怎樣接受內心的孤獨?

12-06

覺得一個人做什麼都沒有意義，只能為他人而活，比如對象之類的(可惜現在還沒有對象)，可是我知道人的本質還是孤獨的，所以，到底怎樣才能接受孤獨？

不知道別人有沒有我這樣的病，

就是總有幾個失去了卻依舊還很在乎的人，
就是這輩子都不可能再見了，卻還是想知道他們過得怎麼樣，

這些人分別是曾經的好朋友及前男友，

我覺得這樣挺孤單的，
就是人家可能已經大步流星走的好遠了，可是你啊還抱著回憶不放，心酸的回想著，

為此，我還特意去開通了QQ空間的黃鑽，因為這樣可以隱身訪問，我把他們的照片，說說翻了個遍，然後看看他們過得怎麼樣，說實在，我真不喜歡自己這樣做，我覺得自己這樣挺猥瑣的

我希望他們過得不好，他們過得不好我就開心了，他們馬上就要去韓國留學了，我就好生氣，你們憑什麼拋下我，去見識更多的了，哼，

我就這樣啊，放不下曾經的那些人，可是我又很壞，我的空間從不對外開放，
每當我去看被擋訪客里有我熟悉的身影時，我就得意了，我去看你，但是我不讓你來看我，哼，

其實對於失去的人，從來沒想過再有交集，
只不過，好像是性格的緣故，沒辦法瀟洒的放下過去呢，那些人，就像一個個大的彩色板塊，構成了我所有年少回憶，

後來我把他們一一撤走，重組了我的世界，我有了新的朋友，新的回憶，可是他們也一直在我內心深處呢，

深夜裡想想從前，有那麼多笑淚苦樂，並不僅僅是怨恨，也有很多青春里難忘的回憶，

我固定周期的去偷窺別人的生活，
我覺得這是我的一種孤獨吧，不過不怕，我既然能這樣表達出來，就證明我沒有被此脅迫，你能說出來的孤單就不叫孤單了

想問一下，你們也有忘不掉的人么，也有一聽到名字就像被針扎到的感覺么？

自從我20歲以後，就很少再感覺自己孤單，

那說一下十幾歲時的狀態吧，完全是看不慣全世界的中二少年啊，矯情的要命，
我仰頭四十五度角仰望天空，陽光撒在我的臉上，溫熱的眼淚在眼眶裡打轉，我想:我這樣的陰暗的孩子連陽光都洗不幹凈了，

噗，沒錯，每天就這狀態，

我上高中的時候，前兩年左右吧，上課完全是由睡覺，逃課，上網來組成，成績一直倒數，覺得自己跟這個世界格格不入，還覺得自己特別酷呢，

不過那個時候確實毫無緣由的悲憤，難過，痛苦，
我現在歸納原因應該是:

我這麼好，怎麼還沒人來追我，為什麼追我的都這麼low逼，我的白馬王子在哪？
我的朋友怎麼都不理解我，
成績，呵呵，去死吧，
連爸媽都對我失望了呢，
你們都不喜歡我，那好吧，我就是格格不入，我就是世界邊緣的黑暗人，

那個時候，我唯一的希望就是，去一個遠遠遠遠的地方，逃脫現實中的所有不美好，
就像破繭而出的最後一刻的掙扎與希望，

為什麼現在，我的中二病痊癒了，可能還是長大了緣故，我覺得中二病痊癒的標誌是:你覺得這個世界充滿了愛，而不是充滿了黑暗，你心裡積蓄了很多美好，而不是憤怒，

孤單，身而為人，自然會有感到孤單的時候，最好的辦法是充實自己，真的，如果你每天忙到回家倒頭就睡，白天幹勁十足，那你就沒這麼多心酸了，

如果你的生活一直無聊，鬱悶，宅，沒朋友，那無論是誰，長期存在於這種狀態里，都會感覺痛苦的，
別躺在床上，別總是上網，別總是懶惰，別總是推脫，別總是自憐，也許你就會慢慢好起來的。

學會關注自身的情緒變化和身體感受！

比如吃一粒巧克力，感受它在舌尖慢慢融化後甜味浸透口腔的美妙；比如跑步或者做運動，感受多巴胺伴隨汗水瀉出的興奮感和滿足感；比如聽一支樂曲，感受自己的心跳脈搏跟隨旋律的躍動變化；比如走過路邊的花壇，感受清甜的花香帶給自己情緒哪怕只有一點點的喜悅。
當你的感官被打開，情緒被接納，你會發現自己和自己周圍的世界原來如此生動有趣。這些感受會讓你願意花更多精力去豐富自己的體驗。

當你的大部分精力用於取悅自己，他人的期許會變得不再那麼重要，而與自己獨處也會變的樂趣無窮。

此時孤獨不再需要你去刻意接納，你會開始享受孤獨。

其實我覺得咱們說孤獨，寂寞轉換成英文思考一下。是不是所有時候我們的感覺都是孤獨呢？還是我們的感受被語言和文化所限制？

記得上初中的時候，開始發現同學們開始用肅殺，寂寥等這些高級文藝小詞兒來寫冬天。我那時候的腦袋想了半天這些孩子想什麼呢這麼多花花腸子。。。後來發現我自己比別人晚熟了那麼兩年，不懂別的同學早早青春期的痛楚惆悵。

後來自己有了青春期開始懂得孤獨的味道以後，也學了英語。好幾個單詞都被我們翻譯成孤獨：lonely，alone，solitude.孤獨和寂寞也完全變成了兩個單詞（寂寞：boredom）

想想孤獨的定義，似乎是這三個詞的合體，一個人ALONE，孤單的氛圍LONELY，再加上帶點小文藝的享受獨自的存在SOLITUDE

學生時代想有個伴的感覺應該是寂寞（boredom）和孤單（lonely）的合併吧。所以看看你說的孤獨是哪一種孤獨呢？

不請自來，謝謝！
孤獨和其他情緒一樣都是十分寶貴的情緒。孤獨的時候不要排斥它，更不要虛偽的尋求各種樂子。兩年前當我對婚姻充滿期待的時候我被失戀了，呵呵，你們懂得。於是我進入一個漫長的單身修復時期。一開始都在無法淡定情緒崩潰的邊緣，於是經常會做一些激憤的行為，比如出走、騷擾他人、夜半歌聲、暴飲暴食、大喜大悲，接觸各種各樣的陌生人。嘗試做一切自己沒做過的事情刺激自己，釋放自己。折騰了大半年，錢沒了，精力沒了，精神渙散，情緒在壓抑中變得扭曲。一個前男友的電話，瞬間講我所有的「努力」都擊潰。自此我冷靜下來，慢慢的開始隔絕外世，傾聽自己的內心。除了工作時間，我都是一個人獨處，常常問為什麼，自己通過內心尋找答案。孤獨?當然孤獨了！同時也慢慢學會享受這份孤獨，一個人的時候學習做菜，學習閱讀做筆記，學習思考，學習健身，學習節儉理財，學習金融政治知識、關注熱門話題，學習尋找自己的樂趣所在、尋找最真實的自己，並學習怎樣提高自己的修養、綜合素質，慢慢塑造自己的人格魅力。幾個月前，前男友再次給我打電話，詢問我的個人情況，我回答:「謝謝，我現在單身，過的很好。還有，真心的祝福你新婚快樂，早生貴子，白頭偕老。」
所以說，孤獨不可怕，如果你只是覺得沒有合適的對象而孤獨。不用著急，早晚會遇見與你傾心的對象。在此之前只需要做好自己。如果是沒有朋友，可嘗試進各種交際圈，尋找與自己三觀一致的人做朋友。

睡一覺，醒來就會發現，剛才自己想的都是多餘的，然後去干別的事。

每當夜深人靜的時候, 會去思考的孩子都是敏感的好孩紙…

人生而孤獨。我們希望有人陪伴，希望有人懂自己，希望有人和自己分享生活的每分每秒。但是，活在世上，終究還是逃不過孤獨。在這個世界上，只有一個人能夠永遠陪伴你，也會去一直試圖了解你懂你。而那個人，就是你自己。

你問如何接受這樣一顆孤獨的心，我的回答則是：努力讓自己的內心變得強大或許是唯一的出路———給無聊的自己解悶，給傷心的自己療傷，給飢餓的自己餵食，給孤獨的自己唱首歡快的歌。

只有當你願意去接納自己，去了解自己，甚至是調侃自己的時候，孤獨好像也變的不那麼可怕了:)

一隻船孤獨的航行在海上，它既不尋求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉靜碧藍的大海，而頭頂是金色的太陽。

萊蒙托夫

我覺得吧，孤獨能讓自己感受更深的內心世界。覺得孤獨的時候，就多思考自己的心，會更了解自己的本質，也會更明白自己想要的是什麼。孤獨是人生的常態，沒有誰會永遠在誰身邊，要學會自己和自己相處。如果想做的事情有志同道合的人可以一起做，那是件樂事；但如果沒有，那就寧願一個人做也不要和三觀不同的人一起，因為那對內心是種折磨。

在我自己看來，孤獨的時候就是最自由的時候。因為可以順從自己的心。

居然有人看！！！有人看也更新～～
最近好多人幫著介紹男朋友，一個人習慣了反而有點害怕去嘗試讓另一個人進入你的生活，有時候有種生無可戀的感覺。單身是最好的增值期！！準備去培養個業餘愛好什麼的。。開啟尋找生命意義的旅途。。
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以下是原答案：
大學畢業後，一個人到一個小城市裡面當公務員，無親無故，跟男友異地分手，周圍都是成家的人。平時下班，周末都是一個人，有時不小心在屋子裡磕了一下，自己都被自己叫的聲音嚇到，我才意識到自己多孤獨。
然而這種感受並不止於此，時間長了，更多的感受是來自生命的空洞，不知道人的一生到底意義在哪兒？生活在一個小縣城，拿著不痛不癢的工資，每天微信微博空間，看著同學們天南地北，馳騁職場，更懷疑自己是不是錯了？大學時拚命努力學習，就想找一份好工作，說實話，我都被自己的努力感動，最後選了所有人眼裡認為好的公務員。現在，看著周圍學歷沒有自己好的人依然享受比自己好的待遇，而有的人，進入的方式則太過於輕而易舉。真的有一種發自內心的疑惑，當你辜負了自己所受的苦難，而能力又撐不起野心，感覺自己就像一顆浮萍飄在世界上的時候，也許就是最孤獨的時刻吧。
至於怎麼來接受。。。說實話，無法接受！！！！我覺得最重要的是改變自己的心態，如下：
1，運動。堅持運動會讓你心態更積極，生活更充實。我現在幾乎有空就去練瑜伽，感覺不錯，更自信，也認識了很多朋友。
2，看書。什麼書都可以，不過不知道題主的情況。因為我準備辭職，所以要需要提升一下自己的個人能力，所以最近都在看相關方面的書。平時都是隨便什麼書都看。
3，猶豫了好久，不知道這點該不該寫，還是寫出來，僅供參考。找一個目標並為之奮鬥。我現在理解的內心的孤獨是因為無所事事，當你有了想要為之奮鬥的東西，比如成為某一行業的牛人，學會什麼技能，存錢買一個什麼東西。。。當你有了目標之後，奮鬥的你是不會在意孤獨不孤獨的事的。

害怕孤獨，卻更害怕依賴。尤其是失去依賴之後的孤獨，更可怕。所以，能怎麼辦呢。只能封閉自己，讓自己孤獨，一直孤獨，才能一直不受傷害。

人永遠無法刻意的忘記，就像你永遠無法刻意的接受。順其自然，為所當為。

孤獨是個什麼樣的感受呢？有朋友戀人陪著就不孤獨了嗎？話不投機半句多的人陪著你，比一人還孤獨。如果孤獨是一個人做著自己喜歡的事，那我喜歡孤獨。希望樓主也是喜歡並且享受的。

要相信優秀的人才從來都是孤獨的，在孤獨的路上你並不孤獨。每個人的性格、出生、成長環境、興趣愛好都不同，找到一個能夠理解你能陪你的人很不容易。（你可以去試著了解和理解下別人，會發現這事很困難），所以孤獨是必然的，有言道：人生得一知己，夫復何求？
與其慨嘆不如讓自己內心堅韌，迎接而不是逃避孤獨，你說呢？

首先，什麼叫孤獨？你對孤獨的定義是什麼？按我的理解孤獨就是一個人的高雅。《活著》中的福貴年輕的時候吃喝嫖賭，他孤獨么？他不孤獨，他那叫寂寞，他寂寞到只有靠這些來填補。當他老了和他的老牛耕地時，他那叫孤獨。孤獨是一種態度，是對生活的不妥協，不要因為一個人就放棄自己，我講孤獨看做很優雅的詞，他代表著一種完美，即使孤單一人，我自是一片天地，這樣不好嗎？當一個人的時候要懂得享受，去做自己的事，讓自己更加完美，這聽著的確有些雞湯，但這的確是對的，當一個人對世界，對生活的感受更深的時候，你會理解孤獨，你會享受孤獨，孤獨才會接受你。好像有點離題，我想說的是，當我一個人的時候，我會做些事使自己更好，胖了就去健身，煩了就去看本書，想了就去做，永遠不要拖，不要想明天，不然永遠幹不了，永遠給自己一個寄託，你可以是為了父母而變好，可以是為了男(女)朋友，也可以就是為了自己，你要明白，生活就是遊戲，你要更強才能通關。

平淡的接受！！！

每個人到最後都會只剩下自己，所以失戀失去親人會傷心，但是時間這把大刀磨平一切。當一個人內心足夠強大，那麼他很少覺得孤獨。能感到孤獨，是內心不夠豐滿。構築強大的內心世界，個人認為有兩個途徑，多讀書、多鍛煉身體。如果有餘力，再去發展幾個陶冶心性的愛好，那麼這樣的人生比較能夠抵抗一切，會非常珍惜獨處的時光，這是他最自由、最享受的時刻。這個自由自在的時光會使生命越來越充盈，越發不知孤獨為何物，有的只是自由無拘無束的自得。推薦叔本華的《人生的智慧》雖然部分語言偏激了一些，但是關於孤獨這塊還是有一定見解。
以上為個人觀點，不喜勿噴

哈哈哈哈現在孤獨的覺得像是不食人間煙火的小仙女

純碎是為了排遣內心的孤獨而寫。

人只有接受了自己的孤獨本質而能真正變得強大。說這句話我不嫌腰疼，因為我既不強大也害怕孤獨。但我就是知道。我很喜歡村上春樹筆下的那些孤獨的人物，一個人居住，一個人鍛煉身體，而且是非常嚴格地自我訓練，一個人做菜，村上說，但凡一件事只要用心努力，都能做得相當不錯，但倘若再進一步，就需要天分了。多麼中肯的建議。這裡似乎就是孤獨的鑰匙了，用心地去生活，去感受，任何事情都可以做到極致-哪怕有局限，也是一種極大的安慰了吧。

鑰匙在哪裡呢？是自律嗎?克制自己的慾望，追求自我提升等等。

《搏擊俱樂部》里提供了一種答案：克服孤獨要從破壞自己的現實開始。毀滅帶來重生。當然了，這需要強烈的不滿，對現實的不滿，甚至是憤怒。這意味著連自己喜歡的東西也都面目可憎了。

鑰匙在哪裡呢？如何從孤獨里解脫呢，或者說，如何徹底接納自己的孤獨呢。

對我而言，現在答案只能是信仰。承認自己的卑微，相信造物者的愛和赦免。不再以自我為中心，而是為他而活。這需要用一生來實踐。

寫完這些內心仍舊有躁動。

最後用梭羅的那句話作為結束，勉勵題主和自己：「讓我們向神呼求力量和勇氣，讓我們對家人和朋友說：親愛的朋友們，從現在開始我決定過一種不一樣的生活，讓我們沿著我們的內心一路向下挖掘，穿過一層一層的謬誤，直到我們抵達一塊堅實的土地-現實」。（經不可靠的記憶改編）

順著孤獨去感受，慢慢感受為什麼會孤獨，然後再細細體會不孤獨的時候，周遭環境和現在的環境有什麼不同，找出自己孤獨的點，其實，孤獨就是恐懼，找吃了根源，就不孤獨了。

只有在深夜才能明白孤獨。
夜深人靜了就來搜索孤獨。

剛剛看完了一些少女情節的八卦，不禁想起自己看過的很多東西，漫畫，書籍甚至電影。大多數主角在哭泣的時候會有人擁抱，有人用各種各樣的方法逗其歡笑。
這讓我有些嫉妒，或是說心酸。
翻來覆去，我突然不能接受自己的孤獨。

我想的是，我只是個學生，不到兩年就要高考了，不應該想這麼多吧？但是孤獨真的很難令人接受。

我看過《島上書店》，封面有句話：沒有人是一座孤島。我想勾一絲內容。書店老闆因為遇到了小孤兒成為了爸爸才擁有之後的幸福吧？在此之前，他也只是賣書喝酒砸砸碗。最後卻有很多人愛這個「自私」的男人。憑什麼？

我看過《荒島餘生》，男主一個人在島上，他女朋友在大陸卻是他活著的希望，他孤獨，便用快遞里的球做出了一個「人」，並和他對話，甚至在很多年後，回家的艱難旅途上，以丟失它為痛心，回到大陸上，女友已是別人的妻子，但卻依舊愛著男主，這麼長的大風大浪後仍有人愛？為什麼？

或許是他們在努力為了自己愛的人而改變。這樣就可以不用孤獨了吧？

然而我認為我的孤獨，便是不知道該去愛什麼。

愛父母？
那是來自內心深處的愛，我是無可改變的，但愛父母卻無法改變代溝，即使改變代溝，也許還有空虛吧？我不能理解沒有代溝是什麼感覺，因為我並沒有與父母溝通的勇氣。

愛朋友？
然而好像很難有人能走進自己的世界。

然後我看過劉同的《你的孤獨，雖敗猶榮》有一句話--不合群是表面的孤獨，合群是內心的孤獨。直戳心底。好像有人明白我這樣的感受，才寫了這麼一本書，讀了那本書，我一個星期看起來都沒那麼活躍了。

今天，我突然看到《墊底辣妹》宣傳片，突然就流淚了。不僅因為逆襲，還是因為陪伴。

陪伴真的是很美好的東西呢。
只是，我還沒有。心裡就空了一塊。

我不得不去補一些勵志視頻雞湯之類的，因為至少有東西能告訴我「I can.」我個人認為，雞湯還是有用的。

然後再接受現實吧！
我現在是孤獨的。

對我來說，這並不殘忍。因為，能陪伴自己走的人還有自己。

我可以和自己身邊的物品聊天，我可以寫作文把自己寫到文字中，文采不好也沒關係，自己看就好了。我也會想像長大以後孤獨到一個人住，沒關係，我可以養寵物買娃娃，這樣就不會孤獨了吧？這些離我都太遠。

過幾天要去學校了，去享受寂寞，而不是孤獨。因為愛的人，還要是自己啊。