關於獨生子女「自私」的問題?
我是九五後，並沒有嬌生慣養。今天突然發生的一件事情讓我感到莫名鬱悶。
事情是這樣：我表弟和他媽媽在我家吃飯，我自己熱了一碗芋頭雞塊吃，我表弟在扒炒飯。我媽看到了，質問我為什麼不給表弟也熱一碗。我表弟說他不吃，我媽突然說我自私……然後，表弟的媽媽開始接話，大談獨生子女如何如何習慣了只顧一人，他們小時候兄弟姐妹都顧著彼此……
噗！
我憋了一肚鬱悶。既然要吃自己熱就好了，為什麼把矛頭轉向我？
你的行為完全無過錯。
」自私「在中國有點貶義，但道德的觀念也在不停改變，我猜你母親至少是70後吧，還是比較傳統，對這些細節太看重。我覺得就沒啥大不了，誰愛吃吃什麼，除非為了同一個東西打起來。
沒有誰是應當對某某親戚好的，現代社會越來越強調個人，而不是宗族，每個人都是自由意志的個體，有權決定在不影響其他人情況下的各種行為，並且免於道德指責。
美劇中的兄弟姐妹，就很少看到一定給對方夾什麼東西的。
我覺得不管他吃不吃應該提前問一下，出於禮貌，畢竟來者是客而且你又比他大。
你表弟的媽媽太ky了僅此而已！！你媽媽那是謙遜的 禮節性的…你表弟的媽媽沒看出來你媽媽的謙遜，還這麼說你，作為客人是她無禮了
有種可能是：你媽媽的那句質問和「責罵」是特意說給阿姨聽的，原因是怕阿姨誤會招待不周，所以自己先把台拆了。我小時候跟我媽去各種親戚家串門，有一點禮數不周我媽就會「這小孩怎麼這麼不懂事、自私、調皮、沒教養」之類的刻意說重話罵給對方長輩聽，這種時候就趕緊配個笑臉說句好話就大家都開心了。
我的經歷是：小孩在參加長輩的社交時，經常被用來調侃、產生話題、當作籌碼等，偶爾你會產生不快，忽略就好了。
我的建議是：相信你媽媽並沒有真的責罵你的意思，下回有這樣的鬱悶最好等人走了私下跟媽媽溝通自己的感受和想法。我以前作為獨生子女也被人說過自私，所以我很注意這方面，以至於現在我做什麼都會努力地去為別人著想。後來慢慢地我發現不對，那些說你自私的人其實是希望你去給他們好處，某種角度來說，這其實才是自私。
就像你說的，既然想吃為什麼不自己熱，我們是平等的人，沒義務沒責任幫你熱，幫你是情分，不幫是本分。
而且感覺你媽她們似乎不是想說你自私，怎麼感覺有種酸酸的感覺，你活的太優越了，往往這樣的人容易招人嫉妒，於是就會被人從道德層面去說自私。這就好比過去說富人為富不仁一樣，人家有錢幹嘛就一定要分給你了，不分怎麼就自私了，完全強盜思維。
下面是我從前兩天發生的一件小事悟出的獨生子女一大弊病
上星期的毛概課上（毛澤東思想概論），老師布置了個任務，每班分成小組，每個小組共同完成一個課程模塊的講解，按照講解的好壞打成績，算在這門課程的平時成績里。
對於毛概這種6學分而且還是閉卷的考試，有這樣刷平時分的機會自然是要抓住的。我就在微信里給自己小組的同學劃分了一下任務，其他四個人分別查四個部分的資料，之後發給我，我負責PPT的製作和總結。
拖延症晚期的我們到了周末才開始操持這件事。
周六晚，我正做著PPT，Y君的聊天對話框在手機上彈了出來，我一看，一大段文字，堆在一起，連百度知道網友的用戶名還保留在上面，一看就是直接從網頁上複製過來的。我用手指在屏幕上用力往下划了兩三下才到頭，可見內容有多「豐富」。
這也能叫查資料，這就是複製粘貼嘛。我有些不快。
我就問他講的那部分PPT怎麼做好，他卻說怎麼做不重要，主要在講。
「那我就給你都放在一頁了啊」
「行」
然後我就真的都放在一頁了，算是賭氣吧。後來整個PPT做好之後，我發到群里給大家看，他也發現這樣很不好，就讓我改了。
先說明，這裡寫這件事完全是就事論事，沒有任何偏見。而且後來Y君把內容精簡之後提煉出來了提綱，最後的展示效果也是很好的。
這個故事其實挺不起眼的，說實話，如果不是之前對這個問題有所思考，應該根本不會放在心上。
我覺得，這反映出的是我們九零獨生子女一帶的一個通病——單槍匹馬是好漢，一談合作就懵逼。
從小學開始，漫長的學習生涯，我們更多的是在扮演單槍匹馬和試題搏鬥的角色。尤其我們工科男，遇到難題的時候更是好像千里走單騎，在桌子上一趴就是一兩個小時，不做出來誓不罷休。
就像李娜自傳的書名——獨自上場。
只要我們上了考場，沒有人能幫助自己解題。久而久之，一種孤膽英雄式的「勇敢」變成了習慣。甭管多難的任務，我們都有跟它拼個你死我活的決心。就像李雲龍的那句話：知道是塊硬骨頭，但就是蹦掉兩顆門牙也要咬開！
是的，要論單兵作戰能力，我們已經被高考這個戰場訓練的非常強大。
這時候，突然有個叫合作的東西出現了。
可是人多了，效率反而下降了。大家要麼大包大攬，繼續單槍匹馬的習慣；要麼嫌棄對方佔了自己的地方，讓自己找不到發力點；要麼事不關己高高掛起，一有事就往後縮，把事情都交給別人做。
不會合作，反映出的是獨生子女一代缺乏從對方角度思考的能力。因為在成長的過程中，我們無需和兄弟姐妹進行小型的「博弈」，從來沒有思考過怎樣在多人非零和博弈中實現利益最大化。
這兩天在讀《褚時健傳》，作者著重描寫了褚時健的一個特點——會說話。他本人是不擅長表達感情的，但是別人都愛和他聊天，不管是下地的農民，還是工廠里的工人，都愛聽他的話。究其原因，因為他也是在農村長大，知道窮苦人過日子不容易，所以話雖然是從自己嘴裡說出來，一定都是考慮過對方處境的。你為別人想，別人自然就敬你三分。合作起來自然也就少了許多磕磕碰碰。
看看諾貝爾獎得主的人數你就會發現，如果說上個世紀科學家還能一個人斬獲大獎，那麼最近幾年幾名科學家共享一個獎項的現象就越來越普遍了。
人類探索世界的腳步不斷向前，要到達已知領域和未知領域的邊界要花費的時間越來越長，在很多領域，如果還像當年牛頓構建經典力學體系那樣，一個人在鄉下寫寫算算，恐怕皓首也難以窮經了。這時候，合作就變得越發的重要。
和誰合作，怎麼合作才能達到更好地效果，自己擅長在合作中扮演什麼角色，如果讓你扮演自己不習慣的角色需要在哪些方面做出讓步，這些問題都是亟待九零一代獨生子女好好思考的。
當然，我完全沒有資格評論任何人，因為我也是這個「獨行俠大軍」中的一員。唯一不同的就是我開始意識到了這個問題，然後寫了出來。
最後，接著用我最喜歡的「上帝結尾」：看看你周圍吧，上帝為你創造了這麼多同胞，因為他知道，你一個人回不到天堂。
作者公眾號：hys9725應該是沒有競爭的關係啊
從來不說別人自私。因為在無關傷害的大部分情況下，誰都得是自私的，不自私就是否定自然法則。。
這也是明顯的代溝問題。
我是90後，我們父母這一代，父母大概都是有兄弟姐妹的，他們這一代都基本上是有兄弟姐妹的，他們從小生活的環境，所受的教育，都以此為基礎，這些在他們看來，都是「沒什麼大不了的」
但是我們不一樣，我們這一代是以獨生子女為主要群體的一代，所以我們從小生活的環境，教育，都是這樣的，我們早就習慣於做「獨生子女」
就算個別的我們不是獨生子女，我們反而會覺得不習慣，你會發現你的朋友們是如何如何，而你是如何如何，就如我來說，當別人羨慕我的時候，我是無法理解這種「羨慕」的
然而往往，事已至此
然而往往，他們總認為錯的都是我們
就像我始終覺得，我做的是對的
而且我會一直這麼覺得
我不會改
這只是一個家裡來人互相客套的問題，不用小題大做。獨生子女不自私，因為我們根本就沒有自私的必要，家裡父母給的不論吃的穿的，都本就是給自己的，有必要自私嗎？一個人談不上自私不自私。以後家裡來客人禮讓他們就是。
嗯~我能夠理解樓主心目中那種悶氣，自己感覺不是很大的事忽然就被針對，心裡很容易不舒服，你自己可能在吃飯之前就問過弟弟了，可是卻面對忽如其來的指責。
可是換個方向來看，你媽媽也是希望你能夠學會照顧人體諒人，並沒有真的是說你自私。
你現在年紀還小，可是這種東西確實需要開始關注，你現在提出了這個問題就說明你開始意識到了這個問題，這點很好。
學會照顧別人，並感受到別人從你那兒得到的溫暖，我相信你肯定會有不一樣的感覺，你和你表弟分享這一切也一定會覺得很開心。
我其實也算半個獨生子女，之前爸媽由於工作的關係一直沒有告訴我我還有個妹妹，直到我初中的時候我才知道我還有個妹妹，當時真的是覺得自己手足無措，一開始我對我妹妹很不好，其實我才真的是很自私，或許，只是孤獨，從小到大，家裡所有的一切都只屬於我，可是也只有我，忽然就有了個妹妹，其實並沒有太多高興。
可是現在我和妹妹關係算很好，現在覺得自己以前很無知，都是家人啊，彼此分享彼此照顧才有最大的幸福。
獨生子女確實在成長的過程中沒有學會好好地照顧人，也沒有太多的機會去了解別人的感受，可是加油，讓自己變成更好的自己。
LZ，這個跟獨生不獨生真的沒什麼必然關係。有兄弟姐妹的小孩也不是全部都會給表弟「熱」食物。他們成長的經歷跟你不同，但他們用自己的成長經歷概括他們那代人，也有失偏頗，他們那代人，肯定也有對兄弟姐妹不好的人。我的觀點是，你就是在這樣的環境下長大的，長成這樣是情理之中。
希望LZ放寬心。你不需要為此負擔什麼，也無需因此覺得自己受了委屈。這件事也不是針對你，他們可能只是想要借題發揮，說他們想說的話，聊他們喜歡的話題。
再者，這種觀點曾經被大肆宣傳過。他們聽說過這種言論，才會那麼理直氣壯地說出來。自己思考，這件事你是否可以做的更好，如果不能，那麼你無須自責。但也沒必要跟他們爭辯什麼。哪怕他們真的那麼想，他們還是會一如既往地愛你，還是會照顧你。不要站到跟他們敵對的位置，嗯？在社會信任和制度缺失的現實社會裡，建立以家庭關係、親戚關係、同學關係為紐帶的社會關係基礎是有利的，有必要的。不能盲目強調西方或者所謂現代的個人主義，不管西方或者中國，善於團結合作共贏才是正確方向。你這個確切說應該叫自我，沒有集體意識，也不曉得集體的意義和作用機制。這種狀態在社會上生存是不利於自己的。個人表現所傳達的信息沒有合作和集體，就不會獲得集體認可和接受，人們有意識或者潛意識需要這種傳達、接受、反饋機制來做輔助分析判斷，以便作出合理反應。比如酒桌文化這種溝通了解機制。你這種表現在現在社會集體中大部分情況下會被視為自私。
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