母親總以自殺逼迫我該怎麼辦？

12-06

謝謝大家的建議，回答的人有點多怕被認識的人看到，就先刪掉了……那些叫我強硬一點的，說我有自虐傾向的，實在沒辦法反駁，畢竟是母親，為我做了那麼多，會心軟。最後謝謝那些建議我和她好好談，帶她去看醫生，還有提供小方法緩解氣氛的可愛姑娘們，謝謝你們，祝你們幸福。會帶她去看心理醫生的，謝謝各位。

謝謝邀請。
控制欲強的人往往都很會給人製造內疚感，你不按照他的意見辦事，就是對不起他。如果他的情緒出了問題身體出了問題，一定都是你的錯。
然而更多的時候我們會發現，被控制的人在一定程度上心甘情願的接受了這種控制。
就好像一種斯德哥爾摩綜合症。
最後說一句，如果你希望成為你自己，請儘可能遠離控制欲強的人。
補充：當你真的成為了你自己以後，你會有力量，與控制欲強的人相處。

報警。

對不起，我第一反應其實是買份人身險…

切記，經濟基礎決定上層建築。你要想實現心理獨立，首先必須實現經濟獨立。自己建設自己的小宇宙。以客觀的原因和母親產生一定的距離上的分離，比如工作的理由等等，不要天天膩歪在一起。不是說和父母最好的距離是一碗湯的距離嗎？這還指的是健康的，有愛的，自立的父母。建設自己的心理小宇宙，不要讓父母入侵，以合理的方式去疏導一下母親，但絕對不會被她干擾。總之你要有一個自立而強大的心理世界，反過來，把母親看做不懂事的不講理的小孩，你才有可能從容面對母親的無理控制。

吾輩不邀自來~

講個我堂哥的事。3年前7月份大伯發神經鬧離婚鬧得凶，大媽（現在是前大媽）已經搬出去了，家裡就剩我哥和他。沒日沒夜的鬧，大半夜砸門砸玻璃，在家裡鬼哭狼嚎，動不動拿刀要殺我哥要自殺，狀況持續了一周，我哥忍無可忍，從廚房拿了菜刀準備砍他，刀舉到他面前了他怕了跟我哥說「我幾天沒吃飯了打不過你」，從此「放下屠刀」沒再跟我哥啰嗦過一句。
再講個我爺爺的，我爺爺年紀大了，幾年前喜歡說「等我走不動了就去養老院，不要跟你們一起住」，以這句話威脅我們，要給我們扣上「不孝」的帽子達到他的目的，我媽被逼急了直接沖他吼「你今晚收拾收拾，明天你兒子就開車把你送過去」，從此我爺爺沒再用「養老院」這個梗威脅過我們。

我說這兩個事就是告訴題豬，別慣著，你要作死我不攔你，你用作死威脅我那我只好助你一臂之力了。我不是叫題豬真砍你親娘啊，拿出那個態度來（你應該懂我意思）。

給出這種建議的我也真是人渣，友善度不要了，我自己滾了~

告訴你媽你的真實想法，求她聽完，而且你要知道你媽的確是為你好，只是她不懂表達，告訴她只要她認真告訴你原因，而且的確合理，你就會聽，但是如果你覺得不合理也會把你的原因告訴她。她肯定不會一生下就是這樣，你試著去了解她為什麼不能冷靜的跟你溝通，然後對症下藥。畢竟她把你養了這麼大，用她能做到的方法，雖然看起來她帶給你了很大的傷害，但是她自身的問題讓她做不到。
我跟父親關係十分不好，我從高中開始有抑鬱症的一些癥狀，心理狀態一直不是很好，我很怨恨我的父親。前段時間回家又吵架，我把我的心理想法都告訴了我的父親，才發掘父親也有些抑鬱，他從小的父愛缺失導致不知道如何給予我父愛，他也覺得很對不起我，但是不知道該怎麼做。最後我們的關係就很僵。上次跟父親聊完以後，我還是不能原諒他，但是開始理解他了，我的情況也沒有好轉，但是父親不再這樣那樣逼我了。
他們是長輩，不代表他們就會做到最好，也許你已經做不到給予他們愛，但是至少請終止這種循環。去指出他們的問題，幫助他們走出來，或者忍到自己可以獨立，完全的獨立出來。每一件事情都會很漫長，長年累月的傷痕不是一天可以治癒。大家都要加油~

依個人經驗，總以自殺作為威脅手段的人，往往說明還有一心想要實現的目標，肯定不會真的自殺。
要自殺的人都是些雙目無神萬念俱灰的人，根本沒空言辭激烈地去威脅你。
並且，以自殺相威脅，說明她確信你十分害怕她自殺，確信她的自殺對你而言是強有力的震懾。
所以，為了解決這個問題，題主可以給母親一些精神上的支持和鼓勵，幫助她克服對於死亡的恐懼，告訴她如果她真的自殺了你會比較輕鬆。她自然就會打消這個念頭。

比如當年想報藝術，她用一把菜刀成功逼迫我改報理科。

別的事不說，這種時候你就真的應該讓她去死。只要她還活著，你就肯定得不到幸福。

早死早了，遺產反正是你的，她死了，不僅沒人干涉你，你還省得贍養了。一箭雙鵰。

從我開始學家庭心理學以來我一直認為在中國很多家庭問題的矛盾來自自我認知和傳統觀念的矛盾。
你意識到母親是有問題的並且已經給自己造成嚴重影響。
但是，你認為母親為你付出了太多你不能辜負母親。
這就是根的矛盾。
在此，請讓我呼籲一些看似大逆不道的話！
請做父母的不要對自己的孩子有所期待！！！

請做父母的不要對自己的孩子有所期待！！！

請做父母的不要對自己的孩子有所期待！！！
作為父母你給了孩子生命，你可以照料ta的身體，但請放任ta的靈魂。

題主，我這麼告訴你吧，你母親給予你的你認為的所有恩惠，大部分都是自我滿足而已。
根據你的描述，你母親是有人格障礙的，失敗的婚姻原因是什麼？可能是你父親已經被逼瘋了，那麼婚姻失敗後她還可以做什麼？控制你！但是她能用什麼控制你？自殺。
其實，我很難在這裡給出建議，因為我深知大部分人做不到。
出於專業我會建議你們倆同時去看心理醫生，你說你抑鬱症那應該是有過就醫經驗的，但是這個治療過程並沒有引導出你母親的問題，我猜要麼你沒有和醫生全部說出實情要麼你母親拒絕參與治療。你可以和你的抑鬱症治療師談這個問題，引導你母親參與治療過程，由這個治療師判斷下面的步驟。
這是目前我能給出的最現實可行的方案了。
而最重要的是，你要清楚非常清楚的認識到，你的母親不是在給你愛，而是在虐待你！如果不能清晰強烈的意識到這一點，做什麼都是白費的。

我覺得應該是你媽媽有很大的不安全感才會對你控制欲那麼強。不讓你出門玩，不讓你干這干那的其實都是怕你離開她。你媽媽一個女人離了婚，想必在這個社會活的不那麼如意，不管是經濟壓力和外面人的眼光，對她來講都是一種壓力和造成不安全感的原因。在她的生活中可能你是她這輩子的全部和唯一，你不是一個個體的獨立的人，你對她來講是和她這輩子捆綁在一起的唯一。

我想你始終是愛你母親的，站在你媽媽的角度想一想為什麼，然後再想怎樣做。

平時不論有沒有發生矛盾和口角，都不要用語言刺激她做出進一步激烈的舉動。多哄一哄她，如果你想做什麼事情或者達到什麼目的，先要讓她有安全感，慢慢來，不要著急。

報警可能會更加刺激到她，母女相依為命，如果她將你當做她的唯一，你要讓她信任你，不要做一些太讓她擔心的事情，有些事情不行就放棄吧，換種方式也可以開心的生活。畢竟你的媽媽不是別人的媽媽，你要接受這個事實。

平時給她寬寬心，心理醫生我估計她是不會去的，給她買保險這種建議。。。

我是一個和你有一點相似經歷的人，我希望你和你的媽媽可以過得越來越好。

忍受和接受吧，母愛是偉大的，可並不是每一個母親都是合格的母親和專業的教育家。

所以，還是靠你了。

不要讓別人毀掉你的人生，任何人
不要讓別人毀掉你的人生，任何人
不要讓別人毀掉你的人生，任何人

重要的事情說三遍，

樓主你好，給題主一劑小小的止痛藥，臨危之際不妨一用。這個方法屢試不爽?(?? _ ?? ?)
你知道手機里有湯姆貓么？就是會用很萌的聲音模仿你說話的，每當你媽要發作的時候打開，就會傳來一陣，「你再不聽我話我就去自殺，去自殺喔～」每次我爸媽吵架我就開這個，最後氣氛一定緩和下來，你可以開藍牙音響這樣比較大聲她聽得見喔～然後萬一她發作看你這樣玩她又開口罵你，所有罵的話都會用很萌很萌的聲音說出來喔(?￣? ?? ￣??)非常精彩呢(〃￣ω￣〃ゞ

你好題主，我也正為類似的情況而煩惱，不過我母親更喜歡說:「一個人連死都不怕了」吧啦吧啦……

這種情況很令人沮喪，而因為傳統等等原因，在大家眼裡問題出在我們身上，是因為我們不孝，所以我們的母親才會做出這種舉動。

這就是不孝，在長輩們看來，子女當然要聽從父母親的教誨，因為他們養你成人，他們經歷比你豐富，還因為他們認為他們這是為你好，在他們眼裡我們跟一個連撒尿都要讓人扒的嬰兒沒什麼區別。

我想，這個問題源於母女之間溝通不暢——女兒小時候十分「乖巧」，她會答應母親的一切要求，哪怕這種要求十分過分。

隨著女兒的漸漸長大，女兒開始變得不聽話，剛開始只是態度變得敷衍，而母親對此卻毫無察覺。她固執地認為女兒還是跟從前一樣乖巧，「不聽話」只是一點小性子。而女兒的心卻越來越失落而煩躁。

終於，有一天，多年累積的矛盾終於爆發了。

伴隨著激烈的爭吵，母親發現女兒還是自己的女兒，可自己不知何時再也觸及不到那顆心，兩人之間明明很近，可她卻再也摸不到那張臉。

絕望而憤怒的母親衝動地拿起了菜刀，她驚喜地發現，女兒回來了。

從此，母親終於學會了用菜刀來扭轉女兒的意志。

我想姐姐跟阿姨之間的溝通一定很少，基本模式應該是她說教，而你敷衍。

看著其他人的答案，我想說的是:

姐姐，請不要傷害自己，這樣無濟於事，這樣只能讓你跟阿姨越行越遠。

也不要給你或阿姨單獨找心理醫生，這是兩個人的問題，要去，請一起去。

最重要的，這個問題姐姐必須馬上解決，拖延只能導致問題更嚴重，強迫你改變專業只是第一步。今後她還會試圖控制你的工作，控制你的愛情，她會毀了你，也會毀了自己。

真的，過去幾年間，我嘗試過三次自殺，一次跳樓失敗；一次割腕結果割地太淺放血到一半血管痙攣，撿回一條性命；最後一次在昏迷後被人送到了醫院。

我的家庭已經近乎崩潰。

希望姐姐不要重蹈我的覆轍。傷害自己，傷害別人都不是解決問題的辦法，唯一的辦法就是趁矛盾激化之前，去交流，去溝通。

不要老在家呆著，拉開一定的距離！經濟獨立，一定要經濟獨立！！

萬一她要是再以死相逼，趕緊關門離家，不要回頭看。出門趕緊給親戚打電話過來照顧一下，或者報警也行！
她要是看不見你了，自殺沒有觀眾了，一般情況下她也就失去繼續的動力了……
我好邪惡，還是匿了吧！

跟她說：「你的性命是你自己的，我的生活是我自己的。這兩者原本無關。」

帶她去看醫生，帶她去看醫生，帶她去看醫生。
把可能傷害到她的東西都鎖起來。
兩個人都買保險。
必要的時候多關心關心她，抱抱她，哄哄她。

樓主，我和你也有類似的經歷。談了一個外地的男友，我媽媽一萬個不同意，結果把我從工作的城市帶回到老家，我在家裡呆了一年。前三個月都沒有找到工作，找到工作後工資也很低，只能勉強維持生活，存不下錢。這一年期間，我每天都很不開心，經常和媽媽吵架。她很強勢，也很會以眼淚和要挾逼迫我，也有一大堆親戚都站在她這邊，整天被她帶來勸我。我在家裡，那個氣氛壓抑的呀。有一天，她自己倒在地上，拿臉撞地，受了傷。親戚還打電話來說我。後來，我實在忍無可忍，就辭職回到原來工作的城市了。我最受不了的就是，她的各種強勢和要挾，壓得我喘不過氣，我也很氣憤她給我這一年鬱悶的經歷和回憶。我不敢相信，因為我們之間的無法諒解，我在家裡足足悶了一年。後來，我也學會強勢地反抗。還有一點很重要的，就是經濟獨立，沒有錢，真的哪裡也去不了，什麼也做不了。我現在就很明白這一點，不論是誰，家人也好，男朋友也好，他們的錢都不是你的，只有你自己掙的錢，才能真的為你所用。所以，要好好工作，努力攢錢，不為別的，就為了不再被任何人束縛，還自己一個自由的靈魂。

工作之後能解決所有問題，前提是你心臟要大。

比如

「你想死？別死我家裡。我給你買了分人壽保險，你死了我會得到一大筆錢。」然後淡定地關上門。

謝邀

帶她去看心理醫生吧。

我能理解你，雖然沒有以死相逼的程度，但是也是這樣受著父母的道德綁架，時常在想，父母和子女是個體的是獨立的，如果只是建立在養兒防老，那麼我寧願自己獨自一個人，更獨立，更堅強，我媽一直說，現在給你們什麼，怕你們將來不養我，真的很讓人心灰，而我爸是控制欲極強的人，上大學每一周打電話，有一次過分到十五分鐘之內沒接打電話問我同學，每次問為什麼不接電話，是不是不想接電話，其實我有時候只是有事沒接，在我弟填志願一天幾個電話，身在北方工作，放假期間每天要求微信視頻，有時候看見我朋友朋友圈會叫我也發朋友圈，曾經親自打電話叫我弟同學帶我弟出去玩，為了讓我們出去，其實真的沒什麼好玩，我們覺得小地方沒好玩而且不用買什麼乾脆不出去而已，他病態覺得我們不出門就是沒出息，打電話來讓我們去那個地點拍照片發視頻給他，把照片和視頻發過去懷疑不是我們發的，心有多累，會問一些明知故問的問題考我們出去沒有，比如伯父家的雙胞胎就問問你分清哪個大哪個小之類的證明我們去過，不相信我找的兼職，電話說可以，鍛煉一下，嘗試一下，掛完立刻打電話給同學，留在我隔壁查問，選專業想去北方就出動全部人選到他喜歡，每次不想他想我們去的地方就立刻道德綁架，覺得不去就對不起他生我養我的感覺，每次都被我媽說白眼狼那麼辛苦養我們這點事都不去做，每次出門都要問得過於清楚，記得有一次我姐買了條褲子，我們是女生，他就問在哪裡買，什麼顏色，什麼牌子，什麼款式，什麼型號，感覺好沒隱私，其實買褲子很正常，他覺得我們買東西了，有出息了的感覺，什麼都要弄清楚，因為他是我們父母。而我媽，她一不舒服，其實自己作，剛搬水運動流汗就拿風扇對自己吹平時缺少運動生病了，其實我們覺得是小問題，她就說不用你們管，死了不用你們管，平時老是拿死了不用你們管，更多是在裝可憐，很懶的一個人，杯子放桌上，離自己更近，硬要我們拿，不拿說養你們來幹嘛，死了都沒人理，其實這是她自己力所能及的事，每次很多事都這樣，拿很多小東西都說養你們幹嘛，因為我是你媽，你是我女兒，就沒有權利說我之類很心累，很無奈的舉動，很多事，很多感受，讓我覺得他們根本就拿我當炫耀的籌碼和工具，一不服從就說些鬼話，看上去是和諧幸福美好的家庭，卻是用很多無奈和服從來的假象，於是，明白你的感受，不想大家不開心，不想撕，才這樣面和心不和，自己不開心，只滿足了父母無感的控制欲，過不了自己想過的生活，我也有一種一直被控制的感覺，當你做一些正常的事反而不正常了，我只想說，逆來順受沒啥用，你反抗也沒啥用，因為他們不會改，就算去看病了也難根治，畢竟生養父母，說出自己想法，然後儘快獨立出去是最好的吧。

曾有過類似經歷，我爸當時立刻把我送到外地讀書，即使離開也能感受到無時無刻的壓抑。有時候一個電話能讓我哭好久好久。期間她一直強烈抵觸看醫生，過了好多年才慢慢有所改變。
我自己也是慢慢意識到，我的命運是自己掌控的。我活在這個世上不是為了讓自己難受，也不是為了忍受。
因此，我自己很多大事情都是先斬後奏，不能正面衝突就直接變成終局。
當然，我很愛我媽媽。我也能感受到她每一次歇斯里底的原因都包含著對我的愛。
但是，我也只是個擁有短暫生命的平凡的人，我也值得去幸福。
題主，我希望能給你勇氣去面對未來的一切。加油！