男人如果有家庭暴力行為，有可能改好嗎？

12-21

一位女士的問題，cpa，27歲，結果兩年，孩子一歲，老公有家暴跡象。
婚前掩蓋很好，婚後開始暴露，從偶爾到經常摔東西，最近一周的戰績是兩部手機一個電視，一次用力推搡。
男主父母感情不和，常年爭吵打鬧。兄弟三人，兩個哥哥均有家暴史，大嫂偷偷學了跆拳道，二嫂娘家人兇悍每次都來報仇。她預感自己快要開始挨揍了。
目前這位女士的想法是離婚，帶著孩子走，正在猶豫。
請教各位情感專家，她最好的選擇是什麼？

期待對方改好的這種心思，恰恰會被對方有意或者無意的利用

『我會改好的啦，以前的事情就不算啦。』

然後繼續。

改變這件事，是要有契機的。

比如，我本來喜歡罵人——被別人痛扁一頓再教育一頓後，不罵人了。

心理學說的，懲罰。

請問，繼續留在婚姻里對男人有懲罰嗎？

沒有！

繼續留在婚姻里，給這個男人釋放的信號就是——你還可以忍受我，你還願意這麼下去，我這麼做下去我的生活還是能保持穩定我的婚姻還能繼續下去。

這怎麼可能改！

當然，話不能說絕。不過這個概率低得好比中彩票。

真的，無論是你苦口婆心，你是婚姻內積極反抗，還是以柔克剛溫情攻勢——

基本都是沒用。

在所有心理諮詢里，如果有家庭暴力，那是不會進行家庭諮詢的，而是使用暴力的人要單獨接受心理諮詢或治療。

這立場很明顯了。具體請參見——本人專欄：
小乾貨系列·心理障礙臨床手冊預習報告——夫妻問題 - 以明閣 - 知乎專欄

再換個角度想——他家人也不正常。他還和家人有來往。

這就很可怕了。因為你對抗的不僅是一個人的病態，還是一團人的病態。

做人最重要的就是謙虛和謹慎——

不要自戀又意淫的覺得自己有力量有運氣可以對抗過去別人一家子人的病態！

記住，理虧的是別人，錯誤的是別人。

為什麼受害者反而要以德報怨？

沒理由！

就算珍視這段感情，或婚姻，也要先離婚，看對方拿出具體可見的改變後，再考慮別的。

買了坑爹貨物，還要繼續付款，坑爹的商人就會繼續坑你。

孩子需要的是一個健康的家庭。健康的意思就是和平、穩定、共情。不是非要一男一女父母都在。

好奇共情是什麼請看下面答案
共情能力太強會不會導致社交障礙？ - 佘炤灼的回答

為什麼家庭暴力受害者不離開 TED
希望題主認真看

也希望每一個掙扎在家暴中的人看一看，我們要做的是打破沉默

Leslie Morgan Steiner萊斯利·摩根·斯泰納：為什麼家庭暴力受害者不離開
Posted Jan 2013Rated Courageous, Inspiring

0:11今天，我想聊一個令人不安的問題，這個問題的答案同樣令人煩擾。我要說的是家庭暴力的秘密，而我將要回答的問題這個問題每個人都曾經問起：「為什麼她（家庭暴力受害者）會留下來？」「怎麼會有人願意和一個打她的男人繼續住在一起？」我並不是精神病醫生、社會工作者、也不是家庭暴力方面的專家。我只是一個有著親身經歷要講述的女人。

0:42當時我22歲，剛從哈佛學院畢業。我搬到了紐約，開始了自己第一份工作在「Seventeen」雜誌社當編輯和撰稿人。我第一次有了自己的房子（公寓），有了第一張信用卡。我還有一個非常大的秘密。這個秘密就是我曾經被我認為是我靈魂伴侶的男人用這把裝滿空心彈頭的槍指著我的頭太多、太多次。這個我曾經最愛的人，用槍指著我的頭，並威脅要殺掉我，我已經記不得對我做了多少次。現在我所講述的這個「瘋狂愛情」的故事，是一個偽裝成愛情的心理陷阱，每年都會有上百萬的女性，甚至也包括一些男性會掉進這個陷阱。或許，它正發生在你的身上。

1:39我看起來不像是典型的家庭暴力受害者。我擁有哈佛學院的英語學士學位，還拿到了沃頓商學院的市場營銷方面的MBA學位。我決大多數時間都在為"財富"500強公司工作，包括強生，李奧貝納和華盛頓郵報。我嫁給我的第二任丈夫差不多20年了並育有3個孩子。我養了一隻黑色拉布拉多獵犬，開本田奧賽德麵包車。（笑）

2:08這就是我要告訴你的第一個事實：家庭暴力可能發生在每個人身上無關你的種族、信仰、收入和教育水平。它隨處可見。我要說的第二個事實，是很多人認為既然家庭暴力發生在女性身上，那應該是女性自身的問題。不是的。超過85%的施虐者是男性，並且家庭暴力只發生在親密的、相互依存的、長期的關係中，換句話說，發生在家庭中，這是我們最不願意，或最不期望看到暴力的地方。這也是為什麼家庭暴力如此叫人困擾的原因之一。

2:48我原本以為世界上只有我一個人會繼續留在一個打我的男人身邊，但是事實上在我這個年齡段這種事情非常普遍。我當時22歲。而在美國， 16至24歲的女性相比其他年齡段的女性受到家庭暴力傷害的可能性要高出兩倍以上。同樣在美國，每年有超過500位婦女或女孩被施虐者殺害，兇手是她們的男友，或者丈夫。

3:22我是一個非常典型的受害者，還因為我家庭暴力的預兆和發展模式一無所知。

3:30我在一個雨夜遇見了康納，那時是一月份，天很冷。我們在紐約的地鐵上碰巧坐在一起，他先跟我聊了起來。他告訴我兩件事。第一件是他也畢業於常春藤聯盟學校，並且在一個非常好的華爾街銀行工作。但是第一次見面給我留下最深印象的是他的智慧和幽默，而他的外貌看起來像農場男孩。他的臉頰像大蘋果一樣紅撲撲的小麥色的金髮，看起來十分討人喜歡。

4:05在初次交往中康納做的最聰明的事情，是讓我相信，在這段感情中我是強勢的一方。尤其剛開始的時候，他讓我覺得我是他崇拜的偶像。我們開始交往，他喜歡關於我的一切，例如我的聰明，我在哈佛的求學經歷，我給予青少年女性的熱情幫助，以及我的工作。他很願意了解我的家庭、我的童年、我的願望和夢想。康納對我信任的程度，我身為一個女人和撰稿人，之前從未沒有在別人那裡得到過。通過透露他不為人知的秘密，他在我們之間營造了奇特的相互信任的氛圍。他告訴我，他從四歲開始他的繼父就開始持續野蠻的在身體上虐待他。虐待的結果是如此之壞，使得他不得不在八年級的時候輟學，儘管當時他十分的聰明。他花了幾乎20年的時間重建他的生活。這也就是為什麼常春藤大學的學位，華爾街的工作和光明的未來，對他意義重大。如果那時有人對我說這個聰明、幽默、體貼並喜歡我的男人會有一天命令我是否化妝，我的裙子能多短，我生活在哪，要做什麼工作，能和誰交朋友和在哪度過聖誕，我會嘲笑你，因為我在康納身上看不出一點暴力或者控制欲或者憤怒的預兆。當時我並不知道，引誘和迷惑受害者是家庭暴力關係開始的第一步

5:51我當時也不知道，第二步是孤立受害者。康納並不是回到家，向我宣布「嘿，雖然羅曼蒂克之類的很棒，但是我們要進入下一階段了我要孤立你然後虐待你。」（笑）「所以我要你離開你自己的公寓，防止你的鄰居他聽見你的慘叫，我還要讓你離開這個有你的朋友、家人和同事的城市不然他們會看到你的傷痕。」事實是，康納在一個周五的晚上回到家，告訴我他辭掉了他的工作，他夢寐以求的工作，他說他是因為我才辭職，我讓他擁有了無比的幸福和安全感，他再不需要到華爾街證明自己。現在他只想離開這座城市，原理那個充滿虐待的、不正常的家庭，搬到新英格蘭的某個小鎮和我一起在那裡開始新的生活。當時，我最不想做的就是離開紐約，離開我熱愛的工作，但是為了自己靈魂伴侶，我想我需要做出犧牲。所以我同意了，辭掉了工作，跟康納一起離開了曼哈頓。我以為自己陷入了瘋狂的愛情，還不知道我已經懵懂的走進了一張精心編織的控制你身體、心靈和經濟的陷阱。

7:20家庭暴力模式的第三階段就是開始用暴力威脅（受害者）並觀察她的反應。這就是剛才（我拿出來的）槍的用途。我們剛搬到新英格蘭小鎮 ——我想，康納應該是覺得這裡很安全—— 他就買了三支槍。一支放在車子的置物箱里，一支放在床的枕頭下面，第三支則一直放在口袋裡。他說小時候的精神創傷使得他需要擁有這些槍來讓他自己保持安全感。那些槍對我來說是一個明顯的信號，儘管他並沒有拿起槍指著我，我已經無時不刻不處在危險的邊緣。

8:08康納第一次打我是在我們婚禮的五天前。那是早上七點，我還穿著睡袍。我正在用電腦工作，想要完成自由職業撰稿的任務，當時我有些煩躁，康納以我的憤怒為借口，用雙手掐住我的脖子，死死的掐著，讓我無法呼吸，喊不出聲。他從背後勒著我的脖子一次一次的把我的頭往牆上撞。五天之後，脖子上的十個手指印剛消退，我就穿上我媽媽的婚紗，嫁給了他。

8:51儘管發生了那些事情，我還是相信我們以後能幸福的生活，因為我們如此的相愛，也因為他表現出的深深的悔意。他只是壓力太大了，婚禮的籌備和我家庭成員的到來讓他喘不過氣。這是一個意外，而他以後不會再傷害我。

9:15蜜月期間我又被打了兩次。第一次，我駕車去尋找秘密的海灘我迷路了，他（坐在副駕駛座上）不停的打我的頭，打得如此的使勁以至於我的頭不斷的撞到駕駛座車門的玻璃。沒過幾天，過完蜜月開車回家的路上堵車讓他很煩躁，他把一個冰冷的巨無霸砸在我的臉上。在我跟康納兩年半的婚姻生活中，我每周都會被打一到兩次。

9:46我曾經誤以為只有我一個人有這樣的遭遇。事實上，每三個美國女性中就有一個曾是家庭暴力受害者或潛在的目標，而CDC的報告稱每年有1500萬的兒童遭受虐待，1500萬。所以事實上，我不是個例。

10:09回到我的問題：為什麼我要留下來了？答案很簡單。我並不知道他是在虐待我。儘管他用上膛的槍指著我的頭，把我推下樓梯，威脅殺掉我們的狗，在高速公路上拔掉車鑰匙，在我為了面試而準備著裝時把咖啡粉從我頭上倒下來，我從來沒有想過自己是一個受到虐待的妻子。正好相反，我是一個很強硬的女性深愛著這個飽受困擾的男人，而且我是這世上唯一一個可以幫助康納面對自己心魔的人。

10:51大家都想問的另一個問題是，為什麼她不離開？我為什麼沒有逃跑？我有很多的機會。對我來說，這是人們問過的最讓我傷心和痛苦的問題，你不能理解，但是只有我們受害者自己清楚離開施虐者是多麼的危險。因為在家庭暴力中的最後一步就是殺掉她。超過70%的家庭暴力謀殺發生在受害者結束這段關係後，在她離開之後，因為施虐者已經毫無顧忌。其他可能的結果包括長期的跟蹤，甚至施虐者再婚之後（仍會跟蹤）；拒絕經濟支持；欺騙家庭法庭來恐嚇受害者和她的孩子。孩子們通常會被家庭問題法官要求和那個打他們母親的男人一起度過一段無人監管的時間。現在我們仍然會問，她為什麼不逃走？

12:00我之所以決定離開，是因為最後一次殘暴的毆打突破了我能承受的極限。我意識到如果我不反抗，這個我曾深愛的男人會殺掉我。所以我打破了沉默。我向所有人求助：警察，鄰居，我的朋友和家人，完全陌生的人，今天我能站在這裡，因為你們每個人都幫助了我。

12:33我們傾向於將受害者描述成作賤自己、輕浮的女人，就像新聞中可怕的標題所言。「為什麼她要留下？」問這個問題的一些人實際上在說，「這是她自己的錯「，就好像受害者是有意的和意圖摧殘她們的男人相愛。

12:57但」Crazy Love」這本書出版之後，很多男人和女人跟我訴說了他們的故事他們也想告訴別人，他們從發生的事情中學到了無價的一課，他們重新開始了生活——開心快樂的生活—— 作為員工、妻子和母親，就像我現在一樣生活，遠離暴力。實際上，我是典型的家庭暴力受害者，也是典型的家庭暴力倖存者。我和一個溫柔善良男人再次結婚，有了三個孩子。我養了一隻黑色拉布拉多獵犬，開本田奧賽德麵包車。而我永遠不會再擁有的，永遠是一個嘴裡說愛我的人用上膛了的槍指著我的腦袋。

13:50此時此刻，你可能在想，哇，這才神奇了，或者，「喔，她真蠢，」但是在整個過程中，事實上，我在談論的是你。我敢保證，現在正在聽我說話的人中有一些人正遭受著虐待或者曾經在小時候被虐待過或者你就是一個施虐者。虐待可能正發生在你的女兒身上，發生在你的姐妹、你最好的朋友身上。

14:25我能夠結束自己「瘋狂的愛」的故事靠的是打破沉默。今天我仍然在打破著沉默。這是我幫助其他的受害者的方式，同時也是我對你們最後的請求。告訴別人你今天聽到的。虐待只能活在沉默中。你有能力制止家庭暴力只需要點亮星星之火。我們受害者需要每一個人的幫助。我們需要你們每一個人理解家庭暴力的秘密。和你的孩子，你的同事，你的朋友和家人討論這個話題，將虐待曝之於光，幫助倖存者重新找回美好、可愛的自己，重新擁有未來。發現家庭暴力的預兆並認真的干預，減少發生的可能性，給受害者提供安全的出路。讓我們攜起手來，讓我們的床，我們餐桌和家庭成為它們應該成為的安全、和平的綠洲。

15:40謝謝。

15:42

離，堅決離。人的性格，習慣都是很難改變的。

離哦。
我父親也是家庭暴力。
我和我媽都有抑鬱症，我媽多次自殺傾向，但是為了我咬牙不離婚（雖然我覺得離婚也無所謂）
現在離了，我們終於要開始新生活了。

回答問題:有可能改正，但這個時間不會短。打了你十年，改正了，有用嗎？孩子的童年已經蒙塵，你的精神和身體經受了很久的折磨，對你和孩子的傷害永存。

當別人做錯事，人有選擇不原諒的權利，原諒是善良，不原諒也永遠不應該被攻擊。

如果真的動手了
趁早離
家暴這種東西跟賭博一樣的
有第一次就有以後的無數次
永遠不要痴心妄想他愛你就沒有下一次了
而且就算願意忍那孩子呢
一個會家暴的丈夫也往往是一個會家暴的父親
如果孩子一直生活在這種環境下會受到很大影響

離婚也成了知乎的政治正確了，呵呵

敢問樓上各位，題主家庭教育如何？工作如何？家境如何？性格如何？有多少個孩子？與男方家庭是否有其他聯繫？而男方家庭教育、家境、品行、事業如何？暴力是否為常態？

一群什麼都不知道，然後僅憑題主寥寥無幾的單面描述，然後就敢用那麼肯定的語氣說離婚，只能說站著說話不腰疼！承擔後果的不是你們！
只能說慶幸你們沒去當醫生，否則望聞問切就變成望聞了！

知乎的一貫原則就是「寧拆十座廟，不護一樁婚」。題主就列舉了男人的幾個行為，舉了兩個哥哥的例子，大家就口誅筆伐，像打了雞血似地勸題主離婚。婚姻和生活有多麼的複雜，那些勸離的您是從火星移民來的？我亮明觀點，我不反對離婚，也不支持在水深火熱里死撐。我更反對那些不分青紅皂白，根本不了解題主的具體情況，就空口白牙，圖一個嘴痛快勸離婚的。連女方的性格，行為模式等等這些最基本情況都不知道，您有什麼資格對別人的生活出謀劃策？
婚姻是一個互動的過程，當前的婚姻狀態和質量是兩個人性格,價值觀,思維方式,行為模式,生活習慣等等多種因素長期疊加碰撞互相影響產生的。所以，題主要做的是，好好深刻反省總結自己的婚姻狀況，努力經營，必要的時候求助婚姻諮詢師，而不是在知乎這裡憑隻言片語徵求偽專家不負責任的意見！

作為一個男人，練過拳擊，而且自問還略有暴力傾向的表示，看一個男人有否暴力傾向看兩點：

1、他自己的原生家庭，如果他從小在暴力環境中長大，那他很有可能認為家暴是正常的，是可以接受的，也可能效仿。但也可能他對此不滿，決心將來自己不家暴，都有可能。

2、看他如何對待小動物，不求喜歡，但如果有虐待小動物的情況，很可能心理有問題。

最後說句題外話，很多人問我習武的會否打女人，我的標準答案：自己女人絕對不可能打，而且這點我已經做到了，並且做到打不還手（前女友打我耳光我沒還過）。但是問我會否打女人，我不排斥，比如那個成都女司機，如果是我下手也不會輕！

以審判中遇到的案例來看，第一次家暴是最佳糾正時機，糾正辦法包括找娘家人報復（不提倡）、半夜磨刀（不提倡）、堅決離婚等等。如果前幾次家暴沒有得到反制，基本很難再改掉，而且會越來越重。

有三種男人，一種是從來不打老婆的，一種是經常動手打老婆的，還有一種是一輩子只打過一次老婆的。

男主角的壞脾氣是性格問題，應該積極的分析問題的成因，想辦法進行疏導，逐漸改善，預防發生。

如果不奏效，反覆發生，就果斷離開吧。

帶孩子走離婚，父母的暴力行為是會內化到小孩的心中的。心理學上已經有詳細的解答了，不用多言。
對於現在情況而言，除非男方遭遇到足夠的外界影響，或者自己突然認識到情況不對，自己需要改變，其他是沒有辦法阻止他家暴的。也就是說，他自己不想改，是沒有任何辦法讓他停止家暴的。
離婚，帶孩子走，這是給自己一個交代，也是對孩子負責！

我改變了。
曾經打過老婆，不止一次。
後來和她溝通了。只要你不打我，我絕對不打你！後來我老婆還是打我，我每次都踐行諾言100%還擊了。大概2-3次後，她就再沒打過我了，我也踐行了諾言，沒有再主動動手打過她。
我比她要高大強壯。我想說的是：並不是每個人一開始都是婚姻專家，是要互相學習互相克制逐步進步的。是有個過程的，家庭暴力不是1+1必然等於2的，是有多重可能的，但是很多人卻將其看成簡單的又必然的線性發展，我認為是不科學的。
不匿名了。

家暴應該很少有一上來就動手的吧。如果一方爭強好勝，有分歧喜歡說話帶刺，說不贏還喜歡輕打幾下，都有逐漸升級的過程。最好能從源頭控制，就像火災一樣，等著起來了撲滅的難度就大多了。

並非只有打人才是家暴，語言暴力也是，一般稱為冷暴力，避免家暴必須從這一關著手，再晚就比較難了，尤其對脾氣暴躁有動手劣跡的。

問主應該從控制自己情緒入手，發現說話苗頭不對即刻跳出針鋒相對的圈子，提出：大家情緒激動有進入語言暴力的傾向，必須擱置爭議，待情緒穩定再進行討論。
當然這必須是在對方有避免家暴想好好過日子意願的傾向，而且情緒正常時對題主足夠尊重的前提下才行。

另外特別重要一點。
人總是會重複得到獎勵的行為，這純屬下意識的本能，甚至不受主觀控制，比如都知道吸煙有害，都知道沉迷刷知乎有害，但總戒除不掉。

這點就不得不說下「獎勵」是個很詭吊的東西，人類感覺開心從根本上是個化學反應，也就是大腦分泌多巴胺（據說愛情是否存在這個問題，哲學家是一點辦法沒有，最終被化學家證明了的），而海洛因正是類多巴胺物質。人類所有低級的劣根性的東西幾乎都在這體現出來了，有很多活動導致多巴胺分泌量甚至超過拿到天使投資，當上CEO，迎娶白富美站上人生巔峰。

動手打人得到情緒釋放（或者其它一些更加扭曲的情緒快感，比如欺凌弱者，當然是極少數人才有的）對於正常人肯定不能算是什麼了不得的獎勵，也所以多數人事後會悔恨不已，但畢竟也是獎勵。而且情緒越激動這種打人的釋放獎勵就越大（情緒越雞凍對釋放越迫切，所有要及早終止）。

如何避免打人成為獎勵，那就是更大的懲罰，這就是被娘家人很揍，離婚，或者賠禮道歉，貴重禮物==。我個人認為娘家人狠狠暴打，然後提出苛刻懲罰條件，否則離婚，是最好的辦法。因為它包含了被打的切身體驗，那些屈辱，身不由己等感覺，二話不說上來就打，打扁就走是個非常好的辦法。

另外暴力的快感也具有成癮性，如果前幾次沒能控制，戒除難度就大多了。那些零容忍的說法是有其科學性的。

最後知乎不是萬能的，家暴在心理學這塊早就有大量研究成果，你可以自己查，也可以帶上你對象一起去諮詢心理醫生。

最後，對於慣犯也不一定沒有辦法，道金斯或者斯金納曾經在洪水來臨時把一些研究中心的動物遺棄在籠子里，洪水退去後全都性情大變，然後他就一直研究瀕死體驗對動物性格的影響，受到科學界不少詬病，但實驗證明效果那是杠杠的。

總之一句話直接弄個半死就啥毛病都好了。啊哈哈哈哈

趕緊走，趕緊離。越遠越好，越快越好！！我要告訴你的是，他永遠都不會改變，永遠！！
我就在這種暴力家庭中長大，小時候，我最怕父母吵架，每次看見爸爸咬牙切齒、握著拳頭、雙目赤紅，罵罵咧咧的要打媽媽時，我和妹妹都在一旁發抖。從7歲到17歲（7歲以前我在外婆家，17歲以後我去別的城市上大學）整整10年。他枕頭底下常年放著一把匕首，經常威脅我們母女三人:「誰要是不聽老子的話，老子就讓你們白刀子進紅刀子出！讓你們全都死無葬身之地！！」。每次和媽媽吵架，都會說:「老子要背上炸藥，把你娘家人全部炸死！統統要了你們的狗命！」。他青筋暴露、雙目赤紅的樣子真像個魔鬼。我現在已經24歲了，可當我敲下這段文字，回憶起這些細節仍然覺得不寒而慄。而讓人想不到的是，我的爸爸，他在不發狂的時候，在外人面前，是個文質彬彬、溫文爾雅的斯文模樣。他有一次來我高中的學校看我。我的室友對我說：「xx,你爸爸看起來好溫柔哦！」哈哈，我當時真想仰天長嘯！
也許有人會問，為什麼媽媽不跟他離婚？因為我和妹妹太小了，如果離婚，定有一個小孩法院要判給爸爸，那判給爸爸的小孩一定會生不如死。
14歲，我去縣裡上高中（我們那是農村，沒有幼兒園和學前班，所以我5歲的時候直接讀的一年級）。離家較遠，一月回去一次，那時正叛逆期，會學了反抗。一次爸爸又為點小事罵媽媽，我大聲對他說到：「你腦子有毛病吧？你憑什麼罵我媽媽？」他反手給我一耳光，然後去他房間枕頭底下拔出了他的匕首，握著明晃晃匕首對著我說：「你再說一句試試？」我都嚇傻了，動都不敢動，只感覺雙腿在顫。題主，你知道嗎？如果我當時再頂嘴一句，這個世界上就沒有我了。我真的好害怕好害怕呀……這件事都過去十年了，可當時恐懼絕望的感覺現在依舊那麼清晰。。。
我中學時代經常想自殺，可我是個膽小鬼。我想跳樓的話那一定會摔的很疼；我家門前有一條湖，如果我去投湖的話那一定會嗆的慌；上學的路上有一條大黑狗，我想讓它把我咬死吧，可當我靠近它的時候我又害怕了。而且更重要的是，我死了，我媽媽該怎麼辦？我得努力學習，以後考上大學保護媽媽，然後我就進了我們縣城高中里的火箭班。
這樣的家庭環境造就了我本人憂鬱，孤僻，自卑，不喜歡與人親近，感覺和周圍格格不入的性格。但好在我的職業是醫生，每天都有許許多多的病人要處理，我很喜歡我的職業，喜歡當一名醫生。因為醫生很忙，有許多的試要考，那樣我就不必周旋於複雜的人際關係交往裡，不需要與別人過度交流。只要學好我的專業知識技能把病人的病治好就可以了。
回到正題，我覺得我的情況算是比較好的，因為我年少時自殺沒有成功，爸爸要殺我的時候媽媽抱住了我，現在還成了治病救人的醫生，可是題主，並不是每個孩子都有我這麼好的運氣，萬一哪一次成功了呢？您真的打算讓您的孩子在這樣的家庭中長大嗎？您怎麼能忍心？我愛我的妹妹，可我小時候仍然不時在想，如果沒有妹妹，媽媽會不會就帶我走了呢？我年少的時光會不會就不那麼痛苦、絕望了呢？
您只有一個孩子，自己完全有能力養活他，我母親一個農村婦女就可以憑一己之力供養一個大學生，我相信您也可以！更何況，您真的能忍受一輩子跟一個有暴力傾向的人在一起嗎？一輩子那麼長！而你還是這麼的年輕，你完全有能力掌握自己的命運，而不是由另一個人毀了你，
最後一句話與題主共勉：我命由我不由天！

我可能要提供一個不同的答案。
今天正好有一個男士諮詢了我這個問題。同樣，有家暴傾向，女方要求離婚。
男方是個很強勢的人，北方大漢，很有保護欲；女方是南方妹子，溫柔，話少，一直是好妻子好媽媽好兒媳。
突然今年提出離婚，原因是男方的性格和暴力。
男方傻了。他完全沒有認識到自己居然有大男子主義，也從來沒想過他認為正常的行為在妻子眼中是暴力的。
問題出在哪裡？溝通。女方一直不說默默忍受，終於突破界限，無法再忍。男方後來各種承諾要改，女方已經失去信心，還是要離婚。
他們不明白，夫妻關係是共生的，不能永遠一個人進一個人退，也不能永遠指望對方主動發現問題。你們一個來自金星一個來自火星，看待事物差了十萬八千里。不溝通，如何達成平衡？
題主，我也建議你跟你的老公好好溝通，看看他是真的家暴因子入骨，還是大男子主義過了頭。前者可以果斷離，後者還是有敲打改正的空間的。

我現身說法，我改掉了。不僅改掉了，而且現在跟老婆連吵架都不吵了。不過我僅有一次，過程是：最開始每周固定時間反省一次，現在是每月反省一次。
但是我的個案不代表別人，還請慎重分辨，仔細看看對方是不是能夠改掉。

生命只有一次，千萬別去賭博！

想想你的父母親友，他們一點也不想在社會版上看到你的消息。

家暴基本都有遺傳，並且發作後都不可能改好，最好的方法就是遠離，遠離不了的，扼殺在搖籃里，比如，當他第一次打你的時候一定要讓他付出代價，不管是錢也好，反過來揍也好，刻骨銘心的代價。當然你要有破釜沉舟離婚的打算。不然都是白扯。記住，能戰才能和。

雖然按照題主的描述，我贊同這種家庭暴力是習慣性的。但是將家庭暴力一概而論本身就挺可笑了，媒體渲染下自以為是的還真不是一個兩個。

改不了，馬上離！