如何看待男友送我已經撕開包裝袋的錢包？

12-06

男友送我一個撕開包裝袋的錢包送給我，說是別人送給他媽媽的，他媽媽撕開看了一下，覺得顏色太亮了，讓男友送給我。我收到禮物的時候覺得並不開心，為什麼要把拆開的東西作為禮物送我呢？還有一件類似的事情是，別人送了他表姐一件衣服，他表姐穿不上，正好他媽媽在他姐姐家，就說既然你穿不上，那就給某某穿吧。後來他就跟我說了，問我要不要。我當時就說了不要。我想為什麼別人穿不上的衣服要給我呢？最近說起這些事情的時候，他很生氣，說我人品有問題。他說不管什麼東西只要是長輩送的，晚輩都不應該說啥。而且他媽媽能想到送我而不是送別人，就說明把我當成自己人了。說我太過分了。真的是我不對嗎？男友家就在大學當地，是本地人，在讀書期間，他媽媽也並沒有邀請我去他家玩，來我們學校散步時只找男友，從來沒有叫我一起散散步。真的是把我當成自己人嗎？我很疑惑，到底是我自己有問題，還是他們的做法有問題？真心希望閱歷豐富的人幫我分析分析。看了評論，首先感謝大家的關注和關心～其次想說明一下平時和男友家人並無太多來往，和男友媽媽也只見過一次還是出去玩的時候碰到的，在一起三年，男友家人從未提出讓我去家裡玩一玩。我在意的是，感覺自己沒有被重視。

「別人送我媽一隻錢包，她看了覺得挺適合你，想送給你用，但又擔心你會介意。我看到這個錢包，覺得真挺適合你，就拿過來給你看看，你喜歡嗎？」

如果這樣提出來，你是不是能接受一些？

生活中有諸多類似現象，在一方看來，明明是做了對另一方有利的事，但另一方卻根本不承情。

所謂「人情世故」，「人情」是極為重要的。

你做了一件事，即便對他人好，也要考慮到對方的情緒和認同感。

舉兩個例子：

1、列車上，我注意到旁邊站著的年輕人腿部稍有殘障，車程較長，我想讓給他座位，如何提出來？

「哥們，來！你坐！」

「哥們，我坐了很久，累了。想站起來在車廂活動下，你坐這幫我佔下位置可以嗎？」

2、有人工作中遇到個難題，恰好你會，你想幫助他，辦公室里人來人往，如何提出來呢？

「這道題很難，我碰巧做出來了，給你講講吧。」

「這道題很難，我困擾了很久。剛想到一個思路，但不知行不行得通，想和你討論一下，你有空嗎？」

人與人的交流最終落腳在人情上。

說話、做事時保持尊重對方，多考慮對方的顧慮。這是維繫良好人際的基礎之一。

你們以後的路還很長，尤其是涉及到婆媳相關的問題，更需要男方在中間作一個緩衝層。

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也建議你經常反思自己的言行，提升自己的待人接物。

不少年輕情侶吵架像兩個孩子一樣指責對方，要求對方更加成熟。

作為過來人，我認為遇到分歧，應更側重於自我反思，驅使自己更加成熟，以更完美的自己促使對方的進步。

希望對你們有所幫助。

我建議啊，以後這種問題別拿網上問。怎麼呢？不定誰不對呀～是，以小見大，小事兒能看出人性。但是具體得看很多細節才能真品出人性來呢。題主給的信息，誰錯誤重都有可能。我給你還原三個場景啊：

場景一：題主男友媽給男友錢包

情況1：
男友媽（M）：誒，這錢包真不錯啊，就是顏色太亮了，我拿著不象樣兒啊。誒，兒子，給你女朋友啊，這顏色跟她那活潑可愛勁兒挺搭的～
你男友（B）高高興興接過來，滿懷欣喜準備給你……

情況2：
M：矮亞！介嘛破包兒！什麼shai兒啊！紅不紅黃不黃藍不藍綠不綠，這什麼紫荷毛藍月白shai兒啊！誒，倒霉孩子，過來，把這倒霉玩意兒給你那女朋友吧，他們非主流就這品味，准愛！
你男友無奈接過。

看看，完全倆人吧？若是情況1，你就辜負了人家母子一片好心；若是2，你男友就太孫子了。

場景二：你男友給你包

情況1：
B：誒，小N（你），嘖嘖嘖，過來呀！誒，給你個錢包，我媽嫌色兒太亮，賞給你啦！
N：……合算你媽嫌難看才給我是嗎？
B：誒你怎麼能這麼理解呢，這不是好東西才給你嘛！
N：我看你家就是剩的東西才惦著我！上次你姐穿剩下那衣服還惦著給我呢！我不在乎這東西值多少錢，我就希望你家人能真正尊重我！
B：我靠我們家人怎麼不尊重你了！你這是以小人之心度君子之腹！
N：我還小人！
B：你就是！什麼人品！媽的

（完，打起來了）

情況2：
B（呆萌地）：誒，小N，嘿嘿，我有個禮物給你。（乖乖掏出一個亮色錢包）
N（高興）：不錯嘛，知道給姑奶奶上供啦！（摸頭）行，有進步。我看看～（一看沒包裝，臉色一沉）包裝呢？好哇，你把舊東西給我！
B（急道）：不是不是！這是別人給我媽的，我媽一看顏色太亮就讓我給你，以為你會喜…
N：別說了！哈，我明白了，合算你媽就會讓我撿你們家剩的東西啊！上回你表姐那破衣服不要還想給我！？
B（委屈地）：明明是覺得是好東西嘛……這錢包也是很高級的…
N（再次打斷）：呸！姑奶奶缺錢嗎？比你們家有錢！以後少跟我這兒打發要飯的！
B（又委屈又氣）：你！你血口噴人！你這是以小人之心度君子之腹！
N；哈！我倒小人了！你在說我人品不好是不是？
B（弱弱的）：我不是那意思…（提高音量）但是你不能那麼說我媽！
N：你再吼我試試？你質疑我的人品還吼我！（啪！）

（又打起來了……）

場景三：你男友媽來找你男友散步

情況1：
B：媽來啦！
M：來啦！咱散步去～
B：對了，小N在宿舍呢，要不要喊她一起散步？
M（半不好意思半壞笑地）：別～我才不沒事兒當電燈泡兒呢！這才七點，八點我就走，你們慢慢二人世界，媽不搗亂～
B（也有點不好意思）：說啥呢媽！好吧好吧咱走，我給小N發個簡訊說一聲。
M（揶揄地）：早請示晚彙報啊！你爸當年跟你一樣……（挽著兒子漫步在夕陽下…）

情況2：
B：媽來啦！
M：來啦！散步去？
B：好啊！對了小N在宿舍，叫她一起？
M：矮油寶貝兒，別介！那個小妖精，我看見她就頭疼！成天一副非主流半死不活的德性，怎麼不真死了呢！你這小王八蛋也是！怎麼xin了這麼個倒霉娘兒們！不知道你怎麼迷上她了！讓你分手也不聽！…
B：行了行了！不叫就不叫！瞧這一大套！你上滿弦了？得了，我發簡訊告訴她一聲兒。
M：哎呦！可缺了德了，現在就早請示晚彙報了！這要進了咱家門兒，還不把我擠兌死啊！你個小兔崽子！沒娶媳婦就忘了娘！
B：……這都不挨著！別廢話了趕緊走吧！（母子在互相抱怨中漫步在夕陽下……）

看見沒有，題主，這就叫人嘴兩張皮反正都是理。這事兒不大，你也沒抓住關鍵。關鍵還是看人。你老揪著是不是剩下的東西不放，沒意義。關鍵看看人，也反思反思你自己。自古責人先責己。

目前我傾向於你男友有點冤枉。像他那麼大時，我是沒有送禮物還要包裝這種概念的。我覺得那都小女孩兒才幹的事兒。這兩年我一位老師總賞我禮物，無論大小都包裝得很精緻。體現了一位民國遺老對於禮數的細緻。難怪老爺子快九十了還有一小女朋友……（當然禮物都是小女朋友包的也說不定）當然你男朋友也有不對。各大四十大板，趕緊改幹嘛幹嘛吧！（為了回答你我地鐵都坐過站了！抬頭一看，Forest Hill！靠）

我隨便說兩句，不針對樓主的事情。

有種說法，叫「第一世界問題」（first world problems），意思就是那些處境舒適的人遇到微不足道的挫折和瑣碎小事，就把它們當成「問題」。這些「問題」，相比起那些第三世界國家的人所遇到的真正的問題，不能算問題。

哪些是第一世界問題呢？

比如

我家房子太大了，WiFi信號好差。
今天買了太多吃的，冰箱放不下。
飛機商務倉的座位太寬敞，都沒有辦法躺著點觸摸屏。
女傭在洗浴缸，我都沒法洗澡了。
這個酒店的自助早餐居然沒有大吉嶺茶
手機電池用著用著就沒了，出門還要帶移動電源真麻煩

不繼續舉例了，注意領會精神。

什麼是真正的問題呢？

離我家最近的衛生站要步行三十多公里，家人生病了都沒有辦法去看病。
乾淨的飲用水？那是什麼？
一些非洲國家的嬰兒死亡率高到每千人一百多，也就是每十個嬰兒中，就有超過一個會夭折。
偉大領秀金正恩……

這些是真正的問題，是很嚴肅的事情。

在舒適的環境中生活久了，每每遭遇「第一世界問題」，人們確實會感到不便，用俗話說就是由儉入奢易，由奢入儉難。有不舒服的感覺，是正常的，這是人性。

感受到了第一世界問題帶來的不便後，很多人的做法是理解和思考，要不忍受這種不便，要不設法解決，這些都是正常的處理方法。

也有一些人，選擇抱怨和負面情緒，甚至用這種負面情緒去影響身邊人。

後一種人，中文裡叫無病呻吟，英文里叫white whine，在知乎上叫不優雅。

我想留下一道應用題：

如果給下面幾中情況分類，那些屬於「感情中的第一世界問題」和「感情中的第三世界問題」？
A.男友媽媽來學校見他的時候沒有喊我一起散步
B.男友瞞著我和學妹約會
C.男友媽媽把她不要的新包包轉送給我
D.男友喜歡吃甜豆腐腦，但我喜歡吃咸豆腐腦

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首先，你男友的母親應該是把你當做自己人了。其次，這種行為應該不叫送禮物，就好比你愛吃蘋果，她媽媽給你留一個，燉了湯，給你多送去一碗這樣。有了適合女青年的東西，就想到給了你。禮物當然是要包裝的，比如送你項鏈，手鐲什麼的，但是這個，不是禮物啊。我爺爺知道我和我媽媽口味偏甜，做菜的時候，都放了好多白砂糖。我們雖然有點囧，心裡其實很感動。個人來說，我不太喜歡帶著惡意去揣測老人家。有時候老人家做事情不那麼講究那個形式，要透過現象看本質啊。
題主可能是在家裡比較受寵比較講究的，所以有這種小膈應也無可厚非，但是在和男朋友的長輩的交流中還是稍微把自己的地位或者說態度稍微放低以示尊敬比較好。
順便男朋友也沒有做好接洽的工作，反而給你這方面的壓力，是他表達方式有問題，但是請念在他和他媽媽一片好意吧。
我和媽媽身高相近，經常拿對方舊衣服穿。我媽媽不適合的衣服，會拿給我舅媽穿，我舅舅家吃剩的紅燒肉（留給我這個吃貨的），裝飯盒裡帶回來我也吃的好香。我爸爸、舅舅的棉襖，最終歸宿是我外公。我媽媽也會把淘汰的半新傢具搬到鄉下的爺爺奶奶家裡。我同學，一個用著爸爸的舊手機，一個新手機用了一會兒就給媽媽用。我自己也收到過朋友抱著睡了七八年的毛絨玩具作為生日禮物，很開心。黛玉不也收到過寶玉的兩條舊帕子嗎？
我周圍的親戚、朋友，多多少少的都會通過分享或者贈送舊物（或者新物），來表達彼此之間親密的感情。
題主說的拆開包裝的錢包，它只是被拆開包裝而已，還是brand new的吧，而且題主男朋友媽媽周圍應該也有適齡小姑娘，但她想到的第一個就是你，這不是說明她很看中你嗎？
我覺得這種親戚之間的互贈舊物特別暖心，並不會因為不是第一個主人就嫌棄一件好東西，也不會因為收到的不是包裝精美的禮物就會感到被怠慢，因為我知道這是人家的好意，並且也選擇接受，沒有必要做一個玲瓏剔透的精緻的女子。
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我大概get到題主的點了，應該是因為戀愛初期，對男朋友家庭來說，是客人，卻沒有得到應有的嬌客的待遇，就覺得不是特別的正式。我能夠理解，這種感覺真的挺微妙的，我也習慣和我尚未特別親近的人保持一定客氣的距離。姑涼你應該是比較講究的人，這不需要詬病。但是請原諒老一輩的人，她們那種比較實在的性格吧。
有個我認識不久，曾有意向發展的男孩子，他姐姐全家一起邀請我玩，還用滿含期待的眼光看我，聊天的時候也很親近。可能男孩子的家長都會比較早地把姑娘當成自己家的人，但是這多多少少會引起不適。姑娘融入這種環境吧，挺溫暖噠。一方面跟男友好好溝通一下，另一方面也稍微寬點心吧。≧﹏≦
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大家快來猜猜小我兩歲半的表弟會繼承我的什麼舊物！
答案：試卷！
另外：題主之前提問時，較為強調的是錢包和衣服，而題主感受不被重視這點被我忽略了。所以我只是針對舊物這一點回答。
題主交往三年，卻未見過家長，私以為男友的問題更大，需要進一步溝通。說實話會罵人人品差的男生，真是少見，猜測是那種不善言辭的類型吧。
婆媳問題。。。我沒有一點點經驗，所以我就不亂講了。。

與人品無關，歸根結底是錢的問題。經濟基礎決定上層建築。

我舉個例子（都是真事）：

某女A
問：我媽有個西門子全電腦控制的冰箱，給我們用，要不。
答：她那冰箱憑什麼給我，不要。
問：我爸有輛豐田的車，現在他60歲了開不動了，給你開你要不。
答：舊車有什麼可要的，我要買新車。
問：我媽有個商鋪，看你不喜歡要她給的東西，所以就沒寫你名字了，每個月租金估計你也是沒興趣的吧。
答：你妹！

某女C
問：有小孩的舊衣服要不？
答：要，我過來打包吧。
問：有輛充電玩具車要不？
答：要，這個正合適的。
問：有一些衣服我穿覺得尺寸不合適你要不要試試？
答：好，我試試看。

背景：某女A年收入為某女C的 10 倍以上。

題主，你明白我的意思沒？
——真正的答案可能是這樣：他家窮，你經濟條件好，所以那些東西你看不上。對不同收入層次的人來說，能看上的東西都存在不同的閾值。在這個問題上造成矛盾只能說明雙方的閾值不同。
——換句話說，你對他送的東西的嫌棄實質上表達了你對他的窮的嫌棄，對其身份地位的嫌棄。這是基本的價值觀問題，對他來說，感覺到受到了侮辱，以及來自你的滿滿的惡意。

補充：很多人認為這是小問題，是「第一世界問題」，我不這麼認為。這不是小問題。題目中所說的那些東西都不是禮物，而是財物，也就是說，在一個家庭中，大家努力將一件財物發揮最大價值。對題主的媽來說，認為媳婦算自己人，這個財物扔掉了可惜，所以問一下媳婦是否願意使用，以達到物品的利用價值最大化。

對於媳婦來說，如果經濟條件非常好，會認為這種東西就算扔掉也不應該問自己要不要——如果經濟條件一般會過日子的話，則會考慮這東西自己是否合適，如果自己不要的話，拿過來賣二手了自己得錢也是不虧的。

但是——為什麼題主會認為這是禮物呢？——也許是她把婆婆當外人，外人只有禮物來往，自家人才會分享財物。所以這個問題也可以解釋為婆媳關係問題。當然如果這樣定位的話，外人就無法評價了。——如果她並沒有把婆婆當外人的話，那麼就只能解釋為，她認為如此廉價的財物不值得在家庭成員間分享，分享如此廉價的財物是件丟臉的事情，而這本身預示了她跟婆婆的經濟基礎處於不同層次。

別人送了他表姐一輛法拉利，他表姐不會開，正好他媽媽在他姐姐家，就說既然你不會開，那就給某某開吧。後來他就跟我說了，問我要不要。我當時就說了不要。我想為什麼別人不要得東西要給我呢？

「把自己用著不合適的東西給別人」這個做法本身沒什麼。
關鍵是：
除了這時候想到你，他們會不會給你別的東西？有好東西的時候第一個想到你了嗎？
當你表示不爽的時候，他們會不會體諒你的感受，願意尊重你的想法？

如果上述問題的答案是否定的，那麼這不是禮物，而是廉價人情。

固然男票的家長是把姑娘當成自己人了，但「把別人不要的東西轉贈出去」無論如何也不算是個有禮貌的行為吧？認為這樣做沒關係的人，假如換個位置，女生拆開包裝發現東西不喜歡，送給了自己男朋友的母親，你們一定會覺得這女生不尊重長輩吧？想表達好意，也要講究方法。

男生一家也確實不會做人。像那個錢包，拆開包裝不好看，敢不敢買個禮盒重新包一下？可能他們未必不知道這樣做不太好，但只是覺得東西不能浪費了，要物盡其用。所以，未來在消費觀上估計要發生衝突。姑娘做好心理準備吧。

上面都是小問題，題主姑娘膈應的另一個點在於：明確地跟男票說了自己不爽，對方非但不反思，還批判題主。更何況這事也不算人品問題啊。從這裡看出男生比較固執自我。而題主姑娘雖然略有點小矯情，但會來知乎聽取大家的意見，能意識到要換位思考挺好的。

說題主不會過日子的，這還在談戀愛呢，別的女生還正被男票當成寶貝疙瘩一樣捧在手心裡怕摔了呢！

不評判對錯，只是觀念不同。「單純實在」是優點還是槽點，也就一線之隔。以上。

不禁想起了一個段子：

「如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。」

「到底要不要了!?" 食堂大媽掄起大勺吼道……

我給現在第一名的答案投了沒有幫助和反對。
我認為題主提出這個問題是因為受到了「不受重視」的傷害而感到困擾，我們可以安慰題主，「別放在心上，他媽媽送你什麼和你們談戀愛沒啥關係」
也可以煽風點火「你男朋友的媽媽就是不重視你，你男朋友也是奇葩，還談個p，分手分手分手！！」
以上都是在幫助題主尋求解決辦法。
但是我們沒有資格說「你這根本就不是個事兒，為賦新詞沒事兒找事兒，題主一定是處女座！」
這是在懷疑題主提問的動機。
而我認為，只質疑提問者提問行為本身——即分析題主是否沒事找事，題主是否自身行為有問題——而對問題本身提不出任何有建設性的觀點。這是完全不符合知乎精神的。

對於一個問題(尤其是非專業技術領域的問題)，一個符合知乎精神的回答，一定是：
1.懷著最大的善意
2.站在題主的角度
3.對題主有幫助
你可以不認同玻璃心，你覺得某個題主就是一小賤人矯情得要死。
但是既然你選擇回答某個問題，你選擇對某個題主伸出圓手，你選擇當一個高尚的幫助者。
那麼請你懷著最大的善意，由己及人換位思考，「如果我是個玻璃心，在這個情形，我該怎麼辦？」
給需要幫助的人幫助，這才是知乎精神。

沒什麼改變世界的大能量，
但渡人渡己，也終歸是件有些神聖的事吧

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按我糟糕的理解能力，熊貓君的「第一世界問題」是指的「滿足了某些奢侈要求後因為一部分的不美滿而產生的各種問題」，簡而言之就是「飽暖思淫慾」的「淫慾」沒被滿足。但是你有「飽暖」就比大部分人強了不是？
同理，用熊貓君的理論重新分析題主的問題，就是：(正面)題主收到男朋友母親送的禮物本來是一件好事，為什麼要為之困擾呢？(負面)收了禮物題主還得了便宜賣乖，真是事兒逼，矯情得很。

今天注意力比較糟糕，邏輯挺亂的。
簡單來比方，熊貓君提到過「家裡房子太大wifi信號不好怎麼辦」這個第一世界問題。如果照熊貓君回答本題的邏輯，如果知乎上某題主提問，「我家路由器在一樓，但是我在三樓卧室玩手機的時候經常沒信號怎麼辦？」，那麼下面就應該是一堆，「題主真是矯情」「土豪真是不懂民間疾苦，至今買不起廁所的給跪了」「老公把房子過戶給我吧我保證不嫌信號不好」「呵呵，本屌家裡根本沒有wifi信號不是滿格的地方」。

興頭起來了，再打個第一世界問題的比方。
某女神在知乎提問「胸太大影響日常生活怎麼辦？」，下面估計就是一堆「A-默默路過不做聲」「題主是在炫耀胸大嗎」「真是不能理解這種得了便宜還賣乖的題主的心理，你知道我豐胸多努力嗎？？？！！！」「美女約嗎？」

我認為在知乎，我們可以適當吐槽題主的心態，確實也有些問題是三觀不正，但是1.至少本題是合理的；2.哪怕不合理，我們也應該努力理解題主，並給他提供力所能及的幫助。
就像房子大了wifi信號不好的提問者，他需要的只是怎麼增強路由器信號的技術指導。胸大影響生活的姑娘需要的只是怎麼讓大胸不影響日常生活的辦法。題主需要的也只是「感覺到自己沒有受到男朋友的母親重視該怎麼辦」的分析與情感指導。
不能因為別人滿足了「飽暖」就指責別人對「淫慾」的追求。

第一次吐槽別人的回答，可恥的匿了。
跑題一段，晚點回答題主的問題。

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上正題，回答題主的問題。
首先，我一直堅信婆媳關係取決於夾在中間那個男人的態度。
所以只要你老公夠疼你，婆媳關係就不會是問題。
如果題主覺得自己男朋友的媽媽不夠重視自己，那一定是你男朋友在他媽媽面前沒有表現出對你的重視。
所以，其實說到底，婆媳關係問題一定是夫妻感情問題——會在老婆和老媽之間當好潤滑劑的老公才是好老公。

但是，你男朋友的媽媽也只是不夠重視你，而並非無視你。
打個賣廢品的比方，要是你家附近沒有廢品回收站你肯定廢報紙飲料瓶就直接扔了，就算你家附近有廢品回收站，你也可以選擇「送去回收站」或者「隨手扔進垃圾桶」
你男朋友的媽媽，在沒有準兒媳婦兒的時候可能收到不喜歡的禮物就隨便放著了，當然她有了準兒媳婦兒也可以選擇「做這個人情」或者「就當沒有那個人」。
所以哪怕她就是因為不喜歡那個錢包，他姐姐穿不下那條裙子，所以乾脆做個順水人情。可能她根本不把你當回事兒，覺得專門為你去挑禮物實在是浪費時間糟蹋錢。
但是她至少記著你呢。
現實並非宮斗劇，她送你別人不要的衣服，自己不要的錢包也不是為了羞辱你以表示你的不受寵。
作為一個小輩，我們還是應該以最大的善意來猜測長輩的行為的。
哪怕你男朋友的母親不夠重視你，至少我們要相信，她送你東西這個行為還是善意的。
你接收到這個善意，知道了她至少對你表現過善意，也就夠了。
無論如何，反正你不會吃虧。

最後，我認為題主應該審視一下你和你男朋友的感情，以及你男朋友有沒有在她母親面前表現出對你的重視。
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對第二的答案也不是很贊同，題主對男友母親給的東西的不高興是源於【感受不到善意】
當別人送你某個東西讓你感覺是「嗟來之食」的時候，你是不會高興的。不論是衣服錢包還是保時捷法拉利瑪莎拉蒂。
當然，當物質價值高到一定程度的時候，你是可以為了物質忍受那種吃「嗟來之食」的不爽感的。
如果我老公往我臉上扔錢就為了侮辱我的話。。。哈哈數字有誘惑力的話我也不介意對他說「老公快來用錢侮辱我吧」
如果我婆婆送我一輛保時捷就為了鄙視我的話我也不介意被鄙視一下啊。。。
畢竟要是有人花大價錢在你身上就為了侮辱你鄙視你。。。這冤大頭多稀有啊。。。

扯遠了，如果我婆婆送了我一輛車，一套房，而我確實很稀罕這車這房，哪怕我心裡不舒服，我也會收下。
但是不管「嗟來之食」多豪華，它始終是「嗟來之食」。
如果有一天我不稀罕這些玩意兒了，有機會我還是會想把這口「嗟來之食」呸在他面前的。
所以這不是錢的問題，是「老子爽不爽」的問題。

手機排版混亂，見諒

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2014-9-23 更新評論
收到一位 @李榜成先生的評論，猜測李榜成先生應該是站在男性的角度上分析這麼一個問題，他的觀點也讓我思考了不少，所以把我們來回討論的過程發到正文部分分享一下。

李榜成先生：
所謂君子之道，造端乎夫婦，及其至也，察乎天地，把一個本身很小的問題無限擴大，得到的結果，肯定是分手，其實戀愛這件事無非是一些雞毛蒜皮的小事組合而成，這些雞毛蒜皮的小事只有化無才能真正得到快樂，而很多回答卻要把他上升到受不受重視又或者好不好等等層面上去，然而這本身是解決不了任何問題的。
話說回答，就算你不受重視，你想借不拆開包裝的包包把不受重視這件事告訴他，把本身兩個概念的事情拉到一起和對方理論，那麼得到的結果肯定是你無理取鬧，因為就算是人家不重視你，但是男友給你包包的那一剎那，他是好意的，你這個時候去質疑人家，會給人好心當成驢肝肺的感覺。
不受重視這是生活中積累的或者各種事情夾雜而讓你感受到的，你可以通過一些別的機會或者你自己如果在乎的話可以改變一下去讓對方重視你，而不是指責對方不重視你，我想超過50%的男孩追女孩，一開始都是不會被對方接受，而不受重視的，後來都認可，這本身是需要一個過程，反而為什麼這件事情到女孩身上就這麼不爽了呢？
就這件事而言，無非是一個包包而已的小事而已，一個新的包包，母親感覺顏色太紅，說要不你給她吧，要是這事兒發生在你身上會怎麼樣，你有一件剛買的東西，但是自己又確實不喜歡，你是扔了還是轉贈給他人？
嗟來之食，其他的地方你可以很有原則，感覺食嗟來之食是一種侮辱，但是在自己家裡生活這件事卻是非常微妙，你要這些個原則都拿來，那你會很苦。
君子之道，造端乎夫婦，及其至也，察乎天地，怎麼把很微妙的事情去化解了這是上策，生活中你講好大一大堆原則，我想這很危險吧。

我：
其實說到底就是她的男朋友不夠考慮她的感受。所以給題主的感受是「他媽把不要的東西給我用」而不是「他的媽媽有什麼都想著我」，一個好老公能在老婆和媽媽之間隔開一個安全的距離。所以我認為主要是她男朋友的問題。

李榜成先生：
這也是一種矯情的表現，就一個包包，正常的情況下根本沒有什麼「他媽把不要的東西給我」或者「他媽有什麼都想著我」這樣的概念，同樣的道理，你把不用的東西給別人的時候你會考慮人家想」你把不要的給她「或」你想著她「嗎？
對於男人來說情商並不是哄著慣著，而是很平等的一種內心的交流感，女神一樣貢著或娃娃一樣寵著，一開始可能新鮮，但是男人這個物種不會一直這樣對她，時間久了都會很煩感，女人還是不要那麼矯情的好。
像題主這樣，就算這件事情她圓滿解決了，以後還會不會出現類似的小事情？

我：
我們的觀點好像不在一個點上。。。考慮別人的感受和「捧著」並不是一個概念。首先，女人在戀愛中矯情是一件正常的事情，「他沒接電話是不是不在乎我了」「他媽媽送我她不要的東西是不是不重視我甚至不喜歡我」「他今天跟他初戀發微信是不是有什麼」，這些想法都是很矯情的，但是戀愛不是過日子，不是你一抬手我就知道你要看報紙，我給你買內褲就只是日用品。我認為健康的談戀愛就應該是「互相哄著慣著」的，就是說戀愛的時候，大家應該在不違背自己價值觀的情況下提高自己對對方的容忍程度，並且有意識的做一些讓對方開心的事情避免讓對方不開心的事情(老夫老妻除了沒領結婚證其他都和過日子沒啥兩樣的那種不算)。總之就是，「戀愛本身就是一件矯情的事」。「男人的情商並不是哄著慣著，而是平等的內心交流」我雙手贊同。優質男人對女人的態度不會是像哄娃娃一樣，應該是對等的尊重。但是我不認為題主需要的是「被哄著慣著被縱容且滿足她不合理需求」，她需要的只是感覺到「被尊重」「被平等對待」。讓我假設一下(按照我說的，以最大的善意假設長輩的動機)，題主男友的母親拿到這個錢包，打開一看覺得這顏色款式自己不合適，就想著「這花里胡哨的要不還是給我兒子的女朋友用用吧」，然後就給了題主的男朋友。題主男友這時候就把讓人明顯感覺到「這錢包是他媽不要的東西」給了題主。如果題主和她男友母親比較親熱，自然是可以不講這些虛的，可是根據題主描述，她和她男友的媽媽根本不熟。所以我認為，她男友在這件事情上合適的做法應該是，「扔掉包裝紙，直接把錢包給題主」或者「重新包裝，再送給題主」，並且跟題主說，「我媽覺得你可能會喜歡，讓我拿給你」。又能讓人感覺「被當成自己人」了，又拉近了二人關係，何樂而不為？也沒有欺騙的成分吧。就像收了紅包不會當場拿出來點數一樣，這只是考慮別人感受的禮貌而已。我認為這才是尊重。再打個比方，假設我是題主，和男友去旅遊，帶了禮物給我媽，我媽不要，我就跟我男友說，我媽不要你拿去給你媽吧。然後他拿去給他媽，還傻不拉幾的說「我女朋友他媽不要，讓我拿給你」，他媽媽不高興了，覺得我「很不懂事」。是我不懂事，還是他的媽媽矯情？最後，我認為別說哄著慣著，題主男友對題主根本連「平等的內心交流」都沒有，所以，問題不是女人矯情，而是男人不夠重視自己的女人。

希望與各位一起分享與討論。

三個人，一個一個來分析。

1.你男朋友的媽媽。
我當你男朋友20歲，他的媽媽應該是45-50歲這個年齡段，她的15-25歲階段的生活在上世紀七八十年代，這個時間段里，多數人的物質生活水平還比較低，雖然沒有五六十年代困難，那也是一針一線省吃儉用來的。尤其窮人的孩子早當家，那時十歲的孩子基本上就能形成將來的生活習慣。
當時的衣服，窮困一些的，老大穿完老二穿，老二長大了才輪到老三穿。中等家庭，自己穿不了的衣服那是一定捨不得扔的，想著親近的人，哪些人能穿送給哪些人。這個過程里，會有一些親疏的考慮，總的原則是不浪費，他們的觀念里，浪費是一種罪孽。
這樣的習慣很自然帶到現在，遇到了生活有巨大改善並奢侈浪費的新一代。

2.你
看你不理解男朋友媽媽的樣子，我假定你從小家境比較好（或有一點小潔癖），沒穿過別人替換下來的衣服。在家受到父母的寵愛，不自覺地會有一點高傲的自尊，哪個人沒些自尊呢。
在你看來，認為別人拿穿不了的衣服（哪怕是新的）送你約等於施捨、看不起。這很正常，因為現在的物質生活水平畢竟不一樣了。衣食足則知禮儀，在今天看來，男朋友媽媽的舉動的確有些失禮。

3.你男朋友
男朋友和你一樣，也是個小孩子，涉世不深，不太懂站在對方的立場思考。他能理解他的媽媽，因為他們曾處於同一個（很可能是比較困難的）生活環境中。從他那麼自然認為沒有任何不妥的告訴你，這是我媽媽穿不了、不喜歡的東西，你用起來也蠻不錯，可以看出，他特別能理解這種行為，在他們家裡，這不算是失禮，甚至是一種親近的表現，因為這個行為只發生在親朋好友里。

這樣看下來，你們三個人都沒有問題，都是很正常的做了一件事情。問題在哪裡呢？——理解、寬容。

1.你男朋友的媽媽
她顯然是習慣成自然，沒有意識到今天的小姑娘和他20歲時已經大大不同，今天的她們，可以花數百元買回一件喜歡的東西，隔天因為鈕扣顏色與包不搭而棄穿數年。她當時可是一件衣服穿到底的。讓她來改變形成已久的價值觀似乎不現實，那是時代留下來的烙印。
我不願意說媽媽的不是，哪怕是你男朋友的。
或者，她是考慮到你們經濟來源尚不豐厚，她這樣做，相當於是為你們節省了一些開銷。

2.你
作為一個晚輩，如果能從這些事情里，體會到媽媽的那份善意，那證明你是個善良的姑娘。如果你只是領會到看不起、傷你自尊、這日子沒法過了，那證明你離善良還有些遠。不善良不是錯，因為你現在還不知道善良有多珍貴。
那麼，既然我苦口婆心說了這麼多，希望你能體會出這裡面的善意，從而理解，從而寬容。如果你真的體會到了，小姑娘，那你一下子長大了好多，距離善良近了好多。

3.你男朋友
這是個沒心沒肺直來直去的小夥子，暫時還不會繞著彎去討人歡心，包括他的媽媽。他的沒長大在於，他不知道在他的位置上，要維護什麼。我來告訴他，他第一應該維護媽媽，第二應該維護女朋友（未來是妻子）。
他不應該讓媽媽的善意變成惡毒的示威，他應該擔負起向女朋友解釋的責任。說得不好聽些，這是一個調教的過程。女朋友很明顯還不能融入他的家庭，他應該讓女朋友了解，並且慢慢接受這個家庭。女朋友也應該做同樣的事情，搭起女方家庭與男方的橋樑。
如果女朋友的這個小潔癖頑固到無法融化，那麼，他應該溫柔地讓媽媽明白，這樣做並不合適。
如果他能做到這些，那麼，他已成為一個合格的家長。

男人和女人，都需要互相調教，調教中成熟、長大，直到能擔負起一個家庭，能在子女遇到類似的問題時，告訴他們怎麼做。

@詠春木杉詠春大哥，你關心這類問題真的好么？習武之人，要高冷好么？
＠(￣-￣)＠

作為世俗妹紙，我的觀點是：題主男朋友和他的家人都不夠重視題主妹紙。

別一上來就說自己人。
這就像有的人太不把自己當外人一樣，這是病，得治。
之前在知乎看到一句話，深以為然：

我跟你不熟，你開什麼玩笑？這份自來熟的自信哪來的？

回到本題。人與人的交往該有的距離得有，該保持的禮儀得保持。
自己媽是自己媽，男朋友的媽媽是男朋友的媽媽。我自己媽拆開禮物覺得顏色亮要給我，我可以接受，然後用或者不用，也可以不要。親母女之間無所謂，我媽媽肯定不會記著曾經送過我一個包。可是男朋友的媽媽就不一樣了，你不適合的東西給我，而且我並不喜歡，可是這樣我會覺得我接受了一個我不喜歡的東西而且還要記著你的情意。那我寧可不要！而我敢保證這位媽媽會記得「哎呀，我對XXX可好啦，我還送過她一個包呢」。
別怪我小人之心。
媽媽送我的東西，那還是在自己家。而且，一個包在自己媽對自己20多年的付出面前什麼都算不上。
男朋友的媽媽送的東西，對她來說就是送到別人家了，她會心裡記得牢牢的。
更何況，這位男朋友是在本地上學，他媽媽卻從未請題主到家裡做客，可見也不是大方之人，那麼牢記「恩惠」幾乎是必然的事情。
得人不要之「恩惠」想想都憋屈。
談戀愛階段就這樣了，以後如果不幸結婚，那就完蛋了，妥妥的婆媳關係在等著你。（目測題主男朋友也是站在媽媽那邊的人。）

如此政治不正確，目測要被噴很慘， @詠春木杉，你得替我擋著啊！！！

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么么噠~

很明顯的，問題出在於：戀愛儀式。

我們經常會在網路上聽到一句話，結婚就是慢慢的把愛情變成了親情。
在這裡就具體表現出來了。
對於現在的你來說，戀愛還是屬於愛情階段，非常的看重戀愛間的關係及其維繫形式，也就是說，你的戀愛需要儀式來維持關係。

而這個階段中的戀愛關係應該是「形式」大於「實質」，也就是所謂的戀愛儀式為重心。

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但，姑娘，從他的角度來看，他已經超出了原來的階段，把你當成自己人了，有一種順勢而為的意思，他並不認為這個錢包是你眼中的「重要禮物」，他只是單純把這個錢包當成一個物品，正好你能用上。

就好比，有人送你媽媽一個錢包，你媽媽覺得不合適，回頭就拿給你，說給你用。
請問你會覺得你媽媽很不禮貌，居然把拆包的禮物給你嗎？

我想答案是不會，因為你更看重的是「物品」，不是媽媽的「禮物」

update1
如果說，從一開始戀愛的時候，他就這麼做，那很有可能他沒意識到戀愛中還需要有這麼一個形式，屬無心之作。

update2
正如 @NoNo pig 提到的，老公送了雀巢的杯子讓人覺得沒品，但是婚後想花多少就有多少。
其實這樣的男人沒那麼多心思放在討好的形式上，也可以看到他家人也非常的隨性，雖然題主沒怎麼跟他家人交流過，但是他的家人已經是會把家裡的資源分配到你這裡。
親戚之間，我們也會經常這樣分配資源的。
「把這個包包給你叔送過去，你爸用不上」
「把這盒臘肉給你小姨送過去，我們家好多了」
「你嬸嬸不是最近剛生了寶寶，我們家有一套小孩子的衣服一直沒用，給她寄過去吧」

我倒覺得，這樣隨性的家庭反而很好，至少我覺得我們家不會對未來的媳婦太差。

update3
「人品不好」這個說法，其實是我們每個人的吵架時的話語，往往說的時候沒那麼大的惡意。
有時候吵架時就會蹦出這種話來，但是如果把這個話聽進去，並且上升到一種惡意滿滿的態度。
我覺得，那以後誰都不敢跟你吵架了。
不知道是不是我很少跟人吵架的緣故，我覺得吵架時兩個人說的都是氣話，最好不要聽進心裡去。

看完樓上一票回答我也是驚呆了首先男友媽如果平時就對題主很好會來學校看看題主讓兒子帶著來家裡做做客什麼的我想題主姑娘也就不會因為這事不爽了但明顯沒有也就是沒當妹子是自家人
所以要麼就別給給別人自己不要的東西算幾個意思也別說什麼長輩給的就要blablabla 難不成我每談一個男票就得把他媽媽視作親媽…？
順便感嘆一下知乎直男癌不少居然還有一票妹子也是一個思路我也是醉了
最後題主還是找男票溝通溝通吧實在不行就分這家人你嫁過去有你受的

姑娘，聽我一句勸，分手吧。世間有多少煩惱源自於男女私情，分了手就再無這些煩惱了。

像你這樣只在乎包裝的女孩不多了，我老婆只在乎價格。

我覺得這種情況不應該叫送東西…叫打賞…

知乎上的情感類問題大多都沒有回答的必要，有不少題主實際上心胸狹隘之人。

從這個問題中卻看不到這樣的特質，題主在事件中表現出來的僅僅是大部分人都會有的一種反應而已。如果有這樣的反應，實屬正常，如果沒有這樣的反應，要麼是心胸很開闊，要麼是沒心眼。

樓上的絕大部分答主恐怕都沒有仔細地看問題的描述，要麼答非所問，要麼就想把自己偏狹的觀點強加給別人，這其中包括目前排名第一的答案。看問題日誌中並沒有修改描述的記錄，因此也就排除了問題修改本身導致文不對題的情況。

題主所述本是生活中很平常的一件事，類似其男友母親的做法在現實中也不鮮見，本沒有什麼值得評價的地方，屬於需要自行磨合處理的一件小事而已。但是其中的一句話把整個事情的性質改變了，這就是說我人品有問題！按照通常的經驗，輕易說出這種話的人要麼人格極度不成熟，要麼其自身才是真正人品有問題的那個，更有甚者，兩者兼而有之。因此對這件事情的評價是，題主男友的做法有很大的問題！其他人的做法則稱不上對錯。

答案竟然一邊倒都在說姑娘玻璃心。我表示非常非常ORZ。
不管會不會被噴，我都要說！！！送人禮物，是把自己覺得好的東西送給別人或者送給別人TA的心頭好，才叫送禮物。

題主男朋友的媽媽自己不要的東西給別人，叫哪門子的送禮物？
自己用不上的東西給別人那不叫送禮！！！

充其量只是這東西我不太適合，拆了包裝，你覺得合適不嫌棄就拿去用，不合適就算了。。。
別人是在收你閑置好么？

真的有很多人，把自己不用的閑置給別人還一副送了你好東西的嘴臉。

改革開放都多少年了，都奔小康了好么？送人東西別總是一副救濟鄉下窮親戚的樣子好么？買個體面的拿得出手的正兒八經的別人喜歡的東西不好么？別總是自家用不了的破玩意，帶著公司大LOGO的筆和水杯好么？

這種東西能不能給別人？本著不浪費的原則，當然可以，前提是問問別人需要不需要，不嫌棄用的到就求收走。
別一副我給了你好東西，你不收下就是你不懂事不識抬舉強迫你收下的樣子。
道德帝，我給你跪了。

提醒一下題主，不要被誤導了！

@謝熊貓君你的言下之意是女生太作，但其實這事有兩種可能！
你沒明白題主到底為什麼不高興，甚至她自己也沒搞清楚。

從禮物說起，兩種可能。第一，拿姑娘當自己人。拆了包裝如果送其他人，東西已失去原有價值，只能送自己人。第二，這是廉價人情。送別人，別人也不那麼領情，那就送個領情的吧。

區別在於這個媽媽是不是真的看重或者說寶貝這個姑娘！

如果媽媽平時買個禮物特產啥的是都記著題主，不說貴賤只要經濟能力之內，說明題主在媽媽心裡有位置！這就看重這姑娘，那麼這次是真拿她當自己人，姑娘太作！

另一種情況是，平時想不到題主，總是在這種自己不需要的東西出現時才想到題主，那麼這是廉價人情！並且有點拿廉價人情去換別人感激的意思，擱誰都得不高興！

其實題主提供的信息，並不足以完全判斷到底是那種情況，不過從散步事件來看，個人較傾向於後一種。題主是因為感覺到這種廉價人情以及被輕視而不爽！

一家人有一家人的辦法，一家人有一家人的想法。
岳父大人給我一大堆他用剩下的東西了……當然還有打開沒用過或者用不了的東西……
我表示感恩戴德……
因為送禮物說到底只是個形式，關鍵要看背後有怎樣的心情。
你男朋友家是典型的想著物盡其用的想法，這個習大大都說沒問題，你敢說有問題？
至於你不喜歡……那就算了吧，真的，人家一家人都這麼想，就你不這麼想，你拿你自己當外人不說你還要怪人家不拿你當家裡人？