在你學生時代里，有沒有特別的離別或難忘的故事？
如題。回憶起了青春歲月，似水年華。
像我這種誰都看不上並且誰都看不上（→_→）的人來說，學生時代比較難忘的故事就是關於我初中班主任了（表想歪ヽ(′?д?｀)?）
我上的初中是封閉式私立中學，就是那種學生早上6點鐘起床跑操晚上9點半準時熄燈睡覺、每天的生活除了吃飯睡覺就是學習、中考成績能在全市排第一的學校。
這所中學有高中部，但是高中部就不怎麼樣了，所以每年中考結束學校都會努力留住成績好的學生，以各種優惠政策勸說他們在高中部上高中，這是背景
我的班主任呢帶我們的時候還是剛畢業的大學生，我們是她帶的第一屆學生。她教的是英語，而當時我是我們班英語課代表，所以我就是她教學生涯中第一個英語課代表（莫名的優越感╮(╯▽╰)╭）
她是個很可愛的人，而且因為剛畢業對一切都很有熱情。像晚自習偷偷給我們放電影看、下雪天挑一節自習課帶我們去操場打雪仗這種不務正業的事她經常做，很快就跟我們打成一片，我們都很喜歡她。而我作為課代表，跟老師的關係就更不用說了
我畢業時中考成績剛好還不錯，於是我就成了被勸說的學生之一。當時就是班主任和老師打電話說各種留在高中部的好處啊，免學費什麼的，還可以跟著學校暑假去哪哪哪玩
班主任打了幾個電話後我還是沒同意留在高中部，然後我們就陷入了冷戰（這樣說好奇怪(⊙v⊙)）
後來斷斷續續就從同學那兒聽到她的消息（怎麼感覺畫風越來越不對了(⊙v⊙)我真的不是在寫一個戀愛故事啊啊啊⊙﹏⊙）知道她結婚了，知道她生女兒了，知道她因為教學水平很出眾還上了當地的電視台…
就這樣過了四年，再次見到她是在肯德基，當時我正在跟高中的朋友聊天，突然看到旁邊一個人好像她，那一瞬間也不知道怎麼想的，可能擔心她還不想理我，也可能擔心她已經把我忘了吧，畢竟初中畢業時我還是一個一米四的短髮小不點，而那個時候我已經變成了長發大姑娘~於是我立馬把視線轉移了，裝作沒有看到的樣子，但是之後對於朋友們的聊天內容我就突然沒興趣了
後來回家的路上，我還是沒忍住給她發了條簡訊，說:「張老師你最近還好嗎？」其實我也不知道她有沒有換號碼，我存的號碼還是初中那個
然後沒多久她就回了：「還好啊~」
——「剛剛在肯德基看到一個女孩，很像你」
突然就有點，有點想哭惹T^T大四時，上午沒課，自己總是避開師弟師妹們早餐高峰時去二食堂吃飯。
我喜歡坐在食堂門口右手最裡面靠近走廊的位置。
一天，我發現自己座位的一點鐘方向，隔著三排座椅，靠著牆的位置，坐著一位女同學，靜靜的啃著一個包子，翻著幾頁英語。
第二天，第三天，第四天，相同的時間，同樣的位置，總是能看到你的身影。安靜、淡然、專心、孤單一人……
每天的擦肩而過，我在想，你是不是也已經早已經注意到我了，記得那是我在食堂遇到你的第五天。你忽然抬頭，看見了我在看你，然而你既沒有緊張，也沒有慍怒，只是對我這個陌生男生，你微笑點頭，反而那一刻我有點慌張。
第二天早上，同樣的時間地點，我以為我碰不到你了，沒想到我打好早餐，一回頭，又遇到了你，你莞爾一笑，然後低頭輕輕的左手將頭髮捋到耳後。
那天的陽光和南瓜粥好美。
從此之後，每天我都是在那個點去吃早餐，幾乎每天都能遇到你
後來我注意到你的警號是***159。我又上人人網知道了你的名字，你的頭像是一張警服賣萌照，so cute,你的主頁內容不多，有點空曠，不像其他女生主頁那樣花哨，裡面只有三篇文章，都是你自己原創。一篇是關於分享你的實習經歷；一篇是關於跑步和健身的心得；一篇是關於《京華煙雲》英文原著的鑒賞。
我還打聽到，你一直學習很優秀，而且你一直單身。
但是，直到我畢業我也沒有和你說過一句話。
現在我想問：159，你還好嗎？
說一個吧，匿了，這個故事真的沒有多少人知道，不過找個機會說出來不讓自己那麼窩心，文筆差，真的只是宣洩一下……
我初中的時候，很喜歡一個女生。
她一眼看算不上漂亮，但是很耐看。
尤其是她的眼睛，
即使透著鏡片我也能看到裡面的光。
坐了很久的同桌
關係還不錯
但是到畢業兩人也什麼都沒說
她有一個好朋友，有一天突然和我說
我發現你好寵她啊
這句話在我心裡是很有地位的
畢竟獲得了身邊人的肯定啊
說到離別啊
畢業前一天
她發簡訊讓我放學去校外的一座天橋上等她
畢業典禮結束之後下的是傾盆大雨
我和她往兩個不同的方向走
最後就是在橋的中間停住了
都撐著傘，就這麼默默相互注視著
過了一會她掏出一個盒子，說送給我
然後就道別、轉身走了
盒子里寫了很多東西
有一句話我記得很清楚
她喜歡上學時校門口我們互相注視的那一秒
那是我喜歡了三年的人啊一轉身就沒了
說那一刻是離別
我更願相信是知道了人生一種最無解的痛苦
初中畢業時，我們各自給對方寫了一張明信片，寄存在一家奶茶店裡，不知道對方內容，約定高中畢業一起去拿，三年沒有聯繫了，高考完的暑假，我偷偷去了那家店，店主說丟了，很久以後他告訴我，明信片寫的十個字是：一天不見你我就會想你。
然後就沒有然後了。
高一時她不認識我，我是偶然在朋友微博里認識了她的，點進去她的主頁，然後就一發不可收拾的喜歡上她了。
她給我的第一印象是眼睛很大很漂亮，臉上有點嬰兒肥，開口說話卻給人感覺並不文弱嬌羞。更多的是開朗活潑很可愛。
她喜歡背著一個深紅色的書包，走路很快，說話也快，長長的、很可愛的捲髮很適合她，她的笑容會讓人感覺很放鬆。
然而整個高一我們始終像平行線一樣沒有什麼交集。
神奇的是，因為學校的要求，上了高二下學期要重新分班。我們被地分到同一個班，又神奇了地成了前後桌（這應該是我這一生中運氣的巔峰了吧）。我們終於認識了（她終於認識我了）。上課時，我喜歡看著她的背影和長發。下課時，我喜歡她轉過身來和我說話，喜歡和她開玩笑地說「如果你十年未嫁我娶你可好」的笑話。雖然每次和她講話都超級緊張，但因為我們挺聊得來的，我們很快成為了好盆友。但我卻不敢突破這層關係跟她告白，害怕她不喜歡我，害怕連朋友都不能做，自己默默希望能等到有一天自己能優秀到她能看見我，下定決心以後一定要娶她。真的是太喜歡了，希望能在一起一輩子的喜歡，我當時真的是這麼想的。（現在想起來會覺得特別天真，但就像一句話說的，喜歡上一個人就是最開始覺得配不上她吧。）
直到高三上學期的一個中午，事情就開始變了。
午休時我習慣性地打開空間，瀏覽她的動態。她發了條說說：「真的好貼心啊開始要喜歡你了／壞笑。」我猶豫了一下，沒有評論。
整個中午沒睡，我早早來到了學校。隨便拿出課外書亂翻，她也比往常來得早，放下書包，拉了我同桌的椅子坐在我旁邊，我看了她一眼，然後若無其事的繼續看書。
過了一會兒，她伸手搶過我手裡的課外書，我看了她一眼，「還我，」我說。
她沒看我，便直接回了一句「不要」。我於是伸手從桌下又拿出一本書看。
她翻著書，嘴裡哼唱著一句話，「hello弟弟，姐姐love you」。
我心裡嘀咕著這什麼歌啊，但我也沒問。
上課鈴聲響了，她合上書扔到我桌上，回到她的座位上。
下課時，我的筆掉到她的椅子上，她立馬轉過身來，認真的看著我說，「你是不是喜歡我」。
我頓時懵了，搖頭，弱弱的說，「沒有啊」
「那你的筆怎麼會掉到我椅子上，想引起我的注意是嗎？」
我一臉懵逼，手足無措，她哈哈大笑。
下午放學後，回到宿舍，我看著手機發獃，分享了一首泰勒的歌《speak now》到QQ空間里，突然秒收到一條回復——「hello弟弟」，是她評論的
我的世界都停轉了，我醞釀了好久，小心翼翼地給她的QQ發了句 「hello姐姐」。
她回復了一條 「hello弟弟」。
然後我手抖著在對話框里輸入 「弟弟love you」，但沒敢點發送！！！
就在漫長的七分鐘猶豫時，她發來一句「姐姐love you」。
就這樣，我站在床鋪旁凌亂著，舍友催我要去晚自習了，我一動不動地看著手機，舍友問我怎麼了，我忽然狂吼著「等一下再等一下馬上就好」，然後快速把手機放到柜子里（學校不允許帶手機）。接下來就像個傻子一樣蹦蹦跳跳地去了教室，整個晚自習心都在砰砰跳，坐在靠窗的位置，看著窗外在傻笑，在草稿本上寫下：「Best day of my life.」。
暗戀了三年的一個女孩啊，突然有一天說喜歡上你了。
這如何讓人忘懷呢?
而現在我們卻成了我最不想看到的樣子——我們真成了陌生人了。
高三畢業的暑假，喜歡的人離開縣城回家拿身份證，我和另外一個朋友去送她。
在車站裡面我們看著她上了車，然後朝她揮了揮手就走出站了，我站在站門口想看著她的車走，剛好她發QQ消息過來，她說，你朝我揮手的時候，感覺自己就像即將奔赴戰場的朝鮮兵。
然後我就笑，笑著笑著又有點想哭。
等了一會兒，車出來了，她坐在靠窗邊，看到我的時候特驚訝。
她說你怎麼還沒走，我笑，總要看著你走吧，還朝鮮兵呢。
車一直停在那，司機看著我們，一直笑。
我說，一般電視劇里，這時候車不應該趕快走嗎？多破壞氣氛啊。
她沒說話，笑著看著我，然後紅著眼眶轉過頭去。
車開走了之後，我一直用QQ給她發語音，說了好多遍再見。
那時候感性，還邊說邊哭邊說邊哭，眼淚流的。
其實不是什麼生離死別，大概因為早就知道，不可能在一起也不是一路人，所以開始格外珍惜在一起的每一分鐘，也格外傷感每一次離別。
後來各奔東西的時候又去送了一次，然後控制自己不再聯繫，也沒有再見。雖然不是哭得最傷心的，但記得最深卻是那次。
那時候真的很青澀，但很真誠，恨不得把心都掏出來，而且很輕易就能說出一輩子、一生這樣的話。而現在，至少像十年之後，可能貧窮，可能富有，可能為了生存奔波，但這些都沒關係，因為我喜歡的，只是你這個人這樣的話，我再也說不出來了。所有有過的熱情，笨拙，誠懇，矯情好像都統統收了回去。
中考之前，填報志願，身為學渣的我，報了我們這個市最好的一所高中。那時招生分為統招，調劑和擴招以及再擴招。統招分數最高，調劑次之，但都是收取普通學費，調劑是按照學校分配名額，好的學校名額多，你分數排名在你們學校該高中的調劑名額前的就可以。擴招要多交三萬塊，但這是明面上的，不需要托關係，只是你分數達到了擴招線，當然這個分數也不算低。再擴招就是要托關係啦，這樣花的錢就依據關係強弱看了。如果關係不強，那真的是得不償失。
當時我喜歡的那個女孩，是個很好的學生。也就是她讓我走上了追火影的道路。她自然報那個最好的一中。（一中大概一年招生不到800吧）我作為學渣，自然是達不到統招和調劑的線，實際上擴招也懸。中考成績下來之後，事實也是這樣。但當時我很想和她在一所高中就讀。恰好我姐在二中就讀，她是覺得二中不夠好，認為達到統招線多交幾萬上一中更好。於是我和我姐共同鼓動我爸，由於一中的一本錄取率確實是比二中高不少，我爸也贊成這個提議。於是我報了三個一。
志願交了上去，我們班主任還專門說了我一頓，大概就是自不量力之類。最後成績下來，發揮失誤的我，確實沒有達一中的擴招線，剛剛達了二中的擴招線。關係還是不夠，最後還是去了二中，但由於我沒有報二中，只能花錢托關係修改志願，在原來擴招所需費用之上，又多話了一些錢。我也算是不作不死。
故事發生在中考成績還沒出來的一個炎熱的夏日上午，她約我去我們那個市的圖書館。當然這不是第一次她約我。說來也奇怪，二十多歲的我，喜歡過的兩個女孩雖然是長相性格三觀完全不同的類型但都是1992年的雙魚座。當然是先我並不知道。第一次出去逛也都是她們邀的我。想來我確實後知後覺。
從圖書館出來，已經是將近傍晚，期間還有過一段不愉快的午飯經歷。我推著她的自行車，在她旁邊走著，走了很久。在快到她家的時候，她鞋帶開了，她蹲下來系鞋帶，落日的餘暉正好打在她的雪白的臉上。我就那樣看著她，她站起身看了我一眼說：朱文華，你是不喜歡我啊？
我呆了一秒，回答道：對啊。
她看著我笑了笑，沒有說話。
這之後，雖然偶爾通電話，但我們有兩年沒有見面。
高二暑假時，由於我們學校和她們學校暑假補課恰好錯開。她們是暑假前一個月，我們是暑假後一個月，又由於我的成績不理想，我爸讓我去她們學校插班一個月去聽課。恰好我三爺爺的一個孫子是她未分班前的班主任，我爸得以實現了他的構想。我去了和她不同的一個理科班。
有一次我吃完早飯，從她們食堂往回走的路上，看見了她。她正和一個高個男生並排走著。我看見了她，向她示意，她沒有理我。我也就悻悻地走了。
我真他么矯情啊，在坐火車的時候。
有一次我來mc很痛
當時坐在很偏的位置
他坐在我後面
老師喊上課
班長喊起立
我不想動
他從後面伸手把我撈起來
我回頭瞪他
他不好意思地撓了一下頭
解釋說：昨晚班長說了不站起來的人罰二十個深蹲
那個時候覺得他整個人都在發光啊bilingbiling的
（ps我不去上晚自習）
就是因為這件小事慢慢有了好感。
還有就是
每次上文科課老師隨機抽人回答問題
叫到他時他永遠是大寫的懵逼
然後會摘下眼鏡摸鼻樑
那個時候我一定會轉身抬頭看他
因為他摘下眼鏡的樣子真的很帥
像沒長殘的哈利波特
可能只是因為至始至終我都沒理清這好感
至始至終我都沒得到回應吧。
想起去年的一件事情。
大一寒假，跟基友在街上遇到一個同學。
因為種種原因，他比我們多讀了一年初二，所以當時他還在上高三。
我看到他跟他的女朋友一起在前面走著，心裡暗暗地想，好久沒見，這傢伙竟然也有女票了呢。
看到他跟女票有說有笑地在前面走著，我和基友惡作劇一般，悄悄尾隨在他們身後。
半米不到的距離，伴隨著擁擠的人流，他們竟然也沒發現我們。
就像狗仔隊一樣，我舉起手機拍了幾張他和女票的背影照片，發給我們共同的好友，調侃一下。
我始終沒有再上前一步，叫住他，跟他打一聲招呼。
之後他們過了馬路，我們也離開了。
然後過了一個月，我在跟朋友坐著去往鳳凰古鎮的大巴車上，接到了一個電話。
是當初我發照片的那個共同朋友打來的。
她說，H君已經因病去世了，過兩天她要回去送他最後一程。
震驚，無言。
儘管如此，我還是很愉快地在鳳凰玩了3天。
但在最後一天，在回學校的火車上，凌晨三點，突然淚流滿面，不能自已。
想回去找那段聊天記錄，想去找那幾張照片，卻發現我早已刪掉了記錄。
沒想到見到他的最後一眼，竟然只是一個背影。
很後悔當時沒有上前一步。
半米的距離，竟然就此陰陽相隔。
看到空間上的那年今日，他在說說里問我，下次有沒有空一起打球去啊？
彷彿那個陽光的少年從來沒有離開過。
這是我目前人生中最遺憾的一次離別。
大學四年，我在享受著「自由」帶來的空虛和煎熬。
「自由」帶來的是抉擇和無盡的思考。身邊有許多同學選擇社團，整天過著醉生夢死的生活。
我深思過後發現這種生活不但毫無收益（實質性的），和這些人也無法得到思想上的滿足與交流。
於是，我選擇的是另一條路，反省自我，背單詞，運動，還有適當的娛樂。一條一個人都能走的路。
那段時間的一個周末，我重溫了史泰龍的《洛奇》前四部， 感觸頗多。 看過的人應該都會記的一個經典鏡頭---史泰龍在冰箱前打碎五個生雞蛋喝下去下，然後擦擦嘴開始一個人的晨練……
一切顯的那麼的安靜。日復一日的做著同樣的事情，重複著平淡。就是在這平淡中，伴著這首歌，孤獨的跑在夜色中，默默的實現著自己的夢想。
人生的路很長，大部分的時間都是自己在跑。孤獨的長跑者不能信賴別的人，唯一能守著的，就是這份安祥的平淡吧。為自己的路而跑，跑著自己的路—————— Gonna Fly Now
大學四年里，最不能忘記的大概就是這條重拾自我的道路。學自己想學的，玩自己想玩的，和自己喜歡的人交朋友，不喜歡學校某些壓榨學生的安排就say no。
大四畢業和外省的校友們見面道別時，其中一個夜晚有一個朋友和我說「我大學特別佩服你，做自己想做的事，沒有被集體主義挾持，也不在乎這些人怎麼看你。」
我當時聽了之後心情特別高興，就說了一句：「所以我才能和你交朋友。」
說完兩人相視大笑。
彼此都知道，出來社會工作的我們，出於工作的需求，極可能要和自己不喜歡的人打交道。
翌日傍晚，我把校道尤其是操場走了一遍，那是曾經每天在此跑步的我，我和以前的自己道別了。並且感謝他這四年經歷風雨也未言放棄。也感謝陪我一起跑步運動的朋友們，尤其是我舍友。
特別難忘的故事？大學這四年的我所走的每一條校道，跑步所踩的每一片跑道，都難以忘記。因為這些地方都有我為了重拾自我和奮鬥未來的影子。
走過這些地方，彷彿能聽到當時在心中下的決心的迴響。
走過這些地方，彷彿能看到大汗淋漓卻仍然在健身的我。
走過這些地方，彷彿能聽到嚴冬的寒風也被我的步伐撕破的聲音。
我，每一天，都未曾鬆懈。大學這四年，我要首先感謝我自己。
人生的路很長，大部分的時間都是自己在跑。孤獨的長跑者不能信賴別的人，唯一能守著的，就是這份安祥的平淡吧。為自己的路而跑，跑著自己的路。
送給一位已經離去的老師。
我曾以為自己是自由的，馬走日、 象走田，有那麼一些時候我甚至會覺得自己是一隻車，橫衝直撞。三分鐘前，我突然明白，我們都不過是兵和卒，只能往前，不能退後。當我回頭髮現快要看不到你了，我立刻想停下來等等你，因為我知道我走得不遠，三步兩步你就又能追上來。可你沒有再往前走，也沒有退後，我快要看不見你了，是因為你在慢慢變得透明。雖然快要看不見你了，可我知道你還站在那裡。我沖你揮揮手，你也沖我揮揮手，只是我看不見了……我只能往前走，可我突然很難過很討厭我自己，不是因為我要看不見你了，而是因為我突然想到，我還有很長的路要走，以後我還會遇見很多讓我高興的事，當我遇見它們，我還會笑。可現在我是這樣難過，我討厭想到自己笑的樣子。我又想，如果沒有這件事，我大概也會很久都見不到你，可我總還能想，想十年之後我們再聚會，我大聲喊你老師，你也許記得我也許記不得我，但我肯定你會朝我微笑，就像剛剛放學五分鐘我又在回家路上碰到了你。現在，我只希望我再不要聽到你的消息，因為只要我聽不到，我就可以想，想你頭髮白了，臉上皺紋也多了……想你一定還在往前走著，只是沒有追上來而已。這個故事雖然不發生在學生時代，可是對方卻的的確確是學生時代的人。
練習告別
【01】
最近夢裡一直反覆出現一個人的身影。他熱情而明媚，站在我身邊，咧著嘴笑，看著我的他的眼睛，閃著光；他憂傷又低落，站在長長的門廊盡頭，低頭不語，然後慢慢走出門去，門外白茫茫的一片，睜不開我的眼睛。
夢裡的我開始等，從日白等到夜黑，我也不知道我在等什麼，我也不知道他是誰。周邊不知怎麼熱鬧起來，人來人往。每個人都帶著一模一樣興奮的表情，談論著他的離開。我陷入無邊際的沉默里，在越夜越瘋狂的空間。
其實故事還能更完整的，其實情緒還能更完整的，我在突然醒來的時候，瞬間從腦海閃過的身影，像極了夢裡的那個人。手機告訴我現在是早上十點，窗外的陽光從白色窗帘縫隙密密的灑進來，爭先恐後，探頭探腦，剩下的隔著欄杆在白布上烙下曲折的痕迹。
天已大明。
我靜靜躺著，閉著眼睛努力回憶著所有細節，但夢境消失的速度像一縷青煙，稍縱即逝，我沒有能抓住匆匆逝去的她的手，在我終於想要起床寫些什麼的時候，她已經隨著風，隨著水，隨著夢中的人，消失了大半。
可是感覺不會忘。
我清楚的記著夢裡焦急、悲傷卻又無可奈何的心情，似我身沉默不語靜坐，似我心蕩漾洶湧沸騰。似那年夏天，匆匆而來又匆匆而去的少年。
【02】
說來也奇，認識四年多，記憶中只有校園偶遇時的輕輕點頭，甚至偶遇也沒能有幾次，偌大的校園，我在運動場默默散步，你正在體院揮汗如雨，我踏上香山的台階，你正轉過西湖的水。生命中從來不曾為這個人停留過一秒，點頭也阻止不了倉促的身影，也絕不會想到以後會有任何交集，畢竟後來在各自的城市生活，點頭之交也化為通訊錄上簡單的名字，和從未撥出過的號碼。
但偏偏是那個夏天，偏偏不如意辭去了工作，偏偏都回到了家鄉，偏偏就那麼巧，相遇了。
這才相對一笑，願意停下來，好好聊一聊。這才知道，原來彼此都不是印象中的高冷派，原來彼此都是那麼隨和、機靈和逗比的人，原來我們的住址竟然相距不過一百米！但是我們從相識到相遇，竟然花了整四年！這是什麼樣的奇遇！四年多來我和他的一舉一動，就像命運手中的齒輪，一個一個毫無關係的齒輪安上去，直到最後終於全部卡在一起，嚴絲合縫，帶動彼此旋轉，開始在對方生命中留下痕迹。
相見恨晚，第一次明白了是什麼意思。
第一天，見面吃過晚飯，就約著去了橋上吹風；
第二天，還沒醒，被他的信息吵醒，催著我去吃早餐；下午剛回家信息又發來：好無聊啊，下來散步吧～
第三天，去了很久沒去過的公園，小時候怎麼都去不膩藏著魔法的公園，如今殘破不堪，記憶中永不停歇的遊樂設施此時安靜的待在那裡，陽光透過橫生的枝蔓斑駁灑在猴子、小白兔、變形金剛和不倒翁的身上，布滿灰塵。公園裡的一池荷花倒比之前更加繁盛了，無人打擾，就越發放肆的綻放開來。我們坐在經久失修的小火車上，不說話；
第四天，我們走在路上，我說我要走啦，回家一個月，也該出去繼續奮鬥了，明天的票。他低著頭，默默走著。良久，搖晃著我背包的帶子，喃喃地說：別走，明天我們去爬山...後來我嘲笑他，當天邊走邊扯我背包的他，像極了撒嬌耍無賴的孩子。
第五天，我沒走，我們去爬了山。如果說讓我回到過去再選擇一次，我不會禁不住他的請求留下來，我不會去爬山，哪怕我想把這段美好的時光再延長一些，我也會決絕的走掉，只留給他一襲長裙的背影。可是沒有如果，生活就像從高山上奔騰而下的瀑布，只能一直繼續下去。
【03】
當天一切都很完美，直到下山途中，他突然嚴肅起來，我隱約覺得不安，卻無從問起。
終於他開了口：我可以親你一下嗎？
我有點詫異，我這時才意識到，我們這幾天的相處，已經是非常親密的狀態了。他不再是我走在路上都不想打聲招呼的路人，我不再是他想起來高傲冷漠的同學，這幾天我們除了睡覺時間，幾乎都是和對方一起度過的！我後知後覺的貪婪著這一段時光，卻忽略了他的感受，不知在什麼時候，他心裡已經有了更進一步的打算。
我本能的拒絕。他突然的要求讓我有點倍感唐突，另外我根本沒打算這麼快就進入一段感情，我也沒想到我自己這麼快就會從心底接納了他，並且明顯的表現了出來，這讓我覺得驚慌失措。我一直不知道該怎麼處理感情，當下只想迅速逃離現場，卻偏被困在山腰，不得已非常尷尬的和他走完了下山的路。
回到家的我已經沒有了開始的慌張，慢慢覺得是不是自己做錯了傷害到了他。一直想說點什麼做點什麼，拿出手機輸入了又刪除：我還是不知道該說什麼啊！
晚上他的信息一如既往平常：下來走走吧。
我們一直繞著城市街道走啊走，都不說話。走到城市的燈一盞一盞熄滅，路人都已經不見了，走到忘了身處何方，忘了周邊環境，只想一直走下去。月亮卻是正好，皎潔、溫柔，彷彿要透過我們的心，照穿我們的心思，然後清晰地投射在大地上。我們又回到第一天的吹風的橋上。橋下的風捲起我的長裙，四處飛舞。
他說：我送你回去吧...
我點點頭，我知道我們縱使有千言萬語，都無需再說了。當你說了那句話，真話就被堵住了說不出口。這一刻我們多麼默契啊，一句多餘的話，都成了累贅，成了羈絆。
我即將離開去所謂的大城市工作，他也已經被國外某學校錄取，等簽證辦下來，隨時準備離開。我們不過是時空偶然的扭曲，然後重疊了，可是很短暫，就算硬撐著繼續下去，行，可以撐，可是能撐多久？一天一天撐過去，彼此越來越了解，當失去了最初的驚喜和新鮮，剩下的還能支撐我們走多遠？最後的結果就一定比現在好嗎？
每個人最後都是要和我告別的，就像每個人都要死去一樣，時間長短而已。你匆匆而來，給了我驚喜，那麼現在你要匆匆而去了，在你用美好的色彩在我的世界裡面畫下不輕不重的一筆之後。我知道這次告別，我們就將很難再見面，不因為地域距離的遠近，而是心不開，哪怕只相距一百米，也能做到視而不見。你笑說等你學成歸來，或許我已經結了婚，裝作不認識你，在街上遇見你，然後帶著另一個人和你擦肩而過。我認真地說當然不會，我沒法做到和你擦肩而過卻視而不見，我會提前在上一個路口，就轉身逃走。
所以我現在要和你，好好告別。
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原文地址：練習告別
轉學，被動轉學+換城市。拋下了自己過去的人生和朋友，生生被從學校拉走，沒有告別沒有再見。之後本人性情大變，人生轉折，一個開朗活潑的優等生從此變成抑鬱內向的中等生。那次離開，是我此生最痛苦而漫長的離開。
轉學之前的人生，是我生命里唯一和最美好的記憶，短暫的青春，精彩自由，我一直感謝擁有那樣的青春，就像頭頂的太陽，沉入海底的歲月，我知道有那樣一束光，穿透我的生命。
是的，那就是九幾年留守兒童會經歷的事情。把奶奶/姥姥當母親，把母親當客人，鄉村田野是童年的天堂，城市是手足無措陌生的籠子。
那樣的時代造就了我們和父輩們的人生軌跡，雖然我知道一代一代的留守兒童還在繼續，但我真的期望，有一天不必讓骨肉分離作為奮鬥人生和城市建設的代價。如果你有一天會為人父母，請認真對待父母子女的感情，因為不管你怎麼做，那個生命從出生開始，就無法選擇地布滿了你的痕迹。Sorry，跑題了，以上。
謝邀
高中一有件事，很難忘，現在不會忘，以後也不會忘 。
。真事
。
高一的時候家裡窮，住的是城中村平房，家家戶戶挨在一起，一家會有一片小地方，每一片小居民區只有一個門或者過道，出了過道是一條小馬路(能過小汽車，大車過了會堵)，我家的房間在一樓，窗戶外面就是小馬路，但是要走到馬路上得出家裡的門，然後繞小衚衕，走個十幾米從衚衕出去
。
來事了
。
一天中午我在家裡看電視，忽然聽見窗外小馬路上出現了一陣急促的剎車聲，聽聲音判斷是一個男子騎電動車，他似乎撞了什麼東西，我心想應該不是撞人了，因為撞了人被撞的人會喊的，我沒看也沒在意，後來聽到外面的那個騎電動車的人又發動了電動車加速走了，沒錯，是加速，與此同時我聽到了一個小孩的哭聲(4歲左右)，這個時候我在猛的反應過來，撞人了！，撞的是一個小孩(小孩在被撞的時候懵了，半天反應過來才開始哭)
。
然後
。
我追了出去，衚衕太繞，出去的時候那個人已經騎車拐彎跑了，我追不上，家裡連自行車都沒有，然後回頭看那個小孩滿頭是血。 後來的事我也不知道了，人沒抓住，那天是夏天大中午頭的路上竟然一。個。人。都。沒。有！！！！！！
那個孩子父母聽到聲音出來已經是之後的事了 孩子沒事，頭磕破了
至於我。。。。就這樣吧
有孩子的父母一定要管好自己的孩子！！ 有孩子的父母一定要管好自己的孩子！！ 有孩子的父母一定要管好自己的孩子！！，重要的事情說三遍！！
。
電動車也是無意撞人，因為那個孩子從另一個衚衕口出來和馬路是死角，但是司機肇事逃逸
事發中午
沒有目擊者
我不算目擊者
我逮到不削死丫
要是有自行車就好
我當時應該跑快點的
難忘嗎？
高考前，三月份的時候，老師找了一些成績不大好的同學還有他們的家長（包括我），勸我們報【提前專】，然後各種吹噓【提前專】有多好。。其實我原先成績還可以，中游，中上，中下，下都考過。但我們學校畢竟是市重點。。一直慫恿我們報提前專真的好嗎。。老師你到底幾個意思。。？
幾個差生聽老師的話。。於是報提前專上了專科。。
而我們那些沒聽老師的，沒報提前專的人。。都考上了本科。。小人不才。。差一本線四分。。
揚眉吐氣。
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匿名不能回複評論呃。。真的是因為高考題比較神奇。。很多學霸都折了下來 。而且摔的蠻慘的。。還有很多平時不太好的同學。比如我。逆襲了。。至於那幾個平時成績真的不太好的同學。。報專科的去專科。。剩下的一些上三本了。。（我是浮動較大的）
最喜歡的老師走了之後特別想
答案破二十就取匿
如果還想聽故事
他走的那天下午我們一起拉著行李箱去會議廳開閉幕式他告訴我了那天下午幾點走，每一分每一秒的倒計時過得特別快，從來沒覺得時間過得這麼快過，也第一次希望時間靜止
他因為要趕火車連閉幕式都沒參加就走了
他說他去會議廳是為了和我們說再見
一路聊天到了會議廳，我找地方坐下看著他和各種人合影聊天道別
不敢去找他說話也沒勇氣，可是他沒有離開過我視線
走之前
他過來和我們說再見
我和他揮手說完再見再也不敢看他
告訴自己不能哭不能難過
再回頭
只能目送你的背影
看到你頭也不回的離開
第一次經歷這種離別
知道以後大概再也見不到你
真真的痛的撕心裂肺卻也無可奈何
今天出了中考錄取結果，我知道，這便是一場離別……
我們四個是初中幾年來彼此最親近的朋友，我們學習成績相當，幾乎每次考試班級排名都是挨著的，因此晚課的時候(按成績排坐)，我們通常都坐在一起。有了她們，我也真正意義上明白了何謂朋友二字……
那次是臨近體育測試，而我每次練習，成績只能在及格線附近徘徊，為此班任也總是一遍遍的督促我練習，我也為此很是著急，可力不從心，即使自己著急上火，也只是徒勞。可是呢，她們幾個願意放棄自己的學習時間，即使那時離中考只剩一個半月的時間，他們也堅持每天中午吃完飯帶我去體育館找老師練習。是面子的問題，我總是覺得尷尬，很丟人，不願意去，這時候他們都拖著我去，和我一起練習，即使他們的分數遠遠超過及格線，無需為體育發愁。為了考慮我的感受，他們總是故意把動作放的很慢，裝作自己也只是勉強及格的樣子。她們就這樣陪我堅持了兩個星期，大夏天的，也每天中午都陪我累的半死不活，出滿身汗。對於我的感謝，也只是滿不在乎的樣子，說，「哎呀，我們就當借你機會減肥健身吶！」體育考試那天，排隊快到我的時候，我真的緊張的渾身都在抖，手腳冰涼，心跳加速，她們就在一旁摟著我的肩膀，不停的安慰我，還教我怎樣使力最節約體力，等等。測試完，還要等幾個小時來等結果，我們就站在考試地點的操場上，天很熱，其中一個人在那樣陌生的環境里，繞了一大圈才找到一家超市買飲料為我們慶祝。不久分數出來，其中一個搶先跑到前面看我的成績，滿分！！！真的那時候，我很感謝我能遇上這麼好的同學！！！
可我雖猶記我們在陽光下一同奔跑，放聲高歌，互相開著玩笑傻樂；在課間小憩時到對方那裡互串聊天；在吃飯時湊在一起，或是說著明星間的娛樂八卦，或是耳語道別人的壞話…… 但我未曾想到離別是竟有那樣的痛苦，不舍……
先是出來了成績，一人發揮失常，竟與我相差14分！！！可平時我們不過相差不到五分，她的努力真的是所有人都看在眼裡的。我們同時買了一本語文閱讀，一共有兩百多篇閱讀，當我只做了60多篇的時候，她已經做完了整本，並且又買了同一本重做一遍；之前有傳言說要開始考課外文言文，他當天下午就買了好幾本古文書，又自己總結每個字常見的意思；做數學最後兩道壓軸題的專項練習冊(滿分二十分，就屬於學神中的學神才能得滿分，普通的學神只能得17-19分，至於學霸，只能得13-15分吧，有一年中考全市都沒有滿分的)，我是兩三天做一道，她是一天做兩三道，並且每道題都要研究出至少兩種方法來才罷休，此外，他還要把已知和需證明的條件調過來變成一道新題來做。他有一個本子，上面滿滿的記得都是各種基本型，和對應的結論，證明過程等等……
其他幾科亦是如此。不過我想，既然他能有這種勁，雖然她這次只考了一個對她這種程度而言特別不好的高中，但我想，她高中三年過後也一定有一個令人滿意的結果吧，再此祝福她
至於另外兩個，分數都只比我低了不超過三分，由於我正好卡在錄取分數線上，所以高中與另兩個人就此擦肩。那兩個人嘛，一個上了師資最好但由於比較偏遠而被大多數人冷落的學校，另一個去了師資稍遜但名聲前幾的學校，也都有了自己滿意的結果……對此我很開心
只不過，我還是記得當初我們四個的諾言「咱們爭取考同一所高中，高中也能一個班！」
再補充一個我印象比較深刻的事吧:
三模成績出來了，那時候我離中考只剩八天的時間，但是我考的很差，出了學年前一百，其實我整個一學期成績都特別差，我也不知道為什麼，我真的有努力，但可能我只是努力，而別人都是拚命吧，我的成績實際上一點點後退，我那時候聽到成績真的特別害怕，也很無助，晚課的時候就偷偷哭了，他們幾個看見了，一直拿他們沒考好的經歷安慰我一切都會過去，這時候千萬不能亂了陣腳，還拿笑話逗我樂。吃晚飯的時候其中兩個人特意出了校門給我買零食。
我們沒有聯繫方式，除了我之外ABC三個人，只是我有A的微博，我們可以私信；A有B的QQ；B有C的微信。但是沒有其他方式了
既然如此，何不用語言記錄下每個人的特點？
A：比我小七個月，初一的時候坐我前面，一天換一個筆袋，初一時天天拉我出去買東西，喜歡陳學冬。跟她聊天，十句里有六個「額」。她有個同父異母的敗家哥哥。手頭有各種教輔書，練習冊，卷子總是東一張，西一張，很亂很亂，一緊張就眨眼睛，頭髮梳的很松，兩隻眼睛一個遠視一個近視。可以玩到2048！每天學到後半夜。
B：就是那個超級努力但沒考好的人。喜歡耍酷，平日很和善，但是管起紀律來就很嚴，物理不好，總被罵，每周都寫一篇作文來練筆，我真的特別佩服她的學習態度，雖然不太嚴謹，但是所有對自己有利的事他都會主動做，不怕累。此外也很熱心腸。不追星，喜歡看各種小說。
C：假如你們兩個不熟悉，你說什麼他都會笑，脾氣很好；一旦你倆熟絡起來，你說什麼他都會說「你好討厭」，「你真無聊」，但是，他性格特別好，不會讓人討厭。長得很白，很瘦，很高，但是真的很愛吃。媽媽是初中老師，爸爸是高中老師，所以悲催的他小學就學了三遍初中理化，到了初中，每到周末每天補12h+的課，因此作業經常沒空寫而被攆到走廊。有時候研究數學後兩道壓軸題，一直苦想到天亮！……
致我們已逝去的初中生活！！！！！！（還記得畢業典禮上，我們相擁痛哭，卻互相安慰著彼此將在同一高中的同一班級我們再聚，可轉眼就各奔東西。畢業典禮，是我們見的最後一面……）
大二狗，女。
宿舍有個萌妹子，溫聲細語，膚白貌美，然而宅屬性爆棚。
開學至今從未去過學校的公共澡堂，她家外地的，也沒去過外面的澡堂或者賓館開房洗澡，從未。目前一直穿著開學來學校的那套衣服，二月底開學，目前就要到四月中旬了啊喂。唯一的區別就是把之前外面的羽絨外套脫掉。在一起住兩年了 抱歉我從未看到她刷過一次鞋子，經常環繞在她身邊的就是夏天的涼鞋與冬天的雪地靴以及春秋不變的一雙李寧，還有鞋子上厚厚的灰塵。
妹子日常生活就是打遊戲，上課開啟搖擺模式，打遊戲，睡覺。妹子有個特點，上課睡覺從來不會趴下，而是坐著開始各種搖頭晃腦，左右前後，360度無死角，叫醒她無數次然而下一秒她又會進入這種循環。
還有種種，不一一列舉。我想之後我畢業了，也許多年之後了，我印象最深的也就是她了。涉及個人，不上照了。
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