，比你更軟弱，在這件事上她幫不了你，可能還要你幫她。
你的心理問題可能需要正規的心理醫生幫助，如果你母親在經濟上想資助你，安心接受她的資助。

找正規的心理醫生，把整個事情告訴他，哪怕不討論對錯，單純傾訴全部細節也有幫助，如果有效的話，至少堅持幾個月到一年看看，學校的免費心理諮詢什麼的就算了，如果心理醫生一開始就給你下判斷，什麼人格分裂之類的，肯定也有問題，試試看正規大醫院的，我覺得心理醫生最大的作用應該是在你傾訴後，幫助你看清自己不願意麵對的事實，而不是輕易對你下判斷或指導你怎麼做。
在治療期間寫日記，和自己討論事情的起因和各人的苦衷，你對他們真實的想法。
傾訴完了，治療結束了，合上日記本，告訴自己：這一本寫完，結束了，以後我換一本日記，寫自己目前的生活，每天三件快樂的小事、遇到什麼有趣的陌生人、去過什麼好玩的地方。
直到你能正面看待這件事，不情緒化，覺得自己有能力影響他人的時候：

和母親和繼父討論解決方案：希望暫時不要過多來往，給你療傷的空間。
告訴母親：你在當時的情況下不應該扔下我一個人和繼父獨處，但是事情已經發生，你也有不得已的處境，我原諒你了，你也別太責怪自己。
要求繼父正式當著母親的面為以前的一切向你道歉，保證以後絕不私自打電話找你，淡出你的生活（這只是個儀式，讓你從被操控被傷害的角色中擺脫出來，變成原諒者）這一點題主自己斟酌是否需要，很多被傷害者一直無法擺脫過去的一個原因，是他們覺得這是無法啟齒的羞恥，如果明確了彼此的位置「你才是需要背負負罪感的人，你傷害了我，應該為此深深羞愧」有助於以後面對過去。
大學畢業也不要回家住，去新的城市，從事你喜愛的工作，認識新的人。

也許會有人讓你動心，也許會有有趣的境遇，就算平平淡淡當個小白領，自己養個貓，常常去咖啡館看書喝咖啡，周末參加同事聚餐，過年過節打個電話回家「媽媽，我過得挺好」。
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不要試圖和傷害你的人糾纏不清，不要向連自己的人生都管理不好的人求救，因為他們只會讓你更痛苦。當你把你人生中不好的人剔去，自然會有更好更值得你好好對待的人進來。

對生活很有用的兩個技能：慢跑和旅行，希望你試試看。

你會痊癒的。

記住第一句：你沒有錯。

第二句：離開你媽媽，她才是整件事情發生的根源。不要高估血緣，也不要低估人性，等你再成熟一點也許能看懂你媽媽到底知道些不願承認些什麼。你媽媽出了問題，但這個問題，你不是她的解藥，你的繼父才是，她離不開他。甚至於以後她會恨你，別走到那一步。

第三，獨立吧，不要對親情再有饑渴性的期待，自我修復註定將是一個困難的事情，但總有希望。你也會碰到你的解藥，他能拯救你，給你一個家。別抗拒，總要試一試。這次錯了，下次就不會錯了。再難熬的熬過去了。

雖然很殘酷，最後你會發現你會複製你母親的命運，可是沒關係，如果你懂了這些原理，你未必能突破，但卻可以跟自己跟命運握手言和。

加油。

一個男人無論為一個女人提供了多大的幫助，都不能要求對方拿身體作為補償。這是文明社會的標誌之一。更不能拿女兒的身體作為補償。不僅違反法律、道德，也違法人性。
各個國家的領養政策規定中，對單身男性領養女童都有嚴格的限定。你母親把你單獨和他留在一個城市，是非常不負責任的行為。
在知道你被性侵之後不是第一時間來安慰你保護你，而是這麼平淡地講這個男人的好處。她真是一個非常不稱職的母親。

我覺得現在媒體腦殘太多，沒事幹就挖掘反社會反人類分子的「人性」一面。須知，你干出了殺無辜幼兒園幼童，火燒公車行人，強姦未成年繼女，已加喪失了最基本的人性。

你可以選擇報警，或者選擇為你母親息事寧人。怎麼做都有道理，但你完全沒必要愧疚，該愧疚的是他們。以後的人生儘可能少跟他們來往，他們不配。

看了這個問題以後一度情緒失控，刺痛和激動難以自抑。冷靜下來後覺得生命中真的有很多傷痕是隱性的，我們平素逗逼歡樂，把不想面對的記憶壓制在心裡，自己都以為不存在了，被觸到才知道原來受過的傷不會好，一閉眼就是那個幼小無助的自己。

沒有被性侵過，但是有多年被母親扔下，和繼父一起生活的經驗。曾經有很多恐懼，沒安全感，卧室門連鎖也沒有，強烈要求裝鎖也被以無理要求無視。一直生活得小心翼翼，還沒上中學就有失眠，驚撅和神經衰弱。這是真的心理障礙，不是什麼他媽的被害妄想症。我激動的另外一個原因是對於母親的，題主的母親和我的母親，還有很多再婚的母親或父親，他們失責，把孩子放在一個沒有血緣的異性身邊。這太不負責，這讓小孩子怨恨。我無法面對十三歲的自己心裡的吶喊，我不想和這個叔叔住，我總是擔心，我不知道能怎麼辦，我想要爸爸媽媽。那時候的我故意把自己弄的很邋遢，想方設法掩飾越來越掩飾不住的第二性徵，也故意穿的很醜。可其實我也想好看，想像別的女孩那樣和母親聊聊成長的感受，想不要買姨媽巾都要尷尬羞澀藏藏掖掖。

母親在前兩年曾經跟我說起過對繼父當年沒性侵我的感激之意，我不知道這是什麼見鬼的邏輯？我也知道多年沒有正常性生活靠看四仔打飛機對於一個成年男人很不容易，但為什麼要這樣畸形的生活？

題主妹妹，也許我不能夠完全體會你所經歷的，但我知道那是生命中不能承受的一種痛苦，也是我們大部分人扼腕的世界的殘酷一面。我知道你需要更多心理學知識，更多勇氣，早些面對和治療一定好過未來無法預期的爆發。但我覺得這裡的大多數人可能都幫不了你，他們都太健康了，健康的人對於心理傷害只能想像或是無法想像。你需要更專業的意見，以及自我修復。我相信你終能跨過去的，有一天你會成為別人的妻子，別人的母親，你會是一個好的母親。這些糟糕的記憶我知道會伴隨我們一輩子，但我們會用更多好的，有愛的記憶去沖淡它，撫慰你心裡那個小時候的自己，讓她更平靜地住在心底。

不想寫太多了，即便是知乎這樣理中客的社區，也是看客居多。生活要有多無奈才要把這些家庭的隱痛放在這樣的平台上和公眾討論求助，為什麼不能有什麼組織或者機構讓題主這樣的孩子早一點可以獲得幫助？我們在這裡回答了這麼多，此時可能還有未成年人在受到侵害，到底我們可以做些什麼？

無奈，各位先從保護好自己的孩子做起吧。不要將你的寶貝丟給什麼叔叔阿姨，不要讓他在還不能保護自己的時候受到傷害。

1、為施暴人辯護，斯德哥爾模綜合症！
2、你母親老早就知道你身上發生的一切，她的縱容讓事情走到今天這步，她有不可推卸的責任。
3、你生父是個禽獸，你繼父禽獸不如，這是事實，但並不代表你是命中注定，世界全黑，自救與反抗在什麼時候都不晚。
4、這件事是違法問題，並不是道德問題，不要為禽獸洗地！
5、你所受的傷害可能一輩子都不會撫平，你可以讓他付出代價，也可以自己遠離，永埋心底。
6、你的傷如此之重，卻還擔心你家庭出問題，可笑！可憐！
7、他對你母不忠，對你強姦，這是事實，他早就應該受到法律的制裁，你母親的婚姻也不過是虛假的繁榮，你要勇敢，你要加油！

首先姑娘你要保護好自己的隱私，不要輕易回答私信透露個人信息。然後是我的幾點個人建議，你參考一下，慢慢來，背負傷痛的是你，不要給自己太大壓力。

1、切勿自罪。相信我，你沒有任何過錯！你沒有任何過錯！你沒有任何過錯！孩子是最無助的生物，大人們很容易把自己的罪惡、齷齪和軟弱轉嫁成孩子的負擔：比如這件事你會覺得是你導致家庭瓦解，可是這樣的家庭有存在的意義嗎？沒有！不配為人父母成家立業的不是你，是家裡的大人，假借維繫家庭之名讓孩子受屈辱損害的，都應該破滅得越早越好。
你是個好孩子，到現在都不忍心去苛責媽媽，但是你要知道她作為一個成年人、母親，是失職了的。她必須為自己的人生承擔責任，不應該由你去主動放棄。你不需要安撫她！無論她究竟是不知情沒想到還是半默許半縱容，你都不需要為她肩下這個負擔。驚訝也好痛苦也罷，你應該讓她知情，讓她不能從事實面前躲開，接下來怎麼處理是她的選擇，不是你的問題。她才是那個應該對你道歉並且保護你的人。但是不建議你直接給她看問題和答案，看到那麼多人指責她，她的壓力和逃避情緒也可能會放大，你就平靜地告訴她，讓她自己先消化。

不要害怕，不要自責，好姑娘，你一點都不羞恥，一點也不臟，一點也不壞，一點也不軟弱，你努力上進，你勇於求助，你很棒。

2、不要回家，遠離會傷害你的源頭：繼父。不要跟他有任何當面接觸，如果他主動來接觸你，拒絕會面。如果可以，保留下他向你回復、申辯、道歉的證據。家族裡有比較信任的長輩師長嗎，向他們求助看看，如果不能信任他們，就果斷向當地青少年救助方面的專業人士求助。@花火姐姐已經為你列出了求助的方向，請不要猶豫。你還是個學生，不需要覺得「我自己能處理」就默默忍受，人類本來就需要互相扶助才能發展，聰明人要學著平衡精力，少走彎路。

3、馬上找有資質的心理諮詢師開始傾吐梳理和獲得建議。再進行一下法律方面的諮詢，看看事到如今缺乏物證的情況下還能做什麼。不是說你一定要提告，只當作了解怎麼保護自己都好。等將來你完全經濟獨立走上社會了，可以再來選擇是懲罰犯罪者或者遺忘，現在你只需要自保就夠了。
心理諮詢師可能也會建議你母親去做一定的諮詢。

4、接下來你可能要儘早離開家獨立生活，請你要確認好自己的生活費、學費，以及可預見的長期心理治療費用，你要對你名下的不動產和其他資產有所了解。

我支持受害者不要花費太多時間去和傷害過自己的人和事糾纏：因為禽獸們的人生可能只到此為止了，他們永遠活在泥潭裡，而你還有無限可能，不應該陪他們沉入深淵。但是我不支持捂著傷口倉惶而逃，如果不願意忍著痛治療它，也許現在看起來若無其事，可能是幾年、十幾年，這個潰爛發炎的傷口會讓你一生艱難痛苦。有一種很反人類的雞湯老是教人立馬放下馬上原諒，受了多大的苦都要如此，那我不原諒可不可以？那我要求加害者先得到懲處才去原諒可不可以？不原諒不等於不能淡忘，而現在的不原諒也可能在自己癒合後自然放下，強迫自己違心地假裝沒受傷，反會念念不忘。
你現在逼著自己假裝沒事，努力「諒解」你媽媽，相信我，你內心受到的傷害不會讓你輕易去「原諒」的，你會不停地和自己鬥爭，強迫自己去合理化自己對他們的感情。可這不合理！
你有資格得到他們的認罪和道歉，然後再選擇是原諒還是不原諒。當它是一件困難事而不是可恥事來處理它，別怕。

能忍這麼多年現在還能冷靜有條有理說出來...這就是我覺得有些女人偉大的原因...
1不是你的錯
2看心理醫生
3帶你媽一起看...
4報警，別過了法律追訴期。
5你說了不是釣魚，相信你。

首先我並不認為以你母親的年齡和閱歷在你早年間陸陸續續的表達中不會聯想到更為可怕的事情，但是可能是為了所謂的平靜安穩可以依靠的生活自動忽略了你的感受，所以我對題主費盡心力安慰這樣一個母親感到非常敬佩，可能這句話有些苛刻，但是你母親扮演的角色的確是「一個需要別人保護的女子」多過於「一個溫暖強悍的母親」，不過為人子女，有些事情確實不好深究。
其次我覺得你其實已經過了那個最為艱難的時期了，不管是否擁有一個幸福的成長經歷，每個人長大之後都會離開父母獨自生活，以你的描述你的母親在這件事上的處理其實頗為猶豫，可能離婚之後那種不安定性也大大困擾了她，以我的性格可能會默默轉換為陌路母女，不撕破臉但也不會再給任何所謂「親人」干擾我生活的權利，畢竟以後還要面對親朋好友，未來的愛人，和對方的家庭，作為子女也沒有辦法保證陪伴母親左右一輩子，總要有自己的家庭，總會過自己的人生。不要再讓別人傷害自己，你選擇隱忍那麼多年一定是一個為他人考慮多過於自己的女孩子，但這樣對自己其實是不公平的。我所說的只是自己的想法，你聽聽便好，一切都會好起來的。

每一個被繼父性侵的女孩，其背後都有一個軟弱或無能的母親。軟弱指的是內心不堅強，總是希望有個男人依靠，以至於在找男人來依靠的強烈心裡作祟下經常忽視了自己的孩子。無能指的是沒有能力賺錢養活或是提供更好的物質生活給自己和孩子，以至於有些母親在明知道自己女兒被侵犯時選擇視而不見或是不太當回事。說實話答主我沒有什麼好的建議給你只希望你能繼續堅強因為你的母親真的很軟弱你在她那裡得不到保護和安慰相反你得去安慰她照顧她而且我惡意揣測一下，你母親做出哭哭啼啼的崩潰行為好像是在變相告訴你，大事化小吧，媽媽離不開那個男人啊。所以答主一切靠你自己堅強面對如果有可能讓那個禽獸繼父受到制裁吧。。。最後這件事告訴廣大女性一個道理自己有能力和內心堅強是多麼重要因為這不僅僅是你自己受益你身邊人也跟著受益尤其是你的孩子因為有些男人真心不可靠

我去用勺子敲死他。

人進監獄，狗只有死。——羅夏

看題主的寫的描述，思路也好邏輯也好，能看出題主的素質不弱，而且你也說過了，自己自立自強，成績也不錯。
我沒有相似的經歷但是我的前女友有過類似，但是情況比題主好點的經歷。我就僅說說我的觀點吧。
1.關於財產的事，我沒有發言權，我個人認為，還是等你成長一點了再考慮吧。
2.既然題主讀大學了，我建議還是少回家，避免和繼父見面，不管他或者母親怎麼說。畢竟見面了三個人都會強化彼此的感受，特別是你的陰影。既然獨立自主，那就爭取再獨立一點。
3.強烈建議題主找個好點的心理醫生，心理疾病不比身體，處理不好，禍及一輩子啊。儘早的把你開導出，稍微解脫點是好事。心理醫生沒有，比較好的人生導師也行。
4.找一個興趣，讀書也好，運動也好，音樂也好，可以使自己擺脫不良情緒，像你由於這樣原因身體變差，運動就更有必要了。
5.耐心地等，總會碰到那個就算了解你也會愛你疼你的人，在此你可能會受傷會經歷長的時間，不過最終結果一定是幸福的。
6.最後說幾句，就算繼父會難過會心疼，這種傷害你身體和心理的禽獸，不要再接觸了。真的要重視心理陰影的危害，我前女友就是，沒有及時開導，心理影響太大了，這個用我的拙筆描述不清楚。不要接受太多的同情，要自強，要自立，要幸福地過下去！

我不是你，無法徹底的站在你的立場為你考慮。
怎麼做對你是最好的.

我只是覺得。
這種男人不能放過, 不管對於你還是你母親.
或許這件事徹底了結了，才能擺脫陰影重新開始.

不管如何. 快刀斬亂麻。別拖

我不知道該怎麼處理才更合適。但是，卧槽，你是最大的受害者啊！你愧疚什麼?
在這件事情上，你繼父是最大的「惡」，他負有所有的責任。包括對你，你母親，你妹妹，和這整個家的崩裂。你母親負有對你監護不周的責任。當然她是你母親，你有一萬個理由原諒她。無論這件事你怎麼處理，你都沒有錯。

我是個天生的悲觀者。我想說幾個事實。

還記不記得自己懷孕以後給老公找女大學生姦殺的那個女的？
網上搜女兒被強姦母親視而不見的相關結果有760個。
（看書的時候掃過一眼，女兒被父親強姦之後，母親對女兒也很討好，我記不清楚了，但是大體意思就這樣）
我腹黑的心想，估計你的母親知道你被強姦以後的第一反應不是生氣吧。會不會心裡有些嫉妒，因為，你比她年輕比她漂亮又優秀。以後還有很長的路要走。

我想說我很憤怒。

如果你是只被強姦了一次，那麼我也許會原諒你的母親，因為青少年需要被好好保護。又因為人人都會有疏忽，人人都不完美。但是六年的時間呢，她是瞎了還是聾了？！

我們受到傷害的第一反應都是告訴自己最親近的人，你沒有告訴你的母親。你可以說你很懂事，但是，會不會在潛意識裡，你覺得你的母親不能夠保護你。

現在，你長大了，請好好保護好自己。遠離這個家庭。

因為裡面有很多我自己主觀的惡意的猜測，我就匿了。相信題主也不是玻璃心，只是有了斯德哥爾摩綜合征。請記住，你是受害者，而且，這都不是你的錯。